Голос весны.

Не улетай, пожалуйста! Некоторые песни имеют свойство подвешивать тебя на краю воспоминаний, но что самое главное - пока ты не касаешься земли, не чувствуешь боли. Когда смотришь на вещи словно в последний раз их углы смягчаются, а детали становятся липкими, как клей, не отпускающими твой взгляд в его будущие блуждания по свету. Взгляд действительно трудно оторвать, как и сердце. Главное - не поддаться агонии эмоций, принесенных в сердце северными ветрами образов. Будто отпускаешь руку близкому человеку в последний раз...
Не могу никак отделаться  от мечты единения с природой. Скорее всего, это нечто вполне естественное, нормальное. Не больше, чем зов крови... но все-таки как манящи эти стебельки осоки, наклоняющие свои обнаженны шеи как прелестны разбегающиеся в разные стороны кусочки единого целого - пушинки одуванчика, как трава фантазирует, будто она океан... Как кора  старого дуба потрескивает, как сам дуб гнет свои ветви, сопротивляясь жестким, но любящим прикосновениям живительной прохлады....
Кстати, слез не состоят на все 100% из воды и соли. В кое-что большее. Временами я сам хочу быть слезой. Разбиться в счастье, обращаясь в чью-то мечту, в чью-то уходящую боль, играть в прятки с сердцем того того человека...
Некоторые вещи даже дарят мне крылья, но почему-то улететь не получается. И снова я нервно грыз ногти.
За окном о чем-то кричат пьяные подростки, время от времени ночной воздух прорезает их низкий смех... На кухне в это время одиноко  дремлют мандарины и яблоки, навсегда покинувшие свои родные ветви, ничуть не стесняются они света фонаря, забирающего у них без спроса их темноту. О чем-то рычит холодильник, иногда вздрагивает, словно ему приснилось что-то страшное. Но это не касается меня или кого-то еще. На часах стрелка медленно ползет к своему соседу, сосед в свою очередь медленно крадется прочь. В ожидание своей листвы свистят и кичатся над чем-то тополя. Они тянуться друг к другу своими ветвями, но не достают. Придет лето и тогда... Они снова будут не одиноко. Ждут  лета и плачущие ивы, распустившие свои золотые локоны до самой земли-матушки. Ива знает, что такое счастье и потому плачет. Она не видит больше мира, ее глаза спрятались за ее собственными ненавистными отростками. но все же она их любит.
Вдруг меня посещает ощущение, словно я осторожно опускаюсь в теплую ванну, готовый к восторженной реакции своей кожи. Она вздрогнет - вздрогну и я. Но где-то там, внутри, достаточно скромно. Чувствую себя водой. Я вздрагиваю воробушком где-то в клетке своего тела от любого звука и легкого прикосновения ветерка из полуоткрытой форточки, на которой зачем-то задержались слипшиеся друг с другом дождевые капли. Наверное, они хотят попасть внутрь, увидеть жизнь человека перед смертью. Увидеть мечту в руках другого.
У потолка бьется в отчаяние проснувшаяся от долгой спячки мушка. она внутри, но хочет наружу. Подальше от мечты. Видела достаточно. Жажда свободы захлестнула ее фантазию.
А я вздрагиваю снова и начинаю пускать по своей гладкой поверхности круги, чтобы быть не занудным прудиком, который все время спит в смирение, я хочу быть другим. Но чем больше мы считаем себя другими, тем больше мы похожи на окружающих. Лица это словно наскоро слепленная фигурка. Вот только что она означает? Вместе  лица имеют свойство слипаться. ну когда уже я перестану стесняться себя?
Хотя, пожалуй, все-таки лучше быть сфинксом, чем форточкой - добродушно впускать пороки и похоти ветра, чтобы тот искал обратный путь, а в последствие и нашел бы его... Пыль ловит своим врожденным сачком  лунный свет, который скупится сегодня на то. чтобы навестить человека. Все больше. или мне кажется? а почему убегает от нас время?
У всего сеть свое предназначение. Вчера я чудом не умер, до того еще, как пришла ночь, события которой, выраженные в эмоциях, тихих и едва различимых ответах моей души, я все описываю. Да, меня представили смерти, только вместо руки она протянула мне она не менее холодную железяку, которая каким-то образом оказалась в моей любимой халве. Она даже побывала у меня во рту, готовая как змея вонзить зубы мне в шею. Но я успел выплюнуть, хотя и были позывы проглотить. Значит мне еще не пора умереть. Но это может случиться когда угодно. И я задумаюсь о своей жизни только тогда. Сейчас нет. Глупец. Потому что еще не время...
Еще вот кажется почему-то, что полтора года назад меня еще не существовало и в моем теле жил кто-то другой. Кто угодно, но только не я. а сейчас мы с этим кем-то, вероятно, делим одно тело. Два разума. Или разум и эмоции?Судьба и жизнь не делают ненужных ошибок. даже если их и нет вовсе.
Сегодня вербное воскресенье и сколько счастья в этих комочках сероты, которые своей мягкостью размягчают всю печаль и возвращают на секунду вдохновение и счастье.
О чем ты сейчас думаешь?
Музыканты делятся на тех, кто просто играет и на тех, кто творит, жертвуя жизнь одному из грехов. Вот сейчас мне кажется, что такая плата за счастье. Один грех. Любой.
Я начинаю воспринимать музыку по-новому. Это больше не набор звуков, образующий слова, спадающие под ноги, теперь это гладкие зеркала, отражающее свет жизни в гранях моей души и в их вершинах, слабых местах ее, это начало новой жизни в гармонии идеалов, недоступных человеку и в их забвенных обращениях к недостойным смертным. Это нечто божественное. Настолько красивое, что может вызвать любое чувство, самое неподходящее в это момент. Даже рвоту. Но рвоту положительную. Музыка это открытая для всех страница грез, которую не каждый и не всегда может прочитать. Но есть звуки и между строк. Это холмы и реки, леса, заставляющие склонять голову перед коленом своего великолепия, это даже вселенные, захватывающие своими бесконечными и непобедимыми просторами, все они едины в своей миссии.. Теперь я слышу голоса мертвых и еще не рожденных. Слышу.
И опять появляются неведомые мне прежде желания и прихоти... Хочу научиться собирать кубик-рубика.... мне кажется в моей жизни не хваттает некоторых пазлов. В ее коробке.
Отныне каждый день черчу в тетради по линии. Но они должны быть разными изо дня в день, а я должен постараться передавать этот день через столь простое и доступное, через форму существования атомов, отражающих наши представления о цвете и форме...
Пусть пойдет дождь. Я буду стараться не упустить ни одну каплю, должен поймать  взглядом их все. Я хочу внимание с неба. Мне нужно внимание. Чтобы я был внимательным. Внимание к мелочам.
В очках все по-другому. Редко я смотрю в них на ночь, на ее яркие веснушки, напоминающие нам, что мы далеко не венец природы и далеко нам до ее высот. Да, я даже не вижу всю картину неба, всю яркость света из прожекторов машин, как этот свет встречается с чернеющими на очень детальном, уникальном асфальте лужи...  Хочу видеть звезды. Но не могу остановиться, не могу не писать, не могу не общаться с друзьями через социальные сети, не могу перестать смотреть вдохновляющие меня фильмы, видео... Слушать музыку, а значит и включать ее.
Хочу спокойствие, сосредоточенность, смирение, терпение, целеустремленность обратно... 

April Fool's Story

 Я расправил свои крылышки и ринулся в бой с твердым намерением изменить все в своей жизни раз и навсегда несколькими меткими и твердыми предложениями в подходящее и мягкое время. Мягкое как молоко. Деревня милашна! Братья-пташки, приятно уложенные стога сена, косо поглядывающие на тебя своими спрятанными глазами и сталкивающие лбом с мыслью об их похожестью на эмо. А как же коровки, отгоняющие своими гибкими хвостами назойливых и противно пахнущих мух? как не прискорбно, но я в этот день симпатизировал даже тем бактериям, что ютятся в утробе тех самых мух... Интересно, а эти бактерии похоже на спящих барашков?
Но, как это водится, в следующую секунду я даже уже не помнил о своих раздумьях о деревне, как и не помнил пришедшего откуда-то с неба запаха сухой осенней листвы. Эх, воспоминания, все-таки приедливы и обязательно найдут тебя снова со сноровкой заправского Хатико даже на сытый желудок. Так вот... Я бросил миру вызывающий взгляд, накинул на себя мой любимый плащ с изображенной на нем пентаграммой, сурово посмотрел на кошку, которая уже в предвкушение начала охотничьего сезона приготовилась к прыжку на мою ногу, и покинул родительский дом. Конечно же, я не забыл захватить телефон. Зачем? Да потому что я все-таки решился на тот эксперимент - полностью покрыть расстояние, разделяющие меня и школу (Берлинская стена, не меньше), двигаясь задом и смотря через встроенную в телефон веб-камеру.
Ничто не предвещало беды. она и не появилась, разве что по пути мне трижды перебежала дорогу одна и та же черная кошка и я нашел четвертак. Центов. Стоило бы мне задуматься о его происхождение, как стоило задуматься и той собаке, которая глотала его на этом самом месте, а стоит ли - в животе ничего не купишь...  Но, в остальном, все прошло как обычно, без происшествий.
Над школой восстала радуга и мне к ногам посыпался скитлз... У основания радуги пристроилась статуя чебурашки, моего самого-самого любимого персонажа мультфильмов. Рядом со статуей в свою очередь пристроилась парочка курильщиков, к которой я не примянул присоединиться.  А к тем курилищькам пристроился малыш лет семи, не помню, что он у них клянчил, но получил он много орехов. Конечно же, я вступился. правда, при этом чуть не расшиб гитару, которая была прилеплена сзади к тому самому плащу. Но тем ребятам явно не поможет никакой Доктор Хаус.
Почему собственно в этот день решился я посетить сие здание, источавшее для меня запахи канализации из всех своих фибр и пор этих фибр? Да потому что так совпало, что в этот выходной я выступаю со своей новой песней перед всей школой. Конечно же,  очень волновался, это первое мое выступление перед таким огромным количеством народа, а нас школа не маленькая - более тысячи учеников. Что ж... Все вышло даже лучше, чем я ожидал, зрители неистовствовали и оглушали громовыми аплодисментами, сотрясая и без того ветхое здание, готовое в любой момент сделать мой триумф посмертным. Что самое удивительное - я пел. причем пел как никогда прежде, сами стены глотали каждый звук, а страсть, которую я вкладывал в каждое слова будто ожила и стала гулять между рядами, изучая лица каждого зрителя, проникая в каждые глаза огнем солнечного света, переворачивающего душу... Но самое главное - я сам упивался своей музыкой, чувствовал, как вдохновляю... забегая вперед, скажу, что виде с моим выступлением за один день набрало уже более трех миллионов просмотров на Youtube.
Начались уроки, но чего-то явно не хватало... Ах, да, моего мозга. И тут я почувствовал, что я готов... Наконец, я ощутил некий духовный подъем и понял, что могу все... Силой мысли я сокрушил все барьеры, разделяющие мою душу с душами сидящих в классе... Мне много не надо - пароль от их мозга. А потом.... Потом я был самым умным человеком на Земле, лучшим школьником России... Мне было достаточно взгляда на страницу, чтобы запомнить все ее содержимое навечно. Я мог летать и мог поворачивать время в спять...
На башне забил колокол и моим мечтаниям пришел конец, они канули в морскую бездну следом за Икаром. Теперь я всего лишь обычный голливудский актер, у которого пока не предвидится новых ролей. На ближайший месяц. ..
Вот такой вот бред у меня получился сам собой. Он насквозь пропитан гордыней и цинизмом. Это, к сожалению, не так. Мне их иногда очень не хватает.
На самом деле, первое апреля уже второй год подряд стал для меня чуть ли не худшим днем в году. А, может, и худшим... Я плакал целых семь раз. Такого не было с тех пор... С тех пор, как такого никогда не было, наверное. Я ненавидел себя. за все. Я тупой, беспомощный, бесполезный человек, который умеет только рушить свою жизнь и падать. если бы я не видел апельсиновых рек мне не так тяжело было бы радоваться окружившим меня весенним лужам. Я рассуждаю как подросток, который ищет себе проблемы в чертогах счастья, но я и есть подросток...  Перечислять все причины моего несчастья бессмысленн, да и не удасться мне все изложитьна бумаге Интернета, потому что я бездарность во всем. Демо-версия человека с кучей ошибок и недоработок. Все навалилось на мое бренное тело и его потянуло в огненную геенну. Единственная цепочка, удерживающая меня на шеи жизни - флекс. Все мои мечты слились в единый фонтан и смачно чмокнули мой мозг, заставив его окончательно решиться на дальние странствия- подальше от меня. Америка, моя мечта, мы вместе, но я не рад, потому что у меня больше нет цели, нет мотивации и смысла существования. Я не вижу будущего, не знаю, что мне нравиться... У меня ничего не получается и то, что движет мной, очень часто неправильно и не достойно руководящей должности ( я о том, что движет*).
Вообщем, я чувствую себя отвратительно, считаю никем и даже в секундных порывах хочу умереть.
Но сегодня легче. Я выплакался, но все еще не рад жизни.... Но хоть могу о многом забыть...
Сегодня над нашим классом сгустилась грозная туча по имени Олег Иванович, который решил, хоть и опоздало, внести вклад в Первое апреля и поставил нам вместо двух физик ОБЖ и биологию. Даже солнце скрылось за тучей, пугливо оглядываясь по сторонам и щурась на убегающие куда-то прочь облака. Страх одолел меня на сотую долю секунды, напомнил о нашей беспомощности, о временах СССР, КГБ...
А завтра мы всем классом едим на диспансеризацию в город. На весь день, судя по всему. Я очень рад.
Об эмоциях позже.
Сейчас все не так плохо.

То, что внутри

 Почему-то из головы все не выходят какие-то образы... Я даже не понимаю, к чему их отнести.  но больше всего это похоже на тот самый библейский Рай. я ни разу не читал Библию, разве что мама когда-то читала ее мне, когда в моем словарном запасе было не больше десятка слов. И в церковь я не ходил. обязательно прочту. откуда тогда все это? С одной стороны, я не верю в Бога, хоть убейте, это плохо, наверное. с другой стороны, все эти образы сеют в моем сознание во-первых покой, а во-вторых стремления к чему-то прекрасному и живому.
Я верю в красоту и в ее изящество. На тему красоты можно весьма много интересных фактов найти в творчестве как Оскар Уайлда, так и Джоан Роллинг, Пауло Коэльо... но для каждого красота это что-то свое. Так же, у нее существует много способов выражения, запечатления и перевода во вседоступный язык. Все мы знаем, что существуют художники, писатели, музыканты, скульпторы, дизайнеры... се они делают дно дело. Все они делятся той красотой, что обработана их собственным сердцем и сознанием, отшлейфованным алмазом.
Для меня красота это и история, те нити, которые вьются и тянутся из моей спины куда-то далеко сквозь время, которые воскрешают перед моими глазами прекрасные времена динозавров, потом времена возвышения Византии, Египта и Греции, Италии... История это волшебство, такое же, как и на страницах книг Джоан Роллинг, которая приоткрыла нам дверцу в мир наших тайных желаний. Кто из нас не мечтал бы получить письмо из школы волшебства, окунуться в ту суету жизни за стенами Хогвартса, подержать в своей руке волшебную палочку, творить ей заклинания, держать у себя белоснежную сову, тайком сбегать по ночам в хижину к старому, но жизнерадостному хранителю-ключей, увальню, который не такой и страшный внутри... А кто из нас не хотел хоть раз взвиться в небо на своей метле и радостно вдыхать свежий воздух с примесями утра... Аккуратная дорожка в детство проложена была по туманным ночным подфонарным мостовым пленяющего Лондона, восхитительного ровно настолько, насколько завораживающ Париж этой великой писательницей. Разве все это не красота? Шло время и ребенок вырос, пришло время показать его миру еще раз - тогда родилось нечто новое. Фильм. Фильм. объеднивший самых обычных английских детей в одну семью. Они стали частью Хогвартса, они попали в волшебный мир съемок, они стали живыми персонажами, выбравшимися каким-то образом из воображения Роллинг.
Что же еще завораживает?  Завораживают облака, даже эмоции по своему прекрасны, каждый, наврое, хоть раз это подмечал, а так же и то, что эмоции и тело это совершенно разные вещи. Тело лишь проводник. Боль прекрасна. Прекрасны легкие, борящиеся за жизнь в агонии, прекрасно холодное дыхание зимы, леденящее не только сердце, но и пальцы... Гротескные отели, среднеековые замки, бесконечнотянущиеся и сливающиеся с облаками луга, одиночество которых разбавляет лишь стоящий где-то дуб, раскинвуший свои ветви так, чтобы добавить в эту картину той ниточки, которая будет придавать ей именно тот самый, уникальный вкус. Далекая африка, великолепные саванны, жизнь, бьющая ключом, космос, озера, в глади которых каждый видит что-то свое, кусочек своего сердца, тот, что мы иногда боимся приоткрыть.
А внимая звукам ночи можно и подавно улететь так далеко, что потом будет сложно вернуться. Лай собак, тихие, но настойчивые завывания ветра, который люди почему-то так редко пускают в свои жилища. Люди сбежали от красоты, скрылись за стенами своих крепостей. А жалюзи отбирают и у света нечто значительное от смысла его существования. Пение птиц по утру после тихой и спокойной зимы весной, напоминающее каждому так же о чем-то совсем. Их пение цепляет нас на крючок и тащит в другой уголок нашего сердца, заветный, любимый, хоть, возможно, самый болезненный. Мне почему-то пение птиц напоминает о кладбище, но не в мрачном его представление, а в состояние покоя, при ярком солнечном свете под великолепными дубами, сомкнувшимися в рощу.
Мы привыкли ко многим вещам и видим их не так, по-другому. Но даже слепой не может не замечать как безупречен окружающий его мир. Кто-то не видит красоту и тогда пустое место заполняет разрушение. Что страшно.
А почему нет музыки запахов? Запахи по своему удивительны. Франция дарит нам наипрекраснейшие духи, красивейший язык. Пустыни... Пустыни дарят нам мнимое одиночество, как и, нередко, дождь, крик кошек в ночи, сияние звезд, их многозначительные подмигивания... Восток, как ты манишь и насколько ты безупречен! Настолько же, насколько дети, склонившиеся над Томом Сойером под ивой, чьи ветви создают замысловатые тени, бегающие по коже этих детей, дополняющие своим едва различимым шуршанием шум бегущего вперед, к тому, кто ищет его помощи, ручья. И дети изредка прерываются, чтобы вслушаться в один звук, но разные образы. и не важен их цвет кожи, важно только дыхание, беззаботность и биение их детского любящего сердца. Они еще не знают, что им подарит этот мир. Все зависит от нас, в нем живущих. Вместе мы можем изменить не только свою жизнь, жизнь каждого из нас, но и весь мир.
Все мы музыканты от рождения, все мы художники, актеры, писатели, но не , к сожалению, это осознаем. И я, кажется, не с полна это понимаю.

**************
Все медленно становится на свои места.
И, конечно же, я поздравляю всех девушек, которые столь же прекрасны, как листок сакуры, тихо опускающийся на гладь пруда, чтобы пустить маленькие волны и изменить этот мир. <333

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.

Куда уводят мечты.

 Кажется, воздух стал немного другим. Наверное, это потому что весна уже  сбросила с плеч шубу и готова обнять своих зверушек. Как мило.
Челка так и норовит закрыть мне глаза, но без нее жизнь становится еще слаще. Иногда все вокруг такое ненастоящее, хотя и,вроде бы, самое что нинаесть обычное. Жалко, что мимо нашего городка не проходит ветвь ЖД. Классно было бы слушать стук колес поезда, его  радостные гудки прибытия и стоны отправки, вторяющие крикам людей, выходящих и входящих в него. У нас уже есть горы, с которых на жизнь можно любоваться вот таким образом. А ведь поезд как ни что иное показывает как нельзя лучше ее характер: ведь все наши каждодневные проблемы это его проблемы, потому что это проблемы и пассажиров,  которых он несет в неизвестность известного будущего и колес, скачущих по рельсам в поисках опоры, карабкающиеся в гору и бросающиеся на тьму туннеля. Однажды приходит время, когда поезд покидает навсегда родные дороги и о нем забывают на очень долгое время. Но потом наступает старость и мы начинаем замечать то, что когда-то казлось нам элементом декора. И в этот самый момент воспоминания о таких мелочах затмевают все эмоции, они же родные.
Конечно же, хотелось бы жить в городе. Многоэтажки это нечто за гранью прекрасного. Они такие сверкающие, неспящие и величественные, способные скрыть за своей спиной даже могучее солнце. Они вызывающе смотрят на прохожих, маня своей прелестнейшей крышей, которую уже облюбовала стайка птиц, бесцельно бродящая под ее защитой и глазеющая на ползающих внизу. Чего стоят только антенны, натыканные там с  небывалой щедростью, смотрящие своими пикамив плывущие ввыси облака. Жаль, но антенны никогда не смогут их коснуься. Только если кто-то им поможет. Облака такие близкие... Опять же солнце каждое утро греет их каркасы как своего любимоо сына, самыми первыми в этом мире, внизу молча лежит и завидует холодный асфальт, про который ночью обычно вообще забывают. Роскошью ему кажется нетвердо стоящих ног, наровящих побыстрее окунуться в листву кустов. От многоэтажек веет чем-то большим, нежели просто электрическими зарядами, бегающими внутри, в количесте превосходящие самих жильцов. Не свежей краской, не лучиками света, одиноко буравящего стену в пустынных подъездах, скучающих без звука скользящего вниз лифта. Это память о былых временах, когда на этих домах красовались плакаты и граффити, подчеркивающие их велчие и знатность, кричащие в лицо каждому, кто посмеет злостно проигнорировать их существования,  гордость за тех, кто обитает в многочисленных комуналках, беззаботно посапывают на своих матрацах, бедные, но счастливые... Сейчас многие квартирки пустуют... Да, речь идет не об обычных многоэтажках. Но кто говорит, что "обычный" уж такое плохое слово? Чем обычные зуже? У них такие же стекла, такие же коты на козырьках подъездов, сосульки, свисающие на крыше в ожидание своего ледяного часа, облепившие,  как стервятники свою жертву, машины жильцов, изредка напоминающее о своем пристутствие воем сирены посреди ночи. Или за них это делают проезжающие мимо теперь полицейские машины.
Прохладный выдался вечер во всех существующиих и доступных моему пониманию смыслах Но мне и этого хватит. Со мной музыка и мечты об абсолютном слухе. Ведь это совсем другое воспритяие мира. Хотя бы к концу жизни, пожааалуйста.....
Вот хочется сдерживать слезы, а их по-прежнему нет. Ну и не надо. Все-таки я очень люблю эмоции. Любые. И я меланхолик, все-таки. По жизни. Так почему-то комфортнее. Опущенная голова, капюончик, прогулки в тишине, посиделки в дальнем углу и крики рвущеяс на свободу из удушающих объятий моей сущности души... Мне даже нравится так жить, давать волю своим эмоциям только тогда, когда они того хотят по-=настоящему, ведь именно в такие моменты я олучаю кайф. А мы живем во многом ради кайфа. Это мое предназначение в некоторм роде, быть в стороне. Больше нет страха, нет злых и противных мне чувств, есть только я и мое одиночество. Я свободен во всех планах, могу делать что хочу, идти куда хочу, мечтать... Но не могу, наконец влюбиться. Все-таки найдется ли хоть один человек на земле, который заставит меня умирать внутри каждый день, чтобы снова воскреснуть?
Мне интересно. Я уже не об этом.
Give peace a chance.
Хочу жизнь как в кино. Или даже лучше. Ну, у меня она есть. Тогда и только тогда жизнь прожита не зря.
Не хватает небольшой забегаловки с большими стекалми, чтобы можно было просто сидеть склонившись над книжкой или ноутбуком и изредка бросать взгляды на прохожих, пережидать дождь, перекусывать в конце концов...
На литературе на меня снизошло озарение, во-первых, я вспомнил кучу повестей, которые читал давно, хот я их, честно совсем не помнил - они толпой ломанулись на меня,  а в их толпу затесались парочка незнакомцев. Идей, которые непрменно лягут в основу моих новых произведений. Не очень длинных. Хотя...
Продолжаю обожать Тейлор Свифт, жадно переслушивать ее песни по тысяче раз, желать всем сердцем кучу пластинок, чтобы повспоминать о былых временах... И снова учу японский. Пытаюсь дальше идти в испанском. Спотыкаться можно. Только не спорить! Пересмотрю 127 часов, самые лучшие аниме 5 сантиметров в секунуд и За облаками. Короткометражку Девушка и кот. И еще много всего нужно сделать. И творить, творить дальше, с вдохновением, без вдохновения... дальше тупить в школе. И да, я посмотрел Артист, Потомки и Боевой Конь. Всем смотреть, хотя в последнем, по моему, могли и сократить серединку. Хотя, может, просто ее не понять несведующему русскому человеку. Артист... Наталкивает на эксперимент. Потомки... Как прекрасны Гавайи. Как прекрасен этот фильм и чувства. Семья, в конце концов.
Нет, все-таки я боюсь. Боюсь стать ничем. Боюсь уйти. Боюсь за свой характер. За решения. И правильность. За качества и отношение. За жизнь, только уже не свою. Хоть что-то...
Интересно, выйдет ли когда-нибудь моя газета... Нет. Не хочу я стать журналистом. Я не знаю. Тишина.
Люблю грустить.

Продолжение начала

 Иногда я не знаю, что сказать, не знаю, в какую сторону пойти, что сделать дальше. Но ведь знать и необязательно. Нужно просто говорить и идти, наслаждаться последствиями. И не волноваться по поводу выборов, ведь выборы это так интересно!
Но с другой стороны, как хотелось бы мне родиться тенью. Жизнь тени не такая уж и скучная, она так же ложится спать, когда затухает  свет, она живет своей жизнью, но при этом у нее нет лица - только очертания ее. В жизни ведь самое важное - очертания сущности, а не то, чем это все раскрашено.
Иногда мы неправильно видим вещи. Просто неправильно. Например, дождь. Дождь, вроде бы, идет для всех, он был создан для растений, животных, земли и человечества? Так мы и считаем. Но все-таки, возможно, стоит его рассматривать, как одолжение неба, которое оно делает каждому поотдельности? А часто ли мы задумываемся, почему при 100 градусах лед начинает плавится, превращаться из твердого тела в жидое, а не наоборот? А что было бы, если бы этого не знали. Вещи, которые мы не знаем, в которые мы не верим всегда ли истина?
Прогулка по парку оказалась очень интересной. А ведь  парки еще помнят о наших шагах в шестилетнем возрасте, о шагах наших отцов в шестелетнем возрасте и шагах их  отцов... Парки и существует только за тем, чтобы накапливать память. Жалко, что нельзя носить их с собой в чемоданчике и раскладывать посреди пустыне, в одиночестве прислушиваться  к жизн в надежде узнать что-то новое... А сколько же там, в парке, было снежинок - океан и все они летят вперед, чтобы исчезнуть. Жизнь словно говорит каждом своей частичкой, своим отпрыском, о своих законах.
Мы не привыкли
А тем времнем мне все труднее заставить себя думать, именно думать. Включать мозг, который большую часть времени находится в спящем режиме. Еще мне следовало бы спать побольше, потому что от сна напрямую зависит мое настроение, а значит и день.
Выходные потеряны, потрачены на шесть фильмов. есть ли в этом смысл? Зачем нужны все эти фильмы мне? Да затем, что я не могу найти себе более интересное занятие, ощущаю свою никчемность и слабость в этом муравейнике-небоскребе, где я отнюдь не даже на 16ом этаже. Но жалеть нельзя, нужно взять себя в руки и приступить к делу. Учить что-то страшно, потому что боюсь, то изучая много нового я теряю что-то старое и драгоценное мне. Снова увлекся программированием. Ведь в этом должно быть что-то хорошее.
Очень жалко свое зрение, которое продолжает медленно падать. Это тяжело, ощущать мир не таким, какой он есть, одевая очки понимать, что он уже никогда небудет прежним и будет только хуже. Я оптимист, но даже оптимистам свойственно понимать, что есть правда абсолютная.
Постоянная усталость и  желание медленно опуститься на пол даже в школе... В отсутствие счастья в гости заглядывает стресс и как порядочный наглец не уходит до возвращения жильцов. Япония все больше пускает корнив мое сознание (я о стрессе, спешке и бессоннице, однообразие)

Ведро Коэльо

Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.

Новый Новый Год

И вот настал тот самый момент, когда до Нового Года остаются считанные минуты, почти все лица в комнате в нетерпение смотрят на шампанское и не могут оторвать взгляд, на елочке мелькают огоньки самых разных цветов, будто тоже от нетерпения подергиваются и покачиваются игрушки, заняла свой пост у дождика кошка в ожидание приятной чисто новогодней подачки, по телевизору к концу подходит концерт, а мы либо даже и не помним, что через каких-то дцать минут подойдет к концу еще один год и на его место прийдет год Новый, о котором мы немногое знаем. И то, каким он окажется зависит только от нас. Вобщем-то добрее Нового Года может быть только Рождество, но дареному коню в зубы не смотрят, да и опять же, добро и его количества заисит строго от нас самих, так что этот день - шанс подумать о новой странице своей ошибке, шанс простить и забыть, вспомнить свои собственные ошибки и сочувствовать, да или просто радоваться празднику. Из колонок льется приятная музыка, вот стол уже до отказу забит всякими салатами, начиная от оливье и заканчивая чем-то коричнево-белым... Конечно же, тут и икра, милая... Не хватает только ананаса, ну ничего - впереди целые каникулы...
За окном подозрительно тихо - нет ни шума проезжающих машин, не пьяных гулянок, не просто шагов возвращающейся домой блудницы, хромой собаки, идущей на запах еды к первой открытой форточке... И снега кот наплакал. Но все же спасибо ему, что потратил свои слезы на нас!
На главной площади уже отгремеш салют, мы скоро идем запускать боооольшую хлопушку, тем временем как некоторые соседи пустят в ход более мощные виды пиротехники и мы приникним к окну, вглядываясь в ночную тьму. Рядом близкие, улыбающиеся или борящиеся с неминуемо подступающим сном, мягко опускающим веки, в полупустых рюмках вина плещится заглянувшая на огонек мошка, каким-то чудом укрывшаяся от холода, под полом скребутся мыши - кошмар, ну и пусть, может, они тоже отмечают. В клетке замер попугай Сеня (младшего брата, купили на НГ родители), прислушиваясь к мелодии, которую играют ловкие и чуткие пальчики моей бабушки, она талантище, жаль, что незамеченное...
За сегодня я уже успел выучить игру "В Лесу родилась елочка", "Чижик-пыжик" на пианино (купили родители на НГ, вообще окейный синтезатор, который занимает весь письменный стол), отрепетировал восемь аккордов на гитаре... Нет, слух у меня оказалось все-таки есть, но едва ли развитый, сколько же я потерял!!!!!! Нет у меня связи между речью и слухом - печалька, хотя сейчас и она начинает проявляться. Вчера я, кстати, очень точно спародировал голос сначала Волан-де-Морта, а потом Йоды :D
Ирония Судьбы уже закончилась, я посмотрел Деннис-мучитель Рождества, прослезился, посмотрел Один Дома 2 и Рождественская История, теперь обязан просто прочитать книгу! Кстати, это очень поучительная история.
Папа громко включил музыку, я получил своего плюшевого дракончика, наелся конфет, напился Кока-Колы и готов к наступлению праздника, обязательно загадаю желания, а какое - секрет. Но это не прохождение в финал Флекса, как это нистранно. Хотя пройти я очень и очень хочу.
Потом долго буду мучиться от боли живота, отлежусь, поздно пойду спать, чтобы дать своим глазам роскошь оставаться при текущем зрение... А утром рано вставать и на ноутбуке смотреть НГ в Нью-Йорке...
Дракон приходит, все встречаем!!!! Всех с наступающим Новым Годом, поднимаем бокалы и с улыбкой приветствуем это огнедышащее создание, желаю всем в Новом Году всего того, что вы пожелали бы мне все вместе в двойном размере, плюс цели и мотивации, которая никогда не даст вам упасть, уверенности и смелости идти до самого конца, любящих людей под боком и просто права и долго получать и дарить счастье!!!!!!!!!!!!! Всем счастья и счастливого Нового Года!!!! *пффффффф* салюююююют!!!!

And the nominee.. The worst day of the year!!

Да да да да. Нужно запомнить этот день. К счастью, а может и нет, это не понедельник, снимаю с него притензиии немножко нелюбви. Сегодня 20 декабря, на носу Новый Год, а настроение затерялось где-то в болотах Замбии или я не знаю какой страны... Да и это не важно. По крайней мере, не так важно, как то, что вынудило меня просто разреветься. Да я плакал. Мальчики тоже плачут, представьте себе. Многие меня вряд ли поймут, а если пытаться и желания нет, то можно просто закрыть этот пост, если вы на него каким-то образом попадете. Причина, вроде бы, мелочь. Но для меня нет. Для меня это стало ударом, застигнувшим меня в расплох и снесшим меня с ринга прямиком в депрессию. И желания с ней бороться почему-то даже и нет. Да, признаки могут быть незметны, да я стараюсь и не показывать, но день выдался не очень хороший мягко говоря. Что ж...
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?

My FLEX way. Finale

Открылась дверь и вся наша небольшая компашка, вошла внутрь, оставив позади пустынный и тихий, но обманчивый коридор и свою верхнюю одежду. Обстановка благо была прекрасной, у всех замечательное настроение, круто, что все-таки я решил знакомиться, потому что иначе мы так и могли остаться стоять в разных кругах, а не в одном и одной команды могло не получится. Сначала, когда все сели и сказали, что вопросов к Екатерине нет, мы приступили к разминке. В "снежный ком", думаю почти все играли. Получилось довольно мило - нас всего четверо, считая Екатерину и это классно, потому что на большее моей памяти вряд ли хватило бы... Хотя тут уже сыграла бы немаловажную роль злодейка невнимательность.
Когда очередь доходила до меня я говорил первое слово, приходящее на ум, в результате я оказался "заводным Димой, который любит творчество". Да уж. Но зато КАК я это еще показал :D сразу говорю, что многих вещей я вообще от себя не ожидал. Волнения не было и я снова вернулся в состояние покоя.
Нам сказали придумать сценарий фильма, а затем показать трейлер. Ну, для начала нужно было определиться с жанром. Тут я больше всего боялся разногласий, но в итоге быстро пришли к компромиссу, правда в конце концов жанр получился не совсем тот, что мы задумывали. Говорили много, внимательно выслушивали идеи и отбирали лучшее, сначала еще Кристина и Яросслав сначала не очень-то проявляли активность, ну ничего - вскоре они проснулись :) А потом началось веселье. Опускаю результат, но было безумно круто и я внес огромный вклад в общую картину - импровизировал уже находу, отходя от первончальных планов, помогал и поддерживал остальных <3
Нам похлопали, а затем попросили выйти и подождать, пока они будут готовы нас впустить, а наша задача - определить порядок. Я, как и хотел, пошел вторым, время пролетело безумно быстро (40 минут), мы сначала долго болтали о random things с Кристиной, поиграли в крестики-нолики(йеее, я взял блокнотик, играли пока она не выиграла), затем к нам присоединился Ярослав и речь потекла еще стремительнее. Жалею, что был не последним... Когда приятные люди все-таки приятно да и можно подождать, но папа спешил. Он в это время где-то мыл машину и ездил по своим делам.
Дверь открылась, я понял, что теперь уж мы трое нескоро увидимся, затем сделал шаг за дверь, которую для меня открыл Брайнан с лучезарной улыбкой на лице.
Начало было долгим и пара вопросов на английском совсем были неодиданными, но я опять же совершенно не волновался, непроизвольно улыбался, много смеялся и у меня, по моему, неплохо получилась около10минутная часть на английском :) один раз забыл слово, но не перешел на русский, а показал.
Потом началась психология. Я понимал, что могу загнать себя в угол, а потому отвечал честно. И быстро, вспомнил кучу ситуаций. Чем-то интервью-собеседование напоминает игру в шахматы. Единственное, за что я волнуюсь - это та вариативность, с который я отвечал на многие вопросы. Спрашивают про ситуацию, а я называю несколько выходов, при этом невсегда расставляя приоритеты. А еще был вопрос "Кем вы себя считаете - лидером или посредник?". Ну и, конечно, я, скромно сказал, что если нужен лидер, то я лидер, привел пример. Все-таки что-то немножко не то. Спросили еще раз, зачем я хочу в США(первая возникшая мысль - что-то не так с моим ответом в эссе, но я сразу же отмел, сосредоточился на вопросе и вспомнил, что забыл написать(а я как раз и хо ел кое-что добавить, но все же можно было еще пару моментов) и перешел к ответу).
Очень много смеялись, а Брайан и Катерина очень обоятельные, просто замечательные :) надеюсь, им тоже понравилась наша беседа. Хорошее настроение почти раскрушило прощание с новыми друзьями...( Скайп и социальные сети мне в помощь :) может, когда удасться встретиться в Воронеже, все-таки не так уж далеко и живем друг от друга.
Вот так вот все закончилось. А впереди еще анкета. И об этом после короткой РЕ-КЛАМЫ!

Ну поче-мууу?!!!!!!!

Нет, не о коровах сие. Хотя... Как посмотреть. Нее, мне больше идет обезьянка-панда-ленивец-кенгуру-тигр. Хотел еще написать свинка, но уж такой комплимент не про меня, к сожалению :D
Да, речь пойдет обо мне. Обо мне маленьком и обо мне большом. Многое, очень многое забыто. Из детства помню только отдельные моменты, но младшие классы даже уже нет(!!!) - вот так вот сказывается на мне все эти мои временные интересы, по которым я штрудирую кучу книг, как результат - забитая голова и куча потерянного времени, причем можно сказать в пустую, потому что всем тем, чем я занимался последние годы, мне заниматься не нужно было, многое опять же уже забыл, так как утерян интерес, а многое и не понадобится в дальнейшем. А пора бы уже быть взрослым и ответственным мальчиком - думать о БУДУЩЕМ. Мозг говорит "А что о нем думать? Само как-нибудь без твоего-моего думаниЯ доковыляет", но нет-нет-нет. Так вот, Дима, познакомся - есть такое в русском языке слово - БУ-ДУ-ЩЕЕ, три слога, существительное... Эмммм, остальное уже не помню :DD
Так вот в детстве я был совсем другим человеком, как оказалось и я предпочел бы мальца того уровня развития теперешнему Я. Почему? Причин на то много. Во-первых столько возможностей, которые, будь у меня второй шанс, я уже не потерял бы. Опять же - каких? Да самых разных, все лучше, чем сидеть в Интернете, учить всякий бред. Оказывается в детстве у меня был замечательный музыкальный слух, умел подражать любому голосу, мелодии, животному(особенно любил передразнивать птиц), я рассказывал стихи еще когда мне не было годика, даже водил по больнице и всем меня показывал врач... И память феноменальная - весь город знал(это даже я помню, все повороты, говорил, куда нужно), голос, да и вообще необычным я был человеком. В последнем, надеюсь, еще не все растерял, а вот в остальном... Где же сейчас тот прекрасный слух, где те мои манеры, воображалка(от слова воображать), где безумные идеи(ну эти есть, но меньше), где память, где физическое развитие, которое я мог бы получить, начав спортивные секции раньше. Ведь я мог закончить музыкальную школу, я мог, да, я мог, но теперь не могу и мне очень обидно, что я разбил все, что имел своим букоедством и чрезмерной любознательностью. А как я чудил? Чего стоит только то, как я нарисовал в школе кота в одежде и подошел к учителю, показал - процитировал фразу бабушки, которая как-то связана с котом в одежде и каким-то словом (потом напишу), учитель под столом. Не успел он подняться, как в этом же году, когда разговаривали про пьянство(это был первый класс) я заявил, что родители каждый день пьют пиво(что неправда :DDD), учительница попыталась убрать меня от детей, чтобы я такие вещи не болтал, но я стоял на своем, тогда она мне сказала, что это, наверное, детское, тогда я пришел домой и сказал - "Наливайте пиво, учительница сказала, что оно детское!" А еще оказывается я когда-то в пять лет(кажется, никогда такого не помнил, как будто это действительно не я вовсе) ходил каледовать накрашенный. А еще, вот что я помню, много изображал мультфильмов игрушками, своих. Называл ту или иную игрушку, придумывал сюжет, строил декорации и сцена за сценой поехали, серия за серией, одно шоу сменялось другим, даже фокусы когда-то показывал. Блииин, я люблю эту лапочку и не очень люблю сию дылду, набирающую этот текст. А на чердаке лежит написанная мной в шесть лет книга(Гэнди Селлер, про говорящая собаку, попавшую в параллельный мир), хочется достать и почитать, последний раз я ее читал когда мне еще было 9 лет.
А ведь тем, как я рассказывал стихотворение на самое первое сентября (тоже многие помнят до сих пор )восхищаются.
Печально. Больше нечего сказать. Если уж все-таки это прочитает кто-то(сейчас все возможно) младше восьми лет(да хоть и 11) - не упускай своих возможностей, не загоняй в рамки, но и не распыляйся на все сразу, весь мир невозможно познать, но возможно стать его неотъемлемой частью, даже не просто частью, а пазлом, важным компонентом, его составляющим. Да уж... Для ребенка этот текстик, ладно, проще - развивайтесь, развивайте таланты, не повторяйте моих ошибок - ходите на всевозможные секции, в художественную или музыкальную школу и не теряйте время. Никогда.
Наивненький мальчик Дима все еще верит, что не все потеряно и слух можно вернуть. Да, я очень хочу петь, заниматься вокалом, хорошо играть на гитаре, пианино, скрипке и барабанах(да хоть на чем-то одном из вышеперечеисленных), был бы шанс... То, что было дано я не смог удержать, а те, кто развивал( я вот даже музыку не слушал до 10 класса практически, агаааа) - гордитесь собой и берегите свой дар. Возможно, когда-нибудь мне удастся вернуть свой, буду тешать себя надеждами, находить время, чтобы что-то для этого делать, рисовать(мама, папа - замечательно рисуют, просто великолепно, я тоже хорошо, лучше большинства одноклассников, но далеко до чего-то из рук вон, так что тоже нужно цепляясь и за сию возможность работать, работать и работать), продолжать писать книги и не выкидывать тетради из-за одной грамматической или лексической ошибки(да - такой вот я странный, просто уже с детства привычка. Есть ошибка - одна дорога тетради, хоть и классно получалось, глупо - борюсь), а еще танцы, непостежимое актерское мастерство, бытие психологом, умение читать и понимать людей. Вот такие вот безумные планы вашего и моего, разумеется, покорного карманного кролика Димы.

Неудачи и победы

Я обещал себе писать чаще, но возможности не предоставилось, потому что вдохновение ушло, оставив за србой творческий кризис. Нет, правда, на выходных у меня был отличный пост, эмоциональный и интересный, но сейчас я уже его не напишу. Тогда не смогпо многим обстоятельствам - во-первых, не успел, во-вторых, гости были - отмечали покупку машины маме, коричневой(но на самом-то деле она бардовая!) Niva Chevrolette маме, день матери же еще был... Вообщем, эмоции исчезли, многие из воспоминаний тоже, а сейчас писать уже не имеет смысла.
Еще у меня был замечательный пост Mussss!c>a, но он не сохранился, испарился. Опять же, нет тех эмоций, а ведь очень, чертовски жаль.
Но сейчас-таки появилась тема. Тема печальная. Нужен носовой платочек.
Я задаюсь вопросом: "Неужели Флекс так и останется для меня всего лишь конкурсом?" Две попытки, пять написанных туров, два года, куча убитых нервных клеток, изменения личности благодаря него, море надежд и новых родившихся целей, людей и эмоций... Неужели из-за моей невнимательности и любови к превращению простого в сложное для меня все кончено и я так глупо потерял свой шанс? Не дурак разве? Нет. Я не буду ни здесь, ни там( речь идет о голове) ругать себя. Сейчас меня переполняет много чувств и все они сводятся к восклицанию "Как так?". Я считаю себя, хоть и местами неправильным, но достоиным кандидатом. Я через столько всего прошел, чтобы упасть? В любом случае, я давно уже подготовился к этому финишу, хотя я еще до него не дополз, но уде положил на него руку - проигрыш для меня пинок вперед, мегаускорение, то, что искал, последняя капля для новой волны изменений в себе(во-первых, нужно убедить себя в том, что изменения не требуются, но это уже вершина), для того, чтобы под таким вот своеобразным давлением нырнуть с головой в творчество. Возможно, сегодняшний-завтрашний день - поворотные в моей жизни. Шанс поехать в США на год в обмен на само-развитие... в США я именно хочу для того, чтобы познать их образ жизни через школу и общение, чтобы изменить свой образ жизни. Мечта. Как легко они разбиваются. Но это ведь не конец, верно? Странно, но я ничуть не унываю, хотя на меня навалилось море чувств и воспоминаний, безумная радость за друзей, благодаря которым у меня сейчас и хорошее настроение, сомнения, слабая надежда, ведь обзвонили еще не всех воронежских, телефон весь день был занят. Хотя я больше похож на наивного человека. Пусть так. Я верю до конца. Есть даже капля зависти. Может, это причина? Может быть. А еще есть безумное желание, чтобы мои друзья, мои любимые, все-таки не пришли к тому же финишу, а прыгнули далеко вперед, чтобы они оказались там, за океаном и просто не забывали ;)) печаль, наверное, тоже есть. Немножко. Есть удивление, потому что эссе... Я действительно за них доволен. Ну, второе, эссе, написанное не по теме из-за невнимательности стало, похоже, решающим для меня и последней каплей для АС. Надеюсь, вместо меня поедут достойные люди. В прошлом году я много писал про семью, тоже было много ненужной философии. Неужели те эссе лучше? Не верю. И эти чувства - лишь вершина ледника.
Усну я не сразу, это ясно. Только что закончил написание сочинения по литературе. Завтра предстоит длинный день волнений. В принципе, если они позвонят, то я даже рад, что не сегодня и даже с радостью жертвую погибшими нервными клетками, которые увидев моими глазами сообщения о том, что обзвон на сегодня закончен подверглись бомбордировке моего взбудораженного и неконтролируемого сознания. Болезнь, оказывается, меня не оставила. Снова сопли, снова горло и, похоже, температура. На улице холод. Со школы пришел - голова болит, лег спать и проснулся только в 7:30 вечера, не понимая даже какое сейчас время. Чувствовал себя совершенно разбитым. С другой стороны, сегодня знаменательный день - дедушка купил журнал Игромания, который давным-давно не завозили в нашикрая. Хоть играми я уже больше года не увлекаюсь и уже не играл ни во что с середины лета,( ну просто не получается сесть на долго за одну игру, даже обидно!) отставать от этой развивающейсяиндустрии не хочется.
Говорят, звонит милая девушка Кэтрин. Что ж, буду надеяться, что у меня будет шанс в этом убедиться. Собрание и первая часть третьего тура уже в следующий понедельник. Воронеж, держитесь, я с вами!^^

Болезненные мысли..

Отвратительное чувство. Ничего не хочется - даже лежать, есть, сидеть, слушать музыку или думать... Температура... Очень высокая, нос залегший, приходится переодически пользоваться платком, обдирая себе кожу. Так еще после долгих часов игры на гитаре болят четыре пальца левой руки - перестал ими вообще чувствовать хоть что-то. Настроение просто тупое. Сейчас уже хоть немногополучше после двух часов сна, погода плохая, словно повинуясь какому-то елиному закону с моим телом. Все мучаюсь вопросом - как я заболел? Хотя нет, честно, мне сейчас совершенно не до этого. Уже два дня ничего не ел, совершенно - лишь выпил три чашки кофе. Кофе помогает, оно словно растапливает на мгновение тот лед, что окутал все мои внутренности. Очень хочу есть, но не могу... В делудке ощущается некая пустота, но как только я начинаю пытаться сьесть что-нибудь появляется эта тошнота, от которой такое ощущение, будто внутренности скребут лопатой.
Вчера думал - поучу уроки, займусь историей - олимпиада на носу. Так нет же! Успел повторить геометрию, которую вскоре благополучно забыл, а затем плюхнулся на кровать и укутался одеялом - так и пролежал большую часть дня. При этом я находился в непонятном состоянии между сном и реальностью, а может реальностью и иллюзией реальности? Неважно. Не до рассуждений.Меня только отпустила дрожь, которая била меня уже на протяжении нескольких часов. По-моему, даже было что-то вроде галюцинаций.
Вспомнил зиму 2005-2008 годов - я, но ближе к Новому Году, также болею, просыпаюсь рано утром - тематические союзмультфильмы, Джим Баттон на Jetix Play. Да уж. Я лучше пошел бы в школу, вчера хоть были силы играть на гитаре, сейчас меня не хватает даже на то, чтобы ее в руки взять. Но уже лучше, да, самая маленькая температура за всю болезнь - 37.7 градусов... Собираюсь сесть и посмотреть, наконец, фильм Другая Земля на английском. Все - откладываю АйПэд.

What for should I name the post?

Уааааа!!! Джакоджакоджаджакооооо!
Look up ppl! Жизнь сложная штука и этого не понимает, наверное, только самый последний дурак, так что никакую истину я не открываю. Не стоит рассматривать ее, разбирая по кусочкам, но при этом и не строит пытаться собрать пазл вместе и что-то понять, поверьте, на этом вы убьете кучу useful времени, которое вы также могли бы потратить на изменения мира к лучшему или воплощения своей мечты. Снова о мечтах, ну конечно!!') Во-первых, никогда не стоит волноваться, потому что от вашего волнения не изменится результат, а если и изменится, то только в худшую сторону xoxoxo
Во-вторых, черт бы побрал этот тупой новый редактор, из-за которого пропал мой шедевральный пост про Музыку, но я обязательно попытаюсь восстановить его, хотя кже эмоции в прошлом, потому ничего не обещаю... Так о чем я... А! Никогда, повторяю, никогда не бойтесь сделать что-то безбашенное, непредсказуемое и просто глупое, потому что всегда лучше сделать, чем не сделать. Я не несу ответственность за то, как вы интерпретируете данные строчки, если что, я не имею ввиду преступную деятельность, попытку ограбления банка, экзекуции математички и т.д. Нет, нет, просто не бойтесь быть собой, поддаваться эмоциям и позволять им захлестыват окружающих и плевать на их мнение. Боитесь выйти на улицу и сделать что-то смелое при всех? Опять же, я тут не ризываю к ассоциальному поведению! Если боитесь, то какие тут мечты!! А вы не бойтесь. Не сомневайтесь, мнение окружающих не так важно, как результат и они могут координально отличаться. И никогда не говорите себе, что что-то не можете, не надо! Вы можете все, другой вопрос, что вы не хотите этого всем сердцем и не делаете для этого все.
В-третьих, не теряйте возможности и не заставляйте жалеть себя в будущем. Цепляйтесь, сражайтесь, побеждайте. Ищите таланты, Развивайтесь и просто живите.
Я все.

Вперед к успеху

На самом деле об успехе говорить еще слишком рано. Тут скорее вопрос поставлен так - что все-таки лучше: победа или участие? С одной стороны, это все равно, что спросить, что лучше - пшеница или пшенная каша? Пшеница сама по себе бесполезна, а пшенная каша без пшеницы невозможна. Параллельно поставлю вопрос - правильно ли все-таки предпочитать путь к цели самой цели? Не буду сильно углубляться в детали, а лишь кратко изложу свое мнение. И у меня оно кардинально и бесповоротно - в первом случае, это скорее участие, потому что участие это эпицент событий, а быть в эпицентре событий всегда интереснее, чем наблюдать результат. Посредственный пример, но достаточно, вроде, тут все ясно. А вобще, почему я поднял эту тему? Просто снова участвую в конкурсе Флекс, уже второй раз. На этот раз я себя вел более уверенно и показал, в принципе, неплохой результат, но вопрос на засыпку - Понравится ли он в Вашингтоне?
В любом случае я вряд ли уже так расстроюсь, как сделал бы это в прошлом году, не пройдя я второй тур, ну или как я и сделал, не став финалистом программы. Сейчас я даже, как и полагается и даже не знаю, как так получилось, с улыбкой на лице вспоминаю первое апреля, именно в этот злосчастный день я не получил заветного звоночка. Все-таки впечатления от того дня самые наилучшие, даже несмотря на воспоминания о моей грусти и подобном затмеваются бурей положительных эмоций, возникших о известии о статусах тысяч человек со всего СНГ, сейчас они где-то там, за океаном, очень рад за них, но я не сдаюсь и очень надеюсь к ним присоединиться, глупо было бы вот так вот упустить свой последний шанс. Осталось еще три с половиной недели неведения прежде чем все, так или иначе, старое закончится, уступая место чему-то совершенно новому. Но в любом случае Флекс уже дал мне много всего и было бы уже неправильно требовать чего-то большого, да и не достойно. Но я верю, как истинный оптимист.
Пока повременю с возвращением ко второму вопросу. Меня очень опечалило известие, что, как оказалось в банке люди ничего не знают и что спрашивается там работать,а??? И при помощи моей кредитки нельзя покупать через amazon.com, а ведь я им ясно все сказал! Теперь заводить еще одну, платить... Лишняя морока вдобавок ко всему. Отсюда и задержка с созданием сайта на платной основе под wordpress-ом или joomal-ой.
Скоро Хэллоуин, на приготовления времени осталось мало, но, надеюсь, что все успею. У нас в Рамони открылся кинотеатр и в нем уже показывают Кот в Сапогах, Паронормальное Явление 3 и Мушкетеры. Тем временем я досмотрел Death Note, вдохновился и готов к написанию статьи в скором времени. А еще я посмотрел За облаками и схожий по теме и стилю Пять сантиметров в секунду. И взял в библиотеке, да-да, я снова, впервые за последние полгода, читаю художественную литературу, Мураками Норвежский Лес.
К вопросу. Да, как по мне, сам путь к цели всегда привлекательнее самой цели, ведь он полон трудностей, а трудности - валюта обмена на удовольствие моральное. Времени нет, нужно учить отрывок издрамы Гроза Островского, а затем спать.

Неопределенность.

Не все можно описать словами. Но я попробую. Все, я думаю, понимают насколько сложными бывают люди и каждый хоть раз представлял себе всю эту сетку, кажущуюся бесконечной и необъятной и состоящую из мыслей, решений, чувств и эмоций, вьющуюся и кружащуюся вокруг каждого человека. И конечно попытаться рассмотреть эту даже не супер-, а сверхсистему было бы полнейшим безумием и абсолютной глупостью, это все равно, что пытаться по ожной пещинке составить карту пустыни и при этом охарактеризовать все ее элементы.
Снова и снова я прихожу к одному - либо безумие или что-то до боли его напоминающее неотъемлимая часть каждого человека, либо оно неотъемлимая часть меня. И тут скорее безумее не в том, привычном для каждого смысле, тут немножко другое, но имеющее ту же природу. Почему у меня с собой столь странные отношения??? Да, это на самом деле так. Жизнь это сплошная драма, не так ли? Но почему эта драма больше похожа на фильм ужасов? Почему иногда эмоции и лишние мысли иногда так легко сносят тебя в нужную им сторону? Почему вобще им поддаешься?..
Первым делом, характеризуя мысленно характеризуя себя, я начинаю именно с этой вот границы, которая почему-то непонятно каким образом разделила все внутри моих мыслей на несколько лагерей, абсолютно все и при этом кто-то еще, скорее всего я сам, но под влияением чего-то из вне оказался приклеен к этой самой границе и при продвижении вперед только и могу, что кидаться из стороны в сторону, чтобы для начала сохранить равновесие и не упасть, о движении вперед тут и речи не идет. Выборы, конечно, это неотъемлимый элемент нашей, т.е. человеческой жизни, но почему у меня-то все так усложнено? Почему я все довожу до абсолюта и играю со своими эмоциями как с огнем, почему иногда этот огонь вырывается у меня из под контроля, а иногда напротив я ему даваю надолго потухнуть и потом, в ответ за свои поступки, долго и тщетно пытаюсь его снова зажечь?! Почему я Не могу выбрать одно, почему все время стремлюсь к чему-то новому, бросаю старое на середине пути и потому ничего не могу довести до абсолюта, идеала, хотя при этом сам-то я к идеалу стремлюсь? Почему я занимаюсь самоуничтожением, настолько изменчив и неконтролируем даже самим собой? Почему словно готов в любой момент вспыхнуть, да и при том это не значит, что разразиться гром, тут скорее даже речь о результате, а не о процессе. Почему все так быстро проходит? Ну, не буду углубляться как в себя, так и pointless, в философию.
Во-первых, все начинается с моральных дилемм. С совершенствования себя и соответственно с саморазрушения. Почему я никак не могу выбрать направление и потому отстаю и остаюсь на месте, а потом вдруг резко рвусь с места, бегу впереди поезда и падаю под его колеса, снова и снова возвращаясь в исходную точку, руша все и приходя к одному? Неужели со всех дорог я сворачиваю на одну, неужели мне суждено скитаться незнамо где?
Я даже для себя кажусь странным человеком. Еще бы! Моя неопределенность отражается во всем, даже в моем поведении за рулем, уже поворачивая налево, в принципе, просто так катаясь, я вдруг резко скручиваю руль направо, а при выборе института, от которого зависит мое будущее и профессия, я уже в какие только не рвался, начиная от архитектуры, меда и программирования, заканчивая космонавтом, железнодорожником, юристом и послом, тур-гидом... И я даже не сомневаюсь., и это единственная вещь, в которой я сейчас уверен, что на этом мои метания не закончатся, которые еще отражаются и на моих интересах, которые я меняю чаще, чем перчатки, тем более перчатки, если быть честным, я совсем не меняю, так что пример плохой.
В чем моя проблема? В том, что я все усложняю, постоянно ищу чего-то, или в том, что якрепко цепляюсь за что-то одно, а потом резко отпускаю? Или, может быть, в моей неуверенности, неуклюжести или просто ассоциальности? А может, в том, что я сам в себя не верю в некоторых вещах? Может, потому, что я стремлюсь не туда и не теми методами, потому что я слишком робок бываю и слишком завишу от настроения и от людей, окружающих меня? Отныне и впредь я обещаю себе три вещи - первое, не спать и перестать быть мячиком, который можно пнуть в любую сторону или который сам не знает, куда ему катиться без чьей бы-то ни было ноги, второе - меньше смотреть на мнение людей, которые того не стоят, обращать на таких людей столько же внимания сколько они, просто быть независимым от случая и последнее - не сомневаться в себе, делать осознанные выборы и думать, да, Димочка, да, думай, прежде чем что-то творить. А еще меньше беспокоиться о результате, рваться продолжать всеми силами к своей цели и не унывать, не сдавать позиций и сохранять зрение, да, теперь я о нем забочусь. Наверное, это все, конец монолога с самим собой, цель которого и мне неведома.

День учителя

Вроде бы, день знаний уже позади, а школьники не могут унести в двух руках здоровенные букеты самых разнообразных цветов... Все потому, что сегодня - день учителя. Это день особенный, такой же, как и профессия тех людей, в чью честь этот день и ознаменован - конечно же, это учителя. Каждый хоть раз, но задумывался о качествах, которыми нужно обладать, чтобы стать учителем - конечно же, это самообладание, умение взатмодействовать с детьми, искать индивидуальны, подход к каждому индивиду, смеяться со всеми, но при этом уметь быстро вернуть течение в серьезное русло, уметь преодолевать препятствия, вести детей вперед через сад знаний, да так, чтобы ни одно яблоко не упало зря... Помогать, направлять, прощать, заставлять - эти и многие другие основные задачи учителя. Они талантливы, каждый в своей области и остаются в наших сердцах до самого конца, как пеовый, так и второй учителя.

С постели я в этот день вскочил в пять утра, повторил правила по трем предметам, собрал портфель и побежал в машину. Не успел приехать в школу, как уже на спину свалился тяжелый короб информации, который, пожалуй, ни каждые мышцы потянут... Первым делом, конечно, забежал поздравить бабушку:)) В этом году подарок для наших учителей, на который мы не так давно сдавали деньги - кактус. Да, спецефичный. Я вызвался вручить один учителю географии - на лице улыбка, настроение выше нормы, но ниже желаемого - и вот да, вечно я недовольный!

Уроки сделаны, все выучено и потому я заставляю себя на вопрос "Кто желает ответить у доски?" выйти и все отчеканить. И, конечно же, все удачно, даже начертил ровно - растем, да) потом еще ответил на русском, правда с небольшими помарочками и по географии. Все пятерки - оценки исправил, отлично - тепеоь можно со спокойной душой ( хотя все еще беспокоит химия) не идти завтра в школу.

Все еще никак не положу деньги на счет кредитной карты, никак не съезжу к бабушке, чтобы на адекватном компьютере скинуть на ftp сервер, наконец, этот злосчастный шаблон wordpress, о котором я сегодня поведал учителю информатики => он теперь ведает.

Нас сфотографировали всем классом на английском, я понял, что мне совершенно не идет белый свитер(или,да, я ему), так что скоро он отправится на полку, а точнее вернется. На обществознании нам даже несмотря на праздник дали самостоятельную работу, нетрудную, конечно, но относительно одного вопроса меня уговорили cheat.)

Еще я в этот день понял, что с волосами надо что-то делать, наконец-то!!! Расческу, что ли, купить... Ну и сзади срезать эти завивающиеся пряди. По дороге домой купил в русском аппетите два чизбургера, чуть невзял по невнимательности проклятой чужую порцию, затем принялся есть так, словно год ничего не ел, хотя, конечно, вкусной едой эту назвать нельзя.

Нам сегодня раздали диск с фильмом о нашем, 9 б(тогдашнем) классе. Просмотром его дома мы всей семьей и занялись - много интересного для себя вынес... Ну и еще раз поздравлю от всего сердца учителей! Это ваш день, желаю вам провести его подальше от нас, хотя учитель и ученик, как половинки единого целого, раздельно существовать не могут.

Мои кошмары

 И я все не перестаю ненавидеть ГИА и ЕГЭ. К счастью, а может и вовсе нет, мне удалось опробовать на своей шкуре только первый из этих двух механизм для пыток несчастных ученикчков, на которых наш многоуважаемый министр образования Фурсенко так любит ставить опыты. Представляю, как не легко будет жить и учиться следующему поколению через 10-15 лет. Вынужден отвлечься на очень важную для меня тему - на происходящее в США. Так как там много моих знакомых, то я очень беспокоюсь об их безопасности, а беспокоиться определенно есть о чем. Во-первхы, все восточное побережье трясут одно за другим землетрясения - насколько мне известно, жертв пока нет, во-вторых, ураган Айрин, из-за которого массово по всему периметру той же части бедной Америки проводят эвакуацию. насмотревшись Дискавери я действительно волнуюсь о будущем этой страны. Кто не знает, будущее США зависит от того, как поведут себя тектонические разломы на этой территории и спящий супервулкан, извержение которого может стерть с лица Земли всю Северную Америку и нанести непоправимый ущерб всей планете. Ну не буду больше о грустном, не буду больше слушать эти пессимистические прогнозы Дискавери, все будет хорошо и точка. Так что все, кто сейчас там держитесь!

Продолжаю. В мае-июне этого года я опробовал жестокое и бескомпромисное тестирование ГИА на своей шкуре. И, признаюсь честно, нам несказанно повезло в некоторых обстоятельствах. В форме ГИА я сдавал математику и русский язык и ожидания мои были самыми мрачными. Я даже боялся, что все закончится тотальным завалом, после чего последовало бы переписывание. Но, слава Богу, все обошлось. Первый мой в жизни экзамен - русский язык. Сначала было изложение, которое нам медленно и внятно прочитали, а потом несколько часов, выделенных на задания типа B и C. Перед этим мы еще аккуратно, черной ручкой, заполнили анкетку для личных данных, куда позже и вписывали ответы части B. Все очень строго. Ошибок делать нельзя, потому что шансов на исправление мало. Так что нужно было быть очень внимательным и не отвлекаться ни на что. Сидел я опять же до последнего, коленки треслись (это уже домыслы), ручка в руках дрожала и я постоянно ее крутил и шуршал бумагами, чтобы утолить нервы (это уже правда). Изложение я успел полностью переписать на предварительно розданный нам листочек-черновик. На нем же я нашел все свои ошибки, а затем аккуратненько вписал в анкету. Черновики у нас тоже собирали, так что никакие фокусы тут не пройдут, в туалет можно выходить два раза и в определенное время, по одному, телефоны строго воспрещены, нельзя даже брать их с собой. Но учителя все были знакомые (по крайней мере мне) и строгости особой не повлияли, хотя тем не менее чуткол следили за порядком и тем, чтобы мы не нарушали правила. проверяющих, которые должны были приехать из города не было, ничто не мешало, время текло медленно. Помню как я, сомневаясь, проверял свою работу дольше, чем делал, досконально рассматривая каждое слово. Дверь все это время была открыта - из коридора в комнату поступал свежий воздух. За партой было по одному человеку и все были под теми или иными буквами.

 Мои сомнения подстегивало еще то, что когда мы писали тесты на русском языке, я чаще их писал на "3", чем наотлично. Четверок почти не было:) Третьего не дано и потому я раз за разом просматривая текст сочинения, выбранного мной из двух(выбрал то, которое раньше ниразу не писал - по тексту). Удовлетворенный своим результатом я покинул адуиторию. И уже через несколько дней математика. Все повторилось, учителя те же, та же аудитория, только задания совсем другие, но так как я готовился на протяжении долгого времени, тут у меня проблем не возникло и я вышел одним из первых, выполнив все задания.

ГИА позади, осалось самое страшное - физика по билетам. Вот этот экзамен меня разумеется пугал больше других, потому что впереди я видел только неизвестность и темноту. Тем более готовиться я начал в самом конце. 25 билетов, 10 из которых я учил за два дня до экзамена, а остальные к тому времени уже забыв, повторял. Эта процедура заняла у меня почти веь вечер.  И вот я прибываю в школу, окна на втором этаже открыты, снаружи во внутреннем дворе проходит линейка у младших классов и где-то там стоит моя бабушка. на пути встречаю несколько одноклассников и все они рады результату. Что ж, я как всегда думаю, что стану тем самым, кому крупно не повезет. Задержав дыхание и сжавшись, вхожу в аудиторию, на меня поднимают голову сразу несколько человек, деятельности которых я так бесцеремонно помешал. Я извинился и подошел к
учителю, чтобы взять билет - задачу, теорию для устного ответа и практическую работу(лабораторную). Усевшись поудобнее за парту я посмотрел на листки. Сердце мое сразу же ушло в пятки - билет мне попался как раз тот, который я хуже всех знал и еще за день до того я думал о такой возможности, но он никак мне не поддавался и я решил, что он вряд ли мне достается. И вот результат. Хороший урок тогда получен.

Лабораторная работа не такая уж трудная, мне с ней немного помогли, нужные рассчеты я сделал сам. На очереди задача. Тут я окончательно побледнел. В этот момент я чуствовал себя как волк в клетке. Мне было некуда бежать, но я очень хотел просто уйти, уйти из школы и идти куда только глаза глядят, лишь бы подальше отсюда. Но меня что-то удержало от этого выпада,
наверное, остатки вменяемости. Целых три минуты я сидел и пристально смотрел на билеты без мысли в голове. Шокированный, убитый... Но все же у меня получилось собраться. Благодаря этому мозг, наконец, начал какую-то деяткельность, в результате чего за две минуты я решил задачу. У меня ее проверили, попросили написать на доске, проверили еще раз. Тут я действовал на логикеи тех остаточных знаниях, которые все-таки остались в моей голове после долгой подготовки.

Выйдя к доске опять прибегнул к импровизацию, кое-что сказал, отдалился, как я это люблю, от темы, отталкиваясь от всего, что знаю и кое-как выкорабкался из ямы, в которую провалился. И
тут я услышал "Пять. Идите". Радостный и довольный я вышел наружу и отправился возвестить о маленькой победе  маму. Конечно, результаты этих экзаменов не играют никакую роль в моей жизни, но он является хорошей мотивацией для получения своей дозы знаний. Вот знания эти определенно в жизни понадобятся. Неделя отдыха и последний экзамен - английский, к которому я совсем-совсем не готовился, полностью положившись на импровизацию. ничего сложного, тоже по билетам. Сначала ответил на вопросы по тексту (отвечал вторым, вроде), затем пересказал сам текст, ну и с партнером рассказали составленный нами диалог. Получили пятерки, удаллись, поболтали на пути домой и разошлись. И вот известны результаты - по всем пятерки, несмотря на ои ожидания. Тем более первую половину года я не учился толком, а спал, в то время как мой мозг был занят Флексом. Это больше не повториться. Не должно, ведь я изменился, верно? Иногда меня даже в этом аспекте берут сомнения. Еще - в сдаче экзаменов мне помогал, конечно же, шоколад, усиливающий мозговую активность и снимая лишние проблемы с шеи. Теперь можно расслабиться, вкушая плоды успеха и отдыхать до того самого времени, до 11 класса. Искренне верю и надеюсь, что в 11 класс я пойду через 2 года.

________________________________________________

И , конечно же, эти два дня моей жизни. Кое в чем никчемной, но все же жизни. Тут я хочу извиниться перед всеми, кому здорово капую на нервы;) А еще спасибо всем тем, кто не стесняется критиковать и высказывать свое мнение в лицо, возможно, это мне чем-то поможет. Искренне благодарен. (Хотя вряд ли эти люди читают мою писанину, ну да ладно) А дни мои были однообразными - бадминтон с братом, сериал Грань, катание на велосипеде, возобновление занятий спортом, создание личного календарика и, конечно же, языки, с коими мне безусловно помогает сайт busuu.com. Для расслабления подходят такие сайты, как eathcam.com и stereomood. Вчера перед сном безумно болела голова и потому спать пошел раньше обычного одновременно с родителями. правда сном это не назовешь, потому что я слышал каждый звук и шорох, хотя при этом мыслей в голве не присутствовало. Но голова с утрабыла как новая. К нам на часик заехала моя тетя. Ну вооот, впринципе, все. бабушка с дедушкой Славой все еще работают на кладбище и сегодня должны закончить, а у меня как всегда куча планов, три фильма на просмотр и изучение испанского, конечно, которое я тоже возобновил. А вобще все будет ok, все легко и вполне сносно, хотя нервы потрепит изрядно, это да. И некоторые моменты могут напрягать. Но вобщем и в целом не такая это уж и бяка, как кажется. А бояться стоит подготовки и ожидания резултатов, но и тут лучше сращу настроиться на позитивную волну, расслабиться, не брать в голову и зря не беспокоиться, главное - спать по ночам и взять себя в руки. Ну и не перетрудиться, подходить с ответственностью и серьезностью. Вотъъъ|> (ааа, флажок получился! круто-круто! я прям рад) Бааай:)

My FLEX way, the end is so far away...[2]

 Ну и, конечно же, кульминация моего Флекс-приключения поколения 2011-2012:) Время тянулось весь этот месяц безумно медленно, а Флекс ни на секунду не покидал мою голову, я думал о нем на физике, химии, истории... Со стороны даже, вероятно, могло показаться, что я влюбился:DD Впринципе особой разницы я тогда и не видел. Я все ждал, ждал и ждал. Постпенно все эмоции стали затухать, как маленькая, но яркая свечка. День за днем они становились все тускнее, а вместе с ними тускнела моя надежда. Несколько раз даже подбегал к завучу, которая была в курсе событий и должна была возвестить, как только результаты станут известны. Но ответ не менялся день из дня. Я отсчитывал каждую секунду, никогда раньше я не хотел, чтобы оно неслось вперед со скоростью бешеной антилопы,.. но нет, вру - еще примерно также я его подгноняю ближе к концу года, когда лето уже давно сидит в душе и требует хотяб щелочку, позволившую бы ему вырваться на свободу.

Постпенно разноцветная листва спала с деревьев, началась подготовка к приближающимся, как черепаха, экзаменам.  И каждый день я грел где-то в сердце мечты и слепо наадеялся, хотя в то же время понимал, что это было бы уж слишком для меня хорошо. Тем более я тогда был настолько низкой самооценки, что были моменты даже уверенности, что я того просто напросто не заслуживаю и не могу стоять рядом с такими яркими, как солнышки, людьми, финалистами Флекса. Так ко мне в душу закрались тревоги и сомнения. Тем временем уже полным ходом зима занималась завоеванием России. Смутно уже припоминаю радость первому снегу, когда я шел домой с сумкой за плечами и старался поймать и проводить взглядом каждую снежинку, тогда их было не так много и это мне успешно удавалось некоторое время.

И вот этот день наступил. Я, как обычно, по вечерам сидел в Интернете. Домой уже пришла мама, брат, насколько помню, был у бабушки. И раздался звоночек. Я совсем не ждал и даже не удивился, когда мама позвола меня к телефону. Но когда я услышал  корявую, но всеже русскую речь, возвестившую меня о том, что я прошел в третий тур и сообщила о собрание, я был окончательно шокирован в происходящим, мои руки треслись, это я уверен. Но все же я смог-таки взять себя в руки и без дрожи в голосе ответить на заданные вопросы, найти листочек, чтобы записать данные, которые мне продиктовали. В этот день я. как раз, должен был идти к Наталие Евгеньевне, там я ее и возвестил о прохождение. Она очень удивилась. Честно, первой мыслью было неверие. Я сначала даже думал, что это чья-то злая шутка, но нет. Радости моей не было предела.

И вот я и мама едим на машине в школу, с углубленным изучвением иностранных языков, где я поставил точку на тот раз. Найти ее было чертовски трудно, навигатор постоянно путался... Да и как не забулидться, когда вокруг одни многоэтажки! Даже несмотря на то, что школа почти у самого въезда в город мы отыскали ее только чс спустя. но впереди был еще один час ожидания. Кстати, из рамони мне позвонили самому первому! Но не суть. В вприхожей уже было полно народу, для ее размеров слишком много. Там буквально было негде плюнуть. Из нашей школы со мной там были еще два человека и их родители. мы перекинулись парой слов и стали смиренно ждать. Вот уже часы пробили начало, но ведущих все не было. А потом они появились из двери и все разразились восторженными криками(правда немножко преувеличил, но...). Как оказалось, их такси попало в пробку и судя по всему они сами забулидились, не в силах найти место проведения.

Они быстренько сняли верхнюю одежду и принялис зачитывать списки, которые беспощадно делили нас, 40 человк, на 2 группы. Теперь задание одно - просто в одной аудитории мы вряд ли поместились бы. Нам дают два новых вопроса-эссе. Тут все и началось. точнее немного позже, но почти тут. Первый вопрос вполне стандартный - Назовите причины, по которым вы хотите в США? (кроме изучения языка). На него я ответил вполне приемлимо и сам был доволен. Хоть и написано, что надо  ограничиться тремя пунктами, у меня не получилось, т.к. полет мыслей остаовить невозможно. Тут уже с грамматикой у меня было чуть получше, так что проверяющим на целые две-три минуты пришлось меньше мучится. Второй вопрос я тотально завалил, а ведь эссе на третьем туре очень важный аспект. Так-с - Опишите вашу недавнюю стрессовую ситуацию. как вы из нее вышли? Вот тут я немного опешил, потому что стрессовых ситуаций у меня давным-давно не было, да и тем более тех, из которых можно было сделать какой-то вывод. пришлось придумывать, о чем я потом пожалел. Вот почему я убежден, что в жизни нужно успеть попробовать все. и стрессовые ситуцаии никакое не исключение. Фантазия моя в этот день некстати была, судя по всему, в ауте, ну или отдыхала где-то на карибах, так что вышло у меня просто ужасно. Но я это понял уже через две недели спустя, когда рассудок немного прояснился. Опять отвлекся, а да ладно - во время я, как это у меня водится, уложился, кресвтиков не заслужил.

Потом нас повели в актовый зал, где уже нас ждали родители. там участников стали вызывать по одному, чтобы вручить им (ну и нам тоже. Ох, с каких это пор я к себе на ВЫ?!)целую стопку бумаг, достойную Стивена Кинга. Но на то, чтобы адекватно ужаснуться времени не было, так что я просто взял бумаги из рук американки Лоры и вернулся на свое место. Мельком проглядев содержимое анкеты, я отложил ее в сторону, по правое плечо сидели и провожали взглядами остальных. Кстати, вышел я тоже как-то скованной походкой.:( Ну, что поделаешь - такой я был, боялся сделать один шаг в сторону от рамок образа и попробовать что-то совершенно новое с непредсказуемым результатом. Как только последний студент получил свою application form, Лора и анастасия принялись объяснять, как что заполнять. Все то же самое можно прочитать в прилагающейся инструкции, ну да ладно. Потом родителям разрешили задать несколько вопросов. Затем нам показали расписание проведения второй части третьего тура, висевшее на стене. Моя игра и интервью(ну или по-человечески собеседование) было двумя(или тремя) днями позже. Ну и на том все закончилось. На обратном пути домой, кстати, между мной и родителями была маленькая перепалка.(

Все эти три(два?) дня я потратил на заполнение анкет, а точнее их копий, предусмотрительно сделанных по совету AC. Ко дню эпилога все уже было почти готово - не хватало только заполненной медецинской формы.

День был ясный. Сначала мы с папой заехали по его делам, а потом уже направились в главный наш пункт назначения. Школа та же, все то же. Нет, то что другими стали мы сказать не могу, а хочется xD Скоро пришли остальные, а я тем временем, как лопух, сидел и думал о своем. Внимание: пожалуйста, не повторяйте моих ошибок - знакомьтесь со всеми еще перед игрой. Обязательно. Появились представители АС и мы направились в кабинет, где нас усадили за задними партами вех вместе. С игрой очень не повезло, я просто был большую часть времени "не в теме". Нас разделили по два человека на министерство здравоохранения, образования и судей. Я и девочка - судьи, должны выслушать доводы министерств и отдать 2 миллиона рублей, которые у нас на руках, кому-то из них. А, нет, вру - оставить их себе, т.е. поворачивать их планы против них самих. Открывал я рот всего два раза, при этом ни улыбался, ни даже большую часть времени не смотрел на говорившего. Но, вроде, похвалили, сказали, что все мои реплики были, цитирую - "в яблочко". Хотя до лидера мне так далеко, что, наверное, до Китая кролем быстрее добраться можно. Вобщем все печально, да-да^_^ Вот игрой я больше всего недоволен. Но и это еще не все.

В коридорчике мы все собрались около подоконника и стали о чем-то разговаривать, кажется, об игре. Было много возмущений, жалоб... Нам сказали, что позовут через 15 минут. И вот я отвлекся на секунду, а все уже застолбили свои места. Я, как обычно, не успеваю скзать свое слово и потому иду последним. О, это были очень скучные 5 часов ожидания. Хорошо хоть компания хорошая и мы даже потом играли в города.O.O Там я познакомился с мальчиком, с которым до сих пор переписываюсь в Скайпе. Ну и двух девочек потом уже нашел в Интернете, смутно помня даже их лица. И вот моя очередь настала. Коридор уже превратился из освещенного помещения в какую-то темницу пыток - солнце уже давно ушло за горизонт и в небе уже виднелись первые здвезды, а свет никто включить не удосужился - школа ведь пуста, за исключениям охранника, а мы как-то... Вобщем, я зашел, сел. Мне стали задавать вопросы. все прошло не так плохо, как я боялся, но всеже ошибки были. Еще волнение порой сбивало мою речь, улыбки не было и в помине, хотя настроение было на самом высоком(почти) уровне, из доступных мне на то время. Сейчас уже не помню, может, намек наулыбку всеже был. Говорил по-русски, ну разве что в наале. Кстати, даже там ( я вобщеее что-то) я прослушал вопрос и вежливо попросил(на английском) повторить.

Вот уходил я оттуда, благодарил и прощался с запоздалой улыбкой.  Ппап предложил их подвезти, но они вежливо отказались и сказали, что у них такси:DD Кстати, спрашивали, почему у меня е-мейл americadima, на что я что-то невнятно промычал. Кажется, что-то вроде "Мне нравится Америка...бла-бла-бла". Потом еще обсуждали  штаты, когда я назвал айдахо Лора очень обрадовалась и сказала, что это ее любимый. Там много-много ферм.

А потом началось  самое мучительное ожидание в моей жизни. которое ни коим образом не сравнится с ожиданием результатов второго тура. Уже через неделю я понял, что сильно напортачил, мы с папой отвезли анкеты в Москву(я тогда, между прочим, там первый раз побывал) в офис АС. А потом были декабрь, январь, февраль и март... Я, честно, очень верил, что стану финалистом, верил в то, что my dream will come true very soooon;D За это вемя я очень сильно изменился, очень многое был готов изменить. Но эндшпиль изменений еще не наступил.  Но главные достижение - открытость и креативность.

31 марта(или 30? сколько дней в марте?) мы едим в театр с классом на Шекспировского Макбета, пьесу. В театре я первый раз, опять же. Да, редко меня куда-то возят, да и сам я уж не слишком настойчив, не изъявляю особого желания. Опять ушел от темы, за что извиняюсь. В автобусе состоялось много интересных разговоров, ездил почти весь класс. Домой я вернулся уже пздно, на автостанции меня подбрал на машине дедушка. Дома зашел в группу Флекса( я уже почти забыл о нем тогда, но в марте все вернулось, т.к. "тот самый час" был уже так близко...) и обнаруилл, что уже известны первые финалисты и обзвон начался. из нашего региона отозвались три человека, до которых дозвонились. Я уже хотел было расстроиться, но потом решил, что должны-должны позвонить. Я верил, верил до последнего, а потом надеялся на ошибку.

 В ту ночь долго не мог заснуть поочередно представляя то конец всех моих грез, то то, как они сбываются, все тело при этом не переставало дрожать.

1 апреля. Весь день я ждал звоночка, мы с братом долго обсуждали Флекс и сопряженные с ним темы, то как, возможно, я буду жить в США. Но потом я не выдержал и попросил папу набрать Московский номер. У самого просто духу не хватило. К телефону попросили меня. Я тогда  еще верил, что не все потеряно. Но потом меня попросили назвать мою фамилию. Голос при этом был очень рассерженый ( судя по всему, я уже был, как минимум 1000 звонившим). Мне сказали, что нет - в их списках меня нет. Я сказал "до свидания", на удивление спокойным и смиренным голосом и повесил трубку. папа стал спрашивать о том, что мне сказали, от чегоо стало только хуже. А потом все снова и снова спрашивали...

Ведь весь карточный домик, который медленно собирался по частям еще с того октябрьского дня, как я шагнул за дверь Кольцовской Гимназии рухнул! В сердце что-то нериятно екнуло, на глаза навернулись слезы, ведь мне тогда казалось, что все-все, совершенно все разрушено, внутри была какая-то пустота. Я не видел жизни дальше. Видел только свое безумное горе. Но тем не менее мне вполне хватило часа, чтобы прийти в себя и собраться. нет, перестать думать о Флексе в тот момент было невозможно. А еще тогда было желание, очень сильное, вернуться в прошлое и все изменить. Но в то же время этот проигрыш меня многому научил. как и тому, что я вовсе не проиграл. Во-первых, у еня еще есть второй шанс, во-вторых, куча временив России пойдет мне только на лучшее, я даже совсем чуть-чуть был за то, чтобы остаться. И, наконец, в-третьих, это был очередной толчок к тому, чтобы пересмотреть огромное множество вещей, являвшихся составными часятми моей личности. И даже при том, что у меня тогда буквально вытащили изо рта лединец, я был способен и при всем желании утешал других, потому что понимал, как это больно.  И чем болье я убеждал их в том, что все было не зря( а ведь обидно - все-таки столько усилий было потрачено, казалось бы, зря) - мы получили кучу опыта, кучу добрых, милых, дружелюбных, общительных и активных друзей и знакомых, мы получили урок на всю жизнь, море новых впечатлений и просто отлично провели время. Флекс изменил меня, он дал мне больше, чем год в США. Он дал мне шанс на нормальное будущее. А это многое для меня значит. И еще не стоит строить заранее далеко идущие планы(это е значит, что я призываю не верить в себя), ведь потом есть шанс со свистом сорваться вниз, где каждого из нас обязательно встретит русская земля:p Да, еще Флекс показал мне, что проблемы надо в первую очередь икскать не в окружающих нас людях (например, кленя за все проблемы в стране государство), а впервую очередь в себе. А еще он научил меня быть патриотом, быть сильным, особенным, быть личностью вконце концов со своим собственным мнением, научил видеть свет даже там, где кажется невозможно увидеть просвет. Научил меня не сдаваться, не расстраиваться, даже тогда, когда кажется, что все потеряно и быть до конца со своей мечтой, быть человеком, а не моральным хмурым уродом;D И давать руку помощи каждому, кто ее попросит, даже, вроде бы, и сопернику. И даже врагу.

А ведь всем нам  не хватило совсем чуть-чуть, поэтому я призываю всех(впрочем, думаю, что это не необходимо) обязательно участвовать снова и снова, если есть ткая(ие) возможность(и). И даже если снова ничего не получится (хотя я до сих пор придерживаюсь мнения, что лучше надеяться и верить), то не беда. Ведь Флекс нечто большее, нежели просто шанс попасть в США, как я думал раньше. это еще и семья и целая жизнь. И где бы не встретились два Флекса, они обязательно подружатся. А тем временем я уже готов ко второму заходу и он обязательно будет для меня успешным, потому что я из тех, кто учится на своих ошибках, а не делает их вновь и вновь. по крайней мере я на это надеюсь, ведь надежда сейчас все, что у меня есть. И Димка Вограненко обязательно станет финалистом Флекса, а если даже и не станет, то он уже давно финалист вдуше.:)) Это не конец, это только начало.