Неопределенность.

Не все можно описать словами. Но я попробую. Все, я думаю, понимают насколько сложными бывают люди и каждый хоть раз представлял себе всю эту сетку, кажущуюся бесконечной и необъятной и состоящую из мыслей, решений, чувств и эмоций, вьющуюся и кружащуюся вокруг каждого человека. И конечно попытаться рассмотреть эту даже не супер-, а сверхсистему было бы полнейшим безумием и абсолютной глупостью, это все равно, что пытаться по ожной пещинке составить карту пустыни и при этом охарактеризовать все ее элементы.
Снова и снова я прихожу к одному - либо безумие или что-то до боли его напоминающее неотъемлимая часть каждого человека, либо оно неотъемлимая часть меня. И тут скорее безумее не в том, привычном для каждого смысле, тут немножко другое, но имеющее ту же природу. Почему у меня с собой столь странные отношения??? Да, это на самом деле так. Жизнь это сплошная драма, не так ли? Но почему эта драма больше похожа на фильм ужасов? Почему иногда эмоции и лишние мысли иногда так легко сносят тебя в нужную им сторону? Почему вобще им поддаешься?..
Первым делом, характеризуя мысленно характеризуя себя, я начинаю именно с этой вот границы, которая почему-то непонятно каким образом разделила все внутри моих мыслей на несколько лагерей, абсолютно все и при этом кто-то еще, скорее всего я сам, но под влияением чего-то из вне оказался приклеен к этой самой границе и при продвижении вперед только и могу, что кидаться из стороны в сторону, чтобы для начала сохранить равновесие и не упасть, о движении вперед тут и речи не идет. Выборы, конечно, это неотъемлимый элемент нашей, т.е. человеческой жизни, но почему у меня-то все так усложнено? Почему я все довожу до абсолюта и играю со своими эмоциями как с огнем, почему иногда этот огонь вырывается у меня из под контроля, а иногда напротив я ему даваю надолго потухнуть и потом, в ответ за свои поступки, долго и тщетно пытаюсь его снова зажечь?! Почему я Не могу выбрать одно, почему все время стремлюсь к чему-то новому, бросаю старое на середине пути и потому ничего не могу довести до абсолюта, идеала, хотя при этом сам-то я к идеалу стремлюсь? Почему я занимаюсь самоуничтожением, настолько изменчив и неконтролируем даже самим собой? Почему словно готов в любой момент вспыхнуть, да и при том это не значит, что разразиться гром, тут скорее даже речь о результате, а не о процессе. Почему все так быстро проходит? Ну, не буду углубляться как в себя, так и pointless, в философию.
Во-первых, все начинается с моральных дилемм. С совершенствования себя и соответственно с саморазрушения. Почему я никак не могу выбрать направление и потому отстаю и остаюсь на месте, а потом вдруг резко рвусь с места, бегу впереди поезда и падаю под его колеса, снова и снова возвращаясь в исходную точку, руша все и приходя к одному? Неужели со всех дорог я сворачиваю на одну, неужели мне суждено скитаться незнамо где?
Я даже для себя кажусь странным человеком. Еще бы! Моя неопределенность отражается во всем, даже в моем поведении за рулем, уже поворачивая налево, в принципе, просто так катаясь, я вдруг резко скручиваю руль направо, а при выборе института, от которого зависит мое будущее и профессия, я уже в какие только не рвался, начиная от архитектуры, меда и программирования, заканчивая космонавтом, железнодорожником, юристом и послом, тур-гидом... И я даже не сомневаюсь., и это единственная вещь, в которой я сейчас уверен, что на этом мои метания не закончатся, которые еще отражаются и на моих интересах, которые я меняю чаще, чем перчатки, тем более перчатки, если быть честным, я совсем не меняю, так что пример плохой.
В чем моя проблема? В том, что я все усложняю, постоянно ищу чего-то, или в том, что якрепко цепляюсь за что-то одно, а потом резко отпускаю? Или, может быть, в моей неуверенности, неуклюжести или просто ассоциальности? А может, в том, что я сам в себя не верю в некоторых вещах? Может, потому, что я стремлюсь не туда и не теми методами, потому что я слишком робок бываю и слишком завишу от настроения и от людей, окружающих меня? Отныне и впредь я обещаю себе три вещи - первое, не спать и перестать быть мячиком, который можно пнуть в любую сторону или который сам не знает, куда ему катиться без чьей бы-то ни было ноги, второе - меньше смотреть на мнение людей, которые того не стоят, обращать на таких людей столько же внимания сколько они, просто быть независимым от случая и последнее - не сомневаться в себе, делать осознанные выборы и думать, да, Димочка, да, думай, прежде чем что-то творить. А еще меньше беспокоиться о результате, рваться продолжать всеми силами к своей цели и не унывать, не сдавать позиций и сохранять зрение, да, теперь я о нем забочусь. Наверное, это все, конец монолога с самим собой, цель которого и мне неведома.