Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.
Показаны сообщения с ярлыком Настроение. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Настроение. Показать все сообщения
среда, 25 января 2012 г.
четверг, 29 декабря 2011 г.
Каникулы!
Ну вот и они, родные! День сегодня выдался не слишком удачный, хотя я уверпн, что завтрашний - совсем не такой. На Новый Год очень хочется пианинко(синтезатор нормальный), диск с игрой Star Wars: The Old Republic (ну да - к Звездным Войнам я не равнодушен, а в игры уже давно не играл, хоть на каникулах сяду) и какую-нибудь книжку. В прошлом году я зачитывался Эрагоном, но последняя часть, которую я так жду, вроде, еще и не вышла. Я только что проснулся, поужинал и снова иду спать где-то через полчаса. Младший брат очень хочет на НГ попугая, мило.
Уроков, как таковых, у нас сегодня не было - сначала классный час вместо английского, после - уборка на физике, затем поинрали в воллейбол на физкультуре. И эта игра заставила меня тысячу и три раза пожалеть, что я не сидел на скамейке. Все началось с того, что я не выспался, плюс еще лень двигаться. Вообщем, играл я отвратительно, да к тому же в команде другого класса, не своего и с очередным "комплиментом" я начинал играть только хуже, потому что ну уже просто было печально выносить свое присутствие на поле брани. Наверное, я очень печально выглядел. Хотя и сам виноват. Плюс воллейбол,наверное, не мое. Но факт остается фактом и эта игра мне испортила настроение на весь день и даже уже пятерки по всем предметам за полугодие меня совсем не радовали, хоть я за рих так и боролся. С хмурым лицом отстоял линейку и отправился домой, со всеми попрощавшись на 16 дней без всяких чувств, отрешенный. Да уж. День гадким получился. С другой стороны, дедушка купил свеженький номер журнала Игромания, лишь он помогает мне хоть не остать от мира видеоигр и технологий, но даже с ним я уже начинаю теряться в море всех этих новинок.
Да еще что-то музыку играть не хочется, петь. А действительно - вдруг ничего не выйдет? Что я могу собственно? Модет, музыка вовсе не мое и это очередная иллюзия, которая через месяц разввется? Я уже не знаю, чем заняться и где себя искать. Отчаяние не приходит одно.
Но впереди целых 16 дней(!!!) свободы от школы, шума, суеты и обязанностей. Впереди целых две с лишним недели веселья(я надеюсь на это, хотя все зависит от меня), отдыха и саморазвития, работы над собой, постройки планов на год грядущий, поиска и возвращения вдохновения... Стив Джобс правильно подметил в своей речи к студентам, что нужно каждый день жить как последний и ничего не бояться, представьте, что вам нечего терять, верить в себя и ценить каждое, даже печальное событие, ведь оно может стать поворотным и в последствие изменить вашу жизнь, а, возможно, и мир, в лучшую сторону. Да, за эти 16 дней нужно многое сделать, главное - не потратить их зря - это самая большая ошибка. Меньше Интернета, лени, отговорок, сна и бесполезного лежания-сидения на диване. Ну, до 1 января можно и по-настоящему отдохнуть. А испанский... Все-таки успею я его еще выучить, пока главное не забыть пройденное. Хотя, конечно, если сделают хоть один из компьютеров, можно будет посидеть с Rosetta Stone.
Уроков, как таковых, у нас сегодня не было - сначала классный час вместо английского, после - уборка на физике, затем поинрали в воллейбол на физкультуре. И эта игра заставила меня тысячу и три раза пожалеть, что я не сидел на скамейке. Все началось с того, что я не выспался, плюс еще лень двигаться. Вообщем, играл я отвратительно, да к тому же в команде другого класса, не своего и с очередным "комплиментом" я начинал играть только хуже, потому что ну уже просто было печально выносить свое присутствие на поле брани. Наверное, я очень печально выглядел. Хотя и сам виноват. Плюс воллейбол,наверное, не мое. Но факт остается фактом и эта игра мне испортила настроение на весь день и даже уже пятерки по всем предметам за полугодие меня совсем не радовали, хоть я за рих так и боролся. С хмурым лицом отстоял линейку и отправился домой, со всеми попрощавшись на 16 дней без всяких чувств, отрешенный. Да уж. День гадким получился. С другой стороны, дедушка купил свеженький номер журнала Игромания, лишь он помогает мне хоть не остать от мира видеоигр и технологий, но даже с ним я уже начинаю теряться в море всех этих новинок.
Да еще что-то музыку играть не хочется, петь. А действительно - вдруг ничего не выйдет? Что я могу собственно? Модет, музыка вовсе не мое и это очередная иллюзия, которая через месяц разввется? Я уже не знаю, чем заняться и где себя искать. Отчаяние не приходит одно.
Но впереди целых 16 дней(!!!) свободы от школы, шума, суеты и обязанностей. Впереди целых две с лишним недели веселья(я надеюсь на это, хотя все зависит от меня), отдыха и саморазвития, работы над собой, постройки планов на год грядущий, поиска и возвращения вдохновения... Стив Джобс правильно подметил в своей речи к студентам, что нужно каждый день жить как последний и ничего не бояться, представьте, что вам нечего терять, верить в себя и ценить каждое, даже печальное событие, ведь оно может стать поворотным и в последствие изменить вашу жизнь, а, возможно, и мир, в лучшую сторону. Да, за эти 16 дней нужно многое сделать, главное - не потратить их зря - это самая большая ошибка. Меньше Интернета, лени, отговорок, сна и бесполезного лежания-сидения на диване. Ну, до 1 января можно и по-настоящему отдохнуть. А испанский... Все-таки успею я его еще выучить, пока главное не забыть пройденное. Хотя, конечно, если сделают хоть один из компьютеров, можно будет посидеть с Rosetta Stone.
среда, 21 декабря 2011 г.
It's drizzling but I don't care...
Да я вообще не должен care о многих вещах. И правда - зачем себе забивать голову? Зачем самому загонять себя в угол? С каждым днем мы все ближе к Новому, 2012 году, я, как и в прошлому году, собираюсь смотреть LIVE трансляцию Bell Drop в Нью-Йорке.(Если кому интересно, сайт www.earthcam.com , присоединяйтесь. Признаюсь, настроения новогоднего совсем нет. Возможно, виновата погода, но, скорее всего, это я сам так старательно вогнал себя в глубокую печаль и отчуждение от всего-всего-всего. Жалко, что я не один из вампиров сериала ДВ, хотелось бы просто отключить некоторые чувства.
Я действительно хочу что-то сделать в жизни особенное, что-то хорошее. Мне не нужны деньги, не нужна слава, я хочу сотворить что-то замечательное, шедевр. Мечты-мечты. Но я буду сильным и буду идти к ним до конца, забуду свои страдания и ошибки, прощу себе промахи и попытаюсь все начать сначала. Раз... Два... Нет, со следующего года. Впереди целых 17 дней каникул, чтобы подумать обо всем и окончательно решить, к чему стремиться, как быть.
Все-таки нужно вести себя по-взрослому и расставить, наконец, для себя приоритеты - не быть во всем чуть-чуть способным, а в нескольких вещах, но сильно. Творчество. Да, мне, скорее всего, придется рисковать всем и бросить все силы именно в него, в поиск идей. От этого могут пострадать оценки. А они важны? Нет. Важны знания, оценки - лишь символы и это не оправдание. Но как быть, если придется выбирать между знаниями и способностями? Рисковать всем, своим будущим, уходя со всем сердцом и головой в любимое дело или оставить все как есть и не пытаться прыгать выше головы? Нет, так неинтересено, а потому со второго полугодия я рискую.
Сегодня тех, кто претендует на медаль попросили поднять руки и я усилием воли заставил свою руку смирно лежать там, где она лежала, тем временем как другой я писал объемное эссе на тему "Наука". Я не поднял руку, потому что не считаю себя дрстойным и не зочу быть липовым отличником, которому ставят оценку только потому, что он идет на золотую медаль. Да, так вот.
У меня было уже немножко времени подумать и я снова вернулся в нормальный режим работы. Настроение в пределах нормы, улыбочка, заправленная рубашка,тщательно причесанные волосы и одеколон Фаренгейт, все как у прележного ребенка, хотя меня таким вряд ли таковым назовешь.
Сегодня у меня даже с голосом все было окей... сначала. Потом он куда-то улетучился и я не найдя для себя никакого интересного занятия решил посмотреть фильм LOL, о котором многие кричат. Эххх, Франция-Франция, оказывается у нас еще все цивилизованно в России.
Погода такая же, напротив школы тянется длинная полоска льда, на которой ребетишке все перемена скользили туда и обратно. Погода та же, хоть небо красивое. По радио говорят, в Москве выпал снег... Хотелось бы мне там оказаться. Все жти улочки, торговые лавки, рекламки, небрежно налепленные на многоэтажки, окружающие тебя со всех сторон, метро, машины, много машин...
Звонили с АС, сказали, что моей анкеты нет, но через пару минут перезвонили и сказали, что нашлась. Разговаривала мама - они с папой сейчас в городе, уехали за товаром. Жалюзи опущены, сидим в полутьме.
Сейчас рядом со мной лежит йо-йо, веревочка очень неудачно запуталась, вот мне и работа нашлась... Посмотрел кучу клипов, планирую список фильмов и мультфильмов для просмотра на Новый Год. Посмотрите клип All I Want for Christmas is You.
Пойду что ли займу себя, правда, чем-нибудь полезным, я ведь так и не продолжал писать свои книги, не знимался на гитаре. Хорошо только одно - я уже почти сажусь на шпагат. И младший братишка подтянулся 3 раза!
Я действительно хочу что-то сделать в жизни особенное, что-то хорошее. Мне не нужны деньги, не нужна слава, я хочу сотворить что-то замечательное, шедевр. Мечты-мечты. Но я буду сильным и буду идти к ним до конца, забуду свои страдания и ошибки, прощу себе промахи и попытаюсь все начать сначала. Раз... Два... Нет, со следующего года. Впереди целых 17 дней каникул, чтобы подумать обо всем и окончательно решить, к чему стремиться, как быть.
Все-таки нужно вести себя по-взрослому и расставить, наконец, для себя приоритеты - не быть во всем чуть-чуть способным, а в нескольких вещах, но сильно. Творчество. Да, мне, скорее всего, придется рисковать всем и бросить все силы именно в него, в поиск идей. От этого могут пострадать оценки. А они важны? Нет. Важны знания, оценки - лишь символы и это не оправдание. Но как быть, если придется выбирать между знаниями и способностями? Рисковать всем, своим будущим, уходя со всем сердцом и головой в любимое дело или оставить все как есть и не пытаться прыгать выше головы? Нет, так неинтересено, а потому со второго полугодия я рискую.
Сегодня тех, кто претендует на медаль попросили поднять руки и я усилием воли заставил свою руку смирно лежать там, где она лежала, тем временем как другой я писал объемное эссе на тему "Наука". Я не поднял руку, потому что не считаю себя дрстойным и не зочу быть липовым отличником, которому ставят оценку только потому, что он идет на золотую медаль. Да, так вот.
У меня было уже немножко времени подумать и я снова вернулся в нормальный режим работы. Настроение в пределах нормы, улыбочка, заправленная рубашка,тщательно причесанные волосы и одеколон Фаренгейт, все как у прележного ребенка, хотя меня таким вряд ли таковым назовешь.
Сегодня у меня даже с голосом все было окей... сначала. Потом он куда-то улетучился и я не найдя для себя никакого интересного занятия решил посмотреть фильм LOL, о котором многие кричат. Эххх, Франция-Франция, оказывается у нас еще все цивилизованно в России.
Погода такая же, напротив школы тянется длинная полоска льда, на которой ребетишке все перемена скользили туда и обратно. Погода та же, хоть небо красивое. По радио говорят, в Москве выпал снег... Хотелось бы мне там оказаться. Все жти улочки, торговые лавки, рекламки, небрежно налепленные на многоэтажки, окружающие тебя со всех сторон, метро, машины, много машин...
Звонили с АС, сказали, что моей анкеты нет, но через пару минут перезвонили и сказали, что нашлась. Разговаривала мама - они с папой сейчас в городе, уехали за товаром. Жалюзи опущены, сидим в полутьме.
Сейчас рядом со мной лежит йо-йо, веревочка очень неудачно запуталась, вот мне и работа нашлась... Посмотрел кучу клипов, планирую список фильмов и мультфильмов для просмотра на Новый Год. Посмотрите клип All I Want for Christmas is You.
Пойду что ли займу себя, правда, чем-нибудь полезным, я ведь так и не продолжал писать свои книги, не знимался на гитаре. Хорошо только одно - я уже почти сажусь на шпагат. И младший братишка подтянулся 3 раза!
вторник, 20 декабря 2011 г.
And the nominee.. The worst day of the year!!
Да да да да. Нужно запомнить этот день. К счастью, а может и нет, это не понедельник, снимаю с него притензиии немножко нелюбви. Сегодня 20 декабря, на носу Новый Год, а настроение затерялось где-то в болотах Замбии или я не знаю какой страны... Да и это не важно. По крайней мере, не так важно, как то, что вынудило меня просто разреветься. Да я плакал. Мальчики тоже плачут, представьте себе. Многие меня вряд ли поймут, а если пытаться и желания нет, то можно просто закрыть этот пост, если вы на него каким-то образом попадете. Причина, вроде бы, мелочь. Но для меня нет. Для меня это стало ударом, застигнувшим меня в расплох и снесшим меня с ринга прямиком в депрессию. И желания с ней бороться почему-то даже и нет. Да, признаки могут быть незметны, да я стараюсь и не показывать, но день выдался не очень хороший мягко говоря. Что ж...
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?
четверг, 17 ноября 2011 г.
Болезненные мысли..
Отвратительное чувство. Ничего не хочется - даже лежать, есть, сидеть, слушать музыку или думать... Температура... Очень высокая, нос залегший, приходится переодически пользоваться платком, обдирая себе кожу. Так еще после долгих часов игры на гитаре болят четыре пальца левой руки - перестал ими вообще чувствовать хоть что-то. Настроение просто тупое. Сейчас уже хоть немногополучше после двух часов сна, погода плохая, словно повинуясь какому-то елиному закону с моим телом. Все мучаюсь вопросом - как я заболел? Хотя нет, честно, мне сейчас совершенно не до этого. Уже два дня ничего не ел, совершенно - лишь выпил три чашки кофе. Кофе помогает, оно словно растапливает на мгновение тот лед, что окутал все мои внутренности. Очень хочу есть, но не могу... В делудке ощущается некая пустота, но как только я начинаю пытаться сьесть что-нибудь появляется эта тошнота, от которой такое ощущение, будто внутренности скребут лопатой.
Вчера думал - поучу уроки, займусь историей - олимпиада на носу. Так нет же! Успел повторить геометрию, которую вскоре благополучно забыл, а затем плюхнулся на кровать и укутался одеялом - так и пролежал большую часть дня. При этом я находился в непонятном состоянии между сном и реальностью, а может реальностью и иллюзией реальности? Неважно. Не до рассуждений.Меня только отпустила дрожь, которая била меня уже на протяжении нескольких часов. По-моему, даже было что-то вроде галюцинаций.
Вспомнил зиму 2005-2008 годов - я, но ближе к Новому Году, также болею, просыпаюсь рано утром - тематические союзмультфильмы, Джим Баттон на Jetix Play. Да уж. Я лучше пошел бы в школу, вчера хоть были силы играть на гитаре, сейчас меня не хватает даже на то, чтобы ее в руки взять. Но уже лучше, да, самая маленькая температура за всю болезнь - 37.7 градусов... Собираюсь сесть и посмотреть, наконец, фильм Другая Земля на английском. Все - откладываю АйПэд.
Вчера думал - поучу уроки, займусь историей - олимпиада на носу. Так нет же! Успел повторить геометрию, которую вскоре благополучно забыл, а затем плюхнулся на кровать и укутался одеялом - так и пролежал большую часть дня. При этом я находился в непонятном состоянии между сном и реальностью, а может реальностью и иллюзией реальности? Неважно. Не до рассуждений.Меня только отпустила дрожь, которая била меня уже на протяжении нескольких часов. По-моему, даже было что-то вроде галюцинаций.
Вспомнил зиму 2005-2008 годов - я, но ближе к Новому Году, также болею, просыпаюсь рано утром - тематические союзмультфильмы, Джим Баттон на Jetix Play. Да уж. Я лучше пошел бы в школу, вчера хоть были силы играть на гитаре, сейчас меня не хватает даже на то, чтобы ее в руки взять. Но уже лучше, да, самая маленькая температура за всю болезнь - 37.7 градусов... Собираюсь сесть и посмотреть, наконец, фильм Другая Земля на английском. Все - откладываю АйПэд.
четверг, 27 октября 2011 г.
Неопределенность.
Не все можно описать словами. Но я попробую. Все, я думаю, понимают насколько сложными бывают люди и каждый хоть раз представлял себе всю эту сетку, кажущуюся бесконечной и необъятной и состоящую из мыслей, решений, чувств и эмоций, вьющуюся и кружащуюся вокруг каждого человека. И конечно попытаться рассмотреть эту даже не супер-, а сверхсистему было бы полнейшим безумием и абсолютной глупостью, это все равно, что пытаться по ожной пещинке составить карту пустыни и при этом охарактеризовать все ее элементы.
Снова и снова я прихожу к одному - либо безумие или что-то до боли его напоминающее неотъемлимая часть каждого человека, либо оно неотъемлимая часть меня. И тут скорее безумее не в том, привычном для каждого смысле, тут немножко другое, но имеющее ту же природу. Почему у меня с собой столь странные отношения??? Да, это на самом деле так. Жизнь это сплошная драма, не так ли? Но почему эта драма больше похожа на фильм ужасов? Почему иногда эмоции и лишние мысли иногда так легко сносят тебя в нужную им сторону? Почему вобще им поддаешься?..
Первым делом, характеризуя мысленно характеризуя себя, я начинаю именно с этой вот границы, которая почему-то непонятно каким образом разделила все внутри моих мыслей на несколько лагерей, абсолютно все и при этом кто-то еще, скорее всего я сам, но под влияением чего-то из вне оказался приклеен к этой самой границе и при продвижении вперед только и могу, что кидаться из стороны в сторону, чтобы для начала сохранить равновесие и не упасть, о движении вперед тут и речи не идет. Выборы, конечно, это неотъемлимый элемент нашей, т.е. человеческой жизни, но почему у меня-то все так усложнено? Почему я все довожу до абсолюта и играю со своими эмоциями как с огнем, почему иногда этот огонь вырывается у меня из под контроля, а иногда напротив я ему даваю надолго потухнуть и потом, в ответ за свои поступки, долго и тщетно пытаюсь его снова зажечь?! Почему я Не могу выбрать одно, почему все время стремлюсь к чему-то новому, бросаю старое на середине пути и потому ничего не могу довести до абсолюта, идеала, хотя при этом сам-то я к идеалу стремлюсь? Почему я занимаюсь самоуничтожением, настолько изменчив и неконтролируем даже самим собой? Почему словно готов в любой момент вспыхнуть, да и при том это не значит, что разразиться гром, тут скорее даже речь о результате, а не о процессе. Почему все так быстро проходит? Ну, не буду углубляться как в себя, так и pointless, в философию.
Во-первых, все начинается с моральных дилемм. С совершенствования себя и соответственно с саморазрушения. Почему я никак не могу выбрать направление и потому отстаю и остаюсь на месте, а потом вдруг резко рвусь с места, бегу впереди поезда и падаю под его колеса, снова и снова возвращаясь в исходную точку, руша все и приходя к одному? Неужели со всех дорог я сворачиваю на одну, неужели мне суждено скитаться незнамо где?
Я даже для себя кажусь странным человеком. Еще бы! Моя неопределенность отражается во всем, даже в моем поведении за рулем, уже поворачивая налево, в принципе, просто так катаясь, я вдруг резко скручиваю руль направо, а при выборе института, от которого зависит мое будущее и профессия, я уже в какие только не рвался, начиная от архитектуры, меда и программирования, заканчивая космонавтом, железнодорожником, юристом и послом, тур-гидом... И я даже не сомневаюсь., и это единственная вещь, в которой я сейчас уверен, что на этом мои метания не закончатся, которые еще отражаются и на моих интересах, которые я меняю чаще, чем перчатки, тем более перчатки, если быть честным, я совсем не меняю, так что пример плохой.
В чем моя проблема? В том, что я все усложняю, постоянно ищу чего-то, или в том, что якрепко цепляюсь за что-то одно, а потом резко отпускаю? Или, может быть, в моей неуверенности, неуклюжести или просто ассоциальности? А может, в том, что я сам в себя не верю в некоторых вещах? Может, потому, что я стремлюсь не туда и не теми методами, потому что я слишком робок бываю и слишком завишу от настроения и от людей, окружающих меня? Отныне и впредь я обещаю себе три вещи - первое, не спать и перестать быть мячиком, который можно пнуть в любую сторону или который сам не знает, куда ему катиться без чьей бы-то ни было ноги, второе - меньше смотреть на мнение людей, которые того не стоят, обращать на таких людей столько же внимания сколько они, просто быть независимым от случая и последнее - не сомневаться в себе, делать осознанные выборы и думать, да, Димочка, да, думай, прежде чем что-то творить. А еще меньше беспокоиться о результате, рваться продолжать всеми силами к своей цели и не унывать, не сдавать позиций и сохранять зрение, да, теперь я о нем забочусь. Наверное, это все, конец монолога с самим собой, цель которого и мне неведома.
Снова и снова я прихожу к одному - либо безумие или что-то до боли его напоминающее неотъемлимая часть каждого человека, либо оно неотъемлимая часть меня. И тут скорее безумее не в том, привычном для каждого смысле, тут немножко другое, но имеющее ту же природу. Почему у меня с собой столь странные отношения??? Да, это на самом деле так. Жизнь это сплошная драма, не так ли? Но почему эта драма больше похожа на фильм ужасов? Почему иногда эмоции и лишние мысли иногда так легко сносят тебя в нужную им сторону? Почему вобще им поддаешься?..
Первым делом, характеризуя мысленно характеризуя себя, я начинаю именно с этой вот границы, которая почему-то непонятно каким образом разделила все внутри моих мыслей на несколько лагерей, абсолютно все и при этом кто-то еще, скорее всего я сам, но под влияением чего-то из вне оказался приклеен к этой самой границе и при продвижении вперед только и могу, что кидаться из стороны в сторону, чтобы для начала сохранить равновесие и не упасть, о движении вперед тут и речи не идет. Выборы, конечно, это неотъемлимый элемент нашей, т.е. человеческой жизни, но почему у меня-то все так усложнено? Почему я все довожу до абсолюта и играю со своими эмоциями как с огнем, почему иногда этот огонь вырывается у меня из под контроля, а иногда напротив я ему даваю надолго потухнуть и потом, в ответ за свои поступки, долго и тщетно пытаюсь его снова зажечь?! Почему я Не могу выбрать одно, почему все время стремлюсь к чему-то новому, бросаю старое на середине пути и потому ничего не могу довести до абсолюта, идеала, хотя при этом сам-то я к идеалу стремлюсь? Почему я занимаюсь самоуничтожением, настолько изменчив и неконтролируем даже самим собой? Почему словно готов в любой момент вспыхнуть, да и при том это не значит, что разразиться гром, тут скорее даже речь о результате, а не о процессе. Почему все так быстро проходит? Ну, не буду углубляться как в себя, так и pointless, в философию.
Во-первых, все начинается с моральных дилемм. С совершенствования себя и соответственно с саморазрушения. Почему я никак не могу выбрать направление и потому отстаю и остаюсь на месте, а потом вдруг резко рвусь с места, бегу впереди поезда и падаю под его колеса, снова и снова возвращаясь в исходную точку, руша все и приходя к одному? Неужели со всех дорог я сворачиваю на одну, неужели мне суждено скитаться незнамо где?
Я даже для себя кажусь странным человеком. Еще бы! Моя неопределенность отражается во всем, даже в моем поведении за рулем, уже поворачивая налево, в принципе, просто так катаясь, я вдруг резко скручиваю руль направо, а при выборе института, от которого зависит мое будущее и профессия, я уже в какие только не рвался, начиная от архитектуры, меда и программирования, заканчивая космонавтом, железнодорожником, юристом и послом, тур-гидом... И я даже не сомневаюсь., и это единственная вещь, в которой я сейчас уверен, что на этом мои метания не закончатся, которые еще отражаются и на моих интересах, которые я меняю чаще, чем перчатки, тем более перчатки, если быть честным, я совсем не меняю, так что пример плохой.
В чем моя проблема? В том, что я все усложняю, постоянно ищу чего-то, или в том, что якрепко цепляюсь за что-то одно, а потом резко отпускаю? Или, может быть, в моей неуверенности, неуклюжести или просто ассоциальности? А может, в том, что я сам в себя не верю в некоторых вещах? Может, потому, что я стремлюсь не туда и не теми методами, потому что я слишком робок бываю и слишком завишу от настроения и от людей, окружающих меня? Отныне и впредь я обещаю себе три вещи - первое, не спать и перестать быть мячиком, который можно пнуть в любую сторону или который сам не знает, куда ему катиться без чьей бы-то ни было ноги, второе - меньше смотреть на мнение людей, которые того не стоят, обращать на таких людей столько же внимания сколько они, просто быть независимым от случая и последнее - не сомневаться в себе, делать осознанные выборы и думать, да, Димочка, да, думай, прежде чем что-то творить. А еще меньше беспокоиться о результате, рваться продолжать всеми силами к своей цели и не унывать, не сдавать позиций и сохранять зрение, да, теперь я о нем забочусь. Наверное, это все, конец монолога с самим собой, цель которого и мне неведома.
воскресенье, 9 октября 2011 г.
Каппустота
С чего же начался этот день? Конечно же, с раннего пробуждения - безумно рад, что, наконец, могу просыпаться рано без необходимости приходить в себя полчаса. Быстро собрался, сел в коридоре спиной к стене и стал учить английские слова по тетради, в которую я выписываю все незнакомые, стараюсь в день неменее десяти, но частенько или лень не позволяет, или плотный график и потом приходится за один день учить полсотни, как и в этот день. И я, несомненно, добился успеха, в памяти они осели, надеюсь, надолго. Потом проснулмя младший брат и мне уже было не до учебы...
Спустя пятнадцать минут машина уже подъехала к школе и я присоединился к ожидавшим автобус одноклассникам. Как оказалось, не только я забыл перчатки... Хотя, честно, я думал, что они и не понадобятся... Да свои и не понадобились, нам по приезду туда дали вполне приличные перчатки. А ехали, собственно, недолго - около двадцати минут, територия, на которой мы должны были работать была вся огорожена и у въезда висел запрещающий проход и проезд знак.
Погода замечательная, просто нарадоваться невозможно, вдали над полями у самих деревьев еще висит после ночи туман - это, наверное, стремительно испаряется покрывшая черноземную почву наших краев, роса. По бокам от дороги тут и там виднеется старая и неочень сельскохозяйственная техника, а там, где заканчивается дорога, свалены в большие кучи, которые даже не побоюсь назвать горами, различные овощи - больше всего свеклы.
Первыми куда-то повели класс помладше, чем наш - привезли два класса, во вторую смену, ближе к часу должны приехать еще три класса. А пока мы работаем на поле, около школы сажают купленные деревья, через несколько лет эти деревья образуют пышную аллею из ив, тополей, берез, можжевельника, клена и под их ветвями каждый день будут проходить первоклашки с портфелями, больше их самих по размеру, с пакетами переобувной обуви... Времена меняются, а люди все те же и я не сомневаюсь, ну почти, что еще несколько поколений будут так же ходить в школу с портфелями, так же радоваться новому звонку и окончанию последнего урока, встрече со своей старой учительницей после окончания школы или начальных классов...
Вначале я прилагал много усилий и потому было ощущение, что четыре часа работы ну никак не
удасться выдержать, а все потому, что я своими силами, при помощи рук и ног, вырывал капусту, отделяя ее при этом от корня - с корнем выдирать нам категорически запретили, да и вобще впоследствии выдирать самим, без помощи топорика, который выдали нескольким избранным. Но все же я потом приспособился и выдергивание самостоятельное уже тоже не казалось чем-то изнуряющим... Предстояло много работы, к нам подъезжал один трактор за другим - позади у них четыре прицепа-кузова, которые мы должны были до отказа набить свежевырванной капустой. Сначала мы игрались, но потом осеовная часть поняла, что уж лучше отдаться труду, но при этом и не давать веселью забиться в угол.
Решили, что мальчики носят колчаны капусты, а девочки их предварительно очищают. Так работа пошла быстрее, только приходилось еще успевать замечать краем глаза готовый, очищенный колчан. Между работой у нас были короткие перерывы, за которые все успевали подкрепиться и вдоволь постоять на голове, конечно, в переносном смысле. Все, кроме меня. А причина тому? Лень, опять-таки поддержание репутации тихони, плохое настроение? Вряд ли, я сам-то не знаю, что служит причиной этому, скорее всего отвращение к бессмысленным вещам, ко всему напускному, показательному, ненастоящему.
По возвращению я, конечно, не так уж устал, но был весь грязный, даже под ногтями на память осталась капкста. Один кочан, кстати, я тоже с собой прихватил, а также накрасил лицо свеклой:D все вышли из автобуса не доехав до школы, а там нас ведь ждали фотографироваться! Сфотографировали меня одного, ну ничего. Да, насчет ыотографий - деньги мне сдал один человек и это меня смешит неменьше, чем количество приславших видео Флекс-Фэмили Гритинс - ленивый, безответственный народ, ведь заявили на участие аж шестьдесят, если не больше человек. Но этого следовало и ожидать, но да окей, значит отложим до того времени, когда в группе большинство из сидящих будут прошедшими в третий тур, надеюсь, я буду из их числа. Удалился из Вконтакте, а точнее свел желание тратить на него время на нет, ну почти:)
Дома проблемы с канализацией - нельзя помыть руки, сразу все начинает лезть из всех щелей наружу:/ конечно же, я посмотрел новые серии Сверхъестественного, Грани и Секретного Круга на английском, провел время с родственниками, которые уехали в воскресенье рано утром...
Что странно, спать я лег в тот день с ощущением эйфории... Как после прсмотра Ванильного неба, что меня уже пугает, но все равно мне это нравится, жаль только, что не днем такие вот вспышки мегахорошего настроения, волна идей, да и вобще мозг словно раньше времени начинает работу на полную мощность, перепутав сон и реальность... Ну и пусть, главное то, что я чувствую в такие моменты, вот в понедельник все наоборот... Дождь, слякоть, трудные уроки, нужно рано вставать, отсутствие полное свободного времени, убитое настроение только ухудшают настроение к концу дня все больше и больше... Как будто в понедельник у тебя отбирают леденец, вырвав прямо изо рта, или закрывают рот, когда ты уже готов наконец вдохнуть свежий воздух.
Нужно что-то менять, нельзя таааак!!!
Спустя пятнадцать минут машина уже подъехала к школе и я присоединился к ожидавшим автобус одноклассникам. Как оказалось, не только я забыл перчатки... Хотя, честно, я думал, что они и не понадобятся... Да свои и не понадобились, нам по приезду туда дали вполне приличные перчатки. А ехали, собственно, недолго - около двадцати минут, територия, на которой мы должны были работать была вся огорожена и у въезда висел запрещающий проход и проезд знак.
Погода замечательная, просто нарадоваться невозможно, вдали над полями у самих деревьев еще висит после ночи туман - это, наверное, стремительно испаряется покрывшая черноземную почву наших краев, роса. По бокам от дороги тут и там виднеется старая и неочень сельскохозяйственная техника, а там, где заканчивается дорога, свалены в большие кучи, которые даже не побоюсь назвать горами, различные овощи - больше всего свеклы.
Первыми куда-то повели класс помладше, чем наш - привезли два класса, во вторую смену, ближе к часу должны приехать еще три класса. А пока мы работаем на поле, около школы сажают купленные деревья, через несколько лет эти деревья образуют пышную аллею из ив, тополей, берез, можжевельника, клена и под их ветвями каждый день будут проходить первоклашки с портфелями, больше их самих по размеру, с пакетами переобувной обуви... Времена меняются, а люди все те же и я не сомневаюсь, ну почти, что еще несколько поколений будут так же ходить в школу с портфелями, так же радоваться новому звонку и окончанию последнего урока, встрече со своей старой учительницей после окончания школы или начальных классов...
Вначале я прилагал много усилий и потому было ощущение, что четыре часа работы ну никак не
удасться выдержать, а все потому, что я своими силами, при помощи рук и ног, вырывал капусту, отделяя ее при этом от корня - с корнем выдирать нам категорически запретили, да и вобще впоследствии выдирать самим, без помощи топорика, который выдали нескольким избранным. Но все же я потом приспособился и выдергивание самостоятельное уже тоже не казалось чем-то изнуряющим... Предстояло много работы, к нам подъезжал один трактор за другим - позади у них четыре прицепа-кузова, которые мы должны были до отказа набить свежевырванной капустой. Сначала мы игрались, но потом осеовная часть поняла, что уж лучше отдаться труду, но при этом и не давать веселью забиться в угол.
Решили, что мальчики носят колчаны капусты, а девочки их предварительно очищают. Так работа пошла быстрее, только приходилось еще успевать замечать краем глаза готовый, очищенный колчан. Между работой у нас были короткие перерывы, за которые все успевали подкрепиться и вдоволь постоять на голове, конечно, в переносном смысле. Все, кроме меня. А причина тому? Лень, опять-таки поддержание репутации тихони, плохое настроение? Вряд ли, я сам-то не знаю, что служит причиной этому, скорее всего отвращение к бессмысленным вещам, ко всему напускному, показательному, ненастоящему.
По возвращению я, конечно, не так уж устал, но был весь грязный, даже под ногтями на память осталась капкста. Один кочан, кстати, я тоже с собой прихватил, а также накрасил лицо свеклой:D все вышли из автобуса не доехав до школы, а там нас ведь ждали фотографироваться! Сфотографировали меня одного, ну ничего. Да, насчет ыотографий - деньги мне сдал один человек и это меня смешит неменьше, чем количество приславших видео Флекс-Фэмили Гритинс - ленивый, безответственный народ, ведь заявили на участие аж шестьдесят, если не больше человек. Но этого следовало и ожидать, но да окей, значит отложим до того времени, когда в группе большинство из сидящих будут прошедшими в третий тур, надеюсь, я буду из их числа. Удалился из Вконтакте, а точнее свел желание тратить на него время на нет, ну почти:)
Дома проблемы с канализацией - нельзя помыть руки, сразу все начинает лезть из всех щелей наружу:/ конечно же, я посмотрел новые серии Сверхъестественного, Грани и Секретного Круга на английском, провел время с родственниками, которые уехали в воскресенье рано утром...
Что странно, спать я лег в тот день с ощущением эйфории... Как после прсмотра Ванильного неба, что меня уже пугает, но все равно мне это нравится, жаль только, что не днем такие вот вспышки мегахорошего настроения, волна идей, да и вобще мозг словно раньше времени начинает работу на полную мощность, перепутав сон и реальность... Ну и пусть, главное то, что я чувствую в такие моменты, вот в понедельник все наоборот... Дождь, слякоть, трудные уроки, нужно рано вставать, отсутствие полное свободного времени, убитое настроение только ухудшают настроение к концу дня все больше и больше... Как будто в понедельник у тебя отбирают леденец, вырвав прямо изо рта, или закрывают рот, когда ты уже готов наконец вдохнуть свежий воздух.
Нужно что-то менять, нельзя таааак!!!
вторник, 4 октября 2011 г.
Крестовый поход 21 века или каково это - проходить мед. комиссию
Черт (извиняюсь, но нет слов)... Это было... Это было ну оооочень долго!!! Я-то, радостный, смиренно надеялся на час, ну три максимум, когда накидывал на плечи куртку, но кто же знал, что тут даже 6 часами все не ограничится?!! Тут сразу вспоминается армейская диспонсиризация, которую мы всем классом проходили весной. Ни в какое сравнение не идет. Я, пожалуй, даже лучше на уроках посидел бы, как нестранно мне от себя это слышать. Но я не знаю такого человека, который пять уроков, да и если по-честному, ни таких уж трудных, променять на 7 часов в больнице. Это надо быть я не знаю кем, чтобы пойти на такой подвиг, я самолично вручил бы этому человеку медаль и при этом отвесил десять поклонов. Но это я забегаю вперед...
Итак, я сел в машину, параллельно вспоминая, все ли я вспомнил взять, проверяя свои вещи и представляя все... Да, именно так, как оно и было я представлял себе в кошмарах. Нет, нас там не пытали, не заставляли подражать Клуни или слушать Бибера (что до меня, то я даже непротив, кстати), просто это было очень долго и нудно.
В паспорте лежит только вчера полученная кредитка и я радостный наивно верю, что вот сегодня, наконец-то, на нее удастся после всего этого положить эти злосчастные 20$. Разбежался, ага. Плетется неспешно дедушкина Лада Калина по дороге к больнице, а я снова и снова прогоняю в голове варианты развития событий. На тот момент у меня была еще одна забота - зпставят ли еще потом идти в школу? Это было вобще бы конкретной свиньей, которая окончательно разбила бы моюулыбку не хуже удара боксера. За окном одни лужи, повсюду. Не люблю такую погоду, застрявшую где-то посередине и не в силах определиться, в какую сторону шагать дальше. Пока дошел до входа, уже все кеды были... А собственно цвет и не поменялся, они и были коричневыми... Перво-наперво нужно взять карточку, которую судя по всему потеряли, уже как год врачи, при этом обвиняя нас. Но я попросил милую тетеньку( почему милую? Потому что я очень сильно обрадовался!) посмотреть по улице прописки, а не проживания. Успех!! Да, я прыгал от радости и готов был расцеловать первого встречного. Да, это странно даже для меня - такие эмоции, вызваннык всего лишь какой-то находкой... Но для меня это уже маленькая победа.
Вскоре появились одноклассники и те, кто должен был следить за процессом нашего прохождения. И тут началось... У меня не было нужных двух фотографий и я надеялся, что их можно будет принести после, но ни так-то было - "Езжайте, езжайте и побыстрее". Дедушка ударил по газам так, что меня аж немнооожечко вжало в кресло - странно для Лады, я аж испугался за свое физическое здоровье - в такую погоду и на такой скорости... Да и, как впоследствии выяснилось, все было зря - "срочное фото" открывается в 10, т.е. Нам пришлось ждать целых 15 минут. Отвлек хоть от каких-то мрачных размышлений занятный разговор с учительницей-воспитательнецей на пенсии, хорошей знакомой моей бабушки. Атмосфера мне нравится, люблю утро, влагу, многоэтажки неменьше, чем хижинки. Наблюдал некоторое время за тем, как по жолобу вода с крыш стекает в канализацию и становится частью чего-то мощного, единого. Вспомнился процесс получения загран. паспорта, ну, точнее оформления... Тогда была ранняя зима, кое-где лежал снег, холод, чтобы не стоять сотым человеком (бинго!!) в очереди пришлось приехать в город аж в 4-30 утра, пропустить школу... И тоже два часа ожиданий, вспомнилась поездка в Москву, ночовка в машине, как я накрылся курткой при неналичии одеяла...
И вот мое погружение в глубины памяти прерывпет появление хозяйки, двери магазина лткрываются, я, как первый пришедший клиент ( а уже за мной пришли еще 3) шагнул первым на неосвещенную подвальную лестничную площадку - зазвенели ключи, хозяйка нашла выключатель и загорелись лампочки, я спешу изо всех сил, боясь, что не успею в больницу во время. Зря волновался, можно было бы и поспать еще. Ну, вобщем фотографию мне сделали, при этом прочитав лекцию по биологии и изотерике, дааа, весело для начала:DD хотя кое в чем она права. Определенно.
Отдаю все документы мужчине-сопровождающему и вместе со всеми под моросящим дождиком стою на улице, смеюсь ни о чем, в мыслях далеко, но даже при этом пытаясь вставить свое слово. Потом еще было около получаса ожиданий, за который мы успели несколько раз переместиться с улицы в помещение, после нам разрешили сходить поесть - ура!!! Купил пончик, правда не как хотел, со сгущенкой, а с клубничным вареньем(джемом) из-за невнимательности и мороженное. Подкрепившись мы вернулись га исходную позицию и по первому призыву зашли внутрь, прежле купив бахилы. Как оказалось, за время моего отстутствия наша группа не сдвинулась в направлении цели ни на шаг, более того многих еще не было на месте.
А потом рассказывать почти не о чем - Что можнл рассказать о четырех часах ожидания? По врачам мы можно скзать не ходили в принятом смысле - все, как правило ограничивалось коробкой конфет, бутылкой чего-то там со стороны сопровождающего и сидением под дверью, перекидыванием короткими фразами, смешками, иногда нервными... И так весь день. Но потом началась настоящая комедия. Наш сопровождающий все-таки дерзок))) то что он сказал на хирурга я лучше повторять здесь не буду, так что... А еще, когда мы поднимались по лестнице с нее уронили ( Слава Бргу, когда уже поднялись) какую-то мебель:)) и нам сказали принести всем 100 р, иначе нас "убьют" и завалят на экзамене:DD
Итог - я мега измотан, с дурацким настроением, которое я быстро себеподнял, вынужденный прийти еще в четверг для дополнительной проверки зрения, с которым у меня да, проблемы, ну и до безумия измученный всеми этими лекциями... Да, я везуч- пять раз попасться под горячую руку в день это прямо даже для меня слишком. Везунчик, вобщем. Все, решил сократить время, которое трачу на сидение за компьютером, ничегонеделание, взяться за учебу на этот раз серьезно... Сегодня первый день за учебный год, когда я сделал все уроки, да еще не в полночь!!! Лень, берегись!)
Итак, я сел в машину, параллельно вспоминая, все ли я вспомнил взять, проверяя свои вещи и представляя все... Да, именно так, как оно и было я представлял себе в кошмарах. Нет, нас там не пытали, не заставляли подражать Клуни или слушать Бибера (что до меня, то я даже непротив, кстати), просто это было очень долго и нудно.
В паспорте лежит только вчера полученная кредитка и я радостный наивно верю, что вот сегодня, наконец-то, на нее удастся после всего этого положить эти злосчастные 20$. Разбежался, ага. Плетется неспешно дедушкина Лада Калина по дороге к больнице, а я снова и снова прогоняю в голове варианты развития событий. На тот момент у меня была еще одна забота - зпставят ли еще потом идти в школу? Это было вобще бы конкретной свиньей, которая окончательно разбила бы моюулыбку не хуже удара боксера. За окном одни лужи, повсюду. Не люблю такую погоду, застрявшую где-то посередине и не в силах определиться, в какую сторону шагать дальше. Пока дошел до входа, уже все кеды были... А собственно цвет и не поменялся, они и были коричневыми... Перво-наперво нужно взять карточку, которую судя по всему потеряли, уже как год врачи, при этом обвиняя нас. Но я попросил милую тетеньку( почему милую? Потому что я очень сильно обрадовался!) посмотреть по улице прописки, а не проживания. Успех!! Да, я прыгал от радости и готов был расцеловать первого встречного. Да, это странно даже для меня - такие эмоции, вызваннык всего лишь какой-то находкой... Но для меня это уже маленькая победа.
Вскоре появились одноклассники и те, кто должен был следить за процессом нашего прохождения. И тут началось... У меня не было нужных двух фотографий и я надеялся, что их можно будет принести после, но ни так-то было - "Езжайте, езжайте и побыстрее". Дедушка ударил по газам так, что меня аж немнооожечко вжало в кресло - странно для Лады, я аж испугался за свое физическое здоровье - в такую погоду и на такой скорости... Да и, как впоследствии выяснилось, все было зря - "срочное фото" открывается в 10, т.е. Нам пришлось ждать целых 15 минут. Отвлек хоть от каких-то мрачных размышлений занятный разговор с учительницей-воспитательнецей на пенсии, хорошей знакомой моей бабушки. Атмосфера мне нравится, люблю утро, влагу, многоэтажки неменьше, чем хижинки. Наблюдал некоторое время за тем, как по жолобу вода с крыш стекает в канализацию и становится частью чего-то мощного, единого. Вспомнился процесс получения загран. паспорта, ну, точнее оформления... Тогда была ранняя зима, кое-где лежал снег, холод, чтобы не стоять сотым человеком (бинго!!) в очереди пришлось приехать в город аж в 4-30 утра, пропустить школу... И тоже два часа ожиданий, вспомнилась поездка в Москву, ночовка в машине, как я накрылся курткой при неналичии одеяла...
И вот мое погружение в глубины памяти прерывпет появление хозяйки, двери магазина лткрываются, я, как первый пришедший клиент ( а уже за мной пришли еще 3) шагнул первым на неосвещенную подвальную лестничную площадку - зазвенели ключи, хозяйка нашла выключатель и загорелись лампочки, я спешу изо всех сил, боясь, что не успею в больницу во время. Зря волновался, можно было бы и поспать еще. Ну, вобщем фотографию мне сделали, при этом прочитав лекцию по биологии и изотерике, дааа, весело для начала:DD хотя кое в чем она права. Определенно.
Отдаю все документы мужчине-сопровождающему и вместе со всеми под моросящим дождиком стою на улице, смеюсь ни о чем, в мыслях далеко, но даже при этом пытаясь вставить свое слово. Потом еще было около получаса ожиданий, за который мы успели несколько раз переместиться с улицы в помещение, после нам разрешили сходить поесть - ура!!! Купил пончик, правда не как хотел, со сгущенкой, а с клубничным вареньем(джемом) из-за невнимательности и мороженное. Подкрепившись мы вернулись га исходную позицию и по первому призыву зашли внутрь, прежле купив бахилы. Как оказалось, за время моего отстутствия наша группа не сдвинулась в направлении цели ни на шаг, более того многих еще не было на месте.
А потом рассказывать почти не о чем - Что можнл рассказать о четырех часах ожидания? По врачам мы можно скзать не ходили в принятом смысле - все, как правило ограничивалось коробкой конфет, бутылкой чего-то там со стороны сопровождающего и сидением под дверью, перекидыванием короткими фразами, смешками, иногда нервными... И так весь день. Но потом началась настоящая комедия. Наш сопровождающий все-таки дерзок))) то что он сказал на хирурга я лучше повторять здесь не буду, так что... А еще, когда мы поднимались по лестнице с нее уронили ( Слава Бргу, когда уже поднялись) какую-то мебель:)) и нам сказали принести всем 100 р, иначе нас "убьют" и завалят на экзамене:DD
Итог - я мега измотан, с дурацким настроением, которое я быстро себеподнял, вынужденный прийти еще в четверг для дополнительной проверки зрения, с которым у меня да, проблемы, ну и до безумия измученный всеми этими лекциями... Да, я везуч- пять раз попасться под горячую руку в день это прямо даже для меня слишком. Везунчик, вобщем. Все, решил сократить время, которое трачу на сидение за компьютером, ничегонеделание, взяться за учебу на этот раз серьезно... Сегодня первый день за учебный год, когда я сделал все уроки, да еще не в полночь!!! Лень, берегись!)
пятница, 19 августа 2011 г.
Smiling happy (may be crazy?) Russian boy
И опять грянул гром вчерашним вечером. но, как обычно, я для него был недосягаем, потому что находился внутри теплого дома - сидел весь вечер у окна c IPad-ом и тем самым дразнил непогоду. перед сном решил искупаться. прислушавшись, заметил, что еле слышно моросит дождь - его звук почти неразличим за лаем собак, продрогших где-то на холоде. Был даже такой момент, когда мурашки побежали по телу. Но что-то я забегаю далеко вперед, а началось все... Честно, не могу вспомнить, как начался вчерашний день, даже не помню во сколько я хотябы примерно проснулся.
Помню только, что к тому времени папа уже был дома, а значит я встал не раньше полудня. на обедозавтрак я употребил приличный кусок торта, потому что йогуртов в холодильнике не обнаружилось, зато обнаружился пакетик, полный мягкими ароматными и сладкими персиками. скорее всего, справиться с искушением съесть их помогла только моя забывчатость, ох уж моя концентрация. А потом у меня снова какие-то пробелы в памяти. День был не жаркий, не прохладный - то, что надо. Мы с братом вскоре не удержались отправиться на газон и поиграть в бадминтон, во время которого я убил четыре бабочки-капустницы ракеткой, о чем я потом долго жалел, конечно, это может показаться мелочью, но для меня это не так. Играл я без сланцев - так приятнее, трава к тому времени уде высохла. потом, бросив ракетки мы еще бросали мяч в корзину, за время, проведенное у бабушки я даже намного разучился.
после короткого перекуса яблоками, черноплодой рябиной и ежевикой мы смотрели мой любимый аниме-мультфильм, который я помню еще с детства, Унесенная Призрками. Он такой красивый, сказочный, шедевральный и заварадивающий, что даже зависания, которые начались ближе к середине фильма, ничуть не ухудшали ощущение от просмотра. а сколько мне труда стоило найти этот диск, а также еще несколько любимых, которые покоились уже много лет, прячась среди себеподобных и прерываясь пылью, как мантией неведимкой. Она, между прочим, действительно мешала прочитать название фильмов, записанных на тот или иной диск. Во время столь длительного поиска, который длился целых 20 минут, я вспомнил кассеты из своего детства, которые пыляться где-то на чердаке в ожидании своего возвращения или отправки на помойку.
Перед тем, я еще успел с Денисом поиграть в очень занимательную игру на IPad-е и помочь папе отнести на мусорку очень и очень колючие ветви облепихи, которая просто непросто не выжила в наших краях, почему ему и пришлось ее выкопать, потом у меня все руки были в проколах. наконец поспел виноград, чему я очень рад, правда редко времени на него еще хватает - он пугливо притаился за гаражем.
Еще просмотра яро препятствовала начавшаяся вдруг где-то вдалике гроза, брат убедил меня на всякий случай пока приостановить просмотр. Но как только гроза совершенно отдалилась, выключили свет, вот так вот бывает) Зато у меня появилось незапланированное свободное время и я поиграл на гитаре, свесив ноги с кровати и в это время наблюдая за потолком прямо над моей головой - кое-где штукатурка потрескалась, виной чему неиначе как спортивная стенка. вскоре вечером вернулись домой родители, купившие новую партию товара и то, что мы закадычном - Биг-Мак, Гамбургам и чизбургер - тройной удар по пищеварению, ахаха:D Я как-то наудивление быстро все уничтожил и при этом у меня даже не заболел живот.
И вот вечер уже подходил к концу - я сидел у окна и... Хм, вот тут уже дежа вю... И смотрел фильм Ванильное Небо, который мне очень понравился и даже показался шедевром. Я очень люблю и ценю хорошие фильмы, в последнее время они попадаются мне чертовски редко. Но этот все же попался и я досмотрел его до конца. Не знаю уж фильм ли на меня так подействовал, или не знаю что, но настроение было у меня на уровне Эвереста, когда я гасил везде свет и шел спать. Ну, сном это я бы не назвал - непонятной природы прилив счастья из той же серии, что и прекрасное настроение, сыграли для меня роль пяти чашек кофе и ЛСД( конечно, я никогда не употреблял наркотики, даже алкоголь, если вдруг кто что подумал). Лежа в теплой постели под звуки раскатов грома я прислушивался к ночи и думал о жизни, о моей в ней роли, о моем характере, будущем, мечтах, которые непременно рано или поздно станут реальностью... Да обо всем совершенно. Даже сочинил пару гениальных цитаток, которые как не старался, я уже сегодня забыл. Я около часа не мог согнать улыбку на все 32 со своего лица, ну, может это и к лучшему. Я был по-настоящему счастлив, потому что вдруг понял себя, впервые ща долгое время, я снова на одной волне. кажется, в тот момент я бы мог обеспечить счастьем с таким же успехом, с каким и атомная электростанций энергией. Я весь светился, жаль, что это бывает не часто и я не знаю причины, но каждый должен посмотреть Ванильное Небо и узнать, каково это разрушить ве в своей жизни и продолжать ее находясь все время на волоске от края, ловко балансируя и рискуя в любой момент сорваться вниз. Насколько я помню, заснуть так и не получилось, даже не могу теперь сосчитать количество раз, как я переварачивался с бока на бок. И так всю ночь я находился где-то между реальностью и сном, я чувствовал все, что происходило вокруг, но при этом частичка меня была где-то далеко и как нестранно, я выспался даже при том, что столь некрепкий сон начался не раньше 3 часов ночи и закончился ранним утром.
Новый день начался с осознания того, что счастье пока еще частично во мне. Позавтракав, я устроился поудобнее и стал смотреть ICarly на английском. И именно в этот день я начал понимать быструю речь, раньше мой моз просто не поспевал и у него не хватало сил обрабатывать непрерывный поток поступающей информации, но теперь стало легче, потому что я перестал автоматически подсознательно все переводить на русский. А какого труда мне это далось, хотя звучит совсем нетрудно! Ну может это я так плохо контролирую свое сознание и трачу его ресурсы попусту. Да и вобще у меня большие проблемы с концентрацией.
И вот я снова оказался у дома бабушки. Намеренно игнорируя лужи и шлепая по ним, я понесся с огромной стопкой вещей на третий этаж. Так как бабушки не оказалось дома, руки у меня были забиты вещами ( да-да, при этом я еще придерживал их подбородком), то достать ключ, а точнее зацепить его краешком указательного пальца правой руки из левого кармана мне показалось очень трудной задачей, которую я впрочем успешно выполнил, не выронив ничего. А после этого даже умудрился в таком положении открыть дверь. Тут может показаться, что я себя нахваливаю, но это не так. Я больше насмехаюсь над собой - сам же виноват, кто столько с собой носит? как будто на месяц заселяюсь:) И главное - я даже ни к чему не притронулся.
Этот день прилетел незаметно, словно за час. и я далеко не успел сделать все то, что планировал, как обычно и потратил очередной и один из последних дней каникул зря. кстати, я, пожалуй, все-таки смерился с приближающимся и неминуемым и даже от части рад. Все-таки настроение у меня потрясающее и улыбка до ушей:D
Помню только, что к тому времени папа уже был дома, а значит я встал не раньше полудня. на обедозавтрак я употребил приличный кусок торта, потому что йогуртов в холодильнике не обнаружилось, зато обнаружился пакетик, полный мягкими ароматными и сладкими персиками. скорее всего, справиться с искушением съесть их помогла только моя забывчатость, ох уж моя концентрация. А потом у меня снова какие-то пробелы в памяти. День был не жаркий, не прохладный - то, что надо. Мы с братом вскоре не удержались отправиться на газон и поиграть в бадминтон, во время которого я убил четыре бабочки-капустницы ракеткой, о чем я потом долго жалел, конечно, это может показаться мелочью, но для меня это не так. Играл я без сланцев - так приятнее, трава к тому времени уде высохла. потом, бросив ракетки мы еще бросали мяч в корзину, за время, проведенное у бабушки я даже намного разучился.
после короткого перекуса яблоками, черноплодой рябиной и ежевикой мы смотрели мой любимый аниме-мультфильм, который я помню еще с детства, Унесенная Призрками. Он такой красивый, сказочный, шедевральный и заварадивающий, что даже зависания, которые начались ближе к середине фильма, ничуть не ухудшали ощущение от просмотра. а сколько мне труда стоило найти этот диск, а также еще несколько любимых, которые покоились уже много лет, прячась среди себеподобных и прерываясь пылью, как мантией неведимкой. Она, между прочим, действительно мешала прочитать название фильмов, записанных на тот или иной диск. Во время столь длительного поиска, который длился целых 20 минут, я вспомнил кассеты из своего детства, которые пыляться где-то на чердаке в ожидании своего возвращения или отправки на помойку.
Перед тем, я еще успел с Денисом поиграть в очень занимательную игру на IPad-е и помочь папе отнести на мусорку очень и очень колючие ветви облепихи, которая просто непросто не выжила в наших краях, почему ему и пришлось ее выкопать, потом у меня все руки были в проколах. наконец поспел виноград, чему я очень рад, правда редко времени на него еще хватает - он пугливо притаился за гаражем.
Еще просмотра яро препятствовала начавшаяся вдруг где-то вдалике гроза, брат убедил меня на всякий случай пока приостановить просмотр. Но как только гроза совершенно отдалилась, выключили свет, вот так вот бывает) Зато у меня появилось незапланированное свободное время и я поиграл на гитаре, свесив ноги с кровати и в это время наблюдая за потолком прямо над моей головой - кое-где штукатурка потрескалась, виной чему неиначе как спортивная стенка. вскоре вечером вернулись домой родители, купившие новую партию товара и то, что мы закадычном - Биг-Мак, Гамбургам и чизбургер - тройной удар по пищеварению, ахаха:D Я как-то наудивление быстро все уничтожил и при этом у меня даже не заболел живот.
И вот вечер уже подходил к концу - я сидел у окна и... Хм, вот тут уже дежа вю... И смотрел фильм Ванильное Небо, который мне очень понравился и даже показался шедевром. Я очень люблю и ценю хорошие фильмы, в последнее время они попадаются мне чертовски редко. Но этот все же попался и я досмотрел его до конца. Не знаю уж фильм ли на меня так подействовал, или не знаю что, но настроение было у меня на уровне Эвереста, когда я гасил везде свет и шел спать. Ну, сном это я бы не назвал - непонятной природы прилив счастья из той же серии, что и прекрасное настроение, сыграли для меня роль пяти чашек кофе и ЛСД( конечно, я никогда не употреблял наркотики, даже алкоголь, если вдруг кто что подумал). Лежа в теплой постели под звуки раскатов грома я прислушивался к ночи и думал о жизни, о моей в ней роли, о моем характере, будущем, мечтах, которые непременно рано или поздно станут реальностью... Да обо всем совершенно. Даже сочинил пару гениальных цитаток, которые как не старался, я уже сегодня забыл. Я около часа не мог согнать улыбку на все 32 со своего лица, ну, может это и к лучшему. Я был по-настоящему счастлив, потому что вдруг понял себя, впервые ща долгое время, я снова на одной волне. кажется, в тот момент я бы мог обеспечить счастьем с таким же успехом, с каким и атомная электростанций энергией. Я весь светился, жаль, что это бывает не часто и я не знаю причины, но каждый должен посмотреть Ванильное Небо и узнать, каково это разрушить ве в своей жизни и продолжать ее находясь все время на волоске от края, ловко балансируя и рискуя в любой момент сорваться вниз. Насколько я помню, заснуть так и не получилось, даже не могу теперь сосчитать количество раз, как я переварачивался с бока на бок. И так всю ночь я находился где-то между реальностью и сном, я чувствовал все, что происходило вокруг, но при этом частичка меня была где-то далеко и как нестранно, я выспался даже при том, что столь некрепкий сон начался не раньше 3 часов ночи и закончился ранним утром.
Новый день начался с осознания того, что счастье пока еще частично во мне. Позавтракав, я устроился поудобнее и стал смотреть ICarly на английском. И именно в этот день я начал понимать быструю речь, раньше мой моз просто не поспевал и у него не хватало сил обрабатывать непрерывный поток поступающей информации, но теперь стало легче, потому что я перестал автоматически подсознательно все переводить на русский. А какого труда мне это далось, хотя звучит совсем нетрудно! Ну может это я так плохо контролирую свое сознание и трачу его ресурсы попусту. Да и вобще у меня большие проблемы с концентрацией.
И вот я снова оказался у дома бабушки. Намеренно игнорируя лужи и шлепая по ним, я понесся с огромной стопкой вещей на третий этаж. Так как бабушки не оказалось дома, руки у меня были забиты вещами ( да-да, при этом я еще придерживал их подбородком), то достать ключ, а точнее зацепить его краешком указательного пальца правой руки из левого кармана мне показалось очень трудной задачей, которую я впрочем успешно выполнил, не выронив ничего. А после этого даже умудрился в таком положении открыть дверь. Тут может показаться, что я себя нахваливаю, но это не так. Я больше насмехаюсь над собой - сам же виноват, кто столько с собой носит? как будто на месяц заселяюсь:) И главное - я даже ни к чему не притронулся.
Этот день прилетел незаметно, словно за час. и я далеко не успел сделать все то, что планировал, как обычно и потратил очередной и один из последних дней каникул зря. кстати, я, пожалуй, все-таки смерился с приближающимся и неминуемым и даже от части рад. Все-таки настроение у меня потрясающее и улыбка до ушей:D
среда, 10 августа 2011 г.
Паутина мыслей, в которую я попал
Жизнь у бабушки кажется мне очень и очень привлекательной, потому что только здесь я могу скрыться от громких звуков, прилипчивых слов и прочего-прочего. Здесь я в любое время могу отвлечься от всего погрузившись с головой в просмотр любимых сериалов - Hellcats, TeenWolf, Fringe и True Blood. Несколько дней тому назад я досмотрел последнюю серию шестого сезона Сверхъестественного. Этот сериал глубоко засел в меня, далеко пустил свои корни и вызывал отторжение всех других сериалов, ощущение, что они не достойны и не мог встать на одну ступень с фильмом Крипке. Долго ломал голову, что же смотреть дальше и тут мне пришел на помощь один очень хороший совет. Теперь с этим человеком (Moriah McLain, hey, if you're rеading) у меня ассоциируются два из этих фильмов.:D
С одной стороны, порой хорошо расслабиться и отвлечься от внешнего мира. Раньше я это делал при помощи видеоигр, но потом решил, что это не выход. Все хорошо в меру, к тому же, я думаю, что то, что я целый день теперь сижу не о компьютера, а у телевизора не лучшим образом скажется на моем зрение. Более того, я теряю драгоценные минуты. но пока я не могу найти подходящей альтернативы. В эти два дня я неммного стал сокращать время своего просмотра и начал тратить его на изучение иностранного языка, в котором я за какие-то два дня(!!!) очень далеко продвинулся.
И вот вчера перед сном я задумался, - а не ищу ли я себе оправдание, утверждая, что сижу у телевизора просто потому что нечем заняться? Ведь на самом-то деле мне многое надо успеть. И вечно эта гонка, вечно мы спешим и вечно жертвуем одним делом в пользу другого, выбираем из двух зол меньшее. И мне пора бы хоть чуть-чуть оторваться и снова заняться летним чтением книг Л. Н. Толстого и Достоевского. Кроме того, я никак не наду лишнюю минутку, чтобы выделить ее на уборку дворика у дома бабушки. Вот тут, наверное, не сдает еще свои позиции треклятая лень. Было же время с ней бороться, ноя похоже только ее развил. И это только начало списка, который можно продолжать и продолжать. Многое следует сделать, но малое предстоит. Надеюсь, что справлюсь-таки со всеми препятствиями, которые н самом-то деле не такие уж и препятствия. Здесь я вижу один выход - составить график дел на каждый день недели и строго им следовать. тогда через некоторое дело что-то войдет в привычку, а что-то перестанет ей быть. Главное не сидеть, сложа руки, в английском языке для этого есть словосочитание coach potato, пора все менять.
Но скоро все итак изменится. Пора уже возвращаться домой, но почему-то совсем не хочется. Я уже совсем привык. С другой стороны, это не очень правильно и даже немного эгоистично сидеть на шеи у бабушки, тем более следующая зарплата у нее будет лишь в октябре, как у учительницы. Я даже себе иногда паразита напоминаю, начинаю себя ненавидеть. Это ненормально. Нет уж. Я не сдамся, вот кончится август и все изменится. Буду бороться с собой. Но от этого мне не легче. Хоть я и ярый оптимист, никогда не знаешь, что произойдет завтра и как перевернется жизнь. И от этого не исчезает вопрос о возвращение домой. Тут есть свои плюсы, но... Но. Совсем не хочется. И это тоже ненормально, я знаю. Плохо так говорить, но мне на руку болезнь младшего брата, хотя мне его очень жаль. Придется повременить и хорошо. А хорошо ли? Нет, право, я не прав.
Я часто ошибаюсь, хотя иногда я ошибаюсь, думая что ошибаюсь. Оттого я часто не решаюсь поднять в школе руку и слыша верный ответ, который вот уже несколько минут рвется на свободу из моей головы произносится чужими устами, начинаю сомнваться себе, в своем характире. И я все время чего-то опасаюсь. опасаюсь, что сам испорчу себе будущее, стану таким человеком, каких сам же не люблю и сторонюсь. Иногда, совершая воде бы самый незначительный выбор, мы, считая, что решение здесь едино, совершаем ошибку, которая в последствие может изменить всю дальнейшую жизнь.
Кажется, у меня это уже паранойя. И это тоже ненормально. Все ненормально. Но это не мешает мне быть счастливым. Никогда, никогда я не сдамся, никогда я не перестану радоваться жизни и я совершенно не понимаю людей, совершающих самоубийство. Я тоже многое пережил, но не бывает безвыходных ситуаций, не бывает тупиков в нашей жизни, вегда можно вернуться, даже если и кажется, что обратный путь отрезан. Даже теряя веру в себя, считая себя слабыми, мы от этого становимся только сильнее и не надо делать ошибок, о которых потом будет уже поздно жалеть.
В нашей жизни важную роль играет самовнушение и порой оно делает чудесные вещи. Надо просто верить. Я думаю, это будет нетрудно понять верующим людям. Вера - один из шагов к гармонии, веря во что-то мы имеем под собой уже один слой почвы, но являясь кроме того счастливым и уверенным человеком мы имеем все. По поводу этой темы я могу многое написать, у меня возникает куча ассоциаций, но думаю не стоит. Пусть эта мысь останется не раскрыта. Ее должен раскрыть человек сам. И не имеет значение, правильно ли. Не в этом смысл. Кстати, об ассоциациях, это неотъемлемая часть моей жизни. От каждого момента моей жизни, от каждой единицы памяти тянется ниточка к другой. Ассоциативная сеть - это сеть в сознание, связывающая все наши мысли. Думая о чем-то я сразу отвлекаюсь на что-то другое, поддаваясь течению и никогда нельзя предугадать, куда это течение приведет в конце концов.
вторник, 9 августа 2011 г.
Смешанные чувства
Что-то я сам себя запутал. С одной стороны, хочу, безумно хочу, чтобы лето не заканчивалось так быстро, с другой - какая-то скука меня все больше и больше одолевает. Но в школу пока совсем-совсем не хочется, просто какое-то лето не такое получилось - слишком быстро пролетело, слишком много разрушенных планов. Просто каждый раз, когда я просыпаюсь, я понимаю, что конец свободы все ближе и ближе и шансов у лета все меньше и меньше, чтобы стать таким каким я хотел бы. Даже купался я в этом году на удивление мало, то болел, то дожди и куча-куча случайностей, раздражающих меня, вроде мелких, но в тоже время неприятных. Надеюсь, что скоро все изменится. Все ближе и ближе неизбежное. Давно я так не отел, чтобы время бежало медленнее. И совсем я не отдохнул. Но, может, со школой станет меньше скуки, больше занятий, но с хорошим всегда приходит и плохое. Без этого никак. Что ж, даже не знаю, что тут сказать. Сам не знаю, рад ли я приближению 1 сентября или нет.
Осень милый сезон года, когда все меняется и опять начинается с чистого лица. Но ошибки те же. Жизнь та же, как и прошлой осенью, отличий мало. Ничто не меняется, меняемся мы. Зато как прекрасна осенняя листва, как прекрасна природа, меняющая свой облик и готовящаяся к зиме. Это время прощания с зелеными цветами, птицами и встреча дождей.
Вобще я люблю дожди, очень люблю наблюдать, как капельки бегут по стеклу, оставляя за собой водяной след. еще больше люблю, когда они барабанаят по крыше или по лужам, по рекам, по окну. И в это время по-настоящему ценишь тепло и то, что находишься в машине или дома, особенно вернувшись с улицы в мокрой до нитки одежде. Может быть, это и к лучшему. Да все к лучшему, что это я! Но только не сейчас. Сейчас мне не нужно никаких дождей. Всему свое время, нечего еще усугублять все. Хотя многие были бы рады им. Но не я. Уж лучше жара. Вот и ее я тоже не ценил, пока она заставляла меня тяжело дышать и спасаться под кондиционером и вентилятором или в прохладной вечерней речной воде...
вторник, 2 августа 2011 г.
Утро
Мало кто задумывался когда-либо в своей жизни, насколько важная роль отведена утру. Для большинства утро- это всего лишь период времени, промежуточный между ночью и днем. Но на самом деле это мнение ошибочно.
Понять истинное значение утра в вашей жизни можно только выйдя на улицу с чашечкой горячего чая или кофе перед самым рассветом, опуститься на качели или мокрую траву, облокотившись о дерево и смотреть, как солнце медленно, но верно отвоевывает небесные просторы у луны. И всегда у этой битвы один конец, если, конечно, не вмешаются грозовые тучи. Сразу же, как словно от гигантского невидимого ведра холодной воды просыпается ото сна всеживо. И это пробуждение день ото дня оглошается криком петуха, возвещающего о капитуляции Земного спутника.
Сделав глоток,нужно еще снять свою обувь и опустить ногу в мокрую от росы траву, начать перебирать ее пальцами, почуствовать утреннюю прохладу, позволить ветру обдувать вас и развивать ваши волосы, словно это невидимый парикмахер аккуратно их перебирает. После этого следует немного подождать, пока проснутся птицы и заведут свою самую совершенную мелодию на всей Земле.
Но даже проделав все это, скорее всего, вы не будете понимать истинного значения утра и видеть его таким, какое оно есть. Влшебным. Сказочным. Чем-то иным, чуждым. Нет, всего того, что вы уже сделали недостаточно, нельзя сделать омлет, не поджаривая. Другими словами, нельзя ощутить утро в себе без последнего, самого главного элемента. Этот элемент покажется каждому близким и одновременно далеким. Но этот элемент - загадка. Вы сами должны понять для себя его и разгадать эту тайну. Только тогда вы сможете смело сказать, что видели истинное лицо утра.
пятница, 29 июля 2011 г.
Летят годы...
А ведь меня вчера опять какая-то прям тоска захватила. И что самое страшное - я не мог и не хотел сопротивляться. Все, это уже эндшпиль моей лени. Конечно, лето время отдыха, но всеже не настолько же себя запускать! Хотя весь этот день был достаточно для меня разнообразный. Проснувшись, я собирал пазлы, потом принялся за рисование. Увы, мои рисунки хороши только пока я не возьмусь за краски.
Вот уже два дня коварный вирус из Интернета не дает работать компьютеру. Ну ничего, это и к лучшему. Тааак... Началось все с неожиданно появившегося у меня желания сходить погулять. В такую жару и погулять. Да вобще вот уже я что-то! И надо же было еще с собой младшего брата взять, который всю дорогу только и делал, что ныл. Ну ничего, сегодня у него везучий день, решил дать ему вдоволь надо мной поиздеваться, не буду сопротивляться, терпение развивать надо. Так вот вчера мы с ним первмым делом отправились на стадион. Путь наш лежал через посадку, тянущуюся от дома бабушки до главной дороги. Пока я занимался спортом, играл в футбол, братишка ждал меня, сидя на траве. Ох, ну зря я его взял, да еще заставил ждать.
Потом мы с ним решили сходить в магазин к маме. Стоило нам только открыть дверь, как мы, все мокрые, в полной мере вкусили прохладу, навеянную здесь кондиционерами. После такой жары это было неописуемое счастье для меня - окунуться в холодный воздух. Сделав пару глотков холодного грейпфрутового сока, я вышел наружу, скоро за мной вышел и брат.
Пока мы с ним шли по тратуару я вспоминал свое детство, многим поделился, но кое-что решил оставить на потом.Все-таки он заставил меня спуститься с ним к речке, хотя зря я согласился тащить его в такую даль. Попути мы зашли в старую больницу, в которой когда-то в детстве лечился. Помню, как в 9 лет подвернул ногу и ходил на какие-то процедуры, помню, как в 11 покусала оса и у меня от аллергии раздулось тогда все плечо - мне делали укол. Мы с ним прошли мимо старого парка, статуи Ленина - сразу поддался размышлениям о его дейтельности, о плюсах и минусах, прейдя в итоге к тому, что все-таки это был Великий человек. Хотя немного на мой вывод повлияли еще и рассказы бабушки о нем, да я вчера многое вспомнил из ее детства.
Редко я скучаю по прошлому, но тот день был особенным. Почему-то мне захотелось вернуться в то время, когда мне было три года. Просто тогда все для меня было так ново, радужно, прекрасно. И я никогда не забуду мои мечтания в то время, с которыми ничто не сравнится, время, когда я все превращал в игру и не понимал, что мир не такой, каким он кажется. Тогда я еще не знал боли от потери близкого человека.
Перед тем, как спуститься к реке мы с Денисом присели на доску у края одного из холмов и стали наблюдать за происходящим внизу. Высота там довольно приличная и потому нашему взору открывались огромные просторы, вплоть д завода, замка, торчащего из-за него, церквушки, нижней части рамони, пляжей, на которых сейчас в такую жаркую погоду можно было углядеть целую кучу людей, которые уже не знают, как спастись от всего этого.
Вечером еще собрав яблоки, я отправился гулять с соседскими детьми, которые намного младше меня. Просто домой неохота было, да и делать нечего, хорошо повеселились. На сегодня много планов, но, как это у меня водится - лень может их все отменить, найдя пару отговорок. Первое - это уроки вождения, второе - найти себе какой-нибудь новый интерес, занятие, хобби, третье - выучить хоть десяток английских идиом и четвертое - позаниматься танцами или игрой на гитаре, а лучше и тем и тем. Что ж, посмотрим, что получится.
суббота, 23 июля 2011 г.
Как я провел эти четыре дня
Да уж, не знал ак назвать очередной пост, к сожалению, нечасто получается сюда заходить, отя я очень и очень стараюсь писать как можно чаще. Проблема лишь в том, что жизнь моя порой теряет краски. Нет, я даже в такие, свиду мрачные времена, не теряю самообладание и улыбку на лице, хотя порой она наянутая и фальшивая, как и все вокруг. Порой мне кажется, что человечество уходит все глубже в бездну, из которой увы, как бы мы не тешились и каким бы оптимистом я не был, нет обратного пути. Когда-то это ведь должно закончиться, все это - терракт в Норвегии, который мало чем отличается от 11 сентября, затонувший пароход... Все это произошло виной людей, таких как я, или ты. Да, каждый из нас к этому причастен. Тем, что мы ничего не делаем! Лишь пустые слова! Пока я ребенок, пока я слаб и некчемен во взрослом, жестоком мире. У кого-то сейчас слезы наворачиваются на лице, а большинство остаются хладнокровными, переключая с новостей на свой любимый фильм. У каждого из нас есть выбор. И человечество выбрало это. Я всю свою жизнь ищу справедливость и буду искать, пока не плучу свою пулю, такой вот я человек. И меня не изменишь, потому что я становлюсь лишь увереннее и сильнее в своих убеждениях с каждым днем. Человеччество погрязло во лжи, боли, ненависти... Наша раса запуталась в трех соснах. Многие уже настолько заблудились в темноте, что н отличают белое от черного, добро ото зла, не видят вплотную оттенков. Да, может их и нет и они как и все прочее эфимерно. Как наши слова, которые не несут собой ничего более, чем буквы. нельзя совами выразить человеческую сущность. Человек окончательно погряз в образах, забывая о своем истинном предназначение, забыв кем он был. И я боюсь, что уже слишком позно - поворачивать назад. Это очередная иллюзия, чтобы мы также ровно продолжалишагать к своей смерти по своей бессмсыленной жизни, были ничемными пешками, которые считают, что свободны выбирать, что свободны в любоймомент развернуться назад. Но это не так!
Ну да ладно. Я, наконец, вчера решился на серьезные действия, на начало борьбы, на малое, из которого в будущем я возможно воздвигну что-то большее. На волонтерство, на возвращение долга моей Родине. Если понадобиться, я буду действовать один, но все еще продолжаю лелеять надежду на то, что соберу хотябы пять человек в помощь, ведь задачи я ставлю воистину грандиозные. И вряд ли это что-то изменит, но всеже что-то лучше, чем ничего. Для начала надо собрать весь мусор, раскиданный по всему берегу реки, куда не глянь - одни кучи мусора, да ладно еще бы мусор валялся только в кучах. Одному тут работы хватит на неделю, если повезет, по часу-два в день. Потом - помощь пенсионерам. Ну, для начала хотябы дома и у бабушки надо все убрать, поработать на огороде.
Эти четыре дня я не писал здесь лишь потому, что они были почти неотличимы друг от друга. Просыпаюсь, одеваюсь, умываюсь, чищу зубы, Интернет, Скайп, смотрю очередные сери захватившего меня сериала Сверхъестественное - уже приступил к третьему сезону, почитаю редко, позанимаюсь англским, спать... На следующий день все повторяется. Даже на речку не попадаю. Хотя чири уже не напоминает о себе, осталось небольшое вздутие, еле заметное, которое постепенно рассосестся, просто опять семейные проблемы, ссоры с папой, в которых он в такой же мере не прав как и я, хотя я себя ненавижу за такие вот выкидоны, как в тот день, но уже взрослый, так что пора уже получать по заслугам. Пока живу у бабушки, здесь намного тишее, спокойнее, интереснее...
Позавчера с дедушкой ездили в Воронеж. Первым делом купили мне книгу в Амитали у въезда - Чудесный Нож Филипа Пулмана, вторую часть трилогии мирового бестселлера. Очень хотел купить Темную Башню, но к сожалению нужной мне части в магазине не обнаружилось. Вобще цель нашей поездки была больница, которую дедушка из-за паранойи, а впрочем не только, посещает довольно часто. День этот выдался весьма приятным, снаружи машины прохлада, даже немного дождь поморосил, пока мы были внутри книжного магазина. Пока ехали, ветер приятно тормошил мне мои волосы, пробиваясь через открытое окно... Все бы хорошо, если бы не наша с папой ссора, в которой хоть и не я зачинщик, я оказался крайним, да и к тому же по праву, сам сорвался, несдержался... Да тут много можно синонимов найти, словом вел себя неподабающим образом. Надеюсь, смогу все исправить. Все-таки мы семья и хотя он в тойже мере неправ он мой отец. Отведенная мне роль лишь исполнять его команды, а советы, например, быть эгоистом, никогда никому не верить и т.д. могу просто не соблюдать. Уж пора научиться себя сдерживать. Теперь начал хоть тренировать самообладание, может, к чему хорошему приведет.
Вчера на машине приехали дедушка Слава и бабушка Галя. Бабушка Галя, к сожалению, заскочила к нам ненадолго, вскоре она уже села на автобус и уехала на вокзал в Воронеж, откуда у нее поезд в Киев, отходящий около 11 часов вечера. Так как последний автобус Рамонь-Воронеж уходит весьма рано, ей пришлось, наверное, долго бродить по городу, прежде чем пробил часпосадки в вагон, который понесет ее через Россию и Белоруссию в прекрасную Украину.
В этот день произошло одно непредвиденное - я задержался на турниках с Егором и Ваней, относя деньги, которые Егор брал вдолг. Из-за этого проворонил, как бабушка Галя уезжала на автобусе. Но, с другой стороны, я сносно провел время с ними, позанимался первый раз за долгое время на турнике, получил очередной стимул продолжить занятия, пообщался хоть немного с одноклассниками... Хвала небесам, что до этого мы хоть успели побывать на речке, на месте, называемом коленом, где река изгибается. Глубина там приличная и дно не столь приятное, сколь хотелось бы, что впрочем нисколько не усгубило мои впечатления от этой вылазки на природу, за которую меня к тому же успела укусить ни одна оса. А бабушка, между прочим, искупалась в нашей речке лишь второй раз за год! Мне кажется зря она так теряет драгоценное время, лень, лень и лень.
На будущий, сегодняшний день, у дедушки Славы и бабушки Дины были большие, я бы сказал феноменальные планы, но все полетело к чертям из-за жары, которая лично меня нисколечко не заботит. Дедушка Слава же ее вынести не смог, пол ночи не спал, а утром сорвался с места и отправился в пять утра домой. А ведь должен был пробыть неделю, я уже обрадовался, что хоть он внесет чуточку разнообразия в мою порой бесполезную для общества и окружающих, как и меня самого жизнь. Я и не рисую давно, не пишу, не читаю, ну хоть книга в руках появилась, первая за долгое время, потом попытаюсь, надеюсь с успехом, заставить себя взяться за то, что задали на лето, может, начну готовиться к конкурсу, который предстоит мне через год. Да, я все-таки решился на него, этот конкурс - прямой путь в МГИМО, в которое в противном случае поступить весьма трудно. Но конкурс мне показался самым оптимальным выходом, который в конечном счете, я надеюсь, окажется для меня и входом. И никто не потребует чека. Лучше всегда иметь твердую почву под ногами, надеясь на себя и делая все для успеха, веря в него я смогу, точно смогу, я знаю, не хватает лишь немного удачи. Но она мне еще понадобится в конкурсе Флекс. Но об этом осенью, рано загадывать, не люблю я это.
Сегодня на улице стоит опять жара. К счастью, не такая, как прежде, но не менее изнуряющая. Честно, говоря, я не понимаю, как можно тааак страдать от жарыы. как старые люди, но я представляю эти страдания, словно тебя жарят на медленном огне. О да, это очень неприятно. Жаль мне их и потому хочу помочь, чем смогу.
Мой век, как я робко надеюсь, еще очень далек от конца, очему бы тога не помочь людям, которые уже отжили свое и заслужили помощи? Вопрос в том, позволят ли они и справлюсь ли я, хотя я сделаю все, что в моих силах. Просто темные времена настали, все не так, как раньше, люди не такие, как раньше, недоверчивые, недружелюбные, замкнутые. И трудно докричаться до помощи даже в трудную минуту. Ну, я верю, что в мой час будет рядом тот, кто протянет мне руку помощи или хотябы облегчит страдания, хотя готов на все ради жизни. Я люблю эту штуку, которая захватила меня как наркотик. Люблю, не смотря ни на что, радуюсь и не унываю, долгие минуты просиживая у окна, иногда беря в руки чашечку чая, йогурт, тарелку каши с какао, шоколалдной манной каши...
Ох, что-то слишком много ошибок, не буду сегодня перечитывать, но откладывать на потом не стоит. Так что завтра, завтра. А пока учше не буду тратить себя на всякие бессмысленные вещи, как просиживание у компьютера. К тому же от этого мое итак, скажем так, неидеальное зрение лучше не станет.) Лучше займусь английским, хватит уже уступать этой проклятой лени, которая за лето меня просто корежит, ну или выйду на улицу, сяду на скамейку и буду сидеть, и слушать вечер, вдыхая свежий, чистый от выхлопов машин и дугой дряни воздух. Пусть каждая моя клеточка почуствует ту радость жизни, счастье, какое сейчас залегло в моем сердце, какое оно одно, как эгоист, испытывает, храня в себе и не делясь ни с кем. А хотел бы я протянуть хоть капельку моего счасья каждому, живущему на этой планете. от малого к большому путь лежит через шиповник и дебри, путь этот нелегкий, но путь этот стоит того. Сейчас я по-насоящему счастлив, радуюсь жизни и сам не понимаю, почему; это какое-то детское счастье, но и на том спасибо. Не смотря ни на что, всегда.
вторник, 19 июля 2011 г.
Сладкий день
Да уж, к этим штукам у меня большая слабость, ну не могу я без них совсем! Тем более видимого вреда они пока мне не принесли. Я даже себя не могу представить без плитки шоколада, пачки печеньев, куска торта или пирога, мороженого... День изо дня я первым делом просыпаясь, подбегаю к шкафчику, чтобы обследовать его на наличие чего-нибудь вкусненького. И мне не принципиально, что это, не против даже фруктов. Да, еще я люблю кислые-кислые яблоки, которые только-только появились на дереве и висят там, дразня меня...
Но как не стараюсь разнообразить сладкую часть своей жизни, приходиться употреблять одно и то же в день ото дня - у мамы нет времени готовить, бабушка уже не может, да и не следует ей силы а это тратить. А в магазине чаще завозят то, что чаще покупают, а покупают люди обычно одно и тоже. Ну никакой фантазии, а! В этом деле нужно быть мудрее, уж я-то знаю. Но и перебарщивать со сладостями не нужно, это может плохо закончится, привести к сахорному диабету. Вот прямо сейчас пора заглянуть в холодильник, ощущение, что ничег вкусненького столет не ел!
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Настроение сегодня отличное, с болячкой справился, скоро уже можно будет купаться! И даже шрама никакого не осталось. А пока я продолжу смотреть сериал сверхъесественное, который меня дейсствительно заинтересовал. некоторые серии действительно трогательные, а некоторые - немного страшные, тем самым интригующие, интересные, заставляющие не останавливаясь смотреть дальше и дальше.
И опять в мой график вошел английский, вчера выписал много полезного, что сегодня мне предстоит выучить. В этом мне обычно помогают различные ассоциации, восновном с уже знакомыми словами в английском, русском или испанском языке, а грамматика - путем запоминания примеров, что безусловно пойдет мне на пользу, потому что с письмом на английском у меня как раз проблемы.
Но как не стараюсь разнообразить сладкую часть своей жизни, приходиться употреблять одно и то же в день ото дня - у мамы нет времени готовить, бабушка уже не может, да и не следует ей силы а это тратить. А в магазине чаще завозят то, что чаще покупают, а покупают люди обычно одно и тоже. Ну никакой фантазии, а! В этом деле нужно быть мудрее, уж я-то знаю. Но и перебарщивать со сладостями не нужно, это может плохо закончится, привести к сахорному диабету. Вот прямо сейчас пора заглянуть в холодильник, ощущение, что ничег вкусненького столет не ел!
Настроение сегодня отличное, с болячкой справился, скоро уже можно будет купаться! И даже шрама никакого не осталось. А пока я продолжу смотреть сериал сверхъесественное, который меня дейсствительно заинтересовал. некоторые серии действительно трогательные, а некоторые - немного страшные, тем самым интригующие, интересные, заставляющие не останавливаясь смотреть дальше и дальше.
И опять в мой график вошел английский, вчера выписал много полезного, что сегодня мне предстоит выучить. В этом мне обычно помогают различные ассоциации, восновном с уже знакомыми словами в английском, русском или испанском языке, а грамматика - путем запоминания примеров, что безусловно пойдет мне на пользу, потому что с письмом на английском у меня как раз проблемы.
пятница, 8 июля 2011 г.
А ведь уже грустно
Вроде бы здесь, в Новохоперске мы всего лишь побыли недельку, но я сам не ожидал, что привяжусь ковсему вокруг меня - к разнообразной и вкусной еде, к великолепной природе, парку неподалеу, стадином под боком, к здешним людям, да и вобще, хоть это и та же страна, все немного другое, другая жизнь, совсем. На душе вдруг становится так тоскливо, ка только подумаю о неминуемо приближающемся прощание со всем этим. Просто скоро жизнь снова вернется в свое русло, все станит обычным, как я это не буду стараться скрыть, сотря на все в розовых тонах. Нет, даже они вряд ли помогут мне первое время. Все другое, хотя нас не было всего неделю.
А действительно, что меня там ждет? Все как раньше, опять в прошлое, опять в мысли. Делать ведь больше нечего. Лишь иногда предоставляется возможность хорошо провести время. Но она уходит, как только я успева к ней привыкнуть, обычно небольше нескольких часов, а потом она скрывается там, откуда только что появилась.
Какие-то депресивные мысли, ну их в топку. Пока все замечательно. Эти два дня были неменее насыщенными, чем остальные, проведенные здесь и сказать, что они потрачены впустую я при всем желание не могу. Навсегда отложатся в памяти эти моменты. Здесь я почуствовал лето по-настоящему, я был объят его сущностью, как, думаю, никто другой. И даже не успел взять в руки вещи, которых понахватал с собой, хотя ведь бабушка была права, яро отговаривая...
Сейчас за окном солнышко, только что приехали с речки, возможно, последний раз мы купались на Савале за этот год. и я даже забыл бросить на нее прощальный взгляд. Утром я, едва проснувшись, увидел Лешу, вспоминали вчерашний день. А вчера до самого вечера у нас лил дождь. День так и остался бы для меня незамеченным, если бы не одно но - я услышал по телевизору, что в Лондоне вот-вот состоится премьера финального фильма о мальчике-волшебнике. Зашел на Фейсбук, где мне уже пришло приглашение на онлайн-трансялцию, которой я и уделил целых четыре часа.
На красную дорожку дин за другим выходили актеры, давали автографы, отвечали на сцене на вопросы, которые можно было прислать на электронную почту. Тогда-то я не ощущал того, что ощущаю теперь. Это был действительно finale, конец. Это и придало окончательный оттенок для моего сегодняшнего настроения, с котором я стараюсь бороться, но пока оно не сдает позиции. Но впечатлений море. особенно тронула речь звезд, команды и Роуллинг вконце. Да, все закончилось. Целая эпоха. Гарри Поттер - это одна из первых ассоциаций с детством и я понимаю, что пора прощаться и надо отпутить,но все же это очень трудно - отпустить такое время. Скованные ограничениями только мы воистину можем быть счастливы. Даже появилось желание заплакать вместе с Эммой Уатсон. Но я этого не сделал, а стоило ради такого.
В постель я шел с мыслей, что вот сейчас в Лондоне впервые показывают фильм и никак не могу до сих пор осознать, что все уже кончись. хотя для меня это еще не самый конец, ведь еще не видел сам фильм. Долго не мог заснуть, закрыв книгу Жуля Верна, мысли, мысли, мысли, восновном касательно будущего, того, что меня ждет по возвращению, банальщины.
Но рано унывать, да и да. Ра-но. А пока еще вспомню этот день. Утром заезжал на велосипеде за Егором и Ритой. Мне там устроили засаду, ахах, которая плавно перешла в драку. Но я зял все в свои руки, хотя немного перестарался, отобрал у всех оружие ближнего боя, которое представляло собой скалки:) Потом меня долго тянула за уши Рита. И мы отправились домой к бабушке Гале. по пути вытащил Ритин велосипед из грязи, в которой он качественно увяз, спас ее от собаки, перекрыв ей путь своим велосипедом. правда собака пострадала - я от нее отмахивался ногами, она прыгнула на меня, я увернулся и в итоге ее лапа оказалась в колесе. Надеюсьс ней все впорядке, с другой стороны ведь сама виновата.
Потом долго бегал туда-сюда по дому, на зов Риты и гора, потом собирали малину и вот пишу последний пост с этого компьютера. Да уж. Ладно, я беру себя в руки и трачу последние мгновения здесь с толком.
А действительно, что меня там ждет? Все как раньше, опять в прошлое, опять в мысли. Делать ведь больше нечего. Лишь иногда предоставляется возможность хорошо провести время. Но она уходит, как только я успева к ней привыкнуть, обычно небольше нескольких часов, а потом она скрывается там, откуда только что появилась.
Какие-то депресивные мысли, ну их в топку. Пока все замечательно. Эти два дня были неменее насыщенными, чем остальные, проведенные здесь и сказать, что они потрачены впустую я при всем желание не могу. Навсегда отложатся в памяти эти моменты. Здесь я почуствовал лето по-настоящему, я был объят его сущностью, как, думаю, никто другой. И даже не успел взять в руки вещи, которых понахватал с собой, хотя ведь бабушка была права, яро отговаривая...
Сейчас за окном солнышко, только что приехали с речки, возможно, последний раз мы купались на Савале за этот год. и я даже забыл бросить на нее прощальный взгляд. Утром я, едва проснувшись, увидел Лешу, вспоминали вчерашний день. А вчера до самого вечера у нас лил дождь. День так и остался бы для меня незамеченным, если бы не одно но - я услышал по телевизору, что в Лондоне вот-вот состоится премьера финального фильма о мальчике-волшебнике. Зашел на Фейсбук, где мне уже пришло приглашение на онлайн-трансялцию, которой я и уделил целых четыре часа.
На красную дорожку дин за другим выходили актеры, давали автографы, отвечали на сцене на вопросы, которые можно было прислать на электронную почту. Тогда-то я не ощущал того, что ощущаю теперь. Это был действительно finale, конец. Это и придало окончательный оттенок для моего сегодняшнего настроения, с котором я стараюсь бороться, но пока оно не сдает позиции. Но впечатлений море. особенно тронула речь звезд, команды и Роуллинг вконце. Да, все закончилось. Целая эпоха. Гарри Поттер - это одна из первых ассоциаций с детством и я понимаю, что пора прощаться и надо отпутить,но все же это очень трудно - отпустить такое время. Скованные ограничениями только мы воистину можем быть счастливы. Даже появилось желание заплакать вместе с Эммой Уатсон. Но я этого не сделал, а стоило ради такого.
В постель я шел с мыслей, что вот сейчас в Лондоне впервые показывают фильм и никак не могу до сих пор осознать, что все уже кончись. хотя для меня это еще не самый конец, ведь еще не видел сам фильм. Долго не мог заснуть, закрыв книгу Жуля Верна, мысли, мысли, мысли, восновном касательно будущего, того, что меня ждет по возвращению, банальщины.
Но рано унывать, да и да. Ра-но. А пока еще вспомню этот день. Утром заезжал на велосипеде за Егором и Ритой. Мне там устроили засаду, ахах, которая плавно перешла в драку. Но я зял все в свои руки, хотя немного перестарался, отобрал у всех оружие ближнего боя, которое представляло собой скалки:) Потом меня долго тянула за уши Рита. И мы отправились домой к бабушке Гале. по пути вытащил Ритин велосипед из грязи, в которой он качественно увяз, спас ее от собаки, перекрыв ей путь своим велосипедом. правда собака пострадала - я от нее отмахивался ногами, она прыгнула на меня, я увернулся и в итоге ее лапа оказалась в колесе. Надеюсьс ней все впорядке, с другой стороны ведь сама виновата.
Потом долго бегал туда-сюда по дому, на зов Риты и гора, потом собирали малину и вот пишу последний пост с этого компьютера. Да уж. Ладно, я беру себя в руки и трачу последние мгновения здесь с толком.
суббота, 2 июля 2011 г.
Прекрасное далеко
Этот день для меня начался в 9.30. Первое мое отрытие - холодильник был пуст, а мой животик никак не мог поверить в это страшное открытие. Позвонил бабушке и не получил ответа. Я тгда думал, что это не очень-то многообещающее начало дня. Но был приятно разачарован в своем преждевременном выводе, как только дедушка вернулся домой с аппетитным на вид кексиком, что впрочем не мешало ему вонять рыбой и йогуртом. Со всеми попрощался, хотя я уезжаю максимум на полторы недели, даже с турником попрощался, ахаха:)
Всего через два часа с двумя полными пакетами книг, тетрадей и другого ненужного хлама мы отправились в город. Всю дорогу я махал руками и улыбался на все тридцать два проезжающим мимо водителям. Интересно было бы увидеть их реакцию и узнать, поднял ли я хоть кому-нибудь настроение, удивил ли, не приняли ли они меня за ненормального,все-таки я , наверное, смешно смотрелся, ко мне даже на непродолжительное время присоединился младший брат. Не испугался даже помахать ГАИшникам, надеюсь, поднял настроение и спас кого-то от их строгого наказания:))))
На вокзал. А там я купил два мороженых, познакомился с дружелюбным иностранцем, который плохо говорит по-русски, а потом, дождавшись своего автобуса,закинули гигантскую сумку в багажник и нашли свои места. Как это бывает, без каких-либо происшествий ничего не обходится - какая-то дамочка требовала наши места, а как оказалось ее билет был на вчерашний день, быстренько выпрводили из автобуса и тронулись.
Я уже был в предвкушении долгого пути, скуки. Под рукой было все, что нужно, а настроение... Такого замечательного настроения у меня давно не было:DDD Тоько вот мои ноги некуда было деать, но удобную позу на 4 часа пути я все же нашел, хотя пару раз ее менял. Даже не притронулся ни к чему из пакетов. Всю дорогу наблюдал за проносившимися мимо моего окна пейзажами, и да, сидел я у окна. Пейзажи, скажем так, были просто завораживающими. И все так необычно. Особенно много миновали рек и прудиков. Единственное, что может меня спасти от скуки кроме моих многочисленных хобби и общения - красота. Правда всю дорогу с моей стороны наблюдалась повышенная болтливость, даже достал вроде бы непробиваемую бабушку. Ну, закидывать вопросами я умею лучше люого репортера и журналиста. Хотя, наверное, имеет место хвальба.
А болтал я на все возможные темы. От погоды до окружающей обстановки, много касался прошлого, рассуждал в слух и просто нес чистый бред. В автобусе были кондиционеры, без них бы я просто умер бы от жары.
Была остановка в Анне, где мы купили немного орешков. Сказал "Спасибо", ожидая обратного ответа продавщице, но услышал только тишину. А жаль, значит либочто-то в ее жизни не ладится, либо характер такой.
И вот мы, наконец, на месте. Природа здесь вобще вые всех моих ожиданий, все уже давно забыто, ведь был здесь последний раз два года назад, а ведь стоько приятных вспоминаний связано с этими местами. Тут на реке Хопер есть разлом, вокруг которого постоянно вьются уфологи. Интересненько, надо будет разведать. А еще много цыган, развалившихся ковхозов, гор, прекрасных и бескрайних полей, карьеров и песчаников, лесов... Нас хорошо покормили, младший троюродный брат Егор и сестра Рита сами приготовили пиццу, так приятно!!!))
Встретили нас хорошо все-таки родственники, частичка меня, та, котораяближе всех к сердцу. Дали фотоаппарат, скоро будут фотографии, не могу упустить такую возможность в столь приятных местах. Конечно, любовь к родному краю не позволяет мне сказать, что здесь природа намного лучше. Уфф, я все-таки это сделал))) Ездили на речку Савалу, искупались, посетили родник, у которого строят капеллу, видели батюшку и рабочих, проезжали через богатый район, видели двух цыган.
А еще ведь многое предстоит,много поездок, открытий. но самое главное - здесь есть Интернет и здесь дорогие, близкие мне люди!
Всего через два часа с двумя полными пакетами книг, тетрадей и другого ненужного хлама мы отправились в город. Всю дорогу я махал руками и улыбался на все тридцать два проезжающим мимо водителям. Интересно было бы увидеть их реакцию и узнать, поднял ли я хоть кому-нибудь настроение, удивил ли, не приняли ли они меня за ненормального,все-таки я , наверное, смешно смотрелся, ко мне даже на непродолжительное время присоединился младший брат. Не испугался даже помахать ГАИшникам, надеюсь, поднял настроение и спас кого-то от их строгого наказания:))))
На вокзал. А там я купил два мороженых, познакомился с дружелюбным иностранцем, который плохо говорит по-русски, а потом, дождавшись своего автобуса,закинули гигантскую сумку в багажник и нашли свои места. Как это бывает, без каких-либо происшествий ничего не обходится - какая-то дамочка требовала наши места, а как оказалось ее билет был на вчерашний день, быстренько выпрводили из автобуса и тронулись.
Я уже был в предвкушении долгого пути, скуки. Под рукой было все, что нужно, а настроение... Такого замечательного настроения у меня давно не было:DDD Тоько вот мои ноги некуда было деать, но удобную позу на 4 часа пути я все же нашел, хотя пару раз ее менял. Даже не притронулся ни к чему из пакетов. Всю дорогу наблюдал за проносившимися мимо моего окна пейзажами, и да, сидел я у окна. Пейзажи, скажем так, были просто завораживающими. И все так необычно. Особенно много миновали рек и прудиков. Единственное, что может меня спасти от скуки кроме моих многочисленных хобби и общения - красота. Правда всю дорогу с моей стороны наблюдалась повышенная болтливость, даже достал вроде бы непробиваемую бабушку. Ну, закидывать вопросами я умею лучше люого репортера и журналиста. Хотя, наверное, имеет место хвальба.
А болтал я на все возможные темы. От погоды до окружающей обстановки, много касался прошлого, рассуждал в слух и просто нес чистый бред. В автобусе были кондиционеры, без них бы я просто умер бы от жары.
Была остановка в Анне, где мы купили немного орешков. Сказал "Спасибо", ожидая обратного ответа продавщице, но услышал только тишину. А жаль, значит либочто-то в ее жизни не ладится, либо характер такой.
И вот мы, наконец, на месте. Природа здесь вобще вые всех моих ожиданий, все уже давно забыто, ведь был здесь последний раз два года назад, а ведь стоько приятных вспоминаний связано с этими местами. Тут на реке Хопер есть разлом, вокруг которого постоянно вьются уфологи. Интересненько, надо будет разведать. А еще много цыган, развалившихся ковхозов, гор, прекрасных и бескрайних полей, карьеров и песчаников, лесов... Нас хорошо покормили, младший троюродный брат Егор и сестра Рита сами приготовили пиццу, так приятно!!!))
Встретили нас хорошо все-таки родственники, частичка меня, та, котораяближе всех к сердцу. Дали фотоаппарат, скоро будут фотографии, не могу упустить такую возможность в столь приятных местах. Конечно, любовь к родному краю не позволяет мне сказать, что здесь природа намного лучше. Уфф, я все-таки это сделал))) Ездили на речку Савалу, искупались, посетили родник, у которого строят капеллу, видели батюшку и рабочих, проезжали через богатый район, видели двух цыган.
А еще ведь многое предстоит,много поездок, открытий. но самое главное - здесь есть Интернет и здесь дорогие, близкие мне люди!