Под дождем и солнцем

 Уже было расстроился, когда прошел дождь. Проснулся я в тот день поздно, потому что соответственно и лег поздно. Но потом, подумав, все-таки решил для себя, что гулять я пойду не смотря ни на что. Долго решал куда именно и вскоре пришел к очень необычному выбору - в лес. Накинув толстовку с капюшоном, но не застегнув молнию я в красных кедах, шлепая по лужам, отправился пешком к лесу. Взял на всякий случай с собой ненужный диск, он мне уже один раз пригодился.
 Но не успел я преодолеть и трехсот метров, как ливень возобновился. Долго в моем сознание сидело желание на все плюнуть, развернуться и пойти домой. но как это бывает, я еще хотел себе доказать, что дождь меня не остановит. В жизни никогда не нужно сдаваться и останавливаться, тем более перед такими вот препятствиями.
 Так под ливнем я и добрался до леса через 20 минут. Там был каой-то человек, как я понял, делал топосъемку. Солнце скрылось за серыми тучами и его согревающие лучи были для меня недосягаемы, но в тот момент необходимы, так как я весь промок.
Более того, по пути к лесу есть очень-очень много грязи, кеды из красных превратились в черные, можно даже было подумать, что это и не кеды вовсе, а просто куски грязи на босой ноге. К сожалению, грязь была не самым страшным. Самое страшное ждало меня впереди - большая гора. Спускаться было очень тяжело, в любой момент я мог подскользнуться на мокрой глине и сорваться вниз, сломать себе руку, ногу и, что могло закончиться летальным исходом, шею.  Но пронесло, кое-как, цепляясь за травинки по бокам дороги, я спустился вниз. Впереди были массивные, возвышающиеся на десяток метров деревья. Стоило мне оказаться под их ветвями, как меня облепила целая туча комаров. но это нисколько не помешало наслаждаться мне прохладой и свежестью воздуха, все-таки едва-едва пробивающимися лучиками солнца, шумом листвы под напором ветра, который в одну минуту неожиданно поднялся. пение птиц, шум травы, потрескивание веток. как представил, сколько вокруг меня и под моими ногами живности, немного поатнулся. Отдохнул, облокотившись о крону ближайшего дерева, которое росло на небольшом возвышении, с которого открывался замечательный вид на окружающую меня красоту.
 Найдя тропинку и приплясывая, отбиваясь от комаров, я продолжил свою прогулку. Ветви деревьев и зеленая листва защищали меня от дождя, лишь изредка его капли пробивались сквозь столь мощную защиту. В этот день я лишний раз убедился, что в природе все сбалансировано - вскоре я, весь в грязи, стал абсолютно чистым, стоило мне преодолеть участок с высокой рравой. да и кеды ничем не давали понять, что только что были даже не похожи на обувь.
 Комары, конечно, мне очень мешали долгое время. Но я их понимаю, чтобы выжить, нужно питаться.  Правда уже на следующий день, вчера, я весь чесался, небольшая жертва  за столь приятный день. В жизни всегда приходится чем-то жертвовать, но об этом когда-нибудь потом. тропинка вскоре закончилась, шел япо ней около 15 минут, углубился далеко в лес, стоял полумрак. здесь деревья росли так плотно, что не давали свету вобще проникать под их листву. неподалеку увидел чей-то затушенный костер, пенек рядом. Вокруг мен были кусты волчьих ягод, крапива тут и там. Я не знаю, показалось ли мне, или нет, но в метрах трех от меня вдруг раздался волчье рычание. Вобщем, я поднял первую попавшуюся в руки палку для подстраховки и недолго думая решил отправляться обратно. Обратный путь занял намного меньше времени.
 Но это был не конец. Тут была другая тропинка, по которой я продолжил свой путь. Справа от меня виднелся край леса, бескрайние просторы, заросшие травой и разноцветными, придающими этим местам самую настоящую жизнерадостность, цветами. А дальше холмы, холмы, доики на них. на полях я заметил несколько баранов, пасущихся себе в удовольствие и в удовольствие их владельцев.
 Еще целых 40 минут я шел потропинке. наконец, лес закончился. Я бросил палку в сторону. Впереди был какой-то поселок. В лесу, кстати, я видел несколько белок, притаившихся за ветками сосен, сосен там, между прочим, не так уж и много. Весь путь меня обуревали фантазии насчет того, что будет за лесом. Я ожидал что-нибудь прекрасное. и возможно я бы достиг чего-нибудь прекрасного, если бы не человек, не рост городов, поселков. Побродив по тому поселению в попытках найти выход на трассу, и так его не найдя, я решил возвращаться другим путем. Поселок мне показался не очень-то маленьким. Жизнь здесь бурно течет. неменее бурно, чем в лесу. Много дачь, красивая природа, лес под боком, что еще нужно? Ах, как я рад, что живу в сельской местности!
 Вдоволь налазившись по высоким холмам, я, наверное, даже назову их горами, я аккуратно спустился вниз,  сделал круг и нашел-таки другой путь назад. Выйдя излеса я обнаружил, что того человека уже нет. идти я старался по траве, чтобы потом не мыть кеды. Зато мокрыми оказались еще и все шорты.  Дождб к тому времени уже кончился. Все-таки был я в лесу целых 3, 5 часа. К дому я уже бежал, пора уж заодно и спортом заняться, нечего отдыхать.
 Достигнув цели, я упал на мокрый и зелененький газон. Ах, все-таки прекрасно отдохнул и провел время с толком. Немного полежав, наблюдая за облаками, выровняв дыхание я зашел домой. Вечером еще была гроза, заставила нас выключить свет во всем доме. Рассказал с чувствами младшему брату о путешествии, но ничто уже не могло меня удивить в этот день. 

Новый Мир

 На сегодняшний день Интернет уже захватил почти всю планету Земля и я пока не знаю к лучшему ли это или к худшему. Известно мне только одно - он уже контролирует наши умы.  Чем глубже мы в него погружаемся, тем сильнее увязаем в информационной пучине. Многие из нас, да и я не исключение, не представляют свою жизнь без Twitter, Facebook, Wikipedia, WikiHow, MySpace, Google, Bing, LiveJournal, Вконтакте. Да, да, больше всего внимания современные люди в Интернете уделяют именно этим сайтам, особенно социальным сетям. Регистрируясь в социальной сети, мы приоткрываем дверь в новый мир, мир будущего, мир колоссального количества информации всех типов, мир общения на расстояние. А если нужно увидеть того, с кем общаешься, то для этого есть Skype, специальное приложение  на Facebook-е. Интернет заставляет нас все больше отдаляться от наших близких, от общения в реальной жизни. И помогают ему в этом еще MMO-игры. Исходя из известной мне информации, я могу с уверенностью сказать, что многие люди предпочли бы Интернет реальной жизни. Но это все иллюзия. Похожая тема обыгрывалась в фильме Начало, мир снов настолько реалистичен, что можно усомниться в его нереальности, неосязаемости. В интернете у человека есть все, что нужно, он может быть здесь тем, кем захочет, может делать то, что захочет. Но опять же это всего лишь иллюзия свободы.
 Главная опасность Интернета заключается в рекламе и массовом гипнозе. Средства массовой информации, музыка, фильмы - все это влияет на наше подсознание, нашии мысли, желания, характер. Иногда один маленький толчок может изменить всю жизнь человека. Когда он на грани этот толчок делает именно Интернет.
 Мы получаем из Интернета больше знаний и информации, чем вкладывают в нас школьные учителя, чем вкладывают нас родители. Сейчас. В 21 веке мы познаем мир через Интернет. И не нужно теперь постоянно иметь под рукой какую-то книгу, энциклопедию, IPod, нужен ноутбук с  Wi-Fi. Но не стоит забывать о радостях чтения настоящей энциклопедии, звук переворачивающейся страницы, запах бумаги, мы можем докаснуться до нее... Я боюсь, что произойдет, если рост популярности Интернета будет продолжаться. Что случится через 100 лет, если за 30 Интернет изменил мир до неузноваемости?

Что касается меня, то Интернет стал такой же неотъемлемой частью жизни, как, скорее всего, и у вас. В 21 веке утром после еды и чистки зубов мы проверяем свои странички Вконтакте, пишем новый пост в блог, смотри карты мира при помощи Google, изучаем мир с Вики-энциклопедией. С чашечкой кофе смотрю сериалы, изучаю иностранные языки с busuu.com, поднимаю настроение при помощи музыки на last.fm и stereomood.com... Потом обновляем страничку, меняем информацию о себе, заходим на Твиттер, пишем что-то, но прежде обдумываем. Надо же так, чтобы было интересно читать другим. Потом на очереди MySpac, Friendster и остальные. C earthcam.com мы можем видеть, что происходит в разныъх концах света. Я до сих пор отчетливо помню, все-таки это одно из самых ярких впечатлений этого года, как смотрел прямую трансялцию Нового года гна Тайм-сквер в 8 часов утра 1 января... И я  еще могу до бесконечности вспоминать вещи и сайты, за которые я благодарен Интернету и из-за которых я не могу его оттолкнуть, вычеркнуть из своей жизни. Все мы хоть раз пытались порвать с ним свои отношения, очищали странички в социальных сетях, но рано или поздно все восстанавливали. Разрушать что-то всегда легко, а вот создавать что-то новое... Самый хорошая особенность Интернета - это связь, нерушимый контакт со всем миром. Это сеть. И каждый из нас может внести в ее развитие свою лепту, стоит лишь немного знать HTML, PHP, MySQL, CSS, JavaScript, XML... Вход открыт для каждого. Да, я долгое время занимался программированием. И, безсомненно, продолжу, но всему свое время, пока языки и много других занятий. Время летит ужасно быстро. Уже треть лета позади, аж немного грустно. Но во всем можно найти сво плюсы.

Интернет важен в нашей жизни, он глубоко запустил в нее корни, но несмотря на это, если у нас появляется зависимость, то стоит уже задуматься. Интернет -наркотик, который приносит нам незабываемые удовольствия, впечатления, но не стоит забывать, что мы от этого теряем. А теряем мы от этого себя и связь с внешним миром. Лучше встретится в реальности и поговорить, чем обсуждать все проблемы в социальных сетях. И даже Скайп не может симулировать реальное общение, где мы можем прикаснуться друг к другу, отчетливо слышать слова, льющиесяя из движущегося рта, где мы можем четко видеть эмоции на лице, где мы можем осязать реальность происходящего. грядут такие времена, когда мы уже не будем отличать реальный мир от виртуального - и что тогда?
На этом закончу, оставив этот вопрос висеть здесь до тех пор, пока не станет ясен ответ. А это произойдет через 20-30 лет. и этот блог не умрет. Надеюсь, он будет жить, пока жив я. Представляю, как через 40 лет открою все это, прочитаю, вспомню, посмеюсь, поплачу слезами радости или тоски по этим временам, временам молодости. Так что повторяю - жизнь не бесконечна, никто не знает, когда настанет наш час уйти и нужно ценить каждый момент. просто когда у нас все есть, мы это не замечаем. Но нет в мире более сильного желания, чем желание жить. Для меня оно актуально и, надеюсь, что не до поры до времени, а оно умрет со мной, хотя я, бывает, тоже не ценю того, что мне дано. Все мы ошибаемся. Нет в мире ничего идеального. И, увы, в этом правиле нет исключений.

Be or not to be?

 Быть или не быть? Я вчера долго думал - продолжить ли писать здесь в том же стиле, в каком пишу, или полностью отдаться на красивые статейки, философские размышления, которые не касаются моей жизни? Просто мне кажется, что людям было бы интереснее взглянуть с других ракурсов на то, что они знают. Но с другой стороны описание своих мыслей, чувств, настолько откровенное, как здесь может просто напросто открыть дверь в душу человеку. Тут-то и появляется новый вопрос - кому нужно залядывать мне в душу? Может все-таки не стоит тратить кучу времени на восстановление событий и их порядка, произошедших за день? Может просто на все плюнуть и писать о жизни вцелом, о природе, о закате, о небе, об океане, безумных, влекущих просторах нашей умопомрачительно-прекрасной планеты?
 Но потом я решил прийти к компромиссу с двумя этими мнениями. С этой минуты я буду писать нетолько о своей жизни, но и о прекрасном. Ведь всех нас окружает красота, просто не все мы ее замечаем, пока нет угрозы ее потерять.
 Вчера вечером резко поднелось настроение, а может просто перезанимался на турнике. Вобщем, около часа или двух разговаривал сам с собой на английском, на красивом с американским акцентом быстрым английским. Я даже от себя такого не ожидал. Наверное, дело в волнение и отсутствии свободы, когда приходиться разговаривать строго по тексту, по образцу у меня не очень-то хорошо получается. Я предпочитаю импровизацию. Причем все вчерашние речи сопровождала активная жестикуляция и эмоции, игравшие на моем лице. С чего бы все это? Но я рад. что все-таки не безнадежен хоть в этой области. перед сном еще позанимался грамматикой и выучил еще десяток испанских слов. Да, я решил, что для начала нужно выучить хотябы двести слов, потом будет легче.
 Прошел сильный дождь с грозой. Одна молния ударила прямо рядом с нашим домом, она прекрасна. Я люблю дождь, грозу, все это преподнесла нам мать-природа. Медитативно сев у окна, я смотрел за тем, как капельки дождя барабанят по цветам, по лисьтьям деревьев, по уж образовавшимся лужам. Как же все-таки в мире все сбалансировано! Уже через два часа все вокруг высохло, казалось, что дождь и не навещал наш городок.
 Вечер. Я и мой брат. Двор. Ох, давно мы с ним так не развлекались и не гуляли вместе. Несмотря на то, что о у нас практически нет интересов, мы полные противоположности и почти каждый день ссоримся мы - братья. И этот вечер только лиший раз напомнил мне об этом. Наконец, достали футбольный мч, поиграли им на газоне, все-таки немного влажном, приятно так переберать его пальцами ног... Потом долго качались на качелях и разговаривали. Я много шутил, а он даже чуть с качелей не упал, хорошо хоть кому-то жизнь продлил. Потом еще поиграли в баскетбол, побегали друг за другом. Было очень обидно, когда мама позвала его спать, на улице еще совсем светло, а на часах уже 10.
 Пришлось мне самому заходить. Написал пару сообщений Вконтакте, он оттянул свой сон просьбой поесть. Потом еще долго сидел у телевизоора - пересматривал Начало кристофера Нолана. Все-таки гениальный фильм, я его с первого раза не очень понял, смотрел еще давно, но теперь я в него влюблен=*
 Опять испанский, английский. Пошел в кровать с хаосом в голове. Сначала заснуть мешал работающий в зале кондиционер и вентилятор в спальне, но потом их гармоничные звуки напротив стали для меня колыбельной.

Слишком

 В последнее время я все больше, хоть и непроизвольно, бросаюсь в крайности. Не стоит слишком далеко заходить ни в чем. Нужно всегда и во всем стараться найти золотую середину. В последнее время я слишком переборщил с некоторыми аспектами моего характера, пытаясь его изменить. Вечно я бегу впереди планеты всей. Не нужна спешка, все, достаточно. Теперь все буду растягивать. Если глотать не прожевав, можно и подавиться. Слишком уж я разоткровенничался со своими знакомыми в последнее время, слишком много информации лишней. Так и появляются сплетни.
 Ну пока я пытаюсь остановить поезд, н котором несусь, стоит подумать - не изменить ли немного курс? Возможно и стоит. Ищя идеал можно попасть совсем не туда, куда шел. И именно этого я боюсь. Ну, не то чтобы боюсь. Со страхами, я надеюсь совладал. Высоты не боюсь, впрочем и не боялся, смерти тоже, если придет, то значит время пришло, нельзя убежать от неизбежного. Без опасности и высоты не существует экстрима и адреналина, а меня прямо к экстриму в последнее время так и тянет.
 Все же рано вставать хорошо. Может стоит и пораньше ложиться? Зевать весь день - нехороший знак. Так можно себе и здоровье испортить, я знаю. Но все же делаю все себе во вред. Почему я сам себе вечно вставляю палки в колеса? Почему меня все время тянет туда, куда не надо?
 На эти вопросы нужно как-то попытаться найти ответы. Еще ведь лето впереди. На площади, говорят, какой-то праздник. Хм? Посмотрел уже две серии Адских кошек. Честно, смотрю из-за музыки, Эшли Тисдейл и из-за желания побольше узнать о чирлидинге. Смотрю на английско, но с русскими субтитрами пока что.
 Пока день не предвещает ничего обычного и интересного. Младший брат у бабушки, я дома. Дедушка уехал на дачу, правда дачи там самой еще нет, только огороды. Телевизор включать лень. А от Интернета оторваться трудно. но как тлько я это допишу, справлюсь с собой. Вчера выписал  отдельную тетрадочку 40 испанских слов, почти все выучил. Пора уже покончить с отдыхом.
 А вот еще проблека нарисовалась - слишком много уделяю времени ничего не деланию. И crazy'n'stupid stuff-у. И самая главная - слишком много слов. Еще одна бы не лишняя способность, которую нужно освоить за лето это разговаривать и писать без лишней воды и слов. Слишком я всегда отклоняюсь от темы, слишком я много задаю вопросов, это уже серьезная проблема. нужно научиться подстраиваться под людей, говорить на доступные темы и на соответственно доступном уровне. Надеюсь, что здесь неуместно горбатого могила исправит?
 Погода снаружи неочень, какая-то пасмурная, кажется, будет дождь, а значит на речку мне сегодня не попасть. Нужно заняться английским, пора уже начинать и им серьезно заниматься. Нужно еще с классным руководителем договориться на днях, чтобы возобновить занятия. Грамматика, лексика, фразовые глаголы, идиомы, спикин, лисенин, райтин... Все это мне еще совершенствовать и совершенствовать. Особенно райтин и идиомыс фразовыми глаголами. Но не нужно на одном концентрироваться, хотя и распыляться тоже сильно не надо, тут тоже нужно найти середину. Не нужно забрасывать остальное, в  пользу того, что я знаю хуже, так что придется поднапрячься и выделить достаточное количество времени максимально сократив его пустые траты.
 И еще я в этот день понял, что не стоит тупо биться в одну и ту же стену головой. Был с дедушкой на той самой даче.  Он выдергивал деревья, а я отбивался от оводов. А еще в высокой траве, которая, между прочим, больно колит ноги сквозь дырочки в моих сланцах, было много-много муравьев, ящериц и прочей подобной, но прекрасной живности. Не знаю зачем, я разрушил муравейник. Наверное, просто необходимо выпустить пар, но все же это меня не оправдывает. Они ни в чем не виноваты, сколько труда они вложили...
 От нечего делать по возвращению разбрасывал по двору яблоки, кидал высоко в небо и считал секунды их падения. Потом в дело пошла клубника.
 Посмотрел по Интренету MTV Movie Awards. Очень пожалел, что пропустил. Ради Оскара ведь я вставал в 4 утра?  Главное не повторить ошибки. Извини, МТВ не знал, честно.
 Были с родителями на речке, опять эта кока-кола. Плавать после нее не очень-то приятно. Да и еще чипсы вдобавок. Не мудрено, что потом живот болел.
 Только недавно вспомнил, все-таки, что сегодня День Молодежи. На площади дискотека. Надо сходить. Что-то я сегодня растанцевался прям, сам удивлен. И пел много. Все-таки я не безнадежен? Ммм?

День Памяти

 В этот день, 24 июня в 2007 году умерла моя любимая прабабушка. Сегодня ее день, день ее памяти. Как это называют в народе поминки. К моему же величайшему сожалению, я не такой религиозный, как она или моя бабушка. Если честно, я вобще не верующий, хотя крестик ношу. Мне неловко это признавать. Может я просто еще слишком мал,  чтобы понять и принять правду? А может и вправду нет никакого Бога? Я лишь не отрицаю его существование, но и не признаю. Не бог должен руководить желаниями людей, да и вобще человеком, а его рассудок. И иногда мы срываемся.
 Я сегодня нагрубил младшему брату, хотя, конечно, он этого заслуживает, но всеже не стоит отвечать на зло злом. Бабушка обиделась. Да и маму немного обидел, напрочь отказавшись мерить предложенные в магазине шорты. Ну, одни ведь купили. Это мой выбор, я понимаю, что виноват перед ними, но что поделать, все в жизни бывает. отсюда не очень хорошее настроение. напрочь не замечаю окружающих меня людей. Сечас уже лучше, разобрался в себе, но не отошел окончательно. пока есть в человеке совесть он не безнадежен. И не Бога мы должны бояться, решая, совершать ли какой-то поступок или нет. Илиделая добро. Мы сами решаем как потупить, мы ответственны перед собой и окружающими. К томуже не только я так считаю. Я верю в науку, верю, чо все-таки что-то дало толчок, повлекший появление нашей вселенный. Все ученые давно зааются вопросом - Что же было до большого взрыва?  Ни я ни кто-то другой этого не знает. Я не верю в ад и рай, но верю в вечную память. Ничего не уходит бесследно, ничего не исчезает в нашем мире. она навсегда останется в моей памяти и в памяти ее близких, ее дочери, ее внучки, моей матери. ее сына. И память эта будет веками передаваться из поколения в поколение.
 Я верю в субстанцию, в душу. Но что это я не знаю. Просто верю. Верю, что она никуда не исчезает. Это энергия. Возможно, именно она поддерживает существование вселенной, ведь это замкнутый цикл - кто-то уходит, кто-то приходит. Все мы умрем когда-нибудь и надо прожить свою жизнь с достоинством. Чтобы в один прекрасный день близкие склонились над моей могилкой, над могильной плитой с выгравированным на  ней моим именем, поклонились, вспомнили, пустили слезу, как мы помним нашу бабушку. Да, мы были на кладбище. Там так тихо. Как-будто это совершенно другой мир. Отойдя и любуясь лесом, я вспомнил сны о мире, где все живут в гармонии, где все прекрасно. Человек всегда стремился к идеалу, к Великому, это у нас еще от отцов основателей нашего рода, самых первых людей. Почему-то сразу вспоминается тот же рай, фильм Фокус-покус, ведьмы... Да, надо потом написать об ассоциациях.
 Я не знаю, почему  это все написал. Наверное, потому что я помню. Но на кладбище мы с братом не очень-то тихо и уважительно себя вели. В следующий раз все будет по-другому. Не желаю никому повторять моих ошибок и все отклдывать на потом. Ради памяти больше не буду связываться с братом сегодня. Да и вобще нужно это как-то прекратить, наши с ним отношения становятся все большей обузой. но если поговорить, он не поймет. Можно попробовать просто тихо влиять на него. Я сам виноват, что он такой. и родители...
  Досмотрел сериал Дневники Вампира. С нетерпением жду третьего сезона, конец интригует. Как раз к теме дня 21 серия. Кладбище. Смерти близких людей. Аж в горле образовался комок и появилось желание заплакать.
 Мария Ивановна Мишунина(Швецова), вечная память вам.

From time to time

 Когда понимаешь, как быстро порой летит время, можно впасть вступор.  Но время - это составляющая нашей жизни. Важнейшая. Когда я был маленький, часто задумывался над этим вопросом: А что если жизнь - замкнутый цикл, умирая мы лишь возвращаемся в начало? Отсюда и дежавю. Ну, на то мы и люди, чтобы задааваться вопросами.
 Сегодняшний день пролетел, как межпланетный челнок для меня. Не успел проснуться, как был брошен в самый водоворот событий. Нет, ничего значительного за этот день не произошло, только окончательнно решил для себя быть сильным и никогда не отступать.
 Еще одна вещь, способная ввести в ступор - понимание того, как все быстро крутится вокргу без нашего участия. Событие за событием. И не все они знаменуют конец войны. некоторые начало. 22 июня. начало Великой Отечественной Войны. наш народ был ввергнут в шок внезапным нападением Гитлера. Он сумел сыграть на психологическом состоянии советсекого народа этим самым ослабив его на время. И праздником его никак назвать нельзя, хотя не нужно забывать этот знаменательный для истории всего мира день. К тому же сегодня день летнего солнцестояния, самый длинный день в году:)
 Но и в наши дни внезапность может сбить с толку. Как сегодня сбили с толку меня. Я понял зачем, еще когда положил трубку. И опять я оказываюсь там, где быть не следует. но все ведет в одну точку. И я не буду в следующий раз избегать пути к ней. Пора уже смириться. Страх повержен. Воля собрана в кулак. 
 Иногда жизнь нам кажется несправедливой, но это не так. ничего просто так в мире не бывает. Не бывает случайностей. Выходя из квартиры бабушки на третьем этаже с целой кучей моих вещей в руках, которые я для надежности везде таскаю с собой, уронил с лестничной площадки диски. Нужно было же умудриться еще закрыть одной рукой дверь! А я ж неуклюжий, как  пьяный медведь. К счастью, ничего не разбил и не повредил, лишь сломалась коробка у одного диска. Повезло еще, что сам за дисками не упал, а желание было прыгнуть в догонку. Рефлекс даже скорее. Но если я прыгнул бы, то дело бы вряд ли ограничилось вывихом ноги. А так - это все мелочи жизни я считаю, бывает. Неприятно, конечно, но так и должно быть. Без таких вот неожиданностей жизнь была бы намного скучнее.
 А вещи зачем с собой таскаю? На то есть веская причина - чтобы на случай появления желания почитать или позаниматься английским, или посмотреть фильм с одного из семи взятых дисков, не пришлось звонить домой. Чтобы все было под рукой. Так мне намного легче. Но это, конечно, не правильно, я понимаю. Ну такой уж я.
 Дома меня ждали две хорошие новости. Первая - мама приготовила пиццу, вторая - на Xbox заработал Интернет. И с этого дня я теперь ем все. Хватит с меня моих диет, я не толстый, всего 49 кг. 
 Первый раз за много дней покачал пресс. В процессе просмотра сериала Дневники Вампира.Осталось немного, потом планирую взяться за Адских Кошек. Спустя некоторое количество времени бросил взгялд на часы. Уже второй час ночи. Пришлось поднимать разбросанные по полу подушки, пульты. Перед сном съел пряник. Даже, по-моему, не один. Но не судьба мне было бысро заснуть. это была самая длинная ночь за весь этот год. как минимум три часа я лежал в полудреме.
 С этого момента мой отых заканчивается. Пришло время заняться серьезно испанским, английским, программированием немного, спортом и всем тем, что я еще запланировал на лето. А это еще много творческой деятельности. В последнее время много разговариваю сам с собой на английском. Но бывает, когда отвлекаюсь, начинаю нести откровенный бред.
 Такой вот выдался денек. Но следующий обещает быть еще интересней.

Another usual day

 Долгое время я старался избежать общения с моим собственным рассудком. Но он все-таки добился аудиенции. Во-первых аккуратно восстанавливаю руины, которые повсюду вокруг меня. Разумеется это метафора, понять ее смысл можно немного погрузившись в свои воспоминания, связанные со мной. Теперь метафоры будет много.
 Цель этого поста - убедить самого себя, что я не сдался, а лишь на непродолжительное время в хороших отношениях со своими Я. О, их у меня много и недавно я понял, что все-таки стоит хоть иногда выпускать их наружу. Доминирующая сущность старается уничтожить возможных соперников - это закон жизни. Чем больше власти, тем сильнее желание ее удержать, что приводит к паранойи и недоверию даже к близким людям. Но это уже небольшое отклонение от темы.
 Вобщем, теперь все будет по-другому. Я надеюсь. Немного успокоив себя и придя к компромиссу с собой, я лишь сделал то, что просто необходимо было сделать. Допуск выдан. Цели достигнуты. Пришло время пустить вперед действия. Слова в нашем мире ничто и одновременно все. Слова позволяют нам лишь выражать свои мысли, они не имеют никакого значения, они - лишь символ. В Библии излагается легенда, по которой  когда-то все люди говорили на одном языке. Частично верю, если это язык мыслей. Но это опять же отдельная тема.
 Посмотрел фильм В значит Виндетта. Весьма актуально на наш момент, между прочим. Люблю фильмы, заставляющие задуматься о чем-то, освещающие проблемы реальные. В свою очередь, ненавижу тупые, бессмыысленные дорогие боевики. нет, они тоже должны существовать и занимать соответствующее место в кинематографе и истории, но лично я не считаю своим долгом сходить на каждый. Да и вобще такие фильмы лучше смотреть не в кино. Но это опять же сугубо мое мнение. У каждого оно должно быть своим, так всегда было и всегда будет. Обязательен для просмотра.
 На улице прошел дождь, вдалике отгремел гром. Когда выключили свет я, от нечего делать, приник к окну и стал наслаждаться свежестью ночи. Все-таки дождь прекрасен. Люблю дождь, люблю молнию. Все это часть нашего мира. Еще одно достижение достижение этого дня  - окончательно переборол страх темноты. не имеет смысла бояться неизвестности. Не имеет смысла бояться вобще. Страх лишь наше очередное чувство. И не обязательно уделять ему слишком много внимания. Можно только тогда, когда он помогает лучше понять мир, получить незабываемые ощущения. Всему свое время.

Выпускной

 Уж не знаю даже с чего начать. Можно так:
Разбудили рано - не выспался. Настроения с самого утра было не на высоте. Быстро поел, одел парадную рубашку и брюки. Во-первых, я ненавижу рубашки, почему-то в них я чувствую себя, как птица в клетке. Во-вторых, такое же ощущение у меня от брюк.
 Церемония награждения проходила в восстановленном клбуе Сахарников п. Рамонь. Было ужасно жарко и тесно, все-таки зал не такой уж большой, а народа присутствовало немало. Не знаю, как остальным, но у меня даже дыхание вызывало затруднение. Услышав свое имя, вышел, получил отличный, зелененький, аттестат, получил коробку конфет производства Рамони , честно, даже не знал, что у нас производят конфеты, нашел свое место, сел. только тогда смог с облегчением всдохнуть - ненавижу, когда на меня обраены взгляды более сотни человек.
 Когда этот кошмар все-таки закончился, началась продолжительная фотосессия в парке и во дворе замка Ольги Ольденбургской. Изнуряющая жара, вспышки фотокамер и длительное ожидание окончания всего этого никак не способствовали улучшению настроения. Не люблю фотографироваться. Я многое не люблю, но есть такое слово надо.
 Дома переоделся в мои любимые черные шорты, черную футболку и красные кеды. Сел с одноклассниками в автобус, который несколькими минутами спустя двинулся по направлению турбазы.
 Природа потрясающая. на протяжении не одной минуты я наблюдал с арки за рекой Воронеж, за соседним берегом. Поплавал на лодке с одноклассникамм, папой, поиграл в теннис с папой, в мяч с одноклассником, очень хорошо поел, давно так не ел... Ну вот, пожалуй, и все хорошее, что произошло со мной в этот день.
 Ничем не примечательный. Не запомнится, неа.

Это я на заднем плане. Не участвую в игре. Достаточно! Жизнь у нас только одна и нужно получить от нее как можно больше всего.

   С другой стороны в этом нет ничего необычного - во многом сам виноват. Не лучшие впечатления имеют обо мне одноклассники, по крайней мере большинство. И я не стараюсь это исправить. мне все равно. но это неправильно.как-то неправильно. Все же мне еще за лето придется многие вещи переосмыслить, например, свою робость, нежелание участвовать в играх с одноклассниками, открыться им наконец. А открыться, это начит и танцевать с ними. Но почему-то танец мне кажется бессмысленным. По-крайней мере казался.
  До этого у меня не было желания, но сейчас я понял, насколко они меня знают, посмотрел на себя со стороны и даже посмяелся немного. Сначала даже застрял в тупике. Самооценка рухнула по наклонной вниз, я упал у себя в глазах, показался себе пустышкой. Бывает.
 Но теперь все иначе. Надеюсь. И есть ведь еще лето.

Dream

 Мечта. Мечта для меня - основа жизни. Пока у нас есть мечта, цель, направление у нас есть билет до пункта назначения, а значит и мотивация идти дальше, идти до конца не останавливаясь не перед чем и не оглядываясь на трудности. Пока есть мечта хочется жить, хочется улыбаться, прыгать, лететь вперед и только вперед. Чувства эти трудно описать словами. Если это настоящая мечта, то вы обязательно достигните ее рано или поздно. Это называется судьба, но только если вы приняли ее. Судьба - наш лучший друг по жизни, она не только сталкивает нас с трудностями, заставляет преодолевать испытание за испытанием, но и дарует нам истинное счастье, эйфорию, эпофиоз радости от удовлетворенного желания.
 Идя к мечте, мы все сталкиваемся с трудностями, разочарованием, болью, моральными диллемами, с ощущением, что все было зря. Вся наша жизнь в этот момент кажется ничем и одновременно всем, мы начинаем цепляться за те крупицы счастья, какие у нас остались, так бывает со всеми, главное не сдаваться и продолжать путь несмотря ни на что. Ничего в мире не дается просто так, всего нужно упорно добиваться.
 Достигнув мечты, мы стремимся к чему-то большему ищем новый ориентир вдали, представляем новое будущее. И главное - не потерять себя и то, что вы так упорно добивались. Дорога эта может простираться к самому концу вашей жизни, но когда-нибудь вы достигните ее конца, тогда, когда так решит судьба. Вы можете потерять ее там, где она перейдет в узкую тропинку, можете забыть, куда вы шли, можете поддаться человеческим страстям, но, продолжая путь вы снова на нее вернетесь. Главное не сдаваться и верить.
 Я давно хотел это написать. Просто имея мечту человек приобретает все. Все мы имеем мечту, но мы можем этого и не осознавать. Нам может казаться, что их несколько, но на самом деле настоящая мечта бывает только одна. Мы можем просто ее не видеть из-за своей холатности и не желания, можем отворачиваться, но от этого она не исчезнет, мы просто можем впоследствие ее навсегда потерять.
 Мечта - это неотъемлемая часть нашей жизни, материальная часть. Человек - это существо с разумом. Большую часть своей жизни разумное существо проводит не наедине с обществом, социумом, второй, неменее важной составляющей нашей жизни,а в мире своих мыслей, грез, желаний и среди всего этого вихря человеческих чувств у каждого существует ОНА, неуловимая искусительница, наша судьба.
 Главное следовать ей, делать то, что нам нравится, быть собой. Тогда жизнь будет прожита не зря. Тогда мы поймем ее смысл и смиримся с тем, что нас ждет дальше. Все мы рано или поздно умрем, но кто-то умрет несчастным, а кто-то познает истинную жизнь.
 Я нашел свою мечту.

Happy Ending

 Что ж... Этот день мне казался весьма заурядным. Но, как я всегда говорю, не стоит судить о чем-то по обложке. Тоже самое можно сказать и о человеке. Люди меняются. Я сильно изменился. Недавно научился  изображать знаменитую american smile xD
 Так приятно дарить людям счастье порой. Улыбнешься незнакомому человеку, поздороваешься, услышишь ответное "здравствуй" и чувствуешь прилив радости, а значит и подъем настроения. особенно почему-то у меня ообое отношение к людям старше 60. Ну все-таки только благодаря им мы сейчас живем, они пережили Великую Отечественную, пятилетки, сталинское время и холодную войну. и мы не должны это забывать. Вторая причина моего хорошего отношения к ним, да и, что тут обманывать себя и других, память о моей прабабушке. Я ее очень сильно любил, до сих пор помню, все-таки большую часть детства я провел именно с ней, я такой в большей степени благодаря ей. А уж потом вечно занятым родителям и всем остальным.
 Решил прокатиться вечерком в лес, к моему глубокому сожалению не посмотрел на часы, но так как солнце уже клонилось к горизонту, могу предположить, что было около 6 вечера. Ох, в какие места я попал, заехав чуть поглуже в лес. Честно. я немного побаиваюсь заезжать глубоко, все-таки не так уж и безопасно это в наши дни. Зато те эмоции, которые я получил поразительны.Красота. В лесу, как оказалось, есть люди кроме меня. не я один люблю природу и слоняюсь без дела. Нет я не наивен, я и не сомневался в этом. Просто констатирую факт.
 После этого отправился на велосипеде к бабушке, встретил старого знакомого, бвышего одноклассника, позанимались на турнике, но что-то я совсем не устал. Все-таки намного легче, когда есть цель.
 немногим позже, добравшись-таки до бабушкиного дома повстречал свою старую учитльницу по иностранному языку. ну, в действительности, она меня не учила, замещала пару уроков и все. Мило поговорили, она рассказывала мне о своих бывших учениках, объяснила, что мне стоило бы еще подумать в выборе профессии. Вот с этим у меня пока огромные проблемы. Главное - заниматься тем, что мне нравится. Но нужно также совместить это с востребоваемостью такового образа деятельности.
 И опять я смотрел сериал. Тот же. Так приятно окунуться в прошлое, заглянуть в будущее...
 Нет, все-таки мне нравится быть собой и мне все равно, что скажут другие люди. Хватит с меня игры. Я придерживался образа уже 4 года, играл на публику, старался показать людям, что мне не хочется ни с кем общаться. Но теперь мне все равно. :)

Обычный день

На самом деле я даже не знаю, что писать. Просто буду импровизировать. Нууу...
Этот день точно такой, каким и будет большая часть лета - самый обычный, ничем не примечательный. Ничего в нем нет необычного, разве что проснулся я сегодня на удивление очень рано, возможно, это из-за того, что папа не очень-то тихо коротал свое свободное от работы время. Сегодня у него куча работы, в последнее время он редко появляется дома.
 Немного изменил здесь все с утра, посмотрел еще несколько, а именно 4 серии Дневников Вамипира. Съездил на велосипеде в магазин, купил шоколадку, горький шоколад, взял его в зубы и поднялся на турник, сидя на нем его и съел. почему бы не совместить два интереса - поедание шоколада и физическое упражнение?
 Погода сегодня, как нестранно, просто потрясающая. Обязательно нужно попасть на речку. Время летит ужасно быстро. это меня немного смущает. Уже на носу выпускной, но мне почему-то не так уж хочется на него идти. У моего аттестата необычный номер, надеюсь, что на удачу.
 Лето уже захватило власть в свои руки - изнуряющая жара, ярко-зеленая, колышащаяся под порывами ветра и легкого бриза, листва, пение птиц, которое если сесть на качели,может просто усыпить. Из дома выходить жарко. в доме сидеть скучно, хочется надувную лодку.
 Этот древний компьютер ужасно тормозит, хотя его только недавно обновили. Это только лишний раз напоминает, что нельзя обратить время вспять и изменить что-то после его вмешательства. Время неизбежно ведет нас по нашей жизни к ее завершению и не нужно его тратить зря, надо дорожить и насладждаться каждым его моментом. Летом, зимой, осенью, весной, в любое время года, ведь все они прекрасны в любой точке мира.
 осталась еще большая часть дня, у меня много планов. Все они сводятся к самосовершествованию внутреннему или моральному. А почему бы и нет? Хватит поддаваться лени, пора бы уже вырваться из ее объятий, а значит и из объятий деградации и направить себя в нужное русло. Можно заняться английским, испанским, спортом, чтением Грозового перевала, просмотром фильмов, запланированных на лето, попутешествовать на велосипеде, порисовать, начать новую книгу, которую я непременно закончу, хватит с меня испорченных тетрадей. самое трудное - это выбрать с чего начать, пока что все эти занятия вызывают у меня отторжения, может попробовать что-то новое?
 Папа так и не купил гитару... Пойду, наверное, досмотрю первый сезон дневников, потом поиграю в баскетбол, поваляюсь на газоне, ловя глазами тепло солнца, позагараю в конце концов, лето же. Не помешало бы мне быть a little tanned. Можно заняться другим моим любимым делом - помечтать, повспоминать. Воспоминания - это одна из самых ценных вещей в нашей жизни и это отдельная тема.
 Помечтаю о лесах Вирджинии, Вашингтона, Орегона, Нью-Йорка, о знаменитых yellow school bus:

Брат

 Сегодня, на мое собственное удивление, я проснулся рано. Возможно, это от того, что я лег вчера немного раньше, чем обычно. Этому есть две причины. Первая - выключили свет, вторая - не стал пускаться в воспоминания и не уподобляться раздумьям перед сном. Но, к сожалению, я пропустил вчера очень важное событие - лунное затмение. Полное. Впрочем я предпочитаю, чтобы Луна все-таки была на небе, но это не очень частое событие и мне не хотелось бы снова повторить свою ошибку, пропустив его в следующий раз, ведь у нас не так много шансов в жизни их исправлять. Но много - повторять.
 Новое увлечение, мимолетное, сериал Дневники Вампира.Весьма увлекательный и интересный. Это увлечение закончится у меня ровно тогда, когда я закончу просмотр последней серии, а их не так уж и много. Хочется завести свой дневник вне Интернета. И сегодня мне предоставится такая возможность.
 Вчера заметил за собой, что немного побаиваюсь темноты. Это опять же неправильно. неправильно чего-то бояться. темнота тоже наш неотделимый спутник по жизни, не любить и бояться темноты, значит не любить и бояться свою жизнь. Но все же я не примянул насладиться тишиной, которая бывает в нашем доме нечасто, когда все легли спать, а я остался у открытого окна, наблюдая за пустынной улицей, слушая лай собак вдали. Мир прекрасен.
 Но я хотел здесь написать не об этом. просто у меня в голове такой беспорядок, что прежде чем я выускиваю оттуда нужную мысль мне приходится перебрать сотни других. Мой брат. Младший. Ему 8 лет, он ходит во второй класс. Но у нас, как и у братьев в сериале Дневники Вампира, проблемы. недопонимание. но я надеюсь, что понимаю его. Я не понимаю себя. Стараюсь найти к нему подход, но у меня не получается. Конечно, иногда срываюсь. Но мы же братья, главное, чтобы не были безразличны друг к другу. то мы вместе, то не разговариваем долгое время, он закрывается от меня в зале, или, пока я на улице, закрывает дом. Вот это меня выводит из состояния покоя, особенно когда мне надо куда-то ехать или идти, а я не взял нужную вещь. Так я несколько раз чуть не опоздал в школу. Я понимаю, что это сложно, понять другого человека, ведь каждый человек - загадка, глубокий, непредсказуемый. Можно только поверхностно судить о нем, составить общую картину, которая часто оказывается ошибочной. Я живу с братом уже 8 лет, но могу сказать, что совсем не знаю его. Я примерно знаю его интересы, то, что он любит... И, пожалуй, все. Я стараюсь проводить с ним как можно больше времени, чтобы понять, но он очень вспыльчив, полная моя противоположность. Он все делает наоборот. Но при этом старается брать с меня пример, быть на меня похожим. Но просто ужасный врун, у него просто талант:DDD
 В последнее время стало только хуже. Если я не делаю то, что он хочет или какое-то время, занятый своими делами. не обращаю на него внимание, он злится, начинает меня доставать, обзывать всеми словами, задираться. Да и в школе он ни с кем в классе не ладит, со всеми дерется. По-моему он просто еще не решил, не решил, какой путь в жизни выбрать, он ведь еще такой маленький! И фантазер к томуже. Как и я в детстве. Я много раз начинал писать книги, но в итоге тетрадки оказывались в мусороном ведре. Значит рано еще. Может это лето даст мне возможность перебороть себя, сохранить хоть одну тетрадь, или писать книгу, как современный человек, на компьютере? буду надеяться, но прежде всего надо надеяться на себя, постараться перебороть это противное, бесполезное и никчемное желание уничтожения интеллектуальной собственности.
 Мы с братом разные. Все братья разные. нет одинаковых людей в мире, даже близнецы могут являться полной противоположностью друг друга внутри. Я только пятидесятый раз повторяю, что не главное в человеке его физические качества, главное - моральные. то, что скрыто у него внутри, в сердце. Ведь в каждом человеке есть доброта, но кто-то пытается ее скрыть, таким людям кажется проявление доброты постыдным проявлением слабости. Возможно и мой брат чем-то похож на такого человека? Папа точно. Но он проявляет доброту иногда. иногда он такой ласковый и милый. Мне кажется, что его проблема это жизнь по настроению. Но у него еще много времени, чтобы измениться. Но нужно начинать уже сейчас. И я ему постараюсь с этим помочь, при этом нужно самому не уподобляться плохому, не поддаваться влиянию, которое оказывает на нас с виду жестокий и развратный мир. Только с виду. Все в мире актеры, все играют свою роль. но зачем? Почему бы не откинуть ее и быть такими, какие вы есть на самом деле, почему бы не следовать сердцу, здравому уму? Телевизор, музыка, окружающие нас люди, общество, наши друзья, родители, события в нашей жизни - все это влияет на становление характера человека. И не нужно  этого избегать - самое главное в жизни - это научиться следовать самому себе, а не тем людям, которые действуют на наше подсознание при помощи телевизора, Интернета, отедлять ложь от правды. Я сам себе противоречю, но это мое мнение. В мире много противоречий и пародоксов, это жизнь и это ее законы.

Солнышко***

 Идет время - все меняется. Говорят, что время лечит раны. Но это не так. По крайней мере в моем случае. Я до сих пор помню все, что причинило мне боль, причем в излишних подробностях. А боль нам чаще всего причиняют близкие люди. В моем случае это родители. Скажу сразу - Я их очень люблю, но не понимаю и никогда не понимал. Иногда они бывают полными противоположностями друг друга, а иногда - во многом похожими. Часто, когда люди в плохом настроение они взрываются, я все понимаю - нервы и т.п. И нередко сам я и мой младший брат попадаем под удар их гнева. К счастью, их гнев наших родителей ограничивается очень громким криком, иногда бессмысленным, унижениями и наказаниями. Особенно плачевны дни, когда оба родителя в плохом настроение, уставшие.
 Решил съездить на речку. По пути сполна насладился красотой природы моей маленькой Родины. Вода - замечательная, теплая, но немного воняет рыбой. Пожалуй, в моем путешествие до речки - не цель главноее, а дорога к ней.
 Вот вернулся я домой. Родители накричали, как обычно унизили, но это не имеет значения, это правильно. Так они с другой стороны выражают свою любовь. Особенно папа - гневом. Просто ему не хочется показывать свои настоящие чувства, впрочем и не надо. Главное, чтобы я не был безразличен ему. И мой брат, а это уже отдельная тема.
 Созерцал великолепный закат, как же он прекрасен, с крыши душевой, что у нас во дворе.Сразу забываются все раны, затягиваются шрамы, начинаешь мечтать об этом недоступном для нас диске, дарующим нам жизнь, свет. Вобщем, спасибо тебе солнышко, ты умеешь поднимать настроение, когда это так нужно, лето ведь!
     

Tree of Life... my Life

Суббота. Жара. Я, бабушка и мой брат после долгих споров и разговоров стоим в пробке по дороге к кинотеатру Киномакс. пробка просто немыслимая. праздники, как никак. Спасибо, что дедушка всё-таки решился свернуть на обочину, проехать до поворота и продолжать движение по другой дороге. Так мы добрались чуть быстрее, чем могли бы.
 Зашли, купили билет, еще бы несколько минут и опоздали бы. Но всеже я не удержался и купил книгу, которую видел еще во время визита в кино с желанием посмотреть новых Пиратов Карибского Моря. Называется она Стивен Фрай в Америке. Но о ней потом, еще не дочитал.
 Такссс... В зале было немного народу, человек 6 кроме нас троих. Сначала было много рекламы, а потом началось то, что я не могу охарактеризовать иначе, как эпичный гимн жизни, призыв к душам зрителей.Каждый кадр таит за собой какое-либо откровение. Здесь все сбалансировано, все прекрасно и главное... все - правда. это жизнь, жизнь каждого из нас. Нет, здесь не актеры главное, здесь главное то, что пытается режиссер донести до нас, робких зрителей, правду.
 Этот фильм поразил меня до глубины души, он заставил меня задуматься о многом, многое переосмыслить. Философский. Эстетический до самого своего корня. Великолепный.
 Но не для каждого, жаль, что не каждый воспримет его серьезно, его поймет. Это медитация, это глубокие раздумья, для которых отводятся специальные моменты, слова специально растягивают, чтбы зритель успел их пропустить через свой мозг, переварить.
 Я вышел из зала немного другим. Этот фильм лишь продолжил меня толкать вперед, к свету, на путь, по которому я иду вот уже несколько месяцев, на путь самосовершенствования и изменений. И огромное спасибо ему за это.
 Древо Жизни мне только еще раз напомнило, что моя жизнь не такая, какой она должна быть, что нет совершенных людей, что все в нашей жизни важно, мы должны ценить каждый момент, каждый лучик упавшего на нас света.

The Best Day EVER:D

 Посмотрел, наконец, фильм Жизнь за Один День. В кинотеатрах в Воронеже этот фильм, судя по всему, начнётся нескоро, если вобще когда-нибудь начнётся. Смотрел на английском. Фильм действительно потряс. Конечно, что можно сказать о фильме без сюжета? У меня просто нет слов. Этот фильм даже что-то изменил во мне, надеюсь в лучшую сторону, пока сам не понял.
 Вчера перед сном решил посмотреть ТВ, попал на вестерн Железная Хватка, замечательный фильм, не зря был номинирован на Оскар.
 Сдал три экзамена, математику, физику, русский язык. Три пятерки. Последний - английский язык. Надеюсь с ним-то не будет проблем, а? Что-то я часто себе задаю такой вопрос, не сомневаюсь ли в себе снова? Настроение, после того, как узнал, быстро поднялось. Жаль, что велосипед всё еще неисправен.
 Сегодня поедим на речку, как только папа освободиться от дел. Пора уже и ему отдохнуть. В последнее время стал за собой замечать боязнь цифры "2". Два к смерти и всё такое.=) Нет я не верю, но почему-то, несмотря на это стараюсь не рисковать и ничего не делать дважды. Надо с этим завязывать, если я буду так волноваться и думать о пустяках, то так можно и рассеянным стать. Куда уж дальше!

Day of...

 Сегодня, вроде, выспался. Лёг вчера поздно, читал Большую Оксфордскую Энциклопедию перед сном. Давно я её не брал в руки, весьма интересная книга. Жаль, что оксфорд так далеко, ах англия, прекрасная Англия, я поражаюсь их культурой, замечательное государство. Но помечтать не вредно, теперь я не скоро туда попаду.

Сегодня относительно жаркий день. Начал я его с привычного завтрака - йогурта "Даниссимо".  Папа уехал в Воронеж, надеюсь он не забудет купить гитару. Повалялся на свежеполитом газоне во дворе. Много плюсов есть в жизни вне города. Впринципе, я могу найти во всём плюсы. и это меня радует. Действительно хорошая способность, которую нужно развивать. Без неё во многих ситуациях в жизни очень нелегко. Главное отсеять самое лучшее из полученного потока информации. Мир сразу становится этаким подобием утопии, где всё кажется таким радужным, обнадёживающим, предзнаменующим хорошее будущее. Улыбка не сходит с лица, дарить улыбку окружающим никогда не помешает.

 Но и о плохом не стоит забывать. Допустим о том, что творится сейчас в мире. Я уже не в первый раз поднимаю эту тему, так как она меня очень заботит. Об этом можно подумать, когда делать нечего, перед сном в тёплой постели, особенно летом, когда заснуть нелегко, тем более на втором ярусе кровати. Я верю, что однажды всё изменится. Для этого нужно всего ничего - заставить людей поверить, что это возможно, заставить их перейти от бездействия к действию, уйти с нейтральной стороны. главная проблема нашей страны- это безразличие людей, или, как его называют внароде, пофигизм. У нас могут пройти мимо умирающего человека, спеша по своим делам или просто не желая вмешиваться в ход событий. но вмешиваться надо, не надо стоять в стороне и быть зрителями, не надо быть овцами в стаде, нужно как можно меньше смотреть и полагаться на других. Всё в ваших и в моих руках. мы сами строим своё будущее и будущее нашей страны, мира, наших детей. и пока мы будем стоять и смотреть на всё, что происходит, как тупые овцы, доверяя полностью тем, кому нельзя доверять, мы сами убиваем свою страну, ломаем ей ребро за ребром. не всегда нужно что-то делать, чтобы причинять вред и быть виноватыми. Надо что-то менять, это уже не шутки, всё, что творится вокруг нас - это не вина правительства, по крайней мере не только, но и наша вина.

 Даже незначительные деяния влияют на ход истории. подумайте в следующий раз, бросив бумажку, не дойдя пару шагов до мусорки, вы даже не задумаетесь, какой вред причинили. Не вы одни, но все вместе, если 1,4 миллиона человек бросят по бумажке, то наша страна станет одной большой мусоркой. Брошенная бумажка - это ещё незначительный вред. а если подумать шире? намного шире? какой вред мы, допустим, ежедневно наносим нашему городу, посёлку, миру, охотясь на животных? Глобальный. Всё в мире взаимосвязано и наш народ истребляет сам себя, как паразиты уничтожают тело носителя, мы уничтожаем то, что создавали своим трудом наши предки во времена Ленина и Сталина, во времена пятилеток и Великой Отечественной Войны.

Пошёл выпью Колу. Пора с этим завязывать. Кола наносит вред нашему организму, но она как наркотик и я не могу с этим ничего поделать. В моей голове мечутся мысли, что не только Кола, но и всё, всё что мы едим наносит вред нашему организму. И эти мысли не дают мне сжать в кулак мою волю и перестать её пить. А так всегда и у всех. Но когда-нибудь всё изменится. нет. не надо всё откладывать на потом, пойду и брошу. Нет, вряд ли я смогу, это вкусно, вот в чём проблема. Нужно менять всю систему питания, чтобы изменить какой-то её элемент, а для этого опять же нужен не один человек, а сплочённая толпа, которая вкладывает свои ум и силы в нужное русло. на этой ноте я заканчиваю. О' ревуар, надо наконец заняться серьёзно французским, у меня великие планы, а для их исполнения не нужно лишний раз расслабляться. Ну и спортом позаниматься надо. хоть что-то в пользу организма, не всё же во вред.

Unforgettable summer:)

Лето, лето, лето... Сегодня выдался холодный денёк, кaк в прямом, так и в переносном смысле. некоторые люди отлично умеют портить настроение, но, к счастью, я не из таких людей, которым впечатления и чужие слова, которые не греют душу, надолго въедаются в память. Несколько раз ходил на турник.Благодаря сегодняшнему разговору... Нет, не так. Сегодняшний разговор только подтолкнул меня к дальнейшему совершенствованию, заставил немного изменить путь к моим мечтам... Теперь я стал более внимательным к людям, больше не повторю своей ошибки.

Ммм... Каждому человеку нужно найти свою цель, мечту, ради которой он готов и будет хотеть жить дальше. Поверьте, очень помогает. Да и быть амбициозным человеком тоже хорошо, если есть то, к чемуу хочется стремится. Когда слишком многое на кону человек способен на, практически, всё. В любом деле надо найти что-то, чтобы не давало тебе остановиться. ближайшая аналогия, да и первая, которая пришла мне в голову, это всё равно, что привязать себя к этому делу верёвкой, как к горе привязываются ольпинисты, чтобы не упасть, стремясь на вершину или спускаясь вниз. Но спускаться всегда легче, а вжизни не всегда лучше искать лёгкие пути. Занимаясь спортом я не даю себе останавливаться, пока мышцы не ослабнут совсем, пока лёгкие не дадут понять, что хватит, т.е. пока организм не будет на грани полезного и вредного. И плевать на боль и страдания, когда есть цель и есть смысл. Тогда только от спорта будет толк, когда перед собой ставишь вроде бы невозможные цели, далёкие.

А вчера к нам приезжала мамина сестра. Как она сказала "юродная". Мы были на речке, купались, несмотря на погоду и ветер.

А вот парочка моих фотографий, п.г.т. Рамонь, река Воронеж, около турбазы "Путь к Себе". Лето началось. Начало не обязательно должно быть таким, каким будет дальнейшая часть этого времени года. Надеюсь, что это лето будет особенным, ведь теперь я положу все усилия на самосовершенствование, как физическое, так и моральное, а также отдых, когда-то же надо отдохнуть, и, конечно, на максимальное сближение с моими желаниями и мечтами. Постараюсь сократить да минимума расход времени на всякую чушь вроде разлёживания на диване и безуспешных попыток борьбы с ленью. Желаю всем такого же лета и такого же настроения, несмотря ни на что никогда не унывайте, всегда улыбайтесь, дарите людям счастье и никогда не стойте в стороне, как раньше делал я. Только все вместе мы сможем изменить этот мир вцелом,  нашу страну вчастности, к лучшему:)

Летоооооо!!!!!!!

 Уже 4ый день лета. Выходить из дома не только лень не позволяет, но и аномальная жара. Но так как мне трудно усидеть на одном месте без дела, я беру свой велосипед из гаража и еду на нём куда глаза глядят. Жалко только, что на днях колесо проколол, но скоро он снова выйдет со мной со двора. спасибо ему. Такое чувство свободы меня никогда не посещало... Уже объездил всю округу. Впору брать с собой фотоаппарат, и запечатлить с его помощью каждый уголок этого маленького рая посёлка городского типа Рамони.^_^
 Наконец-то закончилась школа, наконец-то можно спать столько, сколько душе угодно. Наконец-то можно забыть про биологию, физику, химию и другие науки и заняться тем, что мне действительно нравится, то есть программированием, изучением иностранных языков, прежде всего английским, французским и испанским, а также изучением культур различных стран. От Европы до Океании.
 Осталось только сдать английский, но это не проблема, как мне кажется - Am I right? How do u think? 13го... Я не суеверный, но всёже... Потом выпускной 19 июня и окончательная свобода от всего, что связано со школой.
 Вобщем, это лето должно оставить только хорошие впечатления. Хорошее начало, посмотрим, что будет дальше.