Куда приводит настырность

 Уж этот день я обязательно запомню надолго - такой физической боли, как сегодня я очень и очень давно не испытывал, а причиной тому мои старые ролики, который я решился надеть, чтобы прокатиться в центр. Уж развлечением это назвать у меня язык не поворачивается(и рука тоже), но вот испытанием на прочность... Я не могу даже вспомнить то количество причин, которое мне подкидывал мозг, чтобы заставить снять это орудие пыток с бедных ног. Они буквально и фактически сковывали стопы, сжимали их со всех сторон, не давали даже поступать туда тому количеству крови, которое необходимо им для нормального выполнения жизненных процессов и своих задач, более того, были пережаты многие сосуды. Да и саму езду нельзя назвать быстрой. О комфорте вобще молчу. Такой вот я - несусь, изредка спотыкаясь посреди дороги,подаваясь всем телом то врперед, то назад, ели удерживая равновесия и кусая губу, чтобы не высвободиь наружу крик боли.

Одевать я их больше не под какими пытками больше не собираюсь. Кстати, тут на голову приходит одна вещь... Дорога, по которой я тогда двигался к своей цели олицетворяет собой нашу жизнь во всей красе - с ухабами, резкими поворотами и неожиданностями, перерывами, желанием все бросить, эйфорией по достижению цели и нового поворота, решения и ответственность... Все-таки я не верю в судьбу, я верю в свободу и право выбора.

И я даже, как это неудивительно, ни разу не упал! Ктстати, во время моего птушествия на моей спине болтался старая школьная сумка, в которую я погрузил свои кеды. Я воздержался от того, чтобы одеть их раньше времени, сев на землю. А желание это было очень навязчивым. Одно время я даже думал, что ноги оконачтельно сдадутся раньше меня самого и я рухну бессильно в грязь, которая после дождя была повсюду. Наконец, осень постепенно начала брать поводья в свои всеобъемлющие руки. Свой путь я прокладывал по ходу путешествия и вдруг, в самый последний момент, нередко менял решение и сворчаивал в сторону.  Кое-как с горем пополам преодолев дорогу, я миновав парк, оказался у пункта своего назначения. Только там я смог облегченно вздохнуть, усевшись рядом с магазином на какой-то удачнопопавшийся столбик. Рядом меня пристально рассматривал бедняга в грязной обшарпанной одежде со слипшимися волосами, бессильно облокотившись об стену. Очень надеюсь, что меня не ждет его удел. Жаль, я забыл взять с собой деньги, как планировал. хотя, если бы я ему их дал, то сокрее всего, он бы потратил их на алкоголь, так что... Но кто знает, кто знает.Жаль его(

Зайдя к маме в магазинчик я захватил свою обувь и понес ее на ремонт, а всю свою кладезь оставил там. Весь вспотев, я был вынужден снять с себя толстовку, несмотря на холод снаружи. Отнеся в мастерскую кеды, я немного побродил по магазинам в поисках наручных часов, которые мне скоро понадобятся, а затем решил пройтись через парк. Через полчаса вернулся в мастерскую, где мне пришлось подождать еще пару минут.

Потом несколько минут я потратил на то, чтобы добраться до дома бабушки, где перекусив
виноградом, печеньями и яблоком, мы, собрав вещи, отправились на кладбище. Там я и провел большую часть дня. Между прочим, проснулся раньше обычного - в 8 утра, даже сам удивился тем,
как наудивление странно и быстро отступила лень. На кладбище, честно признаюсь, я, пожалуй, больше мешал своим присутствием, чем помогал, хотя, конечно, помогал и по своему желанию, но моей помощи просили и принимали редко, отчего я даже настолько глубоко ушел в свои мысли, что даже не заметил, как быстро пролетело время. Уж эта тема хорошо обыграна в тех же Детях Шпионов. Хотя нет, не могу сказать хорошо, но обыграна это точно.

И опять я не верю в себя, опять стыжусь чего-то. Нет, это неправильно. Не-пра-виль-но!

Постоянно ловлю себя на не очень-то хороших мыслях относительно себя. Все время ломаю голову, ища ошибку и главное - слишком много думаю. Стараюсь заранее зачем-то предугадать дальнейшее развитие диалога, наиболее подходящие ответы... А надо ли скрывать те, что всегда были и бцдут первенцами? Нет, раз решил, значит буду говорить только то, что думаю. И побольше еще мне следовало бы исполнять из задуманого. И при этом чтобы все было не так, как сегодня было с роликами. Мое сегодняшнее путешествие как нельзя точно олицетворяет собой нашу жизнь - дорога с препятствиями, выборами, неожиданностями, счастьем по достижению цели,изрядной долей терпения, истраченной на то, чтобы эту цель достигнуть, неровности, перекрестки, лужи и грязь...

Кстати о ней - на сегодня, как выяснилось еще позже мои злоключения не заканчиваются. нет, ну угараздило же меня потащиться с фотоаппаратом в левой руке, в котором разряженная батарейка( а я все наивно считал, что все получится. Так держать. Мир не розовый. Но и не черный.), с бабушкой Диной и дедушкой Славой в школу, чтобы полить цветы. конечно, я немного преувеличил, сказав их, что это здание - отождествление всех моих кошмаров. к сожалению, все не так страшно и это я лишь в ояередной раз преувеличил. Хотя слово преувеличил подразумевает, что основы для того были и везкие. Со мной и школой все не так просто э, как кажется на первый взгляд многим окружающим меня людям. Сразу открою свой маленький секрет - учиться я ненавижу. Да, даже так, но это уже не преувеличение. просто однажды мне понравилась роль отличника, которую я получил тогда по совершенной случайности. можно сказать, что тот случай перевернул мою жизнь, так как я был вынужден поддерживать свой статус всеми силами, убеждая себя в необходимости того ради поддержки имиджа. с выбором которого я хоть и ошибся и это вобще не мое, но это сильно помогло мне в жизни. Что тут преувеличивать - последние полтора года, если не больше, я уже совершенно охладел к учебе и дома почти ничего не делаю - если бы не полученные ранее знания и быстрая визуальная память, а также канал Discovery, то я, вполне вероятно, и хорошистом-то не был. ну вот, опять преувеличиваю. Вобщем такая вот история. Ну ненавижу я все предметы, за исключением пяти, ненавижу листать все эти старые учебники, рву тетралки после того, как не останется ни одного свободного листка, если учитель не сказал их не выбрасывать.

Но это отдельная история, я не об этом - опять меня понесло не в то русло:) Что ж, придется постепенно возвращаться на круги своя. О чем это я?.. ах, да, мы зашли в школу, я попытался безуспешно включить фотоаппарат - на экране появлялась надпись No Battery. Все-таки школа это не только Страдания и страх, но и море положительных эмоций. Так что, все-таки приятно в ней находится, пока из-за закрытых на ключ дверей не раздается голос преподавателя... С первого взгялда можно понять, что дел у рабочих осталось много. Повесили новые стенды в детском блоке, которые я долго и упорно разглядывал пока бабушка занималась поливкой цветов. Там я заметил несколько своих учителей, саму бабушку...

Отдав ключи от коридора сторожу, вышли через заднюю дверь наружу и решили погулять. Эта прогулка обернулась купаньем. Почти всю дорогу брат и сестра обсуждали историю Рпмони, тему эту подкинул я насмотревшись на стенды. много нового и интересного я также узнал из их прошлого. Время пролетело незаметно и скоро мы оказались у сахзавода. посмотрев на это обветшалое и уведающее строение, которое уже давным-давно должно было рухнуть, я в то же время подивился его былой мощи и роли в развитии Рамони как поселка городского типа. Там же, среди зарослей стоит скрытый от людского взора, покоящийся там уже не знаю сколько лет памятникам работникам этого сахзавода, чью жизнь унесла Великая Отечественная Война. Эти сыны, а в то время Большаяих часть были молодыми, непознавшими жизнь, отдали ее за нас, их наследников и все, что мы можем им отдать взамен - это память и уважение.

Там-то нас и застал маленький дождик, постепенно переросший в ливень. В это время мы успели перебраться под заросли, которые здесь настолько захватили всю территорию, что кажется в этих местах давно не ступала нога человека. Единствкнным убежищем и ближайшим в то де время для нас стал грот замка принцессы Ольденбургской. Мы простояли там около 30 минут, надеясь, что дождь вот-вот кончится, но в конце концов не выдержали и стали прорываться дома, при этом все насквозь мокрые. Насколько я помню, последний раз, когда я так намокал был после поездки с классом на перезахоронение солдат, погибших на фронтах все той же кровопролитной и судьбоносной Отечественной Войны. Пока мы стояли я изучил внутреннее, скрытое от лучей солнца помещение, камень, котоому уже больше лет, чем любому другому камню, использовавшемся когда-либо для постройки в Рамони( имею ввиду сохранившиеся постройки) - этот кммень еще видел Мосина, который родился и вырос здесь же в Рамони.

Вот ым вырвались из под покрова могучих ветвей, поднявшись по старинным ступенькам на самый верх. При этом о траву я намочил носки так, как если бы нырнул в них в реку. Футболка и волосы тоже постепенно намокли по мере нашего продвижения, руки я намочил намеренно, когда мыл их, выставя из нашего укрытия. Можно было видеть, как все вокруг ищат убежище от дождя повсюду, как люди ютятся вроде бы в самых неожиданных местах, как кто-то спешит с коляской домой после прогулки, а кто-то спокойно идет по своим делам с зонтиком, никуда не спеша... веселый выдался денек, Надеюсь и верю, нет, даже полностью убежден, что горячий душ спас меня от простуды;)

Паутина мыслей, в которую я попал

Жизнь у бабушки кажется мне очень и очень привлекательной, потому что только здесь я могу скрыться от громких звуков, прилипчивых слов и  прочего-прочего. Здесь я в любое время могу отвлечься от всего погрузившись с головой в просмотр любимых сериалов - Hellcats, TeenWolf, Fringe и True Blood. Несколько дней тому назад я досмотрел последнюю серию шестого сезона Сверхъестественного. Этот сериал глубоко засел в меня, далеко пустил свои корни и вызывал отторжение всех других сериалов, ощущение, что они не достойны и не мог встать на одну ступень с фильмом Крипке. Долго ломал голову, что же смотреть дальше и тут мне пришел на помощь один очень хороший совет. Теперь с этим человеком (Moriah McLain, hey, if you're rеading) у меня ассоциируются два из этих фильмов.:D

С одной стороны, порой хорошо расслабиться и отвлечься от внешнего мира. Раньше я это делал при помощи видеоигр, но потом решил, что это не выход. Все хорошо в меру, к тому же, я думаю, что то, что я целый день теперь сижу не о компьютера, а у телевизора не лучшим образом скажется на моем зрение. Более того, я теряю драгоценные минуты. но пока я не могу найти подходящей альтернативы. В эти два дня я неммного стал сокращать время своего просмотра и начал тратить его на изучение иностранного языка, в котором я за какие-то два дня(!!!) очень далеко продвинулся.

И вот вчера перед сном я задумался, - а не ищу ли я себе оправдание, утверждая, что сижу у телевизора просто потому что нечем заняться? Ведь на самом-то деле мне многое надо успеть. И вечно эта гонка, вечно мы спешим и вечно жертвуем одним делом в пользу другого, выбираем из двух зол меньшее. И мне пора бы хоть чуть-чуть оторваться и снова заняться летним чтением книг Л. Н. Толстого и Достоевского. Кроме того, я никак не наду лишнюю минутку, чтобы выделить ее на уборку дворика у дома бабушки. Вот тут, наверное, не сдает еще свои позиции треклятая лень. Было же время с ней бороться, ноя похоже только ее развил. И это только начало списка, который можно продолжать и продолжать. Многое следует сделать, но малое предстоит. Надеюсь, что справлюсь-таки со всеми препятствиями, которые н самом-то деле не такие уж и препятствия. Здесь я вижу один выход - составить график дел на каждый день недели и строго им следовать. тогда через некоторое дело что-то войдет в привычку, а что-то перестанет ей быть. Главное не сидеть, сложа руки, в английском языке для этого есть словосочитание coach potato, пора все менять.

Но скоро все итак изменится. Пора уже возвращаться домой, но почему-то совсем не хочется. Я уже совсем привык. С другой стороны, это не очень правильно и даже немного эгоистично сидеть на шеи у бабушки, тем более следующая зарплата у нее будет лишь в октябре, как у учительницы. Я даже себе иногда паразита напоминаю, начинаю себя ненавидеть. Это ненормально. Нет уж. Я не сдамся, вот кончится август и все изменится. Буду бороться с собой. Но от этого мне не легче. Хоть я и ярый оптимист, никогда не знаешь, что произойдет завтра и как перевернется жизнь. И от этого не исчезает вопрос о возвращение домой. Тут есть свои плюсы, но... Но. Совсем не хочется. И это тоже ненормально, я знаю.  Плохо так говорить, но мне на руку болезнь младшего брата, хотя мне его очень жаль. Придется повременить и хорошо. А хорошо ли? Нет, право, я не прав.

Я часто ошибаюсь, хотя иногда я ошибаюсь, думая что ошибаюсь. Оттого я часто не решаюсь поднять в школе руку и слыша верный ответ, который вот уже несколько минут рвется на свободу из моей головы произносится чужими устами, начинаю сомнваться себе, в своем характире. И я все время чего-то опасаюсь. опасаюсь, что сам испорчу себе будущее, стану таким человеком, каких сам же не люблю и сторонюсь. Иногда, совершая воде бы самый незначительный выбор, мы, считая, что решение здесь едино, совершаем ошибку, которая в последствие может изменить всю дальнейшую жизнь. 

Кажется, у меня это уже паранойя. И это тоже ненормально.  Все ненормально. Но это не мешает мне быть счастливым. Никогда, никогда я не сдамся, никогда я не перестану радоваться жизни и я совершенно не понимаю людей, совершающих самоубийство. Я тоже многое пережил, но не бывает безвыходных ситуаций, не бывает тупиков в нашей жизни, вегда можно вернуться, даже если и кажется, что обратный путь отрезан. Даже теряя веру в себя, считая себя слабыми, мы от этого становимся только сильнее и не надо делать ошибок, о которых потом будет уже поздно жалеть.

В нашей жизни важную роль играет самовнушение и порой оно делает чудесные вещи. Надо просто верить. Я думаю, это будет нетрудно понять верующим людям. Вера - один из шагов к гармонии, веря во что-то мы имеем под собой уже один слой почвы, но являясь кроме того счастливым и уверенным человеком мы имеем все. По поводу этой темы я могу многое написать, у меня возникает куча ассоциаций, но думаю не стоит. Пусть эта мысь останется не раскрыта. Ее должен раскрыть человек сам. И не имеет значение, правильно ли. Не в этом смысл. Кстати, об ассоциациях, это неотъемлемая часть моей жизни. От каждого момента моей жизни, от каждой единицы памяти тянется ниточка к другой. Ассоциативная сеть - это сеть в сознание, связывающая все наши мысли. Думая о чем-то я сразу отвлекаюсь на что-то другое, поддаваясь течению и никогда нельзя предугадать, куда это течение приведет в конце концов.

06o мн3

Вобще, это должно было быть в начале блога, но как это со мной бывает нередко - все делаю наоборот. С вывертом:DD

Что же характеризует больше всего человека, как не его интересы и хобби? Даже не решения, которые он принимает в той или иной ситуцаии, а то, от чего он отталкивается, чаще всего это мечты, прошлые ошибки, интересы, хобби и просто мимолетные увлечения, то что вдохновляет этого человека.  Как правило, между прочим, я учусь на своих ошибках, а не на чужих, что впрочем не так уж плохо, но whatever.

Во-первых, я всегда буд помнить Великих - Платона, Аристотеля, Леонардо-да-Винче, Николю Теслу, Альберта Энштейна, Менделеева, Мартина Лютера Кинга мл.... И для меня не имеет никакого значения место их рождения, цвет кожи. Хоть мы можем отличаться внешне, внутри все мы похожи, все из одного теста. У меня в сердце найдется местечко для кажого.

Но наибольшее влияние на меня производят фильмы. Драмы. Фильмы, которые действительно заставляют задуматься о вопросах жизни, которые заставляют содрогаться сердце, литься слезам. Таких фильмов не так уж много, но все эти фильмы я буду пересматривать еще и еще, пока буду способен. Во-первых, это, конечно, Мировая Классика - Унесенные Ветром, Индиана Джонс, Назад в Будущее, Звездные Войны, Полосатый рейс, Ирония судьбы или с легким паром. Все эти фильмы - фильмы моего детства, пробуждающее во мне желание отправиться на поиски приключений. Наверное, именно они сподвигли меня к любви к природе, путешествиям, животным. И, конечно же, мультфильмы моего детства - Союзмультфильмы и диснеевские легенды, такие, как Король Лев, Бэмби, Красавица и Чудовище, Геркулес, Меч в Камне, Русалочка, Покахонтос, Мики Маус, тимон и Пумба, Warner Bros.-ерсие Mеrry Melodies, Скуби-Ду, Том и Джерри, советский Ну-погоди!..

А потом следует Реквием по мечте Даррена Аронофского, который полностью раскрывает сущность искушенного человека, несправившегося с желаниями и разрушившего себе этим все мечты, Форрест Гамп, фильм-легенда, Се7ь Дэвида Финчера - неменее мрачный триллер о неверном жизненном пути, о ошибках и людях их совершающих. Американский аналог японского Хатико, один из первых фильмов, заставивших меня пролить слезы, Все Путем! о жизни одной счастливой семьи, Милые Кости, Социальная сеть, Дневник Памяти, Последняя Песня, Camp Rock High School Musical, Starstruck, Сумерки, сага о мальчике-волшебнике Гарри Поттере, Король Говорит!, Невидимая Сторона, Миллионер из трущоб, Повелитель Бури, Бетховен, Загадочная История Бенджамина Баттона, E.T. Стивена Спилберга, Властелин Колец, Дэннис-мучитель, Марли и Я, Воды Слонам!, Мои, Твои, Наши...

И, конечно же, музыка. Совершенно любая, главное, чтобы поднимала настроение и не пыталась взорвать мозг, чтобы радовалась каждая клеточка, чтобы дрожала от радости и эйфории. Это как новая поп-музыка, рок-музыка, так и класска - кантри, джаза, блюза, рока...

Вот моя опора и мое вдохновение, как и моя семья, окружающие меня люди, мои питомцы кошка Нора (9) и  собака Ника(7).

Летят годы...

 А ведь меня вчера опять какая-то прям тоска захватила. И что самое страшное - я не мог и не хотел сопротивляться. Все, это уже эндшпиль моей лени. Конечно, лето время отдыха, но всеже не настолько же себя запускать! Хотя весь этот день был достаточно для меня разнообразный. Проснувшись, я собирал пазлы, потом принялся за рисование. Увы, мои рисунки хороши только пока я не возьмусь за краски.

Вот уже два дня коварный вирус из Интернета не дает работать компьютеру. Ну ничего, это  и к лучшему. Тааак... Началось все с неожиданно появившегося у меня желания сходить погулять. В такую жару и погулять. Да вобще вот уже я что-то! И надо же было еще с собой младшего брата взять, который всю дорогу только и делал, что ныл. Ну ничего, сегодня у него везучий день, решил дать ему вдоволь надо мной поиздеваться, не буду сопротивляться, терпение развивать надо. Так вот вчера мы с ним первмым делом отправились на стадион. Путь наш лежал через посадку, тянущуюся от дома бабушки до главной дороги. Пока я занимался спортом, играл в футбол, братишка ждал меня, сидя на траве. Ох, ну зря я его взял, да еще заставил ждать.

Потом мы с ним решили сходить в магазин к маме. Стоило нам только открыть дверь, как мы, все мокрые, в полной мере вкусили прохладу, навеянную здесь кондиционерами. После такой жары это было неописуемое счастье для меня - окунуться в холодный воздух. Сделав пару глотков холодного грейпфрутового сока, я вышел наружу, скоро за мной вышел и брат.

Пока мы с ним шли по тратуару я вспоминал свое детство, многим поделился, но кое-что решил оставить на потом.Все-таки он заставил меня спуститься с ним к речке, хотя зря я согласился тащить его в такую даль. Попути мы зашли в старую больницу, в которой когда-то в детстве лечился. Помню, как в 9 лет подвернул ногу и ходил на какие-то процедуры, помню, как в 11 покусала оса и у меня от аллергии раздулось тогда все плечо - мне делали укол. Мы с ним прошли мимо старого парка, статуи Ленина - сразу поддался размышлениям о его дейтельности, о плюсах и минусах, прейдя в итоге к тому, что все-таки это был Великий человек. Хотя немного на мой вывод повлияли еще и рассказы бабушки о нем, да я вчера многое вспомнил из ее детства.

Редко я скучаю по прошлому, но тот день был особенным. Почему-то мне захотелось вернуться в то время, когда мне было три года. Просто тогда все для меня было так ново, радужно, прекрасно. И я никогда не забуду мои мечтания в то время, с которыми ничто не сравнится, время, когда я все превращал в игру и не понимал, что мир не такой, каким он кажется. Тогда я еще не знал боли от потери близкого человека.

Перед тем, как спуститься к реке мы с Денисом присели на доску у края одного из холмов и стали наблюдать за происходящим внизу. Высота там довольно приличная и потому нашему взору открывались огромные просторы, вплоть д завода, замка, торчащего из-за него, церквушки, нижней части рамони, пляжей, на которых сейчас в такую жаркую погоду можно было углядеть целую кучу людей, которые уже не знают, как спастись от всего этого.

Вечером еще собрав яблоки, я отправился гулять с соседскими детьми, которые намного младше меня. Просто домой неохота было, да и делать нечего, хорошо повеселились. На сегодня много планов, но, как это у меня водится - лень может их все отменить, найдя пару отговорок. Первое - это уроки вождения, второе - найти себе какой-нибудь новый интерес, занятие, хобби, третье - выучить хоть десяток английских идиом и четвертое - позаниматься танцами или игрой на гитаре, а лучше и тем и тем. Что ж, посмотрим, что получится.

Как я провел эти четыре дня

 Да уж, не знал ак назвать очередной пост, к сожалению, нечасто получается сюда заходить, отя я очень и очень стараюсь писать как можно чаще. Проблема лишь в том, что жизнь моя порой теряет краски. Нет, я даже в такие, свиду мрачные времена, не теряю самообладание и улыбку на лице, хотя порой она наянутая и фальшивая, как и все вокруг. Порой мне кажется, что человечество уходит все глубже в бездну, из которой увы, как бы мы не тешились и каким бы оптимистом я не был, нет обратного пути. Когда-то это ведь должно закончиться, все это - терракт в Норвегии, который мало чем отличается от 11 сентября, затонувший пароход... Все это произошло виной людей, таких как я, или ты. Да, каждый из нас к этому причастен. Тем, что мы ничего не делаем! Лишь пустые слова! Пока я ребенок, пока я слаб и некчемен во взрослом, жестоком мире. У кого-то сейчас слезы наворачиваются на лице, а большинство остаются хладнокровными, переключая с новостей на свой любимый фильм. У каждого из нас есть выбор. И человечество выбрало это. Я всю свою жизнь ищу справедливость и буду искать, пока не плучу свою пулю, такой вот я человек. И меня не изменишь, потому что я становлюсь лишь увереннее и сильнее в своих убеждениях с каждым днем. Человеччество погрязло во лжи, боли, ненависти... Наша раса запуталась в трех соснах. Многие уже настолько заблудились в темноте, что н отличают белое от черного, добро ото зла, не видят вплотную оттенков. Да, может их и нет и они как и все прочее эфимерно. Как наши слова, которые не несут собой ничего более, чем буквы. нельзя совами выразить человеческую сущность. Человек окончательно погряз в образах, забывая о своем истинном предназначение, забыв кем он был. И я боюсь, что уже слишком позно - поворачивать назад. Это очередная иллюзия, чтобы мы также ровно продолжалишагать к своей смерти по своей бессмсыленной жизни, были ничемными пешками, которые считают, что свободны выбирать, что свободны в любоймомент развернуться назад. Но это не так!

Ну да ладно. Я, наконец, вчера решился на серьезные действия, на начало борьбы, на малое, из которого в будущем я возможно воздвигну что-то большее. На волонтерство, на возвращение долга моей Родине. Если понадобиться, я буду действовать один, но все еще продолжаю лелеять надежду на то, что соберу хотябы пять человек в помощь, ведь задачи я ставлю воистину грандиозные. И вряд ли это что-то изменит, но всеже что-то лучше, чем ничего. Для начала надо собрать весь мусор, раскиданный по всему берегу реки, куда не глянь - одни кучи мусора, да ладно  еще бы мусор валялся только в кучах. Одному тут работы хватит на неделю, если повезет, по часу-два в день. Потом - помощь пенсионерам. Ну, для начала хотябы дома и у бабушки надо все убрать, поработать на огороде.

Эти четыре дня я не писал здесь лишь потому, что они были почти неотличимы друг от друга. Просыпаюсь, одеваюсь, умываюсь, чищу зубы, Интернет, Скайп, смотрю очередные сери захватившего меня сериала Сверхъестественное - уже приступил к третьему сезону, почитаю редко, позанимаюсь англским, спать... На следующий день все повторяется. Даже на речку не попадаю. Хотя чири уже не напоминает о себе, осталось небольшое вздутие, еле заметное, которое постепенно рассосестся, просто опять семейные проблемы, ссоры с папой, в которых он в такой же мере не прав как и я, хотя я себя ненавижу за такие вот выкидоны, как в тот день, но уже взрослый, так что пора уже получать по заслугам. Пока живу у бабушки, здесь намного тишее, спокойнее, интереснее...

Позавчера с дедушкой ездили в Воронеж. Первым делом купили мне книгу в Амитали у въезда - Чудесный Нож Филипа Пулмана, вторую часть трилогии мирового бестселлера. Очень хотел купить Темную Башню, но к сожалению нужной мне части в магазине не обнаружилось. Вобще цель нашей поездки была больница, которую дедушка из-за паранойи, а впрочем не только, посещает довольно часто. День этот выдался весьма приятным, снаружи машины прохлада, даже немного дождь поморосил, пока мы были внутри книжного магазина. Пока ехали, ветер приятно тормошил мне мои волосы, пробиваясь через открытое окно... Все бы хорошо, если бы не наша с папой ссора, в которой хоть и не я зачинщик, я оказался крайним, да и к тому же по праву, сам сорвался, несдержался... Да тут много можно синонимов найти, словом вел себя неподабающим образом. Надеюсь, смогу все исправить. Все-таки мы семья и хотя он в тойже мере неправ он мой отец. Отведенная мне роль лишь исполнять его команды, а советы, например, быть эгоистом, никогда никому не верить и т.д. могу просто не соблюдать. Уж пора научиться себя сдерживать. Теперь начал хоть тренировать самообладание, может, к чему хорошему приведет.

Вчера на машине приехали дедушка Слава и бабушка Галя. Бабушка Галя, к сожалению, заскочила к нам ненадолго, вскоре она уже села на автобус и уехала на вокзал в Воронеж, откуда у нее поезд  в Киев, отходящий около 11 часов вечера. Так как последний автобус Рамонь-Воронеж уходит весьма рано, ей пришлось, наверное, долго бродить по городу, прежде чем пробил часпосадки в вагон, который понесет ее через Россию и Белоруссию в прекрасную Украину.

В этот день произошло одно непредвиденное - я задержался на турниках с Егором и Ваней, относя деньги, которые Егор брал вдолг. Из-за этого проворонил, как бабушка Галя уезжала на автобусе. Но, с другой стороны, я сносно провел время с ними, позанимался первый раз за долгое время на турнике, получил очередной стимул продолжить занятия, пообщался хоть немного с одноклассниками... Хвала небесам, что до этого мы хоть успели побывать на речке, на месте, называемом коленом, где река изгибается. Глубина там приличная и дно не столь приятное, сколь хотелось бы, что впрочем нисколько не усгубило мои впечатления от этой вылазки на природу, за которую меня к тому же успела укусить ни одна оса. А бабушка, между прочим, искупалась в нашей речке лишь второй раз за год! Мне кажется зря она так теряет драгоценное время, лень, лень и лень.

На будущий, сегодняшний день, у дедушки Славы и бабушки Дины были большие, я бы сказал феноменальные планы, но все полетело к чертям из-за жары, которая лично меня нисколечко не заботит. Дедушка Слава же ее вынести не смог, пол ночи не спал, а утром сорвался с места и отправился в пять утра домой. А ведь должен был пробыть неделю, я уже обрадовался, что хоть он внесет чуточку разнообразия в мою порой бесполезную для общества и окружающих, как и меня самого жизнь. Я и не рисую давно, не пишу, не читаю, ну хоть книга в руках появилась, первая за долгое время, потом попытаюсь, надеюсь с успехом, заставить себя взяться за то, что задали на лето,  может, начну готовиться к конкурсу, который предстоит мне через год. Да, я все-таки решился на него, этот конкурс - прямой путь в МГИМО, в которое в противном случае поступить весьма трудно. Но конкурс мне показался самым оптимальным выходом, который в конечном счете, я надеюсь, окажется для меня и входом. И никто не потребует чека. Лучше всегда иметь твердую почву под ногами, надеясь на себя и делая все для успеха, веря в него я смогу, точно смогу, я знаю, не хватает лишь немного удачи. Но она мне еще понадобится в конкурсе Флекс. Но об этом осенью, рано загадывать, не люблю я это.

Сегодня на улице стоит опять жара. К счастью, не такая, как прежде, но не менее изнуряющая. Честно, говоря, я не понимаю, как можно тааак страдать от жарыы. как старые люди, но я представляю эти страдания, словно тебя жарят на медленном огне. О да, это очень неприятно. Жаль мне их и потому хочу помочь, чем смогу.

Мой век, как я робко надеюсь, еще очень далек от конца, очему бы тога не помочь людям, которые уже отжили свое и заслужили помощи? Вопрос в том, позволят ли они и справлюсь ли я, хотя я сделаю все, что в моих силах. Просто темные времена настали, все не так, как раньше, люди не такие, как раньше, недоверчивые, недружелюбные, замкнутые. И трудно докричаться до помощи даже в трудную минуту. Ну, я верю, что в мой час будет рядом тот, кто протянет мне руку помощи или хотябы облегчит страдания, хотя готов на все ради жизни. Я люблю эту штуку, которая захватила меня как наркотик. Люблю, не смотря ни на что, радуюсь и не унываю, долгие минуты просиживая у окна, иногда беря в руки чашечку чая, йогурт, тарелку каши с какао, шоколалдной манной каши...

Ох, что-то слишком много ошибок, не буду сегодня перечитывать, но откладывать на потом не стоит. Так что завтра, завтра. А пока учше не буду тратить себя на всякие бессмысленные вещи, как просиживание у компьютера. К тому же от этого мое итак, скажем так, неидеальное зрение лучше не станет.) Лучше займусь английским, хватит уже уступать этой проклятой лени, которая за лето меня просто корежит, ну или выйду на улицу, сяду на скамейку и буду сидеть, и слушать вечер, вдыхая свежий, чистый от выхлопов машин и дугой дряни воздух. Пусть каждая моя клеточка почуствует ту радость жизни, счастье, какое сейчас залегло в моем сердце, какое оно одно, как эгоист, испытывает, храня в себе и не делясь ни с кем.  А хотел бы я протянуть хоть капельку моего счасья каждому, живущему на этой планете. от малого к большому путь лежит через шиповник и дебри, путь этот нелегкий, но путь этот стоит того. Сейчас я по-насоящему счастлив, радуюсь жизни и сам не понимаю, почему; это какое-то детское счастье, но и на том спасибо. Не смотря ни на что, всегда.

А в голове вихрь гуляет...

Мыслей  у меня сегодня много в голове. Намного больше, чем обычно и все рвутся наружу, стремясь воплотиться в действия, но к сожалению, это невозможно.
Не знаю, с чем это связано, может, от нечего делать слишком глубоко в нх погрузился и весь отдался рамышлениям, а может это стоит принять как данное и не стараться объяснить.
Во-первых, уже морально готовлюсь к завтрашнему пятичасовому путешествию с бабушкой на автобусе, по жаре, до г. Новохоперска, Воронежская Область.  Все мои надежды связаны с дождем. Все-таки без него, как я не люблю путешествия, будет очень тяжело и в конце я скорее всего буду молить о пощаде эту природу, истекать потом, как жареный индюк. А что, ведь хорошее сравнение, мы чем-то даже похожи.

Еще мне почему-то внезапно захотелось стать птицей. Без разницы какой. нет, я не хочу смотреть на всех с высока, я просто хочу наслаждаться свободным полетом, лететь туда, куда захочу, радоваься встречному ветру, лениво взмахивать крыльями время от времени, чтобы не позволить своему легкому тельцу камнем рухнуть вниз. Ах, какбы я хател этого, взмыть вниз, резко начать снижение, расправить крылья и лететь, лететь так далеко, как только смогу...

Почему-то надоели эти языки, программирование, все надоело. Брошу это все пока, просто буду наслаждаться жизнью, пока она есть, ведь никогда не знаешь, что тебя ждет за первым же поворотом, за первой развилкой судьбы. Я даже не знаю, верю ли я в судьбу. Но во что я точно верю, так это в свободу. Может, судьба и существует, она у каждого зависит от его возможных действий, выборов, которые мы бы сделали в ой или иной ситуации, поэтому в жизни мы вольны выбирать то, что мы хотим. Но это иллюзия свободы. От наших наиболее вероятных выборов  перед которыми мы не смогли бы устоять,она и отталкивается. Это, конечно, очередная теория, у меня их предостаточно, но далека ли она от правды? Может, действительно вся наша жизнь уже давно просчитана наперед?
За окном опять ливень, опять сверкает молния, но и это ничуть не снизило температуру снаружи. Для меня - это замечательная погода, сейчас вот только вышел наружу, подставил руки и стал просто наслаждаться холодными прикосновениями дождевых капель, от которых все тело непроизвольно бросает в дрожь.
Я еще не обедал, потому что молоко прокисло, а обедать я был вынужден звездочками Kosmostars. В зале работает кондиционер, приятно окунуться в эту его прохладу.
Вчера читал много блогов, сильно подняли мне настроение,  изменили мои представления о многих вещах, взглянул на мир вашими глазами... все-таки блог, как и личный дневник, это щель в чужую жизнь, чужой, но не враждебный, а приятный, дружелюбный, манящий мир, большое спасибо всем вам. Я до сих пор читаю многие блоги, дочитываю. Блоги Флексов вобще самые-самые, так как сами Флексы самые-самые, люблю вас всех=*** После вас общение с обычными людьми кажется немного нетаким, порой скучноватым.

Хочу больше самостоятельности. долго я об этом думал. Хочу сам ездить в город на автобусе, бегать по магазинам, бутикам. Пока лето, надо, наконец, хоть раз самому смотаться туда. Вот завтра бабушка покажет, где найти обратные билеты на вокзале. Хотя, я думаю, и сам бы соориентировался, не маленький уже. Но для этого мне еще нехватает двух вещей - наручных часов, чтобы не потерялся во времени и телефончика сотового. Тот, который мне подарили на мое день рождения родители, когда я был в 3ем классе устарел и поломался, у того, который подарил мне дедушка отлетела крышка, да и вобще его еще на ремонте доломали=) Мечтаю тихо об IPhone, если что на нем всегда можно включить GPS, с ним не заблудишься. Так приятно было бы иметь под рукой портативный компьютер. Ощущение безопасности и того, что все, что надо в моих руках, не отступает ни на секунду. Но еще бы в придачу ко всему этому хотелось ноутбук личный, будем копить, тольок, думаю, это займет много времени и выжмет из меня много крови и нервых клеток. Но за желаемое нужно сражаться, в жизни, как я уже говорил и писал, ничего не дается просто так, хотя во всех, почти, правилах есть исключения. Ну и, конечно, хочется IPod  музыку слушать. Представляю себя в наушникахи с прводами, тянующимися из кармана))))

Все-таки какие-то часы у меня в голове есть. Я вчера себя запрограммировал встать ровно в 8. Ровно в 8 и встал. надеялся на поездку за журналом, но младший брат, как обычно, внес коррективы в мои планы, в этом случае их полностью разрушил. Все-таки последний день дома. Хоть мы и будем в гостях всего неделю, скорее всего, соскучусь. Люблю я своих близких, не смотря ни на что. надо написать о них отдельный пост.

Еще одна, неменее важная для меня, тема раздумий - мое будущее. как буду сдавать экзамены? Куду буду поступать? Что будет потом? Как я буду жить, кем работать? Где буду жить? Если начинаю представлять себя в будущем, вижу дом с лужайкой в штате Вашингтон, в Аризоне, или обшарпанную квартирку в Нью-Йорке, где  учинил безумный кавардак, или где-нибудь в России, или в китае в доме наподобии чайного домика, или где-нибудь в Европе. Представляю, как буду ходить на работу, следить за детьми, не знаю, почему во множественном числе, как буду забирать их из школы, как у меня будет своя одежда и вещи, которые я сам купил... Хорошо, пока есть возможность что-то изменить, что-то решить.

Много думаю о Флексе, все-таки он стал частью моей и без того насыщенной, хотя многим так не покажется, жизни. Флекс - это отдельная история. Он дал мне не только  много друзей, незабываемый опыт, впечатления, огромное количество счастья, которое и ведрами не измерить... все еще надеюсь, что следующим летом я буду точно знать, что поеду на год в США. Надо верить, надо сражаться. И быть самим собой. Всегда.

Еще мне мое подсознание шепчет, что хватит пока заниматься спортом. Вот в этом я не согласен. но пока сделаю передышку. Хотя посмотрим. Вчера уже 2, 1 км пробежал, а потом был весь красный с сердцем, как мне показалось, где-то ниже пяток. Так и не понял, где это.

Долго размышлял на тему мнений. И все-таки пришел к выводу, что у каждого человека должно быть свое собственное. Могут быть два похожих, но не абсолютно идентичных. И, я думаю, чужие мнения мы должны слушать только затем, чтобы сформировать свое собственное. А просто следовать чужим мнениям, да хоть и большинства, и стереотипов неправильно. Всегда нужно полагаться на себя, нельзя чего-то все время ждать от кого-то еще и сваливать груз с плеч на других людей. прежде всего мы должны волноваться о том, что делаем сами и что делают по нашей вине.

А еще, думая на эту тему, вспомнил фильм начало. Вспомнил про идеи. Внедрение. Это, конечно все метафора, кстати, я до сих пор не пойму, почему в России название именно так перевели, а не както иначе. О, идеи можно внедрять и непосредством снов. это я делать умею, у меня к этому талант, можно сказать, и я вовсе не хвалюсь. Просто нужно, чтобы человек заинтересовался и сам захотел того, что хочу я, так я навязываю аккуратненько, медленно, шаг за шагом свою точку зрения, исполняю заветные мечты и желания.  Так и происходит влияние на сознание масс, постепенно идея передается от одного человека к другому, особенно если передающий человек - сильная личность. Ну, настоящая мечта только одна, она олицетворяет идеальную жизнь, для нас самих оптимальную.

Прочитал все это и понял, что слишком как-то все серьезно написано. Ну не такой уж я серьезный человек. и не аккуратный, неа. Я растяпа вобще, причем еще и неуклюжий, так что... както так.