На пограничье

 Нет, я пока не бегу из страны:) Речь вего лишь идет о том времени, когда лето начинает незаметными невооруженным глазом шагами пятиться назад, а осень напротив карабкается на просторы нашей огромной планеты, медленно но верно приближаясь к вершине этой горы и вот-вот она уже будет готова воткнуть свой победный флаг в твердую землю. Погода играет злую шутку день изо дня, судя по всему эта шутка ей очень понравилась иначе я не знаю, почему она так издевается - день дразнит жаолй, а затем сразу пускает в ход дожди и холод, да такой, что пробирает тебя от пяток до самого лба.
Но вобще иногда приятно, когда твое лицо обдувает прохладненький ветерок, когда вдишь листочек, медленно планирующий с дерва. Сразу в голову приходят какие-то вредные мысли, о смерти, конце цикла, увядание... но не стоит забывать и о чем-то новом, о том. что после заката всегда бывает рассвет, а после смерти - рождение. И падение листочка лишь часть нашей жизни. Все мы выполнив или завалив свое предназначение рано или поздно упадем бессильно и склонимся-таки перед матерью природой, воссоединившись с ней навеки вечные. или же нет? Я не из тех, кто верит в реинкорнацию, но и не из тех, кто упорно все отметает своим веничком "нет" и потому допускаю все.
Идешь со школы - пднимаешь голову на небо и видешь птиц, покидающих свои жилища м летящих куда-то вдаль, взгляды их устрнемлены в будущее... Они свободы, им весь мир дом! Осень своим ветерком еще бывае навевает воспоминания одетстве... Мое последнее воспоминание аж времени, когда мне было 2?5 года - мы снашего участка на ЗИЛе везем домой тыквы, я в кузове... прогулки с бабушкой и моей коляской по посадке на улице Космонавтов... первый киндер-сюрприз и выключение света в тот день... смерть моей любимой собаки... моя первая книга "Гэнди Селлер"... Да, иногда хочется усмехнуться, но больше хочется плакать, хочется все отдать, чтобы вернуть то прошлое, то время, когда все казалось сказкой да и ей, наверное, являлось. Я, как маленький ребенок, никогда не перестану твердить "Хочу туда", потому что я правда туда хочу. Безмятежный, видящий во всем загадку и очередное приключение ребенок... мультфильмы Диснея (любимый из которых - Король Лев), союзмультфильмы, которые мне вспоминаются в большом количестве, когда вижу устремляющихся с верой в неизвестность птиц... Сказки, фантзии, красочный мир, улыбка, которую мне после стольких усилий удалось-таки вернуть на свое лицо... Все это ушло, но в то же время осталось со мной и это стоит помнить. помню младшие классы, которые уже для меня кажутся такими далекими... сказки Андерсона... Дюймовочка... Карлсон...
Осень волшебна, осень прекрасна, чудесна и непредсказуема и она обязательно каждого не раз удивит, даже если это уже успела сделать. Просто нужно быть внимательнее и поднимать себе настроение мечтами, мыслями о далеком, но доступном, о листве, ценить, главное всегда - ценить. Ведь скоро деревья скинут свои мантии и обножат свои кроны и уже ничего не останится, как взглядом буравить землю, чтобы не смущать их, ну и просто любоваться пестрой, сачстливой листвой, тихо шоркать,перебирая ее ногами, заглянуть в лес, чтобы проститься с пением птиц и вспомнить, что елочки-то не сдадутся и сохранят свой цвет, пока их не накроет теплое (да нет же!) снеговое покрывало.
Смотрю, сидя на скамеечке и радуюсь. Жду первых дождей, сумеречных дней в школе, когда у меня начинается непонятная аллергия и я сижу и смотрю на окно, не обращая внимания на учителя... Учеба... Школа... Все это лишь символы, все это лишьпредвестники чего-то большего, как новый день, как падение листа и первые дожди... Осень - пора перемен, пора изменений и вторых шансов. И можно много добиться, если захотеть.
У меня снова появилось то вдохновение, которое кажется я уже потерял, с его возвращением мне помогли много фильмов и много музыки. Снова хочется туда, за границу, в далекую америку, в далекую Англию, просто чтобы быть там и жить той жизнью, ходить в ту школу, праздновать хэллоуин, рождество, слоняться по тем библиотекам, бегать с урока на урок, английский, вьющийся вокруг и постепенно становящийся частью тебя и твоего образа мышления. Помогает мне со всем этим осень, музыка и Дневники Вампира, домики из секретного Круга, напоминающие о чем-то, чего даже еще не произошло, но обязательно произойдет. Хочу лицезреть американскую или английскую осень!.. Слышать льющуюся отовсюду равномерным и не очень потоком английскую речь...
Мечты сбываются. Не забываем! Но и не нужно забывать и про то, что мы уже имеем. Все-таки школа русская - это тоже круто. Много интересного, если хотеть это интересное услышать да и хотябы слушать, много людей и общения, эмоций, всего-всего-всего. Ну все.. я спешу на уроки жизни.

Все мы свободны выбирать, не так ли?

 Каждый должен был за свою длинную и пеструю событиями и людьми жизнь хоть раз задаться вопросом: А свободны ли мы на самом деле делать то, что считаем нужным, что хотим, или это всего лишь очередная иллюзия, которых сейчас в нашей жизни больше, чем лжи и правды, хотя отличий между ложью и иллюзией не так много, как может показаться сначала.

Что в сущности такое свобода? И каждый ли ее заслуживает? Уж на второй вопрос каждый волен дать свой ответ и тут нечего ломать голову, достаточно лишь сложить в один мешок все факты в пользу, а в другой - все факты во вред, а затем взвесить. С первым же вопросом все намнооого сложнее и вряд ли можно дать какой-то определенный, единственно-верный ответ.Как вариант, можно сказать, что свобода - это неотъемлемая от рождения возможность делать собсвтенный выбор, если смотреть с той точки зрения, с которой я рассматриваю ТУ самую свободу. Но что если этого выбора вовсе нет и, как мы не стараемся, все дороги рано или поздно сойдутся в одну попадем именно туда, куда мы должны попасть, следуя своей судьбе и предначертанному.

Если наша жизнь уже продумана заранее до того, как мы родимся, а может, даже до того, как родяться первые представители нашей семьи, ветви которой тянуться через века и сводятся в одну,то какой тут может быть выбор? Если же, предположим, все-таки возможно перемещение во временном измерении назад и действия в прошлом отразяться на будущем, а не создадут очередную побочную реальность, то тjulf вырисовывается парадокс, над которым ученые давным давно ломают голову. Допустим мы убиваем впрошлом своего предка. но если он умрет, то мы никогда не родимся и не сможем его убить. Так что же получается? Время остановится, как компьютер, столкнувшийся с серьезной проблемой? Но и тут может все быть решимо сущесвованием судьбы. она, если даже позволит нам путешествовать во времени,то вряд ли позволит убить там своего предка. В таком случае, скорее всего, в ход пойдут случайности.

А может случайности вовсе и не случайны, а лишь очередная шутка судьбы. А точнее функция, если рассматривать ее как самопишущуюся программу. Эту программуможно сравнить с миром наших снов. Мозг во время сна так быстро создает реальность перед нами, чтобы мы не замечали изменений вокруг, в настоящем времени, невидимо. Судьба - прямая линия, даже не имеющая развилок и возможных поворотов. И даже если, все-таки, кому-то посчастливиться попасть на обходную дорогу, то она ни за что не даст ему далеко уйти.  Нарушители обычно наказываются, верно? И что же тогда - как мы не будем стараться чего-то избежать, что нам написано, это рано или поздно случится?

Я задал больше вопросов, чем дал ответов. И сам запутался в своих мыслях. А это часто бывает, поэтому иногда задумавшись я кажусь просто чертовски неуклюжим и(/или) тормозящим.все-таки, я часто подолгу, часами, (вот говорю же, что вечно время впустую трачу, а потом ною!) размышляю на эту тему. Еще я постоянно, снова и снова, задаюсь вопросом о истинной причине дежа вю.. Что если все мы, рождаясь однажды, попадаем в замкнутый цикл, который олицетворяет собой нашу бесконечную жизнь и мы, умирая, переживаем ее снова и снова, совершая те же самые ошибки, делая одни и те же выборы... Возможно, даже мысли в нашей голове строго следует определенного, заданного когда-то при сотворении мира(или позже, может, раньше) порядка. Что если даже, вроде бы, какая-то мелочь, к примеру,  падение на вас строго определенной дождевой капли давно предначертано и так или иначе подсознательно подтолкнет вас (хотя вот в этом я сам сомневаюсь, плохой пример) в нужную судьбе сторону?

Вполне возможно, я так никогда и не пойму много важных вещей. И сейчас я уже говорю не только о жизни вобщем, а именно о моей жизни, ну да ладно. Так что это за шутка такая, судьба и если она на самом деле контролирует абсолютно все, то что создает ее? Или она и есть венец всего? Ответ на эти вопросы человечество, может, никогда и не узнает. Но я верю в любознательность и мудрость, в амбиции нашей расы, а значит мы не остановимся пока не найдем ответы, хоть они и будут стоить нам наше существование. Адронный Коллайдер  в Европе лишь приоткроет эту завесу  лучшем случае на анометр и вряд ли будет так же больше ответов, чем новых вопросов. Они вечно будут преследовать нас. Вечно.

Вечер воспоминаний и красоты

 Что-то мне подсказывает, что я что-то упустил, что-то такое, что просто надо было написать. Весь вечер я вчера пытался безуспешно это вспомнить, но, видимо, не судьба.
Да и, впрочем, вечером у меня были совершенно другие дела - я впервые за долгое время вернулся к старому занятию - наслаждению красотой. Просто вечером прильнул к открытому окну и стал смотреть. Царил полумрак, лишь кое-где горели фонари на улице 50 лет Октября, где-то выли коты, где-то еще были слышны чьи-то неспешные шаги, прохладная свежесть время от времени ударялась мне прямо в лицо... Ветерок медленно покачивал ветви березок и величественных тополей. Вся дорога внизу залеплина машинами, которые стоят повсюду. И, конечно же, я просто слушал тихое стрекотание кузнейчиков, прекрасные существа. Я бы не удивился, если даже удалось бы уснуть у окна на подоконнике. Было даже мимолетное желание, которому не суждено сбыться никогда, прыгнуть вперед и взлететь. К сожалению, человек не может летать, не может оторваться от земли без аэроплана, самолета, реактивного ранца, а ведь хотелось бы. Сразу пробирает какае-то тоска. И вот снова чувство Де Жавю. Почему-то в уме всплывают поочередно то осенние улицы Лондона, то нью-Йорка с шумом машин, свежестью.

Я помню сон, который мне приснился, когда мне было 11 лет.  Тогда он перевернул мою жизнь и, конечн, крепко въелся в память.Помню улицы Лондона, дружелюбных, улбыбающихся людей, говорящих на англиском, помню парк и озеро, на котором купались детишки и взрослые, помню смог и дождь, помню людей, спешащих по делам с кейсами в руке... Тогда-то я и начал заниматься английским, тогда-то я и влюбился в эту прекрасную страну Англию, Великобританию, близкую для моего сердца. Я не знаю, возможно, это не сон и в прошлой жизни, ели есть прошлая жизнь, я был англичанином. Но почему-то настолько мне тогда понравился этот сон, зацепил меня, словно это кусочек мозаики, из которой складывается моя судьба и мне не случайно его показали. Целых два года после я грезил о туманном Альбионе. Он казался мне таким родным! Иногда вспоминалось Средневековье, романтичные времена рыцарей, принцесс и драконов!.. Нет, словами не передать, какое у меня тогда было отношение к этой стране. Ко всем этим людям. К красным автобусам, к Биг Бэну... О, да, я помню, как в 2007 смотрел видеозапись 7 минутного салюта в Лондоне, это было прекрасно. Помню, как разноцветные пестрые огоньки, как звезды срывались с небосвода в воды Темзы, которая просто заставляет себя уважать, демонстрируя мощь, олицетворяя собой Великобританию. Но в моей тогда любви еще сыграл не один фактор - мультфильм Оливер Твист, книги о мальчике Гарри Поттере и трилогия Бартимеуса, столь полюбившееся мне произведение, как и Гарри, о котором у меня тоже был сон, но об этом в другой раз. Ах, сколько я вчера вспомнил! И машина времени не нужна.

Но взгялнув на часы, понял, что пора уже мне закругляться, погрузившись в свои мысли, мечты и воспоминания, я не заметил, как пронесись пятнадцать минут. Последний раз оглядел окрестности, бросил взгялд на небо - ни одной звезды не было видно, только облака, облака и облака. Заснул я вчера наудивление быстро, даже не ожидал после такого количества хороших впечатлений и эмоций ябыл как после трех чашек крепкого кофе.

Но началось все еще на речке. Приятно съездить вечерком. Уже темнота почти захватила всю прибрежную территорию, но все же она не могла помешать моему беспощадному взгялду лицезреть постыдные творения рук человеческих - кучки мусора ютились почти под каждым деревом. Ехали мы около 5 минут, опять на Колено после моих недолгих уговоров. Вспомнил, как в детстве в здешних зарослях во время разлива реки в первый и единственный раз в своей жизни видел бобров, милые создания.

На улице, стоило  нам только выйти из машины, нас уже ожидала приятная прохлада. После неостывшего после жаркого дня салона машины очень кстати, между прочим. Сначала в моих глазах мелькнул страх того, что выходить из воды будет очень трудно. Но потом я отбросил все отговорки не идти в нее, мыслено убрал все, за что страх мог бы зацепиться и он рухнул в небытие уступив место спокойствию. Спуск был весьма и весьма резкий, но я его без особого труда и усилий преодолел. Да уж, достижение! Хаха, иногад сам себя повергаю в такой смех, что живот потом долго болит.

Шагнув в воду я понял, что более того - еще ошибался. Над самой кромкой воды парили светлечки, стремясь каснуться ее в борьбе с жарой, но боясь последствий, ведь намочив свои тонкие крылышки они вряд ли ее покинут, да и вода не так уж стремиться их отпутить, ей проще взять в свои объятья, которых для всех хватит. Кроме светлячков еще были мелкие рыбки, снующие прямо под ногами, иногда мимолетно задевая своими мокрыми скользкими хвостами. Посередине реки картина немного менялась - там из воды время от времени выпрыгивала щука.

Оказавшись по пояс в воде я еще больше убедился, что был неправ, боясь, что поздним вечером окунуться в водную стихию будет труднее. Хотя мне так раньше казалось, два года назад мы с бабушкой и дедушкой каждый вечер, часиков в 10 ездили купаться. сейчас же дедушка лениво машет рукой и отказывается заходить в воду, эх, что-то она совсем сдался, жизни не рад. Дома я, конечно, долгое время проводил под ледяной водой, которая пробирает прямо до костей. Такой холодной, что просто дрожать сил нет. Вот и закалился, наверное.

Немного поплавав и освежившись я был вынужден выбираться на берег, глиняный берег. Да и дно здесь глиняное - полно мелких камешков, на которые приятно наступать, словно массаж ступни еще плюс к купанию! Пока бабушка ходила переодеваться я кое-как, неуклюже забрался на ветку прибрежного дерева, которое видело еще времена, когда здесь купалась в молодости моя прабабушка и стал смотреть на едва шевелящуюся воду, темную. Вдали можно было заметить последнюю весточку солнца - темно-ораньжевое небо. Спрыгнув, сел в машину,накинул на мокрое тело одежду, вздохнул ипосмотрел последний раз за тот день на воду. Она прекрасна.

А в голове вихрь гуляет...

Мыслей  у меня сегодня много в голове. Намного больше, чем обычно и все рвутся наружу, стремясь воплотиться в действия, но к сожалению, это невозможно.
Не знаю, с чем это связано, может, от нечего делать слишком глубоко в нх погрузился и весь отдался рамышлениям, а может это стоит принять как данное и не стараться объяснить.
Во-первых, уже морально готовлюсь к завтрашнему пятичасовому путешествию с бабушкой на автобусе, по жаре, до г. Новохоперска, Воронежская Область.  Все мои надежды связаны с дождем. Все-таки без него, как я не люблю путешествия, будет очень тяжело и в конце я скорее всего буду молить о пощаде эту природу, истекать потом, как жареный индюк. А что, ведь хорошее сравнение, мы чем-то даже похожи.

Еще мне почему-то внезапно захотелось стать птицей. Без разницы какой. нет, я не хочу смотреть на всех с высока, я просто хочу наслаждаться свободным полетом, лететь туда, куда захочу, радоваься встречному ветру, лениво взмахивать крыльями время от времени, чтобы не позволить своему легкому тельцу камнем рухнуть вниз. Ах, какбы я хател этого, взмыть вниз, резко начать снижение, расправить крылья и лететь, лететь так далеко, как только смогу...

Почему-то надоели эти языки, программирование, все надоело. Брошу это все пока, просто буду наслаждаться жизнью, пока она есть, ведь никогда не знаешь, что тебя ждет за первым же поворотом, за первой развилкой судьбы. Я даже не знаю, верю ли я в судьбу. Но во что я точно верю, так это в свободу. Может, судьба и существует, она у каждого зависит от его возможных действий, выборов, которые мы бы сделали в ой или иной ситуации, поэтому в жизни мы вольны выбирать то, что мы хотим. Но это иллюзия свободы. От наших наиболее вероятных выборов  перед которыми мы не смогли бы устоять,она и отталкивается. Это, конечно, очередная теория, у меня их предостаточно, но далека ли она от правды? Может, действительно вся наша жизнь уже давно просчитана наперед?
За окном опять ливень, опять сверкает молния, но и это ничуть не снизило температуру снаружи. Для меня - это замечательная погода, сейчас вот только вышел наружу, подставил руки и стал просто наслаждаться холодными прикосновениями дождевых капель, от которых все тело непроизвольно бросает в дрожь.
Я еще не обедал, потому что молоко прокисло, а обедать я был вынужден звездочками Kosmostars. В зале работает кондиционер, приятно окунуться в эту его прохладу.
Вчера читал много блогов, сильно подняли мне настроение,  изменили мои представления о многих вещах, взглянул на мир вашими глазами... все-таки блог, как и личный дневник, это щель в чужую жизнь, чужой, но не враждебный, а приятный, дружелюбный, манящий мир, большое спасибо всем вам. Я до сих пор читаю многие блоги, дочитываю. Блоги Флексов вобще самые-самые, так как сами Флексы самые-самые, люблю вас всех=*** После вас общение с обычными людьми кажется немного нетаким, порой скучноватым.

Хочу больше самостоятельности. долго я об этом думал. Хочу сам ездить в город на автобусе, бегать по магазинам, бутикам. Пока лето, надо, наконец, хоть раз самому смотаться туда. Вот завтра бабушка покажет, где найти обратные билеты на вокзале. Хотя, я думаю, и сам бы соориентировался, не маленький уже. Но для этого мне еще нехватает двух вещей - наручных часов, чтобы не потерялся во времени и телефончика сотового. Тот, который мне подарили на мое день рождения родители, когда я был в 3ем классе устарел и поломался, у того, который подарил мне дедушка отлетела крышка, да и вобще его еще на ремонте доломали=) Мечтаю тихо об IPhone, если что на нем всегда можно включить GPS, с ним не заблудишься. Так приятно было бы иметь под рукой портативный компьютер. Ощущение безопасности и того, что все, что надо в моих руках, не отступает ни на секунду. Но еще бы в придачу ко всему этому хотелось ноутбук личный, будем копить, тольок, думаю, это займет много времени и выжмет из меня много крови и нервых клеток. Но за желаемое нужно сражаться, в жизни, как я уже говорил и писал, ничего не дается просто так, хотя во всех, почти, правилах есть исключения. Ну и, конечно, хочется IPod  музыку слушать. Представляю себя в наушникахи с прводами, тянующимися из кармана))))

Все-таки какие-то часы у меня в голове есть. Я вчера себя запрограммировал встать ровно в 8. Ровно в 8 и встал. надеялся на поездку за журналом, но младший брат, как обычно, внес коррективы в мои планы, в этом случае их полностью разрушил. Все-таки последний день дома. Хоть мы и будем в гостях всего неделю, скорее всего, соскучусь. Люблю я своих близких, не смотря ни на что. надо написать о них отдельный пост.

Еще одна, неменее важная для меня, тема раздумий - мое будущее. как буду сдавать экзамены? Куду буду поступать? Что будет потом? Как я буду жить, кем работать? Где буду жить? Если начинаю представлять себя в будущем, вижу дом с лужайкой в штате Вашингтон, в Аризоне, или обшарпанную квартирку в Нью-Йорке, где  учинил безумный кавардак, или где-нибудь в России, или в китае в доме наподобии чайного домика, или где-нибудь в Европе. Представляю, как буду ходить на работу, следить за детьми, не знаю, почему во множественном числе, как буду забирать их из школы, как у меня будет своя одежда и вещи, которые я сам купил... Хорошо, пока есть возможность что-то изменить, что-то решить.

Много думаю о Флексе, все-таки он стал частью моей и без того насыщенной, хотя многим так не покажется, жизни. Флекс - это отдельная история. Он дал мне не только  много друзей, незабываемый опыт, впечатления, огромное количество счастья, которое и ведрами не измерить... все еще надеюсь, что следующим летом я буду точно знать, что поеду на год в США. Надо верить, надо сражаться. И быть самим собой. Всегда.

Еще мне мое подсознание шепчет, что хватит пока заниматься спортом. Вот в этом я не согласен. но пока сделаю передышку. Хотя посмотрим. Вчера уже 2, 1 км пробежал, а потом был весь красный с сердцем, как мне показалось, где-то ниже пяток. Так и не понял, где это.

Долго размышлял на тему мнений. И все-таки пришел к выводу, что у каждого человека должно быть свое собственное. Могут быть два похожих, но не абсолютно идентичных. И, я думаю, чужие мнения мы должны слушать только затем, чтобы сформировать свое собственное. А просто следовать чужим мнениям, да хоть и большинства, и стереотипов неправильно. Всегда нужно полагаться на себя, нельзя чего-то все время ждать от кого-то еще и сваливать груз с плеч на других людей. прежде всего мы должны волноваться о том, что делаем сами и что делают по нашей вине.

А еще, думая на эту тему, вспомнил фильм начало. Вспомнил про идеи. Внедрение. Это, конечно все метафора, кстати, я до сих пор не пойму, почему в России название именно так перевели, а не както иначе. О, идеи можно внедрять и непосредством снов. это я делать умею, у меня к этому талант, можно сказать, и я вовсе не хвалюсь. Просто нужно, чтобы человек заинтересовался и сам захотел того, что хочу я, так я навязываю аккуратненько, медленно, шаг за шагом свою точку зрения, исполняю заветные мечты и желания.  Так и происходит влияние на сознание масс, постепенно идея передается от одного человека к другому, особенно если передающий человек - сильная личность. Ну, настоящая мечта только одна, она олицетворяет идеальную жизнь, для нас самих оптимальную.

Прочитал все это и понял, что слишком как-то все серьезно написано. Ну не такой уж я серьезный человек. и не аккуратный, неа. Я растяпа вобще, причем еще и неуклюжий, так что... както так.