Son of the sun

Даже  когда жизнь отворачивается от тебя перед тобой все еще останется ее спина, тыльные стороны рук, ног и попа. А они, между прочим, неплохо отражают солнечный свет. И когда солнце встает, когда нагибаются к водной глади  неуклюжие в своей грациозности лебеди... Тогда ты понимаешь, что рассвет наступил в твоем сердце. Все-таки ошибки очень важны. И обзываться на себя нехорошо, оставлю это преимущество, пожалуй, тем, кому это действительно хочется - обзываться на меня. Пора погладить свой оптимизм и подключить его к розетке. Или переходнику, потому что путь мне долгий предстоит.
Просто я не сдамся. Не сдамся и все. даже если ничего не получится... Но лучше не стоит пока и думать об этом.... Даже при проигрыше остается надежда, живущая тобой до конца. Мечта в твоем теле. Кстати, моя мечта ушла... Она исполнилась. Малышка навсегда покинула меня, но ведь одну важную вещь она забыла, ехидно улыбаясь при прощание... Я смогу жить без своей мечты, потому что у меня остается кое-что более важное - цель и действие. Пора уже ступить туда, где я прежде бывал не часто - на тропу к своим желаниям. Хватит стоять и ждать, хватит переминаться на месте, скакать по шее неопределенности и думать слишком много.
К тому же пора бы уже начать верить в себя. Хуже быть не должно, а должно быть лучше. Даже если я потеряю что-то хорошее в себе, то в замен что-нибудь приобрету. Без жертв практически невозможно счастье.
Вчера ограничился весь день прогулкой в лес, где я повалялся на травке рядом с краем пятиметровой высоты горки, прячась от захватившего нашу улицу дыму, слепил из песка, щедро рассыпанного по окололесной дороге, замок... соскучился по песку.... попрощался с солнцем... как придурок нюхал веточки деревьев, попробовал на вкус (фууу) лужу грязи, а потом кору березы... дааа... не завидую оленям.
школу захлестнула своей беспощадной плетью болезнь и в классе по-прежнему не так много народу, многие уроки пропадают... вообщем, весело.
27 апреля Notification Meeting in Moscow. Флексы, I'm comiiing! Наверное. Ну да.
Соскучился по своей гитаре. Хватит баловаться, нужно серьезно приступать к делу. И взяться, наконец, за рисование, взяться за свои руки или рукам позволить взять себя... вообщем, перестать ныть и вернуть все на круги своя. начать учиться, как прежде... перестать дуться и печалиться по пустякам. да даже и не по пустякам... или даже лучше. меньше ограничений. вот так вот. 

Зачем идет дождь

На нас редко нападают вопросы кучей. Но когда это случается хочется отдать предпочтение ополоумевшим после бурной тусовки банде непонятно кого. Ну, побьют, ну устроят не такую уж непредсказуемую аудиенцию со всегда теплым в этот момент афсальтом, ну на крайний случай еще устроят каникулы, сокрушив своими ударами почку. А так ей и надо, пусть подавляет душу, а не спит. Пусть пинает сердце, а не толкает мочу в голову. Зато эти самые хулиганы не порвут футболку на моей души и даже не украдут у нее кусочек.

Иногда идешь-никого не трогаешь, ощущаешь себя первой какашкой во вселенной, представляешь, как хорошо было бы поплевать в себя с этих самых высоких заборчиков справа или с крыш домов слева и тут... Тут на тебя набрасывается туча. Она рвет на тебе рубашку своими подточенными ножами, больно щиплет за волосы и тыкает в свободные от одежды части тела. Один вопрос может в глазах расплыться на миллиард. Так и делает этот проклятый дождь. Он занял все мое сознание.

Тупые вещи. Тупые вещи, проклятые вандалы, громят мой разум. Вот например нужно было мне влюбляться в ветер? И с ним я провел все выходные. как перспективно, браво. Ветер классно щекочет. крутой аргумент. 

но мне больше некуда идти. только к ветру. вдохновение снова поразительно быстро бросило меня одного. да и петь я сейчас не могу, доказательством тому является хоть и преследующая мое горло хрипота. будто бульдозером по нему проехали. жизнь продолжает медленно закручиваться в виток "ничего". Когда придет за мной корабль, хотел бы я знать. с приближением лета удивительно быстро приходит и понимание того что даже оно может не оправдать надежды. а самое страшное - это надежды смерть в расцвете жизни.
А еще когда нет цели. мне даже кажется, что я хожу с дырой в груди и голове. но другие этого похоже не замечают. тяжело жить без таланта, без хотя бы незаурядного ума, приятной внешности или друзей. не тех, с кем можешь улыбнуться или облегчить душу при переписке в Интернете, а тех, к кому можно прикоснуться. с кем можно хоть в один из таких солнечных день поговорить по душам на любой из скамеек или плиток нашей страны. Сейчас мне трудно. я потерял все и даже победа во флексе кажется не принадлежит мне, а принадлежит смотрящему из-за моей спины со злобной ухмылкой призраку прошлого. А чего добился я? Чем я заслужил не сгореть в газовой камере с евреями или умереть от метеорита?

Молчанию пришел конец...

Как болен я, сказать мне даже больно... На самом деле не все так плохо, как и хорошо не настолько хорошо. Солнце, кажется, наконец, пришло в себя после расставания со своим парнем из соседней галактики
Писать сегодня настроя нет. Оставлю я здесь стих последний. Их было три и написал я сих в порыве страсти на кровати полусогнувшись крюком дважды. Первый адекватный опыт. как мне кажется, уже нормально, но слишком длинно, рифма корявенькая и смысла здесь хватит на пару глотков. В двух других его не хватит даже на утоление отсутствия жажды.
http://www.stihi.ru/avtor/nevuar
Искусственность мне совершенно не по нутру
Однако ж отняв первенство противоречий у желаний,
Я парадоксы в порошок сотру
С доски своей души скитаний.

Страданья жажды бесформенных мечтаний
Готов прервать я ради пламенных созданий,
Что роют землю пустоты,
Стремясь к познанью красоты.

Но познавать - не созидать,
Здесь смерть у жертвы не попросит
Терзаний зернышко отдать -
Взамен она им палку бросит,
А те и рады будто умирать.

Leave me alone stupid snow!

 Я тут подумал, а ведь путь к яркой личности все-таки лежит через деревеньку Воображалкино? разве не так? Наверное, мне его придется проделать, потому что иначе я потеряю все и окончательно разрушу свою жизнь. Слишком уж много в ней всего картонного и неправильного. Ну, во-первых, насколько я понимаю, у нормальных людей голова болит из-за недостатка кислорода, а не самооценки. Вот я, например, похоже даже и не слышал о гордости. Чуть ли не плюнуть в себя позволяю любому страусу с наклонностями жирафоподобного верблюда. Это неправильно.
Все-таки я изменился на еще одну слезинку дюймовочки (теперь я все меряю именно в них). оброс терпением, отрастил усы адекватности.... и брить, между прочим, не собираюсь. В моей жизни не хватает драйва, моего любимого randomness, просто радости за всякие мелочи, хоть за ту же слезинку... А еще ICarly. Отныне АйКарли мой эталон веселой жизни. С сего дня я теперь буду здорово работать над собой. Бесполезно стремиться к чему-то реальному (сколько раз себе говорил), вот нереальное в любом случае дает плоды. Хоть и воображаемые, т.е. духовные. А не за духовностью ли я стремлюсь?  Да и к тому же, разве бывает духовность без доли чего-то материального? Каждое движение нужно контролировать, даже голос и нотки в нем, мимика, настроение... Все. нужно заниматься actingом и больше петь.
Одно хорошо - вернулись мои прежние занятия историей, литературой.... Я снова глотаю страницу за страницей и даже без кетчупа. Как когда-то.
Между прочим, по бабушкиной линии почти все мои деды-прадеды играли на музыкальных инструментах, так что... А мама пишет стихи. Дедушка - математик. Бабушка - пианист и физик.А еще, судя по всему, в нашем роду были евреи и я этим горд. не знаю почему. Кстати, у меня нос с горбинкой. Только недавно я его ненавидел. Нужно любить все, что тебе дано, чтобы потом не пришлось много ненавидеть. Нужно любить людей, всех. Нет плохих людей, на самом деле. Теперь я умею отвечать на зло добром, умею хоть как-то себя контролировать и быть взрослым, рассуждать как взрослый, понимать.
Счастье это наркотик жизни, так что мы не должны быть счастливы, жизнь познается через боль. От этого, наверное, я и люблю страдать. Сам ищу себе страдания - легко получается, ага. Везунчик.
Не за горами мой отъезд в США, а мы с папой поссорились, у него мой загранпаспорт.
Вот вчера пришло долгожданное второе письмо от американских Советов с инструкциями по регистрации на Edmodo - это такая социальная сеть, при помощи учителя общаются со своими учениками.Широко используется в США. Сделав все как надо испытал просто неописуемо неимоверное облегчение. Даже легкий ветерок смог бы в тот миг унести меня - и без того легкого по весу человечка. О. Я стал больше есть. Насколько больше может сказать только холодильник, но он, к сожалению, уже умер. Только вот в полицию звонить незачем, дурашка, Дима. Все будет окей, если что, тебя нет дома. ну лааадно. у бабушки нет.
Сперва я хотел пойти телевизор, теперь я просто рвусь смотреть телевизор. Нужно хоть когда-то отдаваться секундным прихотям. Больше randomности ведь.
На улице все еще снег. Он заполонил нашу планету. Куда ни посмотри - снег, снег, снег, снег... Кое-где из его лап чудом сумели вырваться сухие травинки, но их беззастенчиво сгибает ветер, снова и снова пробегающий по их спинам  в далекую даль. Все тает. А на строящемся стадионе-спортивном комплексе властвует все тот же снег. Его неплохо видно из окна бабушкиного дома. К нему тянутся чьи-то следы через гигантское по площади поле. Но мне кажется, что там все-таки нет никого, кроме птиц, делающих себе физическую завивку перьев. Говоря о снеге... Он даже забрался внутрь меня и похоже, пока он там не растает, не растает и снег снаружи.
Я помню давние зимы, 12 лет моей жизни... помню мою любимую бабушку в темно-сером пальто с коричневой шубкой, сером же платочке... ее ковыляющую походку, как мы весело проводили время вместе... А ведь я это все забуду однажды. Вот чего я боюсь больше всего сейчас. забыть. хотя воспоминания мои имеют свойство случайным образом возвращаться целой гурьбой, схватившейся друг за дружку, стоит мне подумать о чем-то, что потревожит их.
Сегодня случайный человек. на которого я случайно посмотрел, пока ел йогурт в кухне, вероятно. изменил мою жизнь. он напомнил мне взять с собой к бабушке одну книгу, которая сыграет в моей жизни немаловажную роль. Вроде бы, мелочь, а неееет.
Когда же кончится зима?

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.

Зимние грибы

В детстве все вещи мы видим по-другому. Я хочу обратно детское мышление.
Денек сегодня не из самых отвратительных и противных, но веет от него прохладой, хотя все же, как после дождя, примешивается нечто более-менее приятное.
Вспомнил, что когда-то я думал, будто, телефоны  (кстати, не так давно) - это ни что иное, а орудие дьявола. Берем мы трубку, сигнал перехватывают свыше и мы разговариваем с двойником того человека, которому звоним. В это же время тому человеку раздается звонок и с ним разговаривает наш двойник. Причем говорят нам, вроде бы, обычные вещи, но саме подталкивают  в нужное им русло мыслей, решений... Демоны.
Еще хотелось бы, чтобы этот мир стал проще и все было таким, каким и кажется. SeemWorld. В детстве мы видим, как к родитлеям приходит почтальон и они начинают улыбаться - так пусть почтальон и будет носить не письма, а надежду и счастье. Почему счастье нельзя отдать? Или купить? Да хоть за сколько.
Смотрю на пустой листок и вижу, как на нем один прекрасный пейзаж сменяет другой, но как только я берусь за кисть или карандаш все это исчезает, я забываю и теряю... Краски расплываются.
И еще...  Нужно помнить, что чтобы красиво выражать свои чувства не нужно быть актером, нужно просто чтобы они были настоящие.
Уитни Хьюстон жалко. Как я уже написал в своем Твиттере (писать в Твиттер... Чем-то не тем веет от этих слов), я не знал ее прежде, но когда послушал ее песни, то мне показалось, что я был знаком с ней всегда. Она заслужила большего, ведь она - одна из немногочисленного вида "настоящих звезд".
Кстати, да, наверное прекрасно иметь немного Love. У меня одни  like на пять минут всю жизнь.
Собираюсь повесить на стену в своей комнате кучу листиков с вещами, которые я обязан сделать. Вдохновила группа Before I die...

CopyPast из сообщения to Elena Syukova: пугает то, что у меня мысли обычные, тупые, однообразные. Я однообразный, стереотипный, постоянный, неинтересный. Вот если ы можно было меняться на 100 процентов каждый день... Хотя постоянные смены это тоже постоянство. И это меня пугаеет. меня даже пугает страх и такие вот мысли. Я все ближе к безумию. Но жизнь люблю, так что никогда не закончу как те подростки.
Иногда еще кажется, что жизнь это одно большое кино, которое кончится, сначала все покричат, покричат, а потом забудут.
Из сообщения to Lerochka Makeeva: да, еще в моей голове появляются порой не очень добрые мысли.

Внутри я все-таки эгоист, хотя и снаружи нет. Тем не менее, это ничего не меняет... И это плохо. Не то, что это ничего не меняет.
Еще вы меня слишком часто не слушайте, потому что, к моему большому сожалению, слишком во многом я сам бываю уверен только на несколько минут. Да и еще некоторые вещи я говорю в момент, когда я готов на все, когда мне все все равно, а в следующий момент, когда настроение изменится я уже обо всем жалею.
Так что... Фоткаем глазами неправильные мысли, распечатываем фотографию и меняем их на правильные. Да, прямо распечатайте страничку, зачеркните плохие слова, если у вас у самих плохое настроение и поверьте в лучшее. От этого может лучшее обернется-таки и ко мне. Или мне дадут очки, чтобы я его увидел.
Была идея... Зайти в магазин на День Святого Валентина и всем продавщицам прямо на кассе купив Валентинки и расписавшись, подарить. Но, конечно, я так, наверное, не осмелюсь сделать. можно на доске начертить геометрическую фигуру (да хоть тетраедр) и обозвать ее именем человека, которого хотите поздравить.
Ох, какие драгоценные советы. Конечно. Бред это все. не обращаем внимание, идем мимо. Вот, опять рвется на волю моя высокая самооценка, но я не хочу быть зазнайко-выскочкой. А еще иногда да, я на себя наговариваю, чтобы мне сказали обратное, но стоит его сказать, как я сам верю в плохое. Так что никогда не ведитесь на такие удачки. Удачки! Все еще разбит. Ни во что не верю. Себя считаю уродом. действительно. Без всякого подтекста и рвения к чьей-то жалости. Я мальчик, а веду себя как девочка. Ну, это можно, но в меру, зачем вот так нюни распускать ? ( я никого вот сейчас не обижаю, только себя, ну раз в год-то попинать можно же свое сердце? полезно.) А как мальчик я отвергаю сожаления и проче-прочее, бегу от проблем, а потом останавливаюсь и даю им разбиться об мое лицо, ни с кем не делюсь, кроме внезнакомых людей (ну парочка знакомых, конечно читает), а потом печкааалька...
Правильное место и время это круто. В правильный момент даже мелочь может улыбнуть и подбросить настроение в космос или смачно ударить его кулаком в лицо, разбить нос... Сегодня меня улыбнуло то, что я научился очень быстро печатать. Бред. Эгоистично.
Пора уже понять, что мир не крутится вокруг меня. Зато как крутится свет вокруг ламп за окнами многожтажек. Разных цветов. Кое-где видны телевизоры... А за окнами ночь.
Почему я все откладываю на потом? Это неправильно, ведь я откладываю на такое "потом", что начинается "поздно".
А! Нужно осмелиться-таки, взять себя в руки и поучаствовать в конкурсе Танцевальная Лихорадка от Дисней... Хоть настроение не то. Как получится. Думал над фразой "Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть о том, что не сделал"
На этой неделе трудно было соблюдать график - Интернет два раза в неделю, история, обществознание, языки каждый день... Пора начать все сначала. С правильного начала.
И это сообщение я писал и изменял на протяжение 5 часов. Самое долгое. Предыдущий рекорд - всего час.

Представьте...

Давайте просто представим себе, что жизнь подошла к концу - мы стоим у моста, разделяющего два мира. Когда мы неуверенно делаем шаг, все наши воспоминания уносит вдаль ветер времени и мы стаим на перепутье, не зная, куда идти. Впереди - неизвестность, шанс на что-то лучшее, а позади - прошлое, которое страшит своими тайнами, пережитыми и потерянными. Карта пала. Вопрос в том, падем ли мы с картой. Или карточному домику суждено упасть и никакой клей не сможет удержать его вечно? А вдруг пути назад нет, что тогда? О чем мы пожалеем и что вспомним, прежде, чем сделать последний шаг? Вспомним ли мы холод, промозглые зимы и осень родного городка, музыку, играющую в наушниках, пока мы с поникшей головой и полузакрытыми глазами во тьме проходим мимо забитых елочными игрушками ярких ветрин, как неуверенно шагаем навстречу холодному снегу и даже под звездами смеем ненавидеть этот холод, как судорожно выплевываем воду, после неудачного ныряния, или как когда-то купались в одуванчиках и прятались от дождя под козырьками уютных подъездов, как кричим, взывая к пустоте в мольбах, как раскачиваемся на качелях в детстве, мечтая о скором приходе каникул (да, мы любим торопить время. Очень любим)... Вспомним ли мы развивающуюся за балконом многоэтажки или окном сырое белье, "Белые Розы", господство желто-белых тонов, игру солнца с водой, подснежники и снеговиков, первые свои смелые шаги за границу и разачарования?.. И как мы это вспомним? Боль, даже по тебе я буду скучать. Но уйти прийдется.
все мы должны прожить одну жизнь.и все мы почти от своего рождения знаем, что умрем. Так почему же мы не ценим? Ненависть, на самом деле, легко можно превратить в любовь, ведь мы живем ради любви. Мы любим мир. Любим свои хобби. близких людей. Повторяю: "Мы должны ловить каждую слезинку. Она дорога. Бесценна." Одной жизни вполне достаточно, одной игры. Здесь только один game over, но он может быть прекрасным.
А уйти мы должны лишь потому, что мы помним жертву других. Люди уходят постоянно, чтобы освободить другим место, они любят нас. Вспомните бабушку, родителей... А какой выбор сделали бы вы, если бы знали, что умрет кто-то из вас? Вспомните самый счастливый момент своей жизни. Стыд. Самый печальный момент, когда вы плакали, вы взрывались эмоциями и вас можно было бы использовать с тем же успезом как АЭС...
Не хочу повторяться, но писать что-то нужно. Больше всего я, наверное, боюсь однообразия.

Каникулярный сдвиг

Ну вот. Кто кого двигал не знаю. Я уж точно не двигал. Хотя вот сдвинуться мог. но кто знает.
Каникулы же далеко позади, а я снекоторым опозданием, наконец, пишу о тех событиях.
В моем маленьком мире закончилась Третья Мировая капитуляцией Голландии, новый президент США - Санта Клаус, а юный приемник Моцарта подписал акт о неподписание акта об акте SOPA. Да, я с ним. Мы против SOPA. Уж извиняйте.
Планов на каникулы было предостаточно, не все были выполнены, но некоторые точно. На музыкальных инструментах у меня большой прогресс, пальцы стали очень быстро реагировать и все легче становится контролировать каждый по отдельности. Но гитара, берегись, у нас с тобой впереди как минимум сорок минут каждый день вместе под луной под окнами соседей. Ну почти под окнами. Я не настолько псих. Слух заметно улучшается, может, все-таки верну абсолютный годам к двадцати, ахаха. С пением тоже улучшения, высокие ноты, как и низкие берутся без проблем и все чутче становятся уши, все точнее повторяю за исполнителями. Скоро (еще месяц) и можно делать первое, корявое, cover.
Что я учил на каникулах? Ничего. Абсолютно. Разве что пальцы запоминали аккорды, а рука - как вести ту или иную линию, чтобы получилась адекватная белочка. Ну или неадекватная, если так и задумано.
Посмотрел много хороших и не чень фильмов. Не получилось попасть на Выоцкого, но я его и так посмотрел.
Очень много работал над улучшением своих различных качеств, пытался какие-то хотябы сделать немножечко потускнее. Наращивал уверенность в себе, надеюсь она не поломается как мамин ноготь об первую дверь, которую толкнут мне в лоб. Но главное не перестараться. Уверенность в себе это, конечно, кртуо, но от нее ой как недалеко  до самоуверенности.
Нашел новый плюс в провидение своего времени без Интернета - в свободное время, которое получу прийдется искать новые хобби, а это круто.
Очень хочется уже лета, ну или хотябы весны, но зима наооборот все больше нажимает, когда уже никому не нужна. Пока что все, что у меня есть это много слов и немного дела. Что ж - у кого-то в словах сила. Но нужно не сидеть ведь.
-позже допишу-

Театральщина

Кровать зовет, а я не откликаюсь... Из театра мы вернулись довольно поздно. Впечатлений немного, но они есть и это уже хоть что-то. А ездили мы на Сильву. Лично я об этом чуде никогда не слышал. Хоть и актеры замечательные (большинство), но первую половину оперетты я усиленно боролся со сном, который меня упорно сгибал. Оркестр и музыка на уровне, а ряд нам достался четвертый. Не дали нам овощей!
В основном, аудитория, конечно, пожилого возраста, но тем неменее у театра какая-то своя привлекательность, непохожая ни на что иное. Залу уже много лет, пол потрескивает под ногами и в воздухе витают непривычные запахи, это то ли гниющее дерево, то ли плесень.
Но настроение у меня было после конфликта с мл. братом не самое лучшее и потому я много времени провел в думах. Если это можно назвать таким вот словом, конечно.
Каникулы подходят к концу. Даже скорее подбегают. А мне еще многое нужно сделать. Во-первых, написать самому себе манифест и закрепить там изменения в себе, которые я либо должен поддерживать, либо воскрешать.
До дома я решил добежать, возух холодный - легкие словно сковал лед. Сейчас уже хорошо.
Сегодня я начал писать новую книгу. Открыл я Word на мной же отремонтированном компьютере бабушки и вдруг вместо того, чтобы продолжать начатое моя рука родила нечто, таящее в себе кладезь непознанного. Да, концепция настолько хороша и оригинальна, что надежд на это произведение у меня больше всего. Мечты сбываются. А идеи ложатся в основу, я начал сбор в кучу того, что я копил в своей тетради вот уже три недели.
А каждый день теперь я постараюсь сделать особенным днем, дабы развивать в себе актерское мастерство. Один день я свом поведением играю аристократа, а другой - тюремного заключенного и т.п.
Но главная моя проблема - если плохое настроение и нет вдохновения, то в любом деле я бессилен, как слепой без ушей. Пока я не стал им закончу на этом. Как ясно видно, сегодня написать чтото стоящее у меня больше не выйдет.

Новый Новый Год

И вот настал тот самый момент, когда до Нового Года остаются считанные минуты, почти все лица в комнате в нетерпение смотрят на шампанское и не могут оторвать взгляд, на елочке мелькают огоньки самых разных цветов, будто тоже от нетерпения подергиваются и покачиваются игрушки, заняла свой пост у дождика кошка в ожидание приятной чисто новогодней подачки, по телевизору к концу подходит концерт, а мы либо даже и не помним, что через каких-то дцать минут подойдет к концу еще один год и на его место прийдет год Новый, о котором мы немногое знаем. И то, каким он окажется зависит только от нас. Вобщем-то добрее Нового Года может быть только Рождество, но дареному коню в зубы не смотрят, да и опять же, добро и его количества заисит строго от нас самих, так что этот день - шанс подумать о новой странице своей ошибке, шанс простить и забыть, вспомнить свои собственные ошибки и сочувствовать, да или просто радоваться празднику. Из колонок льется приятная музыка, вот стол уже до отказу забит всякими салатами, начиная от оливье и заканчивая чем-то коричнево-белым... Конечно же, тут и икра, милая... Не хватает только ананаса, ну ничего - впереди целые каникулы...
За окном подозрительно тихо - нет ни шума проезжающих машин, не пьяных гулянок, не просто шагов возвращающейся домой блудницы, хромой собаки, идущей на запах еды к первой открытой форточке... И снега кот наплакал. Но все же спасибо ему, что потратил свои слезы на нас!
На главной площади уже отгремеш салют, мы скоро идем запускать боооольшую хлопушку, тем временем как некоторые соседи пустят в ход более мощные виды пиротехники и мы приникним к окну, вглядываясь в ночную тьму. Рядом близкие, улыбающиеся или борящиеся с неминуемо подступающим сном, мягко опускающим веки, в полупустых рюмках вина плещится заглянувшая на огонек мошка, каким-то чудом укрывшаяся от холода, под полом скребутся мыши - кошмар, ну и пусть, может, они тоже отмечают. В клетке замер попугай Сеня (младшего брата, купили на НГ родители), прислушиваясь к мелодии, которую играют ловкие и чуткие пальчики моей бабушки, она талантище, жаль, что незамеченное...
За сегодня я уже успел выучить игру "В Лесу родилась елочка", "Чижик-пыжик" на пианино (купили родители на НГ, вообще окейный синтезатор, который занимает весь письменный стол), отрепетировал восемь аккордов на гитаре... Нет, слух у меня оказалось все-таки есть, но едва ли развитый, сколько же я потерял!!!!!! Нет у меня связи между речью и слухом - печалька, хотя сейчас и она начинает проявляться. Вчера я, кстати, очень точно спародировал голос сначала Волан-де-Морта, а потом Йоды :D
Ирония Судьбы уже закончилась, я посмотрел Деннис-мучитель Рождества, прослезился, посмотрел Один Дома 2 и Рождественская История, теперь обязан просто прочитать книгу! Кстати, это очень поучительная история.
Папа громко включил музыку, я получил своего плюшевого дракончика, наелся конфет, напился Кока-Колы и готов к наступлению праздника, обязательно загадаю желания, а какое - секрет. Но это не прохождение в финал Флекса, как это нистранно. Хотя пройти я очень и очень хочу.
Потом долго буду мучиться от боли живота, отлежусь, поздно пойду спать, чтобы дать своим глазам роскошь оставаться при текущем зрение... А утром рано вставать и на ноутбуке смотреть НГ в Нью-Йорке...
Дракон приходит, все встречаем!!!! Всех с наступающим Новым Годом, поднимаем бокалы и с улыбкой приветствуем это огнедышащее создание, желаю всем в Новом Году всего того, что вы пожелали бы мне все вместе в двойном размере, плюс цели и мотивации, которая никогда не даст вам упасть, уверенности и смелости идти до самого конца, любящих людей под боком и просто права и долго получать и дарить счастье!!!!!!!!!!!!! Всем счастья и счастливого Нового Года!!!! *пффффффф* салюююююют!!!!

Каникулы!

Ну вот и они, родные! День сегодня выдался не слишком удачный, хотя я уверпн, что завтрашний - совсем не такой. На Новый Год очень хочется пианинко(синтезатор нормальный), диск с игрой Star Wars: The Old Republic (ну да - к Звездным Войнам я не равнодушен, а в игры уже давно не играл, хоть на каникулах сяду) и какую-нибудь книжку. В прошлом году я зачитывался Эрагоном, но последняя часть, которую я так жду, вроде, еще и не вышла. Я только что проснулся, поужинал и снова иду спать где-то через полчаса. Младший брат очень хочет на НГ попугая, мило.
Уроков, как таковых, у нас сегодня не было - сначала классный час вместо английского, после - уборка на физике, затем поинрали в воллейбол на физкультуре. И эта игра заставила меня тысячу и три раза пожалеть, что я не сидел на скамейке. Все началось с того, что я не выспался, плюс еще лень двигаться. Вообщем, играл я отвратительно, да к тому же в команде другого класса, не своего и с очередным "комплиментом" я начинал играть только хуже, потому что ну уже просто было печально выносить свое присутствие на поле брани. Наверное, я очень печально выглядел. Хотя и сам виноват. Плюс воллейбол,наверное, не мое. Но факт остается фактом и эта игра мне испортила настроение на весь день и даже уже пятерки по всем предметам за полугодие меня совсем не радовали, хоть я за рих так и боролся. С хмурым лицом отстоял линейку и отправился домой, со всеми попрощавшись на 16 дней без всяких чувств, отрешенный. Да уж. День гадким получился. С другой стороны, дедушка купил свеженький номер журнала Игромания, лишь он помогает мне хоть не остать от мира видеоигр и технологий, но даже с ним я уже начинаю теряться в море всех этих новинок.
Да еще что-то музыку играть не хочется, петь. А действительно - вдруг ничего не выйдет? Что я могу собственно? Модет, музыка вовсе не мое и это очередная иллюзия, которая через месяц разввется? Я уже не знаю, чем заняться и где себя искать. Отчаяние не приходит одно.
Но впереди целых 16 дней(!!!) свободы от школы, шума, суеты и обязанностей. Впереди целых две с лишним недели веселья(я надеюсь на это, хотя все зависит от меня), отдыха и саморазвития, работы над собой, постройки планов на год грядущий, поиска и возвращения вдохновения... Стив Джобс правильно подметил в своей речи к студентам, что нужно каждый день жить как последний и ничего не бояться, представьте, что вам нечего терять, верить в себя и ценить каждое, даже печальное событие, ведь оно может стать поворотным и в последствие изменить вашу жизнь, а, возможно, и мир, в лучшую сторону. Да, за эти 16 дней нужно многое сделать, главное - не потратить их зря - это самая большая ошибка. Меньше Интернета, лени, отговорок, сна и бесполезного лежания-сидения на диване. Ну, до 1 января можно и по-настоящему отдохнуть. А испанский... Все-таки успею я его еще выучить, пока главное не забыть пройденное. Хотя, конечно, если сделают хоть один из компьютеров, можно будет посидеть с Rosetta Stone.

Ветер перемен

Тем временем как за окном поднимается ветер, готовя к показу свою новую силу, я подвожу итоги этого дня в моей жизни. Странно, но к концу дня практически все эмоции куда-то испарились, словно их и не было, причем как плохие, так и хорошие. Но все же... Не перестаю я себе повторять "Скоро Новый Год! Скоро Новый Год!", но тем неменее как во мне, так и в погоде изменений не наблюдается и стрелочка замтряла где-то между надписью Новый Год и пичалька. Нет, печали уже нет, но нет и особогоьсчастья. Огоньки, огоньки, на веранде две елки валяются?0, а снега все нет и нет, пошлите немножко плиииз в поселок Рамонь, Воронежская Область. Вероятно, о нем даже никто и не слышал. Да, это печально. Почему некоторые вещи такие невзрачные, такие обыденные и безызвестные. Столько мест, прекрасных мест на планете, которые так и останутся загадкой для большинства, так много слов и информации, которую просто невозможно всю переварить, остается только наслаждаться красотой и не жалеть о потраченном времени.
Начну, пожалуй, с того, что я сегодня обнаружил при помощи камеры IPad, что голос у меня лучше чем я думал и петь можнл и нужно продолжать, хотя с другой стороны я был сильно расстроен и озадачен тем отличием между моим настоящим голосом и тем, что я слышу. Как вообще люди могут пародировать, если они не слышат, как у них получается? А ведь парадируют же точь-в-точь. Ну ничего, переживу. Никак не соберусь снять cover. Вот только на что? Главное подобрать время правильно и выплеснуть эмоции на творчество. Как вот сегодня после школы. Полробности опускаю.
Скорее всего, это кто-нибудь не такой уж известный или же напротив - очень известный, среднее - фууу. Можно посмотреть исполнителей на lastfm, который мне все больше нравится.
Сегодня в школе я исправил русский язык и доказал, что я могу. Я доказал, добился пятерки, но только я до сих пор считаю, что не достоин, хотя с другой стороны мне она и не нужна, она нужна аттестату и медали. Я не буду искать проблемы в других, все дело во мне, но об этом позже. Так вот - ответил я все блестяще, волнение исчезло после первого вопроса, выкрикнутого из класса, очень порадовала их поддержка, я действительно им был очень благодарен в тот момент, даже в случае моего провала. Спасибо, спасибо, спасибо!!!!!!!!!!
В принципе, это был последний день учебв, оценки выставлены. Ну, завтра еще пара уроков, линейка и уборки-классные часы... А потом свобода, новогодние фильмы-мультфильмы-музыка, работа над собой, гитара, пение, рисование и писать не буду забывать, что-то я все забросил, за пятью зайцами называется...
После школы в школе был новогодний вечер, мы пели песенку на соответственную тему всем классом. А я выглядел прямо как елочка, осталось только повесить игрушки, все было - и шапочка Санты-Деда Мороза, и разнообразная мишура, и мегакреативный галстучек из пластмассы(?), и очень яркая красная толстовка... Ну да, странно смотрелось. А пел я, скажем так, не очень - в основном, только рот открывал, но открывал правдоподобно, при этом кривляясь, чтобы не стоять без дела - уж это-то я умею, когда нужно. Нужно было слова выучить! Даааа. К тому времени вдохновение уже практически ушло и его остатки поддерживали во мне дух, но он едва ли помогал. Сзади нашего маленького хора-нехора бегал дракон, символ наступающего, 2012 года. Ну что ж, выступили, посмотрели выступление других, а я тихонько смылся с дискотеки - на этот раз плясать совсем не тянуло - и отправился в класс, где долго слушал классного руководителя. С некоторыми моментами я категорически согласен, а над кое-чем я сам собирался подумать и разобраться на каникулах, все-таки 17 дней это ух! Хотя, может, это просто так кажется, не знаю.
Да, буду работать над собой снова, как и год назад. Во-первых, развивать таланты, открытость, смелость и активность. И не мешало бы поработать над подходами к людям, над кругозором, чувством юмора и мышлением. Работы море, но делать это нужно, рано или поздно, хотя хоро бы было не переусердствовать. Лучше всего все сразу пробовать на практике.
Окей. Всем у кого школа так же закончилась - поздравляю, ура-ура, жму руку и ставлю точку.
P.S. Сегодня пришло очередное письмо от тети Риммы из Украины, мне очень стыдно, что я рикак не могу найти время написать и отправить ответ...(( Завтра.

It's drizzling but I don't care...

Да я вообще не должен care о многих вещах. И правда - зачем себе забивать голову? Зачем самому загонять себя в угол? С каждым днем мы все ближе к Новому, 2012 году, я, как и в прошлому году, собираюсь смотреть LIVE трансляцию Bell Drop в Нью-Йорке.(Если кому интересно, сайт www.earthcam.com , присоединяйтесь. Признаюсь, настроения новогоднего совсем нет. Возможно, виновата погода, но, скорее всего, это я сам так старательно вогнал себя в глубокую печаль и отчуждение от всего-всего-всего. Жалко, что я не один из вампиров сериала ДВ, хотелось бы просто отключить некоторые чувства.
Я действительно хочу что-то сделать в жизни особенное, что-то хорошее. Мне не нужны деньги, не нужна слава, я хочу сотворить что-то замечательное, шедевр. Мечты-мечты. Но я буду сильным и буду идти к ним до конца, забуду свои страдания и ошибки, прощу себе промахи и попытаюсь все начать сначала. Раз... Два... Нет, со следующего года. Впереди целых 17 дней каникул, чтобы подумать обо всем и окончательно решить, к чему стремиться, как быть.
Все-таки нужно вести себя по-взрослому и расставить, наконец, для себя приоритеты - не быть во всем чуть-чуть способным, а в нескольких вещах, но сильно. Творчество. Да, мне, скорее всего, придется рисковать всем и бросить все силы именно в него, в поиск идей. От этого могут пострадать оценки. А они важны? Нет. Важны знания, оценки - лишь символы и это не оправдание. Но как быть, если придется выбирать между знаниями и способностями? Рисковать всем, своим будущим, уходя со всем сердцом и головой в любимое дело или оставить все как есть и не пытаться прыгать выше головы? Нет, так неинтересено, а потому со второго полугодия я рискую.
Сегодня тех, кто претендует на медаль попросили поднять руки и я усилием воли заставил свою руку смирно лежать там, где она лежала, тем временем как другой я писал объемное эссе на тему "Наука". Я не поднял руку, потому что не считаю себя дрстойным и не зочу быть липовым отличником, которому ставят оценку только потому, что он идет на золотую медаль. Да, так вот.
У меня было уже немножко времени подумать и я снова вернулся в нормальный режим работы. Настроение в пределах нормы, улыбочка, заправленная рубашка,тщательно причесанные волосы и одеколон Фаренгейт, все как у прележного ребенка, хотя меня таким вряд ли таковым назовешь.
Сегодня у меня даже с голосом все было окей... сначала. Потом он куда-то улетучился и я не найдя для себя никакого интересного занятия решил посмотреть фильм LOL, о котором многие кричат. Эххх, Франция-Франция, оказывается у нас еще все цивилизованно в России.
Погода такая же, напротив школы тянется длинная полоска льда, на которой ребетишке все перемена скользили туда и обратно. Погода та же, хоть небо красивое. По радио говорят, в Москве выпал снег... Хотелось бы мне там оказаться. Все жти улочки, торговые лавки, рекламки, небрежно налепленные на многоэтажки, окружающие тебя со всех сторон, метро, машины, много машин...
Звонили с АС, сказали, что моей анкеты нет, но через пару минут перезвонили и сказали, что нашлась. Разговаривала мама - они с папой сейчас в городе, уехали за товаром. Жалюзи опущены, сидим в полутьме.
Сейчас рядом со мной лежит йо-йо, веревочка очень неудачно запуталась, вот мне и работа нашлась... Посмотрел кучу клипов, планирую список фильмов и мультфильмов для просмотра на Новый Год. Посмотрите клип All I Want for Christmas is You.
Пойду что ли займу себя, правда, чем-нибудь полезным, я ведь так и не продолжал писать свои книги, не знимался на гитаре. Хорошо только одно - я уже почти сажусь на шпагат. И младший братишка подтянулся 3 раза!