Голос весны.

Не улетай, пожалуйста! Некоторые песни имеют свойство подвешивать тебя на краю воспоминаний, но что самое главное - пока ты не касаешься земли, не чувствуешь боли. Когда смотришь на вещи словно в последний раз их углы смягчаются, а детали становятся липкими, как клей, не отпускающими твой взгляд в его будущие блуждания по свету. Взгляд действительно трудно оторвать, как и сердце. Главное - не поддаться агонии эмоций, принесенных в сердце северными ветрами образов. Будто отпускаешь руку близкому человеку в последний раз...
Не могу никак отделаться  от мечты единения с природой. Скорее всего, это нечто вполне естественное, нормальное. Не больше, чем зов крови... но все-таки как манящи эти стебельки осоки, наклоняющие свои обнаженны шеи как прелестны разбегающиеся в разные стороны кусочки единого целого - пушинки одуванчика, как трава фантазирует, будто она океан... Как кора  старого дуба потрескивает, как сам дуб гнет свои ветви, сопротивляясь жестким, но любящим прикосновениям живительной прохлады....
Кстати, слез не состоят на все 100% из воды и соли. В кое-что большее. Временами я сам хочу быть слезой. Разбиться в счастье, обращаясь в чью-то мечту, в чью-то уходящую боль, играть в прятки с сердцем того того человека...
Некоторые вещи даже дарят мне крылья, но почему-то улететь не получается. И снова я нервно грыз ногти.
За окном о чем-то кричат пьяные подростки, время от времени ночной воздух прорезает их низкий смех... На кухне в это время одиноко  дремлют мандарины и яблоки, навсегда покинувшие свои родные ветви, ничуть не стесняются они света фонаря, забирающего у них без спроса их темноту. О чем-то рычит холодильник, иногда вздрагивает, словно ему приснилось что-то страшное. Но это не касается меня или кого-то еще. На часах стрелка медленно ползет к своему соседу, сосед в свою очередь медленно крадется прочь. В ожидание своей листвы свистят и кичатся над чем-то тополя. Они тянуться друг к другу своими ветвями, но не достают. Придет лето и тогда... Они снова будут не одиноко. Ждут  лета и плачущие ивы, распустившие свои золотые локоны до самой земли-матушки. Ива знает, что такое счастье и потому плачет. Она не видит больше мира, ее глаза спрятались за ее собственными ненавистными отростками. но все же она их любит.
Вдруг меня посещает ощущение, словно я осторожно опускаюсь в теплую ванну, готовый к восторженной реакции своей кожи. Она вздрогнет - вздрогну и я. Но где-то там, внутри, достаточно скромно. Чувствую себя водой. Я вздрагиваю воробушком где-то в клетке своего тела от любого звука и легкого прикосновения ветерка из полуоткрытой форточки, на которой зачем-то задержались слипшиеся друг с другом дождевые капли. Наверное, они хотят попасть внутрь, увидеть жизнь человека перед смертью. Увидеть мечту в руках другого.
У потолка бьется в отчаяние проснувшаяся от долгой спячки мушка. она внутри, но хочет наружу. Подальше от мечты. Видела достаточно. Жажда свободы захлестнула ее фантазию.
А я вздрагиваю снова и начинаю пускать по своей гладкой поверхности круги, чтобы быть не занудным прудиком, который все время спит в смирение, я хочу быть другим. Но чем больше мы считаем себя другими, тем больше мы похожи на окружающих. Лица это словно наскоро слепленная фигурка. Вот только что она означает? Вместе  лица имеют свойство слипаться. ну когда уже я перестану стесняться себя?
Хотя, пожалуй, все-таки лучше быть сфинксом, чем форточкой - добродушно впускать пороки и похоти ветра, чтобы тот искал обратный путь, а в последствие и нашел бы его... Пыль ловит своим врожденным сачком  лунный свет, который скупится сегодня на то. чтобы навестить человека. Все больше. или мне кажется? а почему убегает от нас время?
У всего сеть свое предназначение. Вчера я чудом не умер, до того еще, как пришла ночь, события которой, выраженные в эмоциях, тихих и едва различимых ответах моей души, я все описываю. Да, меня представили смерти, только вместо руки она протянула мне она не менее холодную железяку, которая каким-то образом оказалась в моей любимой халве. Она даже побывала у меня во рту, готовая как змея вонзить зубы мне в шею. Но я успел выплюнуть, хотя и были позывы проглотить. Значит мне еще не пора умереть. Но это может случиться когда угодно. И я задумаюсь о своей жизни только тогда. Сейчас нет. Глупец. Потому что еще не время...
Еще вот кажется почему-то, что полтора года назад меня еще не существовало и в моем теле жил кто-то другой. Кто угодно, но только не я. а сейчас мы с этим кем-то, вероятно, делим одно тело. Два разума. Или разум и эмоции?Судьба и жизнь не делают ненужных ошибок. даже если их и нет вовсе.
Сегодня вербное воскресенье и сколько счастья в этих комочках сероты, которые своей мягкостью размягчают всю печаль и возвращают на секунду вдохновение и счастье.
О чем ты сейчас думаешь?
Музыканты делятся на тех, кто просто играет и на тех, кто творит, жертвуя жизнь одному из грехов. Вот сейчас мне кажется, что такая плата за счастье. Один грех. Любой.
Я начинаю воспринимать музыку по-новому. Это больше не набор звуков, образующий слова, спадающие под ноги, теперь это гладкие зеркала, отражающее свет жизни в гранях моей души и в их вершинах, слабых местах ее, это начало новой жизни в гармонии идеалов, недоступных человеку и в их забвенных обращениях к недостойным смертным. Это нечто божественное. Настолько красивое, что может вызвать любое чувство, самое неподходящее в это момент. Даже рвоту. Но рвоту положительную. Музыка это открытая для всех страница грез, которую не каждый и не всегда может прочитать. Но есть звуки и между строк. Это холмы и реки, леса, заставляющие склонять голову перед коленом своего великолепия, это даже вселенные, захватывающие своими бесконечными и непобедимыми просторами, все они едины в своей миссии.. Теперь я слышу голоса мертвых и еще не рожденных. Слышу.
И опять появляются неведомые мне прежде желания и прихоти... Хочу научиться собирать кубик-рубика.... мне кажется в моей жизни не хваттает некоторых пазлов. В ее коробке.
Отныне каждый день черчу в тетради по линии. Но они должны быть разными изо дня в день, а я должен постараться передавать этот день через столь простое и доступное, через форму существования атомов, отражающих наши представления о цвете и форме...
Пусть пойдет дождь. Я буду стараться не упустить ни одну каплю, должен поймать  взглядом их все. Я хочу внимание с неба. Мне нужно внимание. Чтобы я был внимательным. Внимание к мелочам.
В очках все по-другому. Редко я смотрю в них на ночь, на ее яркие веснушки, напоминающие нам, что мы далеко не венец природы и далеко нам до ее высот. Да, я даже не вижу всю картину неба, всю яркость света из прожекторов машин, как этот свет встречается с чернеющими на очень детальном, уникальном асфальте лужи...  Хочу видеть звезды. Но не могу остановиться, не могу не писать, не могу не общаться с друзьями через социальные сети, не могу перестать смотреть вдохновляющие меня фильмы, видео... Слушать музыку, а значит и включать ее.
Хочу спокойствие, сосредоточенность, смирение, терпение, целеустремленность обратно... 

Ведро Коэльо

Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.

Ну поче-мууу?!!!!!!!

Нет, не о коровах сие. Хотя... Как посмотреть. Нее, мне больше идет обезьянка-панда-ленивец-кенгуру-тигр. Хотел еще написать свинка, но уж такой комплимент не про меня, к сожалению :D
Да, речь пойдет обо мне. Обо мне маленьком и обо мне большом. Многое, очень многое забыто. Из детства помню только отдельные моменты, но младшие классы даже уже нет(!!!) - вот так вот сказывается на мне все эти мои временные интересы, по которым я штрудирую кучу книг, как результат - забитая голова и куча потерянного времени, причем можно сказать в пустую, потому что всем тем, чем я занимался последние годы, мне заниматься не нужно было, многое опять же уже забыл, так как утерян интерес, а многое и не понадобится в дальнейшем. А пора бы уже быть взрослым и ответственным мальчиком - думать о БУДУЩЕМ. Мозг говорит "А что о нем думать? Само как-нибудь без твоего-моего думаниЯ доковыляет", но нет-нет-нет. Так вот, Дима, познакомся - есть такое в русском языке слово - БУ-ДУ-ЩЕЕ, три слога, существительное... Эмммм, остальное уже не помню :DD
Так вот в детстве я был совсем другим человеком, как оказалось и я предпочел бы мальца того уровня развития теперешнему Я. Почему? Причин на то много. Во-первых столько возможностей, которые, будь у меня второй шанс, я уже не потерял бы. Опять же - каких? Да самых разных, все лучше, чем сидеть в Интернете, учить всякий бред. Оказывается в детстве у меня был замечательный музыкальный слух, умел подражать любому голосу, мелодии, животному(особенно любил передразнивать птиц), я рассказывал стихи еще когда мне не было годика, даже водил по больнице и всем меня показывал врач... И память феноменальная - весь город знал(это даже я помню, все повороты, говорил, куда нужно), голос, да и вообще необычным я был человеком. В последнем, надеюсь, еще не все растерял, а вот в остальном... Где же сейчас тот прекрасный слух, где те мои манеры, воображалка(от слова воображать), где безумные идеи(ну эти есть, но меньше), где память, где физическое развитие, которое я мог бы получить, начав спортивные секции раньше. Ведь я мог закончить музыкальную школу, я мог, да, я мог, но теперь не могу и мне очень обидно, что я разбил все, что имел своим букоедством и чрезмерной любознательностью. А как я чудил? Чего стоит только то, как я нарисовал в школе кота в одежде и подошел к учителю, показал - процитировал фразу бабушки, которая как-то связана с котом в одежде и каким-то словом (потом напишу), учитель под столом. Не успел он подняться, как в этом же году, когда разговаривали про пьянство(это был первый класс) я заявил, что родители каждый день пьют пиво(что неправда :DDD), учительница попыталась убрать меня от детей, чтобы я такие вещи не болтал, но я стоял на своем, тогда она мне сказала, что это, наверное, детское, тогда я пришел домой и сказал - "Наливайте пиво, учительница сказала, что оно детское!" А еще оказывается я когда-то в пять лет(кажется, никогда такого не помнил, как будто это действительно не я вовсе) ходил каледовать накрашенный. А еще, вот что я помню, много изображал мультфильмов игрушками, своих. Называл ту или иную игрушку, придумывал сюжет, строил декорации и сцена за сценой поехали, серия за серией, одно шоу сменялось другим, даже фокусы когда-то показывал. Блииин, я люблю эту лапочку и не очень люблю сию дылду, набирающую этот текст. А на чердаке лежит написанная мной в шесть лет книга(Гэнди Селлер, про говорящая собаку, попавшую в параллельный мир), хочется достать и почитать, последний раз я ее читал когда мне еще было 9 лет.
А ведь тем, как я рассказывал стихотворение на самое первое сентября (тоже многие помнят до сих пор )восхищаются.
Печально. Больше нечего сказать. Если уж все-таки это прочитает кто-то(сейчас все возможно) младше восьми лет(да хоть и 11) - не упускай своих возможностей, не загоняй в рамки, но и не распыляйся на все сразу, весь мир невозможно познать, но возможно стать его неотъемлемой частью, даже не просто частью, а пазлом, важным компонентом, его составляющим. Да уж... Для ребенка этот текстик, ладно, проще - развивайтесь, развивайте таланты, не повторяйте моих ошибок - ходите на всевозможные секции, в художественную или музыкальную школу и не теряйте время. Никогда.
Наивненький мальчик Дима все еще верит, что не все потеряно и слух можно вернуть. Да, я очень хочу петь, заниматься вокалом, хорошо играть на гитаре, пианино, скрипке и барабанах(да хоть на чем-то одном из вышеперечеисленных), был бы шанс... То, что было дано я не смог удержать, а те, кто развивал( я вот даже музыку не слушал до 10 класса практически, агаааа) - гордитесь собой и берегите свой дар. Возможно, когда-нибудь мне удастся вернуть свой, буду тешать себя надеждами, находить время, чтобы что-то для этого делать, рисовать(мама, папа - замечательно рисуют, просто великолепно, я тоже хорошо, лучше большинства одноклассников, но далеко до чего-то из рук вон, так что тоже нужно цепляясь и за сию возможность работать, работать и работать), продолжать писать книги и не выкидывать тетради из-за одной грамматической или лексической ошибки(да - такой вот я странный, просто уже с детства привычка. Есть ошибка - одна дорога тетради, хоть и классно получалось, глупо - борюсь), а еще танцы, непостежимое актерское мастерство, бытие психологом, умение читать и понимать людей. Вот такие вот безумные планы вашего и моего, разумеется, покорного карманного кролика Димы.

Искра и порыв

 После последнего, неочень-то жизнерадостного поста прошел вробе бы один день, но все почему-то кардинально изменилось. Изменения во мне, не снаружи. Все-таки, да, я непредсказумый человек и не перестаю удивлять самого себя, поддаваясь порывам эмоций и погружаясь в свое сознание. В ежедневную рутину вторглись давно не посещавшие меня чувство, причем с невиданной для меня раньше силой. Это вдохновение. Inspiration. Мне почему-то захотелось все и сразу, в хорошем смысле - у меня не появилось желание мирового господства, нет. Я, вдруг, проявил неожиданное рвение к любым действиям в сфере науки, исследований мира, себя. Все ранее посещавшие меня сомнения обернулись желаниями и я одновременно вдруг захотел окунуться в океан физики, химии, хотя это науку я обычно почему-то не очень люблю, астрономии, языкам, обществознанию и программированию. Кроме этого мне захотелось творить. Рисовать, писать, украшать...

Я даже не знаю, как на это реагировать. Еще мне безумно захотелось новых интересов и они сами появились - ангораммы, Средневековье, руны, даже появилось мимолетное желание связать свое будущее с путешествиями, стать дальнабойщиком или таксистом, к примеру, только не на Родине, а еще захотелось быть частным детективом.... Но это все лишь очередные детские мечты, как мечта стать космонавтом. Сейчас уже в голове немного прояснилось.

Денек выдался не таким уж необычным. Разве что еще жарче - уж не знаю, радоваться ли вернувшейся с новой силой жаре. Тем более сегодня у бабушки меняли окна на пластиковые, что заняло почти весь день. Моя задача - выносить мусорное ведро, которое очень быстро наполнялось кусками стен и прочим мусором. Не люблю я раскордаж, который имел место быть, куча пыли, шума, мешавшего мне сосредоточиться на чем-то. Как оказалось, под старым окном у бабушки обитало целых 15 мышей!

И никак не могу отделаться от преследующего меня желания постоянно себя в чем-то убеждать, искать оправдание, тому, что я что-то не хочу делать или наоборот, чтобы что-то совершить.

Что ж, столь странное даже для меня настроение сказилось на мне, я думаю, не худшим образом, а даже напротив, так что я вобщем-то только за, тем более, что большую часть дня с моего лица не сходила улыбка. Это может действительно помочь мне в моих начинаниях, усилит увееренность в себе, которая в некоторых областях хромает. Проще сказать,в каких она не хромает. И меня не отпускает ощущение, как-будто от меня что-то ускользает и ячто-то забываю сделать. На этой ноте, неуверенный, задуммчивый и светящийся от странной породы счастья, я иду спать. Сейчас я, наверное, и стих бы написал, может попробую даже... Хотя нет, думаю, не стоит.

06o мн3

Вобще, это должно было быть в начале блога, но как это со мной бывает нередко - все делаю наоборот. С вывертом:DD

Что же характеризует больше всего человека, как не его интересы и хобби? Даже не решения, которые он принимает в той или иной ситуцаии, а то, от чего он отталкивается, чаще всего это мечты, прошлые ошибки, интересы, хобби и просто мимолетные увлечения, то что вдохновляет этого человека.  Как правило, между прочим, я учусь на своих ошибках, а не на чужих, что впрочем не так уж плохо, но whatever.

Во-первых, я всегда буд помнить Великих - Платона, Аристотеля, Леонардо-да-Винче, Николю Теслу, Альберта Энштейна, Менделеева, Мартина Лютера Кинга мл.... И для меня не имеет никакого значения место их рождения, цвет кожи. Хоть мы можем отличаться внешне, внутри все мы похожи, все из одного теста. У меня в сердце найдется местечко для кажого.

Но наибольшее влияние на меня производят фильмы. Драмы. Фильмы, которые действительно заставляют задуматься о вопросах жизни, которые заставляют содрогаться сердце, литься слезам. Таких фильмов не так уж много, но все эти фильмы я буду пересматривать еще и еще, пока буду способен. Во-первых, это, конечно, Мировая Классика - Унесенные Ветром, Индиана Джонс, Назад в Будущее, Звездные Войны, Полосатый рейс, Ирония судьбы или с легким паром. Все эти фильмы - фильмы моего детства, пробуждающее во мне желание отправиться на поиски приключений. Наверное, именно они сподвигли меня к любви к природе, путешествиям, животным. И, конечно же, мультфильмы моего детства - Союзмультфильмы и диснеевские легенды, такие, как Король Лев, Бэмби, Красавица и Чудовище, Геркулес, Меч в Камне, Русалочка, Покахонтос, Мики Маус, тимон и Пумба, Warner Bros.-ерсие Mеrry Melodies, Скуби-Ду, Том и Джерри, советский Ну-погоди!..

А потом следует Реквием по мечте Даррена Аронофского, который полностью раскрывает сущность искушенного человека, несправившегося с желаниями и разрушившего себе этим все мечты, Форрест Гамп, фильм-легенда, Се7ь Дэвида Финчера - неменее мрачный триллер о неверном жизненном пути, о ошибках и людях их совершающих. Американский аналог японского Хатико, один из первых фильмов, заставивших меня пролить слезы, Все Путем! о жизни одной счастливой семьи, Милые Кости, Социальная сеть, Дневник Памяти, Последняя Песня, Camp Rock High School Musical, Starstruck, Сумерки, сага о мальчике-волшебнике Гарри Поттере, Король Говорит!, Невидимая Сторона, Миллионер из трущоб, Повелитель Бури, Бетховен, Загадочная История Бенджамина Баттона, E.T. Стивена Спилберга, Властелин Колец, Дэннис-мучитель, Марли и Я, Воды Слонам!, Мои, Твои, Наши...

И, конечно же, музыка. Совершенно любая, главное, чтобы поднимала настроение и не пыталась взорвать мозг, чтобы радовалась каждая клеточка, чтобы дрожала от радости и эйфории. Это как новая поп-музыка, рок-музыка, так и класска - кантри, джаза, блюза, рока...

Вот моя опора и мое вдохновение, как и моя семья, окружающие меня люди, мои питомцы кошка Нора (9) и  собака Ника(7).