Да уж, не знал ак назвать очередной пост, к сожалению, нечасто получается сюда заходить, отя я очень и очень стараюсь писать как можно чаще. Проблема лишь в том, что жизнь моя порой теряет краски. Нет, я даже в такие, свиду мрачные времена, не теряю самообладание и улыбку на лице, хотя порой она наянутая и фальшивая, как и все вокруг. Порой мне кажется, что человечество уходит все глубже в бездну, из которой увы, как бы мы не тешились и каким бы оптимистом я не был, нет обратного пути. Когда-то это ведь должно закончиться, все это - терракт в Норвегии, который мало чем отличается от 11 сентября, затонувший пароход... Все это произошло виной людей, таких как я, или ты. Да, каждый из нас к этому причастен. Тем, что мы ничего не делаем! Лишь пустые слова! Пока я ребенок, пока я слаб и некчемен во взрослом, жестоком мире. У кого-то сейчас слезы наворачиваются на лице, а большинство остаются хладнокровными, переключая с новостей на свой любимый фильм. У каждого из нас есть выбор. И человечество выбрало это. Я всю свою жизнь ищу справедливость и буду искать, пока не плучу свою пулю, такой вот я человек. И меня не изменишь, потому что я становлюсь лишь увереннее и сильнее в своих убеждениях с каждым днем. Человеччество погрязло во лжи, боли, ненависти... Наша раса запуталась в трех соснах. Многие уже настолько заблудились в темноте, что н отличают белое от черного, добро ото зла, не видят вплотную оттенков. Да, может их и нет и они как и все прочее эфимерно. Как наши слова, которые не несут собой ничего более, чем буквы. нельзя совами выразить человеческую сущность. Человек окончательно погряз в образах, забывая о своем истинном предназначение, забыв кем он был. И я боюсь, что уже слишком позно - поворачивать назад. Это очередная иллюзия, чтобы мы также ровно продолжалишагать к своей смерти по своей бессмсыленной жизни, были ничемными пешками, которые считают, что свободны выбирать, что свободны в любоймомент развернуться назад. Но это не так!
Ну да ладно. Я, наконец, вчера решился на серьезные действия, на начало борьбы, на малое, из которого в будущем я возможно воздвигну что-то большее. На волонтерство, на возвращение долга моей Родине. Если понадобиться, я буду действовать один, но все еще продолжаю лелеять надежду на то, что соберу хотябы пять человек в помощь, ведь задачи я ставлю воистину грандиозные. И вряд ли это что-то изменит, но всеже что-то лучше, чем ничего. Для начала надо собрать весь мусор, раскиданный по всему берегу реки, куда не глянь - одни кучи мусора, да ладно еще бы мусор валялся только в кучах. Одному тут работы хватит на неделю, если повезет, по часу-два в день. Потом - помощь пенсионерам. Ну, для начала хотябы дома и у бабушки надо все убрать, поработать на огороде.
Эти четыре дня я не писал здесь лишь потому, что они были почти неотличимы друг от друга. Просыпаюсь, одеваюсь, умываюсь, чищу зубы, Интернет, Скайп, смотрю очередные сери захватившего меня сериала Сверхъестественное - уже приступил к третьему сезону, почитаю редко, позанимаюсь англским, спать... На следующий день все повторяется. Даже на речку не попадаю. Хотя чири уже не напоминает о себе, осталось небольшое вздутие, еле заметное, которое постепенно рассосестся, просто опять семейные проблемы, ссоры с папой, в которых он в такой же мере не прав как и я, хотя я себя ненавижу за такие вот выкидоны, как в тот день, но уже взрослый, так что пора уже получать по заслугам. Пока живу у бабушки, здесь намного тишее, спокойнее, интереснее...
Позавчера с дедушкой ездили в Воронеж. Первым делом купили мне книгу в Амитали у въезда - Чудесный Нож Филипа Пулмана, вторую часть трилогии мирового бестселлера. Очень хотел купить Темную Башню, но к сожалению нужной мне части в магазине не обнаружилось. Вобще цель нашей поездки была больница, которую дедушка из-за паранойи, а впрочем не только, посещает довольно часто. День этот выдался весьма приятным, снаружи машины прохлада, даже немного дождь поморосил, пока мы были внутри книжного магазина. Пока ехали, ветер приятно тормошил мне мои волосы, пробиваясь через открытое окно... Все бы хорошо, если бы не наша с папой ссора, в которой хоть и не я зачинщик, я оказался крайним, да и к тому же по праву, сам сорвался, несдержался... Да тут много можно синонимов найти, словом вел себя неподабающим образом. Надеюсь, смогу все исправить. Все-таки мы семья и хотя он в тойже мере неправ он мой отец. Отведенная мне роль лишь исполнять его команды, а советы, например, быть эгоистом, никогда никому не верить и т.д. могу просто не соблюдать. Уж пора научиться себя сдерживать. Теперь начал хоть тренировать самообладание, может, к чему хорошему приведет.
Вчера на машине приехали дедушка Слава и бабушка Галя. Бабушка Галя, к сожалению, заскочила к нам ненадолго, вскоре она уже села на автобус и уехала на вокзал в Воронеж, откуда у нее поезд в Киев, отходящий около 11 часов вечера. Так как последний автобус Рамонь-Воронеж уходит весьма рано, ей пришлось, наверное, долго бродить по городу, прежде чем пробил часпосадки в вагон, который понесет ее через Россию и Белоруссию в прекрасную Украину.
В этот день произошло одно непредвиденное - я задержался на турниках с Егором и Ваней, относя деньги, которые Егор брал вдолг. Из-за этого проворонил, как бабушка Галя уезжала на автобусе. Но, с другой стороны, я сносно провел время с ними, позанимался первый раз за долгое время на турнике, получил очередной стимул продолжить занятия, пообщался хоть немного с одноклассниками... Хвала небесам, что до этого мы хоть успели побывать на речке, на месте, называемом коленом, где река изгибается. Глубина там приличная и дно не столь приятное, сколь хотелось бы, что впрочем нисколько не усгубило мои впечатления от этой вылазки на природу, за которую меня к тому же успела укусить ни одна оса. А бабушка, между прочим, искупалась в нашей речке лишь второй раз за год! Мне кажется зря она так теряет драгоценное время, лень, лень и лень.
На будущий, сегодняшний день, у дедушки Славы и бабушки Дины были большие, я бы сказал феноменальные планы, но все полетело к чертям из-за жары, которая лично меня нисколечко не заботит. Дедушка Слава же ее вынести не смог, пол ночи не спал, а утром сорвался с места и отправился в пять утра домой. А ведь должен был пробыть неделю, я уже обрадовался, что хоть он внесет чуточку разнообразия в мою порой бесполезную для общества и окружающих, как и меня самого жизнь. Я и не рисую давно, не пишу, не читаю, ну хоть книга в руках появилась, первая за долгое время, потом попытаюсь, надеюсь с успехом, заставить себя взяться за то, что задали на лето, может, начну готовиться к конкурсу, который предстоит мне через год. Да, я все-таки решился на него, этот конкурс - прямой путь в МГИМО, в которое в противном случае поступить весьма трудно. Но конкурс мне показался самым оптимальным выходом, который в конечном счете, я надеюсь, окажется для меня и входом. И никто не потребует чека. Лучше всегда иметь твердую почву под ногами, надеясь на себя и делая все для успеха, веря в него я смогу, точно смогу, я знаю, не хватает лишь немного удачи. Но она мне еще понадобится в конкурсе Флекс. Но об этом осенью, рано загадывать, не люблю я это.
Сегодня на улице стоит опять жара. К счастью, не такая, как прежде, но не менее изнуряющая. Честно, говоря, я не понимаю, как можно тааак страдать от жарыы. как старые люди, но я представляю эти страдания, словно тебя жарят на медленном огне. О да, это очень неприятно. Жаль мне их и потому хочу помочь, чем смогу.
Мой век, как я робко надеюсь, еще очень далек от конца, очему бы тога не помочь людям, которые уже отжили свое и заслужили помощи? Вопрос в том, позволят ли они и справлюсь ли я, хотя я сделаю все, что в моих силах. Просто темные времена настали, все не так, как раньше, люди не такие, как раньше, недоверчивые, недружелюбные, замкнутые. И трудно докричаться до помощи даже в трудную минуту. Ну, я верю, что в мой час будет рядом тот, кто протянет мне руку помощи или хотябы облегчит страдания, хотя готов на все ради жизни. Я люблю эту штуку, которая захватила меня как наркотик. Люблю, не смотря ни на что, радуюсь и не унываю, долгие минуты просиживая у окна, иногда беря в руки чашечку чая, йогурт, тарелку каши с какао, шоколалдной манной каши...
Ох, что-то слишком много ошибок, не буду сегодня перечитывать, но откладывать на потом не стоит. Так что завтра, завтра. А пока учше не буду тратить себя на всякие бессмысленные вещи, как просиживание у компьютера. К тому же от этого мое итак, скажем так, неидеальное зрение лучше не станет.) Лучше займусь английским, хватит уже уступать этой проклятой лени, которая за лето меня просто корежит, ну или выйду на улицу, сяду на скамейку и буду сидеть, и слушать вечер, вдыхая свежий, чистый от выхлопов машин и дугой дряни воздух. Пусть каждая моя клеточка почуствует ту радость жизни, счастье, какое сейчас залегло в моем сердце, какое оно одно, как эгоист, испытывает, храня в себе и не делясь ни с кем. А хотел бы я протянуть хоть капельку моего счасья каждому, живущему на этой планете. от малого к большому путь лежит через шиповник и дебри, путь этот нелегкий, но путь этот стоит того. Сейчас я по-насоящему счастлив, радуюсь жизни и сам не понимаю, почему; это какое-то детское счастье, но и на том спасибо. Не смотря ни на что, всегда.
