Smiling happy (may be crazy?) Russian boy

И опять грянул гром вчерашним вечером. но, как обычно, я для него был недосягаем, потому что находился внутри теплого дома - сидел весь вечер у окна c IPad-ом и тем самым дразнил непогоду. перед сном решил искупаться. прислушавшись, заметил, что еле слышно моросит дождь - его звук почти неразличим за лаем собак, продрогших где-то на холоде. Был даже такой момент, когда мурашки побежали по телу. Но что-то я забегаю далеко вперед, а началось все... Честно, не могу вспомнить, как начался вчерашний день, даже не помню во сколько я хотябы примерно проснулся.

Помню только, что к тому времени папа уже был дома, а значит я встал не раньше полудня. на обедозавтрак я употребил приличный кусок торта, потому что йогуртов в холодильнике не обнаружилось, зато обнаружился пакетик, полный мягкими ароматными и сладкими персиками. скорее всего, справиться с искушением съесть их помогла только моя забывчатость, ох уж моя концентрация. А потом у меня снова какие-то пробелы в памяти. День был не жаркий, не прохладный - то, что надо. Мы с братом вскоре не удержались отправиться на газон и поиграть в бадминтон, во время которого я убил четыре бабочки-капустницы ракеткой, о чем я потом долго жалел, конечно, это может показаться мелочью, но для меня это не так. Играл я без сланцев - так приятнее, трава к тому времени уде высохла. потом, бросив ракетки мы еще бросали мяч в корзину, за время, проведенное у бабушки я даже намного разучился.

после короткого перекуса яблоками, черноплодой рябиной и ежевикой мы смотрели мой любимый аниме-мультфильм, который я помню еще с детства, Унесенная Призрками. Он такой красивый, сказочный, шедевральный и заварадивающий, что даже зависания, которые начались ближе к середине фильма, ничуть не ухудшали ощущение от просмотра. а сколько мне труда стоило найти этот диск, а также еще несколько любимых, которые покоились уже много лет, прячась среди себеподобных и прерываясь пылью, как мантией неведимкой. Она, между прочим, действительно мешала прочитать название фильмов, записанных на тот или иной диск. Во время столь длительного поиска, который длился целых 20 минут, я вспомнил кассеты из своего детства, которые пыляться где-то на чердаке в ожидании своего возвращения или отправки на помойку.

Перед тем, я еще успел с Денисом поиграть в очень занимательную игру на IPad-е и помочь папе отнести на мусорку очень и очень колючие ветви облепихи, которая просто непросто не выжила в наших краях, почему ему и пришлось ее выкопать, потом у меня все руки были в проколах. наконец поспел виноград, чему я очень рад, правда редко времени на него еще хватает - он пугливо притаился за гаражем.

Еще просмотра яро препятствовала начавшаяся вдруг где-то вдалике гроза, брат убедил меня на всякий случай пока приостановить просмотр. Но как только гроза совершенно отдалилась, выключили свет, вот так вот бывает) Зато у меня появилось незапланированное свободное время и я поиграл на гитаре, свесив ноги с кровати и в это время наблюдая за потолком прямо над моей головой - кое-где штукатурка потрескалась, виной чему неиначе как спортивная стенка. вскоре вечером вернулись домой родители, купившие новую партию товара и то, что мы закадычном - Биг-Мак, Гамбургам и чизбургер - тройной удар по пищеварению, ахаха:D Я как-то наудивление быстро все уничтожил и при этом у меня даже не заболел живот.

И вот вечер уже подходил к концу - я сидел у окна и... Хм, вот тут уже дежа вю... И смотрел фильм Ванильное Небо, который мне очень понравился и даже показался шедевром. Я очень люблю и ценю хорошие фильмы, в последнее время они попадаются мне чертовски редко. Но этот все же попался и я досмотрел его до конца. Не знаю уж фильм ли на меня так подействовал, или не знаю что, но настроение было у меня на уровне Эвереста, когда я гасил везде свет и шел спать. Ну, сном это я бы не назвал - непонятной природы прилив счастья из той же серии, что и прекрасное настроение, сыграли для меня роль пяти чашек кофе и ЛСД( конечно, я никогда не употреблял наркотики, даже алкоголь, если вдруг кто что подумал). Лежа в теплой постели под звуки раскатов грома я прислушивался к ночи и думал о жизни, о моей в ней роли, о моем характере, будущем, мечтах, которые непременно рано или поздно станут реальностью... Да обо всем совершенно. Даже сочинил пару гениальных цитаток, которые как не старался, я уже сегодня забыл. Я около часа не мог согнать улыбку на все 32 со своего лица, ну, может это и к лучшему. Я был по-настоящему счастлив, потому что вдруг понял себя, впервые ща долгое время, я снова на одной волне. кажется, в тот момент я бы мог обеспечить счастьем с таким же успехом, с каким и атомная электростанций энергией. Я весь светился, жаль, что это бывает не часто и я не знаю причины, но каждый должен посмотреть Ванильное Небо и узнать, каково это разрушить ве в своей жизни и продолжать ее находясь все время на волоске от края, ловко балансируя и рискуя в любой момент сорваться вниз. Насколько я помню, заснуть так и не получилось, даже не могу теперь сосчитать количество раз, как я переварачивался с бока на бок. И так всю ночь я находился где-то между реальностью и сном, я чувствовал все, что происходило вокруг, но при этом частичка меня была где-то далеко и как нестранно, я выспался даже при том, что столь некрепкий сон начался не раньше 3 часов ночи и закончился ранним утром.

Новый день начался с осознания того, что счастье пока еще частично во мне. Позавтракав, я устроился поудобнее и стал смотреть ICarly на английском. И именно в этот день я начал понимать быструю речь, раньше мой моз просто не поспевал и у него не хватало сил обрабатывать непрерывный поток поступающей информации, но теперь стало легче, потому что я перестал автоматически подсознательно все переводить на русский. А какого труда мне это далось, хотя звучит совсем нетрудно! Ну может это я так плохо контролирую свое сознание и трачу его ресурсы попусту. Да и вобще у меня большие проблемы с концентрацией.

И вот я снова оказался у дома бабушки. Намеренно игнорируя лужи и шлепая по ним, я понесся с огромной стопкой вещей на третий этаж. Так как бабушки не оказалось дома, руки у меня были забиты вещами ( да-да, при этом я еще придерживал их подбородком), то достать ключ, а точнее зацепить его краешком указательного пальца правой руки из левого кармана мне показалось очень трудной задачей, которую я впрочем успешно выполнил, не выронив ничего. А после этого даже умудрился в таком положении открыть дверь. Тут может показаться, что я себя нахваливаю, но это не так. Я больше насмехаюсь над собой - сам же виноват, кто столько с собой носит? как будто на месяц заселяюсь:) И главное - я даже ни к чему не притронулся.

Этот день прилетел незаметно, словно за час. и я далеко не успел сделать все то, что планировал, как обычно и потратил очередной и один из последних дней каникул зря. кстати, я, пожалуй, все-таки смерился с приближающимся и неминуемым и даже от части рад. Все-таки настроение у меня потрясающее и улыбка до ушей:D

Новенькое и старенькое

Лето все ближе и ближе к своему гранд-финалу и потому временами я не могу выкинуть из головы мысли о потеряном. Яно уже слишком поздно волноваться,хотя сдаваться слишком рано, тем более, что для меня лето, вполне вероятно,еще немного продлится - мы собираемся в сентябре на море всей семьей. С одной стороны это вполне достойный шанс наверстать упущенное, с другой... Ну не бывает ничего без какх-либо минусов или оговорок... С другой стороны я боюсь отстать в школе. Уж этот год для меня и для моего будущего очень важен.

Ну да - о моих планах на будущее. Конкретно, честно признаюсь, я и сам не решил еще, но как это водится у людей моего возраста есть мечты, направления и амбициозные планы, которые на самом-то деле не так легко воплотить в жизнь, как может сперва показаться. МГИМО действительно очень меня прельщает. Я всегда говорил, да и буду говорить, что надо искать профессию по душе. Так вот это как раз то. Правда я высоко замахнулся? Ну что ж, посмотрим. Если это действительно мое, то у меня все получится. Кроме пути международных отношений я еще вижу впереди юридическое образование, обучение за границей и одно из направлений творческих - это рисование, музыка, литература и актерское мастерство. Но и это еще не конец. Всегда нужно иметь пути отступления, но такие, чтобы при этом двигаться вперед.

Теперь о ежедневной рутине. Изо дня в день практически ничего не меняется - план создать свой личный дневник, где бы я писал себе строгое расписание на день еще в силе. Теперь я понимаю, что он мне просто необходим, потому что я слишком привязался к тому, что делал все лето, а я ничего полезного не для себя, не для других не делал, так что это восновном ТВ. Ох как боюсь я из-за этой привычке потерять свое зрение! Но меня даже это не останавливает. Это уже для меня
почти как наркотик, а ведь я себя убеждал, что я человек моральнотсильный. Посмотрим. Завтра никакого ТВ в таком количестве, хватит с меня Грани и Сверхъестественного, а так же прочих и прочих.

Позавчера мы отдыхали на речке - впервые за долгое время вместе. Все словно нарочно мешало нам - разногласия, болезни, которые не оставили никого на скамье запасных. Но вот мы сидим под кроной дуба у кромки воды, уплетаем за обе щеки вкуснейший шашлык с кетчупом и я готов
поклясться, что такого вкусного шашлыка не ел уже больше года. За ним еще чипсы, кукурузные палочки, оливки, маслины, кола... А после трапезы все мы нырнули в прохладную воду. На удивление прохладную - хоть сейчас уже и август, погода бьет все рекорды - наверное, мы все- таки немного перегрелись. Долго плескались, плавали и в воде и под водой, и на матраце. Все
это омрачала лишь болезнь Дениса, младшего брата. Пляж, на котором мы отдыхали был новым и потому на нем не так шумно, не так много народу, но это только пока, так что надо ценить и пользоваться этим моментом. Там повсюду теплый и мягкий песочек, который приятно перебирать ногами, отсутствие пьяных компаний и лишнего шума. Из песка я сначала лепил замки, а потом
решил вылепить надпись FLEX. Потом помню какого-то мужчину, поймавшего и несшего в руках здоровенную щуку, которую он ловил стоя неподалеку от купающихся. Одно время я представлял, как вырасту и стану рыбаливши или охотником, буду наедине с природой, но вторите я вскоре отмел, потому что очень люблю животных. Еще я, кстати мечтал стать дальнобойщиков, но только не в нашей стране, а в одной из тройки любимых - Англии, США и Японии.

На следующее утро я проснулся бодрым и в своей постели дома, а не в доме у бабушки. Я уже даже отвык, если честно от своего второго этажа двухярусной кровати, на которой я больше рассуждают, чем сплю. Помню, снилось что- то связанное с Гарри Поттером, а на следующий день с Калифорнией, то есть сегодня. По телевизору показывали бейсбол и родео, так интересно смотреть на виды спорта, которые так далеки от нашей страны! А еще мою детскую любовь к ужастикам подстёгнут младший брат, включив Крик 4. И в тот день я много думал об аниме, даже пытался найти диск Унесенная призраками, но не судьба. Планирую дни разделять по разным тематикам, к примеру, если я завтра найду свои любимые аниме, то будет день аниме, а дальше буду импровизировать. Кстати, в этом году собираюсь очень сильно позаботиться о проведение
Хэллоуина и Рождества - куплю коробки и подарочную бумагу... Точно, на носу день рождения Дениса! 31 августа перед самой школой.

И, кстати, это все я пишу на экранной клавиатуре новенького IPad 2, так что извиняюсь за ошибки. А воющем все равно эти извинения скорее неискренние, просто я в этот момент не очень на эту тему беспокоюсь, без того есть о чем подумать, в том числе сегодняшняя обида, которую я нанес бабушке. Она винила меня в проблеме с программой на компьютере и я ей сказал, что тогда не буду больше ей никакие программы делать. И конечно тут я не прав. Но все исправлю, ведь прошвы мы получаем шанс быть прощенными.

IPad 2 очень удобное устройство со множеством функций, которое вполне может конкурировать с
другими планшетами и ноутбуком. Все- таки я уважаю Apple и Стива Джобса за их достижения и благодарен за их вклад в науку. Кстати, о ней - ученые Америки разработали прививку от множества заболеваний. В наше время наука действительно переходит к такому этапу, что продолжает двигаться вперед внезависимсоти от человека. Сейчас пора оторваться от этого девайса и заняться летним чтением Преступления и Наказания Достоевского, с которым я почти справился, а затем буду, как и каждую ночь смотреть Аватар Легенда об Аанге на английском. Ах да - и еще я плохой сын и свинья - забыл поздравить родителей с 17 годами совместной жизни. Но сам не понимаю, почему я это не сделал, когда мне мама напомнили? Да уж, как я себя порой бешу за дурацкие принципы, тупое упорство, как у барана и отговорки намвсе случаи жизни. И опять я запутался, и опять подавлен- в тупике и одновременно при этом могу писать это и размышлять о мировом заговоре. Вобщем добрых снов!

Как я провел эти четыре дня

 Да уж, не знал ак назвать очередной пост, к сожалению, нечасто получается сюда заходить, отя я очень и очень стараюсь писать как можно чаще. Проблема лишь в том, что жизнь моя порой теряет краски. Нет, я даже в такие, свиду мрачные времена, не теряю самообладание и улыбку на лице, хотя порой она наянутая и фальшивая, как и все вокруг. Порой мне кажется, что человечество уходит все глубже в бездну, из которой увы, как бы мы не тешились и каким бы оптимистом я не был, нет обратного пути. Когда-то это ведь должно закончиться, все это - терракт в Норвегии, который мало чем отличается от 11 сентября, затонувший пароход... Все это произошло виной людей, таких как я, или ты. Да, каждый из нас к этому причастен. Тем, что мы ничего не делаем! Лишь пустые слова! Пока я ребенок, пока я слаб и некчемен во взрослом, жестоком мире. У кого-то сейчас слезы наворачиваются на лице, а большинство остаются хладнокровными, переключая с новостей на свой любимый фильм. У каждого из нас есть выбор. И человечество выбрало это. Я всю свою жизнь ищу справедливость и буду искать, пока не плучу свою пулю, такой вот я человек. И меня не изменишь, потому что я становлюсь лишь увереннее и сильнее в своих убеждениях с каждым днем. Человеччество погрязло во лжи, боли, ненависти... Наша раса запуталась в трех соснах. Многие уже настолько заблудились в темноте, что н отличают белое от черного, добро ото зла, не видят вплотную оттенков. Да, может их и нет и они как и все прочее эфимерно. Как наши слова, которые не несут собой ничего более, чем буквы. нельзя совами выразить человеческую сущность. Человек окончательно погряз в образах, забывая о своем истинном предназначение, забыв кем он был. И я боюсь, что уже слишком позно - поворачивать назад. Это очередная иллюзия, чтобы мы также ровно продолжалишагать к своей смерти по своей бессмсыленной жизни, были ничемными пешками, которые считают, что свободны выбирать, что свободны в любоймомент развернуться назад. Но это не так!

Ну да ладно. Я, наконец, вчера решился на серьезные действия, на начало борьбы, на малое, из которого в будущем я возможно воздвигну что-то большее. На волонтерство, на возвращение долга моей Родине. Если понадобиться, я буду действовать один, но все еще продолжаю лелеять надежду на то, что соберу хотябы пять человек в помощь, ведь задачи я ставлю воистину грандиозные. И вряд ли это что-то изменит, но всеже что-то лучше, чем ничего. Для начала надо собрать весь мусор, раскиданный по всему берегу реки, куда не глянь - одни кучи мусора, да ладно  еще бы мусор валялся только в кучах. Одному тут работы хватит на неделю, если повезет, по часу-два в день. Потом - помощь пенсионерам. Ну, для начала хотябы дома и у бабушки надо все убрать, поработать на огороде.

Эти четыре дня я не писал здесь лишь потому, что они были почти неотличимы друг от друга. Просыпаюсь, одеваюсь, умываюсь, чищу зубы, Интернет, Скайп, смотрю очередные сери захватившего меня сериала Сверхъестественное - уже приступил к третьему сезону, почитаю редко, позанимаюсь англским, спать... На следующий день все повторяется. Даже на речку не попадаю. Хотя чири уже не напоминает о себе, осталось небольшое вздутие, еле заметное, которое постепенно рассосестся, просто опять семейные проблемы, ссоры с папой, в которых он в такой же мере не прав как и я, хотя я себя ненавижу за такие вот выкидоны, как в тот день, но уже взрослый, так что пора уже получать по заслугам. Пока живу у бабушки, здесь намного тишее, спокойнее, интереснее...

Позавчера с дедушкой ездили в Воронеж. Первым делом купили мне книгу в Амитали у въезда - Чудесный Нож Филипа Пулмана, вторую часть трилогии мирового бестселлера. Очень хотел купить Темную Башню, но к сожалению нужной мне части в магазине не обнаружилось. Вобще цель нашей поездки была больница, которую дедушка из-за паранойи, а впрочем не только, посещает довольно часто. День этот выдался весьма приятным, снаружи машины прохлада, даже немного дождь поморосил, пока мы были внутри книжного магазина. Пока ехали, ветер приятно тормошил мне мои волосы, пробиваясь через открытое окно... Все бы хорошо, если бы не наша с папой ссора, в которой хоть и не я зачинщик, я оказался крайним, да и к тому же по праву, сам сорвался, несдержался... Да тут много можно синонимов найти, словом вел себя неподабающим образом. Надеюсь, смогу все исправить. Все-таки мы семья и хотя он в тойже мере неправ он мой отец. Отведенная мне роль лишь исполнять его команды, а советы, например, быть эгоистом, никогда никому не верить и т.д. могу просто не соблюдать. Уж пора научиться себя сдерживать. Теперь начал хоть тренировать самообладание, может, к чему хорошему приведет.

Вчера на машине приехали дедушка Слава и бабушка Галя. Бабушка Галя, к сожалению, заскочила к нам ненадолго, вскоре она уже села на автобус и уехала на вокзал в Воронеж, откуда у нее поезд  в Киев, отходящий около 11 часов вечера. Так как последний автобус Рамонь-Воронеж уходит весьма рано, ей пришлось, наверное, долго бродить по городу, прежде чем пробил часпосадки в вагон, который понесет ее через Россию и Белоруссию в прекрасную Украину.

В этот день произошло одно непредвиденное - я задержался на турниках с Егором и Ваней, относя деньги, которые Егор брал вдолг. Из-за этого проворонил, как бабушка Галя уезжала на автобусе. Но, с другой стороны, я сносно провел время с ними, позанимался первый раз за долгое время на турнике, получил очередной стимул продолжить занятия, пообщался хоть немного с одноклассниками... Хвала небесам, что до этого мы хоть успели побывать на речке, на месте, называемом коленом, где река изгибается. Глубина там приличная и дно не столь приятное, сколь хотелось бы, что впрочем нисколько не усгубило мои впечатления от этой вылазки на природу, за которую меня к тому же успела укусить ни одна оса. А бабушка, между прочим, искупалась в нашей речке лишь второй раз за год! Мне кажется зря она так теряет драгоценное время, лень, лень и лень.

На будущий, сегодняшний день, у дедушки Славы и бабушки Дины были большие, я бы сказал феноменальные планы, но все полетело к чертям из-за жары, которая лично меня нисколечко не заботит. Дедушка Слава же ее вынести не смог, пол ночи не спал, а утром сорвался с места и отправился в пять утра домой. А ведь должен был пробыть неделю, я уже обрадовался, что хоть он внесет чуточку разнообразия в мою порой бесполезную для общества и окружающих, как и меня самого жизнь. Я и не рисую давно, не пишу, не читаю, ну хоть книга в руках появилась, первая за долгое время, потом попытаюсь, надеюсь с успехом, заставить себя взяться за то, что задали на лето,  может, начну готовиться к конкурсу, который предстоит мне через год. Да, я все-таки решился на него, этот конкурс - прямой путь в МГИМО, в которое в противном случае поступить весьма трудно. Но конкурс мне показался самым оптимальным выходом, который в конечном счете, я надеюсь, окажется для меня и входом. И никто не потребует чека. Лучше всегда иметь твердую почву под ногами, надеясь на себя и делая все для успеха, веря в него я смогу, точно смогу, я знаю, не хватает лишь немного удачи. Но она мне еще понадобится в конкурсе Флекс. Но об этом осенью, рано загадывать, не люблю я это.

Сегодня на улице стоит опять жара. К счастью, не такая, как прежде, но не менее изнуряющая. Честно, говоря, я не понимаю, как можно тааак страдать от жарыы. как старые люди, но я представляю эти страдания, словно тебя жарят на медленном огне. О да, это очень неприятно. Жаль мне их и потому хочу помочь, чем смогу.

Мой век, как я робко надеюсь, еще очень далек от конца, очему бы тога не помочь людям, которые уже отжили свое и заслужили помощи? Вопрос в том, позволят ли они и справлюсь ли я, хотя я сделаю все, что в моих силах. Просто темные времена настали, все не так, как раньше, люди не такие, как раньше, недоверчивые, недружелюбные, замкнутые. И трудно докричаться до помощи даже в трудную минуту. Ну, я верю, что в мой час будет рядом тот, кто протянет мне руку помощи или хотябы облегчит страдания, хотя готов на все ради жизни. Я люблю эту штуку, которая захватила меня как наркотик. Люблю, не смотря ни на что, радуюсь и не унываю, долгие минуты просиживая у окна, иногда беря в руки чашечку чая, йогурт, тарелку каши с какао, шоколалдной манной каши...

Ох, что-то слишком много ошибок, не буду сегодня перечитывать, но откладывать на потом не стоит. Так что завтра, завтра. А пока учше не буду тратить себя на всякие бессмысленные вещи, как просиживание у компьютера. К тому же от этого мое итак, скажем так, неидеальное зрение лучше не станет.) Лучше займусь английским, хватит уже уступать этой проклятой лени, которая за лето меня просто корежит, ну или выйду на улицу, сяду на скамейку и буду сидеть, и слушать вечер, вдыхая свежий, чистый от выхлопов машин и дугой дряни воздух. Пусть каждая моя клеточка почуствует ту радость жизни, счастье, какое сейчас залегло в моем сердце, какое оно одно, как эгоист, испытывает, храня в себе и не делясь ни с кем.  А хотел бы я протянуть хоть капельку моего счасья каждому, живущему на этой планете. от малого к большому путь лежит через шиповник и дебри, путь этот нелегкий, но путь этот стоит того. Сейчас я по-насоящему счастлив, радуюсь жизни и сам не понимаю, почему; это какое-то детское счастье, но и на том спасибо. Не смотря ни на что, всегда.

На вершине того дерева

 Речь здесь пойдет о той самой дальней поездке. Ну, поездка, по-моему не совсем то слово, это скорее путешествие на машине времени в прошлое. Этот день был для меня незабываемым. Я просто купался в волнах счастья. И опять же вынес из него много хорошего, все-таки времени на раздумья было у меня предостаточно. Надо заставить себя оторваться от Интернета, от компьютера, ведь сегодня я впервые познакомился с совершенно иным самим собой. Я не знаю больше такого счастливого, позитивного, веселого, болтливого и открытого человека. Впрочем, такое бывает всего пару раз в жизни, уже ищу его, он унесся вдаль вместе с этим днем, недогнать. Но сдаваться раньше времени не стоит. опять развел тут не известно что.

Выехали мы сегодня в 8.30. Сразу скажу, что ждал чего-то мучительно долгого и скучного. правильн говорят, что лучше о перспективах иногда не вспоминать и надеяться на лучшее, но не всегда, так можно и в глубокую депрессию уйти на несколько месяцев. Собирались долго, нагрузили в багажник машины кучу пакетов, чемоданов, я прихватил две свои книжки, которые даже ни разу не открыл - не до этого было, фотоаппарат, которым в отличие от всего остального не примянул воспользоваться при первом же удобном случае. Дедушка слава прикрутил антенны для радиосвязи. он же радиолюбитель. Раньше это меня немного удивляло - что тут интересного, но потом я понял. Потом, все потом.

Из Новохоперска мы уехали в предвкушении... кто чего - кто долгожданной встречи с Родиной, кто с родственниками, а кто возвращения, ну, это конечно же был я. О чем пожалел не раз и теперь себя ругаю. Но хватит уже, думаю.  Я бросил прощальный взгляд на знак, знаменующий въезд в Новохоперск. В салоне тоже была куча вещей, некоторые сильно мешали обзору, но все же я не жалуюсь.

Первой ласточкой был разговор дедушки Славы с незнакомым радиолюбителем, из которого я понял, как интерес может сближать незнакомых людей, они разговаривали как лучшие приятели. Оказывается, каждый год, в мае, радиолюбители собираются в лесу, в Новохоперске из Саратовской области, Воронежской и Волгоградской. Некоторых заносит и издалека. все это я узнал из того самого разговора. А обсуждают радиолюбители все - погоду, движение на дорогах, свои побочные и просто другие интересы, жизнь, планы на день... Действительно, открыте и общительные люди. Надеюсь, что и у меня на старости лет будет подобный интерес.

Окна машины сильно тонированы, из-за чего  вся зелень приобретала коричневатый оттенок. Из-за этого мне приходилось смотреть в лобовое стекло, кое-как усевшись рядом с бабушкой на кучу вещей, иногда клал голову на колени. Природа потрясающая. Чужая и одновременно родная, как и все вокруг. Все-таки мы многое не ценим. И я это, наконец, понял. Россия - Великая МОЯ держава. Ну ладно, ладно, наша... Березки по краям дороги, лучики солнечного света, пробивающиеся сквозь их тонкие ветви и падающие на мои черные любимые шорты.

Пока я отвлекался на окружающие нас пейзажи, бабушка Галя, которую за рулем сменил дедушка Слава, крутила в руках карту. А вокруг реки, поселлки, чуждые для меня деревни, пруды, поля... Одним словом вокруг - сельская местность. Но путь туда не сравним с обратным.  Въехали в Токаревку, долго искали нужный нам путь. Заехали в какой-то поселок, где долгое время искали церковь, но ее уже не было, на том месте стояла новая, непредставлявшая для нас никакого интереса, не сейчас. Здесь, в этом поселке, родился дедушка Слава.

Остановились на обочине - поели. Все когда-то случается в первый раз. изменения внутренние повляили также и на мою диету, привычки, вкусы, все взаимосвязано, я всегда говорю, что жизнь как костяшки домино. А, о чем я?.. Вперве в жизни я съел сыр. Да-да, странный я, но это так. Никогда он мне не нравился. Пару дней назад впервые съел мед. Но сыр еще не все - за ним последовали два бутерброда с колбасой, стакан компота,  стакан чая, огурчик, которыми я тоже не часто балуюсь и яйцо. как ни странно, целое яйцо я тоже никогда не ел. Именно. Такой вот я. Потом буду это читать лети через пять и смеяться, смеяться над собой я люблю. B люблю показывать себя со смешной стороны.^^ Расстроился, увидев после столь сытного обеда, пачку печеньев - ведь желудок уже бьл полным. Но всеже я не смог сдержаться и даже прихватил всю пачку в салон)))

Первой ветвью семейного древа, на которую мы взобрались была домом отца моей бабушки и дедушки Славы. Т. е. моего прадеда. Дома уже нет, на его месте поля, мы долго шли по ним до того самого места. Попутно мне немного разъяснили историю семьи. А она весьма занятна.  Посидели на траве, глядя перед собой на реку, всю заросшую вдоль и поперек, встали и отправились обратно. С нами поздоровался незнакомый мужчина лет 50, копавшийся в огороде, все-таки остались еще вежливые люди, чем я горжусь.

Заметил, что взависимости определенной моей черты - внешей или характера самоценка у меня различная. Относительно внешности я весьма критичен, но справедливо, кстати. Все-таки по папиной линии я из Азербайджана. Хотя все люди на планете дальние, но родственники, мы считаем друг друга чужими. Но надо относится немного по-другому. Пока есть возможность и право выбирать. Кстати, раньше я был папиным клоном и внешне и внутренне, а сейчас похож отдельными чертами внешности и еще недоискорененными характера.

Следующая ветвь привела нас на кладбище в городе, откуда родом уже моя любимая бабушка Маша. Там мы зашли в два дома к родственникам. В одном нас встретил веселый котенок, с которым я долго играл, он такой прыткий и жизнерадостный... Потом дом, в котором женщина чем-то похожа на мою тетю, во многом - и голосом, и манерой речи, и лицом. Хотя она ей не родственница. Близкая. Все мы родственники на Земле. И напоследок оставили кладбище, объятое тишиной, напоминающее о том, где находимся. Все вокруг позаросло, нужную могилу мы так и не нашли, хоть и разделились.

Следующей вехой, как я сказал, фееричным завершением были Селезни. Мы были в Тамбовской Области, очень красивой, своеобразной, раскрывшей мне много тайн моих предков - дальних и не очень. Как же не заехать в Селезни, когда так рядом? Путь туда занял два часа, в течении которых я рассматривал плывущие по голубому небу облака, принимавшие самые причудливые формы. Я видел много рыбок, двух черепашек - маленькую и большую, протянувшую второй лапку, слона, бегимотов, гномика, кролика, Волан-де-Морта... ахаха, ну все на Гарри Поттера пора последнего, ну или в психушку. Это, между прочим, пока единственная причина, по которой хочется домой. Так-то тут не соскучишься. Чуть не уснул, долго боролся с навязчивым желанием, но справился.

Нас хорошо встретили, сильно обрадовались, когда мы позвонили. Было много разговоров о прошлом, которы я с большим интеесом внимал, но всеже без родового древа трудно разобраться кто есть кто и о  ком вобще идет речь. Ну вскоре я начал более-мение понимать. Скоро приехал дедушка Юра, хозяин дома. Хозяйка - другая бабушка Галя, Чулкова. Их внук, мой четвероюродный брат, гулял где-то с друзьями, но к празднованию нашего приезда подоспел. Два года не виделись. Сначала он молчал, но я так-как уже был в приподнятом настроение его быстро разговарил, показав свою новую сторону - инициативу. Сначала закидывал вопросами, потом подкидывал темы для диалогов, рассказывал сам то, что могло  его заинтерисовать. Разговаривали мало, потому что времени, как это бывает, вобрез. Нас вкусно покормили - я опять все смел, участвовал в разговоре со взрослыми, шутил, хотя, по-моему, немного перестарался:DD

Свозили нас на  склад дедушки Юры, где он хранит зерно. Он показал новый комбайн, я, как дурак, нагавкал на собаку, ага, ага, совсем уже, я знаю. Ну, делать было нечего, а мозги овечьи. Ах, да, кстати, из-за отсутстия волнения говорил я красиво, обычно запинаюсь, мямлю, а тут, аж удивился своей смелости. И руки теперь не дрожат. Может, из-за того же, а может из-за того, что подкачался. Выпил две чашки кофе... Что-то сразу вспомнил про ванилек, погрузился в размышления на столь необычную тему. Я их понимаю, только вот почему следовать за остальными как бараны в слепую? Почему бы и вправду не полюбить Нью-Йорк, Лондон и кофе, а не безпричинно, потому что так делают другие ванильки... Я сам на них во многом похож.=)

Попрощались, буду скучать сильно, надеюсь, что еще с родителями этим летом приедим, едва успел помахать рукой, прежде чем наша машина скрылась за поворотом. Самое интересное потом. На обратном пути думал умру от скуки,даже достал книжку, но почитать не дала мать природа. Собираюсь все-таки выучить гимн Российской Федерации, все-таки есть чем гордиться и это моя Родина, хватит с меня игры на публику и поддержания имиджа, которые меня никуда не приведут в итоге.

Всю дорогу меня сопровождали самые различные запахи. Когда въехали в сосновый лес я ощутил всю его свежесть, прохладу, дружелюность, близость... Настроение поднилось выше отметки максимум, может, повлияло кофе? Меня радовали даже запахи навоза и выыхлопных газов, все ведь российское, МОЕ... Скорее всего, тут все сыграло. В результате,
на лице у меня расползлась улыбка на все тридцать два. Она стала еще лучезарнее, как только солнце стало медленно, но верно клониться к горизонту. Я ловил взглядом каждый его лучик, пропускал его чеез все органы чувств вглубь... пока оно не скрылось за оврагами. Но это было просто прекрасно. Потом еще долгийпуть по ночной трассе,разговоры о дальнобойщиках, жиотных, здесь обитающих, обсуждения бурного для каждого из нас дня... И я снова на другом пути, снова двинулся вперед. Оттолкнул прежние принципы, гордыню, которая тоже немного, совсем чуть-чуть, но имела место. Теперь я ценю все. Обнял бабушку, провел рукой по кудряшкам...

И вот, наконец, мы дома. Каждому бы такой день! И мне бы таких дней почаще, не нужно больше ничего пока, наверное, вот оно - истинное счастье.