Son of the sun

Даже  когда жизнь отворачивается от тебя перед тобой все еще останется ее спина, тыльные стороны рук, ног и попа. А они, между прочим, неплохо отражают солнечный свет. И когда солнце встает, когда нагибаются к водной глади  неуклюжие в своей грациозности лебеди... Тогда ты понимаешь, что рассвет наступил в твоем сердце. Все-таки ошибки очень важны. И обзываться на себя нехорошо, оставлю это преимущество, пожалуй, тем, кому это действительно хочется - обзываться на меня. Пора погладить свой оптимизм и подключить его к розетке. Или переходнику, потому что путь мне долгий предстоит.
Просто я не сдамся. Не сдамся и все. даже если ничего не получится... Но лучше не стоит пока и думать об этом.... Даже при проигрыше остается надежда, живущая тобой до конца. Мечта в твоем теле. Кстати, моя мечта ушла... Она исполнилась. Малышка навсегда покинула меня, но ведь одну важную вещь она забыла, ехидно улыбаясь при прощание... Я смогу жить без своей мечты, потому что у меня остается кое-что более важное - цель и действие. Пора уже ступить туда, где я прежде бывал не часто - на тропу к своим желаниям. Хватит стоять и ждать, хватит переминаться на месте, скакать по шее неопределенности и думать слишком много.
К тому же пора бы уже начать верить в себя. Хуже быть не должно, а должно быть лучше. Даже если я потеряю что-то хорошее в себе, то в замен что-нибудь приобрету. Без жертв практически невозможно счастье.
Вчера ограничился весь день прогулкой в лес, где я повалялся на травке рядом с краем пятиметровой высоты горки, прячась от захватившего нашу улицу дыму, слепил из песка, щедро рассыпанного по окололесной дороге, замок... соскучился по песку.... попрощался с солнцем... как придурок нюхал веточки деревьев, попробовал на вкус (фууу) лужу грязи, а потом кору березы... дааа... не завидую оленям.
школу захлестнула своей беспощадной плетью болезнь и в классе по-прежнему не так много народу, многие уроки пропадают... вообщем, весело.
27 апреля Notification Meeting in Moscow. Флексы, I'm comiiing! Наверное. Ну да.
Соскучился по своей гитаре. Хватит баловаться, нужно серьезно приступать к делу. И взяться, наконец, за рисование, взяться за свои руки или рукам позволить взять себя... вообщем, перестать ныть и вернуть все на круги своя. начать учиться, как прежде... перестать дуться и печалиться по пустякам. да даже и не по пустякам... или даже лучше. меньше ограничений. вот так вот. 

Painful Memories

 Сегодняшний день вроде бы ничем не примечательный для большинства людей на этой планете. Но это не так. Кто-то в этот день торжествует, достигнув своей мечты, получив награду за долгие труды, а кто-то скорбит по ушедшим навсегда близким людям... Просыпаясь и вставая с постели, потягиваясь, мы никогда не знаем, что ждет нас в этот день. Никогда мы не можем смело сказать, каким он будет. Да и если бы мы все знали заранее, жизнь не была бы жизнью.
Сегодня выносили тело лучшей подруги моей любимой умершей прабабушки. Все соседи вышли попрощаться с ней. На чьих-то щеках появилась скупая слеза, кто-то даже не мог оторвать лицо от платка, а кто-то просто стоял с хмурым лицом и провожал взглядом гроб и бледное тело, которое уже никогда не почуствует радостей жизни, чье время пришло.
Мы можем все время жаловаться на то, как жестока с нами жизнь, но не должны забывать, что живем мы не для своего удовольствия, а чтобы дарить радость другим, сделать что-то такое, что будут помнить много лет спустя, оставить след, хоть незначительный, в истории родного городка. И чтобы память эта была хорошая, а не отвращение. Я ничего не могу сказать в свое оправдание, когда сам я бросаюсь из крайности в крайность, когда я сдаюсь, хоть не на долго, но все же сдаюсь, погружаясь в пучину отчаяния, которое может в итоге привести вас в тупик. нельзя поддаваться мимолетным порывам. можно поддаться любым эмоциям, но не унынию и отчаянию. Можно даже проявлять контролируемый гнев, я считаю, хотя он редко бывает контролированым, ведь как только в кровь попадает адреналин, из недр сознания появляется чсовершенно другой человек.
И вот сегодня, стоя рядом с бабушкой и незнакомыми мне людьми, видя их скорбь, видя как бывший муж умершей в последний раз целует ее мертвое тело, как ее внучка трясется от горя, я понимаю, насколько все-таки бывает жестока жизнь. С другой стороны, вроде бы, ее время пришло, пора уступить место другим, стоящим на очереди, чтобы прийти в этот мир, но все же это очень и очень больно - терять близких вам людей, да и хоть и не близких, просто видеть окружающее вас отчаяние. В этот момент все мои мсыли захватывали воспоминания. Я ничего не могу сказать плохого об этом человеке, мне всегда она нравилась и вот она ушла, ушла навсегда.
Год за годом улица 50 лет окября становится все старше, ее можно даже сравнить с лицом, на котором появляются ранние морщинки. нет, она вряд ли когда-нибудь умрет, но вот память о людях, когда-то живших здесь останется с ней навеки. Когда-то в дом бабушки, только что построенный заселялись молодые люди, жизнь которых еще была далека от конца, которые еще только ее начинали. И вот подъезд за подъездом пустеют. Молодые постепенно, незаметно становятся все ближе к роковому концу. Когда-то здесь бурлила жизнь, радость и веселье и вот, спустя много лет, все изменилось. На скамейке у подъезда становится все меньше стариков, на их место приходят молодые. А вот будто только вчера здесь витало в воздухе столько сплетен... Я помню, как моя прабабушка сидела на этой самой скамейке, как с опадавшей осенней листвой из года в год изменялось ее выражение лица, появлялись новые морщнки, седые волоски... И вот уже не осталось почти никого из моего детства. Один за другим все уходят на покой.
Часто мы не ценим то, что у нас есть, пока не потеряем это. Я тоже нередко ошибаюсь, но рад. что научился переступать через себя. Рад, что пока что все мои близкие здоровы. Их час когда-нибудь придет, как и мой, но до этого момента, я думаю, времени у них достаточно.
Да, все-таки меня немного захватила скорбь и уныние, я пустился в глубокие воспоминания, мое уходящее детство, которое уже никогда не вернешь скоро будет позади и настанет время мне вступить в новую, незнакомую для меня взрослую жизнь.
На этой мрачной ноте я вынужден нажать "Опубликовать сообщение".