Yestoday

Однажды же должен был наступить этот день, когда птицы перестанут ходить на головах при виде плавающего с ними в одной луже снега.  наступила весна. Пруды, захватив попкорн, с плеском расселись по рядам полей, кругом закрывших от внешнего мира наш маленький и уютный городок, приготовились к представлению...
За трехэтажками тихо зевают своим скрипучим голосом краны, пробудившиеся от долгого сна, они кивают облепившим их, как мухи людям, а сверху кранам кивают дома, которых сами краны облепили, как те самые мухи. Между кранов вьются ручейки, несущие все старое в кучи мусора и в реку. По грязи своими галошами шлепают бабушки, в развалочку охая и эхая, двигаясь к своим подъездам с тяжелыми сумками. Под ярко-оранжевым светом солнца на балконах извиваются сохнущее белье. Эти тряпки рвутся с ветром в дальние странствия, но то ли ветер не хочет их брать, то ли поручни балкона так сильно приковали своих сожителей... Где-то кричат рабочие, неподалеку со свежей газетой в одной руке и самокруткой, полной семечек в другой, на скамейке согнулся старичок с завистью косящий на пустую бутылку водки в кустах - вспоминает ушедшую куда-то молодость. Даже, пожалуй, убежавшую. Может, ее сбил поезд?
Из открытых окон, в которые врывается прохладный воздух, разбавляющий стоящую там жару, по обмену вырываются ароматы свежей выпечки, ласково щекочущие носы прохожих. Сверху птички, спрятавшись от людских рук и ног, тихо меряют взглядом людей и построенные ими здания, заброшенные фабрики, когда-то полнившиеся молодыми рабочими, яро сражавшимися весь рабочий день за талон. Интересно,  они сейчас, эти люди? Незаметно, призраками скользят между ног толпы кошки, ищущие что-нибудь съестное. Рано или поздно их занесет в какую-нибудь заброшенную каморку, где они по крайней мере смогут надеяться на ночлег...  Из-за высокой ограды, увитой мертвыми побегами какого-то растения, вьются ввысь запахи шашлычков...
Сегодня нас действительно, господа и дамы, посетила весна. А я тем временем продолжаю оставлять в мусорных баках своего городка пакетики из Макдональдса с жирной (довольно неоднозначный намек) буквой M.... Вчера  еще я ощутил легкое прикосновение весны. Сегодня она уже заползла внутрь и немножко развернула и мой ручей в правильное (наверное) русло. День прошедший растворился под барабанную дробь и шелест листвы, каким-то образом попавшей в баскетбольные футболки, а все потому, что баскетболу я посветил целых два часа. Меткости мне не занимать, кидаю я обеими руками хорошо, я же левша-правша. вечером даже нашел полчасика на то. чтобы мои пальцы поиграли в догонялки на клавишах пианино под замысловатые и не очень ритмы.  Идти еще по гитарному грифу и тем самым клавишам мне осталось достаточно долго, путь только начал свой я в расцвете лет своих мучений, мда. Но, безусловно, я делаю успехи, как и в пение, в котором со вчерашнего дня у меня большие продвижения.
Сегодняшний же день оказался не таким обычным, как могло бы показаться сначала - он начинался довольно хмуро. Ну, а ведь я сам начинаюсь каждый день довольно хмуро, что же придираться? Кстати, сегодня я уверился окончательно, что поездка в США должна повлиять на меня сугубо положительно - разбавит мой характер новыми смесями.
Ознаменовался он также поездкой в город в сопровождение дедушки. Просто ему, как оказалось, срочно понадобилось в больницу. по каким таким причинам он, к сожалению не сказал, но я остался довольным, даже пока он был в больнице уроки сделал. Попел. заставил покорячиться свою мимику и тело.
А в школе я второй день получаю по пятерке. Все-таки я не такой тупой, как думаю. но ограниченный, скованный какими-то рамками, которые в какой-то мере поставил себе я сам. На физкультуре посмешил народ своим режимом ловкая неуклюжесть... Наверное, большинство во время игры в воллейбол-по-кругу следят за полетом мяча, при этом не обращая внимания друг на друга, то есть все вместе играет с мячом как бы по отдельности. и лишь немногие отходят от рамок. К этим немногим я не всегда отношусь. Потому что я все-таки же, да-да-да, ограниченный. Как во время лекции Сигала я не смог найти ответ на поставленные вопросы, хотя они были так просты. К некоторым по возвращению домой я нашел их целый таз. Тем времнем класс встречает нового ученика. Сама лекция, конечно, не несла в себе ничего для меня нового, в основном все понятно, но вот вдохновить-вдохновила. Молодец дядя. Ах, да! Самая печаль это когда по соседству живут самовлюбленность и самоненависть ребята. Мне они обе очень не нравятся. Но, что хорошо, ни один пока из них из своих домов носа не показывал, они живут моими мыслями и чувствами. Со вчерашнего дня возобновляются мои дополнительные занятия по английскому языку. Репетитор в лице классного руководителя должен разбудить мою анти-ленивую коалицию от зимней спячки, все-таки же давно уже не осень. сегодня же я снова забыл предупредить репетитора по математике, что не приду и что дальнейшие занятия будут отложены на неизвестный пока срок. Год, как минимум.
Я тут подумал... А ведь когда мы чихаем, наверное наш иммунитет пускает в ход артиллерию и наносит превентивный удар по противнику в лице заразы... ну-ну. пошел съем фрукт.
А машины-то, машины каковы! На трассе, к примеру, как стая птиц они с полосы, поверженной коварной пробкой ловко друг за другом лавировали в соседний поток... А какой-то дядя, возомнив себя борцом за справедливость, рыцарем без маски, проверял водителей машин на вшивость, а если те не проходили тест, то пытался заставить их в него врезаться. По-крайней мере, мне так показалось. Или я лось. Или лосось. Кстати, скоро будет много рыбы.... Я обычно не хожу на рыбалку, но... ведь есть же но! Specially for Dima.
Так что пришла весна.  я пока что happy. вся надежда на Америку, но и нужно, как говорят все друзья, жить настоящим как можно больше. радоваться текущим минутам. Пусть они не текут мимо меня - нужно глотать как можно больше свежего воздуха, воды, впечатлений и счастья. Да хоть печали. И, как советует Наталия Евгеньевна, пожалуй, мне стоит еще больше открыться окружающим. быть собой в большей мере. но иногда просто я боюсь и не могу против своей воли. Сам себе я хочу побольше огня в глазах, пофигизма тогда, когда надо, а не наоборот ииии.... Креативности мышления. тем временем меня продолжают удивлять люди своей глубиной. В прямом смысле. Слеп я был не там, где надо. Все не там. Мне нужен внутренний компас, да. И часы намозговые.

A little drop told me...

 Вторя ударам капель билось мое сердце. Они словно вели какой-то отвлеченный разговор, в который они меня посвящать ни коим образом не намеревались. Но мне было все равно, потому что я просто слушал. Я был в самом центре водоворота звуков. Они кружились, сталкивались друг с другом и вертелись в стремительном хороводе, хватались друг за дружку, чтобы вместе распластаться по мокрой и холодной земле. они в обнимку ныряют в поток, стремящийся занять все видимые и невидимые углубление.
 Долго, очень долго я не слышал тебя дождь, не внимал твоим мольбам и твоим советам. Я отвернулся от тебя и от твоей мудрости. Твой учитель - единственный на земле, кто повидал все. Это облака. Как прекрасно они дрожат и извиваются сопротивляясь и поддаваясь воздушным потокам, неуверенно тянущиеся вперед, навсегда отказываясь от своего прошлого. Их путешествие, кажется, никогда не закончится. Но даже облака умеют плакать. Они видят все. Заглядывают в каждый дом, в чем им помогают лучики солнечного света. Они же помогают им проснуться и отмыться после долгого сна и плавания по ночному небу грязного цвета...
Бурное смешение красок шепчет им на ухо свою историю, видя их своим единственным слушателем, а те в свою очередь пытаются в своих слезах выплеснуть на Землю хоть частичку своих чувств. Сколь величественны эти создания при этом никогда не демонстрирующие свою гордость. Они подобны морским волнам, своим братьям, с радостью встречают бури и так же радостно с ними прощаются. Они с горечью вспоминают об осенних временах своего величия...
 Им нужна игра и они играют. А капли, отправляясь в свой последний полет и прощаясь со своими сестрами, прощаясь с могучими отцами и матерями резвятся скользя сквозь воздушную толщу к своей мечте - встрече с нижним миром. Они любят музыку. они любят краски. теперь они смогут подарить миру музыку, услышать... Смогут разбавить палитру земного мира чем-то новым.... они изменят его. подарят счастье.
 В знойных пустынях они будут дарить жизнь, а в солнечные дни то, что я называю контрастантой. Они учат нас любить. Они вдохновляют нас и подсказывают, куда идти.
Отчетливо я помню, как прошлым летом спешил домой и как по мне ударил ливень  немыслимой силы. Я промок до нитки, но тем не менее холод и плохая видимость щекотали мое нутро. Я вздрагивал не от боли и холода, а от борьбы тела с духом.  Капли дождя это жидкое вдохновение, растворившаяся жизнь...
 И звучание это должно подхватывать нас даже тогда, когда оно для нас недоступно, даже тогда, когда мы скорчились в темном переулке или в тюремной камере, когда мы спрятаны за четырьмя стенами и можем только видеть. Человек не придумывал музыку, ее придумали они и когда-то научили нас. Я все-таки, вероятно, никогда не стану музыкантом. Я много раз говорил себе и окружающему меня миру, что музыка хоть и играет внутри меня, но она все же на миллиметр, но дальше, чем должна быть. Я не могу дотянуться. Все в моей жизни будто в режиме демо-версии. Я умею хорошо рисовать, писать, говорить, притворяться тем, кем я не являюсь, но при этом стоит обратить внимание на одно слово - хорошо. Не более.
 Мелочи очень-очень важны. Например, я никогда не замечал, что многие согласные звуки мы произносим не при помощи своего голоса. Вот дождю, например, вовсе не нужен голос, чтобы говорить, но он говорит и я его слышал. Он показал мне дальнейший путь. Зачем я сражаюсь с судьбой? Зачем сбегаю с готового пути и ищу себе трудности? Может. стоит попробовать идти по предначертанному? Вдруг, мне предначертано бороться, но не таким способом? Я справлюсь. Пока со мной рядом будет хоть одна капля дождя.
Я очень долго напрягал уши и прислушивался к дождю, пытался не пропустить ни одно слово. И даже лень отвлеклась и слушала рядом. И враги становятся друзьями. Очень быстро пронесся тот час, а затем я почувствовал, что лень вернулась на свое прежнее время и мягко потянула меня за собой в сон.
 А с утра мне почему-то лезли в голову горы рифм. Но стоило мне подняться с постели и поймать теплый взгляд выглядывающего из-за занавесок солнца, спуститься под его душ со второго этажа своей кровати по ступеням-шкафам, как они все куда-то улетучились. оно забрало их у меня. Вернуло своих детей к жизни. И я этому рад. Я жду их возвращения, но тогда-то я не упущу свой шанс написать пару строк. Я закончу то, что начал и начну все сначала. Эх, сколько раз я это себе говорил и что же? те же ошибки. Диагноз - дурак. Да еще несдержанный. Невоспитанный. неопрятный, пожалуй, даже. Больше внимательности мне бы не помешало. Я буду заниматься музыкой, буду стараться вернуть прежние знания и обрести новые, буду дальше развиваться и бороться с ленью, буду обращать слова в дело. Я человек и я могу больше чем я думаю. Ровно на пунктик. И так будет всегда. Мысли слабее нас, потому что мысли подталкивают нас в бесконечность,с такой скоростью, что остановиться они успевают позже нас самих, рвущихся по инерции в неизвестность необъятных океанов возможностей. Вот в чем наша суть. И, безусловно, я буду писать.
Я верну свое счастье и вдохновение. Я стану прежним и постараюсь радоваться жизни. Сделать ее особенной. Измениться и радовать других. поменьше "Якать".
Первый весенний дождь для меня позади.
Вчера не поехал с друзьями в кинотеатр, хотя так хотел. На Голодные Игры. Замечательный фильм, я даже и не сомневаюсь, хотя вряд ли он несет какой-то высший смысл, послание. ну и не нужно, пора уже расслабиться. Слишком много себя я трачу на порой пустые и тупиковые раздумья, до которых еще и не дорос. Хотя... Мы можем все. Музыка на сегодня -

Lifehouse – Good ,It seems the more we talk The less I have to say Let’s put our differences aside I wanted to make you proud Kristen Stewart –Angel from montgomery (OST Into The Wild)

Taylor Swift – Safe and Sound (The Hunger Games Soundtrack)

Как они такие классный?

Ну, шбрбдркуфраж!
Это история о дружбе человека с одним из прекрасных его соседей - с собаками. Если хорошенько подумать, то можно найти и привести кучу достойных аргументов, почему именно собака должна быть лучшим другом человека. Но, к сожалению, думать это не про меня. Пожалуйста, другие животные, не обессудьте, я вас тоже не забываю :*
На самом деле, чаще мы необращаем внимание на тех, кто постоянно снует под нашими ногами, безропотно и беспричинно обожает нас, кто готов отдать жизнь, лишь бы доказать свою дружбу, на тех, кто делает леса такими, какие они есть, а к музыке городов и поселений добавляет еще свои ритмичные или не очень изысканные приправки. Они тоже так же страдают, влюбляются, умирают, теряют близких, радуются, играются, любят жизнь и даже в черно-белом свете находят ту искру, которую мы со своим цветным зрением невсегда видим...они тоже мечтают, тоже хотят прожить жизнь красиво, интересно, рядом с нами. А мы невсегда ценим. Собаки, на самом деле, это олицетворение гуманизма (как бы это парадоксально не звучало), сознания, любви и самопожертвования. Есть и тут индивиды отдельные, которых стоит сажать в собачьи тюрьма... Что, кстати, лишний раз напоминает об их сходтве с нами. Некоторые собаки также любят попритаоряться, повыделываться, постесняться... Для меня (только без обид) дурак тот, кто считает их на ступень ниже нас. Они в чем-то даже выше. У них есть свой язык, отдельные их представители даже понимают наш. У них тоже такая же память, они так де ограничены нашей реальностью - понимают, что если человек ушел, то просто так, не входя в дверь оказаться в доме не может.
А как мило они бывает разваливаются на всю подушку, смотрят телевизор, едят... Я обожаю свою собаку, она всегда рядом в трудную минуту, а ее добрейшее оружие это язык, которым она будто стирает с тебя все лишние эмоции, возвращает веру, передает частичку счастья. У собак самая большая счастьепроводность, они такие светлые... Но опять же, не все. Моя собака - кокер-спаниель, американский, Ника. Я уверен, что она скучает по маме и папе, от которых ее оторвали, я рад, что она родилась не в Америке, потому что, несомненно, тогда она скучала бы и по Родине. Она, кстати, так же любит путешествовать, как и есть.
Ее зовут Ника, она очень рыжая, очень пушистая и иногда ей тоже хочется передать свою порцию счастья. Все-таки, бывает, у нее очень грустное лицо. Очень жалко становится в такие моменты. Отчего-то на нем иногда даже появляются слезы.
А как смешно она ест снег, фыркает, падает, поскальзывается и лает на незнакомых... Как она наклоняет голову, когда смотрит на что-то поразительно-странное...
Ей уже около 6 лет. Ну вот, я даже не знаю, сколько ей. День рождения когда-то в ноябре. Сколько же свободы забрал у нее человек, приучив к дому? Но мы ее кормим. И что? Это мы дали им забыть навык самостоятельно выживать на воле. Как резво иногда она бежит со мной рядом просто чтобы ловить воздушное сопротивление своим открытым ртом, из которого свисает сиреневато-розовый-мега-длинный язык.
Слюнявая, иногда противная, растрепанная после сна... Я ее обожаю. Нередко она аккуратно кладет свою голову на мою ладонь и заспыает, ей снятся сны, где она бежит - она дергает лапками, иногда даже вздрагивает сама. Она прижимается ко мне во время грозы, крпеко хватается лапами за мою шею, когда я ее поднимаю с собой на второй ярус кровати, где мы часто спим рядышком. К кроватям ее еще с детства приучил папа. Я помню, как мы ее купили перед Новым Годом, ее зелененького крокадильчика, подростковые бунты, нарушение дисциплины, выражавшееся кое-чем коричневым и вонючим на коврах - сущая бомба в ночной темноте. Папа даже несколько раз наступал :D она тоже умеет мстить, обижаться, но быстро прощает. Когда-то в детстве она кусала пятки, удивлялась этому миру. Сейчас она привыкла и живет с закопанным, как кость, потенциалом. Она озотник, она атлет, мечтатель. На конкурсах красоты еще, между прочим, чемпион.
Еще раз. Я ее обожаю. Могу вечно играть пальцами с ее шерсткой, гладить, просто тихо думать о своем под звуки ее расслабляющего дыхания. Лучший друг. Я ее люблю, она, несомненно, для меня член нашей семьи.

***********************

все еще болею. выспался, вроде бы. Вчера все-таки нашел в себе силы поиграть на гитаре. Причем потратил на это около 1,5 часов. Перед этим посмотрел фильм на канале ТНТ классный :-) про удачницу-неудачника :D мило. Весь этот процесс просмотра проходил в маленькой комнатушке дедушки (все, что ему осталось от его собственного дома), заметил, как он склонился в очках внимательно разглядывая карту мира в уже истрепавшейся и отжившей свое книжке Страны Мира, которую мне когда-то подарили (вроде, бабушка) то ли на Новый Год, то ли а 23 февраля - я ему дал ее почитать по его просьбе уже около года назад. На сердце стало тяжело (чему я очень рад), дизнь свою он прожил не лучшим образом (но при этом, как говорят, больше для себя жил) и сейчас он достаточно получает, что, все-таки несправедливо. Да и сам он сдался, все, что его интересует - это постоянные его болезни (в большей степени вообрадаемые, но вдруг у него правда что-то болит и его серьезно мучает, а мы не верим? ), мотания по больницам... Он не живет, а существует, все его существование это период от одного приема пищи до другого. Я дал ему Гарри Поттера. Пусть почитает, тем более это он 10 лет назад купил мне первую часть. Может, не все потеряно и можно ему еще вернуть веру в жизнь? У него серьезные проблемы с ушами, к тому же - он не слышит даже телевизора, включенного на полную громкость... Каково жить вот так? Дать новую книжку это, конечно, мелочь, но почему-то когда я ее ему дал, почувствовал, что день прожит не зря.
После разногласий с папой (просто вчера у него настроение было неочень, да плюс и я не всегда правильно реагирую на его слова, все и вся можно понять, все и вся можно стерпеть и простить.)и его нежелания дарить что-либо значительное на мой день рождения он уехал в город, а вернется уже с IPod Touch со встроенной камерой высокого разрешения и с capo для гитары. Хороший день.
Вчера сидел у окна и первый раз смотрел на ночную улицу в очках. Как все по-другому, еще прекраснее. Но ходить постоянно в очках... Ты чувсвуешь себя как будто смотришь на мир через объектив фотоаппарата... Нужны линзы. Тем более если все-таки поеду в США. Но я верю и надеюсь. До конца. Я могу. Я буду.

Просто весна

Читая приятно пахнущий чем-то старый потрепанный томик Войны и Мира (судя по всему это действительно вечная книга) и слушая классику английского и американского происхождения, я одной извилинкой мозга слежу, как в моем носу противные создания, в народе именуемые соплями, сражаются с моими добрыми клетками-рыцарями за каждый миллиметр пространства. Тихо ноет телевизор, требующий немедленногоотключения, за окном распелись адаптировавшиеся вновь к родным местам птицы, а, может, среди них затесались и новички, тем неменее они так же делят ветки деревьев. Брат играет в Xbox, позади час просмотра даже, наверное, не мультиков, а детства - SpongeBobSquarePants, Jimmy Neutron... Где-то перезванивают, словно обсуждая самые обычные и банальные вещи, какие-то колокольчики, за жизнь цепляются висящие на крыше сосульки, которым так или иначе, а прийдется разделить судьбу Снегурочек. Весна гуляет, а я лежу, лежу, лежу... Скоро мой день рождения, который еще ближе толкает меня к той пропасти, о которой все почему-то отзываются, в принципе неплохо (не поверю) - к совершеннолетию. Ясно, что я совсем не рад. Печально то, что всю свою жизнь я живу прошлым (в основном), будущим, да чем угодно, но только не настоящим. Не знаю, что мне нужно. Вообще. И на день рождения. Гавайскую ли нитару, или одежду с яркими примечательными и интересными дизайнерскими находками, нежели MP3-плеер, камеру или не знаю что? Хочется заняться музыкой посерьезнее и делательно дома. Сам. Ведь я справлюсь. Должен справиться. В небе облака, кстати, все еще показывают нам зиму, которая ушла, а их забыла об этом предупредить. Креатива осталось мало, но он возвращается, чему я очень рад. Хочется поскорее вырваться из крепких объятий ежедневного (ну, кроме воскресенья) хождения в школу. Когда-нибудь я и по ней буду скучать, но будет поздно. Дурак. А время очень быстро летит, этот год прошел незаметно. И что он хотел этим сказать? Я и без того знаю, что жизнь коротка. Но что я могу с собой поделать? Проклятая лень. Вот поправлюсь и гитара не сможет жить без меня. А все ближе сладкий обзвон. Наводит тоску и неприятные мысли. Порой мечты становятся воображаемой реальностью, в которой очень зочется остаться. Жить в напряжении и не в силах быть собой в школе трудно.
Гитара, кстати, аккуратно устроилась на кресле, если она могла, то, наверное, свернулась бы клубочком. Но кто бы ей дал поспать. Хотя сегодня у нее выходной. Пусть поспит, она мне позволила бы, почему бы хоть что-то хорошее не сделать? Не могу же я помочь бедным детям в Африке, не могу помочь даже бездомным котам, собакам и прочим существам лишь видом и силой отличающихся от человека. Мы думаем, что они глупее нас. Мне кажется, они просто так же не монут быть собой, как и я. Крошка хлеба помощью им не считается, она лишь продливает их страдания. Это жутко, холодно ведь, но с другой стороны, какая-никакая, а это жизнь.
В Японии скорбят о погибших в прошлогодних событиях людях. Вот ведь все-таки нация, а!
Помнить все невозможно, когда приходится заканчивать. Остановиться. И да, я вот тут еще сижу и представляю, как люди дошли до того или иного изобретения, идейного или материального. Вот взять хоть зомби. Ведь, наверное, формула зомби это какая-то болезнь (да тот же грипп) плюс смерть. Скорбь и ужас. Детский страх. Не угадал? Кто знает. Какие же все-таки все люди необычные. Никогда нельзя недооценивпть идею и вещи. Самое сложное иногда это то, что кажется простым. В очередной раз я повторяю, что жизнь парадоксальна.
Ночевал у бабушки, всю ночь мучила бессонница и бессилие. Но нужно не о себе заботиться, надеюсь, она не заболеет.
Посмотрел вчера фильм Уличные танцы. Почему-то сильно захотелось почувствовать себя свободным, поступить в университет и танцевать. Или играть в банде музыку. Не хватант мне многих вещей. И многое я делаю неправильно... Это тупое молчание, наверное, щепотка застенчивости...
Что ж. Все, наверное. Температура 37 и 7. Немного-немало.

То, что внутри

 Почему-то из головы все не выходят какие-то образы... Я даже не понимаю, к чему их отнести.  но больше всего это похоже на тот самый библейский Рай. я ни разу не читал Библию, разве что мама когда-то читала ее мне, когда в моем словарном запасе было не больше десятка слов. И в церковь я не ходил. обязательно прочту. откуда тогда все это? С одной стороны, я не верю в Бога, хоть убейте, это плохо, наверное. с другой стороны, все эти образы сеют в моем сознание во-первых покой, а во-вторых стремления к чему-то прекрасному и живому.
Я верю в красоту и в ее изящество. На тему красоты можно весьма много интересных фактов найти в творчестве как Оскар Уайлда, так и Джоан Роллинг, Пауло Коэльо... но для каждого красота это что-то свое. Так же, у нее существует много способов выражения, запечатления и перевода во вседоступный язык. Все мы знаем, что существуют художники, писатели, музыканты, скульпторы, дизайнеры... се они делают дно дело. Все они делятся той красотой, что обработана их собственным сердцем и сознанием, отшлейфованным алмазом.
Для меня красота это и история, те нити, которые вьются и тянутся из моей спины куда-то далеко сквозь время, которые воскрешают перед моими глазами прекрасные времена динозавров, потом времена возвышения Византии, Египта и Греции, Италии... История это волшебство, такое же, как и на страницах книг Джоан Роллинг, которая приоткрыла нам дверцу в мир наших тайных желаний. Кто из нас не мечтал бы получить письмо из школы волшебства, окунуться в ту суету жизни за стенами Хогвартса, подержать в своей руке волшебную палочку, творить ей заклинания, держать у себя белоснежную сову, тайком сбегать по ночам в хижину к старому, но жизнерадостному хранителю-ключей, увальню, который не такой и страшный внутри... А кто из нас не хотел хоть раз взвиться в небо на своей метле и радостно вдыхать свежий воздух с примесями утра... Аккуратная дорожка в детство проложена была по туманным ночным подфонарным мостовым пленяющего Лондона, восхитительного ровно настолько, насколько завораживающ Париж этой великой писательницей. Разве все это не красота? Шло время и ребенок вырос, пришло время показать его миру еще раз - тогда родилось нечто новое. Фильм. Фильм. объеднивший самых обычных английских детей в одну семью. Они стали частью Хогвартса, они попали в волшебный мир съемок, они стали живыми персонажами, выбравшимися каким-то образом из воображения Роллинг.
Что же еще завораживает?  Завораживают облака, даже эмоции по своему прекрасны, каждый, наврое, хоть раз это подмечал, а так же и то, что эмоции и тело это совершенно разные вещи. Тело лишь проводник. Боль прекрасна. Прекрасны легкие, борящиеся за жизнь в агонии, прекрасно холодное дыхание зимы, леденящее не только сердце, но и пальцы... Гротескные отели, среднеековые замки, бесконечнотянущиеся и сливающиеся с облаками луга, одиночество которых разбавляет лишь стоящий где-то дуб, раскинвуший свои ветви так, чтобы добавить в эту картину той ниточки, которая будет придавать ей именно тот самый, уникальный вкус. Далекая африка, великолепные саванны, жизнь, бьющая ключом, космос, озера, в глади которых каждый видит что-то свое, кусочек своего сердца, тот, что мы иногда боимся приоткрыть.
А внимая звукам ночи можно и подавно улететь так далеко, что потом будет сложно вернуться. Лай собак, тихие, но настойчивые завывания ветра, который люди почему-то так редко пускают в свои жилища. Люди сбежали от красоты, скрылись за стенами своих крепостей. А жалюзи отбирают и у света нечто значительное от смысла его существования. Пение птиц по утру после тихой и спокойной зимы весной, напоминающее каждому так же о чем-то совсем. Их пение цепляет нас на крючок и тащит в другой уголок нашего сердца, заветный, любимый, хоть, возможно, самый болезненный. Мне почему-то пение птиц напоминает о кладбище, но не в мрачном его представление, а в состояние покоя, при ярком солнечном свете под великолепными дубами, сомкнувшимися в рощу.
Мы привыкли ко многим вещам и видим их не так, по-другому. Но даже слепой не может не замечать как безупречен окружающий его мир. Кто-то не видит красоту и тогда пустое место заполняет разрушение. Что страшно.
А почему нет музыки запахов? Запахи по своему удивительны. Франция дарит нам наипрекраснейшие духи, красивейший язык. Пустыни... Пустыни дарят нам мнимое одиночество, как и, нередко, дождь, крик кошек в ночи, сияние звезд, их многозначительные подмигивания... Восток, как ты манишь и насколько ты безупречен! Настолько же, насколько дети, склонившиеся над Томом Сойером под ивой, чьи ветви создают замысловатые тени, бегающие по коже этих детей, дополняющие своим едва различимым шуршанием шум бегущего вперед, к тому, кто ищет его помощи, ручья. И дети изредка прерываются, чтобы вслушаться в один звук, но разные образы. и не важен их цвет кожи, важно только дыхание, беззаботность и биение их детского любящего сердца. Они еще не знают, что им подарит этот мир. Все зависит от нас, в нем живущих. Вместе мы можем изменить не только свою жизнь, жизнь каждого из нас, но и весь мир.
Все мы музыканты от рождения, все мы художники, актеры, писатели, но не , к сожалению, это осознаем. И я, кажется, не с полна это понимаю.

**************
Все медленно становится на свои места.
И, конечно же, я поздравляю всех девушек, которые столь же прекрасны, как листок сакуры, тихо опускающийся на гладь пруда, чтобы пустить маленькие волны и изменить этот мир. <333

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.

Куда уводят мечты.

 Кажется, воздух стал немного другим. Наверное, это потому что весна уже  сбросила с плеч шубу и готова обнять своих зверушек. Как мило.
Челка так и норовит закрыть мне глаза, но без нее жизнь становится еще слаще. Иногда все вокруг такое ненастоящее, хотя и,вроде бы, самое что нинаесть обычное. Жалко, что мимо нашего городка не проходит ветвь ЖД. Классно было бы слушать стук колес поезда, его  радостные гудки прибытия и стоны отправки, вторяющие крикам людей, выходящих и входящих в него. У нас уже есть горы, с которых на жизнь можно любоваться вот таким образом. А ведь поезд как ни что иное показывает как нельзя лучше ее характер: ведь все наши каждодневные проблемы это его проблемы, потому что это проблемы и пассажиров,  которых он несет в неизвестность известного будущего и колес, скачущих по рельсам в поисках опоры, карабкающиеся в гору и бросающиеся на тьму туннеля. Однажды приходит время, когда поезд покидает навсегда родные дороги и о нем забывают на очень долгое время. Но потом наступает старость и мы начинаем замечать то, что когда-то казлось нам элементом декора. И в этот самый момент воспоминания о таких мелочах затмевают все эмоции, они же родные.
Конечно же, хотелось бы жить в городе. Многоэтажки это нечто за гранью прекрасного. Они такие сверкающие, неспящие и величественные, способные скрыть за своей спиной даже могучее солнце. Они вызывающе смотрят на прохожих, маня своей прелестнейшей крышей, которую уже облюбовала стайка птиц, бесцельно бродящая под ее защитой и глазеющая на ползающих внизу. Чего стоят только антенны, натыканные там с  небывалой щедростью, смотрящие своими пикамив плывущие ввыси облака. Жаль, но антенны никогда не смогут их коснуься. Только если кто-то им поможет. Облака такие близкие... Опять же солнце каждое утро греет их каркасы как своего любимоо сына, самыми первыми в этом мире, внизу молча лежит и завидует холодный асфальт, про который ночью обычно вообще забывают. Роскошью ему кажется нетвердо стоящих ног, наровящих побыстрее окунуться в листву кустов. От многоэтажек веет чем-то большим, нежели просто электрическими зарядами, бегающими внутри, в количесте превосходящие самих жильцов. Не свежей краской, не лучиками света, одиноко буравящего стену в пустынных подъездах, скучающих без звука скользящего вниз лифта. Это память о былых временах, когда на этих домах красовались плакаты и граффити, подчеркивающие их велчие и знатность, кричащие в лицо каждому, кто посмеет злостно проигнорировать их существования,  гордость за тех, кто обитает в многочисленных комуналках, беззаботно посапывают на своих матрацах, бедные, но счастливые... Сейчас многие квартирки пустуют... Да, речь идет не об обычных многоэтажках. Но кто говорит, что "обычный" уж такое плохое слово? Чем обычные зуже? У них такие же стекла, такие же коты на козырьках подъездов, сосульки, свисающие на крыше в ожидание своего ледяного часа, облепившие,  как стервятники свою жертву, машины жильцов, изредка напоминающее о своем пристутствие воем сирены посреди ночи. Или за них это делают проезжающие мимо теперь полицейские машины.
Прохладный выдался вечер во всех существующиих и доступных моему пониманию смыслах Но мне и этого хватит. Со мной музыка и мечты об абсолютном слухе. Ведь это совсем другое воспритяие мира. Хотя бы к концу жизни, пожааалуйста.....
Вот хочется сдерживать слезы, а их по-прежнему нет. Ну и не надо. Все-таки я очень люблю эмоции. Любые. И я меланхолик, все-таки. По жизни. Так почему-то комфортнее. Опущенная голова, капюончик, прогулки в тишине, посиделки в дальнем углу и крики рвущеяс на свободу из удушающих объятий моей сущности души... Мне даже нравится так жить, давать волю своим эмоциям только тогда, когда они того хотят по-=настоящему, ведь именно в такие моменты я олучаю кайф. А мы живем во многом ради кайфа. Это мое предназначение в некоторм роде, быть в стороне. Больше нет страха, нет злых и противных мне чувств, есть только я и мое одиночество. Я свободен во всех планах, могу делать что хочу, идти куда хочу, мечтать... Но не могу, наконец влюбиться. Все-таки найдется ли хоть один человек на земле, который заставит меня умирать внутри каждый день, чтобы снова воскреснуть?
Мне интересно. Я уже не об этом.
Give peace a chance.
Хочу жизнь как в кино. Или даже лучше. Ну, у меня она есть. Тогда и только тогда жизнь прожита не зря.
Не хватает небольшой забегаловки с большими стекалми, чтобы можно было просто сидеть склонившись над книжкой или ноутбуком и изредка бросать взгляды на прохожих, пережидать дождь, перекусывать в конце концов...
На литературе на меня снизошло озарение, во-первых, я вспомнил кучу повестей, которые читал давно, хот я их, честно совсем не помнил - они толпой ломанулись на меня,  а в их толпу затесались парочка незнакомцев. Идей, которые непрменно лягут в основу моих новых произведений. Не очень длинных. Хотя...
Продолжаю обожать Тейлор Свифт, жадно переслушивать ее песни по тысяче раз, желать всем сердцем кучу пластинок, чтобы повспоминать о былых временах... И снова учу японский. Пытаюсь дальше идти в испанском. Спотыкаться можно. Только не спорить! Пересмотрю 127 часов, самые лучшие аниме 5 сантиметров в секунуд и За облаками. Короткометражку Девушка и кот. И еще много всего нужно сделать. И творить, творить дальше, с вдохновением, без вдохновения... дальше тупить в школе. И да, я посмотрел Артист, Потомки и Боевой Конь. Всем смотреть, хотя в последнем, по моему, могли и сократить серединку. Хотя, может, просто ее не понять несведующему русскому человеку. Артист... Наталкивает на эксперимент. Потомки... Как прекрасны Гавайи. Как прекрасен этот фильм и чувства. Семья, в конце концов.
Нет, все-таки я боюсь. Боюсь стать ничем. Боюсь уйти. Боюсь за свой характер. За решения. И правильность. За качества и отношение. За жизнь, только уже не свою. Хоть что-то...
Интересно, выйдет ли когда-нибудь моя газета... Нет. Не хочу я стать журналистом. Я не знаю. Тишина.
Люблю грустить.

Зимние грибы

В детстве все вещи мы видим по-другому. Я хочу обратно детское мышление.
Денек сегодня не из самых отвратительных и противных, но веет от него прохладой, хотя все же, как после дождя, примешивается нечто более-менее приятное.
Вспомнил, что когда-то я думал, будто, телефоны  (кстати, не так давно) - это ни что иное, а орудие дьявола. Берем мы трубку, сигнал перехватывают свыше и мы разговариваем с двойником того человека, которому звоним. В это же время тому человеку раздается звонок и с ним разговаривает наш двойник. Причем говорят нам, вроде бы, обычные вещи, но саме подталкивают  в нужное им русло мыслей, решений... Демоны.
Еще хотелось бы, чтобы этот мир стал проще и все было таким, каким и кажется. SeemWorld. В детстве мы видим, как к родитлеям приходит почтальон и они начинают улыбаться - так пусть почтальон и будет носить не письма, а надежду и счастье. Почему счастье нельзя отдать? Или купить? Да хоть за сколько.
Смотрю на пустой листок и вижу, как на нем один прекрасный пейзаж сменяет другой, но как только я берусь за кисть или карандаш все это исчезает, я забываю и теряю... Краски расплываются.
И еще...  Нужно помнить, что чтобы красиво выражать свои чувства не нужно быть актером, нужно просто чтобы они были настоящие.
Уитни Хьюстон жалко. Как я уже написал в своем Твиттере (писать в Твиттер... Чем-то не тем веет от этих слов), я не знал ее прежде, но когда послушал ее песни, то мне показалось, что я был знаком с ней всегда. Она заслужила большего, ведь она - одна из немногочисленного вида "настоящих звезд".
Кстати, да, наверное прекрасно иметь немного Love. У меня одни  like на пять минут всю жизнь.
Собираюсь повесить на стену в своей комнате кучу листиков с вещами, которые я обязан сделать. Вдохновила группа Before I die...

CopyPast из сообщения to Elena Syukova: пугает то, что у меня мысли обычные, тупые, однообразные. Я однообразный, стереотипный, постоянный, неинтересный. Вот если ы можно было меняться на 100 процентов каждый день... Хотя постоянные смены это тоже постоянство. И это меня пугаеет. меня даже пугает страх и такие вот мысли. Я все ближе к безумию. Но жизнь люблю, так что никогда не закончу как те подростки.
Иногда еще кажется, что жизнь это одно большое кино, которое кончится, сначала все покричат, покричат, а потом забудут.
Из сообщения to Lerochka Makeeva: да, еще в моей голове появляются порой не очень добрые мысли.

Внутри я все-таки эгоист, хотя и снаружи нет. Тем не менее, это ничего не меняет... И это плохо. Не то, что это ничего не меняет.
Еще вы меня слишком часто не слушайте, потому что, к моему большому сожалению, слишком во многом я сам бываю уверен только на несколько минут. Да и еще некоторые вещи я говорю в момент, когда я готов на все, когда мне все все равно, а в следующий момент, когда настроение изменится я уже обо всем жалею.
Так что... Фоткаем глазами неправильные мысли, распечатываем фотографию и меняем их на правильные. Да, прямо распечатайте страничку, зачеркните плохие слова, если у вас у самих плохое настроение и поверьте в лучшее. От этого может лучшее обернется-таки и ко мне. Или мне дадут очки, чтобы я его увидел.
Была идея... Зайти в магазин на День Святого Валентина и всем продавщицам прямо на кассе купив Валентинки и расписавшись, подарить. Но, конечно, я так, наверное, не осмелюсь сделать. можно на доске начертить геометрическую фигуру (да хоть тетраедр) и обозвать ее именем человека, которого хотите поздравить.
Ох, какие драгоценные советы. Конечно. Бред это все. не обращаем внимание, идем мимо. Вот, опять рвется на волю моя высокая самооценка, но я не хочу быть зазнайко-выскочкой. А еще иногда да, я на себя наговариваю, чтобы мне сказали обратное, но стоит его сказать, как я сам верю в плохое. Так что никогда не ведитесь на такие удачки. Удачки! Все еще разбит. Ни во что не верю. Себя считаю уродом. действительно. Без всякого подтекста и рвения к чьей-то жалости. Я мальчик, а веду себя как девочка. Ну, это можно, но в меру, зачем вот так нюни распускать ? ( я никого вот сейчас не обижаю, только себя, ну раз в год-то попинать можно же свое сердце? полезно.) А как мальчик я отвергаю сожаления и проче-прочее, бегу от проблем, а потом останавливаюсь и даю им разбиться об мое лицо, ни с кем не делюсь, кроме внезнакомых людей (ну парочка знакомых, конечно читает), а потом печкааалька...
Правильное место и время это круто. В правильный момент даже мелочь может улыбнуть и подбросить настроение в космос или смачно ударить его кулаком в лицо, разбить нос... Сегодня меня улыбнуло то, что я научился очень быстро печатать. Бред. Эгоистично.
Пора уже понять, что мир не крутится вокруг меня. Зато как крутится свет вокруг ламп за окнами многожтажек. Разных цветов. Кое-где видны телевизоры... А за окнами ночь.
Почему я все откладываю на потом? Это неправильно, ведь я откладываю на такое "потом", что начинается "поздно".
А! Нужно осмелиться-таки, взять себя в руки и поучаствовать в конкурсе Танцевальная Лихорадка от Дисней... Хоть настроение не то. Как получится. Думал над фразой "Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть о том, что не сделал"
На этой неделе трудно было соблюдать график - Интернет два раза в неделю, история, обществознание, языки каждый день... Пора начать все сначала. С правильного начала.
И это сообщение я писал и изменял на протяжение 5 часов. Самое долгое. Предыдущий рекорд - всего час.

Безумие, отвалило нафиг вообще!

Воскресенье.
Еще одна неделя позади. И вот мы снова начинаем гнать время, шепча в мыслях изо дня в день "Суббота, где ты?", а жизнь течет за нашей спиной и испаряется под палящим солнцем пустыни наших стремлений. Рассказать здесь мне есть не так много.
Во-первых, все хорошо. Во-вторых, это хорошо, что все хорошо. Интернет два раза в неделю гораздо значительнее облегчил мое существование, доставив по адрессу моей ниточки жизни пять фунтов времени. Хотя на "посидеть" и траляля всякие времени не зватает. Школа, курсы вождения, уроки, танцы, спорт (занимаюсь сам. Подтягивание, бег, развитие легких отдельно, упражнения на пресс и растяжку. Просто я все больше понимаю, что жизнь обычного, офисного человека не для меня. Так почему бы в лет 30, если я буду так же далеко от своей цели, как (даже не знаю, с чем сравнить, дальности как таковой не существует)..., то я просто -напросто соберу с собой в рбкзак самое необходимое и отправлюсь открывать мир. Все, что мне будет нужно - загранпаспорта и визы. Пешком. Природа и свобода, водопады, сибирские леса, реки... Но для этого нужна не только сила воли, но и сила, позволяющая выжить, проводить в пути дни. Если у меня не получится, то я с головой уйду в творчество, внутренне и внешнее, познание без границ и поиск своего призвания. Я не уйду, пока не изменю мир и не раскрою весь потенциал, данный мне, каким бы скверным или напротив нераскрываемым он не был), музыка ( минимум тридцать минут в день), фильмы-аниме, история, редко, но обществознание и экономика, английский язык. К нему скоро присоединяться и другие.
Со мной явно что-то неладное. Безумие стремится наружу, а я расходую кучу своих сил на его сдерживания, хотя порой я не могу ничего с собой поделать, оно как воды Нила смывает все мои посевы, а мои нервы, как бедные египтяне, рвут на себе волосы и пытаются найти выход за дверью с надписью "выхода нет". Но они не знают русский язык. Египтяне и мои нервы.
Память вообще что-то ушла к первой попавшейся бабушке, влюбившись в ее мозг со страстью обезумевшего по еде гепарду. А жизнь моя катится вверх по горе с вершиной, воткнутой в землю. Катастрофа неминуема, от мня зависит лишь то, что последует за взрывом. С друго стороны вот оно, то, к чему я стремился - мысли за рамками того, чему нас учили, мысли, неограниченные никакими стереотипами, вбитыми рефлексами (вместе с рефлексами уходит часть памяти), моральными и нетолько нормами... В творчестве лучше быть животным, чем человеком. Нужно только уметь находить свою старую этикетку, наклеивать на ооб и делать вид, что ты такой же пневый жираф, как и всегда. А чем это плохо? Но "я схожу с ума" пока петь не хочется. Под контроль можно взять все, даже бунтующее сознание, которое слишком обнаглело, когда ему дали спуск и открыли клетку.
С игрой у меня пока не получается. Я же собирался каждый день придумывать себе роль. Ничего. Это оставим на потом потом. Нужно взяться за учебу. Но делать это мне становится все сложнее, как и что-то запомнить. И в последнее время моя невнимательность приходит лишь несколько раз в неделю. Да и то без ночевки, стоит мне в туалет зайти, как она убегает. Странно. А еще мой мозг подсел на настроение. Он реально зависим. Когда оно у меня плохое, он вообще бессовестная бяка из страны Оз и Нетландии (Когда уже будет церемония награждения Оскар?!!! Wake me up when february ends...)
Много хорошего сделал за эту неделю. Fell in love с историей. А еще а еще а еще (тааак - дальше фигачим без запятых) я теперь каждый день рисую по одному рисунку или срисовываю и пишу по одному стиху по крайней мере стараюсь или строчке для своей книги под названием Сезон Дождей Вторая пока ждет часа пик в моем настроение эндшпиля отступления печали и депрессии
Внимательно смотрю за людьми Пытаюсь быть как все или наоборот с этим борюсь Жду пока неопределенность бросит меня тогда ребята счастье и вдохновение новая жизнь я свободен Не люблю камни Они лежат такие и ничего не делают Но люблю писать про камни Посмотрел фильм Knocking on Heaven s Door и еще больше стал понимать жизнь в своем воображение без которого я бы утонул в стрессовой лавине лавы львов
Высыпаюсь обычно днем да
А еще сегодня диван (привет я диван) двигал диван Зрелищно
И сейчас у меня такое ощущение что жизнь меня испытывает немного путая значение этого слова с пытками Кто-нибудь подарите ей словарь Даля а
Посмотрел про Японию передачу интересную Снова я с ней Возвращаюсь к концепции пятница это день какой-нибудь страны
Высоцкий, ради тебя я в этом предложение в день без знаков препинания их буду ставить в предложениях про тебя. Поздравляю тебя с твоим днем Рождения, хоть ты его уже и не можешь отметить с нами на Земле. Ты внес огромный вклад во все. Да, вообще во все. Ты меня очень вдохновляешь. Не на наркотики, конечно, наверное. Ты был Великим человеком и фильм о тебе не менее Велик, я посмотрел уже раз... два... половина... два с половиной раза. Такие как ты, с такой силой воли и верой в мечту, с такой любовью к людям рождаются редко. Спасибо, что живой навсегда с нами. Давайте все выключим свои ПК, ноутбуки и прочее и помолчим?
Завтра в школе нужно попробовать говорить без знаков препинания Хорошо что русского нет
Без Интернета кстати не так уж и тяжело пока Подумайте хорошенько действительно ли вы хотите чего вы хотите
Конец.
The end c:
(;-;)- это я.

Sth+sth=sth?

И снова о мечтах, а точнее о людях, чьи мечты сбылись и тех, к достижениям которых нужно стремиться. О подведение итогов 2011 года говорить еще рановато, на мой взгляд, но все же я не могу не сказать слово и попросить каждого, читающего этот пост почтить минутой памяти Великих, которые ушли из жизни. Во-первых, это перевернувший мир Стив Джобс, который очередной раз доказал, что можно достигнуть любых высот и можно как угодно вертеть глобус, если действительно хотеть и не давать креативу проходить мимо вас. Как и идеям. Во-вторых, навсегда покинула нас такая личность, как Эмми Уайнхаус. Дать характеристику ей трудно, она безусловно внесла огромный вклад в историю музыки, но то, как она ушла из жизни... Ну просто неправильно. В-третьих, почтим памятью всех тех, кто отважно сражался в прокатившихся в этом году по нашей планете войнам, тем людям, которые, зная, что им предстоит смерть, устраняли неполадки на Фукусиме, а также просто тех, кто покинул наш мир, оставив нам только память о себе. Спасибо вам.
А теперь перейдем к вопросу дня. Что составляет гениальность? Нет, что становится ступенью к ней? Каждый человек уникален по своему, каждый чем-то одарен, главное -уметь это увидеть в себе, не дать другим Все разуршить и уберечь себя от саморазрушения. Почему у кого-то есть феноменальное везение, а у кого-то нет? Что же все-таки характеризует гения? Гения в чем угодно, будь то рисования, наука... Это целеустремленность, смелость, готовность идти до конца и не останаливаться не перед какой сложностью, смела встречая легкий бриз и яростные порывы ветра с запахом урагана, умеющий видеть и судить исходя из того, что он понял, поставив себя на чужое место, уметь прощать себе ошибки и учиться на них, быть внимательным к идеям, ни за что не давать ни одной из них забыться - заведите блокнотик, дневник идей, ведь возможно когда-нибудь, в чем-нибудь, она еще пригодится. Ну и, конечно же, доля удачи. И страсть, настоящий гений должен любить свое дело больше всего на свете, а не желать просто что-то от него получить. Не у всех все получается легко, но со временем любой может стать Майклом Джексоном, абсолютно любой. Не верите? Это ваша жизнь, почему бы не попробовать? Ведь все же лучше, чем быть менеджером в офисе, с отвращением смотреть на однообразные лица людей, в автобусе, по дороге на работу каждое утро, все лучше, чем быть против своего желания и способностей каким-нибудь посредственным ветеринаром, к которому очень редко, часто даже по ошибке, забредает клиент... Всегда можно развернуться назад - первая мысль, но нет, не стоит. Если что-то ноавится, пусть даже быть менеджером в офисе - гоооу, если дело дарит вам счастье и удовлетворение, через нее вы раскрываете себя, как творец, то вы сделали правильный выбор, а если нет, то стоит задуматься, ведь никогда не бывает поздно. Всегда есть второй шанс, даже второй шанс на второй шанс и так далее.
Сейчас кто-то выиграл миллион долларов в казино, а у кого-то умер отец, кто-то купил красивую Ferrari, а кто-то умирает от голода, кидаясь из последних сил под ноги людей и прося милостыни... В этом году на небосклоне появилась новая звезда - Greyson Chance, ему всего двенадцать. И нельзя все сваливать на то, что его талант - врожденный, поэтому он плохой, вы не можете - вы хороший, пытаться не будете... Пытайтесь, боритесь и не бойтесь принимать критику. И не гонитесь за идеалом как таковым. Сам процесс гонки обязателен, но вот цели вы, скорее всего, никогда не достигните. Парадоксальна наша жизнь, а что поделаешь. А еще стоит выделить героя сегодняшнего дня, гениального человека Валеры, который написал просто феноменальное эссе по обществознанию, в котором он доказал, что человечества, социума и общения не существует. На самом деле, немного таких людей, которые смотрят на картину нетолько в целом, но и по кусочкам, да при этом еще не откидывают безумные ее части, ведь именно в них чаще кроется ответ, правда.
А тем временем у меня созрел интересный эксперимент. Проверить, заметят ли люди, с которыми я вижусь каждый день, т.е одноклассники, зависимости цвета моей одежды от моего настроения за месяц? Результаты будут в середине февраля. Что ж, пошел-ка я творить, пока во сне, готовясь к завтрашнему дню, сдаче русского и преодоление последнего перрона, под мелодию Greyson Chance - Paparazzi(originally sang by Lady Gaga). Спасибо сайту lastfm за ворох музыки, который не давал мне долгие минуты снять наушники. И да, не теряйте не минуты на пусятки, (отдых не пустяк) гоу! Учитесь на чужых ошибках, не на своих. А тем временем позвольте мне как всегда все делать наоборот :((

Каппустота

С чего же начался этот день? Конечно же, с раннего пробуждения - безумно рад, что, наконец, могу просыпаться рано без необходимости приходить в себя полчаса. Быстро собрался, сел в коридоре спиной к стене и стал учить английские слова по тетради, в которую я выписываю все незнакомые, стараюсь в день неменее десяти, но частенько или лень не позволяет, или плотный график и потом приходится за один день учить полсотни, как и в этот день. И я, несомненно, добился успеха, в памяти они осели, надеюсь, надолго. Потом проснулмя младший брат и мне уже было не до учебы...

Спустя пятнадцать минут машина уже подъехала к школе и я присоединился к ожидавшим автобус одноклассникам. Как оказалось, не только я забыл перчатки... Хотя, честно, я думал, что они и не понадобятся... Да свои и не понадобились, нам по приезду туда дали вполне приличные перчатки. А ехали, собственно, недолго - около двадцати минут, територия, на которой мы должны были работать была вся огорожена и у въезда висел запрещающий проход и проезд знак.

Погода замечательная, просто нарадоваться невозможно, вдали над полями у самих деревьев еще висит после ночи туман - это, наверное, стремительно испаряется покрывшая черноземную почву наших краев, роса. По бокам от дороги тут и там виднеется старая и неочень сельскохозяйственная техника, а там, где заканчивается дорога, свалены в большие кучи, которые даже не побоюсь назвать горами, различные овощи - больше всего свеклы.

Первыми куда-то повели класс помладше, чем наш - привезли два класса, во вторую смену, ближе к часу должны приехать еще три класса. А пока мы работаем на поле, около школы сажают купленные деревья, через несколько лет эти деревья образуют пышную аллею из ив, тополей, берез, можжевельника, клена и под их ветвями каждый день будут проходить первоклашки с портфелями, больше их самих по размеру, с пакетами переобувной обуви... Времена меняются, а люди все те же и я не сомневаюсь, ну почти, что еще несколько поколений будут так же ходить в школу с портфелями, так же радоваться новому звонку и окончанию последнего урока, встрече со своей старой учительницей после окончания школы или начальных классов...

Вначале я прилагал много усилий и потому было ощущение, что четыре часа работы ну никак не
удасться выдержать, а все потому, что я своими силами, при помощи рук и ног, вырывал капусту, отделяя ее при этом от корня - с корнем выдирать нам категорически запретили, да и вобще впоследствии выдирать самим, без помощи топорика, который выдали нескольким избранным. Но все же я потом приспособился и выдергивание самостоятельное уже тоже не казалось чем-то изнуряющим... Предстояло много работы, к нам подъезжал один трактор за другим - позади у них четыре прицепа-кузова, которые мы должны были до отказа набить свежевырванной капустой. Сначала мы игрались, но потом осеовная часть поняла, что уж лучше отдаться труду, но при этом и не давать веселью забиться в угол.

Решили, что мальчики носят колчаны капусты, а девочки их предварительно очищают. Так работа пошла быстрее, только приходилось еще успевать замечать краем глаза готовый, очищенный колчан. Между работой у нас были короткие перерывы, за которые все успевали подкрепиться и вдоволь постоять на голове, конечно, в переносном смысле. Все, кроме меня. А причина тому? Лень, опять-таки поддержание репутации тихони, плохое настроение? Вряд ли, я сам-то не знаю, что служит причиной этому, скорее всего отвращение к бессмысленным вещам, ко всему напускному, показательному, ненастоящему.

По возвращению я, конечно, не так уж устал, но был весь грязный, даже под ногтями на память осталась капкста. Один кочан, кстати, я тоже с собой прихватил, а также накрасил лицо свеклой:D все вышли из автобуса не доехав до школы, а там нас ведь ждали фотографироваться! Сфотографировали меня одного, ну ничего. Да, насчет ыотографий - деньги мне сдал один человек и это меня смешит неменьше, чем количество приславших видео Флекс-Фэмили Гритинс - ленивый, безответственный народ, ведь заявили на участие аж шестьдесят, если не больше человек. Но этого следовало и ожидать, но да окей, значит отложим до того времени, когда в группе большинство из сидящих будут прошедшими в третий тур, надеюсь, я буду из их числа. Удалился из Вконтакте, а точнее свел желание тратить на него время на нет, ну почти:)

Дома проблемы с канализацией - нельзя помыть руки, сразу все начинает лезть из всех щелей наружу:/ конечно же, я посмотрел новые серии Сверхъестественного, Грани и Секретного Круга на английском, провел время с родственниками, которые уехали в воскресенье рано утром...
Что странно, спать я лег в тот день с ощущением эйфории... Как после прсмотра Ванильного неба, что меня уже пугает, но все равно мне это нравится, жаль только, что не днем такие вот вспышки мегахорошего настроения, волна идей, да и вобще мозг словно раньше времени начинает работу на полную мощность, перепутав сон и реальность... Ну и пусть, главное то, что я чувствую в такие моменты, вот в понедельник все наоборот... Дождь, слякоть, трудные уроки, нужно рано вставать, отсутствие полное свободного времени, убитое настроение только ухудшают настроение к концу дня все больше и больше... Как будто в понедельник у тебя отбирают леденец, вырвав прямо изо рта, или закрывают рот, когда ты уже готов наконец вдохнуть свежий воздух.
Нужно что-то менять, нельзя таааак!!!

Уже октябрь????

Трудно представить мое лицо и глубину моего удивления, когда до меня, наконец-то, дошла информация, что уже третий(!!!)день октября. Хотя это уже было очевидно, мне все равно почему-то не верилось. А ведь об этом говорили и накрывшие Рамонь с головой, или что там у нее, холода и почти полное отсутствие птиц. От первых уже невозможно укрыться даже в теплой кофточке, которую я сегодня одел первый раз, с тех пор, как бабушка еще той зимой ее сшила...
В школе до включения отопления, судя повсему далеко, так что мучаться придется долго. Кстати, о школе... Вот и началось то, наступления чего я так опасался - время, когда мозг просто отказывается присутствовать на уроке, а все потому, что темы стали просто чудовищно страшными. Уж тупым я себя не считаю, тем более отличник со 2 класса, но это уже что-то... Отчасти виной моего непонимания могут быть опять же старые очки, в которых уже ничего не вижу(да и когда купили я в них ничего не видел - без них и то лучше), а отчасти то, что я только вот проснулся и начал учить. Да, я действительно стал делать домашнюю работу! а это значит, скоро четверок будет становится все меньше и меньше, до тех пор, пока вобще не станет.
Осень это не только время, когда забирают надежду. Это время обновления, время либеральное, когда тебя просто насильно толкают вперед, заставляя расставаться со старым, оставить все позади и глядеть в будущее широкооткрытыми глазами. Время вторых шансов, новых надежд и стремлений уже давно на пороге и убегает словно скорый поезд, исчезая, растворяясь в тумане. Да, тумана теперь много. Еще больше дождя, который стал неотъемлимым спутником каждого в нашем районе, как и слабо пробивающийся сковзь черно-серые облака свет. На улице уже не погуляешь, тем более не погуляешь в легкой одежде как летом, а одевать еще что-то это, во-первых, морока, а во-вторых, неудобно, мешается...
Эти выходные у меня были испорчены чири чуть выше верхней губы. И меня это взбесило, хотя я не терял духа и занимался тем, что мне нравится, всеми силами преодолевая боль. И кое-чего достиг. Для начала выучил по истории Дворцовые Перевороты, затем, наконец-таки, научился лунной походке! Около часа корпел над сайтом, пытаясь залить все на FTP-сервер. Спать пошел рано из-за болей и слабости...
Сегодня чувствовал себя бодрым по всем параметрам, но эта болячка все не отпускает... Зато в банке заплатил за УПК курсы вождения (завтра в больницу, беее) и получил кредитную-карту Сбер-Банка России VISA Electron. Вуууу!!! Наконец-то смогу заказать по Интернету то, что хотел, а также арендовать домен для моего веб-сайта.
Деньки убегают, приближая нас к первому снегу. Листья стремительными темпами покидают свои насиженные, точнее навишенные, места на деревьях и незаметно падают на землю, сбиваясь там в кучи. Дома уже чувствуешь уют после того, как приходишь туда после ливня. Не теряем время! Поменьше интернета и побольше интересов и полезного.

Мои кошмары

 И я все не перестаю ненавидеть ГИА и ЕГЭ. К счастью, а может и вовсе нет, мне удалось опробовать на своей шкуре только первый из этих двух механизм для пыток несчастных ученикчков, на которых наш многоуважаемый министр образования Фурсенко так любит ставить опыты. Представляю, как не легко будет жить и учиться следующему поколению через 10-15 лет. Вынужден отвлечься на очень важную для меня тему - на происходящее в США. Так как там много моих знакомых, то я очень беспокоюсь об их безопасности, а беспокоиться определенно есть о чем. Во-первхы, все восточное побережье трясут одно за другим землетрясения - насколько мне известно, жертв пока нет, во-вторых, ураган Айрин, из-за которого массово по всему периметру той же части бедной Америки проводят эвакуацию. насмотревшись Дискавери я действительно волнуюсь о будущем этой страны. Кто не знает, будущее США зависит от того, как поведут себя тектонические разломы на этой территории и спящий супервулкан, извержение которого может стерть с лица Земли всю Северную Америку и нанести непоправимый ущерб всей планете. Ну не буду больше о грустном, не буду больше слушать эти пессимистические прогнозы Дискавери, все будет хорошо и точка. Так что все, кто сейчас там держитесь!

Продолжаю. В мае-июне этого года я опробовал жестокое и бескомпромисное тестирование ГИА на своей шкуре. И, признаюсь честно, нам несказанно повезло в некоторых обстоятельствах. В форме ГИА я сдавал математику и русский язык и ожидания мои были самыми мрачными. Я даже боялся, что все закончится тотальным завалом, после чего последовало бы переписывание. Но, слава Богу, все обошлось. Первый мой в жизни экзамен - русский язык. Сначала было изложение, которое нам медленно и внятно прочитали, а потом несколько часов, выделенных на задания типа B и C. Перед этим мы еще аккуратно, черной ручкой, заполнили анкетку для личных данных, куда позже и вписывали ответы части B. Все очень строго. Ошибок делать нельзя, потому что шансов на исправление мало. Так что нужно было быть очень внимательным и не отвлекаться ни на что. Сидел я опять же до последнего, коленки треслись (это уже домыслы), ручка в руках дрожала и я постоянно ее крутил и шуршал бумагами, чтобы утолить нервы (это уже правда). Изложение я успел полностью переписать на предварительно розданный нам листочек-черновик. На нем же я нашел все свои ошибки, а затем аккуратненько вписал в анкету. Черновики у нас тоже собирали, так что никакие фокусы тут не пройдут, в туалет можно выходить два раза и в определенное время, по одному, телефоны строго воспрещены, нельзя даже брать их с собой. Но учителя все были знакомые (по крайней мере мне) и строгости особой не повлияли, хотя тем не менее чуткол следили за порядком и тем, чтобы мы не нарушали правила. проверяющих, которые должны были приехать из города не было, ничто не мешало, время текло медленно. Помню как я, сомневаясь, проверял свою работу дольше, чем делал, досконально рассматривая каждое слово. Дверь все это время была открыта - из коридора в комнату поступал свежий воздух. За партой было по одному человеку и все были под теми или иными буквами.

 Мои сомнения подстегивало еще то, что когда мы писали тесты на русском языке, я чаще их писал на "3", чем наотлично. Четверок почти не было:) Третьего не дано и потому я раз за разом просматривая текст сочинения, выбранного мной из двух(выбрал то, которое раньше ниразу не писал - по тексту). Удовлетворенный своим результатом я покинул адуиторию. И уже через несколько дней математика. Все повторилось, учителя те же, та же аудитория, только задания совсем другие, но так как я готовился на протяжении долгого времени, тут у меня проблем не возникло и я вышел одним из первых, выполнив все задания.

ГИА позади, осалось самое страшное - физика по билетам. Вот этот экзамен меня разумеется пугал больше других, потому что впереди я видел только неизвестность и темноту. Тем более готовиться я начал в самом конце. 25 билетов, 10 из которых я учил за два дня до экзамена, а остальные к тому времени уже забыв, повторял. Эта процедура заняла у меня почти веь вечер.  И вот я прибываю в школу, окна на втором этаже открыты, снаружи во внутреннем дворе проходит линейка у младших классов и где-то там стоит моя бабушка. на пути встречаю несколько одноклассников и все они рады результату. Что ж, я как всегда думаю, что стану тем самым, кому крупно не повезет. Задержав дыхание и сжавшись, вхожу в аудиторию, на меня поднимают голову сразу несколько человек, деятельности которых я так бесцеремонно помешал. Я извинился и подошел к
учителю, чтобы взять билет - задачу, теорию для устного ответа и практическую работу(лабораторную). Усевшись поудобнее за парту я посмотрел на листки. Сердце мое сразу же ушло в пятки - билет мне попался как раз тот, который я хуже всех знал и еще за день до того я думал о такой возможности, но он никак мне не поддавался и я решил, что он вряд ли мне достается. И вот результат. Хороший урок тогда получен.

Лабораторная работа не такая уж трудная, мне с ней немного помогли, нужные рассчеты я сделал сам. На очереди задача. Тут я окончательно побледнел. В этот момент я чуствовал себя как волк в клетке. Мне было некуда бежать, но я очень хотел просто уйти, уйти из школы и идти куда только глаза глядят, лишь бы подальше отсюда. Но меня что-то удержало от этого выпада,
наверное, остатки вменяемости. Целых три минуты я сидел и пристально смотрел на билеты без мысли в голове. Шокированный, убитый... Но все же у меня получилось собраться. Благодаря этому мозг, наконец, начал какую-то деяткельность, в результате чего за две минуты я решил задачу. У меня ее проверили, попросили написать на доске, проверили еще раз. Тут я действовал на логикеи тех остаточных знаниях, которые все-таки остались в моей голове после долгой подготовки.

Выйдя к доске опять прибегнул к импровизацию, кое-что сказал, отдалился, как я это люблю, от темы, отталкиваясь от всего, что знаю и кое-как выкорабкался из ямы, в которую провалился. И
тут я услышал "Пять. Идите". Радостный и довольный я вышел наружу и отправился возвестить о маленькой победе  маму. Конечно, результаты этих экзаменов не играют никакую роль в моей жизни, но он является хорошей мотивацией для получения своей дозы знаний. Вот знания эти определенно в жизни понадобятся. Неделя отдыха и последний экзамен - английский, к которому я совсем-совсем не готовился, полностью положившись на импровизацию. ничего сложного, тоже по билетам. Сначала ответил на вопросы по тексту (отвечал вторым, вроде), затем пересказал сам текст, ну и с партнером рассказали составленный нами диалог. Получили пятерки, удаллись, поболтали на пути домой и разошлись. И вот известны результаты - по всем пятерки, несмотря на ои ожидания. Тем более первую половину года я не учился толком, а спал, в то время как мой мозг был занят Флексом. Это больше не повториться. Не должно, ведь я изменился, верно? Иногда меня даже в этом аспекте берут сомнения. Еще - в сдаче экзаменов мне помогал, конечно же, шоколад, усиливающий мозговую активность и снимая лишние проблемы с шеи. Теперь можно расслабиться, вкушая плоды успеха и отдыхать до того самого времени, до 11 класса. Искренне верю и надеюсь, что в 11 класс я пойду через 2 года.

________________________________________________

И , конечно же, эти два дня моей жизни. Кое в чем никчемной, но все же жизни. Тут я хочу извиниться перед всеми, кому здорово капую на нервы;) А еще спасибо всем тем, кто не стесняется критиковать и высказывать свое мнение в лицо, возможно, это мне чем-то поможет. Искренне благодарен. (Хотя вряд ли эти люди читают мою писанину, ну да ладно) А дни мои были однообразными - бадминтон с братом, сериал Грань, катание на велосипеде, возобновление занятий спортом, создание личного календарика и, конечно же, языки, с коими мне безусловно помогает сайт busuu.com. Для расслабления подходят такие сайты, как eathcam.com и stereomood. Вчера перед сном безумно болела голова и потому спать пошел раньше обычного одновременно с родителями. правда сном это не назовешь, потому что я слышал каждый звук и шорох, хотя при этом мыслей в голве не присутствовало. Но голова с утрабыла как новая. К нам на часик заехала моя тетя. Ну вооот, впринципе, все. бабушка с дедушкой Славой все еще работают на кладбище и сегодня должны закончить, а у меня как всегда куча планов, три фильма на просмотр и изучение испанского, конечно, которое я тоже возобновил. А вобще все будет ok, все легко и вполне сносно, хотя нервы потрепит изрядно, это да. И некоторые моменты могут напрягать. Но вобщем и в целом не такая это уж и бяка, как кажется. А бояться стоит подготовки и ожидания резултатов, но и тут лучше сращу настроиться на позитивную волну, расслабиться, не брать в голову и зря не беспокоиться, главное - спать по ночам и взять себя в руки. Ну и не перетрудиться, подходить с ответственностью и серьезностью. Вотъъъ|> (ааа, флажок получился! круто-круто! я прям рад) Бааай:)

My FLEX way, the end is so far away...[2]

 Ну и, конечно же, кульминация моего Флекс-приключения поколения 2011-2012:) Время тянулось весь этот месяц безумно медленно, а Флекс ни на секунду не покидал мою голову, я думал о нем на физике, химии, истории... Со стороны даже, вероятно, могло показаться, что я влюбился:DD Впринципе особой разницы я тогда и не видел. Я все ждал, ждал и ждал. Постпенно все эмоции стали затухать, как маленькая, но яркая свечка. День за днем они становились все тускнее, а вместе с ними тускнела моя надежда. Несколько раз даже подбегал к завучу, которая была в курсе событий и должна была возвестить, как только результаты станут известны. Но ответ не менялся день из дня. Я отсчитывал каждую секунду, никогда раньше я не хотел, чтобы оно неслось вперед со скоростью бешеной антилопы,.. но нет, вру - еще примерно также я его подгноняю ближе к концу года, когда лето уже давно сидит в душе и требует хотяб щелочку, позволившую бы ему вырваться на свободу.

Постпенно разноцветная листва спала с деревьев, началась подготовка к приближающимся, как черепаха, экзаменам.  И каждый день я грел где-то в сердце мечты и слепо наадеялся, хотя в то же время понимал, что это было бы уж слишком для меня хорошо. Тем более я тогда был настолько низкой самооценки, что были моменты даже уверенности, что я того просто напросто не заслуживаю и не могу стоять рядом с такими яркими, как солнышки, людьми, финалистами Флекса. Так ко мне в душу закрались тревоги и сомнения. Тем временем уже полным ходом зима занималась завоеванием России. Смутно уже припоминаю радость первому снегу, когда я шел домой с сумкой за плечами и старался поймать и проводить взглядом каждую снежинку, тогда их было не так много и это мне успешно удавалось некоторое время.

И вот этот день наступил. Я, как обычно, по вечерам сидел в Интернете. Домой уже пришла мама, брат, насколько помню, был у бабушки. И раздался звоночек. Я совсем не ждал и даже не удивился, когда мама позвола меня к телефону. Но когда я услышал  корявую, но всеже русскую речь, возвестившую меня о том, что я прошел в третий тур и сообщила о собрание, я был окончательно шокирован в происходящим, мои руки треслись, это я уверен. Но все же я смог-таки взять себя в руки и без дрожи в голосе ответить на заданные вопросы, найти листочек, чтобы записать данные, которые мне продиктовали. В этот день я. как раз, должен был идти к Наталие Евгеньевне, там я ее и возвестил о прохождение. Она очень удивилась. Честно, первой мыслью было неверие. Я сначала даже думал, что это чья-то злая шутка, но нет. Радости моей не было предела.

И вот я и мама едим на машине в школу, с углубленным изучвением иностранных языков, где я поставил точку на тот раз. Найти ее было чертовски трудно, навигатор постоянно путался... Да и как не забулидться, когда вокруг одни многоэтажки! Даже несмотря на то, что школа почти у самого въезда в город мы отыскали ее только чс спустя. но впереди был еще один час ожидания. Кстати, из рамони мне позвонили самому первому! Но не суть. В вприхожей уже было полно народу, для ее размеров слишком много. Там буквально было негде плюнуть. Из нашей школы со мной там были еще два человека и их родители. мы перекинулись парой слов и стали смиренно ждать. Вот уже часы пробили начало, но ведущих все не было. А потом они появились из двери и все разразились восторженными криками(правда немножко преувеличил, но...). Как оказалось, их такси попало в пробку и судя по всему они сами забулидились, не в силах найти место проведения.

Они быстренько сняли верхнюю одежду и принялис зачитывать списки, которые беспощадно делили нас, 40 человк, на 2 группы. Теперь задание одно - просто в одной аудитории мы вряд ли поместились бы. Нам дают два новых вопроса-эссе. Тут все и началось. точнее немного позже, но почти тут. Первый вопрос вполне стандартный - Назовите причины, по которым вы хотите в США? (кроме изучения языка). На него я ответил вполне приемлимо и сам был доволен. Хоть и написано, что надо  ограничиться тремя пунктами, у меня не получилось, т.к. полет мыслей остаовить невозможно. Тут уже с грамматикой у меня было чуть получше, так что проверяющим на целые две-три минуты пришлось меньше мучится. Второй вопрос я тотально завалил, а ведь эссе на третьем туре очень важный аспект. Так-с - Опишите вашу недавнюю стрессовую ситуацию. как вы из нее вышли? Вот тут я немного опешил, потому что стрессовых ситуаций у меня давным-давно не было, да и тем более тех, из которых можно было сделать какой-то вывод. пришлось придумывать, о чем я потом пожалел. Вот почему я убежден, что в жизни нужно успеть попробовать все. и стрессовые ситуцаии никакое не исключение. Фантазия моя в этот день некстати была, судя по всему, в ауте, ну или отдыхала где-то на карибах, так что вышло у меня просто ужасно. Но я это понял уже через две недели спустя, когда рассудок немного прояснился. Опять отвлекся, а да ладно - во время я, как это у меня водится, уложился, кресвтиков не заслужил.

Потом нас повели в актовый зал, где уже нас ждали родители. там участников стали вызывать по одному, чтобы вручить им (ну и нам тоже. Ох, с каких это пор я к себе на ВЫ?!)целую стопку бумаг, достойную Стивена Кинга. Но на то, чтобы адекватно ужаснуться времени не было, так что я просто взял бумаги из рук американки Лоры и вернулся на свое место. Мельком проглядев содержимое анкеты, я отложил ее в сторону, по правое плечо сидели и провожали взглядами остальных. Кстати, вышел я тоже как-то скованной походкой.:( Ну, что поделаешь - такой я был, боялся сделать один шаг в сторону от рамок образа и попробовать что-то совершенно новое с непредсказуемым результатом. Как только последний студент получил свою application form, Лора и анастасия принялись объяснять, как что заполнять. Все то же самое можно прочитать в прилагающейся инструкции, ну да ладно. Потом родителям разрешили задать несколько вопросов. Затем нам показали расписание проведения второй части третьего тура, висевшее на стене. Моя игра и интервью(ну или по-человечески собеседование) было двумя(или тремя) днями позже. Ну и на том все закончилось. На обратном пути домой, кстати, между мной и родителями была маленькая перепалка.(

Все эти три(два?) дня я потратил на заполнение анкет, а точнее их копий, предусмотрительно сделанных по совету AC. Ко дню эпилога все уже было почти готово - не хватало только заполненной медецинской формы.

День был ясный. Сначала мы с папой заехали по его делам, а потом уже направились в главный наш пункт назначения. Школа та же, все то же. Нет, то что другими стали мы сказать не могу, а хочется xD Скоро пришли остальные, а я тем временем, как лопух, сидел и думал о своем. Внимание: пожалуйста, не повторяйте моих ошибок - знакомьтесь со всеми еще перед игрой. Обязательно. Появились представители АС и мы направились в кабинет, где нас усадили за задними партами вех вместе. С игрой очень не повезло, я просто был большую часть времени "не в теме". Нас разделили по два человека на министерство здравоохранения, образования и судей. Я и девочка - судьи, должны выслушать доводы министерств и отдать 2 миллиона рублей, которые у нас на руках, кому-то из них. А, нет, вру - оставить их себе, т.е. поворачивать их планы против них самих. Открывал я рот всего два раза, при этом ни улыбался, ни даже большую часть времени не смотрел на говорившего. Но, вроде, похвалили, сказали, что все мои реплики были, цитирую - "в яблочко". Хотя до лидера мне так далеко, что, наверное, до Китая кролем быстрее добраться можно. Вобщем все печально, да-да^_^ Вот игрой я больше всего недоволен. Но и это еще не все.

В коридорчике мы все собрались около подоконника и стали о чем-то разговаривать, кажется, об игре. Было много возмущений, жалоб... Нам сказали, что позовут через 15 минут. И вот я отвлекся на секунду, а все уже застолбили свои места. Я, как обычно, не успеваю скзать свое слово и потому иду последним. О, это были очень скучные 5 часов ожидания. Хорошо хоть компания хорошая и мы даже потом играли в города.O.O Там я познакомился с мальчиком, с которым до сих пор переписываюсь в Скайпе. Ну и двух девочек потом уже нашел в Интернете, смутно помня даже их лица. И вот моя очередь настала. Коридор уже превратился из освещенного помещения в какую-то темницу пыток - солнце уже давно ушло за горизонт и в небе уже виднелись первые здвезды, а свет никто включить не удосужился - школа ведь пуста, за исключениям охранника, а мы как-то... Вобщем, я зашел, сел. Мне стали задавать вопросы. все прошло не так плохо, как я боялся, но всеже ошибки были. Еще волнение порой сбивало мою речь, улыбки не было и в помине, хотя настроение было на самом высоком(почти) уровне, из доступных мне на то время. Сейчас уже не помню, может, намек наулыбку всеже был. Говорил по-русски, ну разве что в наале. Кстати, даже там ( я вобщеее что-то) я прослушал вопрос и вежливо попросил(на английском) повторить.

Вот уходил я оттуда, благодарил и прощался с запоздалой улыбкой.  Ппап предложил их подвезти, но они вежливо отказались и сказали, что у них такси:DD Кстати, спрашивали, почему у меня е-мейл americadima, на что я что-то невнятно промычал. Кажется, что-то вроде "Мне нравится Америка...бла-бла-бла". Потом еще обсуждали  штаты, когда я назвал айдахо Лора очень обрадовалась и сказала, что это ее любимый. Там много-много ферм.

А потом началось  самое мучительное ожидание в моей жизни. которое ни коим образом не сравнится с ожиданием результатов второго тура. Уже через неделю я понял, что сильно напортачил, мы с папой отвезли анкеты в Москву(я тогда, между прочим, там первый раз побывал) в офис АС. А потом были декабрь, январь, февраль и март... Я, честно, очень верил, что стану финалистом, верил в то, что my dream will come true very soooon;D За это вемя я очень сильно изменился, очень многое был готов изменить. Но эндшпиль изменений еще не наступил.  Но главные достижение - открытость и креативность.

31 марта(или 30? сколько дней в марте?) мы едим в театр с классом на Шекспировского Макбета, пьесу. В театре я первый раз, опять же. Да, редко меня куда-то возят, да и сам я уж не слишком настойчив, не изъявляю особого желания. Опять ушел от темы, за что извиняюсь. В автобусе состоялось много интересных разговоров, ездил почти весь класс. Домой я вернулся уже пздно, на автостанции меня подбрал на машине дедушка. Дома зашел в группу Флекса( я уже почти забыл о нем тогда, но в марте все вернулось, т.к. "тот самый час" был уже так близко...) и обнаруилл, что уже известны первые финалисты и обзвон начался. из нашего региона отозвались три человека, до которых дозвонились. Я уже хотел было расстроиться, но потом решил, что должны-должны позвонить. Я верил, верил до последнего, а потом надеялся на ошибку.

 В ту ночь долго не мог заснуть поочередно представляя то конец всех моих грез, то то, как они сбываются, все тело при этом не переставало дрожать.

1 апреля. Весь день я ждал звоночка, мы с братом долго обсуждали Флекс и сопряженные с ним темы, то как, возможно, я буду жить в США. Но потом я не выдержал и попросил папу набрать Московский номер. У самого просто духу не хватило. К телефону попросили меня. Я тогда  еще верил, что не все потеряно. Но потом меня попросили назвать мою фамилию. Голос при этом был очень рассерженый ( судя по всему, я уже был, как минимум 1000 звонившим). Мне сказали, что нет - в их списках меня нет. Я сказал "до свидания", на удивление спокойным и смиренным голосом и повесил трубку. папа стал спрашивать о том, что мне сказали, от чегоо стало только хуже. А потом все снова и снова спрашивали...

Ведь весь карточный домик, который медленно собирался по частям еще с того октябрьского дня, как я шагнул за дверь Кольцовской Гимназии рухнул! В сердце что-то нериятно екнуло, на глаза навернулись слезы, ведь мне тогда казалось, что все-все, совершенно все разрушено, внутри была какая-то пустота. Я не видел жизни дальше. Видел только свое безумное горе. Но тем не менее мне вполне хватило часа, чтобы прийти в себя и собраться. нет, перестать думать о Флексе в тот момент было невозможно. А еще тогда было желание, очень сильное, вернуться в прошлое и все изменить. Но в то же время этот проигрыш меня многому научил. как и тому, что я вовсе не проиграл. Во-первых, у еня еще есть второй шанс, во-вторых, куча временив России пойдет мне только на лучшее, я даже совсем чуть-чуть был за то, чтобы остаться. И, наконец, в-третьих, это был очередной толчок к тому, чтобы пересмотреть огромное множество вещей, являвшихся составными часятми моей личности. И даже при том, что у меня тогда буквально вытащили изо рта лединец, я был способен и при всем желании утешал других, потому что понимал, как это больно.  И чем болье я убеждал их в том, что все было не зря( а ведь обидно - все-таки столько усилий было потрачено, казалось бы, зря) - мы получили кучу опыта, кучу добрых, милых, дружелюбных, общительных и активных друзей и знакомых, мы получили урок на всю жизнь, море новых впечатлений и просто отлично провели время. Флекс изменил меня, он дал мне больше, чем год в США. Он дал мне шанс на нормальное будущее. А это многое для меня значит. И еще не стоит строить заранее далеко идущие планы(это е значит, что я призываю не верить в себя), ведь потом есть шанс со свистом сорваться вниз, где каждого из нас обязательно встретит русская земля:p Да, еще Флекс показал мне, что проблемы надо в первую очередь икскать не в окружающих нас людях (например, кленя за все проблемы в стране государство), а впервую очередь в себе. А еще он научил меня быть патриотом, быть сильным, особенным, быть личностью вконце концов со своим собственным мнением, научил видеть свет даже там, где кажется невозможно увидеть просвет. Научил меня не сдаваться, не расстраиваться, даже тогда, когда кажется, что все потеряно и быть до конца со своей мечтой, быть человеком, а не моральным хмурым уродом;D И давать руку помощи каждому, кто ее попросит, даже, вроде бы, и сопернику. И даже врагу.

А ведь всем нам  не хватило совсем чуть-чуть, поэтому я призываю всех(впрочем, думаю, что это не необходимо) обязательно участвовать снова и снова, если есть ткая(ие) возможность(и). И даже если снова ничего не получится (хотя я до сих пор придерживаюсь мнения, что лучше надеяться и верить), то не беда. Ведь Флекс нечто большее, нежели просто шанс попасть в США, как я думал раньше. это еще и семья и целая жизнь. И где бы не встретились два Флекса, они обязательно подружатся. А тем временем я уже готов ко второму заходу и он обязательно будет для меня успешным, потому что я из тех, кто учится на своих ошибках, а не делает их вновь и вновь. по крайней мере я на это надеюсь, ведь надежда сейчас все, что у меня есть. И Димка Вограненко обязательно станет финалистом Флекса, а если даже и не станет, то он уже давно финалист вдуше.:)) Это не конец, это только начало.

Куда приводит настырность

 Уж этот день я обязательно запомню надолго - такой физической боли, как сегодня я очень и очень давно не испытывал, а причиной тому мои старые ролики, который я решился надеть, чтобы прокатиться в центр. Уж развлечением это назвать у меня язык не поворачивается(и рука тоже), но вот испытанием на прочность... Я не могу даже вспомнить то количество причин, которое мне подкидывал мозг, чтобы заставить снять это орудие пыток с бедных ног. Они буквально и фактически сковывали стопы, сжимали их со всех сторон, не давали даже поступать туда тому количеству крови, которое необходимо им для нормального выполнения жизненных процессов и своих задач, более того, были пережаты многие сосуды. Да и саму езду нельзя назвать быстрой. О комфорте вобще молчу. Такой вот я - несусь, изредка спотыкаясь посреди дороги,подаваясь всем телом то врперед, то назад, ели удерживая равновесия и кусая губу, чтобы не высвободиь наружу крик боли.

Одевать я их больше не под какими пытками больше не собираюсь. Кстати, тут на голову приходит одна вещь... Дорога, по которой я тогда двигался к своей цели олицетворяет собой нашу жизнь во всей красе - с ухабами, резкими поворотами и неожиданностями, перерывами, желанием все бросить, эйфорией по достижению цели и нового поворота, решения и ответственность... Все-таки я не верю в судьбу, я верю в свободу и право выбора.

И я даже, как это неудивительно, ни разу не упал! Ктстати, во время моего птушествия на моей спине болтался старая школьная сумка, в которую я погрузил свои кеды. Я воздержался от того, чтобы одеть их раньше времени, сев на землю. А желание это было очень навязчивым. Одно время я даже думал, что ноги оконачтельно сдадутся раньше меня самого и я рухну бессильно в грязь, которая после дождя была повсюду. Наконец, осень постепенно начала брать поводья в свои всеобъемлющие руки. Свой путь я прокладывал по ходу путешествия и вдруг, в самый последний момент, нередко менял решение и сворчаивал в сторону.  Кое-как с горем пополам преодолев дорогу, я миновав парк, оказался у пункта своего назначения. Только там я смог облегченно вздохнуть, усевшись рядом с магазином на какой-то удачнопопавшийся столбик. Рядом меня пристально рассматривал бедняга в грязной обшарпанной одежде со слипшимися волосами, бессильно облокотившись об стену. Очень надеюсь, что меня не ждет его удел. Жаль, я забыл взять с собой деньги, как планировал. хотя, если бы я ему их дал, то сокрее всего, он бы потратил их на алкоголь, так что... Но кто знает, кто знает.Жаль его(

Зайдя к маме в магазинчик я захватил свою обувь и понес ее на ремонт, а всю свою кладезь оставил там. Весь вспотев, я был вынужден снять с себя толстовку, несмотря на холод снаружи. Отнеся в мастерскую кеды, я немного побродил по магазинам в поисках наручных часов, которые мне скоро понадобятся, а затем решил пройтись через парк. Через полчаса вернулся в мастерскую, где мне пришлось подождать еще пару минут.

Потом несколько минут я потратил на то, чтобы добраться до дома бабушки, где перекусив
виноградом, печеньями и яблоком, мы, собрав вещи, отправились на кладбище. Там я и провел большую часть дня. Между прочим, проснулся раньше обычного - в 8 утра, даже сам удивился тем,
как наудивление странно и быстро отступила лень. На кладбище, честно признаюсь, я, пожалуй, больше мешал своим присутствием, чем помогал, хотя, конечно, помогал и по своему желанию, но моей помощи просили и принимали редко, отчего я даже настолько глубоко ушел в свои мысли, что даже не заметил, как быстро пролетело время. Уж эта тема хорошо обыграна в тех же Детях Шпионов. Хотя нет, не могу сказать хорошо, но обыграна это точно.

И опять я не верю в себя, опять стыжусь чего-то. Нет, это неправильно. Не-пра-виль-но!

Постоянно ловлю себя на не очень-то хороших мыслях относительно себя. Все время ломаю голову, ища ошибку и главное - слишком много думаю. Стараюсь заранее зачем-то предугадать дальнейшее развитие диалога, наиболее подходящие ответы... А надо ли скрывать те, что всегда были и бцдут первенцами? Нет, раз решил, значит буду говорить только то, что думаю. И побольше еще мне следовало бы исполнять из задуманого. И при этом чтобы все было не так, как сегодня было с роликами. Мое сегодняшнее путешествие как нельзя точно олицетворяет собой нашу жизнь - дорога с препятствиями, выборами, неожиданностями, счастьем по достижению цели,изрядной долей терпения, истраченной на то, чтобы эту цель достигнуть, неровности, перекрестки, лужи и грязь...

Кстати о ней - на сегодня, как выяснилось еще позже мои злоключения не заканчиваются. нет, ну угараздило же меня потащиться с фотоаппаратом в левой руке, в котором разряженная батарейка( а я все наивно считал, что все получится. Так держать. Мир не розовый. Но и не черный.), с бабушкой Диной и дедушкой Славой в школу, чтобы полить цветы. конечно, я немного преувеличил, сказав их, что это здание - отождествление всех моих кошмаров. к сожалению, все не так страшно и это я лишь в ояередной раз преувеличил. Хотя слово преувеличил подразумевает, что основы для того были и везкие. Со мной и школой все не так просто э, как кажется на первый взгляд многим окружающим меня людям. Сразу открою свой маленький секрет - учиться я ненавижу. Да, даже так, но это уже не преувеличение. просто однажды мне понравилась роль отличника, которую я получил тогда по совершенной случайности. можно сказать, что тот случай перевернул мою жизнь, так как я был вынужден поддерживать свой статус всеми силами, убеждая себя в необходимости того ради поддержки имиджа. с выбором которого я хоть и ошибся и это вобще не мое, но это сильно помогло мне в жизни. Что тут преувеличивать - последние полтора года, если не больше, я уже совершенно охладел к учебе и дома почти ничего не делаю - если бы не полученные ранее знания и быстрая визуальная память, а также канал Discovery, то я, вполне вероятно, и хорошистом-то не был. ну вот, опять преувеличиваю. Вобщем такая вот история. Ну ненавижу я все предметы, за исключением пяти, ненавижу листать все эти старые учебники, рву тетралки после того, как не останется ни одного свободного листка, если учитель не сказал их не выбрасывать.

Но это отдельная история, я не об этом - опять меня понесло не в то русло:) Что ж, придется постепенно возвращаться на круги своя. О чем это я?.. ах, да, мы зашли в школу, я попытался безуспешно включить фотоаппарат - на экране появлялась надпись No Battery. Все-таки школа это не только Страдания и страх, но и море положительных эмоций. Так что, все-таки приятно в ней находится, пока из-за закрытых на ключ дверей не раздается голос преподавателя... С первого взгялда можно понять, что дел у рабочих осталось много. Повесили новые стенды в детском блоке, которые я долго и упорно разглядывал пока бабушка занималась поливкой цветов. Там я заметил несколько своих учителей, саму бабушку...

Отдав ключи от коридора сторожу, вышли через заднюю дверь наружу и решили погулять. Эта прогулка обернулась купаньем. Почти всю дорогу брат и сестра обсуждали историю Рпмони, тему эту подкинул я насмотревшись на стенды. много нового и интересного я также узнал из их прошлого. Время пролетело незаметно и скоро мы оказались у сахзавода. посмотрев на это обветшалое и уведающее строение, которое уже давным-давно должно было рухнуть, я в то же время подивился его былой мощи и роли в развитии Рамони как поселка городского типа. Там же, среди зарослей стоит скрытый от людского взора, покоящийся там уже не знаю сколько лет памятникам работникам этого сахзавода, чью жизнь унесла Великая Отечественная Война. Эти сыны, а в то время Большаяих часть были молодыми, непознавшими жизнь, отдали ее за нас, их наследников и все, что мы можем им отдать взамен - это память и уважение.

Там-то нас и застал маленький дождик, постепенно переросший в ливень. В это время мы успели перебраться под заросли, которые здесь настолько захватили всю территорию, что кажется в этих местах давно не ступала нога человека. Единствкнным убежищем и ближайшим в то де время для нас стал грот замка принцессы Ольденбургской. Мы простояли там около 30 минут, надеясь, что дождь вот-вот кончится, но в конце концов не выдержали и стали прорываться дома, при этом все насквозь мокрые. Насколько я помню, последний раз, когда я так намокал был после поездки с классом на перезахоронение солдат, погибших на фронтах все той же кровопролитной и судьбоносной Отечественной Войны. Пока мы стояли я изучил внутреннее, скрытое от лучей солнца помещение, камень, котоому уже больше лет, чем любому другому камню, использовавшемся когда-либо для постройки в Рамони( имею ввиду сохранившиеся постройки) - этот кммень еще видел Мосина, который родился и вырос здесь же в Рамони.

Вот ым вырвались из под покрова могучих ветвей, поднявшись по старинным ступенькам на самый верх. При этом о траву я намочил носки так, как если бы нырнул в них в реку. Футболка и волосы тоже постепенно намокли по мере нашего продвижения, руки я намочил намеренно, когда мыл их, выставя из нашего укрытия. Можно было видеть, как все вокруг ищат убежище от дождя повсюду, как люди ютятся вроде бы в самых неожиданных местах, как кто-то спешит с коляской домой после прогулки, а кто-то спокойно идет по своим делам с зонтиком, никуда не спеша... веселый выдался денек, Надеюсь и верю, нет, даже полностью убежден, что горячий душ спас меня от простуды;)