все слова.

 Все начинается с малого. С одного решения, которое может повести за собой тысячи людей и повлечь к всегда следующему за этим шагом апогею всего и вся, если он был обдуман и дышал жизнью. Не только шаг Нила Армстронга может стать "скачком человечества". Шаг каждого из нас имеет значение. Можно просто идти, позволить себе растворится сахаром и быть сахаром. Возможно, все и будет сладко, но вам будет казаться, что в своей жизни вы сделали какой-то маленький прокол. Да, это придет рано или поздно к каждому в конце. Какая-то мелочь может навсегда увести вас с дороги, ведущей к крепости, которая так и не падет без вашего участия... Над человечеством вот тысячи лет смеются облака, они катаются по небу, как по полу, а на нас смотрят так же, как мы смотрим на экраны своих телевизоров. Что же будет дальше? Мы должны сами дать ответ. Облака не видят Аватара, не видят нашего телевизора, но они видят то, как мы комкаем себя со своими возможностями  и выбрасываемся в мусорную корзину, видят как мы страдаем, умираем от рака, помогаем, избиваем, просто гибнем словно мухи... а им, наверное, так же безразлична наша смерть, как смерти героев киноэпопей... Птицы созданы для стремления к вершинам, верно? Птицы созданы, чтобы быть счастливыми, чтобы сковывать фантазиями о небе наземных неудачников, а не быть скованными...
Я расскажу свою историю в вкратце. Мне кажется близок финал. Как это не печально. Пора уже смирится, что мир не крутится вокруг нас, а мы должны успевать крутиться вокруг него. И я, похоже, сошел с орбиты. Я больше не принадлежу этому миру морально. Все здешнее кажется мне чужим. Не далеко ушел от своих детских мечтаний... Да что уж там, я и сейчас мечтал бы оказаться пришельцем с другой планеты. Мне чужды все эти напускные чувства, хотя в то же время я без них жить не могу, я ненавижу любовь и ее трагедии, всю эту глупость, хотя при всем при этом без нее жить не могу и ненависть в смешении с любовью дает нечто абсолютно новое. Плазменные мечты о чем-то возвышенном. Я хочу влюбиться в кого-нибудь кроме бабушки и своей собаки, но не могу, потому что мне не хватает высоты. Я даже не понимаю свои чувства к своим родителям. Я их ненавижу, люблю, не ценю, забываю, уважаю, плюю, стесняюсь, боюсь, хочу помочь.... И одновременно я обречен плавать в океане рыбой. Я изгой и пора уже это признать. Ничтожество, желающее в миг обернуться принцем.
Боль избрала меня своим посланником на планете Земля. Я несу только боль. Своим дыханием, своим присутствием, своими словами, целями. Ненависть к себе я могу сравнивать только с некоторыми вещами в этом мире. Я схожу с ума... Этот мир безумен, в нем логичность зашкаливает парадоксальностью, а вещи, которых и вовсе быть не должно крутятся вокруг нас и пытаются казаться чем-то приемлимо-обычным.
Хочу, чтобы все закончилось. Хочу спать. Хочу напиться. И ничто не может меня заставить сменить направление. я падаю, падаю все ниже, чувствуя при этом абсолютную пустоту. даже совесть молчит, пораженная моими поступками, мыслями и решениями.
Вчера мне оставалось просто смотреть глазами в ночь, слушаю как шумят машины где-то на северо-востоке от меня, сзади уже лапочат кузнечики, аккомпанимируя тихому гудению воды в трубах водонапорной башни за моей спиной. Лик неба чуть озаренный приятной желтизной у своего края радостно прощается, уходя на покой, давая нам почувствовать свое одиночество и бесцельное существование наедине со звездами и поскрипывающими старыми качелями.... Запахи веют старыми воспоминаниями, неприходившими на ум вот уже многие годы... запах сена, куриного помета, ночи, гари - уже жгут костры и ночь объяла дымка легкого дыма, готового присесть для длительного созерцания красот природы. Не так много вещей меня держит. Я даже красоту перестаю видеть, я перестаю замечать правильность, грани сердечности и истинности в оттенках безумия и своих желаний, я перестаю отмечать значительное в незначительном и забываю о важности важного. Все что я хочу, все, что мне осталось... не так много вещей, не так много желаний. сомневаюсь в их правильности. если придет время уйти, то я не уйду без музыки. Я все-таки влюблюсь в нее снова. Готовый разрушить все, небоящийся адского пламени и своей смерти на дне пустых морей жизни, буду просто кричать дальше своим молчанием, одиночество моя дорога. Беспомощный, пустой, бесцельный, бесталанный, тупой, уродливый... Русский язык нам подарил такой прекрасный перечень прилагательных, буквы которых в разнообразие своем готовы поспорить с несчастными червями.
Ненавидя, продолжу я тонуть в шершавых тканях своей депрессии отторжения жизни. И снова хочу только спать. Уступите мне место на ложе кошмара. Я посижу и посмотрю за вашими, люди успехами, я буду завидовать вашему счастью, а сам умру тихо на том кресле...

Каникулы!

Ну вот и они, родные! День сегодня выдался не слишком удачный, хотя я уверпн, что завтрашний - совсем не такой. На Новый Год очень хочется пианинко(синтезатор нормальный), диск с игрой Star Wars: The Old Republic (ну да - к Звездным Войнам я не равнодушен, а в игры уже давно не играл, хоть на каникулах сяду) и какую-нибудь книжку. В прошлом году я зачитывался Эрагоном, но последняя часть, которую я так жду, вроде, еще и не вышла. Я только что проснулся, поужинал и снова иду спать где-то через полчаса. Младший брат очень хочет на НГ попугая, мило.
Уроков, как таковых, у нас сегодня не было - сначала классный час вместо английского, после - уборка на физике, затем поинрали в воллейбол на физкультуре. И эта игра заставила меня тысячу и три раза пожалеть, что я не сидел на скамейке. Все началось с того, что я не выспался, плюс еще лень двигаться. Вообщем, играл я отвратительно, да к тому же в команде другого класса, не своего и с очередным "комплиментом" я начинал играть только хуже, потому что ну уже просто было печально выносить свое присутствие на поле брани. Наверное, я очень печально выглядел. Хотя и сам виноват. Плюс воллейбол,наверное, не мое. Но факт остается фактом и эта игра мне испортила настроение на весь день и даже уже пятерки по всем предметам за полугодие меня совсем не радовали, хоть я за рих так и боролся. С хмурым лицом отстоял линейку и отправился домой, со всеми попрощавшись на 16 дней без всяких чувств, отрешенный. Да уж. День гадким получился. С другой стороны, дедушка купил свеженький номер журнала Игромания, лишь он помогает мне хоть не остать от мира видеоигр и технологий, но даже с ним я уже начинаю теряться в море всех этих новинок.
Да еще что-то музыку играть не хочется, петь. А действительно - вдруг ничего не выйдет? Что я могу собственно? Модет, музыка вовсе не мое и это очередная иллюзия, которая через месяц разввется? Я уже не знаю, чем заняться и где себя искать. Отчаяние не приходит одно.
Но впереди целых 16 дней(!!!) свободы от школы, шума, суеты и обязанностей. Впереди целых две с лишним недели веселья(я надеюсь на это, хотя все зависит от меня), отдыха и саморазвития, работы над собой, постройки планов на год грядущий, поиска и возвращения вдохновения... Стив Джобс правильно подметил в своей речи к студентам, что нужно каждый день жить как последний и ничего не бояться, представьте, что вам нечего терять, верить в себя и ценить каждое, даже печальное событие, ведь оно может стать поворотным и в последствие изменить вашу жизнь, а, возможно, и мир, в лучшую сторону. Да, за эти 16 дней нужно многое сделать, главное - не потратить их зря - это самая большая ошибка. Меньше Интернета, лени, отговорок, сна и бесполезного лежания-сидения на диване. Ну, до 1 января можно и по-настоящему отдохнуть. А испанский... Все-таки успею я его еще выучить, пока главное не забыть пройденное. Хотя, конечно, если сделают хоть один из компьютеров, можно будет посидеть с Rosetta Stone.

And the nominee.. The worst day of the year!!

Да да да да. Нужно запомнить этот день. К счастью, а может и нет, это не понедельник, снимаю с него притензиии немножко нелюбви. Сегодня 20 декабря, на носу Новый Год, а настроение затерялось где-то в болотах Замбии или я не знаю какой страны... Да и это не важно. По крайней мере, не так важно, как то, что вынудило меня просто разреветься. Да я плакал. Мальчики тоже плачут, представьте себе. Многие меня вряд ли поймут, а если пытаться и желания нет, то можно просто закрыть этот пост, если вы на него каким-то образом попадете. Причина, вроде бы, мелочь. Но для меня нет. Для меня это стало ударом, застигнувшим меня в расплох и снесшим меня с ринга прямиком в депрессию. И желания с ней бороться почему-то даже и нет. Да, признаки могут быть незметны, да я стараюсь и не показывать, но день выдался не очень хороший мягко говоря. Что ж...
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?

Неудачи и победы

Я обещал себе писать чаще, но возможности не предоставилось, потому что вдохновение ушло, оставив за србой творческий кризис. Нет, правда, на выходных у меня был отличный пост, эмоциональный и интересный, но сейчас я уже его не напишу. Тогда не смогпо многим обстоятельствам - во-первых, не успел, во-вторых, гости были - отмечали покупку машины маме, коричневой(но на самом-то деле она бардовая!) Niva Chevrolette маме, день матери же еще был... Вообщем, эмоции исчезли, многие из воспоминаний тоже, а сейчас писать уже не имеет смысла.
Еще у меня был замечательный пост Mussss!c>a, но он не сохранился, испарился. Опять же, нет тех эмоций, а ведь очень, чертовски жаль.
Но сейчас-таки появилась тема. Тема печальная. Нужен носовой платочек.
Я задаюсь вопросом: "Неужели Флекс так и останется для меня всего лишь конкурсом?" Две попытки, пять написанных туров, два года, куча убитых нервных клеток, изменения личности благодаря него, море надежд и новых родившихся целей, людей и эмоций... Неужели из-за моей невнимательности и любови к превращению простого в сложное для меня все кончено и я так глупо потерял свой шанс? Не дурак разве? Нет. Я не буду ни здесь, ни там( речь идет о голове) ругать себя. Сейчас меня переполняет много чувств и все они сводятся к восклицанию "Как так?". Я считаю себя, хоть и местами неправильным, но достоиным кандидатом. Я через столько всего прошел, чтобы упасть? В любом случае, я давно уже подготовился к этому финишу, хотя я еще до него не дополз, но уде положил на него руку - проигрыш для меня пинок вперед, мегаускорение, то, что искал, последняя капля для новой волны изменений в себе(во-первых, нужно убедить себя в том, что изменения не требуются, но это уже вершина), для того, чтобы под таким вот своеобразным давлением нырнуть с головой в творчество. Возможно, сегодняшний-завтрашний день - поворотные в моей жизни. Шанс поехать в США на год в обмен на само-развитие... в США я именно хочу для того, чтобы познать их образ жизни через школу и общение, чтобы изменить свой образ жизни. Мечта. Как легко они разбиваются. Но это ведь не конец, верно? Странно, но я ничуть не унываю, хотя на меня навалилось море чувств и воспоминаний, безумная радость за друзей, благодаря которым у меня сейчас и хорошее настроение, сомнения, слабая надежда, ведь обзвонили еще не всех воронежских, телефон весь день был занят. Хотя я больше похож на наивного человека. Пусть так. Я верю до конца. Есть даже капля зависти. Может, это причина? Может быть. А еще есть безумное желание, чтобы мои друзья, мои любимые, все-таки не пришли к тому же финишу, а прыгнули далеко вперед, чтобы они оказались там, за океаном и просто не забывали ;)) печаль, наверное, тоже есть. Немножко. Есть удивление, потому что эссе... Я действительно за них доволен. Ну, второе, эссе, написанное не по теме из-за невнимательности стало, похоже, решающим для меня и последней каплей для АС. Надеюсь, вместо меня поедут достойные люди. В прошлом году я много писал про семью, тоже было много ненужной философии. Неужели те эссе лучше? Не верю. И эти чувства - лишь вершина ледника.
Усну я не сразу, это ясно. Только что закончил написание сочинения по литературе. Завтра предстоит длинный день волнений. В принципе, если они позвонят, то я даже рад, что не сегодня и даже с радостью жертвую погибшими нервными клетками, которые увидев моими глазами сообщения о том, что обзвон на сегодня закончен подверглись бомбордировке моего взбудораженного и неконтролируемого сознания. Болезнь, оказывается, меня не оставила. Снова сопли, снова горло и, похоже, температура. На улице холод. Со школы пришел - голова болит, лег спать и проснулся только в 7:30 вечера, не понимая даже какое сейчас время. Чувствовал себя совершенно разбитым. С другой стороны, сегодня знаменательный день - дедушка купил журнал Игромания, который давным-давно не завозили в нашикрая. Хоть играми я уже больше года не увлекаюсь и уже не играл ни во что с середины лета,( ну просто не получается сесть на долго за одну игру, даже обидно!) отставать от этой развивающейсяиндустрии не хочется.
Говорят, звонит милая девушка Кэтрин. Что ж, буду надеяться, что у меня будет шанс в этом убедиться. Собрание и первая часть третьего тура уже в следующий понедельник. Воронеж, держитесь, я с вами!^^