Yestoday

Однажды же должен был наступить этот день, когда птицы перестанут ходить на головах при виде плавающего с ними в одной луже снега.  наступила весна. Пруды, захватив попкорн, с плеском расселись по рядам полей, кругом закрывших от внешнего мира наш маленький и уютный городок, приготовились к представлению...
За трехэтажками тихо зевают своим скрипучим голосом краны, пробудившиеся от долгого сна, они кивают облепившим их, как мухи людям, а сверху кранам кивают дома, которых сами краны облепили, как те самые мухи. Между кранов вьются ручейки, несущие все старое в кучи мусора и в реку. По грязи своими галошами шлепают бабушки, в развалочку охая и эхая, двигаясь к своим подъездам с тяжелыми сумками. Под ярко-оранжевым светом солнца на балконах извиваются сохнущее белье. Эти тряпки рвутся с ветром в дальние странствия, но то ли ветер не хочет их брать, то ли поручни балкона так сильно приковали своих сожителей... Где-то кричат рабочие, неподалеку со свежей газетой в одной руке и самокруткой, полной семечек в другой, на скамейке согнулся старичок с завистью косящий на пустую бутылку водки в кустах - вспоминает ушедшую куда-то молодость. Даже, пожалуй, убежавшую. Может, ее сбил поезд?
Из открытых окон, в которые врывается прохладный воздух, разбавляющий стоящую там жару, по обмену вырываются ароматы свежей выпечки, ласково щекочущие носы прохожих. Сверху птички, спрятавшись от людских рук и ног, тихо меряют взглядом людей и построенные ими здания, заброшенные фабрики, когда-то полнившиеся молодыми рабочими, яро сражавшимися весь рабочий день за талон. Интересно,  они сейчас, эти люди? Незаметно, призраками скользят между ног толпы кошки, ищущие что-нибудь съестное. Рано или поздно их занесет в какую-нибудь заброшенную каморку, где они по крайней мере смогут надеяться на ночлег...  Из-за высокой ограды, увитой мертвыми побегами какого-то растения, вьются ввысь запахи шашлычков...
Сегодня нас действительно, господа и дамы, посетила весна. А я тем временем продолжаю оставлять в мусорных баках своего городка пакетики из Макдональдса с жирной (довольно неоднозначный намек) буквой M.... Вчера  еще я ощутил легкое прикосновение весны. Сегодня она уже заползла внутрь и немножко развернула и мой ручей в правильное (наверное) русло. День прошедший растворился под барабанную дробь и шелест листвы, каким-то образом попавшей в баскетбольные футболки, а все потому, что баскетболу я посветил целых два часа. Меткости мне не занимать, кидаю я обеими руками хорошо, я же левша-правша. вечером даже нашел полчасика на то. чтобы мои пальцы поиграли в догонялки на клавишах пианино под замысловатые и не очень ритмы.  Идти еще по гитарному грифу и тем самым клавишам мне осталось достаточно долго, путь только начал свой я в расцвете лет своих мучений, мда. Но, безусловно, я делаю успехи, как и в пение, в котором со вчерашнего дня у меня большие продвижения.
Сегодняшний же день оказался не таким обычным, как могло бы показаться сначала - он начинался довольно хмуро. Ну, а ведь я сам начинаюсь каждый день довольно хмуро, что же придираться? Кстати, сегодня я уверился окончательно, что поездка в США должна повлиять на меня сугубо положительно - разбавит мой характер новыми смесями.
Ознаменовался он также поездкой в город в сопровождение дедушки. Просто ему, как оказалось, срочно понадобилось в больницу. по каким таким причинам он, к сожалению не сказал, но я остался довольным, даже пока он был в больнице уроки сделал. Попел. заставил покорячиться свою мимику и тело.
А в школе я второй день получаю по пятерке. Все-таки я не такой тупой, как думаю. но ограниченный, скованный какими-то рамками, которые в какой-то мере поставил себе я сам. На физкультуре посмешил народ своим режимом ловкая неуклюжесть... Наверное, большинство во время игры в воллейбол-по-кругу следят за полетом мяча, при этом не обращая внимания друг на друга, то есть все вместе играет с мячом как бы по отдельности. и лишь немногие отходят от рамок. К этим немногим я не всегда отношусь. Потому что я все-таки же, да-да-да, ограниченный. Как во время лекции Сигала я не смог найти ответ на поставленные вопросы, хотя они были так просты. К некоторым по возвращению домой я нашел их целый таз. Тем времнем класс встречает нового ученика. Сама лекция, конечно, не несла в себе ничего для меня нового, в основном все понятно, но вот вдохновить-вдохновила. Молодец дядя. Ах, да! Самая печаль это когда по соседству живут самовлюбленность и самоненависть ребята. Мне они обе очень не нравятся. Но, что хорошо, ни один пока из них из своих домов носа не показывал, они живут моими мыслями и чувствами. Со вчерашнего дня возобновляются мои дополнительные занятия по английскому языку. Репетитор в лице классного руководителя должен разбудить мою анти-ленивую коалицию от зимней спячки, все-таки же давно уже не осень. сегодня же я снова забыл предупредить репетитора по математике, что не приду и что дальнейшие занятия будут отложены на неизвестный пока срок. Год, как минимум.
Я тут подумал... А ведь когда мы чихаем, наверное наш иммунитет пускает в ход артиллерию и наносит превентивный удар по противнику в лице заразы... ну-ну. пошел съем фрукт.
А машины-то, машины каковы! На трассе, к примеру, как стая птиц они с полосы, поверженной коварной пробкой ловко друг за другом лавировали в соседний поток... А какой-то дядя, возомнив себя борцом за справедливость, рыцарем без маски, проверял водителей машин на вшивость, а если те не проходили тест, то пытался заставить их в него врезаться. По-крайней мере, мне так показалось. Или я лось. Или лосось. Кстати, скоро будет много рыбы.... Я обычно не хожу на рыбалку, но... ведь есть же но! Specially for Dima.
Так что пришла весна.  я пока что happy. вся надежда на Америку, но и нужно, как говорят все друзья, жить настоящим как можно больше. радоваться текущим минутам. Пусть они не текут мимо меня - нужно глотать как можно больше свежего воздуха, воды, впечатлений и счастья. Да хоть печали. И, как советует Наталия Евгеньевна, пожалуй, мне стоит еще больше открыться окружающим. быть собой в большей мере. но иногда просто я боюсь и не могу против своей воли. Сам себе я хочу побольше огня в глазах, пофигизма тогда, когда надо, а не наоборот ииии.... Креативности мышления. тем временем меня продолжают удивлять люди своей глубиной. В прямом смысле. Слеп я был не там, где надо. Все не там. Мне нужен внутренний компас, да. И часы намозговые.

Паутина мыслей, в которую я попал

Жизнь у бабушки кажется мне очень и очень привлекательной, потому что только здесь я могу скрыться от громких звуков, прилипчивых слов и  прочего-прочего. Здесь я в любое время могу отвлечься от всего погрузившись с головой в просмотр любимых сериалов - Hellcats, TeenWolf, Fringe и True Blood. Несколько дней тому назад я досмотрел последнюю серию шестого сезона Сверхъестественного. Этот сериал глубоко засел в меня, далеко пустил свои корни и вызывал отторжение всех других сериалов, ощущение, что они не достойны и не мог встать на одну ступень с фильмом Крипке. Долго ломал голову, что же смотреть дальше и тут мне пришел на помощь один очень хороший совет. Теперь с этим человеком (Moriah McLain, hey, if you're rеading) у меня ассоциируются два из этих фильмов.:D

С одной стороны, порой хорошо расслабиться и отвлечься от внешнего мира. Раньше я это делал при помощи видеоигр, но потом решил, что это не выход. Все хорошо в меру, к тому же, я думаю, что то, что я целый день теперь сижу не о компьютера, а у телевизора не лучшим образом скажется на моем зрение. Более того, я теряю драгоценные минуты. но пока я не могу найти подходящей альтернативы. В эти два дня я неммного стал сокращать время своего просмотра и начал тратить его на изучение иностранного языка, в котором я за какие-то два дня(!!!) очень далеко продвинулся.

И вот вчера перед сном я задумался, - а не ищу ли я себе оправдание, утверждая, что сижу у телевизора просто потому что нечем заняться? Ведь на самом-то деле мне многое надо успеть. И вечно эта гонка, вечно мы спешим и вечно жертвуем одним делом в пользу другого, выбираем из двух зол меньшее. И мне пора бы хоть чуть-чуть оторваться и снова заняться летним чтением книг Л. Н. Толстого и Достоевского. Кроме того, я никак не наду лишнюю минутку, чтобы выделить ее на уборку дворика у дома бабушки. Вот тут, наверное, не сдает еще свои позиции треклятая лень. Было же время с ней бороться, ноя похоже только ее развил. И это только начало списка, который можно продолжать и продолжать. Многое следует сделать, но малое предстоит. Надеюсь, что справлюсь-таки со всеми препятствиями, которые н самом-то деле не такие уж и препятствия. Здесь я вижу один выход - составить график дел на каждый день недели и строго им следовать. тогда через некоторое дело что-то войдет в привычку, а что-то перестанет ей быть. Главное не сидеть, сложа руки, в английском языке для этого есть словосочитание coach potato, пора все менять.

Но скоро все итак изменится. Пора уже возвращаться домой, но почему-то совсем не хочется. Я уже совсем привык. С другой стороны, это не очень правильно и даже немного эгоистично сидеть на шеи у бабушки, тем более следующая зарплата у нее будет лишь в октябре, как у учительницы. Я даже себе иногда паразита напоминаю, начинаю себя ненавидеть. Это ненормально. Нет уж. Я не сдамся, вот кончится август и все изменится. Буду бороться с собой. Но от этого мне не легче. Хоть я и ярый оптимист, никогда не знаешь, что произойдет завтра и как перевернется жизнь. И от этого не исчезает вопрос о возвращение домой. Тут есть свои плюсы, но... Но. Совсем не хочется. И это тоже ненормально, я знаю.  Плохо так говорить, но мне на руку болезнь младшего брата, хотя мне его очень жаль. Придется повременить и хорошо. А хорошо ли? Нет, право, я не прав.

Я часто ошибаюсь, хотя иногда я ошибаюсь, думая что ошибаюсь. Оттого я часто не решаюсь поднять в школе руку и слыша верный ответ, который вот уже несколько минут рвется на свободу из моей головы произносится чужими устами, начинаю сомнваться себе, в своем характире. И я все время чего-то опасаюсь. опасаюсь, что сам испорчу себе будущее, стану таким человеком, каких сам же не люблю и сторонюсь. Иногда, совершая воде бы самый незначительный выбор, мы, считая, что решение здесь едино, совершаем ошибку, которая в последствие может изменить всю дальнейшую жизнь. 

Кажется, у меня это уже паранойя. И это тоже ненормально.  Все ненормально. Но это не мешает мне быть счастливым. Никогда, никогда я не сдамся, никогда я не перестану радоваться жизни и я совершенно не понимаю людей, совершающих самоубийство. Я тоже многое пережил, но не бывает безвыходных ситуаций, не бывает тупиков в нашей жизни, вегда можно вернуться, даже если и кажется, что обратный путь отрезан. Даже теряя веру в себя, считая себя слабыми, мы от этого становимся только сильнее и не надо делать ошибок, о которых потом будет уже поздно жалеть.

В нашей жизни важную роль играет самовнушение и порой оно делает чудесные вещи. Надо просто верить. Я думаю, это будет нетрудно понять верующим людям. Вера - один из шагов к гармонии, веря во что-то мы имеем под собой уже один слой почвы, но являясь кроме того счастливым и уверенным человеком мы имеем все. По поводу этой темы я могу многое написать, у меня возникает куча ассоциаций, но думаю не стоит. Пусть эта мысь останется не раскрыта. Ее должен раскрыть человек сам. И не имеет значение, правильно ли. Не в этом смысл. Кстати, об ассоциациях, это неотъемлемая часть моей жизни. От каждого момента моей жизни, от каждой единицы памяти тянется ниточка к другой. Ассоциативная сеть - это сеть в сознание, связывающая все наши мысли. Думая о чем-то я сразу отвлекаюсь на что-то другое, поддаваясь течению и никогда нельзя предугадать, куда это течение приведет в конце концов.

Все мы свободны выбирать, не так ли?

 Каждый должен был за свою длинную и пеструю событиями и людьми жизнь хоть раз задаться вопросом: А свободны ли мы на самом деле делать то, что считаем нужным, что хотим, или это всего лишь очередная иллюзия, которых сейчас в нашей жизни больше, чем лжи и правды, хотя отличий между ложью и иллюзией не так много, как может показаться сначала.

Что в сущности такое свобода? И каждый ли ее заслуживает? Уж на второй вопрос каждый волен дать свой ответ и тут нечего ломать голову, достаточно лишь сложить в один мешок все факты в пользу, а в другой - все факты во вред, а затем взвесить. С первым же вопросом все намнооого сложнее и вряд ли можно дать какой-то определенный, единственно-верный ответ.Как вариант, можно сказать, что свобода - это неотъемлемая от рождения возможность делать собсвтенный выбор, если смотреть с той точки зрения, с которой я рассматриваю ТУ самую свободу. Но что если этого выбора вовсе нет и, как мы не стараемся, все дороги рано или поздно сойдутся в одну попадем именно туда, куда мы должны попасть, следуя своей судьбе и предначертанному.

Если наша жизнь уже продумана заранее до того, как мы родимся, а может, даже до того, как родяться первые представители нашей семьи, ветви которой тянуться через века и сводятся в одну,то какой тут может быть выбор? Если же, предположим, все-таки возможно перемещение во временном измерении назад и действия в прошлом отразяться на будущем, а не создадут очередную побочную реальность, то тjulf вырисовывается парадокс, над которым ученые давным давно ломают голову. Допустим мы убиваем впрошлом своего предка. но если он умрет, то мы никогда не родимся и не сможем его убить. Так что же получается? Время остановится, как компьютер, столкнувшийся с серьезной проблемой? Но и тут может все быть решимо сущесвованием судьбы. она, если даже позволит нам путешествовать во времени,то вряд ли позволит убить там своего предка. В таком случае, скорее всего, в ход пойдут случайности.

А может случайности вовсе и не случайны, а лишь очередная шутка судьбы. А точнее функция, если рассматривать ее как самопишущуюся программу. Эту программуможно сравнить с миром наших снов. Мозг во время сна так быстро создает реальность перед нами, чтобы мы не замечали изменений вокруг, в настоящем времени, невидимо. Судьба - прямая линия, даже не имеющая развилок и возможных поворотов. И даже если, все-таки, кому-то посчастливиться попасть на обходную дорогу, то она ни за что не даст ему далеко уйти.  Нарушители обычно наказываются, верно? И что же тогда - как мы не будем стараться чего-то избежать, что нам написано, это рано или поздно случится?

Я задал больше вопросов, чем дал ответов. И сам запутался в своих мыслях. А это часто бывает, поэтому иногда задумавшись я кажусь просто чертовски неуклюжим и(/или) тормозящим.все-таки, я часто подолгу, часами, (вот говорю же, что вечно время впустую трачу, а потом ною!) размышляю на эту тему. Еще я постоянно, снова и снова, задаюсь вопросом о истинной причине дежа вю.. Что если все мы, рождаясь однажды, попадаем в замкнутый цикл, который олицетворяет собой нашу бесконечную жизнь и мы, умирая, переживаем ее снова и снова, совершая те же самые ошибки, делая одни и те же выборы... Возможно, даже мысли в нашей голове строго следует определенного, заданного когда-то при сотворении мира(или позже, может, раньше) порядка. Что если даже, вроде бы, какая-то мелочь, к примеру,  падение на вас строго определенной дождевой капли давно предначертано и так или иначе подсознательно подтолкнет вас (хотя вот в этом я сам сомневаюсь, плохой пример) в нужную судьбе сторону?

Вполне возможно, я так никогда и не пойму много важных вещей. И сейчас я уже говорю не только о жизни вобщем, а именно о моей жизни, ну да ладно. Так что это за шутка такая, судьба и если она на самом деле контролирует абсолютно все, то что создает ее? Или она и есть венец всего? Ответ на эти вопросы человечество, может, никогда и не узнает. Но я верю в любознательность и мудрость, в амбиции нашей расы, а значит мы не остановимся пока не найдем ответы, хоть они и будут стоить нам наше существование. Адронный Коллайдер  в Европе лишь приоткроет эту завесу  лучшем случае на анометр и вряд ли будет так же больше ответов, чем новых вопросов. Они вечно будут преследовать нас. Вечно.

Ооооооооо...

Сильно удивлен. Похоже я слишком замечтался=)))))
Даже не заметил, что сегодня первое июля. Время все летит, летит.Так и боишься чего-то не успеть, боишься, что возможность выскользнет из радостных, дрожащих рук, что что-то важное упустишь. Вот уже 1/3 лета позади.
Новая страница нашей жизни открылась в тетради под названием "Лето". Пора уже начинать все сначала, с чистого листа. Снова. Но пусть все будет еще лучше, чем в прошлом месяце, июне.
Продолжу изменения, посвещу месяц отдыху. Скорее всего, еще поедим в Крым!)
Уже много всего запланировано. Во многом большой прогресс. Надеюсь, наконец, совладаю с ленью.
С каждой секундой я все ближе к школе. Пока еще даже не успел соскучиться. Но не спастись от неминуемого, остается тоько забыть о грядущем и наслаждаться летом, дождями, теплом, солнышком, освежающей водой, яркими красками...
Весь день дождь с грозой. Не устоял от искушения стать мокрым до нитки.:DD
Хожу в полудреме, недавно чуть не падал даже, глаза самопроизвольно закрывались, но что поделаешь, сам же и виноват, нечего было в Kinectimals на Kinect играть до  3 часов ночи. А потом еще взять и просунться ни свет, ни заря, в 8.00. Скоро уже спать пойду, пораньше решил лечь, не стоит себя дальше мучать, а пораньше это где-то в полночь.
Морально готов к поездке, собираю вещи. Шорты все в чем-то испачканы, скорее всего, в смоле тех сосен, которые я таскал, когда был на даче.
Подкреился пельмешками со специями, давно их не ел, соскучился. Все волнуюсь, есть ли Интернет у родвстенников, к которым едим. Узнаю уже завтра. Должен же быть.
Всем желаю лучшего лета в жизни.