Son of the sun

Даже  когда жизнь отворачивается от тебя перед тобой все еще останется ее спина, тыльные стороны рук, ног и попа. А они, между прочим, неплохо отражают солнечный свет. И когда солнце встает, когда нагибаются к водной глади  неуклюжие в своей грациозности лебеди... Тогда ты понимаешь, что рассвет наступил в твоем сердце. Все-таки ошибки очень важны. И обзываться на себя нехорошо, оставлю это преимущество, пожалуй, тем, кому это действительно хочется - обзываться на меня. Пора погладить свой оптимизм и подключить его к розетке. Или переходнику, потому что путь мне долгий предстоит.
Просто я не сдамся. Не сдамся и все. даже если ничего не получится... Но лучше не стоит пока и думать об этом.... Даже при проигрыше остается надежда, живущая тобой до конца. Мечта в твоем теле. Кстати, моя мечта ушла... Она исполнилась. Малышка навсегда покинула меня, но ведь одну важную вещь она забыла, ехидно улыбаясь при прощание... Я смогу жить без своей мечты, потому что у меня остается кое-что более важное - цель и действие. Пора уже ступить туда, где я прежде бывал не часто - на тропу к своим желаниям. Хватит стоять и ждать, хватит переминаться на месте, скакать по шее неопределенности и думать слишком много.
К тому же пора бы уже начать верить в себя. Хуже быть не должно, а должно быть лучше. Даже если я потеряю что-то хорошее в себе, то в замен что-нибудь приобрету. Без жертв практически невозможно счастье.
Вчера ограничился весь день прогулкой в лес, где я повалялся на травке рядом с краем пятиметровой высоты горки, прячась от захватившего нашу улицу дыму, слепил из песка, щедро рассыпанного по окололесной дороге, замок... соскучился по песку.... попрощался с солнцем... как придурок нюхал веточки деревьев, попробовал на вкус (фууу) лужу грязи, а потом кору березы... дааа... не завидую оленям.
школу захлестнула своей беспощадной плетью болезнь и в классе по-прежнему не так много народу, многие уроки пропадают... вообщем, весело.
27 апреля Notification Meeting in Moscow. Флексы, I'm comiiing! Наверное. Ну да.
Соскучился по своей гитаре. Хватит баловаться, нужно серьезно приступать к делу. И взяться, наконец, за рисование, взяться за свои руки или рукам позволить взять себя... вообщем, перестать ныть и вернуть все на круги своя. начать учиться, как прежде... перестать дуться и печалиться по пустякам. да даже и не по пустякам... или даже лучше. меньше ограничений. вот так вот. 

все слова.

 Все начинается с малого. С одного решения, которое может повести за собой тысячи людей и повлечь к всегда следующему за этим шагом апогею всего и вся, если он был обдуман и дышал жизнью. Не только шаг Нила Армстронга может стать "скачком человечества". Шаг каждого из нас имеет значение. Можно просто идти, позволить себе растворится сахаром и быть сахаром. Возможно, все и будет сладко, но вам будет казаться, что в своей жизни вы сделали какой-то маленький прокол. Да, это придет рано или поздно к каждому в конце. Какая-то мелочь может навсегда увести вас с дороги, ведущей к крепости, которая так и не падет без вашего участия... Над человечеством вот тысячи лет смеются облака, они катаются по небу, как по полу, а на нас смотрят так же, как мы смотрим на экраны своих телевизоров. Что же будет дальше? Мы должны сами дать ответ. Облака не видят Аватара, не видят нашего телевизора, но они видят то, как мы комкаем себя со своими возможностями  и выбрасываемся в мусорную корзину, видят как мы страдаем, умираем от рака, помогаем, избиваем, просто гибнем словно мухи... а им, наверное, так же безразлична наша смерть, как смерти героев киноэпопей... Птицы созданы для стремления к вершинам, верно? Птицы созданы, чтобы быть счастливыми, чтобы сковывать фантазиями о небе наземных неудачников, а не быть скованными...
Я расскажу свою историю в вкратце. Мне кажется близок финал. Как это не печально. Пора уже смирится, что мир не крутится вокруг нас, а мы должны успевать крутиться вокруг него. И я, похоже, сошел с орбиты. Я больше не принадлежу этому миру морально. Все здешнее кажется мне чужим. Не далеко ушел от своих детских мечтаний... Да что уж там, я и сейчас мечтал бы оказаться пришельцем с другой планеты. Мне чужды все эти напускные чувства, хотя в то же время я без них жить не могу, я ненавижу любовь и ее трагедии, всю эту глупость, хотя при всем при этом без нее жить не могу и ненависть в смешении с любовью дает нечто абсолютно новое. Плазменные мечты о чем-то возвышенном. Я хочу влюбиться в кого-нибудь кроме бабушки и своей собаки, но не могу, потому что мне не хватает высоты. Я даже не понимаю свои чувства к своим родителям. Я их ненавижу, люблю, не ценю, забываю, уважаю, плюю, стесняюсь, боюсь, хочу помочь.... И одновременно я обречен плавать в океане рыбой. Я изгой и пора уже это признать. Ничтожество, желающее в миг обернуться принцем.
Боль избрала меня своим посланником на планете Земля. Я несу только боль. Своим дыханием, своим присутствием, своими словами, целями. Ненависть к себе я могу сравнивать только с некоторыми вещами в этом мире. Я схожу с ума... Этот мир безумен, в нем логичность зашкаливает парадоксальностью, а вещи, которых и вовсе быть не должно крутятся вокруг нас и пытаются казаться чем-то приемлимо-обычным.
Хочу, чтобы все закончилось. Хочу спать. Хочу напиться. И ничто не может меня заставить сменить направление. я падаю, падаю все ниже, чувствуя при этом абсолютную пустоту. даже совесть молчит, пораженная моими поступками, мыслями и решениями.
Вчера мне оставалось просто смотреть глазами в ночь, слушаю как шумят машины где-то на северо-востоке от меня, сзади уже лапочат кузнечики, аккомпанимируя тихому гудению воды в трубах водонапорной башни за моей спиной. Лик неба чуть озаренный приятной желтизной у своего края радостно прощается, уходя на покой, давая нам почувствовать свое одиночество и бесцельное существование наедине со звездами и поскрипывающими старыми качелями.... Запахи веют старыми воспоминаниями, неприходившими на ум вот уже многие годы... запах сена, куриного помета, ночи, гари - уже жгут костры и ночь объяла дымка легкого дыма, готового присесть для длительного созерцания красот природы. Не так много вещей меня держит. Я даже красоту перестаю видеть, я перестаю замечать правильность, грани сердечности и истинности в оттенках безумия и своих желаний, я перестаю отмечать значительное в незначительном и забываю о важности важного. Все что я хочу, все, что мне осталось... не так много вещей, не так много желаний. сомневаюсь в их правильности. если придет время уйти, то я не уйду без музыки. Я все-таки влюблюсь в нее снова. Готовый разрушить все, небоящийся адского пламени и своей смерти на дне пустых морей жизни, буду просто кричать дальше своим молчанием, одиночество моя дорога. Беспомощный, пустой, бесцельный, бесталанный, тупой, уродливый... Русский язык нам подарил такой прекрасный перечень прилагательных, буквы которых в разнообразие своем готовы поспорить с несчастными червями.
Ненавидя, продолжу я тонуть в шершавых тканях своей депрессии отторжения жизни. И снова хочу только спать. Уступите мне место на ложе кошмара. Я посижу и посмотрю за вашими, люди успехами, я буду завидовать вашему счастью, а сам умру тихо на том кресле...

Зачем идет дождь

На нас редко нападают вопросы кучей. Но когда это случается хочется отдать предпочтение ополоумевшим после бурной тусовки банде непонятно кого. Ну, побьют, ну устроят не такую уж непредсказуемую аудиенцию со всегда теплым в этот момент афсальтом, ну на крайний случай еще устроят каникулы, сокрушив своими ударами почку. А так ей и надо, пусть подавляет душу, а не спит. Пусть пинает сердце, а не толкает мочу в голову. Зато эти самые хулиганы не порвут футболку на моей души и даже не украдут у нее кусочек.

Иногда идешь-никого не трогаешь, ощущаешь себя первой какашкой во вселенной, представляешь, как хорошо было бы поплевать в себя с этих самых высоких заборчиков справа или с крыш домов слева и тут... Тут на тебя набрасывается туча. Она рвет на тебе рубашку своими подточенными ножами, больно щиплет за волосы и тыкает в свободные от одежды части тела. Один вопрос может в глазах расплыться на миллиард. Так и делает этот проклятый дождь. Он занял все мое сознание.

Тупые вещи. Тупые вещи, проклятые вандалы, громят мой разум. Вот например нужно было мне влюбляться в ветер? И с ним я провел все выходные. как перспективно, браво. Ветер классно щекочет. крутой аргумент. 

но мне больше некуда идти. только к ветру. вдохновение снова поразительно быстро бросило меня одного. да и петь я сейчас не могу, доказательством тому является хоть и преследующая мое горло хрипота. будто бульдозером по нему проехали. жизнь продолжает медленно закручиваться в виток "ничего". Когда придет за мной корабль, хотел бы я знать. с приближением лета удивительно быстро приходит и понимание того что даже оно может не оправдать надежды. а самое страшное - это надежды смерть в расцвете жизни.
А еще когда нет цели. мне даже кажется, что я хожу с дырой в груди и голове. но другие этого похоже не замечают. тяжело жить без таланта, без хотя бы незаурядного ума, приятной внешности или друзей. не тех, с кем можешь улыбнуться или облегчить душу при переписке в Интернете, а тех, к кому можно прикоснуться. с кем можно хоть в один из таких солнечных день поговорить по душам на любой из скамеек или плиток нашей страны. Сейчас мне трудно. я потерял все и даже победа во флексе кажется не принадлежит мне, а принадлежит смотрящему из-за моей спины со злобной ухмылкой призраку прошлого. А чего добился я? Чем я заслужил не сгореть в газовой камере с евреями или умереть от метеорита?

Молчанию пришел конец...

Как болен я, сказать мне даже больно... На самом деле не все так плохо, как и хорошо не настолько хорошо. Солнце, кажется, наконец, пришло в себя после расставания со своим парнем из соседней галактики
Писать сегодня настроя нет. Оставлю я здесь стих последний. Их было три и написал я сих в порыве страсти на кровати полусогнувшись крюком дважды. Первый адекватный опыт. как мне кажется, уже нормально, но слишком длинно, рифма корявенькая и смысла здесь хватит на пару глотков. В двух других его не хватит даже на утоление отсутствия жажды.
http://www.stihi.ru/avtor/nevuar
Искусственность мне совершенно не по нутру
Однако ж отняв первенство противоречий у желаний,
Я парадоксы в порошок сотру
С доски своей души скитаний.

Страданья жажды бесформенных мечтаний
Готов прервать я ради пламенных созданий,
Что роют землю пустоты,
Стремясь к познанью красоты.

Но познавать - не созидать,
Здесь смерть у жертвы не попросит
Терзаний зернышко отдать -
Взамен она им палку бросит,
А те и рады будто умирать.

Голос весны.

Не улетай, пожалуйста! Некоторые песни имеют свойство подвешивать тебя на краю воспоминаний, но что самое главное - пока ты не касаешься земли, не чувствуешь боли. Когда смотришь на вещи словно в последний раз их углы смягчаются, а детали становятся липкими, как клей, не отпускающими твой взгляд в его будущие блуждания по свету. Взгляд действительно трудно оторвать, как и сердце. Главное - не поддаться агонии эмоций, принесенных в сердце северными ветрами образов. Будто отпускаешь руку близкому человеку в последний раз...
Не могу никак отделаться  от мечты единения с природой. Скорее всего, это нечто вполне естественное, нормальное. Не больше, чем зов крови... но все-таки как манящи эти стебельки осоки, наклоняющие свои обнаженны шеи как прелестны разбегающиеся в разные стороны кусочки единого целого - пушинки одуванчика, как трава фантазирует, будто она океан... Как кора  старого дуба потрескивает, как сам дуб гнет свои ветви, сопротивляясь жестким, но любящим прикосновениям живительной прохлады....
Кстати, слез не состоят на все 100% из воды и соли. В кое-что большее. Временами я сам хочу быть слезой. Разбиться в счастье, обращаясь в чью-то мечту, в чью-то уходящую боль, играть в прятки с сердцем того того человека...
Некоторые вещи даже дарят мне крылья, но почему-то улететь не получается. И снова я нервно грыз ногти.
За окном о чем-то кричат пьяные подростки, время от времени ночной воздух прорезает их низкий смех... На кухне в это время одиноко  дремлют мандарины и яблоки, навсегда покинувшие свои родные ветви, ничуть не стесняются они света фонаря, забирающего у них без спроса их темноту. О чем-то рычит холодильник, иногда вздрагивает, словно ему приснилось что-то страшное. Но это не касается меня или кого-то еще. На часах стрелка медленно ползет к своему соседу, сосед в свою очередь медленно крадется прочь. В ожидание своей листвы свистят и кичатся над чем-то тополя. Они тянуться друг к другу своими ветвями, но не достают. Придет лето и тогда... Они снова будут не одиноко. Ждут  лета и плачущие ивы, распустившие свои золотые локоны до самой земли-матушки. Ива знает, что такое счастье и потому плачет. Она не видит больше мира, ее глаза спрятались за ее собственными ненавистными отростками. но все же она их любит.
Вдруг меня посещает ощущение, словно я осторожно опускаюсь в теплую ванну, готовый к восторженной реакции своей кожи. Она вздрогнет - вздрогну и я. Но где-то там, внутри, достаточно скромно. Чувствую себя водой. Я вздрагиваю воробушком где-то в клетке своего тела от любого звука и легкого прикосновения ветерка из полуоткрытой форточки, на которой зачем-то задержались слипшиеся друг с другом дождевые капли. Наверное, они хотят попасть внутрь, увидеть жизнь человека перед смертью. Увидеть мечту в руках другого.
У потолка бьется в отчаяние проснувшаяся от долгой спячки мушка. она внутри, но хочет наружу. Подальше от мечты. Видела достаточно. Жажда свободы захлестнула ее фантазию.
А я вздрагиваю снова и начинаю пускать по своей гладкой поверхности круги, чтобы быть не занудным прудиком, который все время спит в смирение, я хочу быть другим. Но чем больше мы считаем себя другими, тем больше мы похожи на окружающих. Лица это словно наскоро слепленная фигурка. Вот только что она означает? Вместе  лица имеют свойство слипаться. ну когда уже я перестану стесняться себя?
Хотя, пожалуй, все-таки лучше быть сфинксом, чем форточкой - добродушно впускать пороки и похоти ветра, чтобы тот искал обратный путь, а в последствие и нашел бы его... Пыль ловит своим врожденным сачком  лунный свет, который скупится сегодня на то. чтобы навестить человека. Все больше. или мне кажется? а почему убегает от нас время?
У всего сеть свое предназначение. Вчера я чудом не умер, до того еще, как пришла ночь, события которой, выраженные в эмоциях, тихих и едва различимых ответах моей души, я все описываю. Да, меня представили смерти, только вместо руки она протянула мне она не менее холодную железяку, которая каким-то образом оказалась в моей любимой халве. Она даже побывала у меня во рту, готовая как змея вонзить зубы мне в шею. Но я успел выплюнуть, хотя и были позывы проглотить. Значит мне еще не пора умереть. Но это может случиться когда угодно. И я задумаюсь о своей жизни только тогда. Сейчас нет. Глупец. Потому что еще не время...
Еще вот кажется почему-то, что полтора года назад меня еще не существовало и в моем теле жил кто-то другой. Кто угодно, но только не я. а сейчас мы с этим кем-то, вероятно, делим одно тело. Два разума. Или разум и эмоции?Судьба и жизнь не делают ненужных ошибок. даже если их и нет вовсе.
Сегодня вербное воскресенье и сколько счастья в этих комочках сероты, которые своей мягкостью размягчают всю печаль и возвращают на секунду вдохновение и счастье.
О чем ты сейчас думаешь?
Музыканты делятся на тех, кто просто играет и на тех, кто творит, жертвуя жизнь одному из грехов. Вот сейчас мне кажется, что такая плата за счастье. Один грех. Любой.
Я начинаю воспринимать музыку по-новому. Это больше не набор звуков, образующий слова, спадающие под ноги, теперь это гладкие зеркала, отражающее свет жизни в гранях моей души и в их вершинах, слабых местах ее, это начало новой жизни в гармонии идеалов, недоступных человеку и в их забвенных обращениях к недостойным смертным. Это нечто божественное. Настолько красивое, что может вызвать любое чувство, самое неподходящее в это момент. Даже рвоту. Но рвоту положительную. Музыка это открытая для всех страница грез, которую не каждый и не всегда может прочитать. Но есть звуки и между строк. Это холмы и реки, леса, заставляющие склонять голову перед коленом своего великолепия, это даже вселенные, захватывающие своими бесконечными и непобедимыми просторами, все они едины в своей миссии.. Теперь я слышу голоса мертвых и еще не рожденных. Слышу.
И опять появляются неведомые мне прежде желания и прихоти... Хочу научиться собирать кубик-рубика.... мне кажется в моей жизни не хваттает некоторых пазлов. В ее коробке.
Отныне каждый день черчу в тетради по линии. Но они должны быть разными изо дня в день, а я должен постараться передавать этот день через столь простое и доступное, через форму существования атомов, отражающих наши представления о цвете и форме...
Пусть пойдет дождь. Я буду стараться не упустить ни одну каплю, должен поймать  взглядом их все. Я хочу внимание с неба. Мне нужно внимание. Чтобы я был внимательным. Внимание к мелочам.
В очках все по-другому. Редко я смотрю в них на ночь, на ее яркие веснушки, напоминающие нам, что мы далеко не венец природы и далеко нам до ее высот. Да, я даже не вижу всю картину неба, всю яркость света из прожекторов машин, как этот свет встречается с чернеющими на очень детальном, уникальном асфальте лужи...  Хочу видеть звезды. Но не могу остановиться, не могу не писать, не могу не общаться с друзьями через социальные сети, не могу перестать смотреть вдохновляющие меня фильмы, видео... Слушать музыку, а значит и включать ее.
Хочу спокойствие, сосредоточенность, смирение, терпение, целеустремленность обратно... 

Yestoday

Однажды же должен был наступить этот день, когда птицы перестанут ходить на головах при виде плавающего с ними в одной луже снега.  наступила весна. Пруды, захватив попкорн, с плеском расселись по рядам полей, кругом закрывших от внешнего мира наш маленький и уютный городок, приготовились к представлению...
За трехэтажками тихо зевают своим скрипучим голосом краны, пробудившиеся от долгого сна, они кивают облепившим их, как мухи людям, а сверху кранам кивают дома, которых сами краны облепили, как те самые мухи. Между кранов вьются ручейки, несущие все старое в кучи мусора и в реку. По грязи своими галошами шлепают бабушки, в развалочку охая и эхая, двигаясь к своим подъездам с тяжелыми сумками. Под ярко-оранжевым светом солнца на балконах извиваются сохнущее белье. Эти тряпки рвутся с ветром в дальние странствия, но то ли ветер не хочет их брать, то ли поручни балкона так сильно приковали своих сожителей... Где-то кричат рабочие, неподалеку со свежей газетой в одной руке и самокруткой, полной семечек в другой, на скамейке согнулся старичок с завистью косящий на пустую бутылку водки в кустах - вспоминает ушедшую куда-то молодость. Даже, пожалуй, убежавшую. Может, ее сбил поезд?
Из открытых окон, в которые врывается прохладный воздух, разбавляющий стоящую там жару, по обмену вырываются ароматы свежей выпечки, ласково щекочущие носы прохожих. Сверху птички, спрятавшись от людских рук и ног, тихо меряют взглядом людей и построенные ими здания, заброшенные фабрики, когда-то полнившиеся молодыми рабочими, яро сражавшимися весь рабочий день за талон. Интересно,  они сейчас, эти люди? Незаметно, призраками скользят между ног толпы кошки, ищущие что-нибудь съестное. Рано или поздно их занесет в какую-нибудь заброшенную каморку, где они по крайней мере смогут надеяться на ночлег...  Из-за высокой ограды, увитой мертвыми побегами какого-то растения, вьются ввысь запахи шашлычков...
Сегодня нас действительно, господа и дамы, посетила весна. А я тем временем продолжаю оставлять в мусорных баках своего городка пакетики из Макдональдса с жирной (довольно неоднозначный намек) буквой M.... Вчера  еще я ощутил легкое прикосновение весны. Сегодня она уже заползла внутрь и немножко развернула и мой ручей в правильное (наверное) русло. День прошедший растворился под барабанную дробь и шелест листвы, каким-то образом попавшей в баскетбольные футболки, а все потому, что баскетболу я посветил целых два часа. Меткости мне не занимать, кидаю я обеими руками хорошо, я же левша-правша. вечером даже нашел полчасика на то. чтобы мои пальцы поиграли в догонялки на клавишах пианино под замысловатые и не очень ритмы.  Идти еще по гитарному грифу и тем самым клавишам мне осталось достаточно долго, путь только начал свой я в расцвете лет своих мучений, мда. Но, безусловно, я делаю успехи, как и в пение, в котором со вчерашнего дня у меня большие продвижения.
Сегодняшний же день оказался не таким обычным, как могло бы показаться сначала - он начинался довольно хмуро. Ну, а ведь я сам начинаюсь каждый день довольно хмуро, что же придираться? Кстати, сегодня я уверился окончательно, что поездка в США должна повлиять на меня сугубо положительно - разбавит мой характер новыми смесями.
Ознаменовался он также поездкой в город в сопровождение дедушки. Просто ему, как оказалось, срочно понадобилось в больницу. по каким таким причинам он, к сожалению не сказал, но я остался довольным, даже пока он был в больнице уроки сделал. Попел. заставил покорячиться свою мимику и тело.
А в школе я второй день получаю по пятерке. Все-таки я не такой тупой, как думаю. но ограниченный, скованный какими-то рамками, которые в какой-то мере поставил себе я сам. На физкультуре посмешил народ своим режимом ловкая неуклюжесть... Наверное, большинство во время игры в воллейбол-по-кругу следят за полетом мяча, при этом не обращая внимания друг на друга, то есть все вместе играет с мячом как бы по отдельности. и лишь немногие отходят от рамок. К этим немногим я не всегда отношусь. Потому что я все-таки же, да-да-да, ограниченный. Как во время лекции Сигала я не смог найти ответ на поставленные вопросы, хотя они были так просты. К некоторым по возвращению домой я нашел их целый таз. Тем времнем класс встречает нового ученика. Сама лекция, конечно, не несла в себе ничего для меня нового, в основном все понятно, но вот вдохновить-вдохновила. Молодец дядя. Ах, да! Самая печаль это когда по соседству живут самовлюбленность и самоненависть ребята. Мне они обе очень не нравятся. Но, что хорошо, ни один пока из них из своих домов носа не показывал, они живут моими мыслями и чувствами. Со вчерашнего дня возобновляются мои дополнительные занятия по английскому языку. Репетитор в лице классного руководителя должен разбудить мою анти-ленивую коалицию от зимней спячки, все-таки же давно уже не осень. сегодня же я снова забыл предупредить репетитора по математике, что не приду и что дальнейшие занятия будут отложены на неизвестный пока срок. Год, как минимум.
Я тут подумал... А ведь когда мы чихаем, наверное наш иммунитет пускает в ход артиллерию и наносит превентивный удар по противнику в лице заразы... ну-ну. пошел съем фрукт.
А машины-то, машины каковы! На трассе, к примеру, как стая птиц они с полосы, поверженной коварной пробкой ловко друг за другом лавировали в соседний поток... А какой-то дядя, возомнив себя борцом за справедливость, рыцарем без маски, проверял водителей машин на вшивость, а если те не проходили тест, то пытался заставить их в него врезаться. По-крайней мере, мне так показалось. Или я лось. Или лосось. Кстати, скоро будет много рыбы.... Я обычно не хожу на рыбалку, но... ведь есть же но! Specially for Dima.
Так что пришла весна.  я пока что happy. вся надежда на Америку, но и нужно, как говорят все друзья, жить настоящим как можно больше. радоваться текущим минутам. Пусть они не текут мимо меня - нужно глотать как можно больше свежего воздуха, воды, впечатлений и счастья. Да хоть печали. И, как советует Наталия Евгеньевна, пожалуй, мне стоит еще больше открыться окружающим. быть собой в большей мере. но иногда просто я боюсь и не могу против своей воли. Сам себе я хочу побольше огня в глазах, пофигизма тогда, когда надо, а не наоборот ииии.... Креативности мышления. тем временем меня продолжают удивлять люди своей глубиной. В прямом смысле. Слеп я был не там, где надо. Все не там. Мне нужен внутренний компас, да. И часы намозговые.

вкус.

Язык пытается поймать бабочку, а я тем временем пытаюсь выгнать ту, что меня не хочет отпускать и терзает изнутри своими обманчиво мягкими - острыми крыльями. Кто и когда воздвиг в животе дворец для бабочек я не знаю, но меня это и не заботит, настолько, чтобы об этом думать... Но стоит задуматься зачем языку бабочка, как все становится на свои места. Он хочет попробовать жизни. он ждет того мига. бабочка же может просто упорхнуть к облакам. пусть себе и дальше опыляет наши души своими невозмутимыми и непринужденными плавными, гармонирующими с мягкими кивками ветра, взмахами крыльев. хотя все же и не хватает вкуса...
кажется, вкус бывает разный. так говорят вокруг. а, может, так просто слышу я. На самом деле вкус один. его цель - наше сердце. вкус это и есть та нить, которая крепко держит его на одной волне с любовью к жизни. он не просто подсказывает нам, он нас учит. направляет руку во время броска мяча... да, можно бросить мяч со вкусом и попасть в цель, а можно без вкуса, доверившись случайности или отточенным движениям рук... Но только абсолютный вкус дает нам власть над миром. Абсолютный нюх уже в прошлом, ахаха
С абсолютным слухом трудно совершить ошибку, а если и это все-так удалось то, тогда, когда нужно и где нужно. Как правило. Не мы, а вкус отвечает на поставленные нам вопросы. он шепчет нам на уши слова, мелодию, проводит по миру прекраснейших образов и помогает вернуться обратно... Абсолютный вкус есть лишь у величайших людей истории. именно поэтому они величайшие. относительный вкус это уже ценители, художники, поэты, писатели, музыканты, творения которых живут нами.
Хотелось бы мне иметь хороший вкус. В фильмах он у меня, пожалуй, отличный. Да и в музыке весьма неплох. хотя я и незнаком со многими исполнителями. проще назвать тех, с кем я знаком. Для этого хватит пальцев пары десятков человек.
будем дальше глотать слюну.
кстати, ту бабочку мой язык так и не попробовал.

April Fool's Story

 Я расправил свои крылышки и ринулся в бой с твердым намерением изменить все в своей жизни раз и навсегда несколькими меткими и твердыми предложениями в подходящее и мягкое время. Мягкое как молоко. Деревня милашна! Братья-пташки, приятно уложенные стога сена, косо поглядывающие на тебя своими спрятанными глазами и сталкивающие лбом с мыслью об их похожестью на эмо. А как же коровки, отгоняющие своими гибкими хвостами назойливых и противно пахнущих мух? как не прискорбно, но я в этот день симпатизировал даже тем бактериям, что ютятся в утробе тех самых мух... Интересно, а эти бактерии похоже на спящих барашков?
Но, как это водится, в следующую секунду я даже уже не помнил о своих раздумьях о деревне, как и не помнил пришедшего откуда-то с неба запаха сухой осенней листвы. Эх, воспоминания, все-таки приедливы и обязательно найдут тебя снова со сноровкой заправского Хатико даже на сытый желудок. Так вот... Я бросил миру вызывающий взгляд, накинул на себя мой любимый плащ с изображенной на нем пентаграммой, сурово посмотрел на кошку, которая уже в предвкушение начала охотничьего сезона приготовилась к прыжку на мою ногу, и покинул родительский дом. Конечно же, я не забыл захватить телефон. Зачем? Да потому что я все-таки решился на тот эксперимент - полностью покрыть расстояние, разделяющие меня и школу (Берлинская стена, не меньше), двигаясь задом и смотря через встроенную в телефон веб-камеру.
Ничто не предвещало беды. она и не появилась, разве что по пути мне трижды перебежала дорогу одна и та же черная кошка и я нашел четвертак. Центов. Стоило бы мне задуматься о его происхождение, как стоило задуматься и той собаке, которая глотала его на этом самом месте, а стоит ли - в животе ничего не купишь...  Но, в остальном, все прошло как обычно, без происшествий.
Над школой восстала радуга и мне к ногам посыпался скитлз... У основания радуги пристроилась статуя чебурашки, моего самого-самого любимого персонажа мультфильмов. Рядом со статуей в свою очередь пристроилась парочка курильщиков, к которой я не примянул присоединиться.  А к тем курилищькам пристроился малыш лет семи, не помню, что он у них клянчил, но получил он много орехов. Конечно же, я вступился. правда, при этом чуть не расшиб гитару, которая была прилеплена сзади к тому самому плащу. Но тем ребятам явно не поможет никакой Доктор Хаус.
Почему собственно в этот день решился я посетить сие здание, источавшее для меня запахи канализации из всех своих фибр и пор этих фибр? Да потому что так совпало, что в этот выходной я выступаю со своей новой песней перед всей школой. Конечно же,  очень волновался, это первое мое выступление перед таким огромным количеством народа, а нас школа не маленькая - более тысячи учеников. Что ж... Все вышло даже лучше, чем я ожидал, зрители неистовствовали и оглушали громовыми аплодисментами, сотрясая и без того ветхое здание, готовое в любой момент сделать мой триумф посмертным. Что самое удивительное - я пел. причем пел как никогда прежде, сами стены глотали каждый звук, а страсть, которую я вкладывал в каждое слова будто ожила и стала гулять между рядами, изучая лица каждого зрителя, проникая в каждые глаза огнем солнечного света, переворачивающего душу... Но самое главное - я сам упивался своей музыкой, чувствовал, как вдохновляю... забегая вперед, скажу, что виде с моим выступлением за один день набрало уже более трех миллионов просмотров на Youtube.
Начались уроки, но чего-то явно не хватало... Ах, да, моего мозга. И тут я почувствовал, что я готов... Наконец, я ощутил некий духовный подъем и понял, что могу все... Силой мысли я сокрушил все барьеры, разделяющие мою душу с душами сидящих в классе... Мне много не надо - пароль от их мозга. А потом.... Потом я был самым умным человеком на Земле, лучшим школьником России... Мне было достаточно взгляда на страницу, чтобы запомнить все ее содержимое навечно. Я мог летать и мог поворачивать время в спять...
На башне забил колокол и моим мечтаниям пришел конец, они канули в морскую бездну следом за Икаром. Теперь я всего лишь обычный голливудский актер, у которого пока не предвидится новых ролей. На ближайший месяц. ..
Вот такой вот бред у меня получился сам собой. Он насквозь пропитан гордыней и цинизмом. Это, к сожалению, не так. Мне их иногда очень не хватает.
На самом деле, первое апреля уже второй год подряд стал для меня чуть ли не худшим днем в году. А, может, и худшим... Я плакал целых семь раз. Такого не было с тех пор... С тех пор, как такого никогда не было, наверное. Я ненавидел себя. за все. Я тупой, беспомощный, бесполезный человек, который умеет только рушить свою жизнь и падать. если бы я не видел апельсиновых рек мне не так тяжело было бы радоваться окружившим меня весенним лужам. Я рассуждаю как подросток, который ищет себе проблемы в чертогах счастья, но я и есть подросток...  Перечислять все причины моего несчастья бессмысленн, да и не удасться мне все изложитьна бумаге Интернета, потому что я бездарность во всем. Демо-версия человека с кучей ошибок и недоработок. Все навалилось на мое бренное тело и его потянуло в огненную геенну. Единственная цепочка, удерживающая меня на шеи жизни - флекс. Все мои мечты слились в единый фонтан и смачно чмокнули мой мозг, заставив его окончательно решиться на дальние странствия- подальше от меня. Америка, моя мечта, мы вместе, но я не рад, потому что у меня больше нет цели, нет мотивации и смысла существования. Я не вижу будущего, не знаю, что мне нравиться... У меня ничего не получается и то, что движет мной, очень часто неправильно и не достойно руководящей должности ( я о том, что движет*).
Вообщем, я чувствую себя отвратительно, считаю никем и даже в секундных порывах хочу умереть.
Но сегодня легче. Я выплакался, но все еще не рад жизни.... Но хоть могу о многом забыть...
Сегодня над нашим классом сгустилась грозная туча по имени Олег Иванович, который решил, хоть и опоздало, внести вклад в Первое апреля и поставил нам вместо двух физик ОБЖ и биологию. Даже солнце скрылось за тучей, пугливо оглядываясь по сторонам и щурась на убегающие куда-то прочь облака. Страх одолел меня на сотую долю секунды, напомнил о нашей беспомощности, о временах СССР, КГБ...
А завтра мы всем классом едим на диспансеризацию в город. На весь день, судя по всему. Я очень рад.
Об эмоциях позже.
Сейчас все не так плохо.