And the nominee.. The worst day of the year!!

Да да да да. Нужно запомнить этот день. К счастью, а может и нет, это не понедельник, снимаю с него притензиии немножко нелюбви. Сегодня 20 декабря, на носу Новый Год, а настроение затерялось где-то в болотах Замбии или я не знаю какой страны... Да и это не важно. По крайней мере, не так важно, как то, что вынудило меня просто разреветься. Да я плакал. Мальчики тоже плачут, представьте себе. Многие меня вряд ли поймут, а если пытаться и желания нет, то можно просто закрыть этот пост, если вы на него каким-то образом попадете. Причина, вроде бы, мелочь. Но для меня нет. Для меня это стало ударом, застигнувшим меня в расплох и снесшим меня с ринга прямиком в депрессию. И желания с ней бороться почему-то даже и нет. Да, признаки могут быть незметны, да я стараюсь и не показывать, но день выдался не очень хороший мягко говоря. Что ж...
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?

Направо-налево расстрел?

Сегодня последний день свободы. Болезнь позади, но остались ее следы на моем лице, а именно - лопнувшие от высокой температуры губы и вот я уже готов идти в школу. Причем в самый опасный в плане уроков день. Буду уповать и надеяться на то, что учителя меня поймут - все-таки с температурой 39 учить что-то возможности у меня не было... но, несмотря на все мои планы на сегодня - хоть что-то повторить, я вдруг сажусь за компьютер и начинаю спонтанные поиски колледжа-университета для дальнейшего моего обучения за границей. И оказался я в результате в тупике. Мечтал о Канаде - цены там все варьируются от 10000$ и выше,, про стипендии мало где можно найти. Но вот факультетов море, глаза так и разбегаются. Насколько я понял, во многих предоставляется стипендия  ученикам, если они участвуют в спортивных соревнованиях за честь университета, но вот ни слова не нашел про результаты ЕГЭ. Кроме того, для поступления в Канаду нужно сдать IELTS. В Америку SAT, TOEFL, но Америка это уже не такой высокий уровень образования, но цены на голову выше. Вот там есть много вариантов стипендиального поступления судя слухам, а вот на деле... нашел один Майамский Университет, поступить в который можно имея хорошие результаты выше указанных тестов, экзаменов и телефонного собеседования. Еще есть Американский Университет в Болгарии - тоже позволяет поступить по уму, а не по кошельку родителей. Но факультетов там уже заметнее меньше. И это все - не главная проблема. Главная проблема моя на текущий момент - это как раз-таки факультет, профессия, специализация. Вариантов я уже рассматривал много. Первым был архитектор, который отправился в небытие, потому что архитектор из меня вряд ли выйдет хороший, за архитектором туда же отправился переводчик - отговорил дядя (за что я ему благодарен), физика не мое, вот программирование... Да. Но зрение мое этого не позволяет, ибо проводя кучу времени у компьютера я обеспечу себе старость в очках с толстенными стеклами. Еще был вариант - юрист. Но их море! Инженер? Банально, их тоже много и это не мое. Работа нужна по душе. А что мне по душе? Общение-иностранцы-творчество. Но как я могу стать музыкантом, дизайнером, фотографом, продюсером-режиссером, актером, писателем? как могу я выделиться из миллионов? особого таланта ведь, по моему нет, хотя я не знаю. Я хорошо рисую, хорошо пишу, хорошо фотографирую, куча идеи креативных, есть музыкальные способности... но все слабо развито. И кого тут винить? только себя. Времени в обрез, осталось два года, все они утекут быстро в пользу школы, в которой я учу все, а потом, сдав зачеты на пять забываю. Что с памятью, почему она выборочная? Это паника. Есть мечты. Я не сдамся. Я так и не отказался от МГИМО, буду пытаться. Но что, если не получится? К каким ЕГЭ мне готовиться? Неужели идти на хирурга? Больницы же такие серые! А журналистика? Нет, тоже не совсем то, хотя уже ближе. Что же выбрать? И как не дать мечтам разбиться?