океан умирает.

У ног земли лежит океан, заросший и одинокий. Он исторгает свою злобу на корабли, на прибрежные утесы, стараясь побольнее ударить своего обидчика, заточившего его в клетку навечно. Сияют его воды под солнцем, а кровь течет в существах населяющих его. Ужас несет ему свобода, а одиночество дарит частичку хаоса. Шумит океан, океан зовет, шепчет слова лести на ухо людям. Зовет в гости остальные грехи. Он хочет испить уродства. Хочет подавить кашель этого мира и самому стать этим кашлем.

Стань другом океану. Бросься в воду. Покажи ему разнообразие.

Сейчас.

Сейчас - вот, что важно. Для меня сейчас - это завтра. Ошибка. Я - ошибка. для меня люди, все эти лица - всего лишь интересные характеры, всего лишь мешки с вдохновением, которые так и ждут, чтобы их распотрошили и написали книгу. Ошибка. Жизнь - это не книга. И даже не кино.

Я чувствую аромат эмоций. Это важно, я понял, что эмоции - важны. еще один орган чувств, о котором все забывают - сердце. оно пускает по венам эмоции, а мы заботимся о какой-то крови! я помни эмоции, каждая имеет свой запах. я не чувствую вкуса музыки, пока с той или иной песней-группой не связано что-то великое. счастье, порыв ветра, растрепавший мои мысли параллельно новому направлению.

Я видел сон. мне кажется, что удалось побывать в параллельной вселенной. там все так же, но я другой. самое главное.

Одиночество. Я привык просто взял и привык отталкивать людей. искренне ненавидеть себя на людях и восторгаться наедине с собой.

хватит обманывать себя. во всем. хватит подстраиваться под чужие мнения, ибо мои затерялись в прошлом (может, поэтому я им так дорожу?). я буду искать, буду следовать за солнцем. путеводная звезда моя упала. вонзилась в безымянный палец и застыла, дрожа.

жара. осень, но жара. может, что-то из этого и выйдет.

океан, здравствуй

Сегодня впервые лицом к лицу с океаном рандеву। Тихим।Вокруг бегали собачки-хиппи и парили чайки да альбатросы। Вода пыталась вскарабкаться на берег, но раз от раза соскальзывала в свою бурлящую чашу।

Океан, мотоциклы, гитаристы и геймеры никогда не исчезнут с этой планеты।

Sierra Pacific High School
Student Class Schedule
Per 1. Journalism 2. Teach.: Shoop
Per 2. Drama Beginning. Teach.: Shoop
Break
Per 3. ASB Leadership. Teach.:Duarte
Per 4. Calculus AP. Teach.: Woods
Per 5. English 3. Teach.: Peralez
Lunch
Per 6. US History. Teach.: Griffin
Per 7. Physics-H. Teach.: Williams

Sierra Pacific High School in Google: maps.google.ru/maps?hl=ru&cp=16&gs_id=21&..,or.r_gc.r_pw.r_qf.&biw=1366&bih=667&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wl

На станции

Беспоездные станции намного лучше прочих других. Облака закрывают собой все небо, будто скрывая что-то, что человеку знать не нужно, утренний ветерок заставляет непроизвольно вздрагивать. Синие тона. У белых колонн прямо на асфальте приютилась горсточка людей - ранние пташки. Один вдруг вскакивает и стремительно несется на своем скейтборде вперед. Из-за каких-то нагромождений, больше всего похожих на фабрику начала XX, порой появляются люди. Птицы огибают козырек автобусной остановки и улетают в даль. Поджав колени так можно сидеть вечно. И ждать, и ждать, и ждать... Представлять "а что бы было если..." и волноваться, а не опоздал ли ты.

Вдалеке даже можно услышать шум настоящих поездов.

Очарование маршрутных транспортных средств... незнакомых людей... желание познакомиться со всеми...

Тогда я решил...

Буду держаться за мечту и идти с течением жизни.

Отправлю в recycling все прочее. Пора, пора строить. пытаться и падать.

Пусть даже с риском для жизни сидя на колесе того же автобуса, но ехать вперед.

об америке немножко.

поднимать голову не хочется - почему-то преследует ощущение, что что-то обязательно упадет сверху. да и к тому же безумно хочется оказаться на крыше - просто сидеть и пялиться в безграничное небо.

настоящая американская жизнь в калифорнии. америка - это когда тебя преследуют раздутые оптимизмом вездесущие улыбки, когда все настолько отличаются друг от друга... сравнения найти сложно. здесь жизнь не течет медленнее, но и скорости ничуть не прибавила. подход к жизни типичного американца - я сложная личность, я неповторимая личность, я добьюсь любой своей цели. и это правильно. вот почему здесь я выделяюсь.

лужайки, над которыми долгие часы работали с газонокосилками наемные рабочие, винтушки, свисающие с потолка, миллион и один акцент за полчаса...

желтый автобус до школы, толпа разношерстных студентов - кто-то всегда с гитарой, кто-то всегда с книгой.

огромные джипы облепляют подъезды к аккуратным домикам, как мухи яблоко. даже небо другое - чуть шире, облака чуть быстрее и разнообразнее, рассветы по-голливудский.

с другой стороны постоянный гнет законов, которые с третьей стороны тебя самого и защищают.

сушилки для одежды, сушилки для посуды, мячик и бассейн, прогулки с собакой в безлюдной и совершенно безмашинной ночи... изнуряющая жара буквально веником гонит в холодную воду или поближе к стакану с ледяным напитком. забитые непонятными русскому человеку закусками... это все. пока все.

1 сентября

Лица устремили свои отрешенные, полные решимости и просто странные взоры. Туман медленно опускается на сознание. Кто-то по-прежнему изумленно вертит головой и разговаривает. Играет русский гимн и почти все стараются стоять смирно. Усиленные при помощи электроники голоса прорывают воздух и ищут свой путь к ушам присутствующим. но им мало вероятно удастся достигнуть маленькой пыльной комнатки посреди заброшенного дома - хранилища для сердца.

Меня там нет. Я не с ними. не стою, не скучаю, не удивляюсь, не вздыхаю, не пытаюсь предугадать будущее, не надеюсь... Больно осознавать, что всем все равно, что тебя там нет. Никто бы не заметил, если ты приютился бы на низко парящем облачке и подсматривал. Я люблю людей. Людям чаще наплевать. А мне наплевать, что о мне думают люди - уже привык глотать боль, как лекарство. С этого все начинается и этим все заканчивается. Не увижу больше лиц одноклассников, возможно, никогда. Уж точно не увижу их такими, какими они были. В живую. То же с голосами. Они умерли. Я умру. прежний, хоть даже и не изменюсь внутренне, что впрочем невозможно. Человек не может быть все тем же, хоть на миллионную долю миллиметра, но изменится.

Хочу гитару. Хочу стать кем-то в нигде. Не понимаю, зачем я здесь.

Я знаю только, что должен жить. Скучаю.

Но мир не стоит на мести. Я в Америке и это шаг к счастью, шаг к надежде, шаг ко всему. это перекресток без указателей. Одна ошибка и он обернется моим крестом. Панический страх ошибок. Он меня погубит, но я не могу по-другому. Это я и это моя личная ахиллесова пята. Не могу начинать. Боюсь начинать. Что угодно.

Тем временем, пока те люди, знакомые мне лица, стоят там среди хора совершенно разных голосов из неповторимых гортаней, я видимо сплю. Все кажется сном. Все эти тысячелетние секвойи, выдыхающее мудрость прямо тебе в лицо, непоколебимо стоящее на своей невероятной мечте могучие горы, добрые и смешные водители шаттлов, кинотеатр под открытым небом, под звездами, в машине с хост сестрами и подругой Джены, мое первое волонтерство....

Я не атм. Я далеко.

First Day of School

From vk.com:

хах. для меня школьный день первый был бомбезный.сначала я препутал автобус и попал не в ту школу. но меня подвезла добрая учительница. меня встретили у школы двое знакомых моей хост-сестры (которая ходит в другую школу), показали все и познакомили с людьми разными. эти разные люди познакомили меня с другими людьми, те сделали то же самое и т.д. вообщем, уже полшколы знает о моем присутсивие и я знаю около 50 человек. столько лиц, имен, информации... не могу ничего запомнить. spirit week. классный учитель по истории любит швырять ручку во все сторону для забавы, бить локтем медиа-доску, называть меня коммунистом( в шутку. это было его первое слово, когда меня ему представили), пародирует всех подряд и весь урок истории рассказывал на примере России, при этом спросил, правда ли, что у нас столица Москва. шутник. нет, сначала были некоторые, которым меня представляли и они такие "Russian? Oh, cool! I love Russia, bye!" Но, в основном они все такииииие!!!! УИИИИ! как из кино. все оригинальны. девочки, одетые во все розовое... они реально открытые все. хах, было очень смешно, когда на ланче мальчик (не помню имени) таскал мусорное ведро за собой, чтобы далеко не ходить мусор выкидывать. я проявлял инициативу, много, но все же на длинные и оригинальные разговоры меня пока не хватает. многое еще из их разговоров не понимаю, не знаю иногда чем заинтересовать и о чем поговорить. но все perfect. все настооооолько другое!!! и все помогают, нужно только попросить. когда я приехал не в ту школу, спросил, где я могу найти кого-нибудь из учителей у двух девочек одна другую тащила, чтобы помочь мне (та ждала подругу). милаши все. все интересно, я чувствую себя so american!

From the message for my mom:

American Days (DEMO)

Мне страшно возвращаться ко дню вылета, но думать о завтрашнем дне еще ужаснее. Коты разбегаются в разные стороны, а я нервно щелкаю пальцами по клавиатуре моего ноутбука. (МОЕГО НОУТБУКА! Наконец-то! ) А все потому что завтра первый день школы. Моя школа... Эммм, она не так близко к нашему дому. В нее придется добираться на автобусе, который ждет во дворе ближайшей школы, в которую как раз ходят мои хост-сестры Эмма(13) и Дженна(16). Мне все еще нужно выбрать предметы. И все это я буду делать сам. Если же меня угораздит пропустить автобус... Будет оооочень плохо.

America 's so American. Позади набег на моллы и магазинчики - куча купленной самой настоящей одежды. но по-американски больше всего заставляет себя чувствовать American swimming suit. между прочим, я уже читаю американскую книгу! все, я чувствую, что родился в двух странах! Все очень вежливые, фамильярные, законы строгие, а наказания еще строже - даже немного неприятно. единственная вещь пока что.

Все так ухожено! уже удосужился побывать на матче Американского футбола с Эммой, это было круто, но мой живот мучил меня на протяжение всей игры. и я все еще не могу свободно говорить на сложные темы - отсюда некоторые неудобства.

были в кафе-мороженое, кафе с выпечкой... они такие классные, Марта и Эмма с Дженной!жаль, что я должен их покинуть.... к ним приезжает дедушка из Миннесоты и не останется кровати.

все по-другому. все.

были

ну что ж...

Я сверху вниз смотрю на облака и понимаю, что на самом-то деле облака - это я, они - моя земля. А через пару дней я буду еще выше. Отправлюсь в самое длительное и дальнее путешествие в моей жизни. Даже мои воспоминания вряд ли поспеют за самолетом.

Сейчас активно идет сбор чемоданов и мыслей. Мысли почти уже упакованы, но не желают, чтобы на них опускали крышку. Чемодан не должен стать их гробом.

День оказался наудивление ясным. Не так больно было бы уезжать, настань уже осень. Всегда легче прощаться именно осенью.

Небольшая порция страха отлично сочитается с чем-то приторным в моем теперешнем состояние.

Теперь времени становится все меньше, никак не ожидал, что ехать придется уже завтра. Понял только когда уже вскачил с постели. И еще раз я на ней усну, но придет ли сон или сегодняшняя ночь мне сулит новые терзания? Что будет там? Каким буду я? Те же вопросы. Сейчас я уже не могу с уверенностью сказать, что все будет хорошо. Мои планы проваливаются до того, как им предстоит только ожить. Так и не успел я подышать позитивом. Скройте меня, ветры.

Рамонь прощается сама того и не зная. Жизнь бьет ключом, но этот ключ повернулся от меня в другую сторону. Сейчас все принялись за свои огороды, за подготовку к первому сентября... Шепчут друг-другу на ухо машины какие-то полузабытые слова и солнце начинает все чаще скрываться за облаками.

Велосипеды, милые велосипеды. Рощи вянут. Они выпадают. Выпадают мне на душу. Все тяжелее свыкнуться с новыми мыслями.

А как же родной дом и близкие... Тяжело... Поезд наехал на мой позвоночник и теперь прокладывает там новую дорогу. По моим мукам. Слезам нет места в этом мире. В параллельном мы вместе воздвигнем море.

Времени больше не будет. Что будет дальше?

и плакал дождь.

дожь идет всегда. дождь идет всегда. откройте глаза. откройте глаза. мир это не кусок зефира, облитый сверху расплавленной ванильной пудрой. пала радуга под гнетом ударов моего сердца. не верю, что кости еще целы - так мне больно. плевать, что физика им не позволит. к черту науки. я думаю, что боль источают знания. нет, неправда. все неправда. если увидите в мои глаза в ночи, то бегите. перед вами сама ночь померкнет в своей бессменной печали. закроются все сторожевые будки черных мыслей. опустится шлагбаум на жизнь.

всегда идет дождь. мы не видим, что мир это все, что не в нашей могиле. сознания свет иногда его освещает - тогда мы уже видим темноту. в остальное время только дождь. ловлю взглядом каплю. это моя капля. я скольжу по стеклу за ней. она особенная. подаренная небом слеза. с ней умирает мое счастье. но оно и не рождалось. нет мне счастья. не дано понять, что это такое. даже в красоте. видя красоту, я не чувствую ее. нигде на этой Земле нет счастья. Джон Леннон здесь стал закатом потому.

хватит обманывать себя. нет ничего хорошего. у меня нет цели, нет ничего. есть только сейчас, но я им не дорожу. не понять... никому не понять, какого это... честно, мне плевать на всех и я всех ненавижу. я ненавижу себя. снова и снова.

мир не подарит мне молчание. не подарит мне свободу. я - никто.

идет дождь. падает закат и стонет тьма.

Жаль, что не пользуюсь тушью. Тогда можно было бы и не напрегать свои и без того измученные глазные яблоки. Тек бы черный сок.

Плачет ребенок за стеной. Уж он-то знает! И это просто ужасно. Блеклый свет, замкнутое пространство, незнакомые лица и темнота везде, где нет этих отвратительных стен. Сущий ад. Он не там, мы не там.

И на сколько же все незначительно! Наши мысли, правда, добро, жизнь, ошибка, мечта...

Идет дожь. Куда-то. В его плаще завернуты мы. Он стиснул нас в своих объятьях и тянет за собой навстречу сумеркам. Блестит на его лице вода и изредка он поглядывает на свои куклы.

мечта не за горами.

Что и говорить, когда во рту вода, но сейчас он свободен - теперь-то я могу и писать. Поход на речку позади. и, возможно, самое последнее или предпоследнее за целый год купание в родном Воронеже. я решил для себя, что чего-нибудь в этой жизни все-таки нужно добиться. а потом уже и буду заморачиваться по поводу своего эгоизма и прочего. во-первых, можно попробовать хорошо поступить - в МГИМО или за границу. во-вторых... можно посмотреть еще дальше, помечтать с размахом Луффи из Ван Писа, стать гражданином США, прожить там сколько нужно лет и баллотироваться в президенты - звучит как безумие, но в Америке это все же проще, чем у нас. там уже можно и менять мир с супер-смелыми идеями. почему бы еще не попробовать что-нибудь необычное в жизни? стать профессиональным фотографом облаков или травы замысловатой формы или чего-нибудь кроме? всегда же можно путешествовать и быть бедняком-хиппи. а почему бы не попытаться стать музыкантом? все эти трейлеры групп так классно смотрятся, а игра на улице это же просто чертовски мило! писатель.. почему нет? хижина посреди Вашингтонского леса и старая печатная машинка... хорошо было бы со временем внедрить в наш мир прошлое - Средневековые деревушки-замки, городки, полные джазом... или отправиться в плавание на своем суденышке с кучей провизии. или стать космонавтом, прямо как я хотел в детстве, когда космос был для меня всем. посмотрим.

пока.. развивать фантазию, себя, возможности и понимание мира, людей.

я так и не нашел единой мечты, очень сильной. всего лишь куча целей и этапов. нужно заразить себя идеей. в этом поможет реклама однажды. и однажды я умру в Японии, как и хотел. женюсь на итальянке или японке. посмотрим. на то и глаза.

placement.

если и существует вершина смешанности чувств, то именно она на меня и обрушилась.

еще и снег не выпал, а я уже на днях улетаю в калифорнию. на сверкающем драконе. будем рассекать облака. а впереди зной, ухоженные лужайки. которым солнце устроило порядочный загар. приснился просто ужасный сон о бабушке. после него даже немножко страшно уезжать.

хорошее начало дня - пробуждение в одной постели со слезами.

книги рано или поздно заканчиваются. все меньше становится небесного цвета страниц. пора готовить чемоданы, составлять планы и завершать начатые. да, даже оставлять планы. ущербно как-то на душе все равно.

впереди неизвестность, луна.

все-таки солнце породило малышку-надежду. только она постоянно всхлипывает.

город Хенфорд. 50 тысяч человек будет там. семья... временная. причина моих несчастливых терзаний. проскальзывает даже некая неуверенность в счастливом будущем.

но все же калифорния это верх желаний. сингл-мама и две хост-сестры 13, 16 лет.

и я порадуюсь. в кои то веки. школа - почти двухтысячник. рой пчелиный.

сейчас... сейчас схожу-ка на речку. кто знает, не в последний ли раз на родную...

мое летнее

Для кого-то лето - это прежде всего книги и музыка. теплом веет от шершавых и гладких страничек. да, лето - много книг и музыки. шанс почитать на совесть достается редко, грех им не воспользоваться. тем более из книг можно узнать много важного об окружающем нас мире, а без понимания жизни лучше не браться за сколько-то серьезные задачи. Одолеваю страницу за страницей, изредка оглядываюсь на содержание - так влияет на читателя встреча со скучной главой. И маньячность по поводу и без повода тоже присутствует - чаще она касается iPod-а. Большая часть моих суток уходят на закачку тонн новых песен. Даже не успеваю их слушать. хочется побольше всего иметь при себе в Америке. Всегда. Тогда и чувство уюта не за что не покинет. всегда так - составляю целыми днями стопки планов, нахожу кучу музыки и шикарных фильмов, а на посмотреть нет времени.

вчера был рабочий день. когда металлическое ведро в руках, сложно удержаться и не включить Металлику. так и даже весело выносить мусор от большого ремонта. руки болят как будто я складывал домик из динозавров. хотя усталость следов не оставляет. а вечером тихо смотрю аниме или сериалы, попутно ёжась от ветров из открытого окна, они прекрасны. все обычно. сборы продолжаются.

Памяти

Хочется заплакать, но нельзя, потому что было бы неправильно так его провожать. Потому что он был сильным, очень сильным человеком. Настоящий шутник, стоит только вернуться на девять долгих лет назад в первый класс. Еще он любил Гарри Поттера, мы спорили о название последней книги и, кажется, он мне тогда соврал, сказав, что точно из газеты знает его. Как будто только вчера мы занимались на турнике вместе. Но это было год назад. Теперь его нет. Все получилось так... неправильно. Еще ребенок, немногим старше меня, а может и младше. Я его плохо знал. Один прыжок в воду, сердце остановилось. Просто остановилось. Нет человека. Смерть прибрала его к рукам. Слушая песни Beatles сегодня, я слышу,как Джон Леннон всхлипывает по нему. Не хочется больше ни о чем говорить, потому что это страшно. Он остался в нас. Нельзя просто взять и умереть. Он не особенный, как Фредди Меркьюри? Не заслуживает такого же почтения и памяти? Нет, каждый особенный. каждый заслуживает. И Виталик тоже. Осталась только страничка вконтакте и тело, что скоро войдет в землю.

улетели.

Уже улетели в свой последний полет одуванчики. Остались их родные в земле. Скоро и мне лететь. Столько дел. Нерешенных. Столько ошибок. Свершенных. Это было действительно провальное лето, худшее в моей жизни. Я не нужен этому лету, не нужен себе. Важно то, что сейчас у меня есть настроение, а через пару минут не будет. А все благодаря Beatles и вере в завтрашний день. Все может изменится, все, но не я.

В мыслях

Вообще, я привык много думать, как сегодня так и завтра, а,возможно, и после завтра. И, как правило, я думаю о том же, о чем и все. Или так мне кажется. Оцениваю окружающую обстановку, разбираю или, по крайней мере, пытаюсь разбирать окружающих меня людей по частям, чтобы лучше понять их смысл и их отношение ко мне, ищу нужное мне в моем мире и мире внешнем. Когда мне горько, горько на душе, то больше всего хочется почувствовать на вкус сладость счастья. И я ищу пути, мои минуты капают в тарелку с готовящимся блюдом. Не знаешь, когда все закончится. Когда закончится, тогда я умру и все. Все, меня больше не будет не здесь, ни где-то еще. Как и не существовало. Так бывает и с пудингами. Больше не будет в мире места моим оценкам, моим мыслям - их сдвинут куда-то за край игрального поля. Аудитория так пристально наблюдающая за игрой этого даже и не заметит. Как и не услышат слезы единиц из тысячи. И все же. Моя смерть будет играть значение только для меня, потому что смерть это единственное, на что мы можем предоставить свое право. В жизни все не так - нельзя сказать, что этот дом твой, твой компьютер или твой mp3- плеер. Нельзя. С уверенностью, никогда. Их могут забрать воры, ими будут пользоваться другие, а смерть... Смерть можно получить от тех же самых воров. Кому-то это будет подарком, но только не тешащемуся глупыми и безбрежно бессмысленными надеждами "Я".

Теперь все больше проникаюсь верой в судьбу. Верю, что данное при рождение, никак не изменить. Выше головы не прыгнешь никогда. И это надо смело признать. Я больше не понимаю многих вещей, во многом я оказывается ошибался. Снова и снова я вижу расплывающиеся фрагменты моей жизни. Их забирают. Не получится уже изменить отношение к 16 прошедшим годам. Они - лишь прошлое. Прошлым не дорожат земные ветра. Ветра не связываются и с будущим, хотя, возможно, в своем молчание хранят бесценное знание его.

А я... Я это я. Все-таки эгоист. Даже добро, сколько угодно добра ничего не изменит. Даже помогая людям, даже отдавая за них жизнь, даже не имея никакой личной выгоды или удовлетворения, мы остаемся верны себе. Не обращаем внимание на другие миллиарды себе подобных так, как могло бы быть возможно. Вечное стремление к счастливой жизни, мысли о будущем, о счастливой жизни с семьей, о работе, обо всем... Все это весьма и весьма отрицательно.

Всю свою жизнь заботился я о своем внутреннем мире, вскармливал червя, который меня и пожрет. Искал ошибки свои, правильные решения, идеал, мечту. Все это нужно только мне. Никаких определенных целей нет. Течение уже давно несет меня, хотя мне это не было заметно. Остается только ненавидеть. Презирать до бесконечности, обманывать себя, остальных. Себя.

Никакого решения. Остается только жить настоящим. Пытаться. Давать эмоциям поглотить себя, как тогда в машине - меня трясло от музыки, самой обычной музыки.

А о будущем думать поздно. Да и зачем думать о страшном, зачем думать о самом плохом, что может быть. Это мазохизм на кильке.

Никакой фантазии, никакой мысленной и внешней активности, борьба с ленью окончена поражением, память ушла на веки вечные... Жизнь катится под откос. Все чего я добился уже на дороге к синему пламени. Красная кнопка вдавлена в панель, взрыва не миновать. Остается только жить, жить и жить. Смотреть на жизнь, как на кино.

И... Я завидую всем, кто делает правильные выводы из жизни. Я их никогда не делаю.

Паучок запутался в своей паутине. Может, он всего лишь игрушка, бездыханная и совсем неопасная.

Она бывает колыбельной

Музыка, к сожалению, не может пролить свет на дороги к выходу из сложившегося прискорбного положения. Зато может отвлечь. Я включаю очередную мелодию, которая золотит ушные погреба. Это реквием. В жизни все не как в кино, никто не умирает, когда звучит реквием. В толпе не появляется целующаяся парочка, стоит только защебетать о своих чувствах балладе. Но музыка спасает, она обладает невообразимо притягательным шармом, вызывает доверие, мягко толкает в сторону от проблем. Создает даже посреди депрессии и кромешной тьмы уголок счастья, куда наведываются лучшие мысли. А потом можно и тихо поплакать, разговаривая с той самой темнотой.

Книги тоже мои друзья, те с которыми я живу. Нет места в нашем мире многим вещам из книг, ради коих можно и подвинуться.

Ощущение, что я в поезде. Или в самолете. Точно. Куда-то еду. Наверное, в Америку. Сейчас мы проезжаем лето. Ох этот мой безразличный взгляд в стену, мимо окна.

Такое разное ПДО. продолжение

Сосновый Бор оказался замечательным местом. В автобусе я битый час боролся со сном, стоило закрыть глаза или о чем-то задуматься, как я куда-то падал.
Меня поселили с мальчиком из Тулы. Был в номере и туалет и ванна, второй этаж. Потом нас покормили и сразу началась лекция. Разумеется, все на английском. Брайан, Леша, Наташа... Американец и выпускники флекса... Помню, что после колы живот крутило и мне было не совсем до лекции+ она оказалась какой-то подавляющей.Еще одна и нас отправили спать. Ах нет! Прежде был Funky Chicken! С моей неуклюжестью и тормознутостью сначала мне даже не понравилось.
Прошла одна ночь. Я все еще никого не знал, кроме мальчиков. Да и потом я почти никого не знал. проблема - отсутствие памяти на имена и инициативы, бурная деятельность страха и неуверенности.
Потом было еще много-много лекций на английском, понять все было легко, говорили много интересных вещей и с прежней силой захотелось уже в Америку.
Для меня ПДО это именно все флексеры+наши учителя+место+досуг. Наверное, так и для всех остальных, но тут немного другое. все было настолько прекрасно, хоть я и чувствоавал себя лишним, что мне было плевать на себя. я слушал флексов, особенно самых активных из них, понимал, что мне таким никогда не стать и радовался за них.
потом последовали пара знакомств и опять же я не запомнил сколько-то новых имен.
Занятия с раннего утра до 9 вечера! Но зато с какими людьми! Нас иногда делили на группы. В перерывах (редких) различные игры. Черт, это было замечательно. особенно подготовка к выступлению. Меня идеи сразу оставили, как и настрой, но их мне заменяли чужие идеи. Я очень рад. Мы много смеялись, очень много, впечатлений море. Приятны были прогулки по территории пансионата... На лекциях жара стала спадать, мы внимательно слушали учителей-креативщиков, обдумывали и участвовали по возможности. Потом я даже стал иногда тянуть руку - хоть что-то. Иногда я сидел один. Спасибо тому, что я внутренне очень-очень ранимый человек, я представляю то, какими ранимыми могут быть остальные, вне зависимости от всех впечатлений о них.
В предпоследний день был ТОТ самый концерт. на концерт приехали несколько выпускников флекса прошлых лет и журналист из газеты Москоу Таймс. Выступили четыре команды, я провалился в своих глазах, но have fun и порадовался за других. Например, Максим оказался весьма талантливым человеком. Потом была pizza-party.
Очень много узнали об Америке. О людях. О России. О себе. Было интересно. в последний день написали экзамен по материалам лекций. потом играли в различные игры, весело-весело!!!!!! участвовали все. фотографировались.
улетаю я 23 августа, скорее всего... аххх, Вашингтон, хоть бы я попал в тебя, милейший штат.
Я с трудом сдерживал слезы, пытался понять свои ошибки. вернуться в прошлое и что-то изменить... невозможно. все разъезжались и постепенно наша группа из 35 улыбок распалась. исчезли из нашей жизни аламники... автобус вкусил воздух Москвы и по приезду еще около 10 человек нас покинули. нож снова и снова вонзался в сердце. а я чувствовал любовь к каждому. ангелочки... не обращайте на меня внимания.
и вот снова мы в той комнатке, ждем своих поездов, а снами новые аламники.
была только одна неприятность... связанная с безопасностью в интернете. надеюсь, все будет хорошо.
за окном шел дождь. Москва прекрасна в дождь. Москва прекрасна утром. И ночью.
стемнело, а мы при свете лампы и гудение кондиционера, который погружал комнату в великолепный холод, закидывали вопросами Андрея, он жил в Калифорнии... нас осталось 6. как и прежде. все кончилось, я понимал это. было очень больно. прошел будто год... ПДО бывает раз в жизни. лучшие дни во истину.
пришло время. мы собрали вещи, оставили в одиночестве комнату и работающий кондиционер, на лифте спустились вниз и несмотря на ветер понеслись, шлепая по лужам к поезду через метро. поезд ушел. everything's gone. story is finished. have no words, can't describe my fillings, don't understand.

Такое разное ПДО. Начало

Все началось одним вечером. Тем, что был очень поздним, пропитанный прощаниями и забытый живительной влагой. Поезд громко шумел, держа свою позицию в вечном сражение с рельсами. Он остановился и толпа хлынула ко входу, скоро он снова должен был умчаться в даль. Он всегда путешествует. Но весьма ограничен. Рельсы пора строить по небу.
Шесть человек из Воронежа. В кромешной тьме, а потом и в свете, ощущая себя на палубе погруженного в дремоту корабля, мы нащупали свои места, избегая свисающих со всех сторон рук.
Немного поговорили, поудобнее устроились и в постель.
Утро оказалось очень непривычным. просто другим утром. Нас приветствовала Москва, мы ей улыбались. Читать не было сил и желания, просто не до этого - и зачем вообще нужно было брать книги...
Встретить нас было некому, про нас никто не помнил, только после пары звонков в Советы за нами приехали и мы направились в величественное метро.
В Советах было очень жарко, нам выдали голубые футболочки (УРАААААА!!!!!) и стало еще жарче. Из офиса в офис снуют люди, мы сдали нужные документы, я удостоверился, что ничего не потерял. Потом нас отвели в комнатку, где сидели остальные флексы. Солнечный свет беззастенчиво прорывался через окно и заставлял все тело кипеть и сопротивляться. Я сразу был повергнут в шок количеством людей. Моя застенчивость обрела новую жизнь и это ужасно. Но я видел их улыбки, слушал оживленные беседы, скользящие по желудочкам сердца голоса и закрывал глаза... Опускался все глубже в одеяло, которым жизнь нас накрывает, как только станет холодно. на душе. лед исчез и на его месте оказались лица. я боялся подойти к кому-то, я их не знал, не хотел навязываться, не желал выбирать одного ангела и отворачиваться от другого... Боялся, что они мне не ответят и падут все мои мечты у ворот земного рая.
Мне хватало. Я был доволен. Я радовался в душе. при этом мне было временами очень горько, я сетовал на себя за то, какой я есть. Я фанател, обернулся самым настоящим маньяком, пытался уловить каждое их движение, наслаждался полетом их мыслей.. Они звезды и мне достался такой шанс находиться с ними в одной комнате. Каждый по своему уникален. О чем же они думали? Кем станут и кто есть? Что, в конце концов, ждут они от Америки?
Нам, воронежцам дали утешительный приз - пакетик с едой и напитками. потом мы все, флексы, написали тест на знание английского. я только зря испугался. вода, вода спасала и отвлекала от пота. от внимания лишнего он только наглел.
все болтали.
потом нас, уставших, повели в автобус. офисы, офисы, офисы... давно я мечтал здесь посидеть. внутри. и посидел. рядом со всеми НИМИ. не имеет значение вовсе, что они обо мне думают.
нас привезли делать визу.. протяженная очередь и долгое ожидание, борьба со сном. наконец, я отвлекся от флексов и отдался самобичиванию - ничего не помогает. язык завял.
после собеседования и снятия отпечатков пальцев мы попрощались с Москвой. Здравствуй, Сосновый Бор!

уносит

Со временем меняется все. Ничто не остается прежним, даже время.
Меняюсь и я. Меняются интересы, взгляды...
Теперь музыка всегда рядом, чтобы поддержать и я жутко боюсь той минуты, когда она будет мне не нужна, вдруг я просто к ней охладею однажды.. банк музыки в моем АйПоде открыт и сразу же его проверило на прочность первое ограбление.
окна автобуса не показывали и капли света, только капли воды. все помещение внутри напоминало амфитеатр без представления. много людей были тут, но, вроде бы, и не были. погруженные в свои проблемы они просто молчали.
в ушах играли ноты от до до си, я пытался их ловить и сравнивать, со временем получалось это все быстрее. полностью поглощенный этим процессом, я даже забыл о цели нашего пути. направлялись мы, как в прошлом году и в годах ему предшествовавших, в Новохоперск. я не понимал где я, что я и зачем я, но настроение мое было на высоте. сейчас уже не помню отчего, снова падаю.
не насладился я видами деревенек. насладился через два дня, когда мы ехали в Селезни. там мне опдарили два томика с собранием произведений Шекспира. пришло негодование по отношению к себе - зачем я купил Гамлета, если он там был? оставил сто рублей в кассе того магазина. сейчас они уже далеко от того места.
научился немножко контролировать свои мысли и характер, нашел ключики и нащупал ниточки. если мне что-то нужно, то нередко приходится всутпать в теперь уже равный бой.
наушники-наушники. настроение контролируют именно они. вчера ночью показалось, что могу написать стих - не решился. пришла мысль с натуры нарисовать бабушку, неуверен, что получится хорошо, но можно попробовать.
начал осваивать примудрости музыки, первая победа над ленью.

STory S eNdDDDinggggg. Море

Damn. Damn. Damn!!!
Я забыл. Забыл порядок тех беспорядочных событий, в которых принимал участие, находясь в Крыму. Попытаюсь восстановить картину. Поздоровайся с моей памятью, много уважаемый...
Пока что я точно могу сказать, что там был толстенький дядя. Он сидел всегда на одном месте. Мимо него к морю тянулись люди с рвением паломников. Кажется, первой мыслью было - ростовщик! неа. обмен валют. стоило к нему подойти и он с совершенно непредсказуемой (моя ошибка) ловкостью отрывался от своего пригретого стула и наклонялся в глубь своей старой советской колымаги. от нее так смердит стариной, что я захотел ее угнать. отправиться колесить по стране. проехать сотню километров, заглохнуть, клонясь капотом в сторону обрыва - прямо так, как частенько показывают в американских фильмах. а дальше - пешком, автостопом...
на море был мальчик. я запоминаю таких. они необычные люди. или хотя бы хотят такими казаться. не сидят. не смотрят тупо на море, не размышляют часами о пылинке на своем подбородке и не пытаются ее разглядеть без помощи рук. вспомнились прошлые годы. все время был мальчик. в первый раз он делал шикарные сальто. второй раз мальчик с гитарой. третий... третий память оставила, если, конечно, я его вообще не перепутал со вторым. вот на этот раз был мальчик, метавший камни-блинчики. забавно, вряд ли это один и тот же.
едва не подарили официантке АйПад. смотрели чемпионат мира по футболу. фу.
мы были в крепости. Судакской. Которой тысяча лет. Сколько уже людей сорвалось с ее стен на скалы? думаю много. но все же. неповторимый дух того времени не перестает шагать сквозь тебя. туда-обратно-туда-обратно. и совсем необязательно закрывать глаза, чтобы увидить древние лавочки торговцев на пустынных холмах за крепостной стеной. мимо тебя несутся, растворяясь в прошлом, всадники, тихо шагают держащие лошадь за поводье купцы, катят телеги крестьяне. жизнь кипит. на пир жизни не приглашены только люди унылые - неищущие правды в загадочных стенах.
мы побывали в море. оставили берег позади и меня сразу достали волны. своей очаровательной мордашкой. и я влюбился. но потом забыл. на самом деле я уже многое забыл, а тогда писать возможности не было... в каюте стоял запах пота, но никто туда и не заходил. только разве что когда нужно поместить вещи под кушетки. нас провожали дельфины своими танцами, они будто радовались устремленным на них камерам и озорным огням глаз.
прекрасное побережье толкали волны. мы искупались в зеленых, синих и голубых водах. кстати, прежде даже опробовали "банан". побывали в местах, где снимались отдельные фрагменты некоторых советских фильмов. неподалеку был пляж нудистов.
арендовали катамаран, но катание ограничилось морским походом на скалы, где можно полазить, чем я и занялся. ну еще нас едва не унесли в море волны. искупались на большой глубине.
хождения по покупкам, между разнообразными вещичками. побывали в парке аттракционов, где на мой взгляд шума могло быть побольше.
слазил на гору один. заблудился в городе. чуть не умер от усталости и жутко вспотел. пережил печаль.
в конце концов, было неплохо. но я всегда недоволен.

Мир там, где он есть

Я спрашиваю себя довольно часто. неважно о чем, но так или иначе прихожу к одной и той же мысли. Или одним и тем же. Почему дороги обязательно должны вести к городам и заканчиваться там, где начинается самое интересное? Отчего мир не может просто застыть в предзакатном или предрассветном состояние и обернуться одной большой фермой? И чтобы высокая трава была хочется. Даже росла чаще. Хорошо-то как было бы, источай цветы и все вокруг ароматы чуточку четче, чтобы они заполняли собой неловкое молчание одиночества, неудачные рандеву с жизнью или, возможно, осмеливались бы заменять собой полет мысли.Или давали бы ему новый шанс. А как же долина покоя, объятая спящим туманом? Не веришь в бога, ни во что не веришь и оказываешься потухшей свечой на дне забытого человеком озера. Не жара. Но так тоже можно.Так живут люди. Я так живу.
Почему бы миру не обновить хоть в честь прихода лета свой гардероб? Всегда мечтал смотреть на его блестящую кожу сверху вниз, мечтать ведь можно... говорят другие.
Не находишь настроения под жизнь, выпускаешь из рук воодушевление и всеобъемлющую мощь вдохновения - что делать? Оказываться там, где нужно, отправить на каторгу портящие все воспоминания и знания. Буду проклинать тот день, в который рука нащупала клавиатуру.
Не найду подходящую музыку и мысли. Мне страшно.
Еще обидно очень - смотришь налево и говоришь "А ведь это не я."
Пусть мне на лоб вместо волос ниспадают пальцы, гитара напоминает о себе. перед глазами крутится черно-белый кадр. проплывает своей речной дорогой дальше. Все желанно в свое время. Детство в детстве и т.д. Но это редко возможно. Не в моем случае. Я всегда буду недоволен, т.к. мой воображаемый мир всегда лучше мира реального, а придуманная любовь лучше настоящей.
--------
Сообщили информацию о хост-семье. Один отец. Мама категорически несогласна. Штат Огайо. Дабл-плейсмент. Я даже и не знаю, что думать... Ну, пусть ищут дальше.

It's a story bout море. День 8-7=1

Рассказывать истории - не порок, продолжать рассказ, вроде, тоже. Так что, пожалуй, я приступлю к самой сложной части - прокладке новых дорог между опорными пунктами, на которых мы по ходу истории будем останавливаться.
Судак не встречал нас овациями, но он встретил нас разлетающимися по траектории самолетной "петли" искрами. Да, вечером был фейерверк. Но вечер был следующий. Причиной тому - полностью доверяя молве народа - скажу, был день города. И я думаю.. Так-с, что же дальше? Затаив за бордюром воображаемого палисадника нетерпение и какое-то новое чувство, отринул все мысли. Даже сел. Салют был мил, рядом был друг и MP-3 плеер, исторгающий самые приятные звуки ртом Адель. Опорный пункт - "наш" дом.

Ну вот, меня поддерживает дождь, ритмично вышагивая под окном. Это даже пугает. Шаги то ускоряются, то замедляются, куда он идет? Куда идет дождь? Дом на 8 дней мы искали достаточно долго. В "правильный" и самый верный район нас отвел друг друзей семьи, который часто отдыхает там. Уставшие мы стали бегать по округе. Требование было такое - две комнаты+душ+туалет+кровати на 4ых. Ноги ели тащились. С моря шли люди, загорелые и не очень. Смотря на нас, они вспоминали свой первый день здесь.и наконец ура! Вроде бы, что-то нашли. Неет, опять не то - хоть и есть Wi-Fi, мне просто необходимый хотя бы для флесовских делишек, бассейн, люкс-люкс номер.. Слишком большая цена. На нее просто никто не расчитывал. Двинулись дальше. Ноги уже окончательно охлодели к нам и перестали даже пытаться обращать на нас внимание, делали, что хотели. Ииииииии! yes!! Yes!! Вот оно. Частный дом. С двориком. С площадкой на четвертом этаже, где можно сесть поудобнее за стол и глотая (кому пиво, кому лимонад) милый сердцу напиток, наслаждаться пейзажем. Дальше значит было так.. Я посмотрел на замок. Замок сидит на горе и свешивает свои камни, угрожая жизни отважных скалолазов и детям этих самых скалолазов. Справа и прямо парковка, над парковкой массивно-гигантскпя гора-камень. Смахивает на порваный футбольный мяч (тот, что в американском футболе). Кстати, прежде чем отогнать машину на стоянку, мы еще через пол города за ней возвращались. А стоянка на взгорье, нужно подниматься. Оо. Веха #2. У нас есть дом! Расположились поудобнее и пошли опробывать море. Ели.. Да неьпомню уже, где ели, кажется, в столовой в подвальчике того же дома. Там очень уютно, еда домашняя, на стенах висят такие картины.. цены с намордником. Вода эммм... Пока не внушает доверие и только вызывает холодок. Спать. Отдых. Да! Don't stop me now!!!!!!!!! Проходит ночь, темная ночь. Та самая, в которой "пули свистят в проводах". Утро. Сегодня должны приехать друзья семьи. Но первым делом море! Ой, какое оно теплое и хорошее. Целый день на море. Я читал и было хорошо в книге. Тогда я и только тогда убедился окончательно, что живу я в мире своей головы. Приехали друзья. Мы уже успели прогуляться по набережной, которая не гнушается одаривать каждого скукой и желанием все купить. Противореичов, но что поделаешь. Эх. Друзья спят, родители отдыхают. Я с книгой на кровати. Иногда на балкончике. Из него открывается чудесный вид на стройку! В комнате зелено-синие тона, полумрак. А занавески открыть не получается из-за знакомого каждому чувства. Того самого. Его же я испытывал каждый раз, когда приходилось после каждого купания в море принимать душ. Друзья проснулись. Им все показали, идем есть. И попадаем в украинский ресторанчик. Гни все заказали а я в печали. Меня утешает подруга. Рассмешила, но мысли не ушли. Даже отвлекла. На том спасибо. С ней мы видели уличных танцоров. Вернулась мысль заняться танцами. Получается тем более сносно. Обзавестись зеркалом. И мольбертом, чтобы рисовать. А печаль приходит к таким как я на пляже. День кончился. Аревуар.

It's a story bout море. День 0

Никакого лязга. Тишину разрывают хлопки. Не петарды. Пары ног. Застенчивая Луна подхватывает лица своим светом. Открывается дверь. Звук закрывающейся двери. Рев. Не львиный. Это рев мотора. Бесстрашно несутся в ночь четыре круга. Впереди должно быть еще много всего. Кочка. Не беда. Этот корабль плывет. 11:17am. Свет режет глаза, но спать совсем не хочется. Окна не гаснут, значит живы. Значит есть история. Кто-то вспоминает что-то. Прохожие задумчиво провожают улетающего дракона. Каждый думает о своем. Человек приручил дракона, о да! Нестрашно. Скорость - это нестрашно. Вот холод.. И сонливость.. Но их нет. 12:00am. Уже город. Все такой же колоссальный снизу и едва заметный сверху. Тут тоже есть жизнь. А еще пугающие огни мелькают по соседству. Кажется, их называют машинами. Да. Это страшно. Конечно. Кошка.. Кошка, которая лежит на дороге и больше не дышит.. Человек. Металлический корпус, который вывернуло наизнанку. Тошнота? Потому что быстро. Хочется есть. Все шуточки живота. Зачем он отвлекает? 12:19am. Хах. Как замечательно. Как прозаично. Как иронично. "Вау!". Нет, "Эврика!". МакДональдс закрыт. У них вечеринка. Автобус вываливает на тротуар мешок работников этого ресторана. Значит дальше. Живот унялся, но теперь есть хочется мне. Грациозно покачивают своим прозрачным туловищем облака. Минуты их триумфа. Все. Их больше не видно. Стали частью ночной тьмы. Даже электрический свет не в силах вернуть их. Кома. Выйдут завтра. 12:31am. Стоим. Это... Это что-то. Здесь тоже никого нет. Оставлена только одна девушка. Одна одинешенька. И она, она... Вынуждена самолично принимать заказы, готовить, да еще их выдавать. Мне печально. Ей печально. Папа стоит со скрещенными на груди руками и ждет. Да будет стена ему славной опорой. Гневно воззрили на него водители машин. Выстроилась длинная цепочка. Фенечка из машин. На чью же руку влезет? Машина срывается срывается с места. Пример нетерпеливости. Ах, счастье! This is it. Прелестно. Столик, столик, подопри нам попы. Садимся. Простояли добрую треть часа. И все из-за котлетки. Сверху.. Или снизу.. Кетчуп. Сверху и снизу булочки. И еще что-то. Было уже неважно. Он пустился в странствия по пищеварению. Кусочек за кусочком. Зубы лениво сжимаются на его шее и прокусывают сердце. Ой, какой неаккуратный! Салфетки, салфетки нужны. Шелестят. Ммм. 13:00am. Очень неудобно. Этот неловкий момент. Я стеснен. В полной прострации. Лишь деревья мне импонируют, нервно подергивая своими ветвями. Мимо фонарных столбов, позвякивающих штук, мимо звезд и таких же странных людей. Предпочтение ночи я отдаю. В своем бесцветие мир приобретает новую яркость. И лиц почти не видно. Оо. На меня положили ноги. Братец, спасибо, принимаю. Мой ход? Неа. Энергетики дразнят глаз. Не нужны. Рука тянется к ним, берет и опрокидывает в рот. Не моя рука. Не мой рот. И прежде эта рука с треском дернула за что-то, чтобы открыть энергетик. Пшшш. Под ногами гора книг. Решение - поза лотоса? Бросает вперед, резкое торможение, писк. Подражание сердечному ритму. Смышленный писк. Своим телом проминаю сиденье. Толстяш. Спать не удается. Фонари, одни фонари. Ничего. Потом будут поля, поля и поля. Ну, горы. Ну, лес. Почему так мало разностей в мире? Пейзаж унылый. Красивый, но унылый. Надоедает. Зрению бы прибавить громкость. Асфальт рычит на колеса. А они все вращаются, наслаждаясь свободой неволи. Крик. Кричат где-то в моей голове. Я не хотел ехать. Настроения не было. Покинуло рабочее место. Не время. Граница. Люди мельтешат и копошатся. На них смешная униформа. Голоса прелесны, как в фильмах. Но главное... Слова ими произносимые. Кажется, что они шипят друг на друга. Поломались? Потеряли свою частоту? Так бывает с радио. Оно шипит. Голова разболелась, живот прихватило. Ну, вот. Ахаха, мило так. Да еще нужно нашарить сверхчувствительной ногой свои тапочки-шляпочки-шлепочки и показываться в окошко. Тупое окошко. Оно мне с первого раза не понравилось. Там обычно живет циклоп. Он умеет писать. Очередь малая. Оопс, мужчина просит денежку, чтобы ускорить процесс прохода через таможню.. Даю 0$, 0000000000 центов. Понурив голову удаляется насовсем. Пошатывается. Или я пошатываюсь. Не пьян, нет. >3:00am. Мы в Украине. Все тоже. Хотя... Ох уж эта бедность. И смешное лопотание. Ничуть непонятное моему мозгу. Впереди много дороги. Навигатор разговаривает женским голосом. Слишком громко. Даже порой вздрагиваешь. А если задремишь... Дааа, это весело. Он мучает. И путает. Поверните налево налево налево направо налево направонаправо налево направо направо направо... Что это? Лабиринт минотавра. Кто-нибудь, позовите сюда Тесея. Утреет. Солнце все сильнее выглядывает из-за края. Оно уже доверчиво опустило свои руки на наш свет светом. Меняется цвет неба. Камера пылится сзади и никто о ней не вспомнит. Интернета нет. Это голод. Интернетный. Только начало. Вспоминаю.. Когда мы уезжали Christina Perri, пользуясь воронежской радиостанцией спела мне песню. В остальное внемя музыка не отличалась умом и сообразительностью и только раздражала уши.уши свернулись в молюска и хотели попасть в уху. Нет, все-таки кое-что отвлекало. Хотелось бы не заснуть и не умереть от скуки. Есть испанский, литература, история. Берем. Заправка в лучшем свете. В детстве, когда редко доводилось видеть ночные огни, я в упоение наблюдал за огнями нашей заправки. Искал их каждую ночь и находил. Они добрые, показывались и улыбались мне. Слали мне свои лучи. Лучи добра. Все пробуждаются. Рассцвело. Можно почитать теперь. Деревья. Согнутые, что Горбун-из-Нотрдама, засохшие. Желтые поля, горы идущие под уклон. В дань уважения к полям и бескрайнему и такому разному небосводу. Голубые оттенки. Блики солнца. Тонированные стекла - как решотки. Долгое передвижение от города к городу. Весь путь гора, а города в нем выступы. 1:00pm. За бортом холмы! Холмы? Нет, горы! Долго не виделись. После устрашающих пейзажей полей с покареженной техникой, хилыми коровами и пустынными татарскими церквями это совсем новое дыхание. Мама отключила "Сваты". Да, она их смотрела. снова музыка. Плантации виноградника. Моря невидно. Дорога уходит под уклон. Надписи на украинском. Плохая дорога. Сбрасываем скорость за борт. Овечки блеют, глядя на нас. Мы вторглись в их владенья. Спрашиваем, куда ехать. Папа устал. Решает остановиться в первом же городе. 15 часов пути. Судак. Его выбор. Поставленный мной под сомнение. Но кто спрашивает. Здесь развернется еще много событий. Не мало уж точно.