В мыслях

Вообще, я привык много думать, как сегодня так и завтра, а,возможно, и после завтра. И, как правило, я думаю о том же, о чем и все. Или так мне кажется. Оцениваю окружающую обстановку, разбираю или, по крайней мере, пытаюсь разбирать окружающих меня людей по частям, чтобы лучше понять их смысл и их отношение ко мне, ищу нужное мне в моем мире и мире внешнем. Когда мне горько, горько на душе, то больше всего хочется почувствовать на вкус сладость счастья. И я ищу пути, мои минуты капают в тарелку с готовящимся блюдом. Не знаешь, когда все закончится. Когда закончится, тогда я умру и все. Все, меня больше не будет не здесь, ни где-то еще. Как и не существовало. Так бывает и с пудингами. Больше не будет в мире места моим оценкам, моим мыслям - их сдвинут куда-то за край игрального поля. Аудитория так пристально наблюдающая за игрой этого даже и не заметит. Как и не услышат слезы единиц из тысячи. И все же. Моя смерть будет играть значение только для меня, потому что смерть это единственное, на что мы можем предоставить свое право. В жизни все не так - нельзя сказать, что этот дом твой, твой компьютер или твой mp3- плеер. Нельзя. С уверенностью, никогда. Их могут забрать воры, ими будут пользоваться другие, а смерть... Смерть можно получить от тех же самых воров. Кому-то это будет подарком, но только не тешащемуся глупыми и безбрежно бессмысленными надеждами "Я".

Теперь все больше проникаюсь верой в судьбу. Верю, что данное при рождение, никак не изменить. Выше головы не прыгнешь никогда. И это надо смело признать. Я больше не понимаю многих вещей, во многом я оказывается ошибался. Снова и снова я вижу расплывающиеся фрагменты моей жизни. Их забирают. Не получится уже изменить отношение к 16 прошедшим годам. Они - лишь прошлое. Прошлым не дорожат земные ветра. Ветра не связываются и с будущим, хотя, возможно, в своем молчание хранят бесценное знание его.

А я... Я это я. Все-таки эгоист. Даже добро, сколько угодно добра ничего не изменит. Даже помогая людям, даже отдавая за них жизнь, даже не имея никакой личной выгоды или удовлетворения, мы остаемся верны себе. Не обращаем внимание на другие миллиарды себе подобных так, как могло бы быть возможно. Вечное стремление к счастливой жизни, мысли о будущем, о счастливой жизни с семьей, о работе, обо всем... Все это весьма и весьма отрицательно.

Всю свою жизнь заботился я о своем внутреннем мире, вскармливал червя, который меня и пожрет. Искал ошибки свои, правильные решения, идеал, мечту. Все это нужно только мне. Никаких определенных целей нет. Течение уже давно несет меня, хотя мне это не было заметно. Остается только ненавидеть. Презирать до бесконечности, обманывать себя, остальных. Себя.

Никакого решения. Остается только жить настоящим. Пытаться. Давать эмоциям поглотить себя, как тогда в машине - меня трясло от музыки, самой обычной музыки.

А о будущем думать поздно. Да и зачем думать о страшном, зачем думать о самом плохом, что может быть. Это мазохизм на кильке.

Никакой фантазии, никакой мысленной и внешней активности, борьба с ленью окончена поражением, память ушла на веки вечные... Жизнь катится под откос. Все чего я добился уже на дороге к синему пламени. Красная кнопка вдавлена в панель, взрыва не миновать. Остается только жить, жить и жить. Смотреть на жизнь, как на кино.

И... Я завидую всем, кто делает правильные выводы из жизни. Я их никогда не делаю.

Паучок запутался в своей паутине. Может, он всего лишь игрушка, бездыханная и совсем неопасная.