Хуже, чем хуже бывает только хуже

Весточка из моего собственного ада.
 О да. Жизнь это веселая штука. Без трудностей, говорят, она неинтересная? Ну, тогда я хочу неинтересную жизнь, потому что сейчас я чуть  ли не на стену лезу от эмоций и чувств, полностью завладевших мной. И я больше не отличаю настоящее от нагнетенных зачем-то намеренно. И больше не могу их контролировать. А еще я становлюсь все тупее и моя личность разрушается, рушатся мечты и желания. не очень-то приятно.
У вас когда-нибудь умирал кот? А сотня котов? В голове у меня все больше не моих мыслей, а мыслей проекции моего безумия на плоскость моего мозга. Кстати, да он - кругло-плоский. Вдхновения нет, как и желания его искать... Потому что зачем? Я умру рано или поздно, жизнь для меня станет ничем. Снег обжигающе-холодный, но он ничто посравнению с той печалью, которая бьется головой о стенки моего сердца с упорством обезумевшего быка. Что я могу? Кем я могу стать? Чего достичь? Да ничего. Потому что замечтался я. Я не могу делать вещи, которые мне не нравятся и это неправильно. (хотя сейчас все для меня переварачивается с ног на голову, все взгляды на жизнь. и отнюдь не в лучшую сторону), а на то, чтобы делать вещи, которые мне нравятся у меня не хватает способностей. И мозга. В моей жизни, хотя я этого и не замчеал, 90 процентов - всего лишь иллюзия. Я наивен излишне. Я не хочу стать почтальоном, не хочу умереть в родном городке, когда вокруг целый мир. Но я стану и умру. Это правда жизни. И никакое рвение, желания, знания (которых нет) или что-либо не поможет мне выкарабкаться из этой трясины. А если и выкорабкаюсь то что тогда? Тогда жизнь так же не будет иметь смысла, потому что работа - это не смысл, а все сводится именно к этому. И кем же я смогу работать? Я никто решительно. Я ничто определенно. И нигде мне нет места. Я не понимая себя, отдаюсь своему безумию.
 А еще лень.Лень теперь владеет моей головой на тех же правах, что и я, пути назад нет, я больше не тот мальчик, что печально. Я ушел от одного зла в лапы еще большему злу.
Я в тупике, все быстрее падаю в сторону его самого темного угла, умираю и прогниваю изнутри. Вам не захочется знать это существо. Я всегда видел в себе нечто особенное, отличающееся от других. Нет, это, скорее всего, не мания величия, хотя вполне возможно... Не имеет значения, ибо это неправда. Сейчас я никто, сейчас вы-все, а я больше не живой, хотя и хожу по той же земле, что и вы. Но общая земля для ног не определяет нахождение моего сознания в этом мире, моего сердца. Я ничего не могу в этой жизни, выбраться из угла тоже. Я научися говорить, но даже не научился падать нормально. В этом углу, как наказанный, (и на самом деле. я наказан жизнью) я вспоминаю образы и чувства, лучшие моменты жизни, но не вижу ни нити для спасения. Путь один - вверх. Но я люблю жизнь.
Запомните меня таким, каким я был в первых сообщениях. Я больше не такой. Я натворил глупостей и продолжаю их творить. До сегодняшнего дня я прощал, забывал на следующий день и улыбался вргам, всегда подавал руку помощи даже в ущербь себе, прилежно следовал правилам и выполнял поставленные задачи. И главное - имел веру, смысл, надежду - мечту.
Я мечтал, что хоть что-нибудь смогу достигнуть сам, без родителей, без окружающих меня людей. Это был Флекс. Первый шаг. И это была опора моего смысла. Я хотел удивить, хотел доказать, что все ошибаются по поводу меня и недооценивают, не понимают и не видят. Но ошибаюсь я. Опять же - это слова. Все это слова.
Ах, как бы я хотел, чтобы чернила их составляющее вытекли моими слезами на свободу и встретили свою смерть в поцелуе с землей. Но я даже заплакать не могу, потому что то, что внутри меня выше слез, нет такого чувства у человек. У меня слезный запор. Это нечто похуже. Если бы тело человека разрывалось на части от моральных мучений, меня уже разорвало б. Хотя опять я придуаю себе что-то большее... Но я букашка. У каждого должны быть такие минуты. Но мне сейчас все равно и я не верю ни во что.
Хотел бы я быть персонажем своей книги. А лучше книги Шекспира. Или Вольтерра. Или просто изображением. Да хоть комиксом. Навечно молодой, удвительный, часть искусства. И тогда бы я уже не смог ни о чем жалеть и ругать себя, судьбу и мир. Во всем виноват я и никто другой. И никто меня не затсавил все это высказать. Мир жесток. Я не жесток, не могу (или льщу себе), но я безумен, что хуже.
И хочу я не те вещи. зачем мне Голливуд? Ну, буду я помогать бедным (хотя кто знает - деньги, как и слава, как и исполненные мечты дарят не только добро, но даже больше зла) и ч то из этого? Умру-то я также. Да, у меня явно мания величия. Наверное, это как раз потому что все люди вокруг лучше мня, потому что я только себе и иногда родителям нужен. илия неблагодарная скотина и я им нужен вечно? Скорее всего, второе, но мне же все время мало! Мне нужен во всем идеал. И это меня убьет. Я не жажду идеала в привычном определение, да и не смогу я объяснить.
Оказывается я еще эгоист. Жалуюсь, пока у кого-то ВИЧ, рак... Кто-то слеп, а кто-то даже не может сказать то, что думает... И в этом пироге не хватает еще одного кусочка на букву "L". Я действительно не знаю, что это. А неплохо бы было. Но все же я скучный человек.
Я пишу только потому что мне немножечко на секундочку становится легче. И ради этой секунды я многое отдал бы.
Ну а я могу сказать, могу сделать. Я и делаю. Одни и те же ошибки.
Forever alone. никому ненужный. (Как и мне никто не нужен в этот момент. Мне не нужна поддержка, нужен только пинок, чтобы я летел быстрее навстречу судьбе. Я не верю и верю. )
Lemme fall.

Продолжение начала

 Иногда я не знаю, что сказать, не знаю, в какую сторону пойти, что сделать дальше. Но ведь знать и необязательно. Нужно просто говорить и идти, наслаждаться последствиями. И не волноваться по поводу выборов, ведь выборы это так интересно!
Но с другой стороны, как хотелось бы мне родиться тенью. Жизнь тени не такая уж и скучная, она так же ложится спать, когда затухает  свет, она живет своей жизнью, но при этом у нее нет лица - только очертания ее. В жизни ведь самое важное - очертания сущности, а не то, чем это все раскрашено.
Иногда мы неправильно видим вещи. Просто неправильно. Например, дождь. Дождь, вроде бы, идет для всех, он был создан для растений, животных, земли и человечества? Так мы и считаем. Но все-таки, возможно, стоит его рассматривать, как одолжение неба, которое оно делает каждому поотдельности? А часто ли мы задумываемся, почему при 100 градусах лед начинает плавится, превращаться из твердого тела в жидое, а не наоборот? А что было бы, если бы этого не знали. Вещи, которые мы не знаем, в которые мы не верим всегда ли истина?
Прогулка по парку оказалась очень интересной. А ведь  парки еще помнят о наших шагах в шестилетнем возрасте, о шагах наших отцов в шестелетнем возрасте и шагах их  отцов... Парки и существует только за тем, чтобы накапливать память. Жалко, что нельзя носить их с собой в чемоданчике и раскладывать посреди пустыне, в одиночестве прислушиваться  к жизн в надежде узнать что-то новое... А сколько же там, в парке, было снежинок - океан и все они летят вперед, чтобы исчезнуть. Жизнь словно говорит каждом своей частичкой, своим отпрыском, о своих законах.
Мы не привыкли
А тем времнем мне все труднее заставить себя думать, именно думать. Включать мозг, который большую часть времени находится в спящем режиме. Еще мне следовало бы спать побольше, потому что от сна напрямую зависит мое настроение, а значит и день.
Выходные потеряны, потрачены на шесть фильмов. есть ли в этом смысл? Зачем нужны все эти фильмы мне? Да затем, что я не могу найти себе более интересное занятие, ощущаю свою никчемность и слабость в этом муравейнике-небоскребе, где я отнюдь не даже на 16ом этаже. Но жалеть нельзя, нужно взять себя в руки и приступить к делу. Учить что-то страшно, потому что боюсь, то изучая много нового я теряю что-то старое и драгоценное мне. Снова увлекся программированием. Ведь в этом должно быть что-то хорошее.
Очень жалко свое зрение, которое продолжает медленно падать. Это тяжело, ощущать мир не таким, какой он есть, одевая очки понимать, что он уже никогда небудет прежним и будет только хуже. Я оптимист, но даже оптимистам свойственно понимать, что есть правда абсолютная.
Постоянная усталость и  желание медленно опуститься на пол даже в школе... В отсутствие счастья в гости заглядывает стресс и как порядочный наглец не уходит до возвращения жильцов. Япония все больше пускает корнив мое сознание (я о стрессе, спешке и бессоннице, однообразие)

Представьте...

Давайте просто представим себе, что жизнь подошла к концу - мы стоим у моста, разделяющего два мира. Когда мы неуверенно делаем шаг, все наши воспоминания уносит вдаль ветер времени и мы стаим на перепутье, не зная, куда идти. Впереди - неизвестность, шанс на что-то лучшее, а позади - прошлое, которое страшит своими тайнами, пережитыми и потерянными. Карта пала. Вопрос в том, падем ли мы с картой. Или карточному домику суждено упасть и никакой клей не сможет удержать его вечно? А вдруг пути назад нет, что тогда? О чем мы пожалеем и что вспомним, прежде, чем сделать последний шаг? Вспомним ли мы холод, промозглые зимы и осень родного городка, музыку, играющую в наушниках, пока мы с поникшей головой и полузакрытыми глазами во тьме проходим мимо забитых елочными игрушками ярких ветрин, как неуверенно шагаем навстречу холодному снегу и даже под звездами смеем ненавидеть этот холод, как судорожно выплевываем воду, после неудачного ныряния, или как когда-то купались в одуванчиках и прятались от дождя под козырьками уютных подъездов, как кричим, взывая к пустоте в мольбах, как раскачиваемся на качелях в детстве, мечтая о скором приходе каникул (да, мы любим торопить время. Очень любим)... Вспомним ли мы развивающуюся за балконом многоэтажки или окном сырое белье, "Белые Розы", господство желто-белых тонов, игру солнца с водой, подснежники и снеговиков, первые свои смелые шаги за границу и разачарования?.. И как мы это вспомним? Боль, даже по тебе я буду скучать. Но уйти прийдется.
все мы должны прожить одну жизнь.и все мы почти от своего рождения знаем, что умрем. Так почему же мы не ценим? Ненависть, на самом деле, легко можно превратить в любовь, ведь мы живем ради любви. Мы любим мир. Любим свои хобби. близких людей. Повторяю: "Мы должны ловить каждую слезинку. Она дорога. Бесценна." Одной жизни вполне достаточно, одной игры. Здесь только один game over, но он может быть прекрасным.
А уйти мы должны лишь потому, что мы помним жертву других. Люди уходят постоянно, чтобы освободить другим место, они любят нас. Вспомните бабушку, родителей... А какой выбор сделали бы вы, если бы знали, что умрет кто-то из вас? Вспомните самый счастливый момент своей жизни. Стыд. Самый печальный момент, когда вы плакали, вы взрывались эмоциями и вас можно было бы использовать с тем же успезом как АЭС...
Не хочу повторяться, но писать что-то нужно. Больше всего я, наверное, боюсь однообразия.

Безумие, отвалило нафиг вообще!

Воскресенье.
Еще одна неделя позади. И вот мы снова начинаем гнать время, шепча в мыслях изо дня в день "Суббота, где ты?", а жизнь течет за нашей спиной и испаряется под палящим солнцем пустыни наших стремлений. Рассказать здесь мне есть не так много.
Во-первых, все хорошо. Во-вторых, это хорошо, что все хорошо. Интернет два раза в неделю гораздо значительнее облегчил мое существование, доставив по адрессу моей ниточки жизни пять фунтов времени. Хотя на "посидеть" и траляля всякие времени не зватает. Школа, курсы вождения, уроки, танцы, спорт (занимаюсь сам. Подтягивание, бег, развитие легких отдельно, упражнения на пресс и растяжку. Просто я все больше понимаю, что жизнь обычного, офисного человека не для меня. Так почему бы в лет 30, если я буду так же далеко от своей цели, как (даже не знаю, с чем сравнить, дальности как таковой не существует)..., то я просто -напросто соберу с собой в рбкзак самое необходимое и отправлюсь открывать мир. Все, что мне будет нужно - загранпаспорта и визы. Пешком. Природа и свобода, водопады, сибирские леса, реки... Но для этого нужна не только сила воли, но и сила, позволяющая выжить, проводить в пути дни. Если у меня не получится, то я с головой уйду в творчество, внутренне и внешнее, познание без границ и поиск своего призвания. Я не уйду, пока не изменю мир и не раскрою весь потенциал, данный мне, каким бы скверным или напротив нераскрываемым он не был), музыка ( минимум тридцать минут в день), фильмы-аниме, история, редко, но обществознание и экономика, английский язык. К нему скоро присоединяться и другие.
Со мной явно что-то неладное. Безумие стремится наружу, а я расходую кучу своих сил на его сдерживания, хотя порой я не могу ничего с собой поделать, оно как воды Нила смывает все мои посевы, а мои нервы, как бедные египтяне, рвут на себе волосы и пытаются найти выход за дверью с надписью "выхода нет". Но они не знают русский язык. Египтяне и мои нервы.
Память вообще что-то ушла к первой попавшейся бабушке, влюбившись в ее мозг со страстью обезумевшего по еде гепарду. А жизнь моя катится вверх по горе с вершиной, воткнутой в землю. Катастрофа неминуема, от мня зависит лишь то, что последует за взрывом. С друго стороны вот оно, то, к чему я стремился - мысли за рамками того, чему нас учили, мысли, неограниченные никакими стереотипами, вбитыми рефлексами (вместе с рефлексами уходит часть памяти), моральными и нетолько нормами... В творчестве лучше быть животным, чем человеком. Нужно только уметь находить свою старую этикетку, наклеивать на ооб и делать вид, что ты такой же пневый жираф, как и всегда. А чем это плохо? Но "я схожу с ума" пока петь не хочется. Под контроль можно взять все, даже бунтующее сознание, которое слишком обнаглело, когда ему дали спуск и открыли клетку.
С игрой у меня пока не получается. Я же собирался каждый день придумывать себе роль. Ничего. Это оставим на потом потом. Нужно взяться за учебу. Но делать это мне становится все сложнее, как и что-то запомнить. И в последнее время моя невнимательность приходит лишь несколько раз в неделю. Да и то без ночевки, стоит мне в туалет зайти, как она убегает. Странно. А еще мой мозг подсел на настроение. Он реально зависим. Когда оно у меня плохое, он вообще бессовестная бяка из страны Оз и Нетландии (Когда уже будет церемония награждения Оскар?!!! Wake me up when february ends...)
Много хорошего сделал за эту неделю. Fell in love с историей. А еще а еще а еще (тааак - дальше фигачим без запятых) я теперь каждый день рисую по одному рисунку или срисовываю и пишу по одному стиху по крайней мере стараюсь или строчке для своей книги под названием Сезон Дождей Вторая пока ждет часа пик в моем настроение эндшпиля отступления печали и депрессии
Внимательно смотрю за людьми Пытаюсь быть как все или наоборот с этим борюсь Жду пока неопределенность бросит меня тогда ребята счастье и вдохновение новая жизнь я свободен Не люблю камни Они лежат такие и ничего не делают Но люблю писать про камни Посмотрел фильм Knocking on Heaven s Door и еще больше стал понимать жизнь в своем воображение без которого я бы утонул в стрессовой лавине лавы львов
Высыпаюсь обычно днем да
А еще сегодня диван (привет я диван) двигал диван Зрелищно
И сейчас у меня такое ощущение что жизнь меня испытывает немного путая значение этого слова с пытками Кто-нибудь подарите ей словарь Даля а
Посмотрел про Японию передачу интересную Снова я с ней Возвращаюсь к концепции пятница это день какой-нибудь страны
Высоцкий, ради тебя я в этом предложение в день без знаков препинания их буду ставить в предложениях про тебя. Поздравляю тебя с твоим днем Рождения, хоть ты его уже и не можешь отметить с нами на Земле. Ты внес огромный вклад во все. Да, вообще во все. Ты меня очень вдохновляешь. Не на наркотики, конечно, наверное. Ты был Великим человеком и фильм о тебе не менее Велик, я посмотрел уже раз... два... половина... два с половиной раза. Такие как ты, с такой силой воли и верой в мечту, с такой любовью к людям рождаются редко. Спасибо, что живой навсегда с нами. Давайте все выключим свои ПК, ноутбуки и прочее и помолчим?
Завтра в школе нужно попробовать говорить без знаков препинания Хорошо что русского нет
Без Интернета кстати не так уж и тяжело пока Подумайте хорошенько действительно ли вы хотите чего вы хотите
Конец.
The end c:
(;-;)- это я.

От Прометея к Прометею

Еще одного поста не планировалось, но...
Леша, ты молодец, а еще ты это не читаешь, но я тебе и так уже сказал, что ты молодец. Да, Леша молодец. Сегодня все-таки сходил к нему на концерт, чуть не опаздал. От былого вдохновения и настроения остался лишь едва различимый запах, который может уловить лишь чуткое ухо.
Если кто не знает ( а нужно уже) Леша, как и я, занимается литературой, творит. Только он больше в области стихов и у него пока лучше получается. Но бойся Леша, а лучше не бойся, но рано или поздно я тебя догоню.
На концерте было всего десяток человек, но это неважно, важно то, что все не отрывали не только взгялда, но и мыслей отбэтого мальчика. Я спрашиваю еще раз - почему легенды умирают так и не родившись? Не проходят проверку в военкомате? Почему кто-то получает известность, его помнят веками, а кто-то добившийся чего-то большего умирает кассиром в беззвестности? Так ведь не честно. А что такое "честно"? Это когда жизнь перестает давать по морде, чтобы мы расслабились и не были готовы к новому удару? Наверное.
Стихи я пишу вот уже месяц. Но пока что мало хороших, потому что я растрачиваю бесценные моменты не на то. Они уходят, оставляя меня наедине со стеной, которая мне уже ничего не расскажет, а если бы и рассказала, я бы не услышал. Так вот... Этот мальчик показал мне на своем примере, что можно и нужно не бояться безумств. Хотя я уже об этом весь день думал и тут он мне это доказывает и ставит точку.
Честно, многие из слов в его стихах я переваривать не успевал, потому что каждая строчка уводила меня из этого мира в мир иной, в то место, где пересакается он с нашим и со мной. И играл он замечательно и рассказывал интересно, с выразительностью, он понимает о чем пишет и это самое главное. Конечно, рифма в его стихах не такая уж и грациозная, но Леша, как искуссный танцор умеет выкрутиться из любого положения и "слова", ведь есть еще английский язык и стиль футурализм (ведь он так называется?). Но зато Леша кладет на свои стихи свой профиль, не себя, а именно профиль. Он находит для своих стихов гениальные идеи и ждет, когда прийдет время. И тогда в мире появляется новый лучик света. Леша, спаси мир. Мы верим в тебя. Ты читал Высоцкого, пел Высоцкого и переделывал. Настанет время... А неее, уже не настанет, к сожалению :( (хотел написать "когда Высоцкий будет переделывать твои песни, тебя") почтим же его памятью, Великого человека, Владимира Высоцкого. И посмотрим фильм. (done)
А еще я хочу сказать, что никогда не поздно что-то начинать. Пишите, занимайтесь живописью, музыкой. У моей мамы хранится целая тетрадь ее стихов (все они о любви) и они потрясающие, хотя многие из них мне не понять, я не девочка.
Пора мне спать. Завтра ничего хорошего не предвещает, только послезавтра и послепослезавтра. Однообразные и холодные. Беспощадные и твердые. Скучные дни. Которые я постараюсь превратить в настоящий феерверк. Главное - идти. Пока идти в кровать, а потом не совсем. Не совсем с ума сойти дааа, точно. Нужно подумать об этом на досуге минутку. Главное не забыть и не сойти. Хотя некоторые вещи хорошо было бы забыть, только вот заставить забыть всех невозможно.
А Лешу можно найти на stihi.ru (/beware)

Ведро Коэльо

Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.

Каникулярный сдвиг

Ну вот. Кто кого двигал не знаю. Я уж точно не двигал. Хотя вот сдвинуться мог. но кто знает.
Каникулы же далеко позади, а я снекоторым опозданием, наконец, пишу о тех событиях.
В моем маленьком мире закончилась Третья Мировая капитуляцией Голландии, новый президент США - Санта Клаус, а юный приемник Моцарта подписал акт о неподписание акта об акте SOPA. Да, я с ним. Мы против SOPA. Уж извиняйте.
Планов на каникулы было предостаточно, не все были выполнены, но некоторые точно. На музыкальных инструментах у меня большой прогресс, пальцы стали очень быстро реагировать и все легче становится контролировать каждый по отдельности. Но гитара, берегись, у нас с тобой впереди как минимум сорок минут каждый день вместе под луной под окнами соседей. Ну почти под окнами. Я не настолько псих. Слух заметно улучшается, может, все-таки верну абсолютный годам к двадцати, ахаха. С пением тоже улучшения, высокие ноты, как и низкие берутся без проблем и все чутче становятся уши, все точнее повторяю за исполнителями. Скоро (еще месяц) и можно делать первое, корявое, cover.
Что я учил на каникулах? Ничего. Абсолютно. Разве что пальцы запоминали аккорды, а рука - как вести ту или иную линию, чтобы получилась адекватная белочка. Ну или неадекватная, если так и задумано.
Посмотрел много хороших и не чень фильмов. Не получилось попасть на Выоцкого, но я его и так посмотрел.
Очень много работал над улучшением своих различных качеств, пытался какие-то хотябы сделать немножечко потускнее. Наращивал уверенность в себе, надеюсь она не поломается как мамин ноготь об первую дверь, которую толкнут мне в лоб. Но главное не перестараться. Уверенность в себе это, конечно, кртуо, но от нее ой как недалеко  до самоуверенности.
Нашел новый плюс в провидение своего времени без Интернета - в свободное время, которое получу прийдется искать новые хобби, а это круто.
Очень хочется уже лета, ну или хотябы весны, но зима наооборот все больше нажимает, когда уже никому не нужна. Пока что все, что у меня есть это много слов и немного дела. Что ж - у кого-то в словах сила. Но нужно не сидеть ведь.
-позже допишу-

Идем на Олимп. Но недолго...

И вот она уже здесь, в городе Воронеже - областная олимпиада по английскому языку. И как же все началось? Да так же, как книга Паоло Коэльо Вероника решает умереть. Печально. Очень. Мило, что печально. Даже очень. Мы опоздали (!!!), о йеее, к этому год и надо было стремиться - нас не пустили в аудиторию, мы не были на аудирование, а следовательно потеряли целых 20 баллов. Тут Poker Face очень уместно. Хотя мне это все, примерно, как пню медведь - т.е. все равно. Первое место я займу? Да быстрее Луна станет встречаться с Землей в мире, где правят кролики в футболках с Джастином Бибером. Так что вот так.
Но, повесилился. Ехали мы относительно долго, сплошные пробки не перестают усыплять спонтанность - друзья и я, о ней не может быть и речи. я погружен в свои мысли и никак не могу выплыть, даже музыка меня не отвлекает от того бреда, что там плавает. Ооо дааа. Я думаю, психопат перешел бы на новый уровень и при этом посчитал бы себя вполне нормальным человеком по сравнению со мной, услышав лишь отголосок тех несуразных, нелепых, ни от мира сего мыслей. Так вот мы едим на олимпиаду с двумя классными людьми, который обязательно добьются в жизни много, а я тем временем думаю... И не тешу себя излишними надеждами, вспоминаю вчерашний день, занятия вокалом и то, как я пять часов подряд слушал музыку. В тетрадь моих идей, кстати, отправилась еще одна.
Пошел снег. Снаружи ночь. Круто. Подъезжаем - бац, а никого нет!! Ксюша успела, повезло, а вот мне и приятелю по несчастью понесчастливилось :D мы ждали пока закончится первая часть, говорили о исполнителях, о музыке, литературе и немнооожечко об английском. Леша, оказывается не повторял ничего и ничего не знает. Ага, Леша, молодец, 101 место твое, оставь мне хоть 102.
Зашли. Нам раздали Reading-листочки, причем как-то слишком быстро. Первый текст был о средневековом человеке и современном. Второй - простейший, я это задание выполнил за 5 минут. А вот с тем текстом сомнения. У нас с Лешей ни один ответ, по моему, не сходится, это уже интересно, lol.
Перерыв, обсуждаем, снова возвращаемся в адуиторию. И тут уже нас ждут задания поинтереснее. Первым идет интересный текст (ага, как для меня-любознашки подбирали) про писательницу и создателя Гарри Поттера Роллинг. А знали ли вы, что она приудмала Гарри только благодаря задержке поезда? Мир был бы другим. Потом нас ждал не очень приятный текстик про ресторан. Что ж, да поможет мне сила. Третье задание -класс, класс, класс - даны псоловицы на латинском и ниже концовки-начала пословиц на английском, которые нужно прежде всего соединить между собой, а затем сопоставить с латинскими версиями. Хоть я и сначала испугался (вот всегда же говорю не судить по обложке, а сам... Ну - слова моя сила, так что не судите строго, болтаю больно много) задание оказалось простейшим и в него я верю, дааа, именно. Но оно меня в любом случае не спасает, ведь двадцать баллов это... Двадцать один балл минус один, а это много.( потеряны, но не забыты. R.I.P.)
Еще перерыв бурные обсуждения. Садимся по своим местам, я проверяю, на месте ли паспорт.(а дачем я его собственно брал?) И новый гость, полошедший к нашему костру это writing. Что же тут... Что же тут... Ага... Ураааа!!! Творческое задание. Вот это по мне. И мне плевать сколько у меня будет баллов, так что... Гоу.
Дана картинка, на которой изображен полицейский с мотоциклом, думающий о спиртном, а рядом с ним въехавший в столб водитель, думающий о коте. Что же тут можно придумать? Нууу, легких путей мы не ищем, так что понеслась. Итак:
" Однажды мужчина по имени Джон поехал в город. Он всегда берет с собой кота. Кот увидел за окном птичку, летевшую неподалеку от окна и рассек лапой воздух, но птичку не поймал. Он был голоден. И тогда он придумал гениальный план...
Тем временем по этой же дороге ехал полицейский, который собирался прыгнуть на своем мотоцикле с горы. Когда он был маленький они с друзьями частенько лежали на мокрой от росы траве у края горы и слушали разговоры птиц, смотерли как облака бегут куда-то и жалеют, что небо не выше, чем оно есть. Оттуда же открывается великолепный вид, как им тогда казалось, на весь мир, полный возможностями. Как-то они решили, что если кто-то из них перестанет верить в свою мечту, то он прыгнет с этой горы и приземлится совсем другим человеком.
Так вот в этот день полицейский выпил спиртного, потому что был недостаточно храбр и решился. Он всегда мечтал стать космонавтом, но вот он полицейский. И когда он проезажл мимо машины Джона, кот прыгнул своему хозяину на голову и тот влетел в столб. Полицейский остановился, его планы были разбиты вдребезги. Он, наконец, решился на риск и вот... Тем временем, водитель открыл дверь своей машины и кот выскользнул наружу. Водитель смеялся, к нему присоединился и полицейский. Он понял, что мечту можно исполнить и не прыгая с горы.
Тем самым кот и Джон, сами того не зная, спасли полицейского от смерти, ибо он непременно умер бы. Об этом знал только камень, который лежал там уже очень много лет и все повидал. Тогда камень решил спасти полицейского, у него тоже была мечта - стать птицей и лететь куда ему вздумается и он понимал мужчину. Собой камень привлек внимание птицы. Даже мелочи могут изменить мир, ведь этот мужчина - Джон Леннон." :DD
К сожалению, последнее предложение не вошло в оригинал, что печалит. Что ж... Если проверяющие не бездушны, то я уверен, что обеспечил им очень веселый вечер. Они будут с интересом вчитываться в каждую букву (не забываем, что сие произведение на английском), потому что я очень сильно мельчил, но вы поймете, обязательно - Элвис жив.
Суть даже не в том, что я это придумал, а в том, что я придумал это даже не думая, да и еще к этой картинке, думая на английском и ограниченный строгими рамками как количества слов, так и темой. Это я называю видеть обычные вещи в необычном ракурсе и это круто. Хотя рассказ, по моему, так себе, если он нравится, то только по первому впечатлению, как Аватар. Но можно посмеяться, что мы с сописаками сделали сразу после олимпиады, перед и на обеде в столовой того же образовательного учреждения. А потом долгийьпуть домой, под ту же музыку, разговоры и моргание от яркости снега... Даже белый цвет может быть ярким. Я многое понял в этот день и во многом изменился.

Кризис. Манифест. Ст. 1

Вдохновения что-то писать нет, так что... Что получится, то и напишу.
Даааа. Вдохновение это, конечно, круто, но оно имеет свойство уходить, оставляя за собой очень горький привеус, который в свою очередь оставляет за собой пустоту, коея нуждается в немедленном заполнение. Оно как наркотик, без него мир теряет цвет, а сним он обретает новые линии, приходит чувство, что ты можешь все и ты в эти моменты и вправду способен на многое, на Ведикие вещи.Не знаю. Ничего не знаю.
Школа началась. Смерть. Она аккуратно крадется по коридору, ее рука беззвучно ложится на ручку двери и бааац... Звенит звонок. Она отступает, но обязательно вернется, как Терминатор или всеми любимый В.В. Путин.
Ну всее... Кончились каникулы. Многое достигнуто, но многое не только не достигнуто, но даже и не замечано на горизонте. Все, точка!, решил я. Скоро все изменится. И не нужно все откладывать, нужно действовать. Скоро отчет о каникулах, гранд-гранц-гранд, ну о пока о планах, грандиозных и не очень.
Я намерен издать книгу, как и планировал, когда исполнится 18. Все идеи, весь жизненный опыт, мысли и переживания я попытаюсь изящно слить воедино в крепкий, нерушимый сплав. Вернемся к истории. О дааа, я ей все больше интересуюсь. А когда я чем-то интересуюсь что??? Правильно - буум.
К сожалению, в последнее время я все явственее вижу, что моя память очень не во время отдаляется от меня куда-то в свою берлогу, построенную моими нервными узлами. А вы знали, что в человеческом мозге больше нервных сплетений и проводков, чем звезд во вселенной? Дааа, все верно, я посмотрел Амели и фильм оставил на мне неизгладимы отпечаток это точно. Конечно, не каждый его поймет, кому-то он покажется... Эммм... Середнячком, так скажем. Но стоит присмотреться и дюймовочка превращается в дылду, а туман разлетается снопом искорок... Мелочи меняют мир прямо на наших глазах. Так вот... Моя память отказывается мне подчиняться, но впрочем это скорее поправимо. Слишком уж я голову-то забиваю, через огонь и воду проходить ей уже не привыкать... Но все же, мне кажется, следовало бы сбавить напор и расставить некоторые приоритеты, что я и сделал со свойственным мне размахом. Хотя нееее, не то...
1. Творчество
А. Актерское мастерство, музыка (гитара, вокал)
Б. Деятельность меня как придумщика-мулевщика(по-русски это писателя)
В. Танцы, рисование
2. Предметы, которые понадобятся в будущем
А. История, обществознание, английский язык
Б. Литература, испанский язык, ИВТ, русский язык
3. Все остальное
Хобби в последнюю очередь и на них будет отведено немного времени каждый день, составляю гибкий план, в которой вписываются мои любимые импровизяшки~
То, что на первых местах - действительно на первых местах и эти вещи, достижение в них успеха, отныне зафиксированная во всемогущем и великом на всемогущем и великом. И обещаю не сдаваться. Пора взрослеть и идти по пути истинному. Кстати, хочу закончить свою жизнь на Востоке, ахаха - хотя об этом рановато. Отныне и впредь занятия, занятия, занятия. Сюда буду сообщать о своих успехах, а также возможно здесь появятся плоды моего творчества. Хотя оно, вероятно, может не всем прийтись по вкусу. Кстати, не замечали, как я внимателен в словах? Все-таки физика -мое, но не я не ее. Больше, креатива, фана, вдохновения (теперь я в моменты его прихода ( а когда он приходит это уууух) я буду записывать вс идеи и планы, чтобы ничего не упустить), активности, которой мне иногда (когда настроения нет), увы, не хватает. :(
Хватит не-улыбочек. Вааааа. Один из важнейших пунктов первого пункта моего манифеста себе о себе это жертва, которой *тамтададамтадам... Занавес поднимается...* сегодня становится... Интернет, компьютер. О даа, дайте я вам мистер пожму руку... Не пытайтесь мне только передавать никаких пакетов, спасибо. Да, все верно. Но этот отказ с уточнениями. Во-первых, два-три раза в неделю обязуюсь писать в блог, во-вторых, выкладываю два раза в месяц (когда снимаю) видео на Youtube уже совсем скоро открытие канала), в-третьих, пока не купят мп-3 плеер или сотовый телефон музыку слушаю Вконтакте(только музыку. Фильмы не смотрю, никому не отвечаю. Подумаю над тем, чтобы раз в две недели отвечать на сообщения там и в Фейсбуке, о моей жизни можно всегда узнать здесь в любом случае...), плюс март-апрель - Флекс. Захожу в группу по его поводу. Вроде, все. На свободное плавание у меня есть еще эта неделя. Закон вступает в силу в воскресенье. Интересно? Мне тоже. Выживет ли главный герой??? Он постарается.
И скоро у меня появится псевдоним. Имя то же... Но, но - Demetriy. Сокращенно - Deme.
Новые вдохновители(и забытые старые): paulo Coelho, oscar Wilde, Miley Cyrus, Ronan Parke, Demi Lovato, Lady Gaga, Katy Perry, Jackie Evancho.
Школа+УПК: в целом день удался, настроение найс. В школе темы легкие. Сегодня и теперь я, в основном, ходу пешком, с удвоенным вниманием слежу за собой, йееа( ах да, спорт в манифест не вошел, но он важен для меня). Одноклассники окей. Понимаю
Мечта важна. Цель жизни, ее веровочка, если вы ее отпустите, то она вас найдет, но с уже не благими намерениями.
P.s. Я знаю, что "s" маленькая. Так эстетичнее и более уместно в данном случае. еще одна причина, по которой я оставляю Интернет - зрение. Глаза мне еще нужны. Мне мечта дороже, чем Интернет и компьютер

Театральщина

Кровать зовет, а я не откликаюсь... Из театра мы вернулись довольно поздно. Впечатлений немного, но они есть и это уже хоть что-то. А ездили мы на Сильву. Лично я об этом чуде никогда не слышал. Хоть и актеры замечательные (большинство), но первую половину оперетты я усиленно боролся со сном, который меня упорно сгибал. Оркестр и музыка на уровне, а ряд нам достался четвертый. Не дали нам овощей!
В основном, аудитория, конечно, пожилого возраста, но тем неменее у театра какая-то своя привлекательность, непохожая ни на что иное. Залу уже много лет, пол потрескивает под ногами и в воздухе витают непривычные запахи, это то ли гниющее дерево, то ли плесень.
Но настроение у меня было после конфликта с мл. братом не самое лучшее и потому я много времени провел в думах. Если это можно назвать таким вот словом, конечно.
Каникулы подходят к концу. Даже скорее подбегают. А мне еще многое нужно сделать. Во-первых, написать самому себе манифест и закрепить там изменения в себе, которые я либо должен поддерживать, либо воскрешать.
До дома я решил добежать, возух холодный - легкие словно сковал лед. Сейчас уже хорошо.
Сегодня я начал писать новую книгу. Открыл я Word на мной же отремонтированном компьютере бабушки и вдруг вместо того, чтобы продолжать начатое моя рука родила нечто, таящее в себе кладезь непознанного. Да, концепция настолько хороша и оригинальна, что надежд на это произведение у меня больше всего. Мечты сбываются. А идеи ложатся в основу, я начал сбор в кучу того, что я копил в своей тетради вот уже три недели.
А каждый день теперь я постараюсь сделать особенным днем, дабы развивать в себе актерское мастерство. Один день я свом поведением играю аристократа, а другой - тюремного заключенного и т.п.
Но главная моя проблема - если плохое настроение и нет вдохновения, то в любом деле я бессилен, как слепой без ушей. Пока я не стал им закончу на этом. Как ясно видно, сегодня написать чтото стоящее у меня больше не выйдет.

Инь и Янь

Гармония - that's what I need! Ну, конечно. Она нужна в любом начинание. Нужна по жизни, как связующая ниточка. А значит нужна и система, какой-то план, в который при том вписывались бы мои любимые импровизашки-непредсказашки и ничегонеделание (Патрик, ну научи, а?). Не мешало бы заняться карикатурой, скульптурой. Хочется продолжить занятия программированием, испанским и японским языками, просто культуроведением (уже давно сижу с навязчивым желанием, нет, даже скорее настойчивым требованием мозга сесть и познакомиться с внутренностями Великобритании(и ее замечательной историей), Франции и, конечно же, Японии.), больше времени отводить игре на пианино-синтезаторе(35 клавиш), рисованию и практике танцев, акробатике, самосовершенствованию да и писательству, в конце концов. А ведь правда, я во всем любитель, я никак не могу, наконец, определиться, что же мне все-таки нужно, а без этого гармония практически невозможна. Прямо на поверхности обманчиво маячит ответ, такой привлекательный и яркий - пробуй все, нравится ведь все! Но это же неправильно - говорят мне люди

В погоню за кроликом... <А>

К сожалению, я никакая не Алиса и не могу бросится вслед за кроликом в волшебный и полный приключений мир, вход в который прячется где-то в тенях корней исполинского дуба. Я всего лишь человек, который провожает 2011 год, год кролика. Таааак.... Пусть я буду А. Никаких имен и личных мнений, просто давайте вспомним без всяких мнений произошедшее.
Начался он с таинственных смертей птиц во всех концах земного шара, безусловно показавшееся многим предпосылкой и знамением к концу света. Кстати, птичья загадка так и остантся загадкой. Потом было землетрясение в Японии, унесшее жизни многих людей, самых разных, объединенных слезами своих близких и скорбью всего мира. Вскоре последовала катастрофа на Фукусиме, сплоченная борьба японцев против бедствия, падение акций многих корпораций, угроза новой депрессии в США из-за растущего внешнего долга, их интервенция в Ливию, революция в Египте... Летом за последней страницей саги о мальчике-волшебнике Гарри Поттере последовала яркая задняя сторона книги.
И все это было, кажется, вот только позавчера... Действительно, стоило высунуться в окно, чтобы провожать взглядом одну за другой разлетающиеся снопом искор ракетами фейерверков, как перед глазами ясно промелькнул прошлый Новый Год, весь 2011 год, предыдущие годы и их самые яркие моменты, вспомнил, что ничего не помню из младшей и средней школы, что школьные годы так быстро мчатся мимо будто и без моего участия, даже не оставляя за собой сувениры на память.
Но почему так запоминаются отрицательные события? Почему так явно они встают перед глазами? Неисполненные обещания? Почему по телевизору люди слушают о катастрофах и часто переключают канал на всяких приятных новостях? Почему мы уже привыкли радоватся смерти человека в боевиках и кассовых хитах? Почему драмы привлекают нас все больше, а комедии все меньше? А компьютер многие предпочитают живому общению?
Будто только недавно, хотя это правда, закончилось голосование и выборы в Гос. Думу РФ.
А А. все это время лишь давал свои оценки, говорил что то надо сделать, то не надо, тут ошибка, тут несправедливость, тут ему нужно измениться, а сам все это время только писал и говорил.
Но никогда не бывает поздно, кролик еще вернется и тогда мы сможем получить свой чудесный мещочек приключений и шанс окунуться в него с головой в придачу. А там придет и Зазеркалье... Вообщем, никогда не поздно встать и что-то изменить.
А тем временем, как очередной год позади, нам остается только хранить нашу память о нем под тысячами замков, каким он ни был, ставить себя на чужое место как можно чаще, иногда давать волю ностальгии... И наверстывать упущенное в нем. Оценить в первую очередь себя в этом году, а не окружающий мир.

Новый Новый Год

И вот настал тот самый момент, когда до Нового Года остаются считанные минуты, почти все лица в комнате в нетерпение смотрят на шампанское и не могут оторвать взгляд, на елочке мелькают огоньки самых разных цветов, будто тоже от нетерпения подергиваются и покачиваются игрушки, заняла свой пост у дождика кошка в ожидание приятной чисто новогодней подачки, по телевизору к концу подходит концерт, а мы либо даже и не помним, что через каких-то дцать минут подойдет к концу еще один год и на его место прийдет год Новый, о котором мы немногое знаем. И то, каким он окажется зависит только от нас. Вобщем-то добрее Нового Года может быть только Рождество, но дареному коню в зубы не смотрят, да и опять же, добро и его количества заисит строго от нас самих, так что этот день - шанс подумать о новой странице своей ошибке, шанс простить и забыть, вспомнить свои собственные ошибки и сочувствовать, да или просто радоваться празднику. Из колонок льется приятная музыка, вот стол уже до отказу забит всякими салатами, начиная от оливье и заканчивая чем-то коричнево-белым... Конечно же, тут и икра, милая... Не хватает только ананаса, ну ничего - впереди целые каникулы...
За окном подозрительно тихо - нет ни шума проезжающих машин, не пьяных гулянок, не просто шагов возвращающейся домой блудницы, хромой собаки, идущей на запах еды к первой открытой форточке... И снега кот наплакал. Но все же спасибо ему, что потратил свои слезы на нас!
На главной площади уже отгремеш салют, мы скоро идем запускать боооольшую хлопушку, тем временем как некоторые соседи пустят в ход более мощные виды пиротехники и мы приникним к окну, вглядываясь в ночную тьму. Рядом близкие, улыбающиеся или борящиеся с неминуемо подступающим сном, мягко опускающим веки, в полупустых рюмках вина плещится заглянувшая на огонек мошка, каким-то чудом укрывшаяся от холода, под полом скребутся мыши - кошмар, ну и пусть, может, они тоже отмечают. В клетке замер попугай Сеня (младшего брата, купили на НГ родители), прислушиваясь к мелодии, которую играют ловкие и чуткие пальчики моей бабушки, она талантище, жаль, что незамеченное...
За сегодня я уже успел выучить игру "В Лесу родилась елочка", "Чижик-пыжик" на пианино (купили родители на НГ, вообще окейный синтезатор, который занимает весь письменный стол), отрепетировал восемь аккордов на гитаре... Нет, слух у меня оказалось все-таки есть, но едва ли развитый, сколько же я потерял!!!!!! Нет у меня связи между речью и слухом - печалька, хотя сейчас и она начинает проявляться. Вчера я, кстати, очень точно спародировал голос сначала Волан-де-Морта, а потом Йоды :D
Ирония Судьбы уже закончилась, я посмотрел Деннис-мучитель Рождества, прослезился, посмотрел Один Дома 2 и Рождественская История, теперь обязан просто прочитать книгу! Кстати, это очень поучительная история.
Папа громко включил музыку, я получил своего плюшевого дракончика, наелся конфет, напился Кока-Колы и готов к наступлению праздника, обязательно загадаю желания, а какое - секрет. Но это не прохождение в финал Флекса, как это нистранно. Хотя пройти я очень и очень хочу.
Потом долго буду мучиться от боли живота, отлежусь, поздно пойду спать, чтобы дать своим глазам роскошь оставаться при текущем зрение... А утром рано вставать и на ноутбуке смотреть НГ в Нью-Йорке...
Дракон приходит, все встречаем!!!! Всех с наступающим Новым Годом, поднимаем бокалы и с улыбкой приветствуем это огнедышащее создание, желаю всем в Новом Году всего того, что вы пожелали бы мне все вместе в двойном размере, плюс цели и мотивации, которая никогда не даст вам упасть, уверенности и смелости идти до самого конца, любящих людей под боком и просто права и долго получать и дарить счастье!!!!!!!!!!!!! Всем счастья и счастливого Нового Года!!!! *пффффффф* салюююююют!!!!

Каникулы!

Ну вот и они, родные! День сегодня выдался не слишком удачный, хотя я уверпн, что завтрашний - совсем не такой. На Новый Год очень хочется пианинко(синтезатор нормальный), диск с игрой Star Wars: The Old Republic (ну да - к Звездным Войнам я не равнодушен, а в игры уже давно не играл, хоть на каникулах сяду) и какую-нибудь книжку. В прошлом году я зачитывался Эрагоном, но последняя часть, которую я так жду, вроде, еще и не вышла. Я только что проснулся, поужинал и снова иду спать где-то через полчаса. Младший брат очень хочет на НГ попугая, мило.
Уроков, как таковых, у нас сегодня не было - сначала классный час вместо английского, после - уборка на физике, затем поинрали в воллейбол на физкультуре. И эта игра заставила меня тысячу и три раза пожалеть, что я не сидел на скамейке. Все началось с того, что я не выспался, плюс еще лень двигаться. Вообщем, играл я отвратительно, да к тому же в команде другого класса, не своего и с очередным "комплиментом" я начинал играть только хуже, потому что ну уже просто было печально выносить свое присутствие на поле брани. Наверное, я очень печально выглядел. Хотя и сам виноват. Плюс воллейбол,наверное, не мое. Но факт остается фактом и эта игра мне испортила настроение на весь день и даже уже пятерки по всем предметам за полугодие меня совсем не радовали, хоть я за рих так и боролся. С хмурым лицом отстоял линейку и отправился домой, со всеми попрощавшись на 16 дней без всяких чувств, отрешенный. Да уж. День гадким получился. С другой стороны, дедушка купил свеженький номер журнала Игромания, лишь он помогает мне хоть не остать от мира видеоигр и технологий, но даже с ним я уже начинаю теряться в море всех этих новинок.
Да еще что-то музыку играть не хочется, петь. А действительно - вдруг ничего не выйдет? Что я могу собственно? Модет, музыка вовсе не мое и это очередная иллюзия, которая через месяц разввется? Я уже не знаю, чем заняться и где себя искать. Отчаяние не приходит одно.
Но впереди целых 16 дней(!!!) свободы от школы, шума, суеты и обязанностей. Впереди целых две с лишним недели веселья(я надеюсь на это, хотя все зависит от меня), отдыха и саморазвития, работы над собой, постройки планов на год грядущий, поиска и возвращения вдохновения... Стив Джобс правильно подметил в своей речи к студентам, что нужно каждый день жить как последний и ничего не бояться, представьте, что вам нечего терять, верить в себя и ценить каждое, даже печальное событие, ведь оно может стать поворотным и в последствие изменить вашу жизнь, а, возможно, и мир, в лучшую сторону. Да, за эти 16 дней нужно многое сделать, главное - не потратить их зря - это самая большая ошибка. Меньше Интернета, лени, отговорок, сна и бесполезного лежания-сидения на диване. Ну, до 1 января можно и по-настоящему отдохнуть. А испанский... Все-таки успею я его еще выучить, пока главное не забыть пройденное. Хотя, конечно, если сделают хоть один из компьютеров, можно будет посидеть с Rosetta Stone.

Ветер перемен

Тем временем как за окном поднимается ветер, готовя к показу свою новую силу, я подвожу итоги этого дня в моей жизни. Странно, но к концу дня практически все эмоции куда-то испарились, словно их и не было, причем как плохие, так и хорошие. Но все же... Не перестаю я себе повторять "Скоро Новый Год! Скоро Новый Год!", но тем неменее как во мне, так и в погоде изменений не наблюдается и стрелочка замтряла где-то между надписью Новый Год и пичалька. Нет, печали уже нет, но нет и особогоьсчастья. Огоньки, огоньки, на веранде две елки валяются?0, а снега все нет и нет, пошлите немножко плиииз в поселок Рамонь, Воронежская Область. Вероятно, о нем даже никто и не слышал. Да, это печально. Почему некоторые вещи такие невзрачные, такие обыденные и безызвестные. Столько мест, прекрасных мест на планете, которые так и останутся загадкой для большинства, так много слов и информации, которую просто невозможно всю переварить, остается только наслаждаться красотой и не жалеть о потраченном времени.
Начну, пожалуй, с того, что я сегодня обнаружил при помощи камеры IPad, что голос у меня лучше чем я думал и петь можнл и нужно продолжать, хотя с другой стороны я был сильно расстроен и озадачен тем отличием между моим настоящим голосом и тем, что я слышу. Как вообще люди могут пародировать, если они не слышат, как у них получается? А ведь парадируют же точь-в-точь. Ну ничего, переживу. Никак не соберусь снять cover. Вот только на что? Главное подобрать время правильно и выплеснуть эмоции на творчество. Как вот сегодня после школы. Полробности опускаю.
Скорее всего, это кто-нибудь не такой уж известный или же напротив - очень известный, среднее - фууу. Можно посмотреть исполнителей на lastfm, который мне все больше нравится.
Сегодня в школе я исправил русский язык и доказал, что я могу. Я доказал, добился пятерки, но только я до сих пор считаю, что не достоин, хотя с другой стороны мне она и не нужна, она нужна аттестату и медали. Я не буду искать проблемы в других, все дело во мне, но об этом позже. Так вот - ответил я все блестяще, волнение исчезло после первого вопроса, выкрикнутого из класса, очень порадовала их поддержка, я действительно им был очень благодарен в тот момент, даже в случае моего провала. Спасибо, спасибо, спасибо!!!!!!!!!!
В принципе, это был последний день учебв, оценки выставлены. Ну, завтра еще пара уроков, линейка и уборки-классные часы... А потом свобода, новогодние фильмы-мультфильмы-музыка, работа над собой, гитара, пение, рисование и писать не буду забывать, что-то я все забросил, за пятью зайцами называется...
После школы в школе был новогодний вечер, мы пели песенку на соответственную тему всем классом. А я выглядел прямо как елочка, осталось только повесить игрушки, все было - и шапочка Санты-Деда Мороза, и разнообразная мишура, и мегакреативный галстучек из пластмассы(?), и очень яркая красная толстовка... Ну да, странно смотрелось. А пел я, скажем так, не очень - в основном, только рот открывал, но открывал правдоподобно, при этом кривляясь, чтобы не стоять без дела - уж это-то я умею, когда нужно. Нужно было слова выучить! Даааа. К тому времени вдохновение уже практически ушло и его остатки поддерживали во мне дух, но он едва ли помогал. Сзади нашего маленького хора-нехора бегал дракон, символ наступающего, 2012 года. Ну что ж, выступили, посмотрели выступление других, а я тихонько смылся с дискотеки - на этот раз плясать совсем не тянуло - и отправился в класс, где долго слушал классного руководителя. С некоторыми моментами я категорически согласен, а над кое-чем я сам собирался подумать и разобраться на каникулах, все-таки 17 дней это ух! Хотя, может, это просто так кажется, не знаю.
Да, буду работать над собой снова, как и год назад. Во-первых, развивать таланты, открытость, смелость и активность. И не мешало бы поработать над подходами к людям, над кругозором, чувством юмора и мышлением. Работы море, но делать это нужно, рано или поздно, хотя хоро бы было не переусердствовать. Лучше всего все сразу пробовать на практике.
Окей. Всем у кого школа так же закончилась - поздравляю, ура-ура, жму руку и ставлю точку.
P.S. Сегодня пришло очередное письмо от тети Риммы из Украины, мне очень стыдно, что я рикак не могу найти время написать и отправить ответ...(( Завтра.

Sth+sth=sth?

И снова о мечтах, а точнее о людях, чьи мечты сбылись и тех, к достижениям которых нужно стремиться. О подведение итогов 2011 года говорить еще рановато, на мой взгляд, но все же я не могу не сказать слово и попросить каждого, читающего этот пост почтить минутой памяти Великих, которые ушли из жизни. Во-первых, это перевернувший мир Стив Джобс, который очередной раз доказал, что можно достигнуть любых высот и можно как угодно вертеть глобус, если действительно хотеть и не давать креативу проходить мимо вас. Как и идеям. Во-вторых, навсегда покинула нас такая личность, как Эмми Уайнхаус. Дать характеристику ей трудно, она безусловно внесла огромный вклад в историю музыки, но то, как она ушла из жизни... Ну просто неправильно. В-третьих, почтим памятью всех тех, кто отважно сражался в прокатившихся в этом году по нашей планете войнам, тем людям, которые, зная, что им предстоит смерть, устраняли неполадки на Фукусиме, а также просто тех, кто покинул наш мир, оставив нам только память о себе. Спасибо вам.
А теперь перейдем к вопросу дня. Что составляет гениальность? Нет, что становится ступенью к ней? Каждый человек уникален по своему, каждый чем-то одарен, главное -уметь это увидеть в себе, не дать другим Все разуршить и уберечь себя от саморазрушения. Почему у кого-то есть феноменальное везение, а у кого-то нет? Что же все-таки характеризует гения? Гения в чем угодно, будь то рисования, наука... Это целеустремленность, смелость, готовность идти до конца и не останаливаться не перед какой сложностью, смела встречая легкий бриз и яростные порывы ветра с запахом урагана, умеющий видеть и судить исходя из того, что он понял, поставив себя на чужое место, уметь прощать себе ошибки и учиться на них, быть внимательным к идеям, ни за что не давать ни одной из них забыться - заведите блокнотик, дневник идей, ведь возможно когда-нибудь, в чем-нибудь, она еще пригодится. Ну и, конечно же, доля удачи. И страсть, настоящий гений должен любить свое дело больше всего на свете, а не желать просто что-то от него получить. Не у всех все получается легко, но со временем любой может стать Майклом Джексоном, абсолютно любой. Не верите? Это ваша жизнь, почему бы не попробовать? Ведь все же лучше, чем быть менеджером в офисе, с отвращением смотреть на однообразные лица людей, в автобусе, по дороге на работу каждое утро, все лучше, чем быть против своего желания и способностей каким-нибудь посредственным ветеринаром, к которому очень редко, часто даже по ошибке, забредает клиент... Всегда можно развернуться назад - первая мысль, но нет, не стоит. Если что-то ноавится, пусть даже быть менеджером в офисе - гоооу, если дело дарит вам счастье и удовлетворение, через нее вы раскрываете себя, как творец, то вы сделали правильный выбор, а если нет, то стоит задуматься, ведь никогда не бывает поздно. Всегда есть второй шанс, даже второй шанс на второй шанс и так далее.
Сейчас кто-то выиграл миллион долларов в казино, а у кого-то умер отец, кто-то купил красивую Ferrari, а кто-то умирает от голода, кидаясь из последних сил под ноги людей и прося милостыни... В этом году на небосклоне появилась новая звезда - Greyson Chance, ему всего двенадцать. И нельзя все сваливать на то, что его талант - врожденный, поэтому он плохой, вы не можете - вы хороший, пытаться не будете... Пытайтесь, боритесь и не бойтесь принимать критику. И не гонитесь за идеалом как таковым. Сам процесс гонки обязателен, но вот цели вы, скорее всего, никогда не достигните. Парадоксальна наша жизнь, а что поделаешь. А еще стоит выделить героя сегодняшнего дня, гениального человека Валеры, который написал просто феноменальное эссе по обществознанию, в котором он доказал, что человечества, социума и общения не существует. На самом деле, немного таких людей, которые смотрят на картину нетолько в целом, но и по кусочкам, да при этом еще не откидывают безумные ее части, ведь именно в них чаще кроется ответ, правда.
А тем временем у меня созрел интересный эксперимент. Проверить, заметят ли люди, с которыми я вижусь каждый день, т.е одноклассники, зависимости цвета моей одежды от моего настроения за месяц? Результаты будут в середине февраля. Что ж, пошел-ка я творить, пока во сне, готовясь к завтрашнему дню, сдаче русского и преодоление последнего перрона, под мелодию Greyson Chance - Paparazzi(originally sang by Lady Gaga). Спасибо сайту lastfm за ворох музыки, который не давал мне долгие минуты снять наушники. И да, не теряйте не минуты на пусятки, (отдых не пустяк) гоу! Учитесь на чужых ошибках, не на своих. А тем временем позвольте мне как всегда все делать наоборот :((

It's drizzling but I don't care...

Да я вообще не должен care о многих вещах. И правда - зачем себе забивать голову? Зачем самому загонять себя в угол? С каждым днем мы все ближе к Новому, 2012 году, я, как и в прошлому году, собираюсь смотреть LIVE трансляцию Bell Drop в Нью-Йорке.(Если кому интересно, сайт www.earthcam.com , присоединяйтесь. Признаюсь, настроения новогоднего совсем нет. Возможно, виновата погода, но, скорее всего, это я сам так старательно вогнал себя в глубокую печаль и отчуждение от всего-всего-всего. Жалко, что я не один из вампиров сериала ДВ, хотелось бы просто отключить некоторые чувства.
Я действительно хочу что-то сделать в жизни особенное, что-то хорошее. Мне не нужны деньги, не нужна слава, я хочу сотворить что-то замечательное, шедевр. Мечты-мечты. Но я буду сильным и буду идти к ним до конца, забуду свои страдания и ошибки, прощу себе промахи и попытаюсь все начать сначала. Раз... Два... Нет, со следующего года. Впереди целых 17 дней каникул, чтобы подумать обо всем и окончательно решить, к чему стремиться, как быть.
Все-таки нужно вести себя по-взрослому и расставить, наконец, для себя приоритеты - не быть во всем чуть-чуть способным, а в нескольких вещах, но сильно. Творчество. Да, мне, скорее всего, придется рисковать всем и бросить все силы именно в него, в поиск идей. От этого могут пострадать оценки. А они важны? Нет. Важны знания, оценки - лишь символы и это не оправдание. Но как быть, если придется выбирать между знаниями и способностями? Рисковать всем, своим будущим, уходя со всем сердцом и головой в любимое дело или оставить все как есть и не пытаться прыгать выше головы? Нет, так неинтересено, а потому со второго полугодия я рискую.
Сегодня тех, кто претендует на медаль попросили поднять руки и я усилием воли заставил свою руку смирно лежать там, где она лежала, тем временем как другой я писал объемное эссе на тему "Наука". Я не поднял руку, потому что не считаю себя дрстойным и не зочу быть липовым отличником, которому ставят оценку только потому, что он идет на золотую медаль. Да, так вот.
У меня было уже немножко времени подумать и я снова вернулся в нормальный режим работы. Настроение в пределах нормы, улыбочка, заправленная рубашка,тщательно причесанные волосы и одеколон Фаренгейт, все как у прележного ребенка, хотя меня таким вряд ли таковым назовешь.
Сегодня у меня даже с голосом все было окей... сначала. Потом он куда-то улетучился и я не найдя для себя никакого интересного занятия решил посмотреть фильм LOL, о котором многие кричат. Эххх, Франция-Франция, оказывается у нас еще все цивилизованно в России.
Погода такая же, напротив школы тянется длинная полоска льда, на которой ребетишке все перемена скользили туда и обратно. Погода та же, хоть небо красивое. По радио говорят, в Москве выпал снег... Хотелось бы мне там оказаться. Все жти улочки, торговые лавки, рекламки, небрежно налепленные на многоэтажки, окружающие тебя со всех сторон, метро, машины, много машин...
Звонили с АС, сказали, что моей анкеты нет, но через пару минут перезвонили и сказали, что нашлась. Разговаривала мама - они с папой сейчас в городе, уехали за товаром. Жалюзи опущены, сидим в полутьме.
Сейчас рядом со мной лежит йо-йо, веревочка очень неудачно запуталась, вот мне и работа нашлась... Посмотрел кучу клипов, планирую список фильмов и мультфильмов для просмотра на Новый Год. Посмотрите клип All I Want for Christmas is You.
Пойду что ли займу себя, правда, чем-нибудь полезным, я ведь так и не продолжал писать свои книги, не знимался на гитаре. Хорошо только одно - я уже почти сажусь на шпагат. И младший братишка подтянулся 3 раза!

О чем поют идеи или Yo-Yo World

Только что я закончил написание длиннючего поста, в который я вложил всю обуревающую меня печаль, а сейчас я попробую найти светлую сторону своего существования и изложить здесь какие-то планы. Времени у меня совершенно нет, все занимает учеба. Ну пересдал я все предметы, кроме математики и русского, но что с того? Ну да ладно, об этом в предыдущем сообщение.
Нет, я все еще не сдался, все еще мечтаю, но мечтаю поскромнее. Чего я могу добиться в своей жизни? Каких вершин могу достигнуть? Все зависит по большей части от старых знакомых, тех самых случайностей и удачи. Я все еще верю и надеюсь, что поеду в США по программе FLEX в следующем году. Но что если анкета не дойдет? В воскресенье она была в Москве, послали почтой(о самой посылке обещаю рассказать позже), но АС не работают по выходным, звонили с почтового отделения и спрашивали, что им делать. Мама попросила отнести посылку в понедельник, а затем скинуть СМСку, но СМСки все нет, а уже вторник. Дедлайн был вчера. Я думаю, шансы у меня есть, но только если анкета дойдет. И это было бы замечательно, если бы я стал финалистом. В США передо мной предстают совершенно новые возможности и шанас начать все с чистого листа, по другому, попробовать новую жизнь и новые вещи. США это действительно маленький шажок вперед к успеху. Море возможностей, в котором главное не утонуть и до которого пока что мне не мешало бы для начала добраться...
Кстати, сегодня под настроение я посмотрел наконец фильм Another Earth на английском. Очень похоже на меня, а Win a flight to earth 2 совсем как Флекс... Настроение поосмотром этого фильма я только опустил себе еще ниже, хотя в большей мере я выплеснул переживания. Ах, да - я же еще сильно тупил на курсах вождения, тут уже сыграла свою роль рассеянность, несосредоточенность, невнимательность и то же противное волнение, которое так мешает мне жить. Хоть у доски мне теперь не страшно, как и на сцене. Но почему в таком случае страшно за партой, во время написания контрольной? Особенно когда остается пять минут я начинаю думать, что не успею и мысли, даже скорее из зачатки, моментально улетучиваются. Благо учитель у меня просто прекрасный по грузовым транспортным средствам и я очень этому рад. Хоть что-то радует.
А идеи, как я уже написал, у меня немало. Во-первых(не помню, упомянал ли) это видео Rush-Rush-Russia о стереотипах и правде поо нашу страну. Хотя и тема заезжанная и банальная, сценарий получился интересный, планирую наконец снять его на этой неделе, а еще новогоднее видео и тоже на Youtube. Видеокассета заблаговременно приобретена, осталось приобрести хоть немножечко свободного времени. Может кто поделится, а?
Начал писать целых две новые книги, никак не закончу две старых. Новые - Повелитель Времени, из которой вряд ли выйдет что-то хорошее, хотя и сеттинг, с глубиной персонажей очень глубокие и дамечательные, если я не сменю жанр с фантастического на что-нибудь другое, возможнл, прийдется даже поменять название и вообще большую часть планов. Поймав какую-то интересноть я сразу ставлю ее на очередь для интеграции и аккуратного сплетения с одной из сюжетных линий моих так называемых "произведений". Вторая новинка поинтереснее, необычная, оригинальная и креативная Итсория Одного Камня действительно получается интересной. По своему роду напоминает любое произведение Паоло Коэльо, читали? Если нет, то чего ждем - гоу. (особенно рекомендую: Алхимик, Вероника решает умереть, 11 минут. Искренне надеюсь, что ничье любимое произведение этого автора не обидел невключением в этот список, а если да, то "сорри"с ударением на первый слог)
Много философии, хотя планировалась как детская книжка. Увы... Ей больше так идет, а менять все только из-за этого нууу... Как-то неправильно просто.
Третья, запланированная еще в 9летнем возрасте книга, которую я еще тогда начал пытаться написать,единственное фэнтези Некромант, которое я продолжаю пытаться написать только из-за детских воспоминаний и некоторой доли благодарности к жанру, да и моих теплых чувств к нему, ну прямо как микроволновкс, когда на максимуме стоит. Конечно, тут никаких откровений, опять же все банально, никаких идеи особенных, а хотелось бы зоть одну для начала, чтобы было вокруг чего накручивать сюжетную линию. А в целом, те же эльфы-люди-гномики... Четыре версии Некроманта уже были мной самим забракованы(2005, 2007, 2009, 2010), какие-то из них были порваны(пишу в общих тетрадях), какие-то отправились в мусорное ведро и покоятся где-то в кучах мусора и по сей день, а вот остались еще. Да, как-то так... И каждый раз я в корень меняю всю нить повествования, с каждым разом все лучше и лучше, но в результате я прихожу в тупик. А еще не приветствую ошибки в тексте, после которых следует вырывание страниц и забрасывание тетради за кровать. И пишу я печатными буквами. Еще с 6 лет. Почему не письменными? Не знаю, это я с детства привык.
Последняя книга - Сезон Дождей. Очень закрученная драма, которую я начал писать еще в марте. Тоже может выйти что-то занимательное. А там посмотрим. Предстоит еще много работы, пишу я не думая, так что следом будет еще редактирование, шлейфовка и добавка, возможно, даже изменение.
Я все еще хочу снять видео cover-ы на одну или две песни+йо-йо и скейтборд трюки(но это летом), а также клип I wanna. И сделать, наконец, FLEX Family Greetings.
И это еще не все, я уже стал, I go to bed, а напишу - в помню. Ну вот - все у меня наоборот хахаха

And the nominee.. The worst day of the year!!

Да да да да. Нужно запомнить этот день. К счастью, а может и нет, это не понедельник, снимаю с него притензиии немножко нелюбви. Сегодня 20 декабря, на носу Новый Год, а настроение затерялось где-то в болотах Замбии или я не знаю какой страны... Да и это не важно. По крайней мере, не так важно, как то, что вынудило меня просто разреветься. Да я плакал. Мальчики тоже плачут, представьте себе. Многие меня вряд ли поймут, а если пытаться и желания нет, то можно просто закрыть этот пост, если вы на него каким-то образом попадете. Причина, вроде бы, мелочь. Но для меня нет. Для меня это стало ударом, застигнувшим меня в расплох и снесшим меня с ринга прямиком в депрессию. И желания с ней бороться почему-то даже и нет. Да, признаки могут быть незметны, да я стараюсь и не показывать, но день выдался не очень хороший мягко говоря. Что ж...
На улице даже пение птиц не слышно. Ну не лето, вроде бы, простительно, но на зиму ЭТО тоже как-то непохоже, полумрак нагоняет на меня печаль, причем с той же скоростью, с какой египтяне строили Великие пирамиды. Между-посерединке меня совсем не удовлетворяет, солнце спряталось за здоровенной спиной облаков и так и не выглянуло, по моему, в течение всего дня. Настроение у меня еще с утра не заладилось, что, возможно, стало причиной дальнейшего падения. Я очень эмоциональный и чувствительный человек, но при этом стараюсь эмоции и чувства держать на коротком поводке, отчего, когда я, наконец, даю им волю даже обычным взрывом все не ограничивается. Все очень трудно. Быть человеком тихим с виду и при этом бомбой замедленного действия внутри, отсюда разрывающие мння постоянно противоречия. Но сегодняшний день, вероятно, не последний такой день. Надеюсь, для этого года это все, финале. Своего рода расплата за вчерашнее(теперь уже позавчерашнее) вдохновение.
А началось все еще на физкультуре, когда я, с широкими глазами и грандиозными планами на этот "замечательный" день решил сыграть с одноклассниками в воллейбол. И что из этого вышло? Ничего хорошего - одна ошибка, а затем посыпались насмешки, порицания, а значит настроение падает, а одновременно с ним желание сражаться, желание победить, а не стоять на месте. Результат со скоростью сугроба, скатывающегося с горного склона, все ухудшается и вскоре я стою на поле боясь сделать лишнее движение, но при этом делаю ошибку за ошибкой, что приводит к разачарованию и опять же гневу одноклассников. У меня, вроде бы, хорошая реакция, вроде бы хорошая меткость, но когда на картине еще присутствует волнение, то ничто из этого неважно.
Ну ладно, я выхожу из игры, как только заканчивается первый раунд, чтобы хотябы не мешать, сажусь повторять литературу, искренне желая ответить на уроке, я уже второй урок усиленно готовлюсь со светлыми надеждами. И какой же результат? Мы смотрели ничем неинтересную презентацию о Некрасове, из которой 80% информации я и так знал. Поо меня забыли. Снова. Далее по списку...
Ага! Математика, два урока. Дома я решил все задачи, причем без всякого труда, хотел, чтобы спросили хоть одну из четырех(попотел я только над одной, да и то из-за незнания формул, но это не имеет ровно никакого значения). У нас стереометрия, с которой, в отличие от алгебры, я не дружу. Во-первых, меня конечно же не спросили, с чем я благополучно смирился. Уроки как-то медленно кончились, а я еще должен переписывать свою работу, написанную на слабую троечку из-за того, что пропустил занятия. Нееет уж - нет мне оправдания! Мне репетитор все объяснил. Учительница попросила всего лишь дорешать ту же самую задачу. И я целых 40 минут, несмотря на ее объяснения, сидел и тупо на нее смотрел, при этом ненавидя себя, ненавидя математику и ожидая звонка, после которого я должен буду положить работу на стол и покинуть пустой класс - учительница ушла домой. И каков же результат? Что же я решил, когда передо мной учебник, рабочая тетрадь с классными работами? Да ничего. И после этого вы или кто-то еще считает меня умным человеком. Я, я,я, я... Свинья. Не умный я вовсе и пятерки не достоин. Липовый отличник, да-да-да. Что эти учителя мне все эти пятерки ставят?! За то, что я когда-то был отличником, чтобы поддержать имидж и престиж класса или мой престиж? Не нужны они мне! Я тупой, не хочу я пятерку и не приму. Не дос-то-ин. Я больше не верю в возможности своего мозга в плане умственной деятельности, вот так вот рушатся мечты. Пустая тетрадь легла на стол и я покинул школу еле сдерживая слезы и ненавидя себя за свою тупость. Ну почему???? Не буду винить судьбу, за то, что дала мне такой тупой мозг, во всем я виноват.
И это было только начало. Прийдя к бабушке, отказавшись идти на прогревание, я дал-таки волю слезам. Я считаю себя особенным. Нет. Я не особенный. И жизнь у меня будет самая обычная, хватит верить в сказки. Буду работать в какой-нибудь фирме, получать свои 10 тысяч, еле сводить концы с концами, обычная жена, дети... И четыре стены. Один город. Одни люди. А ведь это жизнь нормального человека. Что я о себе право возомнил? Что я в чем-то лучше других? Я один из немногих, получивших в классе тройку за эту работу, наряду с слабыми(извиняюсь, но правда и только правда - учениками) класса. Я ничего не умею интересного, я ничем непримечательный человек. Комплексы? Возможно, но это ничего не меняет. Мое достоинство это, наверное, то, что я знаю и признаю все свои недостатки и готов о них кричать хоть на главной площади поселка, но по другую сторону вуали то, что я ничего с ними не могу поделать. И какой тогда толк от первого? Ровным счетом никакого.
Я не умею хорошо играть на музыкальных инструментах, рисовать, писать, решать задачи, находить подход к людям, петь в конце концов, да и внешность у меня какая-то-какая-то... Все в рамках нормы, во всем я что-то умею, но нет ничего особенного, да я нарисую красиво какой-нибудь пейзаж, но только карандашами, там, где начинаются лица людей или животные, заканчиваются мои вощможности. Да, у меня есть целый ворох идеи, которые, вроде бы, сиди и перебирай целыми днями, но какой от них толк, если я не могу воплотить их в жизнь из-за недостаточного уровня навыков. Я не верю, не верю в сказки. Я самый обычный человек, даже не талантливый, как я считал. Я всегда говорил о себе как о целеустремленном человеке... Но похож ли я на него сейчас?

My FLEX way. Finale

Открылась дверь и вся наша небольшая компашка, вошла внутрь, оставив позади пустынный и тихий, но обманчивый коридор и свою верхнюю одежду. Обстановка благо была прекрасной, у всех замечательное настроение, круто, что все-таки я решил знакомиться, потому что иначе мы так и могли остаться стоять в разных кругах, а не в одном и одной команды могло не получится. Сначала, когда все сели и сказали, что вопросов к Екатерине нет, мы приступили к разминке. В "снежный ком", думаю почти все играли. Получилось довольно мило - нас всего четверо, считая Екатерину и это классно, потому что на большее моей памяти вряд ли хватило бы... Хотя тут уже сыграла бы немаловажную роль злодейка невнимательность.
Когда очередь доходила до меня я говорил первое слово, приходящее на ум, в результате я оказался "заводным Димой, который любит творчество". Да уж. Но зато КАК я это еще показал :D сразу говорю, что многих вещей я вообще от себя не ожидал. Волнения не было и я снова вернулся в состояние покоя.
Нам сказали придумать сценарий фильма, а затем показать трейлер. Ну, для начала нужно было определиться с жанром. Тут я больше всего боялся разногласий, но в итоге быстро пришли к компромиссу, правда в конце концов жанр получился не совсем тот, что мы задумывали. Говорили много, внимательно выслушивали идеи и отбирали лучшее, сначала еще Кристина и Яросслав сначала не очень-то проявляли активность, ну ничего - вскоре они проснулись :) А потом началось веселье. Опускаю результат, но было безумно круто и я внес огромный вклад в общую картину - импровизировал уже находу, отходя от первончальных планов, помогал и поддерживал остальных <3
Нам похлопали, а затем попросили выйти и подождать, пока они будут готовы нас впустить, а наша задача - определить порядок. Я, как и хотел, пошел вторым, время пролетело безумно быстро (40 минут), мы сначала долго болтали о random things с Кристиной, поиграли в крестики-нолики(йеее, я взял блокнотик, играли пока она не выиграла), затем к нам присоединился Ярослав и речь потекла еще стремительнее. Жалею, что был не последним... Когда приятные люди все-таки приятно да и можно подождать, но папа спешил. Он в это время где-то мыл машину и ездил по своим делам.
Дверь открылась, я понял, что теперь уж мы трое нескоро увидимся, затем сделал шаг за дверь, которую для меня открыл Брайнан с лучезарной улыбкой на лице.
Начало было долгим и пара вопросов на английском совсем были неодиданными, но я опять же совершенно не волновался, непроизвольно улыбался, много смеялся и у меня, по моему, неплохо получилась около10минутная часть на английском :) один раз забыл слово, но не перешел на русский, а показал.
Потом началась психология. Я понимал, что могу загнать себя в угол, а потому отвечал честно. И быстро, вспомнил кучу ситуаций. Чем-то интервью-собеседование напоминает игру в шахматы. Единственное, за что я волнуюсь - это та вариативность, с который я отвечал на многие вопросы. Спрашивают про ситуацию, а я называю несколько выходов, при этом невсегда расставляя приоритеты. А еще был вопрос "Кем вы себя считаете - лидером или посредник?". Ну и, конечно, я, скромно сказал, что если нужен лидер, то я лидер, привел пример. Все-таки что-то немножко не то. Спросили еще раз, зачем я хочу в США(первая возникшая мысль - что-то не так с моим ответом в эссе, но я сразу же отмел, сосредоточился на вопросе и вспомнил, что забыл написать(а я как раз и хо ел кое-что добавить, но все же можно было еще пару моментов) и перешел к ответу).
Очень много смеялись, а Брайан и Катерина очень обоятельные, просто замечательные :) надеюсь, им тоже понравилась наша беседа. Хорошее настроение почти раскрушило прощание с новыми друзьями...( Скайп и социальные сети мне в помощь :) может, когда удасться встретиться в Воронеже, все-таки не так уж далеко и живем друг от друга.
Вот так вот все закончилось. А впереди еще анкета. И об этом после короткой РЕ-КЛАМЫ!

О подгоревших и не очень пряниках... 1 часть

Опаздываю. Времени нет. Столько всего нужно было бы написать. Во-первых, я все-таки, прошел в третий тур и позади уже первая и вторая его части. Опустим подробности эссе и собрания, а также мою реакцию на заветноеи неожиданное "Прошел", к этому, к сожалению, прийдется вернуться позже - ну не могу я сейчас, времени нет, нужно к школе готовится. Только вернулся домой из Воронежа, с собрания.
Ну что сказать? Начало многообещающее - улетели с дороги(причем с холма) и увязли в грязли, к счастью, не перевернулись, но для меня это был стресс. Произошло это все в пробке на новой трассе. И 3 часа я убивался и не мог взять себя в руки, ибо опять же по какой-то случайности было, казалось, все разбито и растоптано. Все усилия. Хотелось выскочить из машины и идти пешком, а не ждать спасения. Говоря о спасении, мало кто одарял папу, зовущего на помощь, хоть каплей своего драгоценного желания. Но все-таки есть на свете отзывчивые и добрые люди. Я им готов был бросится на шею, всем троим(я видел троих, хотя и попытки двоих из них успехом не увенчались). Стекло запотело, я в куртке сижу и пытаюсь уловить каждый звук, доносящийся снаружи, каждая минута насчету. Для успокоения нервов стал следить глазами за красной мигающей лампочкой, которая еще время от времени противно пещала, потом пытался отвлечься жеванием жвачки, пел, барабанил по полу ногами... Каждая минута была для меня часом. А папа все даже не заходил в машину. Ему так и трезвонят его абоненты, по поводу неработающих приемников...
Вот так вот и исчезло то вдохновение и то настроение, за которое я боролся все утро при помощи различных клипов -
1. Bruno Mars - lazy Song, Grenade
2. Coldplay - Paradise
3. Много песней-клипов Paramore-ов
4. Justin Bieber (Baby, One Time,U smile, One Less Lonely Girl, movie trailer)
5. August Rush, Soul Surfer and 127 hours trailers
6. Аниме За облаками клип - Vienna Teng - Gravity
7. Katy Perry - Firework
8. Demi Lovato Skyscrapper
9. Nirvana
10. Jessie J
11. Trailers of FFXIII-2, Uncharted 3
12. Видео Пауло Коэльо
13. Chris Brown With you
14. Justin Timberlake Cry me a river
15. The Vampire Diaries последнюю серию из вышедших и Supernatural пересмотрел
16. Selena Gomez
17. Adele+Jennette McCurdy - Adele Take it all cover
Утром быстро помылся, оделся, собрался, причесался и гоу. И вот тут бац и мы уже вне дороги. А вдохновение и отличное настроение запенил собой стресс. Позже вызвали дедушку, чтобы он взял лопату и приехал на помощь, а так же папиного друга - спасибо ему за заботу и поддержку. А машина мостом села на грязь... Но, когда уже совсем отчаялись, а я после длительного пения закашлялся.0, подъехал, вроде, грейдер и вытащил-таки нас. Пока нас тащили вся машина трещала и вот-вот была готова развалиться по швам. До этого уже одна веревка не выдержала и порвалась с таким звуком, будто оторвали заднюю дверь, хотя за нее не цепляли вовсе. Стекла трещали, папа вдавил педаль газа в пол, но тем не менее... Какое это было счастье!
Свобода! Мы поблагодарили спасителя и ринулись в бой, минуя пробку. Успели во время, папа меня оставил и уехал по делам.
Я спросил у охранника про время и, осмотрев фойе, помулевав в блокнотике, принялся ждать, нетерпеливо то и дело ерзая. Тут рядом села девочка, я сначала не понял, что это тоже флекс, когда она поздоровалась с Катриной и Брайаном задумался и окончательно убедился, когда после того, как подошел мальчик мы двинулись.
Я проявил инициативу (чего не сделал в прошлом году и безумно пожалел) и сам со всеми познакомился. Нас по случайности оказалось всего трое. Мы мило поболтали обо всем, меня расспросили о моем участие в прошлом году, а я рад был лишний раз кому-то помочь, а затем нас позвали внутрь, за манящую и в то же время отталкивающую дверь. Я выбираю 1.

Ну поче-мууу?!!!!!!!

Нет, не о коровах сие. Хотя... Как посмотреть. Нее, мне больше идет обезьянка-панда-ленивец-кенгуру-тигр. Хотел еще написать свинка, но уж такой комплимент не про меня, к сожалению :D
Да, речь пойдет обо мне. Обо мне маленьком и обо мне большом. Многое, очень многое забыто. Из детства помню только отдельные моменты, но младшие классы даже уже нет(!!!) - вот так вот сказывается на мне все эти мои временные интересы, по которым я штрудирую кучу книг, как результат - забитая голова и куча потерянного времени, причем можно сказать в пустую, потому что всем тем, чем я занимался последние годы, мне заниматься не нужно было, многое опять же уже забыл, так как утерян интерес, а многое и не понадобится в дальнейшем. А пора бы уже быть взрослым и ответственным мальчиком - думать о БУДУЩЕМ. Мозг говорит "А что о нем думать? Само как-нибудь без твоего-моего думаниЯ доковыляет", но нет-нет-нет. Так вот, Дима, познакомся - есть такое в русском языке слово - БУ-ДУ-ЩЕЕ, три слога, существительное... Эмммм, остальное уже не помню :DD
Так вот в детстве я был совсем другим человеком, как оказалось и я предпочел бы мальца того уровня развития теперешнему Я. Почему? Причин на то много. Во-первых столько возможностей, которые, будь у меня второй шанс, я уже не потерял бы. Опять же - каких? Да самых разных, все лучше, чем сидеть в Интернете, учить всякий бред. Оказывается в детстве у меня был замечательный музыкальный слух, умел подражать любому голосу, мелодии, животному(особенно любил передразнивать птиц), я рассказывал стихи еще когда мне не было годика, даже водил по больнице и всем меня показывал врач... И память феноменальная - весь город знал(это даже я помню, все повороты, говорил, куда нужно), голос, да и вообще необычным я был человеком. В последнем, надеюсь, еще не все растерял, а вот в остальном... Где же сейчас тот прекрасный слух, где те мои манеры, воображалка(от слова воображать), где безумные идеи(ну эти есть, но меньше), где память, где физическое развитие, которое я мог бы получить, начав спортивные секции раньше. Ведь я мог закончить музыкальную школу, я мог, да, я мог, но теперь не могу и мне очень обидно, что я разбил все, что имел своим букоедством и чрезмерной любознательностью. А как я чудил? Чего стоит только то, как я нарисовал в школе кота в одежде и подошел к учителю, показал - процитировал фразу бабушки, которая как-то связана с котом в одежде и каким-то словом (потом напишу), учитель под столом. Не успел он подняться, как в этом же году, когда разговаривали про пьянство(это был первый класс) я заявил, что родители каждый день пьют пиво(что неправда :DDD), учительница попыталась убрать меня от детей, чтобы я такие вещи не болтал, но я стоял на своем, тогда она мне сказала, что это, наверное, детское, тогда я пришел домой и сказал - "Наливайте пиво, учительница сказала, что оно детское!" А еще оказывается я когда-то в пять лет(кажется, никогда такого не помнил, как будто это действительно не я вовсе) ходил каледовать накрашенный. А еще, вот что я помню, много изображал мультфильмов игрушками, своих. Называл ту или иную игрушку, придумывал сюжет, строил декорации и сцена за сценой поехали, серия за серией, одно шоу сменялось другим, даже фокусы когда-то показывал. Блииин, я люблю эту лапочку и не очень люблю сию дылду, набирающую этот текст. А на чердаке лежит написанная мной в шесть лет книга(Гэнди Селлер, про говорящая собаку, попавшую в параллельный мир), хочется достать и почитать, последний раз я ее читал когда мне еще было 9 лет.
А ведь тем, как я рассказывал стихотворение на самое первое сентября (тоже многие помнят до сих пор )восхищаются.
Печально. Больше нечего сказать. Если уж все-таки это прочитает кто-то(сейчас все возможно) младше восьми лет(да хоть и 11) - не упускай своих возможностей, не загоняй в рамки, но и не распыляйся на все сразу, весь мир невозможно познать, но возможно стать его неотъемлемой частью, даже не просто частью, а пазлом, важным компонентом, его составляющим. Да уж... Для ребенка этот текстик, ладно, проще - развивайтесь, развивайте таланты, не повторяйте моих ошибок - ходите на всевозможные секции, в художественную или музыкальную школу и не теряйте время. Никогда.
Наивненький мальчик Дима все еще верит, что не все потеряно и слух можно вернуть. Да, я очень хочу петь, заниматься вокалом, хорошо играть на гитаре, пианино, скрипке и барабанах(да хоть на чем-то одном из вышеперечеисленных), был бы шанс... То, что было дано я не смог удержать, а те, кто развивал( я вот даже музыку не слушал до 10 класса практически, агаааа) - гордитесь собой и берегите свой дар. Возможно, когда-нибудь мне удастся вернуть свой, буду тешать себя надеждами, находить время, чтобы что-то для этого делать, рисовать(мама, папа - замечательно рисуют, просто великолепно, я тоже хорошо, лучше большинства одноклассников, но далеко до чего-то из рук вон, так что тоже нужно цепляясь и за сию возможность работать, работать и работать), продолжать писать книги и не выкидывать тетради из-за одной грамматической или лексической ошибки(да - такой вот я странный, просто уже с детства привычка. Есть ошибка - одна дорога тетради, хоть и классно получалось, глупо - борюсь), а еще танцы, непостежимое актерское мастерство, бытие психологом, умение читать и понимать людей. Вот такие вот безумные планы вашего и моего, разумеется, покорного карманного кролика Димы.

Неудачи и победы

Я обещал себе писать чаще, но возможности не предоставилось, потому что вдохновение ушло, оставив за србой творческий кризис. Нет, правда, на выходных у меня был отличный пост, эмоциональный и интересный, но сейчас я уже его не напишу. Тогда не смогпо многим обстоятельствам - во-первых, не успел, во-вторых, гости были - отмечали покупку машины маме, коричневой(но на самом-то деле она бардовая!) Niva Chevrolette маме, день матери же еще был... Вообщем, эмоции исчезли, многие из воспоминаний тоже, а сейчас писать уже не имеет смысла.
Еще у меня был замечательный пост Mussss!c>a, но он не сохранился, испарился. Опять же, нет тех эмоций, а ведь очень, чертовски жаль.
Но сейчас-таки появилась тема. Тема печальная. Нужен носовой платочек.
Я задаюсь вопросом: "Неужели Флекс так и останется для меня всего лишь конкурсом?" Две попытки, пять написанных туров, два года, куча убитых нервных клеток, изменения личности благодаря него, море надежд и новых родившихся целей, людей и эмоций... Неужели из-за моей невнимательности и любови к превращению простого в сложное для меня все кончено и я так глупо потерял свой шанс? Не дурак разве? Нет. Я не буду ни здесь, ни там( речь идет о голове) ругать себя. Сейчас меня переполняет много чувств и все они сводятся к восклицанию "Как так?". Я считаю себя, хоть и местами неправильным, но достоиным кандидатом. Я через столько всего прошел, чтобы упасть? В любом случае, я давно уже подготовился к этому финишу, хотя я еще до него не дополз, но уде положил на него руку - проигрыш для меня пинок вперед, мегаускорение, то, что искал, последняя капля для новой волны изменений в себе(во-первых, нужно убедить себя в том, что изменения не требуются, но это уже вершина), для того, чтобы под таким вот своеобразным давлением нырнуть с головой в творчество. Возможно, сегодняшний-завтрашний день - поворотные в моей жизни. Шанс поехать в США на год в обмен на само-развитие... в США я именно хочу для того, чтобы познать их образ жизни через школу и общение, чтобы изменить свой образ жизни. Мечта. Как легко они разбиваются. Но это ведь не конец, верно? Странно, но я ничуть не унываю, хотя на меня навалилось море чувств и воспоминаний, безумная радость за друзей, благодаря которым у меня сейчас и хорошее настроение, сомнения, слабая надежда, ведь обзвонили еще не всех воронежских, телефон весь день был занят. Хотя я больше похож на наивного человека. Пусть так. Я верю до конца. Есть даже капля зависти. Может, это причина? Может быть. А еще есть безумное желание, чтобы мои друзья, мои любимые, все-таки не пришли к тому же финишу, а прыгнули далеко вперед, чтобы они оказались там, за океаном и просто не забывали ;)) печаль, наверное, тоже есть. Немножко. Есть удивление, потому что эссе... Я действительно за них доволен. Ну, второе, эссе, написанное не по теме из-за невнимательности стало, похоже, решающим для меня и последней каплей для АС. Надеюсь, вместо меня поедут достойные люди. В прошлом году я много писал про семью, тоже было много ненужной философии. Неужели те эссе лучше? Не верю. И эти чувства - лишь вершина ледника.
Усну я не сразу, это ясно. Только что закончил написание сочинения по литературе. Завтра предстоит длинный день волнений. В принципе, если они позвонят, то я даже рад, что не сегодня и даже с радостью жертвую погибшими нервными клетками, которые увидев моими глазами сообщения о том, что обзвон на сегодня закончен подверглись бомбордировке моего взбудораженного и неконтролируемого сознания. Болезнь, оказывается, меня не оставила. Снова сопли, снова горло и, похоже, температура. На улице холод. Со школы пришел - голова болит, лег спать и проснулся только в 7:30 вечера, не понимая даже какое сейчас время. Чувствовал себя совершенно разбитым. С другой стороны, сегодня знаменательный день - дедушка купил журнал Игромания, который давным-давно не завозили в нашикрая. Хоть играми я уже больше года не увлекаюсь и уже не играл ни во что с середины лета,( ну просто не получается сесть на долго за одну игру, даже обидно!) отставать от этой развивающейсяиндустрии не хочется.
Говорят, звонит милая девушка Кэтрин. Что ж, буду надеяться, что у меня будет шанс в этом убедиться. Собрание и первая часть третьего тура уже в следующий понедельник. Воронеж, держитесь, я с вами!^^