Искра и порыв

 После последнего, неочень-то жизнерадостного поста прошел вробе бы один день, но все почему-то кардинально изменилось. Изменения во мне, не снаружи. Все-таки, да, я непредсказумый человек и не перестаю удивлять самого себя, поддаваясь порывам эмоций и погружаясь в свое сознание. В ежедневную рутину вторглись давно не посещавшие меня чувство, причем с невиданной для меня раньше силой. Это вдохновение. Inspiration. Мне почему-то захотелось все и сразу, в хорошем смысле - у меня не появилось желание мирового господства, нет. Я, вдруг, проявил неожиданное рвение к любым действиям в сфере науки, исследований мира, себя. Все ранее посещавшие меня сомнения обернулись желаниями и я одновременно вдруг захотел окунуться в океан физики, химии, хотя это науку я обычно почему-то не очень люблю, астрономии, языкам, обществознанию и программированию. Кроме этого мне захотелось творить. Рисовать, писать, украшать...

Я даже не знаю, как на это реагировать. Еще мне безумно захотелось новых интересов и они сами появились - ангораммы, Средневековье, руны, даже появилось мимолетное желание связать свое будущее с путешествиями, стать дальнабойщиком или таксистом, к примеру, только не на Родине, а еще захотелось быть частным детективом.... Но это все лишь очередные детские мечты, как мечта стать космонавтом. Сейчас уже в голове немного прояснилось.

Денек выдался не таким уж необычным. Разве что еще жарче - уж не знаю, радоваться ли вернувшейся с новой силой жаре. Тем более сегодня у бабушки меняли окна на пластиковые, что заняло почти весь день. Моя задача - выносить мусорное ведро, которое очень быстро наполнялось кусками стен и прочим мусором. Не люблю я раскордаж, который имел место быть, куча пыли, шума, мешавшего мне сосредоточиться на чем-то. Как оказалось, под старым окном у бабушки обитало целых 15 мышей!

И никак не могу отделаться от преследующего меня желания постоянно себя в чем-то убеждать, искать оправдание, тому, что я что-то не хочу делать или наоборот, чтобы что-то совершить.

Что ж, столь странное даже для меня настроение сказилось на мне, я думаю, не худшим образом, а даже напротив, так что я вобщем-то только за, тем более, что большую часть дня с моего лица не сходила улыбка. Это может действительно помочь мне в моих начинаниях, усилит увееренность в себе, которая в некоторых областях хромает. Проще сказать,в каких она не хромает. И меня не отпускает ощущение, как-будто от меня что-то ускользает и ячто-то забываю сделать. На этой ноте, неуверенный, задуммчивый и светящийся от странной породы счастья, я иду спать. Сейчас я, наверное, и стих бы написал, может попробую даже... Хотя нет, думаю, не стоит.

Паутина мыслей, в которую я попал

Жизнь у бабушки кажется мне очень и очень привлекательной, потому что только здесь я могу скрыться от громких звуков, прилипчивых слов и  прочего-прочего. Здесь я в любое время могу отвлечься от всего погрузившись с головой в просмотр любимых сериалов - Hellcats, TeenWolf, Fringe и True Blood. Несколько дней тому назад я досмотрел последнюю серию шестого сезона Сверхъестественного. Этот сериал глубоко засел в меня, далеко пустил свои корни и вызывал отторжение всех других сериалов, ощущение, что они не достойны и не мог встать на одну ступень с фильмом Крипке. Долго ломал голову, что же смотреть дальше и тут мне пришел на помощь один очень хороший совет. Теперь с этим человеком (Moriah McLain, hey, if you're rеading) у меня ассоциируются два из этих фильмов.:D

С одной стороны, порой хорошо расслабиться и отвлечься от внешнего мира. Раньше я это делал при помощи видеоигр, но потом решил, что это не выход. Все хорошо в меру, к тому же, я думаю, что то, что я целый день теперь сижу не о компьютера, а у телевизора не лучшим образом скажется на моем зрение. Более того, я теряю драгоценные минуты. но пока я не могу найти подходящей альтернативы. В эти два дня я неммного стал сокращать время своего просмотра и начал тратить его на изучение иностранного языка, в котором я за какие-то два дня(!!!) очень далеко продвинулся.

И вот вчера перед сном я задумался, - а не ищу ли я себе оправдание, утверждая, что сижу у телевизора просто потому что нечем заняться? Ведь на самом-то деле мне многое надо успеть. И вечно эта гонка, вечно мы спешим и вечно жертвуем одним делом в пользу другого, выбираем из двух зол меньшее. И мне пора бы хоть чуть-чуть оторваться и снова заняться летним чтением книг Л. Н. Толстого и Достоевского. Кроме того, я никак не наду лишнюю минутку, чтобы выделить ее на уборку дворика у дома бабушки. Вот тут, наверное, не сдает еще свои позиции треклятая лень. Было же время с ней бороться, ноя похоже только ее развил. И это только начало списка, который можно продолжать и продолжать. Многое следует сделать, но малое предстоит. Надеюсь, что справлюсь-таки со всеми препятствиями, которые н самом-то деле не такие уж и препятствия. Здесь я вижу один выход - составить график дел на каждый день недели и строго им следовать. тогда через некоторое дело что-то войдет в привычку, а что-то перестанет ей быть. Главное не сидеть, сложа руки, в английском языке для этого есть словосочитание coach potato, пора все менять.

Но скоро все итак изменится. Пора уже возвращаться домой, но почему-то совсем не хочется. Я уже совсем привык. С другой стороны, это не очень правильно и даже немного эгоистично сидеть на шеи у бабушки, тем более следующая зарплата у нее будет лишь в октябре, как у учительницы. Я даже себе иногда паразита напоминаю, начинаю себя ненавидеть. Это ненормально. Нет уж. Я не сдамся, вот кончится август и все изменится. Буду бороться с собой. Но от этого мне не легче. Хоть я и ярый оптимист, никогда не знаешь, что произойдет завтра и как перевернется жизнь. И от этого не исчезает вопрос о возвращение домой. Тут есть свои плюсы, но... Но. Совсем не хочется. И это тоже ненормально, я знаю.  Плохо так говорить, но мне на руку болезнь младшего брата, хотя мне его очень жаль. Придется повременить и хорошо. А хорошо ли? Нет, право, я не прав.

Я часто ошибаюсь, хотя иногда я ошибаюсь, думая что ошибаюсь. Оттого я часто не решаюсь поднять в школе руку и слыша верный ответ, который вот уже несколько минут рвется на свободу из моей головы произносится чужими устами, начинаю сомнваться себе, в своем характире. И я все время чего-то опасаюсь. опасаюсь, что сам испорчу себе будущее, стану таким человеком, каких сам же не люблю и сторонюсь. Иногда, совершая воде бы самый незначительный выбор, мы, считая, что решение здесь едино, совершаем ошибку, которая в последствие может изменить всю дальнейшую жизнь. 

Кажется, у меня это уже паранойя. И это тоже ненормально.  Все ненормально. Но это не мешает мне быть счастливым. Никогда, никогда я не сдамся, никогда я не перестану радоваться жизни и я совершенно не понимаю людей, совершающих самоубийство. Я тоже многое пережил, но не бывает безвыходных ситуаций, не бывает тупиков в нашей жизни, вегда можно вернуться, даже если и кажется, что обратный путь отрезан. Даже теряя веру в себя, считая себя слабыми, мы от этого становимся только сильнее и не надо делать ошибок, о которых потом будет уже поздно жалеть.

В нашей жизни важную роль играет самовнушение и порой оно делает чудесные вещи. Надо просто верить. Я думаю, это будет нетрудно понять верующим людям. Вера - один из шагов к гармонии, веря во что-то мы имеем под собой уже один слой почвы, но являясь кроме того счастливым и уверенным человеком мы имеем все. По поводу этой темы я могу многое написать, у меня возникает куча ассоциаций, но думаю не стоит. Пусть эта мысь останется не раскрыта. Ее должен раскрыть человек сам. И не имеет значение, правильно ли. Не в этом смысл. Кстати, об ассоциациях, это неотъемлемая часть моей жизни. От каждого момента моей жизни, от каждой единицы памяти тянется ниточка к другой. Ассоциативная сеть - это сеть в сознание, связывающая все наши мысли. Думая о чем-то я сразу отвлекаюсь на что-то другое, поддаваясь течению и никогда нельзя предугадать, куда это течение приведет в конце концов.

Смешанные чувства

  Что-то я сам себя запутал. С одной стороны, хочу, безумно хочу, чтобы лето не заканчивалось так быстро, с другой - какая-то скука меня все больше и больше одолевает. Но в школу пока совсем-совсем не хочется, просто какое-то лето не такое получилось - слишком быстро пролетело, слишком много разрушенных планов. Просто каждый раз, когда я просыпаюсь, я понимаю, что конец свободы все ближе и ближе и шансов у лета все меньше и меньше, чтобы стать таким каким я хотел бы. Даже купался я в этом году на удивление мало, то болел, то дожди и куча-куча случайностей, раздражающих меня, вроде мелких, но в тоже время неприятных. Надеюсь, что скоро все изменится. Все ближе и ближе неизбежное. Давно я так не отел, чтобы время бежало медленнее. И совсем я не отдохнул. Но, может, со школой станет меньше скуки, больше занятий, но с хорошим всегда приходит и плохое. Без этого никак. Что ж, даже не знаю, что тут сказать. Сам не знаю, рад ли я приближению 1 сентября или нет.

Осень милый сезон года, когда все меняется и опять начинается с чистого лица. Но ошибки те же. Жизнь та же, как и прошлой осенью, отличий мало. Ничто не меняется, меняемся мы. Зато как прекрасна осенняя листва, как прекрасна природа, меняющая свой облик и готовящаяся к зиме. Это время прощания с зелеными цветами, птицами и встреча дождей.

Вобще я люблю дожди, очень люблю наблюдать, как капельки бегут по стеклу, оставляя за собой водяной след. еще больше люблю, когда они барабанаят по крыше или по лужам, по рекам, по окну. И в это время по-настоящему ценишь тепло и то, что находишься в машине или дома, особенно вернувшись с улицы в мокрой до нитки одежде. Может быть, это и к лучшему. Да все к лучшему, что это я! Но только не сейчас. Сейчас мне не нужно никаких дождей. Всему свое время, нечего еще усугублять все. Хотя многие были бы рады им. Но не я. Уж лучше жара. Вот и ее я тоже не ценил, пока она заставляла меня тяжело дышать и спасаться под кондиционером и вентилятором или в прохладной вечерней речной воде...

Все мы свободны выбирать, не так ли?

 Каждый должен был за свою длинную и пеструю событиями и людьми жизнь хоть раз задаться вопросом: А свободны ли мы на самом деле делать то, что считаем нужным, что хотим, или это всего лишь очередная иллюзия, которых сейчас в нашей жизни больше, чем лжи и правды, хотя отличий между ложью и иллюзией не так много, как может показаться сначала.

Что в сущности такое свобода? И каждый ли ее заслуживает? Уж на второй вопрос каждый волен дать свой ответ и тут нечего ломать голову, достаточно лишь сложить в один мешок все факты в пользу, а в другой - все факты во вред, а затем взвесить. С первым же вопросом все намнооого сложнее и вряд ли можно дать какой-то определенный, единственно-верный ответ.Как вариант, можно сказать, что свобода - это неотъемлемая от рождения возможность делать собсвтенный выбор, если смотреть с той точки зрения, с которой я рассматриваю ТУ самую свободу. Но что если этого выбора вовсе нет и, как мы не стараемся, все дороги рано или поздно сойдутся в одну попадем именно туда, куда мы должны попасть, следуя своей судьбе и предначертанному.

Если наша жизнь уже продумана заранее до того, как мы родимся, а может, даже до того, как родяться первые представители нашей семьи, ветви которой тянуться через века и сводятся в одну,то какой тут может быть выбор? Если же, предположим, все-таки возможно перемещение во временном измерении назад и действия в прошлом отразяться на будущем, а не создадут очередную побочную реальность, то тjulf вырисовывается парадокс, над которым ученые давным давно ломают голову. Допустим мы убиваем впрошлом своего предка. но если он умрет, то мы никогда не родимся и не сможем его убить. Так что же получается? Время остановится, как компьютер, столкнувшийся с серьезной проблемой? Но и тут может все быть решимо сущесвованием судьбы. она, если даже позволит нам путешествовать во времени,то вряд ли позволит убить там своего предка. В таком случае, скорее всего, в ход пойдут случайности.

А может случайности вовсе и не случайны, а лишь очередная шутка судьбы. А точнее функция, если рассматривать ее как самопишущуюся программу. Эту программуможно сравнить с миром наших снов. Мозг во время сна так быстро создает реальность перед нами, чтобы мы не замечали изменений вокруг, в настоящем времени, невидимо. Судьба - прямая линия, даже не имеющая развилок и возможных поворотов. И даже если, все-таки, кому-то посчастливиться попасть на обходную дорогу, то она ни за что не даст ему далеко уйти.  Нарушители обычно наказываются, верно? И что же тогда - как мы не будем стараться чего-то избежать, что нам написано, это рано или поздно случится?

Я задал больше вопросов, чем дал ответов. И сам запутался в своих мыслях. А это часто бывает, поэтому иногда задумавшись я кажусь просто чертовски неуклюжим и(/или) тормозящим.все-таки, я часто подолгу, часами, (вот говорю же, что вечно время впустую трачу, а потом ною!) размышляю на эту тему. Еще я постоянно, снова и снова, задаюсь вопросом о истинной причине дежа вю.. Что если все мы, рождаясь однажды, попадаем в замкнутый цикл, который олицетворяет собой нашу бесконечную жизнь и мы, умирая, переживаем ее снова и снова, совершая те же самые ошибки, делая одни и те же выборы... Возможно, даже мысли в нашей голове строго следует определенного, заданного когда-то при сотворении мира(или позже, может, раньше) порядка. Что если даже, вроде бы, какая-то мелочь, к примеру,  падение на вас строго определенной дождевой капли давно предначертано и так или иначе подсознательно подтолкнет вас (хотя вот в этом я сам сомневаюсь, плохой пример) в нужную судьбе сторону?

Вполне возможно, я так никогда и не пойму много важных вещей. И сейчас я уже говорю не только о жизни вобщем, а именно о моей жизни, ну да ладно. Так что это за шутка такая, судьба и если она на самом деле контролирует абсолютно все, то что создает ее? Или она и есть венец всего? Ответ на эти вопросы человечество, может, никогда и не узнает. Но я верю в любознательность и мудрость, в амбиции нашей расы, а значит мы не остановимся пока не найдем ответы, хоть они и будут стоить нам наше существование. Адронный Коллайдер  в Европе лишь приоткроет эту завесу  лучшем случае на анометр и вряд ли будет так же больше ответов, чем новых вопросов. Они вечно будут преследовать нас. Вечно.

Утро

Мало кто задумывался когда-либо в своей жизни, насколько важная роль отведена утру. Для большинства утро- это всего лишь период времени, промежуточный между ночью и днем. Но на самом деле это мнение ошибочно.

Понять истинное значение утра в вашей жизни можно только выйдя на улицу с чашечкой горячего чая или кофе перед самым рассветом, опуститься на качели или мокрую траву, облокотившись о дерево и смотреть, как солнце медленно, но верно отвоевывает небесные просторы у луны. И всегда у этой битвы один конец, если, конечно, не вмешаются грозовые тучи. Сразу же, как словно от гигантского невидимого ведра холодной воды просыпается ото сна всеживо. И это пробуждение день ото дня оглошается криком петуха, возвещающего о капитуляции Земного спутника.

Сделав глоток,нужно еще снять свою обувь и опустить ногу в мокрую от росы траву, начать перебирать ее пальцами, почуствовать утреннюю прохладу, позволить ветру обдувать вас и развивать ваши волосы, словно это невидимый парикмахер аккуратно их перебирает. После этого следует немного подождать, пока проснутся птицы и заведут свою самую совершенную мелодию на всей Земле.

Но даже проделав все это, скорее всего, вы не будете понимать истинного значения утра и видеть его таким, какое оно есть. Влшебным. Сказочным. Чем-то иным, чуждым. Нет, всего того, что вы уже сделали недостаточно, нельзя сделать омлет, не поджаривая. Другими словами, нельзя ощутить утро в себе без последнего, самого главного элемента. Этот элемент покажется каждому близким и одновременно далеким. Но этот элемент - загадка. Вы сами должны понять для себя его и разгадать эту тайну. Только тогда вы сможете смело сказать, что видели истинное лицо утра.

06o мн3

Вобще, это должно было быть в начале блога, но как это со мной бывает нередко - все делаю наоборот. С вывертом:DD

Что же характеризует больше всего человека, как не его интересы и хобби? Даже не решения, которые он принимает в той или иной ситуцаии, а то, от чего он отталкивается, чаще всего это мечты, прошлые ошибки, интересы, хобби и просто мимолетные увлечения, то что вдохновляет этого человека.  Как правило, между прочим, я учусь на своих ошибках, а не на чужих, что впрочем не так уж плохо, но whatever.

Во-первых, я всегда буд помнить Великих - Платона, Аристотеля, Леонардо-да-Винче, Николю Теслу, Альберта Энштейна, Менделеева, Мартина Лютера Кинга мл.... И для меня не имеет никакого значения место их рождения, цвет кожи. Хоть мы можем отличаться внешне, внутри все мы похожи, все из одного теста. У меня в сердце найдется местечко для кажого.

Но наибольшее влияние на меня производят фильмы. Драмы. Фильмы, которые действительно заставляют задуматься о вопросах жизни, которые заставляют содрогаться сердце, литься слезам. Таких фильмов не так уж много, но все эти фильмы я буду пересматривать еще и еще, пока буду способен. Во-первых, это, конечно, Мировая Классика - Унесенные Ветром, Индиана Джонс, Назад в Будущее, Звездные Войны, Полосатый рейс, Ирония судьбы или с легким паром. Все эти фильмы - фильмы моего детства, пробуждающее во мне желание отправиться на поиски приключений. Наверное, именно они сподвигли меня к любви к природе, путешествиям, животным. И, конечно же, мультфильмы моего детства - Союзмультфильмы и диснеевские легенды, такие, как Король Лев, Бэмби, Красавица и Чудовище, Геркулес, Меч в Камне, Русалочка, Покахонтос, Мики Маус, тимон и Пумба, Warner Bros.-ерсие Mеrry Melodies, Скуби-Ду, Том и Джерри, советский Ну-погоди!..

А потом следует Реквием по мечте Даррена Аронофского, который полностью раскрывает сущность искушенного человека, несправившегося с желаниями и разрушившего себе этим все мечты, Форрест Гамп, фильм-легенда, Се7ь Дэвида Финчера - неменее мрачный триллер о неверном жизненном пути, о ошибках и людях их совершающих. Американский аналог японского Хатико, один из первых фильмов, заставивших меня пролить слезы, Все Путем! о жизни одной счастливой семьи, Милые Кости, Социальная сеть, Дневник Памяти, Последняя Песня, Camp Rock High School Musical, Starstruck, Сумерки, сага о мальчике-волшебнике Гарри Поттере, Король Говорит!, Невидимая Сторона, Миллионер из трущоб, Повелитель Бури, Бетховен, Загадочная История Бенджамина Баттона, E.T. Стивена Спилберга, Властелин Колец, Дэннис-мучитель, Марли и Я, Воды Слонам!, Мои, Твои, Наши...

И, конечно же, музыка. Совершенно любая, главное, чтобы поднимала настроение и не пыталась взорвать мозг, чтобы радовалась каждая клеточка, чтобы дрожала от радости и эйфории. Это как новая поп-музыка, рок-музыка, так и класска - кантри, джаза, блюза, рока...

Вот моя опора и мое вдохновение, как и моя семья, окружающие меня люди, мои питомцы кошка Нора (9) и  собака Ника(7).

Летят годы...

 А ведь меня вчера опять какая-то прям тоска захватила. И что самое страшное - я не мог и не хотел сопротивляться. Все, это уже эндшпиль моей лени. Конечно, лето время отдыха, но всеже не настолько же себя запускать! Хотя весь этот день был достаточно для меня разнообразный. Проснувшись, я собирал пазлы, потом принялся за рисование. Увы, мои рисунки хороши только пока я не возьмусь за краски.

Вот уже два дня коварный вирус из Интернета не дает работать компьютеру. Ну ничего, это  и к лучшему. Тааак... Началось все с неожиданно появившегося у меня желания сходить погулять. В такую жару и погулять. Да вобще вот уже я что-то! И надо же было еще с собой младшего брата взять, который всю дорогу только и делал, что ныл. Ну ничего, сегодня у него везучий день, решил дать ему вдоволь надо мной поиздеваться, не буду сопротивляться, терпение развивать надо. Так вот вчера мы с ним первмым делом отправились на стадион. Путь наш лежал через посадку, тянущуюся от дома бабушки до главной дороги. Пока я занимался спортом, играл в футбол, братишка ждал меня, сидя на траве. Ох, ну зря я его взял, да еще заставил ждать.

Потом мы с ним решили сходить в магазин к маме. Стоило нам только открыть дверь, как мы, все мокрые, в полной мере вкусили прохладу, навеянную здесь кондиционерами. После такой жары это было неописуемое счастье для меня - окунуться в холодный воздух. Сделав пару глотков холодного грейпфрутового сока, я вышел наружу, скоро за мной вышел и брат.

Пока мы с ним шли по тратуару я вспоминал свое детство, многим поделился, но кое-что решил оставить на потом.Все-таки он заставил меня спуститься с ним к речке, хотя зря я согласился тащить его в такую даль. Попути мы зашли в старую больницу, в которой когда-то в детстве лечился. Помню, как в 9 лет подвернул ногу и ходил на какие-то процедуры, помню, как в 11 покусала оса и у меня от аллергии раздулось тогда все плечо - мне делали укол. Мы с ним прошли мимо старого парка, статуи Ленина - сразу поддался размышлениям о его дейтельности, о плюсах и минусах, прейдя в итоге к тому, что все-таки это был Великий человек. Хотя немного на мой вывод повлияли еще и рассказы бабушки о нем, да я вчера многое вспомнил из ее детства.

Редко я скучаю по прошлому, но тот день был особенным. Почему-то мне захотелось вернуться в то время, когда мне было три года. Просто тогда все для меня было так ново, радужно, прекрасно. И я никогда не забуду мои мечтания в то время, с которыми ничто не сравнится, время, когда я все превращал в игру и не понимал, что мир не такой, каким он кажется. Тогда я еще не знал боли от потери близкого человека.

Перед тем, как спуститься к реке мы с Денисом присели на доску у края одного из холмов и стали наблюдать за происходящим внизу. Высота там довольно приличная и потому нашему взору открывались огромные просторы, вплоть д завода, замка, торчащего из-за него, церквушки, нижней части рамони, пляжей, на которых сейчас в такую жаркую погоду можно было углядеть целую кучу людей, которые уже не знают, как спастись от всего этого.

Вечером еще собрав яблоки, я отправился гулять с соседскими детьми, которые намного младше меня. Просто домой неохота было, да и делать нечего, хорошо повеселились. На сегодня много планов, но, как это у меня водится - лень может их все отменить, найдя пару отговорок. Первое - это уроки вождения, второе - найти себе какой-нибудь новый интерес, занятие, хобби, третье - выучить хоть десяток английских идиом и четвертое - позаниматься танцами или игрой на гитаре, а лучше и тем и тем. Что ж, посмотрим, что получится.

Вечер воспоминаний и красоты

 Что-то мне подсказывает, что я что-то упустил, что-то такое, что просто надо было написать. Весь вечер я вчера пытался безуспешно это вспомнить, но, видимо, не судьба.
Да и, впрочем, вечером у меня были совершенно другие дела - я впервые за долгое время вернулся к старому занятию - наслаждению красотой. Просто вечером прильнул к открытому окну и стал смотреть. Царил полумрак, лишь кое-где горели фонари на улице 50 лет Октября, где-то выли коты, где-то еще были слышны чьи-то неспешные шаги, прохладная свежесть время от времени ударялась мне прямо в лицо... Ветерок медленно покачивал ветви березок и величественных тополей. Вся дорога внизу залеплина машинами, которые стоят повсюду. И, конечно же, я просто слушал тихое стрекотание кузнейчиков, прекрасные существа. Я бы не удивился, если даже удалось бы уснуть у окна на подоконнике. Было даже мимолетное желание, которому не суждено сбыться никогда, прыгнуть вперед и взлететь. К сожалению, человек не может летать, не может оторваться от земли без аэроплана, самолета, реактивного ранца, а ведь хотелось бы. Сразу пробирает какае-то тоска. И вот снова чувство Де Жавю. Почему-то в уме всплывают поочередно то осенние улицы Лондона, то нью-Йорка с шумом машин, свежестью.

Я помню сон, который мне приснился, когда мне было 11 лет.  Тогда он перевернул мою жизнь и, конечн, крепко въелся в память.Помню улицы Лондона, дружелюбных, улбыбающихся людей, говорящих на англиском, помню парк и озеро, на котором купались детишки и взрослые, помню смог и дождь, помню людей, спешащих по делам с кейсами в руке... Тогда-то я и начал заниматься английским, тогда-то я и влюбился в эту прекрасную страну Англию, Великобританию, близкую для моего сердца. Я не знаю, возможно, это не сон и в прошлой жизни, ели есть прошлая жизнь, я был англичанином. Но почему-то настолько мне тогда понравился этот сон, зацепил меня, словно это кусочек мозаики, из которой складывается моя судьба и мне не случайно его показали. Целых два года после я грезил о туманном Альбионе. Он казался мне таким родным! Иногда вспоминалось Средневековье, романтичные времена рыцарей, принцесс и драконов!.. Нет, словами не передать, какое у меня тогда было отношение к этой стране. Ко всем этим людям. К красным автобусам, к Биг Бэну... О, да, я помню, как в 2007 смотрел видеозапись 7 минутного салюта в Лондоне, это было прекрасно. Помню, как разноцветные пестрые огоньки, как звезды срывались с небосвода в воды Темзы, которая просто заставляет себя уважать, демонстрируя мощь, олицетворяя собой Великобританию. Но в моей тогда любви еще сыграл не один фактор - мультфильм Оливер Твист, книги о мальчике Гарри Поттере и трилогия Бартимеуса, столь полюбившееся мне произведение, как и Гарри, о котором у меня тоже был сон, но об этом в другой раз. Ах, сколько я вчера вспомнил! И машина времени не нужна.

Но взгялнув на часы, понял, что пора уже мне закругляться, погрузившись в свои мысли, мечты и воспоминания, я не заметил, как пронесись пятнадцать минут. Последний раз оглядел окрестности, бросил взгялд на небо - ни одной звезды не было видно, только облака, облака и облака. Заснул я вчера наудивление быстро, даже не ожидал после такого количества хороших впечатлений и эмоций ябыл как после трех чашек крепкого кофе.

Но началось все еще на речке. Приятно съездить вечерком. Уже темнота почти захватила всю прибрежную территорию, но все же она не могла помешать моему беспощадному взгялду лицезреть постыдные творения рук человеческих - кучки мусора ютились почти под каждым деревом. Ехали мы около 5 минут, опять на Колено после моих недолгих уговоров. Вспомнил, как в детстве в здешних зарослях во время разлива реки в первый и единственный раз в своей жизни видел бобров, милые создания.

На улице, стоило  нам только выйти из машины, нас уже ожидала приятная прохлада. После неостывшего после жаркого дня салона машины очень кстати, между прочим. Сначала в моих глазах мелькнул страх того, что выходить из воды будет очень трудно. Но потом я отбросил все отговорки не идти в нее, мыслено убрал все, за что страх мог бы зацепиться и он рухнул в небытие уступив место спокойствию. Спуск был весьма и весьма резкий, но я его без особого труда и усилий преодолел. Да уж, достижение! Хаха, иногад сам себя повергаю в такой смех, что живот потом долго болит.

Шагнув в воду я понял, что более того - еще ошибался. Над самой кромкой воды парили светлечки, стремясь каснуться ее в борьбе с жарой, но боясь последствий, ведь намочив свои тонкие крылышки они вряд ли ее покинут, да и вода не так уж стремиться их отпутить, ей проще взять в свои объятья, которых для всех хватит. Кроме светлячков еще были мелкие рыбки, снующие прямо под ногами, иногда мимолетно задевая своими мокрыми скользкими хвостами. Посередине реки картина немного менялась - там из воды время от времени выпрыгивала щука.

Оказавшись по пояс в воде я еще больше убедился, что был неправ, боясь, что поздним вечером окунуться в водную стихию будет труднее. Хотя мне так раньше казалось, два года назад мы с бабушкой и дедушкой каждый вечер, часиков в 10 ездили купаться. сейчас же дедушка лениво машет рукой и отказывается заходить в воду, эх, что-то она совсем сдался, жизни не рад. Дома я, конечно, долгое время проводил под ледяной водой, которая пробирает прямо до костей. Такой холодной, что просто дрожать сил нет. Вот и закалился, наверное.

Немного поплавав и освежившись я был вынужден выбираться на берег, глиняный берег. Да и дно здесь глиняное - полно мелких камешков, на которые приятно наступать, словно массаж ступни еще плюс к купанию! Пока бабушка ходила переодеваться я кое-как, неуклюже забрался на ветку прибрежного дерева, которое видело еще времена, когда здесь купалась в молодости моя прабабушка и стал смотреть на едва шевелящуюся воду, темную. Вдали можно было заметить последнюю весточку солнца - темно-ораньжевое небо. Спрыгнув, сел в машину,накинул на мокрое тело одежду, вздохнул ипосмотрел последний раз за тот день на воду. Она прекрасна.

Как я провел эти четыре дня

 Да уж, не знал ак назвать очередной пост, к сожалению, нечасто получается сюда заходить, отя я очень и очень стараюсь писать как можно чаще. Проблема лишь в том, что жизнь моя порой теряет краски. Нет, я даже в такие, свиду мрачные времена, не теряю самообладание и улыбку на лице, хотя порой она наянутая и фальшивая, как и все вокруг. Порой мне кажется, что человечество уходит все глубже в бездну, из которой увы, как бы мы не тешились и каким бы оптимистом я не был, нет обратного пути. Когда-то это ведь должно закончиться, все это - терракт в Норвегии, который мало чем отличается от 11 сентября, затонувший пароход... Все это произошло виной людей, таких как я, или ты. Да, каждый из нас к этому причастен. Тем, что мы ничего не делаем! Лишь пустые слова! Пока я ребенок, пока я слаб и некчемен во взрослом, жестоком мире. У кого-то сейчас слезы наворачиваются на лице, а большинство остаются хладнокровными, переключая с новостей на свой любимый фильм. У каждого из нас есть выбор. И человечество выбрало это. Я всю свою жизнь ищу справедливость и буду искать, пока не плучу свою пулю, такой вот я человек. И меня не изменишь, потому что я становлюсь лишь увереннее и сильнее в своих убеждениях с каждым днем. Человеччество погрязло во лжи, боли, ненависти... Наша раса запуталась в трех соснах. Многие уже настолько заблудились в темноте, что н отличают белое от черного, добро ото зла, не видят вплотную оттенков. Да, может их и нет и они как и все прочее эфимерно. Как наши слова, которые не несут собой ничего более, чем буквы. нельзя совами выразить человеческую сущность. Человек окончательно погряз в образах, забывая о своем истинном предназначение, забыв кем он был. И я боюсь, что уже слишком позно - поворачивать назад. Это очередная иллюзия, чтобы мы также ровно продолжалишагать к своей смерти по своей бессмсыленной жизни, были ничемными пешками, которые считают, что свободны выбирать, что свободны в любоймомент развернуться назад. Но это не так!

Ну да ладно. Я, наконец, вчера решился на серьезные действия, на начало борьбы, на малое, из которого в будущем я возможно воздвигну что-то большее. На волонтерство, на возвращение долга моей Родине. Если понадобиться, я буду действовать один, но все еще продолжаю лелеять надежду на то, что соберу хотябы пять человек в помощь, ведь задачи я ставлю воистину грандиозные. И вряд ли это что-то изменит, но всеже что-то лучше, чем ничего. Для начала надо собрать весь мусор, раскиданный по всему берегу реки, куда не глянь - одни кучи мусора, да ладно  еще бы мусор валялся только в кучах. Одному тут работы хватит на неделю, если повезет, по часу-два в день. Потом - помощь пенсионерам. Ну, для начала хотябы дома и у бабушки надо все убрать, поработать на огороде.

Эти четыре дня я не писал здесь лишь потому, что они были почти неотличимы друг от друга. Просыпаюсь, одеваюсь, умываюсь, чищу зубы, Интернет, Скайп, смотрю очередные сери захватившего меня сериала Сверхъестественное - уже приступил к третьему сезону, почитаю редко, позанимаюсь англским, спать... На следующий день все повторяется. Даже на речку не попадаю. Хотя чири уже не напоминает о себе, осталось небольшое вздутие, еле заметное, которое постепенно рассосестся, просто опять семейные проблемы, ссоры с папой, в которых он в такой же мере не прав как и я, хотя я себя ненавижу за такие вот выкидоны, как в тот день, но уже взрослый, так что пора уже получать по заслугам. Пока живу у бабушки, здесь намного тишее, спокойнее, интереснее...

Позавчера с дедушкой ездили в Воронеж. Первым делом купили мне книгу в Амитали у въезда - Чудесный Нож Филипа Пулмана, вторую часть трилогии мирового бестселлера. Очень хотел купить Темную Башню, но к сожалению нужной мне части в магазине не обнаружилось. Вобще цель нашей поездки была больница, которую дедушка из-за паранойи, а впрочем не только, посещает довольно часто. День этот выдался весьма приятным, снаружи машины прохлада, даже немного дождь поморосил, пока мы были внутри книжного магазина. Пока ехали, ветер приятно тормошил мне мои волосы, пробиваясь через открытое окно... Все бы хорошо, если бы не наша с папой ссора, в которой хоть и не я зачинщик, я оказался крайним, да и к тому же по праву, сам сорвался, несдержался... Да тут много можно синонимов найти, словом вел себя неподабающим образом. Надеюсь, смогу все исправить. Все-таки мы семья и хотя он в тойже мере неправ он мой отец. Отведенная мне роль лишь исполнять его команды, а советы, например, быть эгоистом, никогда никому не верить и т.д. могу просто не соблюдать. Уж пора научиться себя сдерживать. Теперь начал хоть тренировать самообладание, может, к чему хорошему приведет.

Вчера на машине приехали дедушка Слава и бабушка Галя. Бабушка Галя, к сожалению, заскочила к нам ненадолго, вскоре она уже села на автобус и уехала на вокзал в Воронеж, откуда у нее поезд  в Киев, отходящий около 11 часов вечера. Так как последний автобус Рамонь-Воронеж уходит весьма рано, ей пришлось, наверное, долго бродить по городу, прежде чем пробил часпосадки в вагон, который понесет ее через Россию и Белоруссию в прекрасную Украину.

В этот день произошло одно непредвиденное - я задержался на турниках с Егором и Ваней, относя деньги, которые Егор брал вдолг. Из-за этого проворонил, как бабушка Галя уезжала на автобусе. Но, с другой стороны, я сносно провел время с ними, позанимался первый раз за долгое время на турнике, получил очередной стимул продолжить занятия, пообщался хоть немного с одноклассниками... Хвала небесам, что до этого мы хоть успели побывать на речке, на месте, называемом коленом, где река изгибается. Глубина там приличная и дно не столь приятное, сколь хотелось бы, что впрочем нисколько не усгубило мои впечатления от этой вылазки на природу, за которую меня к тому же успела укусить ни одна оса. А бабушка, между прочим, искупалась в нашей речке лишь второй раз за год! Мне кажется зря она так теряет драгоценное время, лень, лень и лень.

На будущий, сегодняшний день, у дедушки Славы и бабушки Дины были большие, я бы сказал феноменальные планы, но все полетело к чертям из-за жары, которая лично меня нисколечко не заботит. Дедушка Слава же ее вынести не смог, пол ночи не спал, а утром сорвался с места и отправился в пять утра домой. А ведь должен был пробыть неделю, я уже обрадовался, что хоть он внесет чуточку разнообразия в мою порой бесполезную для общества и окружающих, как и меня самого жизнь. Я и не рисую давно, не пишу, не читаю, ну хоть книга в руках появилась, первая за долгое время, потом попытаюсь, надеюсь с успехом, заставить себя взяться за то, что задали на лето,  может, начну готовиться к конкурсу, который предстоит мне через год. Да, я все-таки решился на него, этот конкурс - прямой путь в МГИМО, в которое в противном случае поступить весьма трудно. Но конкурс мне показался самым оптимальным выходом, который в конечном счете, я надеюсь, окажется для меня и входом. И никто не потребует чека. Лучше всегда иметь твердую почву под ногами, надеясь на себя и делая все для успеха, веря в него я смогу, точно смогу, я знаю, не хватает лишь немного удачи. Но она мне еще понадобится в конкурсе Флекс. Но об этом осенью, рано загадывать, не люблю я это.

Сегодня на улице стоит опять жара. К счастью, не такая, как прежде, но не менее изнуряющая. Честно, говоря, я не понимаю, как можно тааак страдать от жарыы. как старые люди, но я представляю эти страдания, словно тебя жарят на медленном огне. О да, это очень неприятно. Жаль мне их и потому хочу помочь, чем смогу.

Мой век, как я робко надеюсь, еще очень далек от конца, очему бы тога не помочь людям, которые уже отжили свое и заслужили помощи? Вопрос в том, позволят ли они и справлюсь ли я, хотя я сделаю все, что в моих силах. Просто темные времена настали, все не так, как раньше, люди не такие, как раньше, недоверчивые, недружелюбные, замкнутые. И трудно докричаться до помощи даже в трудную минуту. Ну, я верю, что в мой час будет рядом тот, кто протянет мне руку помощи или хотябы облегчит страдания, хотя готов на все ради жизни. Я люблю эту штуку, которая захватила меня как наркотик. Люблю, не смотря ни на что, радуюсь и не унываю, долгие минуты просиживая у окна, иногда беря в руки чашечку чая, йогурт, тарелку каши с какао, шоколалдной манной каши...

Ох, что-то слишком много ошибок, не буду сегодня перечитывать, но откладывать на потом не стоит. Так что завтра, завтра. А пока учше не буду тратить себя на всякие бессмысленные вещи, как просиживание у компьютера. К тому же от этого мое итак, скажем так, неидеальное зрение лучше не станет.) Лучше займусь английским, хватит уже уступать этой проклятой лени, которая за лето меня просто корежит, ну или выйду на улицу, сяду на скамейку и буду сидеть, и слушать вечер, вдыхая свежий, чистый от выхлопов машин и дугой дряни воздух. Пусть каждая моя клеточка почуствует ту радость жизни, счастье, какое сейчас залегло в моем сердце, какое оно одно, как эгоист, испытывает, храня в себе и не делясь ни с кем.  А хотел бы я протянуть хоть капельку моего счасья каждому, живущему на этой планете. от малого к большому путь лежит через шиповник и дебри, путь этот нелегкий, но путь этот стоит того. Сейчас я по-насоящему счастлив, радуюсь жизни и сам не понимаю, почему; это какое-то детское счастье, но и на том спасибо. Не смотря ни на что, всегда.

Сладкий день

 Да уж, к этим штукам у меня большая слабость, ну не могу я без них совсем! Тем более видимого вреда они пока мне не принесли. Я даже себя не могу представить без плитки шоколада, пачки печеньев, куска торта или пирога, мороженого... День изо дня я первым делом просыпаясь, подбегаю к шкафчику, чтобы обследовать его на наличие чего-нибудь вкусненького. И мне не принципиально, что это, не против даже фруктов. Да, еще я люблю кислые-кислые яблоки, которые только-только появились на дереве и висят там, дразня меня...

Но как не стараюсь разнообразить сладкую часть своей жизни, приходиться употреблять одно и то же в день ото дня - у мамы нет времени готовить, бабушка уже не может, да и не следует ей силы а это тратить. А в магазине чаще завозят то, что чаще покупают, а покупают люди обычно одно и тоже. Ну никакой фантазии, а! В этом деле нужно быть мудрее, уж я-то знаю. Но и перебарщивать со сладостями не нужно, это может плохо закончится, привести к сахорному диабету. Вот прямо сейчас пора заглянуть в холодильник, ощущение, что ничег вкусненького столет не ел!

Настроение сегодня отличное, с болячкой справился, скоро уже можно будет купаться! И даже шрама никакого не осталось. А пока я продолжу смотреть сериал сверхъесественное, который меня дейсствительно заинтересовал. некоторые серии действительно трогательные, а некоторые - немного страшные, тем самым интригующие, интересные, заставляющие не останавливаясь смотреть дальше и дальше.

И опять в мой график вошел английский, вчера выписал много полезного, что сегодня мне предстоит выучить. В этом мне обычно помогают различные ассоциации, восновном с уже знакомыми словами в английском, русском или испанском языке, а грамматика - путем запоминания примеров, что безусловно пойдет мне на пользу, потому что с письмом на английском у меня как раз проблемы.

Жара

И вот, наконец, чего и следовало бы ожидать, я почуствовал лето. Да уж, в такую жару не почуствуешь! Лишь сидя под кондиционером, чего, как это водится у счастливчиков, мне делать ни в коем случае нельзя, я ощущаю истинное блаженство. Жара воистину взяла поводья в свои руки, воздух на улице как в бане. А под палящим солнцем стоять вообще невозможно дольше минуты.

Спасения искать негде. Изнуряющая жара находит повсюду. И запереться в своих мыслях не выход, она не дает даже отвлечься. Уж о сне в этот день я вобще молчу, уже представляю, что мне предстоит ночью на втором этаже двухярусной кровати!
Каждая моя кровинка дрожит в предвкушении нового касания воздуха, который я обязан постояннно вдыхать. И даже пот не помогает, в такие жаркие дни уж без него-то никак даже дома. Словами не описать, какое стоит пекло. Я готов поспорить, что вода в речке чертовски теплая, как мне рассказывает брат, жаль только, что я сам не могу пока в этом убедиться, все тот же чири мешает. Ничего, ему немного осталось, ведь мне надоело, а значит скоро его ждут неприятности.

Я даже сегодня пытался развалиться на газоне на матраце и позагарать. Но не судьба. Солнце прорывается даже сквозь полотенце, которое я положил себе на глаза. Да и весь я мокрый стал за три минуты, как будто действительно в баню сходил. Но за то время, что я все-таки успел позагарать, я всеже насладился красотой, окружающей меня, не смотря ни на что - каждая травинка словнно дразня играет падающими на нее лучиками столь жестоково в эти дни солнца, с другой стороны, увеличивает четкость того, что объято ярким светом, что позволило мне наблюдать за передвижением одинокой божьей коровки, которая, как мне кажется, переносит жару намного хуже, чем даже человек. Бедное создание.

Неподалеку от места, где я лежал в газоне приютился небольшой муравейник - ровно такой, чтобы был незаметен за зеленой травой. Жизнь в нем бьет ручьем, не замечая жару. Уж муравьи-то знают свое дело, зря я их когда-то уничтожал в детстве, считая это игрой, да и только недавно потревожил их муравейник.

Кто-то сейчас резвиться на речке, кто-то отдыхает на морском побережье, а кто-то, как я, вынужден бороться с новыми и новыми приступами потепления, отсиживаясь дома. Глобального. Нет, ну я готов мириться с температурой не выше 30 градусов Цельсия, но вот дальше уже мои внутренности бьются в конвульсиях от нехватки воды. Да и пить, как нестранно почему-то ни капли не хочется.

Лето подходит к концу, в эти дни оно достигло своей вершины. Переломного момента, когда жара бьет в один из последних разов, но так, чтобы запомнилось на весь следующий год, когда начинают вять оставшиеся цветы, когда день становится все короче, а ночи длиннее, как все меньше становится любимых мной фруктов, ягод...
Но это еще далеко не конец, да и жара, я думаю, еще долго не будет сдавать свои позиции, заставляя нас клясть все вокруг от злости, обливаться потом, не спать по ночам, ходить практически совсем голым...

Все еще надеюсь на поездку на море в августе, хотя начинаю поддаваться сомнениям.
Пошел запасусь холодной водой, хотя уже вечер, солнце пока еще достает даже в доме. Хотя изредко его закрывают собой облака. В такие моменты хочется в благодарность вознести руки к небу и закричать во все горло от радости. Но лучше так не делать=)

Дары Смерти

Я все-таки попал на этот фильм. И это того стоило, несмотря на мой чертов прыщ.  Гарри Поттер и Дары смерти Часть 2 воистину эпичный конец для столь знаменитой саги о мальчике-волшебнике, которая как и у многих других нашла свой уголок у меня глубоко в сердце, стала неотъемлемой частью моего детства. И я не мог без слез на глазах прощаться с Гарри Поттером.

Мальчик-который-выжил покинул нас навсегда. Мое мнение о финальном фильме неоднозначно, но все сводится к восторженным воплям, покалыванию в сердце и сомнениям, что это все-таки конец, хотя это так. Не вериться. Действительно, как кто-то написал, что те же эмоции, как при потере близкого друга.
Я очень боялся за кинофраншизу, потому что она оказалась в руках у новичка в кинематографе Дэвида Йетса. Но он выполнил свою задачу. Всего его фильмы строго следовали строчкам, написанным Роуллинг.

Первое, что бросается в глаза, это существенное отличие от первой части Даров. С первой минуты видно, сколько труда и денег потрачено на все это. Чтобы глаза зрителей радовались, каждый кадр отполирован до блеска,. И прекрасное музыкальное сопровождение, и слишком стремительное начало, в котором тех, кто не видел предыдущую часть вводят в курс дела, а затем резкий бросок в пучину событий. Сначала  на очереди вторжение в банк Гринготтс, затем действия перемещаются в Хогвартс, где происходящее по-настоящему заставляет вздрагивать, ведь это же Хогвартс! Да уж, без ностальгии тут никак. Больше все происходящее ассоциировалось у меня с моей любимой, первой частью потерианы. Но не все так просто.

Музыкальное сопровождение под стать работы монтажора и оператора - большая часть саундтреков лишь добавляет дров в костер - они взяты из Философского Камня. не буду распространяться о происходящем на экране, пусть это будет для вас неожиданностью, действительно ярким и запоминающемся событием в вашей жизни.

Но я выходил из зала в подобии транса, в приподнятом настроение под Hedwig's Theme. И тут я не могу ничего не сказать о Северусе снейпе, чья история для меня самая трогательная за всю серию фильмов и книг. Она действительно заставила мое сердце биться по-другому. И финал, навивающий новый поток воспоминаний...

Я ничуть не жалею о своей жертве.

Этой ночью я не смог надолго сомкнуть глаз - мешала боль чуть выше глаза.Слышал несколько звонков телефона. Тогда я еще не знал, от кого они. Но вскоре я, наконец, уснул и узнал горькую правду - моя бабушка, папина мама умерла. Мы с ней немного общались, потому что  она часто уходила в запой... но тут еще не ясно, что было первее - яйцо, или курица.

Потом я присутствовал при вынесение тела, при похоронах и поминках... Я думаю, не стоит все это описывать, хоть я ее очень плохо знал, даже хуже подружки моей прабабушки, я ее люблю, мне ее очень жаль. Все-таки это больно - осознавать, сколько жизней забрал алкоголь, все-таки она была еще не так стара. Почему порой правда раскрывается под конец?

Как рассказал мне папа, она меня очень любила, нянчила даже в детстве, хотя я последнее, конечно, не помню... Сколько всего упущено, сколько мгновений! Смерть забрала ее. Не знаю куда, но точно знаю, что все, что не делается - к лучшему. А вот я... Я бываю таким идиотом! Я даже не поцеловал ее на прощание. Лишь стоял и смотрел. А потом, когда одумался было уже поздно. И тут снова отговорки. "Я считаю, что любовь к телу лишь образ и не в коем случае не может передать любви к самому человеку, к его истинной сущности, остальное же эфимерно, лишь результат дополнительной обработки, додумывания неизвестного." Нет, ну мысль правильная, впринципе, и я даже могу ее продолжить, но всеже можно было отдать ей дань памяти! Она этого заслужила в конце концов!

И если я во что-то не верю, то это не значит что я не должен уважать это что-то. Это я понял только недавно. Да, слепая вера тоже иногда является лучшим для меня выходом, но... Опять эти но. Ох, как я порой себя ненавижу! И главное - пока ничего не могу с собой поделать.

Всякий бред

Хе-хе, все-таки я странный бываю. Вот тому доказательство. Наелся я значит сладостей в гостях и появился у меня прыщ на лбу. Ну он был непростым. нет, не золотым, просто манией величия он страдал. и не знал бы я о нем никогда, если бы он не захотел, чтобы о нем все узнали. Тогда он стал расти, этим самым он едва не испортил мне все мои планы на сегодня. но не тут-то было. Я просто так не сдаюсь. Все-таки пошел в больницу, тем самым бросив его на произвол судьбы. У меня из-за него аж глаз левый опух, так ему и надо! Но я не злопамятный, неа. И потому не стал усугублять его положение больше. Просто дал налжить на него пластырь со специальным лекарством. Скоро он исчезнет. Вот, что бывает с теми, кто пытается испортить мне мои планы. Но это даже у части меня самого не вышло, так что сегодня я все-таки еду на фильм гарри поттер и дары Смерти Часть 2 в 3D.

Заметил, что у меня имеет место растроенее (или расчетверение?) личности, так как в каждой ситуации у меня появляется несколько мнений и каждое время от времени пытается стать доминирующим. Поэтому, наверное, я и понимаю других людей. Чем больше мнений, тем это легче.  И главное - я не могу определиться, какое выбрать.
Хах, в кино, наверное, поеду с пластырем на пол лба. А мне-то что? Я лишь лишний раз повторил в больнице, когда у меня спросили, что пока в президенты не балатируюсь и значит мне безразлично, что подумают обо мне незнакомые люди. С одной стороны это правильно, но опять же я не могу определиться и сказать с уверенностью.

Почему я вечно во всем сомневаюсь? Надо с этим что-то делать, пока есть время. Говорят, танец помогает в этом аспекте. Может, танцами заняться? Но тут появляется еще один мой враг - лень. Нет, вот с ней почти покончено. Да, опять это почти. Плохое слово. Если лень не мешает, то почему бы и нет? Но тут появляется еще кое-что - страх того, что это помешает учебе и значительно сократит мое свободное время. Очередная отговорка? Сам не знаю. Знаю только, что мало вероятно, что я все-таки займусь танцами. Только если самостоятельно, благо под рукой есть Kinect, чудо-штучка, ноги-руки и... а больше ничего и не надо.

 Лето близится к концу, а я еще не успел ничего сделать существенного. Тем более в последние дни тянет спать. Ложусь в 10 вечера, просыпаюсь в 10 дня, а потом еще в обед сплю, кошмар, жизнь ведь не бесконечна и мне не хочется ее проспать, но все же пока не могу справиться с этим желанием, даже требованием моего тела.

С сегодняшнего дня (а правда, зачем снова откладывать все на завтра?) я занимаюсь английсим серьезно. С ним у меня большие проблемы. Чем глубже я захожу в дебри, тем больше вырисовывается проблем и пробелов. Главная моя проблема - это порядок слов в предложении, да и вобще предложения я неправильно строю, как в русском языке, а это уже не урсский язык. А из-за этого все больше начинаю опасаться недопнимания со стороны иностранцев. Но ведь язык я изучаю именно потому, что хочу с ними общаться. Прорвемся.

Painful Memories

 Сегодняшний день вроде бы ничем не примечательный для большинства людей на этой планете. Но это не так. Кто-то в этот день торжествует, достигнув своей мечты, получив награду за долгие труды, а кто-то скорбит по ушедшим навсегда близким людям... Просыпаясь и вставая с постели, потягиваясь, мы никогда не знаем, что ждет нас в этот день. Никогда мы не можем смело сказать, каким он будет. Да и если бы мы все знали заранее, жизнь не была бы жизнью.
Сегодня выносили тело лучшей подруги моей любимой умершей прабабушки. Все соседи вышли попрощаться с ней. На чьих-то щеках появилась скупая слеза, кто-то даже не мог оторвать лицо от платка, а кто-то просто стоял с хмурым лицом и провожал взглядом гроб и бледное тело, которое уже никогда не почуствует радостей жизни, чье время пришло.
Мы можем все время жаловаться на то, как жестока с нами жизнь, но не должны забывать, что живем мы не для своего удовольствия, а чтобы дарить радость другим, сделать что-то такое, что будут помнить много лет спустя, оставить след, хоть незначительный, в истории родного городка. И чтобы память эта была хорошая, а не отвращение. Я ничего не могу сказать в свое оправдание, когда сам я бросаюсь из крайности в крайность, когда я сдаюсь, хоть не на долго, но все же сдаюсь, погружаясь в пучину отчаяния, которое может в итоге привести вас в тупик. нельзя поддаваться мимолетным порывам. можно поддаться любым эмоциям, но не унынию и отчаянию. Можно даже проявлять контролируемый гнев, я считаю, хотя он редко бывает контролированым, ведь как только в кровь попадает адреналин, из недр сознания появляется чсовершенно другой человек.
И вот сегодня, стоя рядом с бабушкой и незнакомыми мне людьми, видя их скорбь, видя как бывший муж умершей в последний раз целует ее мертвое тело, как ее внучка трясется от горя, я понимаю, насколько все-таки бывает жестока жизнь. С другой стороны, вроде бы, ее время пришло, пора уступить место другим, стоящим на очереди, чтобы прийти в этот мир, но все же это очень и очень больно - терять близких вам людей, да и хоть и не близких, просто видеть окружающее вас отчаяние. В этот момент все мои мсыли захватывали воспоминания. Я ничего не могу сказать плохого об этом человеке, мне всегда она нравилась и вот она ушла, ушла навсегда.
Год за годом улица 50 лет окября становится все старше, ее можно даже сравнить с лицом, на котором появляются ранние морщинки. нет, она вряд ли когда-нибудь умрет, но вот память о людях, когда-то живших здесь останется с ней навеки. Когда-то в дом бабушки, только что построенный заселялись молодые люди, жизнь которых еще была далека от конца, которые еще только ее начинали. И вот подъезд за подъездом пустеют. Молодые постепенно, незаметно становятся все ближе к роковому концу. Когда-то здесь бурлила жизнь, радость и веселье и вот, спустя много лет, все изменилось. На скамейке у подъезда становится все меньше стариков, на их место приходят молодые. А вот будто только вчера здесь витало в воздухе столько сплетен... Я помню, как моя прабабушка сидела на этой самой скамейке, как с опадавшей осенней листвой из года в год изменялось ее выражение лица, появлялись новые морщнки, седые волоски... И вот уже не осталось почти никого из моего детства. Один за другим все уходят на покой.
Часто мы не ценим то, что у нас есть, пока не потеряем это. Я тоже нередко ошибаюсь, но рад. что научился переступать через себя. Рад, что пока что все мои близкие здоровы. Их час когда-нибудь придет, как и мой, но до этого момента, я думаю, времени у них достаточно.
Да, все-таки меня немного захватила скорбь и уныние, я пустился в глубокие воспоминания, мое уходящее детство, которое уже никогда не вернешь скоро будет позади и настанет время мне вступить в новую, незнакомую для меня взрослую жизнь.
На этой мрачной ноте я вынужден нажать "Опубликовать сообщение".

Home, Sweet Home

Вчера мы с бабушкой сели на автобус до Рамони. Нас провожали до автобусной остановки, помню, как в последний раз тогда махнул рукой с улыбкой на лице дедушке Славе, бабушке Гале и дяде Сереже. Теперь я их очень нескоро увижу, может, через месяц, если обстоятельства сложатся благополучно.  Но пока садился на свое место, вспоминал проведенные у них дни, да, я им очень за все благодарен.

Быстро вспомнил этот день: собирание вещей, знакомство сдвумя иностранцами, последний вкусный пирог, приезд тети Алены и ее сына Лени, разговор с дедушкой славой о положении в стране, об иностранцах, продажных чиновниках... Он, кстати, расположен даже более критично, чем я. Вспомнил еще, что съел только один кусок пирога, чтобы больше досталось другим и чтобы не поймать взгяляд бабушки, которая очень не любит быть чьей-то обузой. По-крайней мере она считает себя обузой, по-этому так быстро и уезжаем. Я же вижу, как она старается избегать того, чтобы о ней здесь заботились.

В автобусе сначала было душно, даже несмотря на открытый люк, я долгое время разглядывал сидящих вокруг людей, слушал их разгговоы, наблюдал за тем, как случайный попутчик становится другом. Да, все-таки интересно ездить в автобусе. А с какой скукой на лице я делал это в детстве! Добрую половину пути я просто глядел в окно за проносящимися мимо нас деревнями, городами, остановками, полями, лесами... Попытался понаблюдать за облаками, но почему-то отвлечь себя этим занятием надолго на этот раз у меня не вышло.

Долго смотрел, как люди входят и выходят из автобуса, потом ненадолго задремал. Вышли на ближайшей продолжительной остановке в Анне остановке, чтобы купить орешков и мороженное, которое хоть чуть-чуть ослабило натиск жары на меня. Но как только оно исчезло где-то внутри меня, я снова оказался уязвим для новых атак. Тут-то нам и пришлось искать тень, на что у нас ушло меньше минуты.

Вернувшись в автобус мы сели на свои места и принялись за орешки. Я снова много болтал, нес первое, что приходило в голову, но заметно меньше, чем при поездке туда. Я всегда говорил, что предвкушение чего-то намного лучше и приносит больше положтельных эмоций, чем момент достижения цели. Именно по-этому, когда мы ехали домой, мое настроение было навысоте.

Когда автобус въехал в Воронеж, я понял, что вот, наконец,  дом. Я даже не знаю, чего во мне тогда было больше - радости или печали. С одной стороны я здесь, рядом с моей семьей, в моем родном доме, в доме, в котором я провел все свое детство, а с другой - все снова будет по-старому.

На вокзале нас встретил мой младший брат в новой одежде и дедушка. С братом мы успели подраться в машине, едва приехал, а уже... Но быстро помирились. Правильно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Впрочем, я согласен, что верно и обратное.

Наш родной городок Рамонь встречал нас дождем. И это меня очень обрадовала после пяти часов жары. Дома меня ждала новая гитара, жаль только - акустическая, но разницы нет, все равно доволен. Вот все опять становится на свои места, почти уже привык к дому, а всего-то неделю побыл в гостях=)
_____________________________________________________
It's my first time i'm writing in English here. Finally, I had come home. Yesterday me and my granny had left our relatives' house and had caught the bus to Ramon. While we had been going, I had stared at window, watching wonderful nature of Voronezh Region, clouds... We'd arrived to Voronezh at 5 o'clock P.M. We'd been taken home by grandpa's car. Me and my brother Denis had had a little arguement in the car:DD We'd missed each other.

Today I was woken up by Denis. I alredy have forgotten what an asshole he can be:)) I played the guitar all day long and I wasn't bad, by the way. After noon my family went to a river Voronezh where I was swimming, diving and having a lot of fun.

Now I am surfing the Net, writing this post. The weather is hot and there isn't any clouds in the sky. But anyhow I wish I could go and visit my relatives again. May be i will have a chance in August. I am looking forward to final Harry Potter film which will be in Russian cinemas day after day after tomorrow. Gonna go to picture to see it. Best wishes, bye!)
P.S. Sorry for my stupid mistakes.

А ведь уже грустно

 Вроде бы здесь, в Новохоперске мы всего лишь побыли недельку, но я сам не ожидал, что привяжусь ковсему вокруг меня - к разнообразной и вкусной еде, к великолепной природе, парку неподалеу, стадином под боком, к здешним людям, да и вобще, хоть это и та же страна, все немного другое, другая жизнь, совсем. На душе вдруг становится так тоскливо, ка только подумаю о неминуемо приближающемся прощание со всем этим. Просто скоро жизнь снова вернется в свое русло, все станит обычным, как я это не буду стараться скрыть, сотря на все в розовых тонах. Нет, даже они вряд ли помогут мне первое время. Все другое, хотя нас не было всего неделю.

А действительно, что меня там ждет? Все как раньше, опять в прошлое, опять в мысли. Делать ведь больше нечего. Лишь иногда предоставляется возможность хорошо провести время. Но она уходит, как только я успева к ней привыкнуть, обычно небольше нескольких часов, а потом она скрывается там, откуда только что появилась.

Какие-то депресивные мысли, ну их в топку. Пока все замечательно. Эти два дня были неменее насыщенными, чем остальные, проведенные здесь и сказать, что они потрачены впустую я при всем желание не могу. Навсегда отложатся в памяти эти моменты. Здесь я почуствовал лето по-настоящему, я был объят его сущностью, как, думаю, никто другой. И даже не успел взять в руки вещи, которых понахватал с собой, хотя ведь бабушка была права, яро отговаривая...

Сейчас за окном солнышко, только что приехали с речки, возможно, последний раз мы купались на Савале за этот год. и я даже забыл бросить на нее прощальный взгляд. Утром я, едва проснувшись, увидел Лешу,  вспоминали вчерашний день. А вчера до самого вечера у нас лил дождь. День так и остался бы для меня незамеченным, если бы не одно но - я услышал по телевизору, что в Лондоне вот-вот состоится премьера финального фильма о мальчике-волшебнике. Зашел на Фейсбук, где мне уже пришло приглашение на онлайн-трансялцию, которой я и уделил целых четыре часа.

На красную дорожку дин за другим выходили актеры, давали автографы, отвечали на сцене на вопросы, которые можно было прислать на электронную почту. Тогда-то я не ощущал того, что ощущаю теперь. Это был действительно finale, конец. Это и придало окончательный оттенок для моего сегодняшнего настроения, с котором я стараюсь бороться, но пока оно не сдает позиции. Но впечатлений море. особенно тронула речь звезд, команды и Роуллинг вконце. Да, все закончилось. Целая эпоха. Гарри Поттер - это одна из первых ассоциаций с детством и я понимаю, что пора прощаться и надо отпутить,но все же это очень трудно - отпустить такое время. Скованные ограничениями только мы воистину можем быть счастливы. Даже появилось желание заплакать вместе с Эммой Уатсон. Но я этого не сделал, а стоило ради такого.

В постель я шел с мыслей, что вот сейчас в Лондоне впервые показывают фильм и никак не могу до сих пор осознать, что все уже кончись. хотя для меня это еще не самый конец, ведь еще не видел сам фильм. Долго не мог заснуть, закрыв книгу Жуля Верна, мысли, мысли, мысли, восновном касательно будущего, того, что меня ждет по возвращению, банальщины.

Но рано унывать, да и да. Ра-но. А пока еще вспомню этот день. Утром заезжал на велосипеде за Егором и Ритой. Мне там устроили засаду, ахах, которая плавно перешла в драку. Но я зял все в свои руки, хотя немного перестарался, отобрал у всех оружие ближнего боя, которое представляло собой скалки:) Потом меня долго тянула за уши Рита. И мы отправились домой к бабушке Гале. по пути вытащил Ритин велосипед из грязи, в которой он качественно увяз, спас ее от собаки, перекрыв ей путь своим велосипедом. правда собака пострадала - я от нее отмахивался ногами, она прыгнула на меня, я увернулся и в итоге ее лапа оказалась в колесе. Надеюсьс ней все впорядке, с другой стороны ведь сама виновата.

Потом долго бегал туда-сюда по дому, на зов Риты и гора, потом собирали малину и вот пишу последний пост с этого компьютера. Да уж. Ладно, я беру себя в руки и трачу последние мгновения здесь с толком.

На вершине того дерева

 Речь здесь пойдет о той самой дальней поездке. Ну, поездка, по-моему не совсем то слово, это скорее путешествие на машине времени в прошлое. Этот день был для меня незабываемым. Я просто купался в волнах счастья. И опять же вынес из него много хорошего, все-таки времени на раздумья было у меня предостаточно. Надо заставить себя оторваться от Интернета, от компьютера, ведь сегодня я впервые познакомился с совершенно иным самим собой. Я не знаю больше такого счастливого, позитивного, веселого, болтливого и открытого человека. Впрочем, такое бывает всего пару раз в жизни, уже ищу его, он унесся вдаль вместе с этим днем, недогнать. Но сдаваться раньше времени не стоит. опять развел тут не известно что.

Выехали мы сегодня в 8.30. Сразу скажу, что ждал чего-то мучительно долгого и скучного. правильн говорят, что лучше о перспективах иногда не вспоминать и надеяться на лучшее, но не всегда, так можно и в глубокую депрессию уйти на несколько месяцев. Собирались долго, нагрузили в багажник машины кучу пакетов, чемоданов, я прихватил две свои книжки, которые даже ни разу не открыл - не до этого было, фотоаппарат, которым в отличие от всего остального не примянул воспользоваться при первом же удобном случае. Дедушка слава прикрутил антенны для радиосвязи. он же радиолюбитель. Раньше это меня немного удивляло - что тут интересного, но потом я понял. Потом, все потом.

Из Новохоперска мы уехали в предвкушении... кто чего - кто долгожданной встречи с Родиной, кто с родственниками, а кто возвращения, ну, это конечно же был я. О чем пожалел не раз и теперь себя ругаю. Но хватит уже, думаю.  Я бросил прощальный взгляд на знак, знаменующий въезд в Новохоперск. В салоне тоже была куча вещей, некоторые сильно мешали обзору, но все же я не жалуюсь.

Первой ласточкой был разговор дедушки Славы с незнакомым радиолюбителем, из которого я понял, как интерес может сближать незнакомых людей, они разговаривали как лучшие приятели. Оказывается, каждый год, в мае, радиолюбители собираются в лесу, в Новохоперске из Саратовской области, Воронежской и Волгоградской. Некоторых заносит и издалека. все это я узнал из того самого разговора. А обсуждают радиолюбители все - погоду, движение на дорогах, свои побочные и просто другие интересы, жизнь, планы на день... Действительно, открыте и общительные люди. Надеюсь, что и у меня на старости лет будет подобный интерес.

Окна машины сильно тонированы, из-за чего  вся зелень приобретала коричневатый оттенок. Из-за этого мне приходилось смотреть в лобовое стекло, кое-как усевшись рядом с бабушкой на кучу вещей, иногда клал голову на колени. Природа потрясающая. Чужая и одновременно родная, как и все вокруг. Все-таки мы многое не ценим. И я это, наконец, понял. Россия - Великая МОЯ держава. Ну ладно, ладно, наша... Березки по краям дороги, лучики солнечного света, пробивающиеся сквозь их тонкие ветви и падающие на мои черные любимые шорты.

Пока я отвлекался на окружающие нас пейзажи, бабушка Галя, которую за рулем сменил дедушка Слава, крутила в руках карту. А вокруг реки, поселлки, чуждые для меня деревни, пруды, поля... Одним словом вокруг - сельская местность. Но путь туда не сравним с обратным.  Въехали в Токаревку, долго искали нужный нам путь. Заехали в какой-то поселок, где долгое время искали церковь, но ее уже не было, на том месте стояла новая, непредставлявшая для нас никакого интереса, не сейчас. Здесь, в этом поселке, родился дедушка Слава.

Остановились на обочине - поели. Все когда-то случается в первый раз. изменения внутренние повляили также и на мою диету, привычки, вкусы, все взаимосвязано, я всегда говорю, что жизнь как костяшки домино. А, о чем я?.. Вперве в жизни я съел сыр. Да-да, странный я, но это так. Никогда он мне не нравился. Пару дней назад впервые съел мед. Но сыр еще не все - за ним последовали два бутерброда с колбасой, стакан компота,  стакан чая, огурчик, которыми я тоже не часто балуюсь и яйцо. как ни странно, целое яйцо я тоже никогда не ел. Именно. Такой вот я. Потом буду это читать лети через пять и смеяться, смеяться над собой я люблю. B люблю показывать себя со смешной стороны.^^ Расстроился, увидев после столь сытного обеда, пачку печеньев - ведь желудок уже бьл полным. Но всеже я не смог сдержаться и даже прихватил всю пачку в салон)))

Первой ветвью семейного древа, на которую мы взобрались была домом отца моей бабушки и дедушки Славы. Т. е. моего прадеда. Дома уже нет, на его месте поля, мы долго шли по ним до того самого места. Попутно мне немного разъяснили историю семьи. А она весьма занятна.  Посидели на траве, глядя перед собой на реку, всю заросшую вдоль и поперек, встали и отправились обратно. С нами поздоровался незнакомый мужчина лет 50, копавшийся в огороде, все-таки остались еще вежливые люди, чем я горжусь.

Заметил, что взависимости определенной моей черты - внешей или характера самоценка у меня различная. Относительно внешности я весьма критичен, но справедливо, кстати. Все-таки по папиной линии я из Азербайджана. Хотя все люди на планете дальние, но родственники, мы считаем друг друга чужими. Но надо относится немного по-другому. Пока есть возможность и право выбирать. Кстати, раньше я был папиным клоном и внешне и внутренне, а сейчас похож отдельными чертами внешности и еще недоискорененными характера.

Следующая ветвь привела нас на кладбище в городе, откуда родом уже моя любимая бабушка Маша. Там мы зашли в два дома к родственникам. В одном нас встретил веселый котенок, с которым я долго играл, он такой прыткий и жизнерадостный... Потом дом, в котором женщина чем-то похожа на мою тетю, во многом - и голосом, и манерой речи, и лицом. Хотя она ей не родственница. Близкая. Все мы родственники на Земле. И напоследок оставили кладбище, объятое тишиной, напоминающее о том, где находимся. Все вокруг позаросло, нужную могилу мы так и не нашли, хоть и разделились.

Следующей вехой, как я сказал, фееричным завершением были Селезни. Мы были в Тамбовской Области, очень красивой, своеобразной, раскрывшей мне много тайн моих предков - дальних и не очень. Как же не заехать в Селезни, когда так рядом? Путь туда занял два часа, в течении которых я рассматривал плывущие по голубому небу облака, принимавшие самые причудливые формы. Я видел много рыбок, двух черепашек - маленькую и большую, протянувшую второй лапку, слона, бегимотов, гномика, кролика, Волан-де-Морта... ахаха, ну все на Гарри Поттера пора последнего, ну или в психушку. Это, между прочим, пока единственная причина, по которой хочется домой. Так-то тут не соскучишься. Чуть не уснул, долго боролся с навязчивым желанием, но справился.

Нас хорошо встретили, сильно обрадовались, когда мы позвонили. Было много разговоров о прошлом, которы я с большим интеесом внимал, но всеже без родового древа трудно разобраться кто есть кто и о  ком вобще идет речь. Ну вскоре я начал более-мение понимать. Скоро приехал дедушка Юра, хозяин дома. Хозяйка - другая бабушка Галя, Чулкова. Их внук, мой четвероюродный брат, гулял где-то с друзьями, но к празднованию нашего приезда подоспел. Два года не виделись. Сначала он молчал, но я так-как уже был в приподнятом настроение его быстро разговарил, показав свою новую сторону - инициативу. Сначала закидывал вопросами, потом подкидывал темы для диалогов, рассказывал сам то, что могло  его заинтерисовать. Разговаривали мало, потому что времени, как это бывает, вобрез. Нас вкусно покормили - я опять все смел, участвовал в разговоре со взрослыми, шутил, хотя, по-моему, немного перестарался:DD

Свозили нас на  склад дедушки Юры, где он хранит зерно. Он показал новый комбайн, я, как дурак, нагавкал на собаку, ага, ага, совсем уже, я знаю. Ну, делать было нечего, а мозги овечьи. Ах, да, кстати, из-за отсутстия волнения говорил я красиво, обычно запинаюсь, мямлю, а тут, аж удивился своей смелости. И руки теперь не дрожат. Может, из-за того же, а может из-за того, что подкачался. Выпил две чашки кофе... Что-то сразу вспомнил про ванилек, погрузился в размышления на столь необычную тему. Я их понимаю, только вот почему следовать за остальными как бараны в слепую? Почему бы и вправду не полюбить Нью-Йорк, Лондон и кофе, а не безпричинно, потому что так делают другие ванильки... Я сам на них во многом похож.=)

Попрощались, буду скучать сильно, надеюсь, что еще с родителями этим летом приедим, едва успел помахать рукой, прежде чем наша машина скрылась за поворотом. Самое интересное потом. На обратном пути думал умру от скуки,даже достал книжку, но почитать не дала мать природа. Собираюсь все-таки выучить гимн Российской Федерации, все-таки есть чем гордиться и это моя Родина, хватит с меня игры на публику и поддержания имиджа, которые меня никуда не приведут в итоге.

Всю дорогу меня сопровождали самые различные запахи. Когда въехали в сосновый лес я ощутил всю его свежесть, прохладу, дружелюность, близость... Настроение поднилось выше отметки максимум, может, повлияло кофе? Меня радовали даже запахи навоза и выыхлопных газов, все ведь российское, МОЕ... Скорее всего, тут все сыграло. В результате,
на лице у меня расползлась улыбка на все тридцать два. Она стала еще лучезарнее, как только солнце стало медленно, но верно клониться к горизонту. Я ловил взглядом каждый его лучик, пропускал его чеез все органы чувств вглубь... пока оно не скрылось за оврагами. Но это было просто прекрасно. Потом еще долгийпуть по ночной трассе,разговоры о дальнобойщиках, жиотных, здесь обитающих, обсуждения бурного для каждого из нас дня... И я снова на другом пути, снова двинулся вперед. Оттолкнул прежние принципы, гордыню, которая тоже немного, совсем чуть-чуть, но имела место. Теперь я ценю все. Обнял бабушку, провел рукой по кудряшкам...

И вот, наконец, мы дома. Каждому бы такой день! И мне бы таких дней почаще, не нужно больше ничего пока, наверное, вот оно - истинное счастье.

Кадр, ах, да, вот еще удачный...

 Что ж... Написав вчера, что мы отправимся в дальнюю поездку я немного ошибся со временем. Поездка состоится завтра. Вернемся мы уже поздно вечером. Посетить нам предстоит родовые гнезда наших предков.
В плане еды этот день был весьма удачным. Сначала были два новых йогурта, которые у нас в супермаркетах я не видел, потом на обед рисовые котлеты с шоколадной подливкой, ммм... Если это кто-то читает неравнодушный к вкусной еде, то уже, наверное потекли слюнки... И еще целая банка вареной сгущенки, которую мне преподнесла, как гостю бабушка Галя, за что ей я преблагодарен.

Как и обещал заехал за Егором и Ритой. Пока на улице лил дождь, я метался между двумя компьютерами, между Ритой и егором, которые постоянно меня зачем-то звали. Я сегодня прошел рекордное расстояние. Хоть щекотали немного.

Познакомился с мальчиком Лешей, живущим пососедству. Вместе с ним и Егором почти весь день потратили на фотографирование. Идеи мои, а красивые, профессиональные фотографии - Егора. Из-за одной у нас даже возник спор, который мы впрочем быстро решили, прийдя к компромиссу.

 У школы в Новохоперске. Проверяли фотоаппарат, а я сымпровизировал. планировали удалить, но я настоял

 Я и мой троюродный брат Егор около той же школы. Фтографировал Леша

 Притаился хищник в кустах... Это в Новохперском парке

 А это я обнимаю символ России березку в парке

 Я опять импровизирую. На самом деле на поле никого не было

 Присел с листиками клена и еще какого-то дерева в парке. Не волнуюсь о чистоте дорожки

И снова импровизация. Прыгнул вправо - упал на искусственную травку А снизу - сам стадион, а именно - трибуны и беговая дорожка.

Но самое интересное ждало меня под конец дня - приехали мой дядя с тетей и их дети. Правда были они недолго, но всеже я получил очень много положительных эмоций. Так соскучился - со всеми поздоровался, сфотографировался, а Егор едва не поломал фотоаппарат, уронив его на пол от неожиданности, увидев Антона, моего второго троюродного брата.

Потом был Интернет, Интернет и Интернет, долгая загрузка фотографий в социальные сети...
И теперь настало время сна. Всем спокойной ночи, или как бы сказали испанцы "Bueno notte y duerme bien!"

Бросаясь из края в край

 Я все еще вдалеке от дома и все еще в гостях у дедушки Славы и бабушки Гали Мишуниных. День сегодня был, конечно, многим ярче и заоминающееся вчерашнего, хотя рзнообразия занятий довольно-таки было мало. Восновном все сводилось к релаксу, продолжительным фотосессиям, сидению у компьютера, чтобы не терять связь с внешним миром. Сегодняшний день стал для меня очередным флажком на пути к Финишу. Наделал много ошибок, многое исправил, еще изменился. Все-таки без толчка в нужный момент ничего не изенится, сильных сдвигов сразу ждать не следует, но вот если стараться, да и еще получить этот заветный толчок...

Полдня валялся на гамаке, наблюдал за медленно,неспешно плывущими по серому небу облаками, застеленному многочисленными тучами, скрывшими собой солнце. Погода пасмурная, но дождь так и не пошел, хотя лил всю ночь. Проснувшись, подкрепился и наравиляс бабушками на рынок, пока дедушка уехал на работу. Здешний рынок сильно отличается от нашго, тут больше разнообразие, хотя от этого часто страдает качество и продавцы восновном цыгане. кстати, довольно интересный народ, интересно было бы познакомиться с их представителем поближе, подставилась бы только возможность. А всю обратную дорогу я пытался вспомнить слово ценный по-английски и тетрадь. Совсем уже, правда? Ну, со вторым получилось, а вот второе пришлось смотреть в Гугле, хотя я его знал. Давно не занимался английским, да и испанскому не слишком много времени уделяю.

За этот день мои знания здешних мест заметно улучшились, я уже хорошо ориентируюсь в пространстве и могу даже сам идти куда мне надо. Конечно, я не застрахован от нечаянного поворота не туда, но все же не должен их делать часто.

В полдень пришли Егор и Рита. С ними мы довольно весло провели время. Рита меня  чуть ли не защекотала насмерть! Как я не пытался сбежать, все попытки  оказывались вконце концов провальными. Укушенное оводом место до сих пор сильно чешется, но я пока терплю, не стал прибегать к лекартву от алргии, хотя она, возможно, имеет место.
Еще мы играли в прятки, правда, недолго, в догонялки, я попутно ел все подряд, чаще те же яблоки, шелковицу, малину, черную смородину, белую, которую мы сегодня собирали в огороде.

Я даже впервые в жизни воочию видел замену машинного масла. Дедушка Слава попутно сопровождал этот занятный процесс описанием непонятного и далекого для меня содержимого копота. По опсанию я лишний раз убедился, что сердце действительно во многом схоже с мотором машины. Во многом, но оно  далеко от него иникогда не будет таким же совершенным.

Много в шутку били друг с другом с Егором и чего следовало ожидать, доигрались, я ему попал дверью по голове. Несильно, но все же я понимаю, что это очень неприятно, долго мучала совесть и правильно. потом еще ездили на речку. залазить былострашно, так как обдувал холодный ветер, да и температура сегодня не очень-то высокая. Но всеже я разбежался и нырнул вглуь, подняв тучу брызг.

Несмотря на уговоры бабушки заплыл в камыши и достал белый цветок и желтую водную лилию. Правда весь был опутан водорослями. Жаль, что пока доплыл до берега, они все исчезли под водой. Все-таки решился переодеться на природе, хватит уже быть принципильным и держаться своей точки зрения упорно, тем более если она неправильная. Каждому из нас стоит как можно чаще пересматривать свои поступки, ошибки, как можно больше и чаще переступать через себя или идти на компромисс, не обращать много внимания на вещи, которые на самом деле не имеют особого значения. Мне очень понравилось высказывание про яму, что в нужный момент нужно просто прекратить копать. Да, мои ошибки и этот день изменили меня, я стал более толерантным по отношению к меньшим, научился подстраиваться под людей разного возраста, и еще лишний раз убедился, что не стоит отвечать злом на зло. И вот я снова иду в противоположную сторону, не могу долго держаться одного пути. Пусть, если так будет лучше всем. Что-то улетучилось, а что-то пришло взамену.

Потом, когда Рита уехала, мы с Егором долго фотографировались, я помог ему с регистрацией на моем любимом Facebook-е, в котром он ровел немало времени. Фотосесия была весьма креативная, многие фотографии прям поднимают настроение. Но пострадала ни в чем неповинная футболка - испачкал ее о землю во время снятия очередного кадра. А его бабушка галя тем временем уехала на работу в 6, до 8.

Потом еще съездили на велосипеде бабушки Гали домой к Егору, где он взял свой, после чего мы долго кружились по городу, закаулкам, съездили в парк, где такие изысканные скамейки и фонари, действительно великий памятник для великих людей, отдавших свою жизнь за Родину, за наше поколение. Потом еще были на новом стадионе, где проходил футбольный матч. Пробежали два круга, я 21 раз подтянулся, осмотрели трибуны и отправились дальше - в школьный сад, который так зарос, что по тропинке можно было еле-еле пройти одному человеку, но кое-как мы выехали оттуда, преодолев около 200 метров. На пути обратно припевал песенку на английском, в такт качал головой, хотя кто его знает, может, совсем не попадал, хи-хи) В течении всего нашего катания, между прочим, говорил по-английски, то с Егором, то сам с собой, хотя он меня не понимал, а жаль, хотелось бы хорошего и главное приятного сбеседника.

Проводил Егора до дома, встретил Риту, которая пообещала меня дощекотать завтра, ахаха:DD Звонила мам и брат, мне оговорить не удалось, потому что не было рядом в этот момент(

Но это еще не конец, ходили в парк с бабушкой и дедушкой. Во время нашего прибывания включили фонари и я еще раз пожалел, что не взял с собой фотоаппарат. Иду спать, завтра уезжаем в дальнее путешествие.