Стена.

Существует стена, за которую я очень хочу попасть. Из-за этой стены льется приятный аромат сирени и нетронутых выхлопными парами фиалок, между ее гладких и словно забытых временем кирпичиков льется приятная музыка, скорее всего, это неведомая скрипка пытается поддержать вальсирующих птиц на этой стороне. Летом чуткое ухо может даже заметить какое-то постукивание. Если бы только можно было заглянуть туда хотя бы одним ухом.... Никакой уверенности, что его там не защекочут до смерти светлячки нет, они время от времени показываются даже днем. Удивительные вещи происходят в этом месте. Но почему-то деревья тянутся прочь, отчего же их не прельстили поля за изгородью? ( Да, мне кажется, что там ничего кроме полей быть не может. ) Были бы они хоть чуточку поближе и я, хоть и ободрав все колени и руки, забрался бы как можно выше, чтобы хоть оказаться чуточку поближе к цели. Солнечный свет как через какую-то невидимую наволочку сочится и стекает по стене к подножью, у которого ютятся кусты земляники, брусники, черники... Каждой твари по паре, хотелось бы сказать, но здесь это слово неуместно.
Вечерами через стену перекидывает свои разноцветные чулки радуга. Иногда жалеешь, что законы природы не позволяют тебе цепляться руками за дым от разведенного тобой костра и воспарять все выше и выше к краю. Однажды найдя около этой стены яблоко, я даже ничуть не удивился. Я привык к ее фокусам, к ее шуткам и заигрывания. Ей должно быть скучно стоять здесь столько лет... А сколько собственно она здесь стоит? Никто не знает. "Да и как кто-то может об этом знать?" - должен одернуть себя я. И пою я ей своим не определившимся с направлением голосом, ведь каждый имеет право петь, музыку не может испортить даже последний орангутанг-неумеха, нам об этом напоминают птицы. А так же... О красоте. О жизни. О страданиях и свободе. О любви. О семье. О здоровье. Эти создания музыки, чьи хвосты отдаленно напоминают наземных змей, вьются одновременно за ветром и за своим хозяином, выписывая в воздухе невероятные кульбиты, а ты лежишь раскинувшись на мокрой от росы траве и смотришь, опустив потные от жары волосы, в которые уже налипли и спутались мошки (хоть выбирай и по баночкам рассовывай - хватит на целую коллекцию), в которых нашли себе местечко и пахнущие чем-то из прошлого елочные иголки, сырая листва,  на влажный пенек. Все-таки даже запах гнили... Такой замечательный! Никогда, никогда я не оставлю свои визиты к этой стене, никогда не забуду о ней. Прижав к ней покрепче ладони можно даже почувствовать удары ее сердца... Можно вечно смотреть на ее слезы, которые ей дарит дождь. А как чиста и весела игра солнечных зайчиков на ее просторах! Можно даже приглядевшись увидеть, как они виляют своими помпоновыми хвостами, убегая один от другого. Если приглядеться еще внимательнее, то даже можно стать гостем их маленького мира, увидеть муравьев, пробирающихся между их мягких лапок к своему муравейнику, который победоносно свисает с вершины стены, обрамленный воображаемыми кустами можжевельника. Воображение это магия, которая помогает мне играть в мяч с ветром и обращать одуванчики, на которые я подул в корабли, отправляющиеся к еще неизведанным берегам на облаках. Даже в грубой форме и в неловких руках, оно, как и музыка остается чем-то волшебным. Это магия.
Вещи, особенные вещи... Не простые...  Очень важны в нашей жизни. Но чтобы они стали особенными нужна какая-нибудь мелочь. Что угодно может оказаться этой мелочью, она просто склонит одни из миллионов наших внутренних весов на бок, как они и будут стоять вечно.
Хотел бы я когда-нибудь шагнуть за стену, хотел бы я узнать... Страшно, потому что... Что если за стеной ничего не окажется, если это край мира? Нет, все-таки, ничего нет за стеной, да и не может быть. И в стене.

Темный мир

Каждый в жизни делает что-то. Для меня это что-то, вероятно, вечные страдания, сражения с самим собой и борьба со слезами. В последнее время они пытаются пробиться в наш мир из ворот моих глаз всегда и всюду.

Сейчас читаю книгу Оруэлла 1984 и каждое слово громко кричало мне о чем-то в ухо. Но понял я их только потом. Теперь я понял, что то, что описывается в этой книги - это мой внутренний мир сегодня. Я всю свою жизнь старался уйти от себя настоящего как можно дальше, быть тем, кем быть мне хочется в тот или иной момент, чаще это одна и та же роль. Борец с силами зла - эмоциями. Конечная цель - полный контроль над каждой мышцей и мыслью как лица, так и тела. добиваться я начал этого подсознательно еще давным-давно, правда событие, которое послужило тому причиной даже и припомнить не предоставляется ни малейшего шанса. По моему все это было сколько себя помню. Я уже даже поверил, что на самом деле такой... Вроде бы, облегчение, что по факту это должно быть не так... Но шли годы и тот я растворялся, я его сам уничтожил, в один день проткнув кинжалом его сердце.

Все, что от него осталось я вижу в своей тени. Она всегда со мной. Даже не пытается уйти и я ее не понимаю. Как можно находиться рядом с человеком, который даже сам с собой находиться рядом не может? Патовая ситуация. В ее силуэте я вижу свое прошлое и ушедшее навеки куда-то будущее, я вижу в ее глазах надежду - у нее обязательно должны быть глаза, она идеальна. Настолько идеальна, что не может показаться на глаза простому смертному. Но тем не менее в ее силуэте существует идеал, в нем отчетливо виден огонь надежды еще не потухшей. Тень - это руки, в которых хранится моя жизнь - все прекрасное, что могло бы со мной случится у нее. В ней где-то прячется другой характер, другой ум, другая внешность, таланты, жизнь, в целом... И она никогда мне их уже не отдаст. Я умру тем, кто я  есть и все эти мудрые высказывания, цитаты писателей, музыкантов, Великих людей ни к чему не ведут... Ах, если бы слова были чуть повыше рангом, если бы они могли становится реальностью сразу после своего появления на свет! Жизнь дразнит меня. Она дает мне конфетку и начинает думать, как бы у меня ее отнять, прихватив за одно мою собственную вещь... Ненавижу добрые слова, сказанные мне, потому что они напоминают мне о моем ничтожестве и незначительности, они так же напоминают мне о боли и бесполезности. Я хочу, чтобы меня ненавидели. Эту мысль родило мое безумное подсознание. Я хочу мучиться, хочу страдать дальше. Хочу, чтобы слезы скатывались по моим щекам и даже языком бы чтобы ощущал я вкус их соли - кристаллической скорби. Я буду изо всех сил стараться играть свои роли до самой последней минуты, все равно себя я потерял - остается только уйти в мир книг и компьютерных книг, как я когда-то делал раньше.  Потом же... Когда закончится день, я буду тихо хлюпать носом в своем маленьком укромном месте, где меня никто не найдет.

Мне противны многие вещи. Я ненавижу то, что делаю, да и то, что не делаю тоже. Мне уже не кажется, что все это пройдет когда-нибудь, раздирающие изнутри мечты о счастливом будущее, ежедневные приношения себя в жертву глупым надеждам, чтобы потом забыть и жить дальше, когда они в один день разрушатся... Жизнь никогда не перестанет говорить мне те слова, которые сказали мне сотрудники Американских Советов 1 год, 1 месяц и 3 дня тому назад - ВЫ НЕ ПРОШЛИ, ВАС НЕТ В СПИСКАХ. 

А ведь были минуты и даже дни, когда я чувствовал себя Богом своего внутреннего мира, я  мог направить его войной на мир внешний, мог изменить что-то в конце концов. Мне даже показалось... На одну жалкую секунду... Что я могу все. На самом деле я не могу ничего. Ни единого таланта, только лишь пустые бравады, стереотипные, вдолбленные моей жизнью, взгляды и мысли... Я завидую вам люди. Есть среди вас и принцесски и принцы, что порой очень раздражает,  даже подбавляет масла в огонь, но в целом, вы достойны жить хорошо. да, очень часто на окружающих меня людей накладываются образы из книг. Есть в моей жизни и Слизнорт, и Люк Скайвокер, и даже герои таких фильмов, как Помни Меня, Милые Кости... У вас есть все, главное - протянуть руку и взять, жизнь дает - бери. не дает-бери. Я могу говорить все, что угодно, но не верить. мои слова актуальны для меня ровно на секунду. Я принимаю их как своих собственных детей, а потом забываю. ненастоящий мир, жизнь и я.

Побыстрее бы уехать отсюда...

Внимание, говорит декорация!

 Ну что уж, вроде бы, можно выжить из человека полностью опустошенного? Оказывается из него можно выжить все вдохновение. А пока я собираю шкурки и пытаюсь их наладить на прежнее место (а они все отпадают), пожалуй загляну к себе в глаза и задам несколько простых вопросов.
Школа. Десять лет у меня ушло на то, чтобы понять, как глупо я веду себя со своими одноклассниками. Хех, если они и не считают, что у меня завышенная самооценка при таком отношение, то явно меня ненавидят. Представить картину с точкой посреди белого фона несложно. Так вот я это точка, а остальная часть холста это тот океан, который разделяет меня и одновременно связывает с землей - окружающим миром. Уж какой такой художник поставил эту мега-точку на то место, где она стоит, не знаю,  но краска, кажется, засохла и все ее попытки сдвинуться оказываются тщетными. Но над ней ведь можно хотя бы посмеяться. Представить, что она сидит на странном разноцветном стуле, своими ножками уходящем в белую бесконечность холста.Эта бесконечность и есть ее воображаемая красота. Ей кажется, что она  ее обожает и восхищается  лучезарной (на деле бесцветной) белизной.
Если бы эта картина каким-то чудесным образом оказалась в галерее, то эта галерея несомненно была бы в ее собственном белом мире.
Все, что остается страннику своего места - слушать суету и утомительные звуки своими глазами, не имея в распоряжение предназначенных для этого дела ушей.
Так вот. Я просто не понимаю людей, завидую их высокой самооценке, не могу открыться каждому и просто презираю себя, раскрывающегося. Это как когда за прекрасным бутоном тюльпана прячется сжавшийся холодный трупик мыши. Все это время против своей воли мне удавалось создавать впечатление, что мне на всех пофиг и ни о ком мне помнить никогда не хотелось. Это не так. Я помню, каждого понимаю и каждого считаю родным, но при этом настолько далеким, насколько только позволяет связывающая нас нить. И это против моей воли. Я принц одной картины, мой мир ограничен и беспомощен перед мощью Земли. Все, что я могу, это выглядывать изредка за краешек своей бурой рамки и широко открытыми глазами пытаться что-то понять... Привяжи меня сейчас к дереву и я кажется даже не буду этим деревом замечен. Даже если меня поджечь, пожалуй, огонь уничтожит меня не причинив и малейшего неудобства тому дереву. Мир без меня ничем не отличается миром со мной. Каково это быть изгоем в душе? Да, немножечко это даже весело, но ровно настолько, насколько позволяет фантазия. А фантазия остается верна иллюзии. Не мне. Все отвернулись, я ногами распихиваю в разные стороны туман, руками раздвигаю перед собой листья, но каким-то образом оказываюсь только глубже в себе. И нечего тешить себя глупыми мечтами, нет никакой нити Ариадны и нет никакой сказки. Есть только жизнь. Жизнь в рамках ничего. Смирение.
Скольжу по коридорам школы, да, именно скольжу как привидение, неловко поворачиваю голову на солнечный свет, стараюсь выдавить скупую улыбку, чтобы остаться при хоть каком-то приличие. Как это мило.
И меня никогда не пустят за ту прекрасную решетку, к которой я вздымаю голову в своих мечтах, никогда не окажусь я за границей своего мирка, вечно буду слоняться поблизости - у расписанных и выполненных в лучших готических стандартах воротах. Топтаться и только топтаться...
Это не депрессия, это стиль. Это мой меч и мой владыка, антипод, улыбающийся мне с той стороны.
Не хочу больше бороться со слезами. Хоть ими я могу наслаждаться. Глотать, кашлять, делать вдох, снова глотать. И всхлипывать, но так тихо, чтобы никто не услышал. а никто и не слушает.
Ведь я часть картины. Меня придумали. Меня ограничили. Бракованная идея. Даже свой смех я слышу только в своем воображение. Но зато какой!

Son of the sun

Даже  когда жизнь отворачивается от тебя перед тобой все еще останется ее спина, тыльные стороны рук, ног и попа. А они, между прочим, неплохо отражают солнечный свет. И когда солнце встает, когда нагибаются к водной глади  неуклюжие в своей грациозности лебеди... Тогда ты понимаешь, что рассвет наступил в твоем сердце. Все-таки ошибки очень важны. И обзываться на себя нехорошо, оставлю это преимущество, пожалуй, тем, кому это действительно хочется - обзываться на меня. Пора погладить свой оптимизм и подключить его к розетке. Или переходнику, потому что путь мне долгий предстоит.
Просто я не сдамся. Не сдамся и все. даже если ничего не получится... Но лучше не стоит пока и думать об этом.... Даже при проигрыше остается надежда, живущая тобой до конца. Мечта в твоем теле. Кстати, моя мечта ушла... Она исполнилась. Малышка навсегда покинула меня, но ведь одну важную вещь она забыла, ехидно улыбаясь при прощание... Я смогу жить без своей мечты, потому что у меня остается кое-что более важное - цель и действие. Пора уже ступить туда, где я прежде бывал не часто - на тропу к своим желаниям. Хватит стоять и ждать, хватит переминаться на месте, скакать по шее неопределенности и думать слишком много.
К тому же пора бы уже начать верить в себя. Хуже быть не должно, а должно быть лучше. Даже если я потеряю что-то хорошее в себе, то в замен что-нибудь приобрету. Без жертв практически невозможно счастье.
Вчера ограничился весь день прогулкой в лес, где я повалялся на травке рядом с краем пятиметровой высоты горки, прячась от захватившего нашу улицу дыму, слепил из песка, щедро рассыпанного по окололесной дороге, замок... соскучился по песку.... попрощался с солнцем... как придурок нюхал веточки деревьев, попробовал на вкус (фууу) лужу грязи, а потом кору березы... дааа... не завидую оленям.
школу захлестнула своей беспощадной плетью болезнь и в классе по-прежнему не так много народу, многие уроки пропадают... вообщем, весело.
27 апреля Notification Meeting in Moscow. Флексы, I'm comiiing! Наверное. Ну да.
Соскучился по своей гитаре. Хватит баловаться, нужно серьезно приступать к делу. И взяться, наконец, за рисование, взяться за свои руки или рукам позволить взять себя... вообщем, перестать ныть и вернуть все на круги своя. начать учиться, как прежде... перестать дуться и печалиться по пустякам. да даже и не по пустякам... или даже лучше. меньше ограничений. вот так вот. 

все слова.

 Все начинается с малого. С одного решения, которое может повести за собой тысячи людей и повлечь к всегда следующему за этим шагом апогею всего и вся, если он был обдуман и дышал жизнью. Не только шаг Нила Армстронга может стать "скачком человечества". Шаг каждого из нас имеет значение. Можно просто идти, позволить себе растворится сахаром и быть сахаром. Возможно, все и будет сладко, но вам будет казаться, что в своей жизни вы сделали какой-то маленький прокол. Да, это придет рано или поздно к каждому в конце. Какая-то мелочь может навсегда увести вас с дороги, ведущей к крепости, которая так и не падет без вашего участия... Над человечеством вот тысячи лет смеются облака, они катаются по небу, как по полу, а на нас смотрят так же, как мы смотрим на экраны своих телевизоров. Что же будет дальше? Мы должны сами дать ответ. Облака не видят Аватара, не видят нашего телевизора, но они видят то, как мы комкаем себя со своими возможностями  и выбрасываемся в мусорную корзину, видят как мы страдаем, умираем от рака, помогаем, избиваем, просто гибнем словно мухи... а им, наверное, так же безразлична наша смерть, как смерти героев киноэпопей... Птицы созданы для стремления к вершинам, верно? Птицы созданы, чтобы быть счастливыми, чтобы сковывать фантазиями о небе наземных неудачников, а не быть скованными...
Я расскажу свою историю в вкратце. Мне кажется близок финал. Как это не печально. Пора уже смирится, что мир не крутится вокруг нас, а мы должны успевать крутиться вокруг него. И я, похоже, сошел с орбиты. Я больше не принадлежу этому миру морально. Все здешнее кажется мне чужим. Не далеко ушел от своих детских мечтаний... Да что уж там, я и сейчас мечтал бы оказаться пришельцем с другой планеты. Мне чужды все эти напускные чувства, хотя в то же время я без них жить не могу, я ненавижу любовь и ее трагедии, всю эту глупость, хотя при всем при этом без нее жить не могу и ненависть в смешении с любовью дает нечто абсолютно новое. Плазменные мечты о чем-то возвышенном. Я хочу влюбиться в кого-нибудь кроме бабушки и своей собаки, но не могу, потому что мне не хватает высоты. Я даже не понимаю свои чувства к своим родителям. Я их ненавижу, люблю, не ценю, забываю, уважаю, плюю, стесняюсь, боюсь, хочу помочь.... И одновременно я обречен плавать в океане рыбой. Я изгой и пора уже это признать. Ничтожество, желающее в миг обернуться принцем.
Боль избрала меня своим посланником на планете Земля. Я несу только боль. Своим дыханием, своим присутствием, своими словами, целями. Ненависть к себе я могу сравнивать только с некоторыми вещами в этом мире. Я схожу с ума... Этот мир безумен, в нем логичность зашкаливает парадоксальностью, а вещи, которых и вовсе быть не должно крутятся вокруг нас и пытаются казаться чем-то приемлимо-обычным.
Хочу, чтобы все закончилось. Хочу спать. Хочу напиться. И ничто не может меня заставить сменить направление. я падаю, падаю все ниже, чувствуя при этом абсолютную пустоту. даже совесть молчит, пораженная моими поступками, мыслями и решениями.
Вчера мне оставалось просто смотреть глазами в ночь, слушаю как шумят машины где-то на северо-востоке от меня, сзади уже лапочат кузнечики, аккомпанимируя тихому гудению воды в трубах водонапорной башни за моей спиной. Лик неба чуть озаренный приятной желтизной у своего края радостно прощается, уходя на покой, давая нам почувствовать свое одиночество и бесцельное существование наедине со звездами и поскрипывающими старыми качелями.... Запахи веют старыми воспоминаниями, неприходившими на ум вот уже многие годы... запах сена, куриного помета, ночи, гари - уже жгут костры и ночь объяла дымка легкого дыма, готового присесть для длительного созерцания красот природы. Не так много вещей меня держит. Я даже красоту перестаю видеть, я перестаю замечать правильность, грани сердечности и истинности в оттенках безумия и своих желаний, я перестаю отмечать значительное в незначительном и забываю о важности важного. Все что я хочу, все, что мне осталось... не так много вещей, не так много желаний. сомневаюсь в их правильности. если придет время уйти, то я не уйду без музыки. Я все-таки влюблюсь в нее снова. Готовый разрушить все, небоящийся адского пламени и своей смерти на дне пустых морей жизни, буду просто кричать дальше своим молчанием, одиночество моя дорога. Беспомощный, пустой, бесцельный, бесталанный, тупой, уродливый... Русский язык нам подарил такой прекрасный перечень прилагательных, буквы которых в разнообразие своем готовы поспорить с несчастными червями.
Ненавидя, продолжу я тонуть в шершавых тканях своей депрессии отторжения жизни. И снова хочу только спать. Уступите мне место на ложе кошмара. Я посижу и посмотрю за вашими, люди успехами, я буду завидовать вашему счастью, а сам умру тихо на том кресле...

Зачем идет дождь

На нас редко нападают вопросы кучей. Но когда это случается хочется отдать предпочтение ополоумевшим после бурной тусовки банде непонятно кого. Ну, побьют, ну устроят не такую уж непредсказуемую аудиенцию со всегда теплым в этот момент афсальтом, ну на крайний случай еще устроят каникулы, сокрушив своими ударами почку. А так ей и надо, пусть подавляет душу, а не спит. Пусть пинает сердце, а не толкает мочу в голову. Зато эти самые хулиганы не порвут футболку на моей души и даже не украдут у нее кусочек.

Иногда идешь-никого не трогаешь, ощущаешь себя первой какашкой во вселенной, представляешь, как хорошо было бы поплевать в себя с этих самых высоких заборчиков справа или с крыш домов слева и тут... Тут на тебя набрасывается туча. Она рвет на тебе рубашку своими подточенными ножами, больно щиплет за волосы и тыкает в свободные от одежды части тела. Один вопрос может в глазах расплыться на миллиард. Так и делает этот проклятый дождь. Он занял все мое сознание.

Тупые вещи. Тупые вещи, проклятые вандалы, громят мой разум. Вот например нужно было мне влюбляться в ветер? И с ним я провел все выходные. как перспективно, браво. Ветер классно щекочет. крутой аргумент. 

но мне больше некуда идти. только к ветру. вдохновение снова поразительно быстро бросило меня одного. да и петь я сейчас не могу, доказательством тому является хоть и преследующая мое горло хрипота. будто бульдозером по нему проехали. жизнь продолжает медленно закручиваться в виток "ничего". Когда придет за мной корабль, хотел бы я знать. с приближением лета удивительно быстро приходит и понимание того что даже оно может не оправдать надежды. а самое страшное - это надежды смерть в расцвете жизни.
А еще когда нет цели. мне даже кажется, что я хожу с дырой в груди и голове. но другие этого похоже не замечают. тяжело жить без таланта, без хотя бы незаурядного ума, приятной внешности или друзей. не тех, с кем можешь улыбнуться или облегчить душу при переписке в Интернете, а тех, к кому можно прикоснуться. с кем можно хоть в один из таких солнечных день поговорить по душам на любой из скамеек или плиток нашей страны. Сейчас мне трудно. я потерял все и даже победа во флексе кажется не принадлежит мне, а принадлежит смотрящему из-за моей спины со злобной ухмылкой призраку прошлого. А чего добился я? Чем я заслужил не сгореть в газовой камере с евреями или умереть от метеорита?

Молчанию пришел конец...

Как болен я, сказать мне даже больно... На самом деле не все так плохо, как и хорошо не настолько хорошо. Солнце, кажется, наконец, пришло в себя после расставания со своим парнем из соседней галактики
Писать сегодня настроя нет. Оставлю я здесь стих последний. Их было три и написал я сих в порыве страсти на кровати полусогнувшись крюком дважды. Первый адекватный опыт. как мне кажется, уже нормально, но слишком длинно, рифма корявенькая и смысла здесь хватит на пару глотков. В двух других его не хватит даже на утоление отсутствия жажды.
http://www.stihi.ru/avtor/nevuar
Искусственность мне совершенно не по нутру
Однако ж отняв первенство противоречий у желаний,
Я парадоксы в порошок сотру
С доски своей души скитаний.

Страданья жажды бесформенных мечтаний
Готов прервать я ради пламенных созданий,
Что роют землю пустоты,
Стремясь к познанью красоты.

Но познавать - не созидать,
Здесь смерть у жертвы не попросит
Терзаний зернышко отдать -
Взамен она им палку бросит,
А те и рады будто умирать.

Голос весны.

Не улетай, пожалуйста! Некоторые песни имеют свойство подвешивать тебя на краю воспоминаний, но что самое главное - пока ты не касаешься земли, не чувствуешь боли. Когда смотришь на вещи словно в последний раз их углы смягчаются, а детали становятся липкими, как клей, не отпускающими твой взгляд в его будущие блуждания по свету. Взгляд действительно трудно оторвать, как и сердце. Главное - не поддаться агонии эмоций, принесенных в сердце северными ветрами образов. Будто отпускаешь руку близкому человеку в последний раз...
Не могу никак отделаться  от мечты единения с природой. Скорее всего, это нечто вполне естественное, нормальное. Не больше, чем зов крови... но все-таки как манящи эти стебельки осоки, наклоняющие свои обнаженны шеи как прелестны разбегающиеся в разные стороны кусочки единого целого - пушинки одуванчика, как трава фантазирует, будто она океан... Как кора  старого дуба потрескивает, как сам дуб гнет свои ветви, сопротивляясь жестким, но любящим прикосновениям живительной прохлады....
Кстати, слез не состоят на все 100% из воды и соли. В кое-что большее. Временами я сам хочу быть слезой. Разбиться в счастье, обращаясь в чью-то мечту, в чью-то уходящую боль, играть в прятки с сердцем того того человека...
Некоторые вещи даже дарят мне крылья, но почему-то улететь не получается. И снова я нервно грыз ногти.
За окном о чем-то кричат пьяные подростки, время от времени ночной воздух прорезает их низкий смех... На кухне в это время одиноко  дремлют мандарины и яблоки, навсегда покинувшие свои родные ветви, ничуть не стесняются они света фонаря, забирающего у них без спроса их темноту. О чем-то рычит холодильник, иногда вздрагивает, словно ему приснилось что-то страшное. Но это не касается меня или кого-то еще. На часах стрелка медленно ползет к своему соседу, сосед в свою очередь медленно крадется прочь. В ожидание своей листвы свистят и кичатся над чем-то тополя. Они тянуться друг к другу своими ветвями, но не достают. Придет лето и тогда... Они снова будут не одиноко. Ждут  лета и плачущие ивы, распустившие свои золотые локоны до самой земли-матушки. Ива знает, что такое счастье и потому плачет. Она не видит больше мира, ее глаза спрятались за ее собственными ненавистными отростками. но все же она их любит.
Вдруг меня посещает ощущение, словно я осторожно опускаюсь в теплую ванну, готовый к восторженной реакции своей кожи. Она вздрогнет - вздрогну и я. Но где-то там, внутри, достаточно скромно. Чувствую себя водой. Я вздрагиваю воробушком где-то в клетке своего тела от любого звука и легкого прикосновения ветерка из полуоткрытой форточки, на которой зачем-то задержались слипшиеся друг с другом дождевые капли. Наверное, они хотят попасть внутрь, увидеть жизнь человека перед смертью. Увидеть мечту в руках другого.
У потолка бьется в отчаяние проснувшаяся от долгой спячки мушка. она внутри, но хочет наружу. Подальше от мечты. Видела достаточно. Жажда свободы захлестнула ее фантазию.
А я вздрагиваю снова и начинаю пускать по своей гладкой поверхности круги, чтобы быть не занудным прудиком, который все время спит в смирение, я хочу быть другим. Но чем больше мы считаем себя другими, тем больше мы похожи на окружающих. Лица это словно наскоро слепленная фигурка. Вот только что она означает? Вместе  лица имеют свойство слипаться. ну когда уже я перестану стесняться себя?
Хотя, пожалуй, все-таки лучше быть сфинксом, чем форточкой - добродушно впускать пороки и похоти ветра, чтобы тот искал обратный путь, а в последствие и нашел бы его... Пыль ловит своим врожденным сачком  лунный свет, который скупится сегодня на то. чтобы навестить человека. Все больше. или мне кажется? а почему убегает от нас время?
У всего сеть свое предназначение. Вчера я чудом не умер, до того еще, как пришла ночь, события которой, выраженные в эмоциях, тихих и едва различимых ответах моей души, я все описываю. Да, меня представили смерти, только вместо руки она протянула мне она не менее холодную железяку, которая каким-то образом оказалась в моей любимой халве. Она даже побывала у меня во рту, готовая как змея вонзить зубы мне в шею. Но я успел выплюнуть, хотя и были позывы проглотить. Значит мне еще не пора умереть. Но это может случиться когда угодно. И я задумаюсь о своей жизни только тогда. Сейчас нет. Глупец. Потому что еще не время...
Еще вот кажется почему-то, что полтора года назад меня еще не существовало и в моем теле жил кто-то другой. Кто угодно, но только не я. а сейчас мы с этим кем-то, вероятно, делим одно тело. Два разума. Или разум и эмоции?Судьба и жизнь не делают ненужных ошибок. даже если их и нет вовсе.
Сегодня вербное воскресенье и сколько счастья в этих комочках сероты, которые своей мягкостью размягчают всю печаль и возвращают на секунду вдохновение и счастье.
О чем ты сейчас думаешь?
Музыканты делятся на тех, кто просто играет и на тех, кто творит, жертвуя жизнь одному из грехов. Вот сейчас мне кажется, что такая плата за счастье. Один грех. Любой.
Я начинаю воспринимать музыку по-новому. Это больше не набор звуков, образующий слова, спадающие под ноги, теперь это гладкие зеркала, отражающее свет жизни в гранях моей души и в их вершинах, слабых местах ее, это начало новой жизни в гармонии идеалов, недоступных человеку и в их забвенных обращениях к недостойным смертным. Это нечто божественное. Настолько красивое, что может вызвать любое чувство, самое неподходящее в это момент. Даже рвоту. Но рвоту положительную. Музыка это открытая для всех страница грез, которую не каждый и не всегда может прочитать. Но есть звуки и между строк. Это холмы и реки, леса, заставляющие склонять голову перед коленом своего великолепия, это даже вселенные, захватывающие своими бесконечными и непобедимыми просторами, все они едины в своей миссии.. Теперь я слышу голоса мертвых и еще не рожденных. Слышу.
И опять появляются неведомые мне прежде желания и прихоти... Хочу научиться собирать кубик-рубика.... мне кажется в моей жизни не хваттает некоторых пазлов. В ее коробке.
Отныне каждый день черчу в тетради по линии. Но они должны быть разными изо дня в день, а я должен постараться передавать этот день через столь простое и доступное, через форму существования атомов, отражающих наши представления о цвете и форме...
Пусть пойдет дождь. Я буду стараться не упустить ни одну каплю, должен поймать  взглядом их все. Я хочу внимание с неба. Мне нужно внимание. Чтобы я был внимательным. Внимание к мелочам.
В очках все по-другому. Редко я смотрю в них на ночь, на ее яркие веснушки, напоминающие нам, что мы далеко не венец природы и далеко нам до ее высот. Да, я даже не вижу всю картину неба, всю яркость света из прожекторов машин, как этот свет встречается с чернеющими на очень детальном, уникальном асфальте лужи...  Хочу видеть звезды. Но не могу остановиться, не могу не писать, не могу не общаться с друзьями через социальные сети, не могу перестать смотреть вдохновляющие меня фильмы, видео... Слушать музыку, а значит и включать ее.
Хочу спокойствие, сосредоточенность, смирение, терпение, целеустремленность обратно... 

Yestoday

Однажды же должен был наступить этот день, когда птицы перестанут ходить на головах при виде плавающего с ними в одной луже снега.  наступила весна. Пруды, захватив попкорн, с плеском расселись по рядам полей, кругом закрывших от внешнего мира наш маленький и уютный городок, приготовились к представлению...
За трехэтажками тихо зевают своим скрипучим голосом краны, пробудившиеся от долгого сна, они кивают облепившим их, как мухи людям, а сверху кранам кивают дома, которых сами краны облепили, как те самые мухи. Между кранов вьются ручейки, несущие все старое в кучи мусора и в реку. По грязи своими галошами шлепают бабушки, в развалочку охая и эхая, двигаясь к своим подъездам с тяжелыми сумками. Под ярко-оранжевым светом солнца на балконах извиваются сохнущее белье. Эти тряпки рвутся с ветром в дальние странствия, но то ли ветер не хочет их брать, то ли поручни балкона так сильно приковали своих сожителей... Где-то кричат рабочие, неподалеку со свежей газетой в одной руке и самокруткой, полной семечек в другой, на скамейке согнулся старичок с завистью косящий на пустую бутылку водки в кустах - вспоминает ушедшую куда-то молодость. Даже, пожалуй, убежавшую. Может, ее сбил поезд?
Из открытых окон, в которые врывается прохладный воздух, разбавляющий стоящую там жару, по обмену вырываются ароматы свежей выпечки, ласково щекочущие носы прохожих. Сверху птички, спрятавшись от людских рук и ног, тихо меряют взглядом людей и построенные ими здания, заброшенные фабрики, когда-то полнившиеся молодыми рабочими, яро сражавшимися весь рабочий день за талон. Интересно,  они сейчас, эти люди? Незаметно, призраками скользят между ног толпы кошки, ищущие что-нибудь съестное. Рано или поздно их занесет в какую-нибудь заброшенную каморку, где они по крайней мере смогут надеяться на ночлег...  Из-за высокой ограды, увитой мертвыми побегами какого-то растения, вьются ввысь запахи шашлычков...
Сегодня нас действительно, господа и дамы, посетила весна. А я тем временем продолжаю оставлять в мусорных баках своего городка пакетики из Макдональдса с жирной (довольно неоднозначный намек) буквой M.... Вчера  еще я ощутил легкое прикосновение весны. Сегодня она уже заползла внутрь и немножко развернула и мой ручей в правильное (наверное) русло. День прошедший растворился под барабанную дробь и шелест листвы, каким-то образом попавшей в баскетбольные футболки, а все потому, что баскетболу я посветил целых два часа. Меткости мне не занимать, кидаю я обеими руками хорошо, я же левша-правша. вечером даже нашел полчасика на то. чтобы мои пальцы поиграли в догонялки на клавишах пианино под замысловатые и не очень ритмы.  Идти еще по гитарному грифу и тем самым клавишам мне осталось достаточно долго, путь только начал свой я в расцвете лет своих мучений, мда. Но, безусловно, я делаю успехи, как и в пение, в котором со вчерашнего дня у меня большие продвижения.
Сегодняшний же день оказался не таким обычным, как могло бы показаться сначала - он начинался довольно хмуро. Ну, а ведь я сам начинаюсь каждый день довольно хмуро, что же придираться? Кстати, сегодня я уверился окончательно, что поездка в США должна повлиять на меня сугубо положительно - разбавит мой характер новыми смесями.
Ознаменовался он также поездкой в город в сопровождение дедушки. Просто ему, как оказалось, срочно понадобилось в больницу. по каким таким причинам он, к сожалению не сказал, но я остался довольным, даже пока он был в больнице уроки сделал. Попел. заставил покорячиться свою мимику и тело.
А в школе я второй день получаю по пятерке. Все-таки я не такой тупой, как думаю. но ограниченный, скованный какими-то рамками, которые в какой-то мере поставил себе я сам. На физкультуре посмешил народ своим режимом ловкая неуклюжесть... Наверное, большинство во время игры в воллейбол-по-кругу следят за полетом мяча, при этом не обращая внимания друг на друга, то есть все вместе играет с мячом как бы по отдельности. и лишь немногие отходят от рамок. К этим немногим я не всегда отношусь. Потому что я все-таки же, да-да-да, ограниченный. Как во время лекции Сигала я не смог найти ответ на поставленные вопросы, хотя они были так просты. К некоторым по возвращению домой я нашел их целый таз. Тем времнем класс встречает нового ученика. Сама лекция, конечно, не несла в себе ничего для меня нового, в основном все понятно, но вот вдохновить-вдохновила. Молодец дядя. Ах, да! Самая печаль это когда по соседству живут самовлюбленность и самоненависть ребята. Мне они обе очень не нравятся. Но, что хорошо, ни один пока из них из своих домов носа не показывал, они живут моими мыслями и чувствами. Со вчерашнего дня возобновляются мои дополнительные занятия по английскому языку. Репетитор в лице классного руководителя должен разбудить мою анти-ленивую коалицию от зимней спячки, все-таки же давно уже не осень. сегодня же я снова забыл предупредить репетитора по математике, что не приду и что дальнейшие занятия будут отложены на неизвестный пока срок. Год, как минимум.
Я тут подумал... А ведь когда мы чихаем, наверное наш иммунитет пускает в ход артиллерию и наносит превентивный удар по противнику в лице заразы... ну-ну. пошел съем фрукт.
А машины-то, машины каковы! На трассе, к примеру, как стая птиц они с полосы, поверженной коварной пробкой ловко друг за другом лавировали в соседний поток... А какой-то дядя, возомнив себя борцом за справедливость, рыцарем без маски, проверял водителей машин на вшивость, а если те не проходили тест, то пытался заставить их в него врезаться. По-крайней мере, мне так показалось. Или я лось. Или лосось. Кстати, скоро будет много рыбы.... Я обычно не хожу на рыбалку, но... ведь есть же но! Specially for Dima.
Так что пришла весна.  я пока что happy. вся надежда на Америку, но и нужно, как говорят все друзья, жить настоящим как можно больше. радоваться текущим минутам. Пусть они не текут мимо меня - нужно глотать как можно больше свежего воздуха, воды, впечатлений и счастья. Да хоть печали. И, как советует Наталия Евгеньевна, пожалуй, мне стоит еще больше открыться окружающим. быть собой в большей мере. но иногда просто я боюсь и не могу против своей воли. Сам себе я хочу побольше огня в глазах, пофигизма тогда, когда надо, а не наоборот ииии.... Креативности мышления. тем временем меня продолжают удивлять люди своей глубиной. В прямом смысле. Слеп я был не там, где надо. Все не там. Мне нужен внутренний компас, да. И часы намозговые.

вкус.

Язык пытается поймать бабочку, а я тем временем пытаюсь выгнать ту, что меня не хочет отпускать и терзает изнутри своими обманчиво мягкими - острыми крыльями. Кто и когда воздвиг в животе дворец для бабочек я не знаю, но меня это и не заботит, настолько, чтобы об этом думать... Но стоит задуматься зачем языку бабочка, как все становится на свои места. Он хочет попробовать жизни. он ждет того мига. бабочка же может просто упорхнуть к облакам. пусть себе и дальше опыляет наши души своими невозмутимыми и непринужденными плавными, гармонирующими с мягкими кивками ветра, взмахами крыльев. хотя все же и не хватает вкуса...
кажется, вкус бывает разный. так говорят вокруг. а, может, так просто слышу я. На самом деле вкус один. его цель - наше сердце. вкус это и есть та нить, которая крепко держит его на одной волне с любовью к жизни. он не просто подсказывает нам, он нас учит. направляет руку во время броска мяча... да, можно бросить мяч со вкусом и попасть в цель, а можно без вкуса, доверившись случайности или отточенным движениям рук... Но только абсолютный вкус дает нам власть над миром. Абсолютный нюх уже в прошлом, ахаха
С абсолютным слухом трудно совершить ошибку, а если и это все-так удалось то, тогда, когда нужно и где нужно. Как правило. Не мы, а вкус отвечает на поставленные нам вопросы. он шепчет нам на уши слова, мелодию, проводит по миру прекраснейших образов и помогает вернуться обратно... Абсолютный вкус есть лишь у величайших людей истории. именно поэтому они величайшие. относительный вкус это уже ценители, художники, поэты, писатели, музыканты, творения которых живут нами.
Хотелось бы мне иметь хороший вкус. В фильмах он у меня, пожалуй, отличный. Да и в музыке весьма неплох. хотя я и незнаком со многими исполнителями. проще назвать тех, с кем я знаком. Для этого хватит пальцев пары десятков человек.
будем дальше глотать слюну.
кстати, ту бабочку мой язык так и не попробовал.

April Fool's Story

 Я расправил свои крылышки и ринулся в бой с твердым намерением изменить все в своей жизни раз и навсегда несколькими меткими и твердыми предложениями в подходящее и мягкое время. Мягкое как молоко. Деревня милашна! Братья-пташки, приятно уложенные стога сена, косо поглядывающие на тебя своими спрятанными глазами и сталкивающие лбом с мыслью об их похожестью на эмо. А как же коровки, отгоняющие своими гибкими хвостами назойливых и противно пахнущих мух? как не прискорбно, но я в этот день симпатизировал даже тем бактериям, что ютятся в утробе тех самых мух... Интересно, а эти бактерии похоже на спящих барашков?
Но, как это водится, в следующую секунду я даже уже не помнил о своих раздумьях о деревне, как и не помнил пришедшего откуда-то с неба запаха сухой осенней листвы. Эх, воспоминания, все-таки приедливы и обязательно найдут тебя снова со сноровкой заправского Хатико даже на сытый желудок. Так вот... Я бросил миру вызывающий взгляд, накинул на себя мой любимый плащ с изображенной на нем пентаграммой, сурово посмотрел на кошку, которая уже в предвкушение начала охотничьего сезона приготовилась к прыжку на мою ногу, и покинул родительский дом. Конечно же, я не забыл захватить телефон. Зачем? Да потому что я все-таки решился на тот эксперимент - полностью покрыть расстояние, разделяющие меня и школу (Берлинская стена, не меньше), двигаясь задом и смотря через встроенную в телефон веб-камеру.
Ничто не предвещало беды. она и не появилась, разве что по пути мне трижды перебежала дорогу одна и та же черная кошка и я нашел четвертак. Центов. Стоило бы мне задуматься о его происхождение, как стоило задуматься и той собаке, которая глотала его на этом самом месте, а стоит ли - в животе ничего не купишь...  Но, в остальном, все прошло как обычно, без происшествий.
Над школой восстала радуга и мне к ногам посыпался скитлз... У основания радуги пристроилась статуя чебурашки, моего самого-самого любимого персонажа мультфильмов. Рядом со статуей в свою очередь пристроилась парочка курильщиков, к которой я не примянул присоединиться.  А к тем курилищькам пристроился малыш лет семи, не помню, что он у них клянчил, но получил он много орехов. Конечно же, я вступился. правда, при этом чуть не расшиб гитару, которая была прилеплена сзади к тому самому плащу. Но тем ребятам явно не поможет никакой Доктор Хаус.
Почему собственно в этот день решился я посетить сие здание, источавшее для меня запахи канализации из всех своих фибр и пор этих фибр? Да потому что так совпало, что в этот выходной я выступаю со своей новой песней перед всей школой. Конечно же,  очень волновался, это первое мое выступление перед таким огромным количеством народа, а нас школа не маленькая - более тысячи учеников. Что ж... Все вышло даже лучше, чем я ожидал, зрители неистовствовали и оглушали громовыми аплодисментами, сотрясая и без того ветхое здание, готовое в любой момент сделать мой триумф посмертным. Что самое удивительное - я пел. причем пел как никогда прежде, сами стены глотали каждый звук, а страсть, которую я вкладывал в каждое слова будто ожила и стала гулять между рядами, изучая лица каждого зрителя, проникая в каждые глаза огнем солнечного света, переворачивающего душу... Но самое главное - я сам упивался своей музыкой, чувствовал, как вдохновляю... забегая вперед, скажу, что виде с моим выступлением за один день набрало уже более трех миллионов просмотров на Youtube.
Начались уроки, но чего-то явно не хватало... Ах, да, моего мозга. И тут я почувствовал, что я готов... Наконец, я ощутил некий духовный подъем и понял, что могу все... Силой мысли я сокрушил все барьеры, разделяющие мою душу с душами сидящих в классе... Мне много не надо - пароль от их мозга. А потом.... Потом я был самым умным человеком на Земле, лучшим школьником России... Мне было достаточно взгляда на страницу, чтобы запомнить все ее содержимое навечно. Я мог летать и мог поворачивать время в спять...
На башне забил колокол и моим мечтаниям пришел конец, они канули в морскую бездну следом за Икаром. Теперь я всего лишь обычный голливудский актер, у которого пока не предвидится новых ролей. На ближайший месяц. ..
Вот такой вот бред у меня получился сам собой. Он насквозь пропитан гордыней и цинизмом. Это, к сожалению, не так. Мне их иногда очень не хватает.
На самом деле, первое апреля уже второй год подряд стал для меня чуть ли не худшим днем в году. А, может, и худшим... Я плакал целых семь раз. Такого не было с тех пор... С тех пор, как такого никогда не было, наверное. Я ненавидел себя. за все. Я тупой, беспомощный, бесполезный человек, который умеет только рушить свою жизнь и падать. если бы я не видел апельсиновых рек мне не так тяжело было бы радоваться окружившим меня весенним лужам. Я рассуждаю как подросток, который ищет себе проблемы в чертогах счастья, но я и есть подросток...  Перечислять все причины моего несчастья бессмысленн, да и не удасться мне все изложитьна бумаге Интернета, потому что я бездарность во всем. Демо-версия человека с кучей ошибок и недоработок. Все навалилось на мое бренное тело и его потянуло в огненную геенну. Единственная цепочка, удерживающая меня на шеи жизни - флекс. Все мои мечты слились в единый фонтан и смачно чмокнули мой мозг, заставив его окончательно решиться на дальние странствия- подальше от меня. Америка, моя мечта, мы вместе, но я не рад, потому что у меня больше нет цели, нет мотивации и смысла существования. Я не вижу будущего, не знаю, что мне нравиться... У меня ничего не получается и то, что движет мной, очень часто неправильно и не достойно руководящей должности ( я о том, что движет*).
Вообщем, я чувствую себя отвратительно, считаю никем и даже в секундных порывах хочу умереть.
Но сегодня легче. Я выплакался, но все еще не рад жизни.... Но хоть могу о многом забыть...
Сегодня над нашим классом сгустилась грозная туча по имени Олег Иванович, который решил, хоть и опоздало, внести вклад в Первое апреля и поставил нам вместо двух физик ОБЖ и биологию. Даже солнце скрылось за тучей, пугливо оглядываясь по сторонам и щурась на убегающие куда-то прочь облака. Страх одолел меня на сотую долю секунды, напомнил о нашей беспомощности, о временах СССР, КГБ...
А завтра мы всем классом едим на диспансеризацию в город. На весь день, судя по всему. Я очень рад.
Об эмоциях позже.
Сейчас все не так плохо.

Very last day o Who I want to be?

Сугроб свалился на мою голову. Не совсем буквально, но свалился...
Приходит время, в голове щелкает выключатель и ты просто думаешь "Кем я стану?"
Чисто гипотетически. Если бы была следующая жизнь. Еще один шанс.
Может, птицей? Я также как они люблю петь, что может быть лучше, чем быть музыкой с крыльями?
Или жирафом? Они видят весь мир, едят вкусные зеленые листья... Всегда мечтал есть листья. Только в детстве отдавал предпочтение коалам и пандам.
Пингвины слишком неуклюжие... Вот кошки замечательные акробаты. И у них 9 жизней. Может, кошка?
Или рыба? Вечно идти против течения, пускать ртом пузырьки... Все-таки как же прекрасны вот, к примеру, дельфины... Или рыбки-клоуны из любимого мной в детстве мультфильма про Немо...
А вот чем плохи гордые павлины? Ох, как прекрасно они рисуются.
Медведь это сила. не для меня.
Сова... Терпение и мудрость, пожалуй.
А панда это прежде всего заросли бамбука и Китай.. Милашные создания.
А как же быстрые страусы и любители прыгания кенгуру?
Я подумаю.
Телевизор пускает мне искры в глаза и умоляет посмотреть KCA. Я подумаю. Но недолго.
У бабушки классный тостер. С его помощью я могу издавать звуки приближающегося поезда.
Эх. Последний день весны. Весна, прощай... Написал зачем-то я... Но ведь прощаться нужно только с первым ее месяцем. Хорошо. Я провожу тебя полным отключением электричества в Час Земли.
^^
Апрель, я иду!
В понедельник школа. Fuuuuuuuuuuuuu

A little drop told me...

 Вторя ударам капель билось мое сердце. Они словно вели какой-то отвлеченный разговор, в который они меня посвящать ни коим образом не намеревались. Но мне было все равно, потому что я просто слушал. Я был в самом центре водоворота звуков. Они кружились, сталкивались друг с другом и вертелись в стремительном хороводе, хватались друг за дружку, чтобы вместе распластаться по мокрой и холодной земле. они в обнимку ныряют в поток, стремящийся занять все видимые и невидимые углубление.
 Долго, очень долго я не слышал тебя дождь, не внимал твоим мольбам и твоим советам. Я отвернулся от тебя и от твоей мудрости. Твой учитель - единственный на земле, кто повидал все. Это облака. Как прекрасно они дрожат и извиваются сопротивляясь и поддаваясь воздушным потокам, неуверенно тянущиеся вперед, навсегда отказываясь от своего прошлого. Их путешествие, кажется, никогда не закончится. Но даже облака умеют плакать. Они видят все. Заглядывают в каждый дом, в чем им помогают лучики солнечного света. Они же помогают им проснуться и отмыться после долгого сна и плавания по ночному небу грязного цвета...
Бурное смешение красок шепчет им на ухо свою историю, видя их своим единственным слушателем, а те в свою очередь пытаются в своих слезах выплеснуть на Землю хоть частичку своих чувств. Сколь величественны эти создания при этом никогда не демонстрирующие свою гордость. Они подобны морским волнам, своим братьям, с радостью встречают бури и так же радостно с ними прощаются. Они с горечью вспоминают об осенних временах своего величия...
 Им нужна игра и они играют. А капли, отправляясь в свой последний полет и прощаясь со своими сестрами, прощаясь с могучими отцами и матерями резвятся скользя сквозь воздушную толщу к своей мечте - встрече с нижним миром. Они любят музыку. они любят краски. теперь они смогут подарить миру музыку, услышать... Смогут разбавить палитру земного мира чем-то новым.... они изменят его. подарят счастье.
 В знойных пустынях они будут дарить жизнь, а в солнечные дни то, что я называю контрастантой. Они учат нас любить. Они вдохновляют нас и подсказывают, куда идти.
Отчетливо я помню, как прошлым летом спешил домой и как по мне ударил ливень  немыслимой силы. Я промок до нитки, но тем не менее холод и плохая видимость щекотали мое нутро. Я вздрагивал не от боли и холода, а от борьбы тела с духом.  Капли дождя это жидкое вдохновение, растворившаяся жизнь...
 И звучание это должно подхватывать нас даже тогда, когда оно для нас недоступно, даже тогда, когда мы скорчились в темном переулке или в тюремной камере, когда мы спрятаны за четырьмя стенами и можем только видеть. Человек не придумывал музыку, ее придумали они и когда-то научили нас. Я все-таки, вероятно, никогда не стану музыкантом. Я много раз говорил себе и окружающему меня миру, что музыка хоть и играет внутри меня, но она все же на миллиметр, но дальше, чем должна быть. Я не могу дотянуться. Все в моей жизни будто в режиме демо-версии. Я умею хорошо рисовать, писать, говорить, притворяться тем, кем я не являюсь, но при этом стоит обратить внимание на одно слово - хорошо. Не более.
 Мелочи очень-очень важны. Например, я никогда не замечал, что многие согласные звуки мы произносим не при помощи своего голоса. Вот дождю, например, вовсе не нужен голос, чтобы говорить, но он говорит и я его слышал. Он показал мне дальнейший путь. Зачем я сражаюсь с судьбой? Зачем сбегаю с готового пути и ищу себе трудности? Может. стоит попробовать идти по предначертанному? Вдруг, мне предначертано бороться, но не таким способом? Я справлюсь. Пока со мной рядом будет хоть одна капля дождя.
Я очень долго напрягал уши и прислушивался к дождю, пытался не пропустить ни одно слово. И даже лень отвлеклась и слушала рядом. И враги становятся друзьями. Очень быстро пронесся тот час, а затем я почувствовал, что лень вернулась на свое прежнее время и мягко потянула меня за собой в сон.
 А с утра мне почему-то лезли в голову горы рифм. Но стоило мне подняться с постели и поймать теплый взгляд выглядывающего из-за занавесок солнца, спуститься под его душ со второго этажа своей кровати по ступеням-шкафам, как они все куда-то улетучились. оно забрало их у меня. Вернуло своих детей к жизни. И я этому рад. Я жду их возвращения, но тогда-то я не упущу свой шанс написать пару строк. Я закончу то, что начал и начну все сначала. Эх, сколько раз я это себе говорил и что же? те же ошибки. Диагноз - дурак. Да еще несдержанный. Невоспитанный. неопрятный, пожалуй, даже. Больше внимательности мне бы не помешало. Я буду заниматься музыкой, буду стараться вернуть прежние знания и обрести новые, буду дальше развиваться и бороться с ленью, буду обращать слова в дело. Я человек и я могу больше чем я думаю. Ровно на пунктик. И так будет всегда. Мысли слабее нас, потому что мысли подталкивают нас в бесконечность,с такой скоростью, что остановиться они успевают позже нас самих, рвущихся по инерции в неизвестность необъятных океанов возможностей. Вот в чем наша суть. И, безусловно, я буду писать.
Я верну свое счастье и вдохновение. Я стану прежним и постараюсь радоваться жизни. Сделать ее особенной. Измениться и радовать других. поменьше "Якать".
Первый весенний дождь для меня позади.
Вчера не поехал с друзьями в кинотеатр, хотя так хотел. На Голодные Игры. Замечательный фильм, я даже и не сомневаюсь, хотя вряд ли он несет какой-то высший смысл, послание. ну и не нужно, пора уже расслабиться. Слишком много себя я трачу на порой пустые и тупиковые раздумья, до которых еще и не дорос. Хотя... Мы можем все. Музыка на сегодня -

Lifehouse – Good ,It seems the more we talk The less I have to say Let’s put our differences aside I wanted to make you proud Kristen Stewart –Angel from montgomery (OST Into The Wild)

Taylor Swift – Safe and Sound (The Hunger Games Soundtrack)

Leave me alone stupid snow!

 Я тут подумал, а ведь путь к яркой личности все-таки лежит через деревеньку Воображалкино? разве не так? Наверное, мне его придется проделать, потому что иначе я потеряю все и окончательно разрушу свою жизнь. Слишком уж много в ней всего картонного и неправильного. Ну, во-первых, насколько я понимаю, у нормальных людей голова болит из-за недостатка кислорода, а не самооценки. Вот я, например, похоже даже и не слышал о гордости. Чуть ли не плюнуть в себя позволяю любому страусу с наклонностями жирафоподобного верблюда. Это неправильно.
Все-таки я изменился на еще одну слезинку дюймовочки (теперь я все меряю именно в них). оброс терпением, отрастил усы адекватности.... и брить, между прочим, не собираюсь. В моей жизни не хватает драйва, моего любимого randomness, просто радости за всякие мелочи, хоть за ту же слезинку... А еще ICarly. Отныне АйКарли мой эталон веселой жизни. С сего дня я теперь буду здорово работать над собой. Бесполезно стремиться к чему-то реальному (сколько раз себе говорил), вот нереальное в любом случае дает плоды. Хоть и воображаемые, т.е. духовные. А не за духовностью ли я стремлюсь?  Да и к тому же, разве бывает духовность без доли чего-то материального? Каждое движение нужно контролировать, даже голос и нотки в нем, мимика, настроение... Все. нужно заниматься actingом и больше петь.
Одно хорошо - вернулись мои прежние занятия историей, литературой.... Я снова глотаю страницу за страницей и даже без кетчупа. Как когда-то.
Между прочим, по бабушкиной линии почти все мои деды-прадеды играли на музыкальных инструментах, так что... А мама пишет стихи. Дедушка - математик. Бабушка - пианист и физик.А еще, судя по всему, в нашем роду были евреи и я этим горд. не знаю почему. Кстати, у меня нос с горбинкой. Только недавно я его ненавидел. Нужно любить все, что тебе дано, чтобы потом не пришлось много ненавидеть. Нужно любить людей, всех. Нет плохих людей, на самом деле. Теперь я умею отвечать на зло добром, умею хоть как-то себя контролировать и быть взрослым, рассуждать как взрослый, понимать.
Счастье это наркотик жизни, так что мы не должны быть счастливы, жизнь познается через боль. От этого, наверное, я и люблю страдать. Сам ищу себе страдания - легко получается, ага. Везунчик.
Не за горами мой отъезд в США, а мы с папой поссорились, у него мой загранпаспорт.
Вот вчера пришло долгожданное второе письмо от американских Советов с инструкциями по регистрации на Edmodo - это такая социальная сеть, при помощи учителя общаются со своими учениками.Широко используется в США. Сделав все как надо испытал просто неописуемо неимоверное облегчение. Даже легкий ветерок смог бы в тот миг унести меня - и без того легкого по весу человечка. О. Я стал больше есть. Насколько больше может сказать только холодильник, но он, к сожалению, уже умер. Только вот в полицию звонить незачем, дурашка, Дима. Все будет окей, если что, тебя нет дома. ну лааадно. у бабушки нет.
Сперва я хотел пойти телевизор, теперь я просто рвусь смотреть телевизор. Нужно хоть когда-то отдаваться секундным прихотям. Больше randomности ведь.
На улице все еще снег. Он заполонил нашу планету. Куда ни посмотри - снег, снег, снег, снег... Кое-где из его лап чудом сумели вырваться сухие травинки, но их беззастенчиво сгибает ветер, снова и снова пробегающий по их спинам  в далекую даль. Все тает. А на строящемся стадионе-спортивном комплексе властвует все тот же снег. Его неплохо видно из окна бабушкиного дома. К нему тянутся чьи-то следы через гигантское по площади поле. Но мне кажется, что там все-таки нет никого, кроме птиц, делающих себе физическую завивку перьев. Говоря о снеге... Он даже забрался внутрь меня и похоже, пока он там не растает, не растает и снег снаружи.
Я помню давние зимы, 12 лет моей жизни... помню мою любимую бабушку в темно-сером пальто с коричневой шубкой, сером же платочке... ее ковыляющую походку, как мы весело проводили время вместе... А ведь я это все забуду однажды. Вот чего я боюсь больше всего сейчас. забыть. хотя воспоминания мои имеют свойство случайным образом возвращаться целой гурьбой, схватившейся друг за дружку, стоит мне подумать о чем-то, что потревожит их.
Сегодня случайный человек. на которого я случайно посмотрел, пока ел йогурт в кухне, вероятно. изменил мою жизнь. он напомнил мне взять с собой к бабушке одну книгу, которая сыграет в моей жизни немаловажную роль. Вроде бы, мелочь, а неееет.
Когда же кончится зима?

Рождение.

Кто скажет, что мы рождаемся единожды, тот совершил бы ни одну ошибку. Рождение преследует нас по жизни и не только в биологическом смысле - это перерождение клеток всего нашего организма, мириадов и мириадов чудесных существ, кружащихся в основание нашего существа-но и в духовном смысле. Мы рождаемся тогда, когда приходит того время. Все просто. Жизнь настолько проста, что понятие очень трудно. Всю эту картину можно представить в сравнение с кругосветным путешествием. До Индии можно доплыть не только отправляясь на запад. Ну, теперь уж я не могу не сказать пару слов о Великих географических открытиях. Просто эта тема меня пробирает успешнее, чем тридцатиградусный мороз, хотя и в школе я не уделил ей достаточное внимание, из-за рвения ручки к путешествиям по листу тетради. Ручка хочет видеть узоры, сплетения линий, мосты, проложенные от одной клеточки к другой, скользя с ловкостью лыжника-олимпийца между аккуратно наклоненными в разные стороны буквы, источающие ароматы синего чернила. Но человеку трудно ощутить всю их глубину, зато дано представить. Меня будоражат страницы таких книг, как Портрет Дориана Грея, где ты за спиной героя-протагониста тихо скользишь по улочкам Лондона того века, ловишь забившимся носом смог от столпившихся по краям дороги фабрик и мастерских, запахи сырой рыбы, которую рыбаки тащат к домашнему очагу, с опаской поглядывая на обещающее дождь ночное небо... Где тебя окатывают грязью проносящиеся мимо тройки с дилижансами за спиной... Прекрасные времена, в которые тебя ни на секунду не оставляют мечтания о Палестинских финиковых садах, о прекрасных чудесных птицах, легенды о коих слагают пирующие в твоем доме путешественники... Или общество, пристрастившееся к роскоши, французским романам, приключениям... Страницы таких книг - это нечто большее, нежели просто окно в иной мир. но это и не машина времени, к сожалению. Вот, что заставляет меня трепетать... одно слово "пряности", "благовонья", балкончики, финики, альбионские туманы...
Дом 23 по улице 50 лет Октября напоминает мне о моем детстве, об октябре и октябристах... Жизнь продолжает пропускать его через турникет, оставляя за барьером все новых-старых жильцов. Квартира на третьем этаже, в которой тихо живет свою жизнь моя бабушка, учительница младших классов, сейчас больше всего напоминают антибаню, хотя и электрическая печка нашла себе свой уголок в кухне, и погода немножко уступила Соль-Времени. Ми-Время почти позади, хотя вчера и разразился страшный снегопад. Мы были в городе и я пел. Очень много пел. Музыка внутри. Это так прекрасно.  Сейчас пробирает тот самый холод. Все, что мне остается сейчас это немножко отвлечься и вернуться на несколько незабываемых по самым разным причинам дней назад...
20 апреля. Этот день несомненно, я должен запечатлеть в истории своей жизни, потому что жизнь моя, наконец, научилась ходить. Я уже привык делать домашнюю работу на природе, такая вот новая прихоть моей души. В этот день я решился на не самое легкое путешествие. Собрав портфель и крепко сжимая в руке сотовый телефон, я со своим грузом покинул родной двор и, свернув к сараям, направился к горе. Мне нужно было туда добраться.  вот задача, которую я себе поставил. по уши в снегу я все-таки сделал это. У моих ног лежали несколько километров шикарнейших пейзажей. Но в тот момент мне казалось, что  лежал у ног великой природы. Да так и есть.
За два дня до этого.
Я ждал этого два года. Я боялся этого больше всего. Стоило мне заснуть и вот....начался обзвон! Шока того я прежде не знал, спасибо, кстати, bon ami FLEX, что познакомил! Начался обвзон. Вспоминлось все. Начало трясти и только музыка Пола Маккартни, Элвиса Пресли и  Джастина Бибера, Эврил Лавин, Деми Ловато могла меня спасти... Даже валерьянка далеко не справилась со своей задачей. И поддержка дорогих, самых-самых, флексов и друзей...Спать лег наедине с целым архивом самых разнообразных эмоций и мне еще только предстояло его разобрать.... Мечты и страхи встали по разные стороны баррикад и начали перекидываться колкостями, каждая из которых непременно попадала мне в сердце. Мечта съедает обманчивыми желаниями и страстями, а страхи разъедают сердце болью неведомой силы.
Недавно я очень захотел заплакать. накопилось многое за период с ноября, последнего изливания души и сердца. Но мне это даже с первого раза удалось! Нужно работать над собой, иначе я стану булкой, которые в большом количестве, никому ненужные валяются и плесневеют в буфете. Уж извините, булки.Теперь я занимаюсь плачем. Буду жать сердце и упиваться своей болью, как я это делал когда-то.
Спустя два дня...
С трудом взобравшись на ту гору я пытался отдышаться. Ветер был такой силы, что даже мог меня ненароком сбросить со 100 метровой высоты на раскинувшиеся у подножия холмо-горы хижины-домики, уютно пристроившиеся друг к другу, как голубки - вспоминаются тесные кварталы японских городов.... Ах, эта прекрасная Япония! Страстно я желаю туда попасть, быть с ней и с историей, но лень не пожалела - своего кошелька на покупку титановых наручников и желудка- проглотила ключ. Ни о чем, не подозревая, я снова и снова поглядывал на телефон, разобрал новую тему по алгебре и довольный хоть чем-то встал на путь обратного пути. А он лежал через те тропинки, которые вдоль и поперек исходили ноги еще моей бабушки в школьном возрасте, когда она поднималась в гору, чтобы оказаться на очередном уроке в музыкальной школе как я мечтаю attend to Musical School!  Но лень потеряла этот ключ давным-давно. И сейчас я все ближе к финальной битве. С нее-то и начнется совершенно новый этап моей жизни. Так я думал тогда. Но потом открылась дверь и моя жизнь изменилась навсегда. Случилось то, чего я меньше всего ждал. Я даже не представлял этого на этот раз. бабушка сообщила, что мне звонили из Американских Советов и я стал финалистом Флекса. Бооооже. Эта новость просто толкнула меня сквозь огонь и воду в какие-то новые дебри чувств. Терпеливое волнение, радость и желание поделиться своим счастьем со всем миром... Я и тогда еще не мог представить, что меня ждет. и что еще предстоит. Впереди месяцы тяжелой подготовки к отлету. прошла уже почти неделя, а я все не могу поверить. это прекрасно. Я чего-то достиг сам. Я на шаг ближе к мечте.
Теперь осталось не упасть окончательно. Возобновить занятия историей, английским. испанским, обществознанием... Вернуть стабильность в математике, физике и ИВТ... Заставить себя измениться раз и навсегда, доказать, что не зря они выбрали меня. Продолжить издеваться над голосовыми связками, гитарой, синтезатором.... Читать. Я буду сдавать литературу и сейчас я, как никогда, к ней готовлюсь. Жаль, что у меня феноменальная визуальная память, но слабая слуховая, ведь на зрение свое я надеяться едва ли могу.
Я понял, где мое вдохновение. оно отважилось присоединиться к Джеймсу Кэмерону в его путешествию к морским глубинам Марианской впадины. Но оно ведь скоро вернется? Пожалуйста, вернись!

Как они такие классный?

Ну, шбрбдркуфраж!
Это история о дружбе человека с одним из прекрасных его соседей - с собаками. Если хорошенько подумать, то можно найти и привести кучу достойных аргументов, почему именно собака должна быть лучшим другом человека. Но, к сожалению, думать это не про меня. Пожалуйста, другие животные, не обессудьте, я вас тоже не забываю :*
На самом деле, чаще мы необращаем внимание на тех, кто постоянно снует под нашими ногами, безропотно и беспричинно обожает нас, кто готов отдать жизнь, лишь бы доказать свою дружбу, на тех, кто делает леса такими, какие они есть, а к музыке городов и поселений добавляет еще свои ритмичные или не очень изысканные приправки. Они тоже так же страдают, влюбляются, умирают, теряют близких, радуются, играются, любят жизнь и даже в черно-белом свете находят ту искру, которую мы со своим цветным зрением невсегда видим...они тоже мечтают, тоже хотят прожить жизнь красиво, интересно, рядом с нами. А мы невсегда ценим. Собаки, на самом деле, это олицетворение гуманизма (как бы это парадоксально не звучало), сознания, любви и самопожертвования. Есть и тут индивиды отдельные, которых стоит сажать в собачьи тюрьма... Что, кстати, лишний раз напоминает об их сходтве с нами. Некоторые собаки также любят попритаоряться, повыделываться, постесняться... Для меня (только без обид) дурак тот, кто считает их на ступень ниже нас. Они в чем-то даже выше. У них есть свой язык, отдельные их представители даже понимают наш. У них тоже такая же память, они так де ограничены нашей реальностью - понимают, что если человек ушел, то просто так, не входя в дверь оказаться в доме не может.
А как мило они бывает разваливаются на всю подушку, смотрят телевизор, едят... Я обожаю свою собаку, она всегда рядом в трудную минуту, а ее добрейшее оружие это язык, которым она будто стирает с тебя все лишние эмоции, возвращает веру, передает частичку счастья. У собак самая большая счастьепроводность, они такие светлые... Но опять же, не все. Моя собака - кокер-спаниель, американский, Ника. Я уверен, что она скучает по маме и папе, от которых ее оторвали, я рад, что она родилась не в Америке, потому что, несомненно, тогда она скучала бы и по Родине. Она, кстати, так же любит путешествовать, как и есть.
Ее зовут Ника, она очень рыжая, очень пушистая и иногда ей тоже хочется передать свою порцию счастья. Все-таки, бывает, у нее очень грустное лицо. Очень жалко становится в такие моменты. Отчего-то на нем иногда даже появляются слезы.
А как смешно она ест снег, фыркает, падает, поскальзывается и лает на незнакомых... Как она наклоняет голову, когда смотрит на что-то поразительно-странное...
Ей уже около 6 лет. Ну вот, я даже не знаю, сколько ей. День рождения когда-то в ноябре. Сколько же свободы забрал у нее человек, приучив к дому? Но мы ее кормим. И что? Это мы дали им забыть навык самостоятельно выживать на воле. Как резво иногда она бежит со мной рядом просто чтобы ловить воздушное сопротивление своим открытым ртом, из которого свисает сиреневато-розовый-мега-длинный язык.
Слюнявая, иногда противная, растрепанная после сна... Я ее обожаю. Нередко она аккуратно кладет свою голову на мою ладонь и заспыает, ей снятся сны, где она бежит - она дергает лапками, иногда даже вздрагивает сама. Она прижимается ко мне во время грозы, крпеко хватается лапами за мою шею, когда я ее поднимаю с собой на второй ярус кровати, где мы часто спим рядышком. К кроватям ее еще с детства приучил папа. Я помню, как мы ее купили перед Новым Годом, ее зелененького крокадильчика, подростковые бунты, нарушение дисциплины, выражавшееся кое-чем коричневым и вонючим на коврах - сущая бомба в ночной темноте. Папа даже несколько раз наступал :D она тоже умеет мстить, обижаться, но быстро прощает. Когда-то в детстве она кусала пятки, удивлялась этому миру. Сейчас она привыкла и живет с закопанным, как кость, потенциалом. Она озотник, она атлет, мечтатель. На конкурсах красоты еще, между прочим, чемпион.
Еще раз. Я ее обожаю. Могу вечно играть пальцами с ее шерсткой, гладить, просто тихо думать о своем под звуки ее расслабляющего дыхания. Лучший друг. Я ее люблю, она, несомненно, для меня член нашей семьи.

***********************

все еще болею. выспался, вроде бы. Вчера все-таки нашел в себе силы поиграть на гитаре. Причем потратил на это около 1,5 часов. Перед этим посмотрел фильм на канале ТНТ классный :-) про удачницу-неудачника :D мило. Весь этот процесс просмотра проходил в маленькой комнатушке дедушки (все, что ему осталось от его собственного дома), заметил, как он склонился в очках внимательно разглядывая карту мира в уже истрепавшейся и отжившей свое книжке Страны Мира, которую мне когда-то подарили (вроде, бабушка) то ли на Новый Год, то ли а 23 февраля - я ему дал ее почитать по его просьбе уже около года назад. На сердце стало тяжело (чему я очень рад), дизнь свою он прожил не лучшим образом (но при этом, как говорят, больше для себя жил) и сейчас он достаточно получает, что, все-таки несправедливо. Да и сам он сдался, все, что его интересует - это постоянные его болезни (в большей степени вообрадаемые, но вдруг у него правда что-то болит и его серьезно мучает, а мы не верим? ), мотания по больницам... Он не живет, а существует, все его существование это период от одного приема пищи до другого. Я дал ему Гарри Поттера. Пусть почитает, тем более это он 10 лет назад купил мне первую часть. Может, не все потеряно и можно ему еще вернуть веру в жизнь? У него серьезные проблемы с ушами, к тому же - он не слышит даже телевизора, включенного на полную громкость... Каково жить вот так? Дать новую книжку это, конечно, мелочь, но почему-то когда я ее ему дал, почувствовал, что день прожит не зря.
После разногласий с папой (просто вчера у него настроение было неочень, да плюс и я не всегда правильно реагирую на его слова, все и вся можно понять, все и вся можно стерпеть и простить.)и его нежелания дарить что-либо значительное на мой день рождения он уехал в город, а вернется уже с IPod Touch со встроенной камерой высокого разрешения и с capo для гитары. Хороший день.
Вчера сидел у окна и первый раз смотрел на ночную улицу в очках. Как все по-другому, еще прекраснее. Но ходить постоянно в очках... Ты чувсвуешь себя как будто смотришь на мир через объектив фотоаппарата... Нужны линзы. Тем более если все-таки поеду в США. Но я верю и надеюсь. До конца. Я могу. Я буду.

Просто весна

Читая приятно пахнущий чем-то старый потрепанный томик Войны и Мира (судя по всему это действительно вечная книга) и слушая классику английского и американского происхождения, я одной извилинкой мозга слежу, как в моем носу противные создания, в народе именуемые соплями, сражаются с моими добрыми клетками-рыцарями за каждый миллиметр пространства. Тихо ноет телевизор, требующий немедленногоотключения, за окном распелись адаптировавшиеся вновь к родным местам птицы, а, может, среди них затесались и новички, тем неменее они так же делят ветки деревьев. Брат играет в Xbox, позади час просмотра даже, наверное, не мультиков, а детства - SpongeBobSquarePants, Jimmy Neutron... Где-то перезванивают, словно обсуждая самые обычные и банальные вещи, какие-то колокольчики, за жизнь цепляются висящие на крыше сосульки, которым так или иначе, а прийдется разделить судьбу Снегурочек. Весна гуляет, а я лежу, лежу, лежу... Скоро мой день рождения, который еще ближе толкает меня к той пропасти, о которой все почему-то отзываются, в принципе неплохо (не поверю) - к совершеннолетию. Ясно, что я совсем не рад. Печально то, что всю свою жизнь я живу прошлым (в основном), будущим, да чем угодно, но только не настоящим. Не знаю, что мне нужно. Вообще. И на день рождения. Гавайскую ли нитару, или одежду с яркими примечательными и интересными дизайнерскими находками, нежели MP3-плеер, камеру или не знаю что? Хочется заняться музыкой посерьезнее и делательно дома. Сам. Ведь я справлюсь. Должен справиться. В небе облака, кстати, все еще показывают нам зиму, которая ушла, а их забыла об этом предупредить. Креатива осталось мало, но он возвращается, чему я очень рад. Хочется поскорее вырваться из крепких объятий ежедневного (ну, кроме воскресенья) хождения в школу. Когда-нибудь я и по ней буду скучать, но будет поздно. Дурак. А время очень быстро летит, этот год прошел незаметно. И что он хотел этим сказать? Я и без того знаю, что жизнь коротка. Но что я могу с собой поделать? Проклятая лень. Вот поправлюсь и гитара не сможет жить без меня. А все ближе сладкий обзвон. Наводит тоску и неприятные мысли. Порой мечты становятся воображаемой реальностью, в которой очень зочется остаться. Жить в напряжении и не в силах быть собой в школе трудно.
Гитара, кстати, аккуратно устроилась на кресле, если она могла, то, наверное, свернулась бы клубочком. Но кто бы ей дал поспать. Хотя сегодня у нее выходной. Пусть поспит, она мне позволила бы, почему бы хоть что-то хорошее не сделать? Не могу же я помочь бедным детям в Африке, не могу помочь даже бездомным котам, собакам и прочим существам лишь видом и силой отличающихся от человека. Мы думаем, что они глупее нас. Мне кажется, они просто так же не монут быть собой, как и я. Крошка хлеба помощью им не считается, она лишь продливает их страдания. Это жутко, холодно ведь, но с другой стороны, какая-никакая, а это жизнь.
В Японии скорбят о погибших в прошлогодних событиях людях. Вот ведь все-таки нация, а!
Помнить все невозможно, когда приходится заканчивать. Остановиться. И да, я вот тут еще сижу и представляю, как люди дошли до того или иного изобретения, идейного или материального. Вот взять хоть зомби. Ведь, наверное, формула зомби это какая-то болезнь (да тот же грипп) плюс смерть. Скорбь и ужас. Детский страх. Не угадал? Кто знает. Какие же все-таки все люди необычные. Никогда нельзя недооценивпть идею и вещи. Самое сложное иногда это то, что кажется простым. В очередной раз я повторяю, что жизнь парадоксальна.
Ночевал у бабушки, всю ночь мучила бессонница и бессилие. Но нужно не о себе заботиться, надеюсь, она не заболеет.
Посмотрел вчера фильм Уличные танцы. Почему-то сильно захотелось почувствовать себя свободным, поступить в университет и танцевать. Или играть в банде музыку. Не хватант мне многих вещей. И многое я делаю неправильно... Это тупое молчание, наверное, щепотка застенчивости...
Что ж. Все, наверное. Температура 37 и 7. Немного-немало.

То, что внутри

 Почему-то из головы все не выходят какие-то образы... Я даже не понимаю, к чему их отнести.  но больше всего это похоже на тот самый библейский Рай. я ни разу не читал Библию, разве что мама когда-то читала ее мне, когда в моем словарном запасе было не больше десятка слов. И в церковь я не ходил. обязательно прочту. откуда тогда все это? С одной стороны, я не верю в Бога, хоть убейте, это плохо, наверное. с другой стороны, все эти образы сеют в моем сознание во-первых покой, а во-вторых стремления к чему-то прекрасному и живому.
Я верю в красоту и в ее изящество. На тему красоты можно весьма много интересных фактов найти в творчестве как Оскар Уайлда, так и Джоан Роллинг, Пауло Коэльо... но для каждого красота это что-то свое. Так же, у нее существует много способов выражения, запечатления и перевода во вседоступный язык. Все мы знаем, что существуют художники, писатели, музыканты, скульпторы, дизайнеры... се они делают дно дело. Все они делятся той красотой, что обработана их собственным сердцем и сознанием, отшлейфованным алмазом.
Для меня красота это и история, те нити, которые вьются и тянутся из моей спины куда-то далеко сквозь время, которые воскрешают перед моими глазами прекрасные времена динозавров, потом времена возвышения Византии, Египта и Греции, Италии... История это волшебство, такое же, как и на страницах книг Джоан Роллинг, которая приоткрыла нам дверцу в мир наших тайных желаний. Кто из нас не мечтал бы получить письмо из школы волшебства, окунуться в ту суету жизни за стенами Хогвартса, подержать в своей руке волшебную палочку, творить ей заклинания, держать у себя белоснежную сову, тайком сбегать по ночам в хижину к старому, но жизнерадостному хранителю-ключей, увальню, который не такой и страшный внутри... А кто из нас не хотел хоть раз взвиться в небо на своей метле и радостно вдыхать свежий воздух с примесями утра... Аккуратная дорожка в детство проложена была по туманным ночным подфонарным мостовым пленяющего Лондона, восхитительного ровно настолько, насколько завораживающ Париж этой великой писательницей. Разве все это не красота? Шло время и ребенок вырос, пришло время показать его миру еще раз - тогда родилось нечто новое. Фильм. Фильм. объеднивший самых обычных английских детей в одну семью. Они стали частью Хогвартса, они попали в волшебный мир съемок, они стали живыми персонажами, выбравшимися каким-то образом из воображения Роллинг.
Что же еще завораживает?  Завораживают облака, даже эмоции по своему прекрасны, каждый, наврое, хоть раз это подмечал, а так же и то, что эмоции и тело это совершенно разные вещи. Тело лишь проводник. Боль прекрасна. Прекрасны легкие, борящиеся за жизнь в агонии, прекрасно холодное дыхание зимы, леденящее не только сердце, но и пальцы... Гротескные отели, среднеековые замки, бесконечнотянущиеся и сливающиеся с облаками луга, одиночество которых разбавляет лишь стоящий где-то дуб, раскинвуший свои ветви так, чтобы добавить в эту картину той ниточки, которая будет придавать ей именно тот самый, уникальный вкус. Далекая африка, великолепные саванны, жизнь, бьющая ключом, космос, озера, в глади которых каждый видит что-то свое, кусочек своего сердца, тот, что мы иногда боимся приоткрыть.
А внимая звукам ночи можно и подавно улететь так далеко, что потом будет сложно вернуться. Лай собак, тихие, но настойчивые завывания ветра, который люди почему-то так редко пускают в свои жилища. Люди сбежали от красоты, скрылись за стенами своих крепостей. А жалюзи отбирают и у света нечто значительное от смысла его существования. Пение птиц по утру после тихой и спокойной зимы весной, напоминающее каждому так же о чем-то совсем. Их пение цепляет нас на крючок и тащит в другой уголок нашего сердца, заветный, любимый, хоть, возможно, самый болезненный. Мне почему-то пение птиц напоминает о кладбище, но не в мрачном его представление, а в состояние покоя, при ярком солнечном свете под великолепными дубами, сомкнувшимися в рощу.
Мы привыкли ко многим вещам и видим их не так, по-другому. Но даже слепой не может не замечать как безупречен окружающий его мир. Кто-то не видит красоту и тогда пустое место заполняет разрушение. Что страшно.
А почему нет музыки запахов? Запахи по своему удивительны. Франция дарит нам наипрекраснейшие духи, красивейший язык. Пустыни... Пустыни дарят нам мнимое одиночество, как и, нередко, дождь, крик кошек в ночи, сияние звезд, их многозначительные подмигивания... Восток, как ты манишь и насколько ты безупречен! Настолько же, насколько дети, склонившиеся над Томом Сойером под ивой, чьи ветви создают замысловатые тени, бегающие по коже этих детей, дополняющие своим едва различимым шуршанием шум бегущего вперед, к тому, кто ищет его помощи, ручья. И дети изредка прерываются, чтобы вслушаться в один звук, но разные образы. и не важен их цвет кожи, важно только дыхание, беззаботность и биение их детского любящего сердца. Они еще не знают, что им подарит этот мир. Все зависит от нас, в нем живущих. Вместе мы можем изменить не только свою жизнь, жизнь каждого из нас, но и весь мир.
Все мы музыканты от рождения, все мы художники, актеры, писатели, но не , к сожалению, это осознаем. И я, кажется, не с полна это понимаю.

**************
Все медленно становится на свои места.
И, конечно же, я поздравляю всех девушек, которые столь же прекрасны, как листок сакуры, тихо опускающийся на гладь пруда, чтобы пустить маленькие волны и изменить этот мир. <333

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.

My post from FLEX group: 
Сегодня же Прощенное Воскресенье!
Все простите. простите в двойне, если я вам когда-либо чем-то помешал, обидел или насолил тем или иным способом.
Это все прошлое. Жить нужно так, чтобы каждый день был чудом, а чтобы он был, нужно жить, а чтобы жить нужно забыть и простить.
Все мы рождены чтобы ошибаться снова и снова. Жизнь - один большой черновик, который когда-нибудь исчезнет вместе с нами. Мы живем в обнимку с ошибками других, ошибками мира. Да, даже он может ошибаться.
Я, конечно не верующий (хотя тут все сложно, я сам не знаю, во что верить. не готов еще просто, наверное), но тем не менее все, все, все... Я не мог не сказать. Ведь это важно. Важно, чтобы ошибка была исправлена или хотя бы забыта. И чтобы улыбка была вечностью для нашего лица.


*******


Слава это самый страшный враг, который может у нас быть. Наверное. Но я не об этом. Я хотел просто сказать, что у меня все не так плохо, хотя и не так хорошо, как могло бы и быть. 

Куда уводят мечты.

 Кажется, воздух стал немного другим. Наверное, это потому что весна уже  сбросила с плеч шубу и готова обнять своих зверушек. Как мило.
Челка так и норовит закрыть мне глаза, но без нее жизнь становится еще слаще. Иногда все вокруг такое ненастоящее, хотя и,вроде бы, самое что нинаесть обычное. Жалко, что мимо нашего городка не проходит ветвь ЖД. Классно было бы слушать стук колес поезда, его  радостные гудки прибытия и стоны отправки, вторяющие крикам людей, выходящих и входящих в него. У нас уже есть горы, с которых на жизнь можно любоваться вот таким образом. А ведь поезд как ни что иное показывает как нельзя лучше ее характер: ведь все наши каждодневные проблемы это его проблемы, потому что это проблемы и пассажиров,  которых он несет в неизвестность известного будущего и колес, скачущих по рельсам в поисках опоры, карабкающиеся в гору и бросающиеся на тьму туннеля. Однажды приходит время, когда поезд покидает навсегда родные дороги и о нем забывают на очень долгое время. Но потом наступает старость и мы начинаем замечать то, что когда-то казлось нам элементом декора. И в этот самый момент воспоминания о таких мелочах затмевают все эмоции, они же родные.
Конечно же, хотелось бы жить в городе. Многоэтажки это нечто за гранью прекрасного. Они такие сверкающие, неспящие и величественные, способные скрыть за своей спиной даже могучее солнце. Они вызывающе смотрят на прохожих, маня своей прелестнейшей крышей, которую уже облюбовала стайка птиц, бесцельно бродящая под ее защитой и глазеющая на ползающих внизу. Чего стоят только антенны, натыканные там с  небывалой щедростью, смотрящие своими пикамив плывущие ввыси облака. Жаль, но антенны никогда не смогут их коснуься. Только если кто-то им поможет. Облака такие близкие... Опять же солнце каждое утро греет их каркасы как своего любимоо сына, самыми первыми в этом мире, внизу молча лежит и завидует холодный асфальт, про который ночью обычно вообще забывают. Роскошью ему кажется нетвердо стоящих ног, наровящих побыстрее окунуться в листву кустов. От многоэтажек веет чем-то большим, нежели просто электрическими зарядами, бегающими внутри, в количесте превосходящие самих жильцов. Не свежей краской, не лучиками света, одиноко буравящего стену в пустынных подъездах, скучающих без звука скользящего вниз лифта. Это память о былых временах, когда на этих домах красовались плакаты и граффити, подчеркивающие их велчие и знатность, кричащие в лицо каждому, кто посмеет злостно проигнорировать их существования,  гордость за тех, кто обитает в многочисленных комуналках, беззаботно посапывают на своих матрацах, бедные, но счастливые... Сейчас многие квартирки пустуют... Да, речь идет не об обычных многоэтажках. Но кто говорит, что "обычный" уж такое плохое слово? Чем обычные зуже? У них такие же стекла, такие же коты на козырьках подъездов, сосульки, свисающие на крыше в ожидание своего ледяного часа, облепившие,  как стервятники свою жертву, машины жильцов, изредка напоминающее о своем пристутствие воем сирены посреди ночи. Или за них это делают проезжающие мимо теперь полицейские машины.
Прохладный выдался вечер во всех существующиих и доступных моему пониманию смыслах Но мне и этого хватит. Со мной музыка и мечты об абсолютном слухе. Ведь это совсем другое воспритяие мира. Хотя бы к концу жизни, пожааалуйста.....
Вот хочется сдерживать слезы, а их по-прежнему нет. Ну и не надо. Все-таки я очень люблю эмоции. Любые. И я меланхолик, все-таки. По жизни. Так почему-то комфортнее. Опущенная голова, капюончик, прогулки в тишине, посиделки в дальнем углу и крики рвущеяс на свободу из удушающих объятий моей сущности души... Мне даже нравится так жить, давать волю своим эмоциям только тогда, когда они того хотят по-=настоящему, ведь именно в такие моменты я олучаю кайф. А мы живем во многом ради кайфа. Это мое предназначение в некоторм роде, быть в стороне. Больше нет страха, нет злых и противных мне чувств, есть только я и мое одиночество. Я свободен во всех планах, могу делать что хочу, идти куда хочу, мечтать... Но не могу, наконец влюбиться. Все-таки найдется ли хоть один человек на земле, который заставит меня умирать внутри каждый день, чтобы снова воскреснуть?
Мне интересно. Я уже не об этом.
Give peace a chance.
Хочу жизнь как в кино. Или даже лучше. Ну, у меня она есть. Тогда и только тогда жизнь прожита не зря.
Не хватает небольшой забегаловки с большими стекалми, чтобы можно было просто сидеть склонившись над книжкой или ноутбуком и изредка бросать взгляды на прохожих, пережидать дождь, перекусывать в конце концов...
На литературе на меня снизошло озарение, во-первых, я вспомнил кучу повестей, которые читал давно, хот я их, честно совсем не помнил - они толпой ломанулись на меня,  а в их толпу затесались парочка незнакомцев. Идей, которые непрменно лягут в основу моих новых произведений. Не очень длинных. Хотя...
Продолжаю обожать Тейлор Свифт, жадно переслушивать ее песни по тысяче раз, желать всем сердцем кучу пластинок, чтобы повспоминать о былых временах... И снова учу японский. Пытаюсь дальше идти в испанском. Спотыкаться можно. Только не спорить! Пересмотрю 127 часов, самые лучшие аниме 5 сантиметров в секунуд и За облаками. Короткометражку Девушка и кот. И еще много всего нужно сделать. И творить, творить дальше, с вдохновением, без вдохновения... дальше тупить в школе. И да, я посмотрел Артист, Потомки и Боевой Конь. Всем смотреть, хотя в последнем, по моему, могли и сократить серединку. Хотя, может, просто ее не понять несведующему русскому человеку. Артист... Наталкивает на эксперимент. Потомки... Как прекрасны Гавайи. Как прекрасен этот фильм и чувства. Семья, в конце концов.
Нет, все-таки я боюсь. Боюсь стать ничем. Боюсь уйти. Боюсь за свой характер. За решения. И правильность. За качества и отношение. За жизнь, только уже не свою. Хоть что-то...
Интересно, выйдет ли когда-нибудь моя газета... Нет. Не хочу я стать журналистом. Я не знаю. Тишина.
Люблю грустить.