A little drop told me...

 Вторя ударам капель билось мое сердце. Они словно вели какой-то отвлеченный разговор, в который они меня посвящать ни коим образом не намеревались. Но мне было все равно, потому что я просто слушал. Я был в самом центре водоворота звуков. Они кружились, сталкивались друг с другом и вертелись в стремительном хороводе, хватались друг за дружку, чтобы вместе распластаться по мокрой и холодной земле. они в обнимку ныряют в поток, стремящийся занять все видимые и невидимые углубление.
 Долго, очень долго я не слышал тебя дождь, не внимал твоим мольбам и твоим советам. Я отвернулся от тебя и от твоей мудрости. Твой учитель - единственный на земле, кто повидал все. Это облака. Как прекрасно они дрожат и извиваются сопротивляясь и поддаваясь воздушным потокам, неуверенно тянущиеся вперед, навсегда отказываясь от своего прошлого. Их путешествие, кажется, никогда не закончится. Но даже облака умеют плакать. Они видят все. Заглядывают в каждый дом, в чем им помогают лучики солнечного света. Они же помогают им проснуться и отмыться после долгого сна и плавания по ночному небу грязного цвета...
Бурное смешение красок шепчет им на ухо свою историю, видя их своим единственным слушателем, а те в свою очередь пытаются в своих слезах выплеснуть на Землю хоть частичку своих чувств. Сколь величественны эти создания при этом никогда не демонстрирующие свою гордость. Они подобны морским волнам, своим братьям, с радостью встречают бури и так же радостно с ними прощаются. Они с горечью вспоминают об осенних временах своего величия...
 Им нужна игра и они играют. А капли, отправляясь в свой последний полет и прощаясь со своими сестрами, прощаясь с могучими отцами и матерями резвятся скользя сквозь воздушную толщу к своей мечте - встрече с нижним миром. Они любят музыку. они любят краски. теперь они смогут подарить миру музыку, услышать... Смогут разбавить палитру земного мира чем-то новым.... они изменят его. подарят счастье.
 В знойных пустынях они будут дарить жизнь, а в солнечные дни то, что я называю контрастантой. Они учат нас любить. Они вдохновляют нас и подсказывают, куда идти.
Отчетливо я помню, как прошлым летом спешил домой и как по мне ударил ливень  немыслимой силы. Я промок до нитки, но тем не менее холод и плохая видимость щекотали мое нутро. Я вздрагивал не от боли и холода, а от борьбы тела с духом.  Капли дождя это жидкое вдохновение, растворившаяся жизнь...
 И звучание это должно подхватывать нас даже тогда, когда оно для нас недоступно, даже тогда, когда мы скорчились в темном переулке или в тюремной камере, когда мы спрятаны за четырьмя стенами и можем только видеть. Человек не придумывал музыку, ее придумали они и когда-то научили нас. Я все-таки, вероятно, никогда не стану музыкантом. Я много раз говорил себе и окружающему меня миру, что музыка хоть и играет внутри меня, но она все же на миллиметр, но дальше, чем должна быть. Я не могу дотянуться. Все в моей жизни будто в режиме демо-версии. Я умею хорошо рисовать, писать, говорить, притворяться тем, кем я не являюсь, но при этом стоит обратить внимание на одно слово - хорошо. Не более.
 Мелочи очень-очень важны. Например, я никогда не замечал, что многие согласные звуки мы произносим не при помощи своего голоса. Вот дождю, например, вовсе не нужен голос, чтобы говорить, но он говорит и я его слышал. Он показал мне дальнейший путь. Зачем я сражаюсь с судьбой? Зачем сбегаю с готового пути и ищу себе трудности? Может. стоит попробовать идти по предначертанному? Вдруг, мне предначертано бороться, но не таким способом? Я справлюсь. Пока со мной рядом будет хоть одна капля дождя.
Я очень долго напрягал уши и прислушивался к дождю, пытался не пропустить ни одно слово. И даже лень отвлеклась и слушала рядом. И враги становятся друзьями. Очень быстро пронесся тот час, а затем я почувствовал, что лень вернулась на свое прежнее время и мягко потянула меня за собой в сон.
 А с утра мне почему-то лезли в голову горы рифм. Но стоило мне подняться с постели и поймать теплый взгляд выглядывающего из-за занавесок солнца, спуститься под его душ со второго этажа своей кровати по ступеням-шкафам, как они все куда-то улетучились. оно забрало их у меня. Вернуло своих детей к жизни. И я этому рад. Я жду их возвращения, но тогда-то я не упущу свой шанс написать пару строк. Я закончу то, что начал и начну все сначала. Эх, сколько раз я это себе говорил и что же? те же ошибки. Диагноз - дурак. Да еще несдержанный. Невоспитанный. неопрятный, пожалуй, даже. Больше внимательности мне бы не помешало. Я буду заниматься музыкой, буду стараться вернуть прежние знания и обрести новые, буду дальше развиваться и бороться с ленью, буду обращать слова в дело. Я человек и я могу больше чем я думаю. Ровно на пунктик. И так будет всегда. Мысли слабее нас, потому что мысли подталкивают нас в бесконечность,с такой скоростью, что остановиться они успевают позже нас самих, рвущихся по инерции в неизвестность необъятных океанов возможностей. Вот в чем наша суть. И, безусловно, я буду писать.
Я верну свое счастье и вдохновение. Я стану прежним и постараюсь радоваться жизни. Сделать ее особенной. Измениться и радовать других. поменьше "Якать".
Первый весенний дождь для меня позади.
Вчера не поехал с друзьями в кинотеатр, хотя так хотел. На Голодные Игры. Замечательный фильм, я даже и не сомневаюсь, хотя вряд ли он несет какой-то высший смысл, послание. ну и не нужно, пора уже расслабиться. Слишком много себя я трачу на порой пустые и тупиковые раздумья, до которых еще и не дорос. Хотя... Мы можем все. Музыка на сегодня -

Lifehouse – Good ,It seems the more we talk The less I have to say Let’s put our differences aside I wanted to make you proud Kristen Stewart –Angel from montgomery (OST Into The Wild)

Taylor Swift – Safe and Sound (The Hunger Games Soundtrack)

Leave me alone stupid snow!

 Я тут подумал, а ведь путь к яркой личности все-таки лежит через деревеньку Воображалкино? разве не так? Наверное, мне его придется проделать, потому что иначе я потеряю все и окончательно разрушу свою жизнь. Слишком уж много в ней всего картонного и неправильного. Ну, во-первых, насколько я понимаю, у нормальных людей голова болит из-за недостатка кислорода, а не самооценки. Вот я, например, похоже даже и не слышал о гордости. Чуть ли не плюнуть в себя позволяю любому страусу с наклонностями жирафоподобного верблюда. Это неправильно.
Все-таки я изменился на еще одну слезинку дюймовочки (теперь я все меряю именно в них). оброс терпением, отрастил усы адекватности.... и брить, между прочим, не собираюсь. В моей жизни не хватает драйва, моего любимого randomness, просто радости за всякие мелочи, хоть за ту же слезинку... А еще ICarly. Отныне АйКарли мой эталон веселой жизни. С сего дня я теперь буду здорово работать над собой. Бесполезно стремиться к чему-то реальному (сколько раз себе говорил), вот нереальное в любом случае дает плоды. Хоть и воображаемые, т.е. духовные. А не за духовностью ли я стремлюсь?  Да и к тому же, разве бывает духовность без доли чего-то материального? Каждое движение нужно контролировать, даже голос и нотки в нем, мимика, настроение... Все. нужно заниматься actingом и больше петь.
Одно хорошо - вернулись мои прежние занятия историей, литературой.... Я снова глотаю страницу за страницей и даже без кетчупа. Как когда-то.
Между прочим, по бабушкиной линии почти все мои деды-прадеды играли на музыкальных инструментах, так что... А мама пишет стихи. Дедушка - математик. Бабушка - пианист и физик.А еще, судя по всему, в нашем роду были евреи и я этим горд. не знаю почему. Кстати, у меня нос с горбинкой. Только недавно я его ненавидел. Нужно любить все, что тебе дано, чтобы потом не пришлось много ненавидеть. Нужно любить людей, всех. Нет плохих людей, на самом деле. Теперь я умею отвечать на зло добром, умею хоть как-то себя контролировать и быть взрослым, рассуждать как взрослый, понимать.
Счастье это наркотик жизни, так что мы не должны быть счастливы, жизнь познается через боль. От этого, наверное, я и люблю страдать. Сам ищу себе страдания - легко получается, ага. Везунчик.
Не за горами мой отъезд в США, а мы с папой поссорились, у него мой загранпаспорт.
Вот вчера пришло долгожданное второе письмо от американских Советов с инструкциями по регистрации на Edmodo - это такая социальная сеть, при помощи учителя общаются со своими учениками.Широко используется в США. Сделав все как надо испытал просто неописуемо неимоверное облегчение. Даже легкий ветерок смог бы в тот миг унести меня - и без того легкого по весу человечка. О. Я стал больше есть. Насколько больше может сказать только холодильник, но он, к сожалению, уже умер. Только вот в полицию звонить незачем, дурашка, Дима. Все будет окей, если что, тебя нет дома. ну лааадно. у бабушки нет.
Сперва я хотел пойти телевизор, теперь я просто рвусь смотреть телевизор. Нужно хоть когда-то отдаваться секундным прихотям. Больше randomности ведь.
На улице все еще снег. Он заполонил нашу планету. Куда ни посмотри - снег, снег, снег, снег... Кое-где из его лап чудом сумели вырваться сухие травинки, но их беззастенчиво сгибает ветер, снова и снова пробегающий по их спинам  в далекую даль. Все тает. А на строящемся стадионе-спортивном комплексе властвует все тот же снег. Его неплохо видно из окна бабушкиного дома. К нему тянутся чьи-то следы через гигантское по площади поле. Но мне кажется, что там все-таки нет никого, кроме птиц, делающих себе физическую завивку перьев. Говоря о снеге... Он даже забрался внутрь меня и похоже, пока он там не растает, не растает и снег снаружи.
Я помню давние зимы, 12 лет моей жизни... помню мою любимую бабушку в темно-сером пальто с коричневой шубкой, сером же платочке... ее ковыляющую походку, как мы весело проводили время вместе... А ведь я это все забуду однажды. Вот чего я боюсь больше всего сейчас. забыть. хотя воспоминания мои имеют свойство случайным образом возвращаться целой гурьбой, схватившейся друг за дружку, стоит мне подумать о чем-то, что потревожит их.
Сегодня случайный человек. на которого я случайно посмотрел, пока ел йогурт в кухне, вероятно. изменил мою жизнь. он напомнил мне взять с собой к бабушке одну книгу, которая сыграет в моей жизни немаловажную роль. Вроде бы, мелочь, а неееет.
Когда же кончится зима?

Рождение.

Кто скажет, что мы рождаемся единожды, тот совершил бы ни одну ошибку. Рождение преследует нас по жизни и не только в биологическом смысле - это перерождение клеток всего нашего организма, мириадов и мириадов чудесных существ, кружащихся в основание нашего существа-но и в духовном смысле. Мы рождаемся тогда, когда приходит того время. Все просто. Жизнь настолько проста, что понятие очень трудно. Всю эту картину можно представить в сравнение с кругосветным путешествием. До Индии можно доплыть не только отправляясь на запад. Ну, теперь уж я не могу не сказать пару слов о Великих географических открытиях. Просто эта тема меня пробирает успешнее, чем тридцатиградусный мороз, хотя и в школе я не уделил ей достаточное внимание, из-за рвения ручки к путешествиям по листу тетради. Ручка хочет видеть узоры, сплетения линий, мосты, проложенные от одной клеточки к другой, скользя с ловкостью лыжника-олимпийца между аккуратно наклоненными в разные стороны буквы, источающие ароматы синего чернила. Но человеку трудно ощутить всю их глубину, зато дано представить. Меня будоражат страницы таких книг, как Портрет Дориана Грея, где ты за спиной героя-протагониста тихо скользишь по улочкам Лондона того века, ловишь забившимся носом смог от столпившихся по краям дороги фабрик и мастерских, запахи сырой рыбы, которую рыбаки тащат к домашнему очагу, с опаской поглядывая на обещающее дождь ночное небо... Где тебя окатывают грязью проносящиеся мимо тройки с дилижансами за спиной... Прекрасные времена, в которые тебя ни на секунду не оставляют мечтания о Палестинских финиковых садах, о прекрасных чудесных птицах, легенды о коих слагают пирующие в твоем доме путешественники... Или общество, пристрастившееся к роскоши, французским романам, приключениям... Страницы таких книг - это нечто большее, нежели просто окно в иной мир. но это и не машина времени, к сожалению. Вот, что заставляет меня трепетать... одно слово "пряности", "благовонья", балкончики, финики, альбионские туманы...
Дом 23 по улице 50 лет Октября напоминает мне о моем детстве, об октябре и октябристах... Жизнь продолжает пропускать его через турникет, оставляя за барьером все новых-старых жильцов. Квартира на третьем этаже, в которой тихо живет свою жизнь моя бабушка, учительница младших классов, сейчас больше всего напоминают антибаню, хотя и электрическая печка нашла себе свой уголок в кухне, и погода немножко уступила Соль-Времени. Ми-Время почти позади, хотя вчера и разразился страшный снегопад. Мы были в городе и я пел. Очень много пел. Музыка внутри. Это так прекрасно.  Сейчас пробирает тот самый холод. Все, что мне остается сейчас это немножко отвлечься и вернуться на несколько незабываемых по самым разным причинам дней назад...
20 апреля. Этот день несомненно, я должен запечатлеть в истории своей жизни, потому что жизнь моя, наконец, научилась ходить. Я уже привык делать домашнюю работу на природе, такая вот новая прихоть моей души. В этот день я решился на не самое легкое путешествие. Собрав портфель и крепко сжимая в руке сотовый телефон, я со своим грузом покинул родной двор и, свернув к сараям, направился к горе. Мне нужно было туда добраться.  вот задача, которую я себе поставил. по уши в снегу я все-таки сделал это. У моих ног лежали несколько километров шикарнейших пейзажей. Но в тот момент мне казалось, что  лежал у ног великой природы. Да так и есть.
За два дня до этого.
Я ждал этого два года. Я боялся этого больше всего. Стоило мне заснуть и вот....начался обзвон! Шока того я прежде не знал, спасибо, кстати, bon ami FLEX, что познакомил! Начался обвзон. Вспоминлось все. Начало трясти и только музыка Пола Маккартни, Элвиса Пресли и  Джастина Бибера, Эврил Лавин, Деми Ловато могла меня спасти... Даже валерьянка далеко не справилась со своей задачей. И поддержка дорогих, самых-самых, флексов и друзей...Спать лег наедине с целым архивом самых разнообразных эмоций и мне еще только предстояло его разобрать.... Мечты и страхи встали по разные стороны баррикад и начали перекидываться колкостями, каждая из которых непременно попадала мне в сердце. Мечта съедает обманчивыми желаниями и страстями, а страхи разъедают сердце болью неведомой силы.
Недавно я очень захотел заплакать. накопилось многое за период с ноября, последнего изливания души и сердца. Но мне это даже с первого раза удалось! Нужно работать над собой, иначе я стану булкой, которые в большом количестве, никому ненужные валяются и плесневеют в буфете. Уж извините, булки.Теперь я занимаюсь плачем. Буду жать сердце и упиваться своей болью, как я это делал когда-то.
Спустя два дня...
С трудом взобравшись на ту гору я пытался отдышаться. Ветер был такой силы, что даже мог меня ненароком сбросить со 100 метровой высоты на раскинувшиеся у подножия холмо-горы хижины-домики, уютно пристроившиеся друг к другу, как голубки - вспоминаются тесные кварталы японских городов.... Ах, эта прекрасная Япония! Страстно я желаю туда попасть, быть с ней и с историей, но лень не пожалела - своего кошелька на покупку титановых наручников и желудка- проглотила ключ. Ни о чем, не подозревая, я снова и снова поглядывал на телефон, разобрал новую тему по алгебре и довольный хоть чем-то встал на путь обратного пути. А он лежал через те тропинки, которые вдоль и поперек исходили ноги еще моей бабушки в школьном возрасте, когда она поднималась в гору, чтобы оказаться на очередном уроке в музыкальной школе как я мечтаю attend to Musical School!  Но лень потеряла этот ключ давным-давно. И сейчас я все ближе к финальной битве. С нее-то и начнется совершенно новый этап моей жизни. Так я думал тогда. Но потом открылась дверь и моя жизнь изменилась навсегда. Случилось то, чего я меньше всего ждал. Я даже не представлял этого на этот раз. бабушка сообщила, что мне звонили из Американских Советов и я стал финалистом Флекса. Бооооже. Эта новость просто толкнула меня сквозь огонь и воду в какие-то новые дебри чувств. Терпеливое волнение, радость и желание поделиться своим счастьем со всем миром... Я и тогда еще не мог представить, что меня ждет. и что еще предстоит. Впереди месяцы тяжелой подготовки к отлету. прошла уже почти неделя, а я все не могу поверить. это прекрасно. Я чего-то достиг сам. Я на шаг ближе к мечте.
Теперь осталось не упасть окончательно. Возобновить занятия историей, английским. испанским, обществознанием... Вернуть стабильность в математике, физике и ИВТ... Заставить себя измениться раз и навсегда, доказать, что не зря они выбрали меня. Продолжить издеваться над голосовыми связками, гитарой, синтезатором.... Читать. Я буду сдавать литературу и сейчас я, как никогда, к ней готовлюсь. Жаль, что у меня феноменальная визуальная память, но слабая слуховая, ведь на зрение свое я надеяться едва ли могу.
Я понял, где мое вдохновение. оно отважилось присоединиться к Джеймсу Кэмерону в его путешествию к морским глубинам Марианской впадины. Но оно ведь скоро вернется? Пожалуйста, вернись!

Как они такие классный?

Ну, шбрбдркуфраж!
Это история о дружбе человека с одним из прекрасных его соседей - с собаками. Если хорошенько подумать, то можно найти и привести кучу достойных аргументов, почему именно собака должна быть лучшим другом человека. Но, к сожалению, думать это не про меня. Пожалуйста, другие животные, не обессудьте, я вас тоже не забываю :*
На самом деле, чаще мы необращаем внимание на тех, кто постоянно снует под нашими ногами, безропотно и беспричинно обожает нас, кто готов отдать жизнь, лишь бы доказать свою дружбу, на тех, кто делает леса такими, какие они есть, а к музыке городов и поселений добавляет еще свои ритмичные или не очень изысканные приправки. Они тоже так же страдают, влюбляются, умирают, теряют близких, радуются, играются, любят жизнь и даже в черно-белом свете находят ту искру, которую мы со своим цветным зрением невсегда видим...они тоже мечтают, тоже хотят прожить жизнь красиво, интересно, рядом с нами. А мы невсегда ценим. Собаки, на самом деле, это олицетворение гуманизма (как бы это парадоксально не звучало), сознания, любви и самопожертвования. Есть и тут индивиды отдельные, которых стоит сажать в собачьи тюрьма... Что, кстати, лишний раз напоминает об их сходтве с нами. Некоторые собаки также любят попритаоряться, повыделываться, постесняться... Для меня (только без обид) дурак тот, кто считает их на ступень ниже нас. Они в чем-то даже выше. У них есть свой язык, отдельные их представители даже понимают наш. У них тоже такая же память, они так де ограничены нашей реальностью - понимают, что если человек ушел, то просто так, не входя в дверь оказаться в доме не может.
А как мило они бывает разваливаются на всю подушку, смотрят телевизор, едят... Я обожаю свою собаку, она всегда рядом в трудную минуту, а ее добрейшее оружие это язык, которым она будто стирает с тебя все лишние эмоции, возвращает веру, передает частичку счастья. У собак самая большая счастьепроводность, они такие светлые... Но опять же, не все. Моя собака - кокер-спаниель, американский, Ника. Я уверен, что она скучает по маме и папе, от которых ее оторвали, я рад, что она родилась не в Америке, потому что, несомненно, тогда она скучала бы и по Родине. Она, кстати, так же любит путешествовать, как и есть.
Ее зовут Ника, она очень рыжая, очень пушистая и иногда ей тоже хочется передать свою порцию счастья. Все-таки, бывает, у нее очень грустное лицо. Очень жалко становится в такие моменты. Отчего-то на нем иногда даже появляются слезы.
А как смешно она ест снег, фыркает, падает, поскальзывается и лает на незнакомых... Как она наклоняет голову, когда смотрит на что-то поразительно-странное...
Ей уже около 6 лет. Ну вот, я даже не знаю, сколько ей. День рождения когда-то в ноябре. Сколько же свободы забрал у нее человек, приучив к дому? Но мы ее кормим. И что? Это мы дали им забыть навык самостоятельно выживать на воле. Как резво иногда она бежит со мной рядом просто чтобы ловить воздушное сопротивление своим открытым ртом, из которого свисает сиреневато-розовый-мега-длинный язык.
Слюнявая, иногда противная, растрепанная после сна... Я ее обожаю. Нередко она аккуратно кладет свою голову на мою ладонь и заспыает, ей снятся сны, где она бежит - она дергает лапками, иногда даже вздрагивает сама. Она прижимается ко мне во время грозы, крпеко хватается лапами за мою шею, когда я ее поднимаю с собой на второй ярус кровати, где мы часто спим рядышком. К кроватям ее еще с детства приучил папа. Я помню, как мы ее купили перед Новым Годом, ее зелененького крокадильчика, подростковые бунты, нарушение дисциплины, выражавшееся кое-чем коричневым и вонючим на коврах - сущая бомба в ночной темноте. Папа даже несколько раз наступал :D она тоже умеет мстить, обижаться, но быстро прощает. Когда-то в детстве она кусала пятки, удивлялась этому миру. Сейчас она привыкла и живет с закопанным, как кость, потенциалом. Она озотник, она атлет, мечтатель. На конкурсах красоты еще, между прочим, чемпион.
Еще раз. Я ее обожаю. Могу вечно играть пальцами с ее шерсткой, гладить, просто тихо думать о своем под звуки ее расслабляющего дыхания. Лучший друг. Я ее люблю, она, несомненно, для меня член нашей семьи.

***********************

все еще болею. выспался, вроде бы. Вчера все-таки нашел в себе силы поиграть на гитаре. Причем потратил на это около 1,5 часов. Перед этим посмотрел фильм на канале ТНТ классный :-) про удачницу-неудачника :D мило. Весь этот процесс просмотра проходил в маленькой комнатушке дедушки (все, что ему осталось от его собственного дома), заметил, как он склонился в очках внимательно разглядывая карту мира в уже истрепавшейся и отжившей свое книжке Страны Мира, которую мне когда-то подарили (вроде, бабушка) то ли на Новый Год, то ли а 23 февраля - я ему дал ее почитать по его просьбе уже около года назад. На сердце стало тяжело (чему я очень рад), дизнь свою он прожил не лучшим образом (но при этом, как говорят, больше для себя жил) и сейчас он достаточно получает, что, все-таки несправедливо. Да и сам он сдался, все, что его интересует - это постоянные его болезни (в большей степени вообрадаемые, но вдруг у него правда что-то болит и его серьезно мучает, а мы не верим? ), мотания по больницам... Он не живет, а существует, все его существование это период от одного приема пищи до другого. Я дал ему Гарри Поттера. Пусть почитает, тем более это он 10 лет назад купил мне первую часть. Может, не все потеряно и можно ему еще вернуть веру в жизнь? У него серьезные проблемы с ушами, к тому же - он не слышит даже телевизора, включенного на полную громкость... Каково жить вот так? Дать новую книжку это, конечно, мелочь, но почему-то когда я ее ему дал, почувствовал, что день прожит не зря.
После разногласий с папой (просто вчера у него настроение было неочень, да плюс и я не всегда правильно реагирую на его слова, все и вся можно понять, все и вся можно стерпеть и простить.)и его нежелания дарить что-либо значительное на мой день рождения он уехал в город, а вернется уже с IPod Touch со встроенной камерой высокого разрешения и с capo для гитары. Хороший день.
Вчера сидел у окна и первый раз смотрел на ночную улицу в очках. Как все по-другому, еще прекраснее. Но ходить постоянно в очках... Ты чувсвуешь себя как будто смотришь на мир через объектив фотоаппарата... Нужны линзы. Тем более если все-таки поеду в США. Но я верю и надеюсь. До конца. Я могу. Я буду.

Просто весна

Читая приятно пахнущий чем-то старый потрепанный томик Войны и Мира (судя по всему это действительно вечная книга) и слушая классику английского и американского происхождения, я одной извилинкой мозга слежу, как в моем носу противные создания, в народе именуемые соплями, сражаются с моими добрыми клетками-рыцарями за каждый миллиметр пространства. Тихо ноет телевизор, требующий немедленногоотключения, за окном распелись адаптировавшиеся вновь к родным местам птицы, а, может, среди них затесались и новички, тем неменее они так же делят ветки деревьев. Брат играет в Xbox, позади час просмотра даже, наверное, не мультиков, а детства - SpongeBobSquarePants, Jimmy Neutron... Где-то перезванивают, словно обсуждая самые обычные и банальные вещи, какие-то колокольчики, за жизнь цепляются висящие на крыше сосульки, которым так или иначе, а прийдется разделить судьбу Снегурочек. Весна гуляет, а я лежу, лежу, лежу... Скоро мой день рождения, который еще ближе толкает меня к той пропасти, о которой все почему-то отзываются, в принципе неплохо (не поверю) - к совершеннолетию. Ясно, что я совсем не рад. Печально то, что всю свою жизнь я живу прошлым (в основном), будущим, да чем угодно, но только не настоящим. Не знаю, что мне нужно. Вообще. И на день рождения. Гавайскую ли нитару, или одежду с яркими примечательными и интересными дизайнерскими находками, нежели MP3-плеер, камеру или не знаю что? Хочется заняться музыкой посерьезнее и делательно дома. Сам. Ведь я справлюсь. Должен справиться. В небе облака, кстати, все еще показывают нам зиму, которая ушла, а их забыла об этом предупредить. Креатива осталось мало, но он возвращается, чему я очень рад. Хочется поскорее вырваться из крепких объятий ежедневного (ну, кроме воскресенья) хождения в школу. Когда-нибудь я и по ней буду скучать, но будет поздно. Дурак. А время очень быстро летит, этот год прошел незаметно. И что он хотел этим сказать? Я и без того знаю, что жизнь коротка. Но что я могу с собой поделать? Проклятая лень. Вот поправлюсь и гитара не сможет жить без меня. А все ближе сладкий обзвон. Наводит тоску и неприятные мысли. Порой мечты становятся воображаемой реальностью, в которой очень зочется остаться. Жить в напряжении и не в силах быть собой в школе трудно.
Гитара, кстати, аккуратно устроилась на кресле, если она могла, то, наверное, свернулась бы клубочком. Но кто бы ей дал поспать. Хотя сегодня у нее выходной. Пусть поспит, она мне позволила бы, почему бы хоть что-то хорошее не сделать? Не могу же я помочь бедным детям в Африке, не могу помочь даже бездомным котам, собакам и прочим существам лишь видом и силой отличающихся от человека. Мы думаем, что они глупее нас. Мне кажется, они просто так же не монут быть собой, как и я. Крошка хлеба помощью им не считается, она лишь продливает их страдания. Это жутко, холодно ведь, но с другой стороны, какая-никакая, а это жизнь.
В Японии скорбят о погибших в прошлогодних событиях людях. Вот ведь все-таки нация, а!
Помнить все невозможно, когда приходится заканчивать. Остановиться. И да, я вот тут еще сижу и представляю, как люди дошли до того или иного изобретения, идейного или материального. Вот взять хоть зомби. Ведь, наверное, формула зомби это какая-то болезнь (да тот же грипп) плюс смерть. Скорбь и ужас. Детский страх. Не угадал? Кто знает. Какие же все-таки все люди необычные. Никогда нельзя недооценивпть идею и вещи. Самое сложное иногда это то, что кажется простым. В очередной раз я повторяю, что жизнь парадоксальна.
Ночевал у бабушки, всю ночь мучила бессонница и бессилие. Но нужно не о себе заботиться, надеюсь, она не заболеет.
Посмотрел вчера фильм Уличные танцы. Почему-то сильно захотелось почувствовать себя свободным, поступить в университет и танцевать. Или играть в банде музыку. Не хватант мне многих вещей. И многое я делаю неправильно... Это тупое молчание, наверное, щепотка застенчивости...
Что ж. Все, наверное. Температура 37 и 7. Немного-немало.

То, что внутри

 Почему-то из головы все не выходят какие-то образы... Я даже не понимаю, к чему их отнести.  но больше всего это похоже на тот самый библейский Рай. я ни разу не читал Библию, разве что мама когда-то читала ее мне, когда в моем словарном запасе было не больше десятка слов. И в церковь я не ходил. обязательно прочту. откуда тогда все это? С одной стороны, я не верю в Бога, хоть убейте, это плохо, наверное. с другой стороны, все эти образы сеют в моем сознание во-первых покой, а во-вторых стремления к чему-то прекрасному и живому.
Я верю в красоту и в ее изящество. На тему красоты можно весьма много интересных фактов найти в творчестве как Оскар Уайлда, так и Джоан Роллинг, Пауло Коэльо... но для каждого красота это что-то свое. Так же, у нее существует много способов выражения, запечатления и перевода во вседоступный язык. Все мы знаем, что существуют художники, писатели, музыканты, скульпторы, дизайнеры... се они делают дно дело. Все они делятся той красотой, что обработана их собственным сердцем и сознанием, отшлейфованным алмазом.
Для меня красота это и история, те нити, которые вьются и тянутся из моей спины куда-то далеко сквозь время, которые воскрешают перед моими глазами прекрасные времена динозавров, потом времена возвышения Византии, Египта и Греции, Италии... История это волшебство, такое же, как и на страницах книг Джоан Роллинг, которая приоткрыла нам дверцу в мир наших тайных желаний. Кто из нас не мечтал бы получить письмо из школы волшебства, окунуться в ту суету жизни за стенами Хогвартса, подержать в своей руке волшебную палочку, творить ей заклинания, держать у себя белоснежную сову, тайком сбегать по ночам в хижину к старому, но жизнерадостному хранителю-ключей, увальню, который не такой и страшный внутри... А кто из нас не хотел хоть раз взвиться в небо на своей метле и радостно вдыхать свежий воздух с примесями утра... Аккуратная дорожка в детство проложена была по туманным ночным подфонарным мостовым пленяющего Лондона, восхитительного ровно настолько, насколько завораживающ Париж этой великой писательницей. Разве все это не красота? Шло время и ребенок вырос, пришло время показать его миру еще раз - тогда родилось нечто новое. Фильм. Фильм. объеднивший самых обычных английских детей в одну семью. Они стали частью Хогвартса, они попали в волшебный мир съемок, они стали живыми персонажами, выбравшимися каким-то образом из воображения Роллинг.
Что же еще завораживает?  Завораживают облака, даже эмоции по своему прекрасны, каждый, наврое, хоть раз это подмечал, а так же и то, что эмоции и тело это совершенно разные вещи. Тело лишь проводник. Боль прекрасна. Прекрасны легкие, борящиеся за жизнь в агонии, прекрасно холодное дыхание зимы, леденящее не только сердце, но и пальцы... Гротескные отели, среднеековые замки, бесконечнотянущиеся и сливающиеся с облаками луга, одиночество которых разбавляет лишь стоящий где-то дуб, раскинвуший свои ветви так, чтобы добавить в эту картину той ниточки, которая будет придавать ей именно тот самый, уникальный вкус. Далекая африка, великолепные саванны, жизнь, бьющая ключом, космос, озера, в глади которых каждый видит что-то свое, кусочек своего сердца, тот, что мы иногда боимся приоткрыть.
А внимая звукам ночи можно и подавно улететь так далеко, что потом будет сложно вернуться. Лай собак, тихие, но настойчивые завывания ветра, который люди почему-то так редко пускают в свои жилища. Люди сбежали от красоты, скрылись за стенами своих крепостей. А жалюзи отбирают и у света нечто значительное от смысла его существования. Пение птиц по утру после тихой и спокойной зимы весной, напоминающее каждому так же о чем-то совсем. Их пение цепляет нас на крючок и тащит в другой уголок нашего сердца, заветный, любимый, хоть, возможно, самый болезненный. Мне почему-то пение птиц напоминает о кладбище, но не в мрачном его представление, а в состояние покоя, при ярком солнечном свете под великолепными дубами, сомкнувшимися в рощу.
Мы привыкли ко многим вещам и видим их не так, по-другому. Но даже слепой не может не замечать как безупречен окружающий его мир. Кто-то не видит красоту и тогда пустое место заполняет разрушение. Что страшно.
А почему нет музыки запахов? Запахи по своему удивительны. Франция дарит нам наипрекраснейшие духи, красивейший язык. Пустыни... Пустыни дарят нам мнимое одиночество, как и, нередко, дождь, крик кошек в ночи, сияние звезд, их многозначительные подмигивания... Восток, как ты манишь и насколько ты безупречен! Настолько же, насколько дети, склонившиеся над Томом Сойером под ивой, чьи ветви создают замысловатые тени, бегающие по коже этих детей, дополняющие своим едва различимым шуршанием шум бегущего вперед, к тому, кто ищет его помощи, ручья. И дети изредка прерываются, чтобы вслушаться в один звук, но разные образы. и не важен их цвет кожи, важно только дыхание, беззаботность и биение их детского любящего сердца. Они еще не знают, что им подарит этот мир. Все зависит от нас, в нем живущих. Вместе мы можем изменить не только свою жизнь, жизнь каждого из нас, но и весь мир.
Все мы музыканты от рождения, все мы художники, актеры, писатели, но не , к сожалению, это осознаем. И я, кажется, не с полна это понимаю.

**************
Все медленно становится на свои места.
И, конечно же, я поздравляю всех девушек, которые столь же прекрасны, как листок сакуры, тихо опускающийся на гладь пруда, чтобы пустить маленькие волны и изменить этот мир. <333

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.

My post from FLEX group: 
Сегодня же Прощенное Воскресенье!
Все простите. простите в двойне, если я вам когда-либо чем-то помешал, обидел или насолил тем или иным способом.
Это все прошлое. Жить нужно так, чтобы каждый день был чудом, а чтобы он был, нужно жить, а чтобы жить нужно забыть и простить.
Все мы рождены чтобы ошибаться снова и снова. Жизнь - один большой черновик, который когда-нибудь исчезнет вместе с нами. Мы живем в обнимку с ошибками других, ошибками мира. Да, даже он может ошибаться.
Я, конечно не верующий (хотя тут все сложно, я сам не знаю, во что верить. не готов еще просто, наверное), но тем не менее все, все, все... Я не мог не сказать. Ведь это важно. Важно, чтобы ошибка была исправлена или хотя бы забыта. И чтобы улыбка была вечностью для нашего лица.


*******


Слава это самый страшный враг, который может у нас быть. Наверное. Но я не об этом. Я хотел просто сказать, что у меня все не так плохо, хотя и не так хорошо, как могло бы и быть. 

Куда уводят мечты.

 Кажется, воздух стал немного другим. Наверное, это потому что весна уже  сбросила с плеч шубу и готова обнять своих зверушек. Как мило.
Челка так и норовит закрыть мне глаза, но без нее жизнь становится еще слаще. Иногда все вокруг такое ненастоящее, хотя и,вроде бы, самое что нинаесть обычное. Жалко, что мимо нашего городка не проходит ветвь ЖД. Классно было бы слушать стук колес поезда, его  радостные гудки прибытия и стоны отправки, вторяющие крикам людей, выходящих и входящих в него. У нас уже есть горы, с которых на жизнь можно любоваться вот таким образом. А ведь поезд как ни что иное показывает как нельзя лучше ее характер: ведь все наши каждодневные проблемы это его проблемы, потому что это проблемы и пассажиров,  которых он несет в неизвестность известного будущего и колес, скачущих по рельсам в поисках опоры, карабкающиеся в гору и бросающиеся на тьму туннеля. Однажды приходит время, когда поезд покидает навсегда родные дороги и о нем забывают на очень долгое время. Но потом наступает старость и мы начинаем замечать то, что когда-то казлось нам элементом декора. И в этот самый момент воспоминания о таких мелочах затмевают все эмоции, они же родные.
Конечно же, хотелось бы жить в городе. Многоэтажки это нечто за гранью прекрасного. Они такие сверкающие, неспящие и величественные, способные скрыть за своей спиной даже могучее солнце. Они вызывающе смотрят на прохожих, маня своей прелестнейшей крышей, которую уже облюбовала стайка птиц, бесцельно бродящая под ее защитой и глазеющая на ползающих внизу. Чего стоят только антенны, натыканные там с  небывалой щедростью, смотрящие своими пикамив плывущие ввыси облака. Жаль, но антенны никогда не смогут их коснуься. Только если кто-то им поможет. Облака такие близкие... Опять же солнце каждое утро греет их каркасы как своего любимоо сына, самыми первыми в этом мире, внизу молча лежит и завидует холодный асфальт, про который ночью обычно вообще забывают. Роскошью ему кажется нетвердо стоящих ног, наровящих побыстрее окунуться в листву кустов. От многоэтажек веет чем-то большим, нежели просто электрическими зарядами, бегающими внутри, в количесте превосходящие самих жильцов. Не свежей краской, не лучиками света, одиноко буравящего стену в пустынных подъездах, скучающих без звука скользящего вниз лифта. Это память о былых временах, когда на этих домах красовались плакаты и граффити, подчеркивающие их велчие и знатность, кричащие в лицо каждому, кто посмеет злостно проигнорировать их существования,  гордость за тех, кто обитает в многочисленных комуналках, беззаботно посапывают на своих матрацах, бедные, но счастливые... Сейчас многие квартирки пустуют... Да, речь идет не об обычных многоэтажках. Но кто говорит, что "обычный" уж такое плохое слово? Чем обычные зуже? У них такие же стекла, такие же коты на козырьках подъездов, сосульки, свисающие на крыше в ожидание своего ледяного часа, облепившие,  как стервятники свою жертву, машины жильцов, изредка напоминающее о своем пристутствие воем сирены посреди ночи. Или за них это делают проезжающие мимо теперь полицейские машины.
Прохладный выдался вечер во всех существующиих и доступных моему пониманию смыслах Но мне и этого хватит. Со мной музыка и мечты об абсолютном слухе. Ведь это совсем другое воспритяие мира. Хотя бы к концу жизни, пожааалуйста.....
Вот хочется сдерживать слезы, а их по-прежнему нет. Ну и не надо. Все-таки я очень люблю эмоции. Любые. И я меланхолик, все-таки. По жизни. Так почему-то комфортнее. Опущенная голова, капюончик, прогулки в тишине, посиделки в дальнем углу и крики рвущеяс на свободу из удушающих объятий моей сущности души... Мне даже нравится так жить, давать волю своим эмоциям только тогда, когда они того хотят по-=настоящему, ведь именно в такие моменты я олучаю кайф. А мы живем во многом ради кайфа. Это мое предназначение в некоторм роде, быть в стороне. Больше нет страха, нет злых и противных мне чувств, есть только я и мое одиночество. Я свободен во всех планах, могу делать что хочу, идти куда хочу, мечтать... Но не могу, наконец влюбиться. Все-таки найдется ли хоть один человек на земле, который заставит меня умирать внутри каждый день, чтобы снова воскреснуть?
Мне интересно. Я уже не об этом.
Give peace a chance.
Хочу жизнь как в кино. Или даже лучше. Ну, у меня она есть. Тогда и только тогда жизнь прожита не зря.
Не хватает небольшой забегаловки с большими стекалми, чтобы можно было просто сидеть склонившись над книжкой или ноутбуком и изредка бросать взгляды на прохожих, пережидать дождь, перекусывать в конце концов...
На литературе на меня снизошло озарение, во-первых, я вспомнил кучу повестей, которые читал давно, хот я их, честно совсем не помнил - они толпой ломанулись на меня,  а в их толпу затесались парочка незнакомцев. Идей, которые непрменно лягут в основу моих новых произведений. Не очень длинных. Хотя...
Продолжаю обожать Тейлор Свифт, жадно переслушивать ее песни по тысяче раз, желать всем сердцем кучу пластинок, чтобы повспоминать о былых временах... И снова учу японский. Пытаюсь дальше идти в испанском. Спотыкаться можно. Только не спорить! Пересмотрю 127 часов, самые лучшие аниме 5 сантиметров в секунуд и За облаками. Короткометражку Девушка и кот. И еще много всего нужно сделать. И творить, творить дальше, с вдохновением, без вдохновения... дальше тупить в школе. И да, я посмотрел Артист, Потомки и Боевой Конь. Всем смотреть, хотя в последнем, по моему, могли и сократить серединку. Хотя, может, просто ее не понять несведующему русскому человеку. Артист... Наталкивает на эксперимент. Потомки... Как прекрасны Гавайи. Как прекрасен этот фильм и чувства. Семья, в конце концов.
Нет, все-таки я боюсь. Боюсь стать ничем. Боюсь уйти. Боюсь за свой характер. За решения. И правильность. За качества и отношение. За жизнь, только уже не свою. Хоть что-то...
Интересно, выйдет ли когда-нибудь моя газета... Нет. Не хочу я стать журналистом. Я не знаю. Тишина.
Люблю грустить.

Зимние грибы

В детстве все вещи мы видим по-другому. Я хочу обратно детское мышление.
Денек сегодня не из самых отвратительных и противных, но веет от него прохладой, хотя все же, как после дождя, примешивается нечто более-менее приятное.
Вспомнил, что когда-то я думал, будто, телефоны  (кстати, не так давно) - это ни что иное, а орудие дьявола. Берем мы трубку, сигнал перехватывают свыше и мы разговариваем с двойником того человека, которому звоним. В это же время тому человеку раздается звонок и с ним разговаривает наш двойник. Причем говорят нам, вроде бы, обычные вещи, но саме подталкивают  в нужное им русло мыслей, решений... Демоны.
Еще хотелось бы, чтобы этот мир стал проще и все было таким, каким и кажется. SeemWorld. В детстве мы видим, как к родитлеям приходит почтальон и они начинают улыбаться - так пусть почтальон и будет носить не письма, а надежду и счастье. Почему счастье нельзя отдать? Или купить? Да хоть за сколько.
Смотрю на пустой листок и вижу, как на нем один прекрасный пейзаж сменяет другой, но как только я берусь за кисть или карандаш все это исчезает, я забываю и теряю... Краски расплываются.
И еще...  Нужно помнить, что чтобы красиво выражать свои чувства не нужно быть актером, нужно просто чтобы они были настоящие.
Уитни Хьюстон жалко. Как я уже написал в своем Твиттере (писать в Твиттер... Чем-то не тем веет от этих слов), я не знал ее прежде, но когда послушал ее песни, то мне показалось, что я был знаком с ней всегда. Она заслужила большего, ведь она - одна из немногочисленного вида "настоящих звезд".
Кстати, да, наверное прекрасно иметь немного Love. У меня одни  like на пять минут всю жизнь.
Собираюсь повесить на стену в своей комнате кучу листиков с вещами, которые я обязан сделать. Вдохновила группа Before I die...

CopyPast из сообщения to Elena Syukova: пугает то, что у меня мысли обычные, тупые, однообразные. Я однообразный, стереотипный, постоянный, неинтересный. Вот если ы можно было меняться на 100 процентов каждый день... Хотя постоянные смены это тоже постоянство. И это меня пугаеет. меня даже пугает страх и такие вот мысли. Я все ближе к безумию. Но жизнь люблю, так что никогда не закончу как те подростки.
Иногда еще кажется, что жизнь это одно большое кино, которое кончится, сначала все покричат, покричат, а потом забудут.
Из сообщения to Lerochka Makeeva: да, еще в моей голове появляются порой не очень добрые мысли.

Внутри я все-таки эгоист, хотя и снаружи нет. Тем не менее, это ничего не меняет... И это плохо. Не то, что это ничего не меняет.
Еще вы меня слишком часто не слушайте, потому что, к моему большому сожалению, слишком во многом я сам бываю уверен только на несколько минут. Да и еще некоторые вещи я говорю в момент, когда я готов на все, когда мне все все равно, а в следующий момент, когда настроение изменится я уже обо всем жалею.
Так что... Фоткаем глазами неправильные мысли, распечатываем фотографию и меняем их на правильные. Да, прямо распечатайте страничку, зачеркните плохие слова, если у вас у самих плохое настроение и поверьте в лучшее. От этого может лучшее обернется-таки и ко мне. Или мне дадут очки, чтобы я его увидел.
Была идея... Зайти в магазин на День Святого Валентина и всем продавщицам прямо на кассе купив Валентинки и расписавшись, подарить. Но, конечно, я так, наверное, не осмелюсь сделать. можно на доске начертить геометрическую фигуру (да хоть тетраедр) и обозвать ее именем человека, которого хотите поздравить.
Ох, какие драгоценные советы. Конечно. Бред это все. не обращаем внимание, идем мимо. Вот, опять рвется на волю моя высокая самооценка, но я не хочу быть зазнайко-выскочкой. А еще иногда да, я на себя наговариваю, чтобы мне сказали обратное, но стоит его сказать, как я сам верю в плохое. Так что никогда не ведитесь на такие удачки. Удачки! Все еще разбит. Ни во что не верю. Себя считаю уродом. действительно. Без всякого подтекста и рвения к чьей-то жалости. Я мальчик, а веду себя как девочка. Ну, это можно, но в меру, зачем вот так нюни распускать ? ( я никого вот сейчас не обижаю, только себя, ну раз в год-то попинать можно же свое сердце? полезно.) А как мальчик я отвергаю сожаления и проче-прочее, бегу от проблем, а потом останавливаюсь и даю им разбиться об мое лицо, ни с кем не делюсь, кроме внезнакомых людей (ну парочка знакомых, конечно читает), а потом печкааалька...
Правильное место и время это круто. В правильный момент даже мелочь может улыбнуть и подбросить настроение в космос или смачно ударить его кулаком в лицо, разбить нос... Сегодня меня улыбнуло то, что я научился очень быстро печатать. Бред. Эгоистично.
Пора уже понять, что мир не крутится вокруг меня. Зато как крутится свет вокруг ламп за окнами многожтажек. Разных цветов. Кое-где видны телевизоры... А за окнами ночь.
Почему я все откладываю на потом? Это неправильно, ведь я откладываю на такое "потом", что начинается "поздно".
А! Нужно осмелиться-таки, взять себя в руки и поучаствовать в конкурсе Танцевальная Лихорадка от Дисней... Хоть настроение не то. Как получится. Думал над фразой "Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть о том, что не сделал"
На этой неделе трудно было соблюдать график - Интернет два раза в неделю, история, обществознание, языки каждый день... Пора начать все сначала. С правильного начала.
И это сообщение я писал и изменял на протяжение 5 часов. Самое долгое. Предыдущий рекорд - всего час.

Хуже, чем хуже бывает только хуже

Весточка из моего собственного ада.
 О да. Жизнь это веселая штука. Без трудностей, говорят, она неинтересная? Ну, тогда я хочу неинтересную жизнь, потому что сейчас я чуть  ли не на стену лезу от эмоций и чувств, полностью завладевших мной. И я больше не отличаю настоящее от нагнетенных зачем-то намеренно. И больше не могу их контролировать. А еще я становлюсь все тупее и моя личность разрушается, рушатся мечты и желания. не очень-то приятно.
У вас когда-нибудь умирал кот? А сотня котов? В голове у меня все больше не моих мыслей, а мыслей проекции моего безумия на плоскость моего мозга. Кстати, да он - кругло-плоский. Вдхновения нет, как и желания его искать... Потому что зачем? Я умру рано или поздно, жизнь для меня станет ничем. Снег обжигающе-холодный, но он ничто посравнению с той печалью, которая бьется головой о стенки моего сердца с упорством обезумевшего быка. Что я могу? Кем я могу стать? Чего достичь? Да ничего. Потому что замечтался я. Я не могу делать вещи, которые мне не нравятся и это неправильно. (хотя сейчас все для меня переварачивается с ног на голову, все взгляды на жизнь. и отнюдь не в лучшую сторону), а на то, чтобы делать вещи, которые мне нравятся у меня не хватает способностей. И мозга. В моей жизни, хотя я этого и не замчеал, 90 процентов - всего лишь иллюзия. Я наивен излишне. Я не хочу стать почтальоном, не хочу умереть в родном городке, когда вокруг целый мир. Но я стану и умру. Это правда жизни. И никакое рвение, желания, знания (которых нет) или что-либо не поможет мне выкарабкаться из этой трясины. А если и выкорабкаюсь то что тогда? Тогда жизнь так же не будет иметь смысла, потому что работа - это не смысл, а все сводится именно к этому. И кем же я смогу работать? Я никто решительно. Я ничто определенно. И нигде мне нет места. Я не понимая себя, отдаюсь своему безумию.
 А еще лень.Лень теперь владеет моей головой на тех же правах, что и я, пути назад нет, я больше не тот мальчик, что печально. Я ушел от одного зла в лапы еще большему злу.
Я в тупике, все быстрее падаю в сторону его самого темного угла, умираю и прогниваю изнутри. Вам не захочется знать это существо. Я всегда видел в себе нечто особенное, отличающееся от других. Нет, это, скорее всего, не мания величия, хотя вполне возможно... Не имеет значения, ибо это неправда. Сейчас я никто, сейчас вы-все, а я больше не живой, хотя и хожу по той же земле, что и вы. Но общая земля для ног не определяет нахождение моего сознания в этом мире, моего сердца. Я ничего не могу в этой жизни, выбраться из угла тоже. Я научися говорить, но даже не научился падать нормально. В этом углу, как наказанный, (и на самом деле. я наказан жизнью) я вспоминаю образы и чувства, лучшие моменты жизни, но не вижу ни нити для спасения. Путь один - вверх. Но я люблю жизнь.
Запомните меня таким, каким я был в первых сообщениях. Я больше не такой. Я натворил глупостей и продолжаю их творить. До сегодняшнего дня я прощал, забывал на следующий день и улыбался вргам, всегда подавал руку помощи даже в ущербь себе, прилежно следовал правилам и выполнял поставленные задачи. И главное - имел веру, смысл, надежду - мечту.
Я мечтал, что хоть что-нибудь смогу достигнуть сам, без родителей, без окружающих меня людей. Это был Флекс. Первый шаг. И это была опора моего смысла. Я хотел удивить, хотел доказать, что все ошибаются по поводу меня и недооценивают, не понимают и не видят. Но ошибаюсь я. Опять же - это слова. Все это слова.
Ах, как бы я хотел, чтобы чернила их составляющее вытекли моими слезами на свободу и встретили свою смерть в поцелуе с землей. Но я даже заплакать не могу, потому что то, что внутри меня выше слез, нет такого чувства у человек. У меня слезный запор. Это нечто похуже. Если бы тело человека разрывалось на части от моральных мучений, меня уже разорвало б. Хотя опять я придуаю себе что-то большее... Но я букашка. У каждого должны быть такие минуты. Но мне сейчас все равно и я не верю ни во что.
Хотел бы я быть персонажем своей книги. А лучше книги Шекспира. Или Вольтерра. Или просто изображением. Да хоть комиксом. Навечно молодой, удвительный, часть искусства. И тогда бы я уже не смог ни о чем жалеть и ругать себя, судьбу и мир. Во всем виноват я и никто другой. И никто меня не затсавил все это высказать. Мир жесток. Я не жесток, не могу (или льщу себе), но я безумен, что хуже.
И хочу я не те вещи. зачем мне Голливуд? Ну, буду я помогать бедным (хотя кто знает - деньги, как и слава, как и исполненные мечты дарят не только добро, но даже больше зла) и ч то из этого? Умру-то я также. Да, у меня явно мания величия. Наверное, это как раз потому что все люди вокруг лучше мня, потому что я только себе и иногда родителям нужен. илия неблагодарная скотина и я им нужен вечно? Скорее всего, второе, но мне же все время мало! Мне нужен во всем идеал. И это меня убьет. Я не жажду идеала в привычном определение, да и не смогу я объяснить.
Оказывается я еще эгоист. Жалуюсь, пока у кого-то ВИЧ, рак... Кто-то слеп, а кто-то даже не может сказать то, что думает... И в этом пироге не хватает еще одного кусочка на букву "L". Я действительно не знаю, что это. А неплохо бы было. Но все же я скучный человек.
Я пишу только потому что мне немножечко на секундочку становится легче. И ради этой секунды я многое отдал бы.
Ну а я могу сказать, могу сделать. Я и делаю. Одни и те же ошибки.
Forever alone. никому ненужный. (Как и мне никто не нужен в этот момент. Мне не нужна поддержка, нужен только пинок, чтобы я летел быстрее навстречу судьбе. Я не верю и верю. )
Lemme fall.

Продолжение начала

 Иногда я не знаю, что сказать, не знаю, в какую сторону пойти, что сделать дальше. Но ведь знать и необязательно. Нужно просто говорить и идти, наслаждаться последствиями. И не волноваться по поводу выборов, ведь выборы это так интересно!
Но с другой стороны, как хотелось бы мне родиться тенью. Жизнь тени не такая уж и скучная, она так же ложится спать, когда затухает  свет, она живет своей жизнью, но при этом у нее нет лица - только очертания ее. В жизни ведь самое важное - очертания сущности, а не то, чем это все раскрашено.
Иногда мы неправильно видим вещи. Просто неправильно. Например, дождь. Дождь, вроде бы, идет для всех, он был создан для растений, животных, земли и человечества? Так мы и считаем. Но все-таки, возможно, стоит его рассматривать, как одолжение неба, которое оно делает каждому поотдельности? А часто ли мы задумываемся, почему при 100 градусах лед начинает плавится, превращаться из твердого тела в жидое, а не наоборот? А что было бы, если бы этого не знали. Вещи, которые мы не знаем, в которые мы не верим всегда ли истина?
Прогулка по парку оказалась очень интересной. А ведь  парки еще помнят о наших шагах в шестилетнем возрасте, о шагах наших отцов в шестелетнем возрасте и шагах их  отцов... Парки и существует только за тем, чтобы накапливать память. Жалко, что нельзя носить их с собой в чемоданчике и раскладывать посреди пустыне, в одиночестве прислушиваться  к жизн в надежде узнать что-то новое... А сколько же там, в парке, было снежинок - океан и все они летят вперед, чтобы исчезнуть. Жизнь словно говорит каждом своей частичкой, своим отпрыском, о своих законах.
Мы не привыкли
А тем времнем мне все труднее заставить себя думать, именно думать. Включать мозг, который большую часть времени находится в спящем режиме. Еще мне следовало бы спать побольше, потому что от сна напрямую зависит мое настроение, а значит и день.
Выходные потеряны, потрачены на шесть фильмов. есть ли в этом смысл? Зачем нужны все эти фильмы мне? Да затем, что я не могу найти себе более интересное занятие, ощущаю свою никчемность и слабость в этом муравейнике-небоскребе, где я отнюдь не даже на 16ом этаже. Но жалеть нельзя, нужно взять себя в руки и приступить к делу. Учить что-то страшно, потому что боюсь, то изучая много нового я теряю что-то старое и драгоценное мне. Снова увлекся программированием. Ведь в этом должно быть что-то хорошее.
Очень жалко свое зрение, которое продолжает медленно падать. Это тяжело, ощущать мир не таким, какой он есть, одевая очки понимать, что он уже никогда небудет прежним и будет только хуже. Я оптимист, но даже оптимистам свойственно понимать, что есть правда абсолютная.
Постоянная усталость и  желание медленно опуститься на пол даже в школе... В отсутствие счастья в гости заглядывает стресс и как порядочный наглец не уходит до возвращения жильцов. Япония все больше пускает корнив мое сознание (я о стрессе, спешке и бессоннице, однообразие)

Представьте...

Давайте просто представим себе, что жизнь подошла к концу - мы стоим у моста, разделяющего два мира. Когда мы неуверенно делаем шаг, все наши воспоминания уносит вдаль ветер времени и мы стаим на перепутье, не зная, куда идти. Впереди - неизвестность, шанс на что-то лучшее, а позади - прошлое, которое страшит своими тайнами, пережитыми и потерянными. Карта пала. Вопрос в том, падем ли мы с картой. Или карточному домику суждено упасть и никакой клей не сможет удержать его вечно? А вдруг пути назад нет, что тогда? О чем мы пожалеем и что вспомним, прежде, чем сделать последний шаг? Вспомним ли мы холод, промозглые зимы и осень родного городка, музыку, играющую в наушниках, пока мы с поникшей головой и полузакрытыми глазами во тьме проходим мимо забитых елочными игрушками ярких ветрин, как неуверенно шагаем навстречу холодному снегу и даже под звездами смеем ненавидеть этот холод, как судорожно выплевываем воду, после неудачного ныряния, или как когда-то купались в одуванчиках и прятались от дождя под козырьками уютных подъездов, как кричим, взывая к пустоте в мольбах, как раскачиваемся на качелях в детстве, мечтая о скором приходе каникул (да, мы любим торопить время. Очень любим)... Вспомним ли мы развивающуюся за балконом многоэтажки или окном сырое белье, "Белые Розы", господство желто-белых тонов, игру солнца с водой, подснежники и снеговиков, первые свои смелые шаги за границу и разачарования?.. И как мы это вспомним? Боль, даже по тебе я буду скучать. Но уйти прийдется.
все мы должны прожить одну жизнь.и все мы почти от своего рождения знаем, что умрем. Так почему же мы не ценим? Ненависть, на самом деле, легко можно превратить в любовь, ведь мы живем ради любви. Мы любим мир. Любим свои хобби. близких людей. Повторяю: "Мы должны ловить каждую слезинку. Она дорога. Бесценна." Одной жизни вполне достаточно, одной игры. Здесь только один game over, но он может быть прекрасным.
А уйти мы должны лишь потому, что мы помним жертву других. Люди уходят постоянно, чтобы освободить другим место, они любят нас. Вспомните бабушку, родителей... А какой выбор сделали бы вы, если бы знали, что умрет кто-то из вас? Вспомните самый счастливый момент своей жизни. Стыд. Самый печальный момент, когда вы плакали, вы взрывались эмоциями и вас можно было бы использовать с тем же успезом как АЭС...
Не хочу повторяться, но писать что-то нужно. Больше всего я, наверное, боюсь однообразия.

Безумие, отвалило нафиг вообще!

Воскресенье.
Еще одна неделя позади. И вот мы снова начинаем гнать время, шепча в мыслях изо дня в день "Суббота, где ты?", а жизнь течет за нашей спиной и испаряется под палящим солнцем пустыни наших стремлений. Рассказать здесь мне есть не так много.
Во-первых, все хорошо. Во-вторых, это хорошо, что все хорошо. Интернет два раза в неделю гораздо значительнее облегчил мое существование, доставив по адрессу моей ниточки жизни пять фунтов времени. Хотя на "посидеть" и траляля всякие времени не зватает. Школа, курсы вождения, уроки, танцы, спорт (занимаюсь сам. Подтягивание, бег, развитие легких отдельно, упражнения на пресс и растяжку. Просто я все больше понимаю, что жизнь обычного, офисного человека не для меня. Так почему бы в лет 30, если я буду так же далеко от своей цели, как (даже не знаю, с чем сравнить, дальности как таковой не существует)..., то я просто -напросто соберу с собой в рбкзак самое необходимое и отправлюсь открывать мир. Все, что мне будет нужно - загранпаспорта и визы. Пешком. Природа и свобода, водопады, сибирские леса, реки... Но для этого нужна не только сила воли, но и сила, позволяющая выжить, проводить в пути дни. Если у меня не получится, то я с головой уйду в творчество, внутренне и внешнее, познание без границ и поиск своего призвания. Я не уйду, пока не изменю мир и не раскрою весь потенциал, данный мне, каким бы скверным или напротив нераскрываемым он не был), музыка ( минимум тридцать минут в день), фильмы-аниме, история, редко, но обществознание и экономика, английский язык. К нему скоро присоединяться и другие.
Со мной явно что-то неладное. Безумие стремится наружу, а я расходую кучу своих сил на его сдерживания, хотя порой я не могу ничего с собой поделать, оно как воды Нила смывает все мои посевы, а мои нервы, как бедные египтяне, рвут на себе волосы и пытаются найти выход за дверью с надписью "выхода нет". Но они не знают русский язык. Египтяне и мои нервы.
Память вообще что-то ушла к первой попавшейся бабушке, влюбившись в ее мозг со страстью обезумевшего по еде гепарду. А жизнь моя катится вверх по горе с вершиной, воткнутой в землю. Катастрофа неминуема, от мня зависит лишь то, что последует за взрывом. С друго стороны вот оно, то, к чему я стремился - мысли за рамками того, чему нас учили, мысли, неограниченные никакими стереотипами, вбитыми рефлексами (вместе с рефлексами уходит часть памяти), моральными и нетолько нормами... В творчестве лучше быть животным, чем человеком. Нужно только уметь находить свою старую этикетку, наклеивать на ооб и делать вид, что ты такой же пневый жираф, как и всегда. А чем это плохо? Но "я схожу с ума" пока петь не хочется. Под контроль можно взять все, даже бунтующее сознание, которое слишком обнаглело, когда ему дали спуск и открыли клетку.
С игрой у меня пока не получается. Я же собирался каждый день придумывать себе роль. Ничего. Это оставим на потом потом. Нужно взяться за учебу. Но делать это мне становится все сложнее, как и что-то запомнить. И в последнее время моя невнимательность приходит лишь несколько раз в неделю. Да и то без ночевки, стоит мне в туалет зайти, как она убегает. Странно. А еще мой мозг подсел на настроение. Он реально зависим. Когда оно у меня плохое, он вообще бессовестная бяка из страны Оз и Нетландии (Когда уже будет церемония награждения Оскар?!!! Wake me up when february ends...)
Много хорошего сделал за эту неделю. Fell in love с историей. А еще а еще а еще (тааак - дальше фигачим без запятых) я теперь каждый день рисую по одному рисунку или срисовываю и пишу по одному стиху по крайней мере стараюсь или строчке для своей книги под названием Сезон Дождей Вторая пока ждет часа пик в моем настроение эндшпиля отступления печали и депрессии
Внимательно смотрю за людьми Пытаюсь быть как все или наоборот с этим борюсь Жду пока неопределенность бросит меня тогда ребята счастье и вдохновение новая жизнь я свободен Не люблю камни Они лежат такие и ничего не делают Но люблю писать про камни Посмотрел фильм Knocking on Heaven s Door и еще больше стал понимать жизнь в своем воображение без которого я бы утонул в стрессовой лавине лавы львов
Высыпаюсь обычно днем да
А еще сегодня диван (привет я диван) двигал диван Зрелищно
И сейчас у меня такое ощущение что жизнь меня испытывает немного путая значение этого слова с пытками Кто-нибудь подарите ей словарь Даля а
Посмотрел про Японию передачу интересную Снова я с ней Возвращаюсь к концепции пятница это день какой-нибудь страны
Высоцкий, ради тебя я в этом предложение в день без знаков препинания их буду ставить в предложениях про тебя. Поздравляю тебя с твоим днем Рождения, хоть ты его уже и не можешь отметить с нами на Земле. Ты внес огромный вклад во все. Да, вообще во все. Ты меня очень вдохновляешь. Не на наркотики, конечно, наверное. Ты был Великим человеком и фильм о тебе не менее Велик, я посмотрел уже раз... два... половина... два с половиной раза. Такие как ты, с такой силой воли и верой в мечту, с такой любовью к людям рождаются редко. Спасибо, что живой навсегда с нами. Давайте все выключим свои ПК, ноутбуки и прочее и помолчим?
Завтра в школе нужно попробовать говорить без знаков препинания Хорошо что русского нет
Без Интернета кстати не так уж и тяжело пока Подумайте хорошенько действительно ли вы хотите чего вы хотите
Конец.
The end c:
(;-;)- это я.

От Прометея к Прометею

Еще одного поста не планировалось, но...
Леша, ты молодец, а еще ты это не читаешь, но я тебе и так уже сказал, что ты молодец. Да, Леша молодец. Сегодня все-таки сходил к нему на концерт, чуть не опаздал. От былого вдохновения и настроения остался лишь едва различимый запах, который может уловить лишь чуткое ухо.
Если кто не знает ( а нужно уже) Леша, как и я, занимается литературой, творит. Только он больше в области стихов и у него пока лучше получается. Но бойся Леша, а лучше не бойся, но рано или поздно я тебя догоню.
На концерте было всего десяток человек, но это неважно, важно то, что все не отрывали не только взгялда, но и мыслей отбэтого мальчика. Я спрашиваю еще раз - почему легенды умирают так и не родившись? Не проходят проверку в военкомате? Почему кто-то получает известность, его помнят веками, а кто-то добившийся чего-то большего умирает кассиром в беззвестности? Так ведь не честно. А что такое "честно"? Это когда жизнь перестает давать по морде, чтобы мы расслабились и не были готовы к новому удару? Наверное.
Стихи я пишу вот уже месяц. Но пока что мало хороших, потому что я растрачиваю бесценные моменты не на то. Они уходят, оставляя меня наедине со стеной, которая мне уже ничего не расскажет, а если бы и рассказала, я бы не услышал. Так вот... Этот мальчик показал мне на своем примере, что можно и нужно не бояться безумств. Хотя я уже об этом весь день думал и тут он мне это доказывает и ставит точку.
Честно, многие из слов в его стихах я переваривать не успевал, потому что каждая строчка уводила меня из этого мира в мир иной, в то место, где пересакается он с нашим и со мной. И играл он замечательно и рассказывал интересно, с выразительностью, он понимает о чем пишет и это самое главное. Конечно, рифма в его стихах не такая уж и грациозная, но Леша, как искуссный танцор умеет выкрутиться из любого положения и "слова", ведь есть еще английский язык и стиль футурализм (ведь он так называется?). Но зато Леша кладет на свои стихи свой профиль, не себя, а именно профиль. Он находит для своих стихов гениальные идеи и ждет, когда прийдет время. И тогда в мире появляется новый лучик света. Леша, спаси мир. Мы верим в тебя. Ты читал Высоцкого, пел Высоцкого и переделывал. Настанет время... А неее, уже не настанет, к сожалению :( (хотел написать "когда Высоцкий будет переделывать твои песни, тебя") почтим же его памятью, Великого человека, Владимира Высоцкого. И посмотрим фильм. (done)
А еще я хочу сказать, что никогда не поздно что-то начинать. Пишите, занимайтесь живописью, музыкой. У моей мамы хранится целая тетрадь ее стихов (все они о любви) и они потрясающие, хотя многие из них мне не понять, я не девочка.
Пора мне спать. Завтра ничего хорошего не предвещает, только послезавтра и послепослезавтра. Однообразные и холодные. Беспощадные и твердые. Скучные дни. Которые я постараюсь превратить в настоящий феерверк. Главное - идти. Пока идти в кровать, а потом не совсем. Не совсем с ума сойти дааа, точно. Нужно подумать об этом на досуге минутку. Главное не забыть и не сойти. Хотя некоторые вещи хорошо было бы забыть, только вот заставить забыть всех невозможно.
А Лешу можно найти на stihi.ru (/beware)

Ведро Коэльо

Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.

Каникулярный сдвиг

Ну вот. Кто кого двигал не знаю. Я уж точно не двигал. Хотя вот сдвинуться мог. но кто знает.
Каникулы же далеко позади, а я снекоторым опозданием, наконец, пишу о тех событиях.
В моем маленьком мире закончилась Третья Мировая капитуляцией Голландии, новый президент США - Санта Клаус, а юный приемник Моцарта подписал акт о неподписание акта об акте SOPA. Да, я с ним. Мы против SOPA. Уж извиняйте.
Планов на каникулы было предостаточно, не все были выполнены, но некоторые точно. На музыкальных инструментах у меня большой прогресс, пальцы стали очень быстро реагировать и все легче становится контролировать каждый по отдельности. Но гитара, берегись, у нас с тобой впереди как минимум сорок минут каждый день вместе под луной под окнами соседей. Ну почти под окнами. Я не настолько псих. Слух заметно улучшается, может, все-таки верну абсолютный годам к двадцати, ахаха. С пением тоже улучшения, высокие ноты, как и низкие берутся без проблем и все чутче становятся уши, все точнее повторяю за исполнителями. Скоро (еще месяц) и можно делать первое, корявое, cover.
Что я учил на каникулах? Ничего. Абсолютно. Разве что пальцы запоминали аккорды, а рука - как вести ту или иную линию, чтобы получилась адекватная белочка. Ну или неадекватная, если так и задумано.
Посмотрел много хороших и не чень фильмов. Не получилось попасть на Выоцкого, но я его и так посмотрел.
Очень много работал над улучшением своих различных качеств, пытался какие-то хотябы сделать немножечко потускнее. Наращивал уверенность в себе, надеюсь она не поломается как мамин ноготь об первую дверь, которую толкнут мне в лоб. Но главное не перестараться. Уверенность в себе это, конечно, кртуо, но от нее ой как недалеко  до самоуверенности.
Нашел новый плюс в провидение своего времени без Интернета - в свободное время, которое получу прийдется искать новые хобби, а это круто.
Очень хочется уже лета, ну или хотябы весны, но зима наооборот все больше нажимает, когда уже никому не нужна. Пока что все, что у меня есть это много слов и немного дела. Что ж - у кого-то в словах сила. Но нужно не сидеть ведь.
-позже допишу-

Идем на Олимп. Но недолго...

И вот она уже здесь, в городе Воронеже - областная олимпиада по английскому языку. И как же все началось? Да так же, как книга Паоло Коэльо Вероника решает умереть. Печально. Очень. Мило, что печально. Даже очень. Мы опоздали (!!!), о йеее, к этому год и надо было стремиться - нас не пустили в аудиторию, мы не были на аудирование, а следовательно потеряли целых 20 баллов. Тут Poker Face очень уместно. Хотя мне это все, примерно, как пню медведь - т.е. все равно. Первое место я займу? Да быстрее Луна станет встречаться с Землей в мире, где правят кролики в футболках с Джастином Бибером. Так что вот так.
Но, повесилился. Ехали мы относительно долго, сплошные пробки не перестают усыплять спонтанность - друзья и я, о ней не может быть и речи. я погружен в свои мысли и никак не могу выплыть, даже музыка меня не отвлекает от того бреда, что там плавает. Ооо дааа. Я думаю, психопат перешел бы на новый уровень и при этом посчитал бы себя вполне нормальным человеком по сравнению со мной, услышав лишь отголосок тех несуразных, нелепых, ни от мира сего мыслей. Так вот мы едим на олимпиаду с двумя классными людьми, который обязательно добьются в жизни много, а я тем временем думаю... И не тешу себя излишними надеждами, вспоминаю вчерашний день, занятия вокалом и то, как я пять часов подряд слушал музыку. В тетрадь моих идей, кстати, отправилась еще одна.
Пошел снег. Снаружи ночь. Круто. Подъезжаем - бац, а никого нет!! Ксюша успела, повезло, а вот мне и приятелю по несчастью понесчастливилось :D мы ждали пока закончится первая часть, говорили о исполнителях, о музыке, литературе и немнооожечко об английском. Леша, оказывается не повторял ничего и ничего не знает. Ага, Леша, молодец, 101 место твое, оставь мне хоть 102.
Зашли. Нам раздали Reading-листочки, причем как-то слишком быстро. Первый текст был о средневековом человеке и современном. Второй - простейший, я это задание выполнил за 5 минут. А вот с тем текстом сомнения. У нас с Лешей ни один ответ, по моему, не сходится, это уже интересно, lol.
Перерыв, обсуждаем, снова возвращаемся в адуиторию. И тут уже нас ждут задания поинтереснее. Первым идет интересный текст (ага, как для меня-любознашки подбирали) про писательницу и создателя Гарри Поттера Роллинг. А знали ли вы, что она приудмала Гарри только благодаря задержке поезда? Мир был бы другим. Потом нас ждал не очень приятный текстик про ресторан. Что ж, да поможет мне сила. Третье задание -класс, класс, класс - даны псоловицы на латинском и ниже концовки-начала пословиц на английском, которые нужно прежде всего соединить между собой, а затем сопоставить с латинскими версиями. Хоть я и сначала испугался (вот всегда же говорю не судить по обложке, а сам... Ну - слова моя сила, так что не судите строго, болтаю больно много) задание оказалось простейшим и в него я верю, дааа, именно. Но оно меня в любом случае не спасает, ведь двадцать баллов это... Двадцать один балл минус один, а это много.( потеряны, но не забыты. R.I.P.)
Еще перерыв бурные обсуждения. Садимся по своим местам, я проверяю, на месте ли паспорт.(а дачем я его собственно брал?) И новый гость, полошедший к нашему костру это writing. Что же тут... Что же тут... Ага... Ураааа!!! Творческое задание. Вот это по мне. И мне плевать сколько у меня будет баллов, так что... Гоу.
Дана картинка, на которой изображен полицейский с мотоциклом, думающий о спиртном, а рядом с ним въехавший в столб водитель, думающий о коте. Что же тут можно придумать? Нууу, легких путей мы не ищем, так что понеслась. Итак:
" Однажды мужчина по имени Джон поехал в город. Он всегда берет с собой кота. Кот увидел за окном птичку, летевшую неподалеку от окна и рассек лапой воздух, но птичку не поймал. Он был голоден. И тогда он придумал гениальный план...
Тем временем по этой же дороге ехал полицейский, который собирался прыгнуть на своем мотоцикле с горы. Когда он был маленький они с друзьями частенько лежали на мокрой от росы траве у края горы и слушали разговоры птиц, смотерли как облака бегут куда-то и жалеют, что небо не выше, чем оно есть. Оттуда же открывается великолепный вид, как им тогда казалось, на весь мир, полный возможностями. Как-то они решили, что если кто-то из них перестанет верить в свою мечту, то он прыгнет с этой горы и приземлится совсем другим человеком.
Так вот в этот день полицейский выпил спиртного, потому что был недостаточно храбр и решился. Он всегда мечтал стать космонавтом, но вот он полицейский. И когда он проезажл мимо машины Джона, кот прыгнул своему хозяину на голову и тот влетел в столб. Полицейский остановился, его планы были разбиты вдребезги. Он, наконец, решился на риск и вот... Тем временем, водитель открыл дверь своей машины и кот выскользнул наружу. Водитель смеялся, к нему присоединился и полицейский. Он понял, что мечту можно исполнить и не прыгая с горы.
Тем самым кот и Джон, сами того не зная, спасли полицейского от смерти, ибо он непременно умер бы. Об этом знал только камень, который лежал там уже очень много лет и все повидал. Тогда камень решил спасти полицейского, у него тоже была мечта - стать птицей и лететь куда ему вздумается и он понимал мужчину. Собой камень привлек внимание птицы. Даже мелочи могут изменить мир, ведь этот мужчина - Джон Леннон." :DD
К сожалению, последнее предложение не вошло в оригинал, что печалит. Что ж... Если проверяющие не бездушны, то я уверен, что обеспечил им очень веселый вечер. Они будут с интересом вчитываться в каждую букву (не забываем, что сие произведение на английском), потому что я очень сильно мельчил, но вы поймете, обязательно - Элвис жив.
Суть даже не в том, что я это придумал, а в том, что я придумал это даже не думая, да и еще к этой картинке, думая на английском и ограниченный строгими рамками как количества слов, так и темой. Это я называю видеть обычные вещи в необычном ракурсе и это круто. Хотя рассказ, по моему, так себе, если он нравится, то только по первому впечатлению, как Аватар. Но можно посмеяться, что мы с сописаками сделали сразу после олимпиады, перед и на обеде в столовой того же образовательного учреждения. А потом долгийьпуть домой, под ту же музыку, разговоры и моргание от яркости снега... Даже белый цвет может быть ярким. Я многое понял в этот день и во многом изменился.

Кризис. Манифест. Ст. 1

Вдохновения что-то писать нет, так что... Что получится, то и напишу.
Даааа. Вдохновение это, конечно, круто, но оно имеет свойство уходить, оставляя за собой очень горький привеус, который в свою очередь оставляет за собой пустоту, коея нуждается в немедленном заполнение. Оно как наркотик, без него мир теряет цвет, а сним он обретает новые линии, приходит чувство, что ты можешь все и ты в эти моменты и вправду способен на многое, на Ведикие вещи.Не знаю. Ничего не знаю.
Школа началась. Смерть. Она аккуратно крадется по коридору, ее рука беззвучно ложится на ручку двери и бааац... Звенит звонок. Она отступает, но обязательно вернется, как Терминатор или всеми любимый В.В. Путин.
Ну всее... Кончились каникулы. Многое достигнуто, но многое не только не достигнуто, но даже и не замечано на горизонте. Все, точка!, решил я. Скоро все изменится. И не нужно все откладывать, нужно действовать. Скоро отчет о каникулах, гранд-гранц-гранд, ну о пока о планах, грандиозных и не очень.
Я намерен издать книгу, как и планировал, когда исполнится 18. Все идеи, весь жизненный опыт, мысли и переживания я попытаюсь изящно слить воедино в крепкий, нерушимый сплав. Вернемся к истории. О дааа, я ей все больше интересуюсь. А когда я чем-то интересуюсь что??? Правильно - буум.
К сожалению, в последнее время я все явственее вижу, что моя память очень не во время отдаляется от меня куда-то в свою берлогу, построенную моими нервными узлами. А вы знали, что в человеческом мозге больше нервных сплетений и проводков, чем звезд во вселенной? Дааа, все верно, я посмотрел Амели и фильм оставил на мне неизгладимы отпечаток это точно. Конечно, не каждый его поймет, кому-то он покажется... Эммм... Середнячком, так скажем. Но стоит присмотреться и дюймовочка превращается в дылду, а туман разлетается снопом искорок... Мелочи меняют мир прямо на наших глазах. Так вот... Моя память отказывается мне подчиняться, но впрочем это скорее поправимо. Слишком уж я голову-то забиваю, через огонь и воду проходить ей уже не привыкать... Но все же, мне кажется, следовало бы сбавить напор и расставить некоторые приоритеты, что я и сделал со свойственным мне размахом. Хотя нееее, не то...
1. Творчество
А. Актерское мастерство, музыка (гитара, вокал)
Б. Деятельность меня как придумщика-мулевщика(по-русски это писателя)
В. Танцы, рисование
2. Предметы, которые понадобятся в будущем
А. История, обществознание, английский язык
Б. Литература, испанский язык, ИВТ, русский язык
3. Все остальное
Хобби в последнюю очередь и на них будет отведено немного времени каждый день, составляю гибкий план, в которой вписываются мои любимые импровизяшки~
То, что на первых местах - действительно на первых местах и эти вещи, достижение в них успеха, отныне зафиксированная во всемогущем и великом на всемогущем и великом. И обещаю не сдаваться. Пора взрослеть и идти по пути истинному. Кстати, хочу закончить свою жизнь на Востоке, ахаха - хотя об этом рановато. Отныне и впредь занятия, занятия, занятия. Сюда буду сообщать о своих успехах, а также возможно здесь появятся плоды моего творчества. Хотя оно, вероятно, может не всем прийтись по вкусу. Кстати, не замечали, как я внимателен в словах? Все-таки физика -мое, но не я не ее. Больше, креатива, фана, вдохновения (теперь я в моменты его прихода ( а когда он приходит это уууух) я буду записывать вс идеи и планы, чтобы ничего не упустить), активности, которой мне иногда (когда настроения нет), увы, не хватает. :(
Хватит не-улыбочек. Вааааа. Один из важнейших пунктов первого пункта моего манифеста себе о себе это жертва, которой *тамтададамтадам... Занавес поднимается...* сегодня становится... Интернет, компьютер. О даа, дайте я вам мистер пожму руку... Не пытайтесь мне только передавать никаких пакетов, спасибо. Да, все верно. Но этот отказ с уточнениями. Во-первых, два-три раза в неделю обязуюсь писать в блог, во-вторых, выкладываю два раза в месяц (когда снимаю) видео на Youtube уже совсем скоро открытие канала), в-третьих, пока не купят мп-3 плеер или сотовый телефон музыку слушаю Вконтакте(только музыку. Фильмы не смотрю, никому не отвечаю. Подумаю над тем, чтобы раз в две недели отвечать на сообщения там и в Фейсбуке, о моей жизни можно всегда узнать здесь в любом случае...), плюс март-апрель - Флекс. Захожу в группу по его поводу. Вроде, все. На свободное плавание у меня есть еще эта неделя. Закон вступает в силу в воскресенье. Интересно? Мне тоже. Выживет ли главный герой??? Он постарается.
И скоро у меня появится псевдоним. Имя то же... Но, но - Demetriy. Сокращенно - Deme.
Новые вдохновители(и забытые старые): paulo Coelho, oscar Wilde, Miley Cyrus, Ronan Parke, Demi Lovato, Lady Gaga, Katy Perry, Jackie Evancho.
Школа+УПК: в целом день удался, настроение найс. В школе темы легкие. Сегодня и теперь я, в основном, ходу пешком, с удвоенным вниманием слежу за собой, йееа( ах да, спорт в манифест не вошел, но он важен для меня). Одноклассники окей. Понимаю
Мечта важна. Цель жизни, ее веровочка, если вы ее отпустите, то она вас найдет, но с уже не благими намерениями.
P.s. Я знаю, что "s" маленькая. Так эстетичнее и более уместно в данном случае. еще одна причина, по которой я оставляю Интернет - зрение. Глаза мне еще нужны. Мне мечта дороже, чем Интернет и компьютер

Театральщина

Кровать зовет, а я не откликаюсь... Из театра мы вернулись довольно поздно. Впечатлений немного, но они есть и это уже хоть что-то. А ездили мы на Сильву. Лично я об этом чуде никогда не слышал. Хоть и актеры замечательные (большинство), но первую половину оперетты я усиленно боролся со сном, который меня упорно сгибал. Оркестр и музыка на уровне, а ряд нам достался четвертый. Не дали нам овощей!
В основном, аудитория, конечно, пожилого возраста, но тем неменее у театра какая-то своя привлекательность, непохожая ни на что иное. Залу уже много лет, пол потрескивает под ногами и в воздухе витают непривычные запахи, это то ли гниющее дерево, то ли плесень.
Но настроение у меня было после конфликта с мл. братом не самое лучшее и потому я много времени провел в думах. Если это можно назвать таким вот словом, конечно.
Каникулы подходят к концу. Даже скорее подбегают. А мне еще многое нужно сделать. Во-первых, написать самому себе манифест и закрепить там изменения в себе, которые я либо должен поддерживать, либо воскрешать.
До дома я решил добежать, возух холодный - легкие словно сковал лед. Сейчас уже хорошо.
Сегодня я начал писать новую книгу. Открыл я Word на мной же отремонтированном компьютере бабушки и вдруг вместо того, чтобы продолжать начатое моя рука родила нечто, таящее в себе кладезь непознанного. Да, концепция настолько хороша и оригинальна, что надежд на это произведение у меня больше всего. Мечты сбываются. А идеи ложатся в основу, я начал сбор в кучу того, что я копил в своей тетради вот уже три недели.
А каждый день теперь я постараюсь сделать особенным днем, дабы развивать в себе актерское мастерство. Один день я свом поведением играю аристократа, а другой - тюремного заключенного и т.п.
Но главная моя проблема - если плохое настроение и нет вдохновения, то в любом деле я бессилен, как слепой без ушей. Пока я не стал им закончу на этом. Как ясно видно, сегодня написать чтото стоящее у меня больше не выйдет.

Инь и Янь

Гармония - that's what I need! Ну, конечно. Она нужна в любом начинание. Нужна по жизни, как связующая ниточка. А значит нужна и система, какой-то план, в который при том вписывались бы мои любимые импровизашки-непредсказашки и ничегонеделание (Патрик, ну научи, а?). Не мешало бы заняться карикатурой, скульптурой. Хочется продолжить занятия программированием, испанским и японским языками, просто культуроведением (уже давно сижу с навязчивым желанием, нет, даже скорее настойчивым требованием мозга сесть и познакомиться с внутренностями Великобритании(и ее замечательной историей), Франции и, конечно же, Японии.), больше времени отводить игре на пианино-синтезаторе(35 клавиш), рисованию и практике танцев, акробатике, самосовершенствованию да и писательству, в конце концов. А ведь правда, я во всем любитель, я никак не могу, наконец, определиться, что же мне все-таки нужно, а без этого гармония практически невозможна. Прямо на поверхности обманчиво маячит ответ, такой привлекательный и яркий - пробуй все, нравится ведь все! Но это же неправильно - говорят мне люди

В погоню за кроликом... <А>

К сожалению, я никакая не Алиса и не могу бросится вслед за кроликом в волшебный и полный приключений мир, вход в который прячется где-то в тенях корней исполинского дуба. Я всего лишь человек, который провожает 2011 год, год кролика. Таааак.... Пусть я буду А. Никаких имен и личных мнений, просто давайте вспомним без всяких мнений произошедшее.
Начался он с таинственных смертей птиц во всех концах земного шара, безусловно показавшееся многим предпосылкой и знамением к концу света. Кстати, птичья загадка так и остантся загадкой. Потом было землетрясение в Японии, унесшее жизни многих людей, самых разных, объединенных слезами своих близких и скорбью всего мира. Вскоре последовала катастрофа на Фукусиме, сплоченная борьба японцев против бедствия, падение акций многих корпораций, угроза новой депрессии в США из-за растущего внешнего долга, их интервенция в Ливию, революция в Египте... Летом за последней страницей саги о мальчике-волшебнике Гарри Поттере последовала яркая задняя сторона книги.
И все это было, кажется, вот только позавчера... Действительно, стоило высунуться в окно, чтобы провожать взглядом одну за другой разлетающиеся снопом искор ракетами фейерверков, как перед глазами ясно промелькнул прошлый Новый Год, весь 2011 год, предыдущие годы и их самые яркие моменты, вспомнил, что ничего не помню из младшей и средней школы, что школьные годы так быстро мчатся мимо будто и без моего участия, даже не оставляя за собой сувениры на память.
Но почему так запоминаются отрицательные события? Почему так явно они встают перед глазами? Неисполненные обещания? Почему по телевизору люди слушают о катастрофах и часто переключают канал на всяких приятных новостях? Почему мы уже привыкли радоватся смерти человека в боевиках и кассовых хитах? Почему драмы привлекают нас все больше, а комедии все меньше? А компьютер многие предпочитают живому общению?
Будто только недавно, хотя это правда, закончилось голосование и выборы в Гос. Думу РФ.
А А. все это время лишь давал свои оценки, говорил что то надо сделать, то не надо, тут ошибка, тут несправедливость, тут ему нужно измениться, а сам все это время только писал и говорил.
Но никогда не бывает поздно, кролик еще вернется и тогда мы сможем получить свой чудесный мещочек приключений и шанс окунуться в него с головой в придачу. А там придет и Зазеркалье... Вообщем, никогда не поздно встать и что-то изменить.
А тем временем, как очередной год позади, нам остается только хранить нашу память о нем под тысячами замков, каким он ни был, ставить себя на чужое место как можно чаще, иногда давать волю ностальгии... И наверстывать упущенное в нем. Оценить в первую очередь себя в этом году, а не окружающий мир.