It's about Deathtiny

На сегодня я по-прежнему остаюсь заложником себя самого, преданный вещам, неимеющим смысл, но живущим вне зависимости от чьих-то желаний. Я заперт в себе и заперт в четырех стенах и в добавок не могу с этим ничего поделать, все-таки у жизни неподражаемая ирония. Зато у меня было время прдумать о многих вещах. Я даже заставил себя навести порядок в своих многочисленных "гнездах"-шкафах. Сегодня важный день. Потому что я впервые задумался, очень серьезно задумался, о смерти, о болезнях, приносящих смерть и о жизни. Смерть всегда будет противоположностью любви и всегда будет одним из двух величайших вдохновений человечества. Никогда я не придавал должное внимание такому неотъемлимому эпизоду жизни каждого из нас. Отпустить людей тяжело и без боли это невозможно. Самый трудный период - когда ты знаешь диагноз и знаешь, сколько осталось человеку. В любой момент вся жизнь может перевернуться. Сердце остановится, а машина так же может не остановиться в нужный момент. Жизнь, как муха - ее легко раздавить и потерять из виду. Только вот о мухе мы можем забыть быстро, а о смерти... Это не описать словами и даже не описать эмоциями. Смерть это всегда нечто большее. Она живет с нами в одном доме, может в любой момент подозвать к себе и вряд ли это будет обычной милой беседой, чаще за этим следует прощание. Со временем смирение. Но забыть трудно, еще труднее отпустить. На смертном одре мы видим в человеке то, что не видели раньше, понимаем цену потерянным и потраченным не там и не с тем минуты. Родители. Однажды... Однажды мы все поймем, все побываем там, у больничной койки, все примерием черные костюмы и будем сотрясаться слезами, стоя на коленях у руки близкого человека... Жизнь это не песочница. Слезы наворачиваются от фильмов. Реальности слезы будут недостаточны. Она не остановится. Смерть придет к каждому рано или поздно. Она заберет у нас все, чем мы дорожим, возможно, даже не зная этого. Она - наш главный враг. Нельзя победить смерть, бесполезно топить ее слезами, пытаться что-то доказать тому, кто правит этим миром... Он не поймет, а если и поймет, то разговоры пойдут, скорее всего, о том, что это к лучшему... Бывают аргументы, которым никакое доказательство не поможет выжить. Лицо. Мы видим много лиц. Многие из них увидим и в последний раз. Оно снова и снова будет всплывать у нас перед глазами, смерть будет тихо смеяться и смотреть из-за угла. Безжалостно заберет. Ей нужны наши эмоции, наша боль. Ненавижу. Все мы - марионетки, стоит только чиркнуть по веревочки, как пустота раскроит свои холодные объятья. Я потерял свою прабабушку. И... Я ее почти не помню. Самое обидное. Это как когда то, что ты знаешь с уверенностью, правду, на которой держится все в твоей жизни, называет ложью - однажды мы просто начинаем в это верить и тогда чувствуем себя наедине с миром. Жаль, что даже тогда его нельзя убить. Убийство впрочем не лучший выход, о сдержанности нужно мне тоже подумать подольше. Но тем не менее. Жизни невинных, смерти детей.. Разве это жизнь? Разве можно быть счастливым в таком мире. И в этот момент нам говорят - У вас есть любовь, ребята. Ах, да! Забыли, что мы должны забыть самое дорогое ради этого наркотика. Да, с любовью жизнь прекрасна, ради нее даже слезы проливать (даже такое желание есть в моей голове) не жалко, но это все не более чем... Обман. Да, за него можно продать душу, так делают уже много веков, она помогает нам отвлечься и жить дальше - защитный механизм. А что будет, когда умрет любовь? Ах, да, любовь бессмертна, да и что тут расстраиваться - смерть уже готова забрать тебя. Так устроена наша жизнь. Смерть владеет всеми акциями в мире, в ее аласти любой миллиардер, судьба любой империи и государства. Любого народа. наивно, субъективно, да. Не хочется верить во все россказни о сбывшихся мечтах и счастье. Нет места в этом мире счастью. Я не хочу забывать, а меня заставляют против моей воли. У меня не спрашивают, кого забрать. Никого не спрашивают. Миллион раз глупые слова глупого мальчика, который высказывает в миллиардный раз одни и те же мысли чуточку другими словами. И это все должно что-нибудь значить? Нельзя же приложить смерть к этому сообщению? Хочется вспомнить умерших. Что это за дурацкая просьба - забыть о прошлом, жить настоящим или мечтать о будущем. Люди умирают. Горе приследует если не нас здесь и сейчас то обязательно кого-то. Будет ливень, мы будем стоять. Одни. Смотреть в темноту, слышать их голоса и плакать, потому что мы одни в этом мире. Со всеми так будет однажды. Ну, или почти со всеми. Да и даже если не одни... Крышку гроба доведется увидеть каждому. Вряд ли в нашем светлом мире это редкая зверушка. Я буду сражаться. Это бессмысленно и иногда я сам могу в это не верить, но да. Я не сдамся. Мне не нужен покой, я, к сожалению, не столько забочусь о других людях, сколько... Просто это не справедливо. Я уже сам в это не верю. Опять минутный порыв. Нет, не нужно сдаваться. И да, все еще терзаюсь слабыми сомнениями по поводу того, что живу нереальностью в ущерб реальности. Если когда-нибудь это прекратиться, то, наверное, буду этому рад. Выбор сделан, отступаться поздно - теперь нужно покончить со всеми нереальными вещами, на которые я так удачно подсел. Прежде всего с аниме и сериалами. Впервые за год вернулся в мир компьютерных видеоигр. Ошибка? Возможно. Смысл жизни. Опять же, вряд ли получается часто о нем думать. Вот в этот день получилось. До сих пор не знаю, что я хочу, но я кое-что понял. Первый шаг к свету, к выходу из пещеры. Все, что я хочу от жизни... А я не мало от нее хочу... возможность построить вокруг себя маленькую вселенную, сотканную из моих вкусов и желаний. Еще возможность. Возможность из этой вселенной менять мир. Быть в ней собой, заниматься творчеством. Хочется чего-то особенного. Я понимаю, что все это безумие и довольно банально, но... Этого я и боюсь. Не хочу обычной жизни. Мне трудно, потому что я - обычный. Вокруг меня трудно насчитать хоть пять таких же человек и это еще обиднее и страшнее. Я плохой. Исправление... Исправление... Постоянно я пытаюсь что-то исправить. Бесполезно. Да и кроме того, кое-чего не хватает. Цели, мотивации и усилий. Для начала разгребу-ка я свой "письменный стол" в голове. Разберусь, что мне нравится, а что нет, что я хочу действительно. Трудно быть человеком. Трудно отличаться или не отличаться. В первую очередь хорошо было бы определиться. При этом важно понимать, что на первое шансов мало. Не хочу быть личностью. Больше не хочу. Почти.