My post from FLEX group: 
Сегодня же Прощенное Воскресенье!
Все простите. простите в двойне, если я вам когда-либо чем-то помешал, обидел или насолил тем или иным способом.
Это все прошлое. Жить нужно так, чтобы каждый день был чудом, а чтобы он был, нужно жить, а чтобы жить нужно забыть и простить.
Все мы рождены чтобы ошибаться снова и снова. Жизнь - один большой черновик, который когда-нибудь исчезнет вместе с нами. Мы живем в обнимку с ошибками других, ошибками мира. Да, даже он может ошибаться.
Я, конечно не верующий (хотя тут все сложно, я сам не знаю, во что верить. не готов еще просто, наверное), но тем не менее все, все, все... Я не мог не сказать. Ведь это важно. Важно, чтобы ошибка была исправлена или хотя бы забыта. И чтобы улыбка была вечностью для нашего лица.


*******


Слава это самый страшный враг, который может у нас быть. Наверное. Но я не об этом. Я хотел просто сказать, что у меня все не так плохо, хотя и не так хорошо, как могло бы и быть. 

Куда уводят мечты.

 Кажется, воздух стал немного другим. Наверное, это потому что весна уже  сбросила с плеч шубу и готова обнять своих зверушек. Как мило.
Челка так и норовит закрыть мне глаза, но без нее жизнь становится еще слаще. Иногда все вокруг такое ненастоящее, хотя и,вроде бы, самое что нинаесть обычное. Жалко, что мимо нашего городка не проходит ветвь ЖД. Классно было бы слушать стук колес поезда, его  радостные гудки прибытия и стоны отправки, вторяющие крикам людей, выходящих и входящих в него. У нас уже есть горы, с которых на жизнь можно любоваться вот таким образом. А ведь поезд как ни что иное показывает как нельзя лучше ее характер: ведь все наши каждодневные проблемы это его проблемы, потому что это проблемы и пассажиров,  которых он несет в неизвестность известного будущего и колес, скачущих по рельсам в поисках опоры, карабкающиеся в гору и бросающиеся на тьму туннеля. Однажды приходит время, когда поезд покидает навсегда родные дороги и о нем забывают на очень долгое время. Но потом наступает старость и мы начинаем замечать то, что когда-то казлось нам элементом декора. И в этот самый момент воспоминания о таких мелочах затмевают все эмоции, они же родные.
Конечно же, хотелось бы жить в городе. Многоэтажки это нечто за гранью прекрасного. Они такие сверкающие, неспящие и величественные, способные скрыть за своей спиной даже могучее солнце. Они вызывающе смотрят на прохожих, маня своей прелестнейшей крышей, которую уже облюбовала стайка птиц, бесцельно бродящая под ее защитой и глазеющая на ползающих внизу. Чего стоят только антенны, натыканные там с  небывалой щедростью, смотрящие своими пикамив плывущие ввыси облака. Жаль, но антенны никогда не смогут их коснуься. Только если кто-то им поможет. Облака такие близкие... Опять же солнце каждое утро греет их каркасы как своего любимоо сына, самыми первыми в этом мире, внизу молча лежит и завидует холодный асфальт, про который ночью обычно вообще забывают. Роскошью ему кажется нетвердо стоящих ног, наровящих побыстрее окунуться в листву кустов. От многоэтажек веет чем-то большим, нежели просто электрическими зарядами, бегающими внутри, в количесте превосходящие самих жильцов. Не свежей краской, не лучиками света, одиноко буравящего стену в пустынных подъездах, скучающих без звука скользящего вниз лифта. Это память о былых временах, когда на этих домах красовались плакаты и граффити, подчеркивающие их велчие и знатность, кричащие в лицо каждому, кто посмеет злостно проигнорировать их существования,  гордость за тех, кто обитает в многочисленных комуналках, беззаботно посапывают на своих матрацах, бедные, но счастливые... Сейчас многие квартирки пустуют... Да, речь идет не об обычных многоэтажках. Но кто говорит, что "обычный" уж такое плохое слово? Чем обычные зуже? У них такие же стекла, такие же коты на козырьках подъездов, сосульки, свисающие на крыше в ожидание своего ледяного часа, облепившие,  как стервятники свою жертву, машины жильцов, изредка напоминающее о своем пристутствие воем сирены посреди ночи. Или за них это делают проезжающие мимо теперь полицейские машины.
Прохладный выдался вечер во всех существующиих и доступных моему пониманию смыслах Но мне и этого хватит. Со мной музыка и мечты об абсолютном слухе. Ведь это совсем другое воспритяие мира. Хотя бы к концу жизни, пожааалуйста.....
Вот хочется сдерживать слезы, а их по-прежнему нет. Ну и не надо. Все-таки я очень люблю эмоции. Любые. И я меланхолик, все-таки. По жизни. Так почему-то комфортнее. Опущенная голова, капюончик, прогулки в тишине, посиделки в дальнем углу и крики рвущеяс на свободу из удушающих объятий моей сущности души... Мне даже нравится так жить, давать волю своим эмоциям только тогда, когда они того хотят по-=настоящему, ведь именно в такие моменты я олучаю кайф. А мы живем во многом ради кайфа. Это мое предназначение в некоторм роде, быть в стороне. Больше нет страха, нет злых и противных мне чувств, есть только я и мое одиночество. Я свободен во всех планах, могу делать что хочу, идти куда хочу, мечтать... Но не могу, наконец влюбиться. Все-таки найдется ли хоть один человек на земле, который заставит меня умирать внутри каждый день, чтобы снова воскреснуть?
Мне интересно. Я уже не об этом.
Give peace a chance.
Хочу жизнь как в кино. Или даже лучше. Ну, у меня она есть. Тогда и только тогда жизнь прожита не зря.
Не хватает небольшой забегаловки с большими стекалми, чтобы можно было просто сидеть склонившись над книжкой или ноутбуком и изредка бросать взгляды на прохожих, пережидать дождь, перекусывать в конце концов...
На литературе на меня снизошло озарение, во-первых, я вспомнил кучу повестей, которые читал давно, хот я их, честно совсем не помнил - они толпой ломанулись на меня,  а в их толпу затесались парочка незнакомцев. Идей, которые непрменно лягут в основу моих новых произведений. Не очень длинных. Хотя...
Продолжаю обожать Тейлор Свифт, жадно переслушивать ее песни по тысяче раз, желать всем сердцем кучу пластинок, чтобы повспоминать о былых временах... И снова учу японский. Пытаюсь дальше идти в испанском. Спотыкаться можно. Только не спорить! Пересмотрю 127 часов, самые лучшие аниме 5 сантиметров в секунуд и За облаками. Короткометражку Девушка и кот. И еще много всего нужно сделать. И творить, творить дальше, с вдохновением, без вдохновения... дальше тупить в школе. И да, я посмотрел Артист, Потомки и Боевой Конь. Всем смотреть, хотя в последнем, по моему, могли и сократить серединку. Хотя, может, просто ее не понять несведующему русскому человеку. Артист... Наталкивает на эксперимент. Потомки... Как прекрасны Гавайи. Как прекрасен этот фильм и чувства. Семья, в конце концов.
Нет, все-таки я боюсь. Боюсь стать ничем. Боюсь уйти. Боюсь за свой характер. За решения. И правильность. За качества и отношение. За жизнь, только уже не свою. Хоть что-то...
Интересно, выйдет ли когда-нибудь моя газета... Нет. Не хочу я стать журналистом. Я не знаю. Тишина.
Люблю грустить.

Зимние грибы

В детстве все вещи мы видим по-другому. Я хочу обратно детское мышление.
Денек сегодня не из самых отвратительных и противных, но веет от него прохладой, хотя все же, как после дождя, примешивается нечто более-менее приятное.
Вспомнил, что когда-то я думал, будто, телефоны  (кстати, не так давно) - это ни что иное, а орудие дьявола. Берем мы трубку, сигнал перехватывают свыше и мы разговариваем с двойником того человека, которому звоним. В это же время тому человеку раздается звонок и с ним разговаривает наш двойник. Причем говорят нам, вроде бы, обычные вещи, но саме подталкивают  в нужное им русло мыслей, решений... Демоны.
Еще хотелось бы, чтобы этот мир стал проще и все было таким, каким и кажется. SeemWorld. В детстве мы видим, как к родитлеям приходит почтальон и они начинают улыбаться - так пусть почтальон и будет носить не письма, а надежду и счастье. Почему счастье нельзя отдать? Или купить? Да хоть за сколько.
Смотрю на пустой листок и вижу, как на нем один прекрасный пейзаж сменяет другой, но как только я берусь за кисть или карандаш все это исчезает, я забываю и теряю... Краски расплываются.
И еще...  Нужно помнить, что чтобы красиво выражать свои чувства не нужно быть актером, нужно просто чтобы они были настоящие.
Уитни Хьюстон жалко. Как я уже написал в своем Твиттере (писать в Твиттер... Чем-то не тем веет от этих слов), я не знал ее прежде, но когда послушал ее песни, то мне показалось, что я был знаком с ней всегда. Она заслужила большего, ведь она - одна из немногочисленного вида "настоящих звезд".
Кстати, да, наверное прекрасно иметь немного Love. У меня одни  like на пять минут всю жизнь.
Собираюсь повесить на стену в своей комнате кучу листиков с вещами, которые я обязан сделать. Вдохновила группа Before I die...

CopyPast из сообщения to Elena Syukova: пугает то, что у меня мысли обычные, тупые, однообразные. Я однообразный, стереотипный, постоянный, неинтересный. Вот если ы можно было меняться на 100 процентов каждый день... Хотя постоянные смены это тоже постоянство. И это меня пугаеет. меня даже пугает страх и такие вот мысли. Я все ближе к безумию. Но жизнь люблю, так что никогда не закончу как те подростки.
Иногда еще кажется, что жизнь это одно большое кино, которое кончится, сначала все покричат, покричат, а потом забудут.
Из сообщения to Lerochka Makeeva: да, еще в моей голове появляются порой не очень добрые мысли.

Внутри я все-таки эгоист, хотя и снаружи нет. Тем не менее, это ничего не меняет... И это плохо. Не то, что это ничего не меняет.
Еще вы меня слишком часто не слушайте, потому что, к моему большому сожалению, слишком во многом я сам бываю уверен только на несколько минут. Да и еще некоторые вещи я говорю в момент, когда я готов на все, когда мне все все равно, а в следующий момент, когда настроение изменится я уже обо всем жалею.
Так что... Фоткаем глазами неправильные мысли, распечатываем фотографию и меняем их на правильные. Да, прямо распечатайте страничку, зачеркните плохие слова, если у вас у самих плохое настроение и поверьте в лучшее. От этого может лучшее обернется-таки и ко мне. Или мне дадут очки, чтобы я его увидел.
Была идея... Зайти в магазин на День Святого Валентина и всем продавщицам прямо на кассе купив Валентинки и расписавшись, подарить. Но, конечно, я так, наверное, не осмелюсь сделать. можно на доске начертить геометрическую фигуру (да хоть тетраедр) и обозвать ее именем человека, которого хотите поздравить.
Ох, какие драгоценные советы. Конечно. Бред это все. не обращаем внимание, идем мимо. Вот, опять рвется на волю моя высокая самооценка, но я не хочу быть зазнайко-выскочкой. А еще иногда да, я на себя наговариваю, чтобы мне сказали обратное, но стоит его сказать, как я сам верю в плохое. Так что никогда не ведитесь на такие удачки. Удачки! Все еще разбит. Ни во что не верю. Себя считаю уродом. действительно. Без всякого подтекста и рвения к чьей-то жалости. Я мальчик, а веду себя как девочка. Ну, это можно, но в меру, зачем вот так нюни распускать ? ( я никого вот сейчас не обижаю, только себя, ну раз в год-то попинать можно же свое сердце? полезно.) А как мальчик я отвергаю сожаления и проче-прочее, бегу от проблем, а потом останавливаюсь и даю им разбиться об мое лицо, ни с кем не делюсь, кроме внезнакомых людей (ну парочка знакомых, конечно читает), а потом печкааалька...
Правильное место и время это круто. В правильный момент даже мелочь может улыбнуть и подбросить настроение в космос или смачно ударить его кулаком в лицо, разбить нос... Сегодня меня улыбнуло то, что я научился очень быстро печатать. Бред. Эгоистично.
Пора уже понять, что мир не крутится вокруг меня. Зато как крутится свет вокруг ламп за окнами многожтажек. Разных цветов. Кое-где видны телевизоры... А за окнами ночь.
Почему я все откладываю на потом? Это неправильно, ведь я откладываю на такое "потом", что начинается "поздно".
А! Нужно осмелиться-таки, взять себя в руки и поучаствовать в конкурсе Танцевальная Лихорадка от Дисней... Хоть настроение не то. Как получится. Думал над фразой "Лучше сделать и потом жалеть, чем жалеть о том, что не сделал"
На этой неделе трудно было соблюдать график - Интернет два раза в неделю, история, обществознание, языки каждый день... Пора начать все сначала. С правильного начала.
И это сообщение я писал и изменял на протяжение 5 часов. Самое долгое. Предыдущий рекорд - всего час.

Хуже, чем хуже бывает только хуже

Весточка из моего собственного ада.
 О да. Жизнь это веселая штука. Без трудностей, говорят, она неинтересная? Ну, тогда я хочу неинтересную жизнь, потому что сейчас я чуть  ли не на стену лезу от эмоций и чувств, полностью завладевших мной. И я больше не отличаю настоящее от нагнетенных зачем-то намеренно. И больше не могу их контролировать. А еще я становлюсь все тупее и моя личность разрушается, рушатся мечты и желания. не очень-то приятно.
У вас когда-нибудь умирал кот? А сотня котов? В голове у меня все больше не моих мыслей, а мыслей проекции моего безумия на плоскость моего мозга. Кстати, да он - кругло-плоский. Вдхновения нет, как и желания его искать... Потому что зачем? Я умру рано или поздно, жизнь для меня станет ничем. Снег обжигающе-холодный, но он ничто посравнению с той печалью, которая бьется головой о стенки моего сердца с упорством обезумевшего быка. Что я могу? Кем я могу стать? Чего достичь? Да ничего. Потому что замечтался я. Я не могу делать вещи, которые мне не нравятся и это неправильно. (хотя сейчас все для меня переварачивается с ног на голову, все взгляды на жизнь. и отнюдь не в лучшую сторону), а на то, чтобы делать вещи, которые мне нравятся у меня не хватает способностей. И мозга. В моей жизни, хотя я этого и не замчеал, 90 процентов - всего лишь иллюзия. Я наивен излишне. Я не хочу стать почтальоном, не хочу умереть в родном городке, когда вокруг целый мир. Но я стану и умру. Это правда жизни. И никакое рвение, желания, знания (которых нет) или что-либо не поможет мне выкарабкаться из этой трясины. А если и выкорабкаюсь то что тогда? Тогда жизнь так же не будет иметь смысла, потому что работа - это не смысл, а все сводится именно к этому. И кем же я смогу работать? Я никто решительно. Я ничто определенно. И нигде мне нет места. Я не понимая себя, отдаюсь своему безумию.
 А еще лень.Лень теперь владеет моей головой на тех же правах, что и я, пути назад нет, я больше не тот мальчик, что печально. Я ушел от одного зла в лапы еще большему злу.
Я в тупике, все быстрее падаю в сторону его самого темного угла, умираю и прогниваю изнутри. Вам не захочется знать это существо. Я всегда видел в себе нечто особенное, отличающееся от других. Нет, это, скорее всего, не мания величия, хотя вполне возможно... Не имеет значения, ибо это неправда. Сейчас я никто, сейчас вы-все, а я больше не живой, хотя и хожу по той же земле, что и вы. Но общая земля для ног не определяет нахождение моего сознания в этом мире, моего сердца. Я ничего не могу в этой жизни, выбраться из угла тоже. Я научися говорить, но даже не научился падать нормально. В этом углу, как наказанный, (и на самом деле. я наказан жизнью) я вспоминаю образы и чувства, лучшие моменты жизни, но не вижу ни нити для спасения. Путь один - вверх. Но я люблю жизнь.
Запомните меня таким, каким я был в первых сообщениях. Я больше не такой. Я натворил глупостей и продолжаю их творить. До сегодняшнего дня я прощал, забывал на следующий день и улыбался вргам, всегда подавал руку помощи даже в ущербь себе, прилежно следовал правилам и выполнял поставленные задачи. И главное - имел веру, смысл, надежду - мечту.
Я мечтал, что хоть что-нибудь смогу достигнуть сам, без родителей, без окружающих меня людей. Это был Флекс. Первый шаг. И это была опора моего смысла. Я хотел удивить, хотел доказать, что все ошибаются по поводу меня и недооценивают, не понимают и не видят. Но ошибаюсь я. Опять же - это слова. Все это слова.
Ах, как бы я хотел, чтобы чернила их составляющее вытекли моими слезами на свободу и встретили свою смерть в поцелуе с землей. Но я даже заплакать не могу, потому что то, что внутри меня выше слез, нет такого чувства у человек. У меня слезный запор. Это нечто похуже. Если бы тело человека разрывалось на части от моральных мучений, меня уже разорвало б. Хотя опять я придуаю себе что-то большее... Но я букашка. У каждого должны быть такие минуты. Но мне сейчас все равно и я не верю ни во что.
Хотел бы я быть персонажем своей книги. А лучше книги Шекспира. Или Вольтерра. Или просто изображением. Да хоть комиксом. Навечно молодой, удвительный, часть искусства. И тогда бы я уже не смог ни о чем жалеть и ругать себя, судьбу и мир. Во всем виноват я и никто другой. И никто меня не затсавил все это высказать. Мир жесток. Я не жесток, не могу (или льщу себе), но я безумен, что хуже.
И хочу я не те вещи. зачем мне Голливуд? Ну, буду я помогать бедным (хотя кто знает - деньги, как и слава, как и исполненные мечты дарят не только добро, но даже больше зла) и ч то из этого? Умру-то я также. Да, у меня явно мания величия. Наверное, это как раз потому что все люди вокруг лучше мня, потому что я только себе и иногда родителям нужен. илия неблагодарная скотина и я им нужен вечно? Скорее всего, второе, но мне же все время мало! Мне нужен во всем идеал. И это меня убьет. Я не жажду идеала в привычном определение, да и не смогу я объяснить.
Оказывается я еще эгоист. Жалуюсь, пока у кого-то ВИЧ, рак... Кто-то слеп, а кто-то даже не может сказать то, что думает... И в этом пироге не хватает еще одного кусочка на букву "L". Я действительно не знаю, что это. А неплохо бы было. Но все же я скучный человек.
Я пишу только потому что мне немножечко на секундочку становится легче. И ради этой секунды я многое отдал бы.
Ну а я могу сказать, могу сделать. Я и делаю. Одни и те же ошибки.
Forever alone. никому ненужный. (Как и мне никто не нужен в этот момент. Мне не нужна поддержка, нужен только пинок, чтобы я летел быстрее навстречу судьбе. Я не верю и верю. )
Lemme fall.

Продолжение начала

 Иногда я не знаю, что сказать, не знаю, в какую сторону пойти, что сделать дальше. Но ведь знать и необязательно. Нужно просто говорить и идти, наслаждаться последствиями. И не волноваться по поводу выборов, ведь выборы это так интересно!
Но с другой стороны, как хотелось бы мне родиться тенью. Жизнь тени не такая уж и скучная, она так же ложится спать, когда затухает  свет, она живет своей жизнью, но при этом у нее нет лица - только очертания ее. В жизни ведь самое важное - очертания сущности, а не то, чем это все раскрашено.
Иногда мы неправильно видим вещи. Просто неправильно. Например, дождь. Дождь, вроде бы, идет для всех, он был создан для растений, животных, земли и человечества? Так мы и считаем. Но все-таки, возможно, стоит его рассматривать, как одолжение неба, которое оно делает каждому поотдельности? А часто ли мы задумываемся, почему при 100 градусах лед начинает плавится, превращаться из твердого тела в жидое, а не наоборот? А что было бы, если бы этого не знали. Вещи, которые мы не знаем, в которые мы не верим всегда ли истина?
Прогулка по парку оказалась очень интересной. А ведь  парки еще помнят о наших шагах в шестилетнем возрасте, о шагах наших отцов в шестелетнем возрасте и шагах их  отцов... Парки и существует только за тем, чтобы накапливать память. Жалко, что нельзя носить их с собой в чемоданчике и раскладывать посреди пустыне, в одиночестве прислушиваться  к жизн в надежде узнать что-то новое... А сколько же там, в парке, было снежинок - океан и все они летят вперед, чтобы исчезнуть. Жизнь словно говорит каждом своей частичкой, своим отпрыском, о своих законах.
Мы не привыкли
А тем времнем мне все труднее заставить себя думать, именно думать. Включать мозг, который большую часть времени находится в спящем режиме. Еще мне следовало бы спать побольше, потому что от сна напрямую зависит мое настроение, а значит и день.
Выходные потеряны, потрачены на шесть фильмов. есть ли в этом смысл? Зачем нужны все эти фильмы мне? Да затем, что я не могу найти себе более интересное занятие, ощущаю свою никчемность и слабость в этом муравейнике-небоскребе, где я отнюдь не даже на 16ом этаже. Но жалеть нельзя, нужно взять себя в руки и приступить к делу. Учить что-то страшно, потому что боюсь, то изучая много нового я теряю что-то старое и драгоценное мне. Снова увлекся программированием. Ведь в этом должно быть что-то хорошее.
Очень жалко свое зрение, которое продолжает медленно падать. Это тяжело, ощущать мир не таким, какой он есть, одевая очки понимать, что он уже никогда небудет прежним и будет только хуже. Я оптимист, но даже оптимистам свойственно понимать, что есть правда абсолютная.
Постоянная усталость и  желание медленно опуститься на пол даже в школе... В отсутствие счастья в гости заглядывает стресс и как порядочный наглец не уходит до возвращения жильцов. Япония все больше пускает корнив мое сознание (я о стрессе, спешке и бессоннице, однообразие)

Представьте...

Давайте просто представим себе, что жизнь подошла к концу - мы стоим у моста, разделяющего два мира. Когда мы неуверенно делаем шаг, все наши воспоминания уносит вдаль ветер времени и мы стаим на перепутье, не зная, куда идти. Впереди - неизвестность, шанс на что-то лучшее, а позади - прошлое, которое страшит своими тайнами, пережитыми и потерянными. Карта пала. Вопрос в том, падем ли мы с картой. Или карточному домику суждено упасть и никакой клей не сможет удержать его вечно? А вдруг пути назад нет, что тогда? О чем мы пожалеем и что вспомним, прежде, чем сделать последний шаг? Вспомним ли мы холод, промозглые зимы и осень родного городка, музыку, играющую в наушниках, пока мы с поникшей головой и полузакрытыми глазами во тьме проходим мимо забитых елочными игрушками ярких ветрин, как неуверенно шагаем навстречу холодному снегу и даже под звездами смеем ненавидеть этот холод, как судорожно выплевываем воду, после неудачного ныряния, или как когда-то купались в одуванчиках и прятались от дождя под козырьками уютных подъездов, как кричим, взывая к пустоте в мольбах, как раскачиваемся на качелях в детстве, мечтая о скором приходе каникул (да, мы любим торопить время. Очень любим)... Вспомним ли мы развивающуюся за балконом многоэтажки или окном сырое белье, "Белые Розы", господство желто-белых тонов, игру солнца с водой, подснежники и снеговиков, первые свои смелые шаги за границу и разачарования?.. И как мы это вспомним? Боль, даже по тебе я буду скучать. Но уйти прийдется.
все мы должны прожить одну жизнь.и все мы почти от своего рождения знаем, что умрем. Так почему же мы не ценим? Ненависть, на самом деле, легко можно превратить в любовь, ведь мы живем ради любви. Мы любим мир. Любим свои хобби. близких людей. Повторяю: "Мы должны ловить каждую слезинку. Она дорога. Бесценна." Одной жизни вполне достаточно, одной игры. Здесь только один game over, но он может быть прекрасным.
А уйти мы должны лишь потому, что мы помним жертву других. Люди уходят постоянно, чтобы освободить другим место, они любят нас. Вспомните бабушку, родителей... А какой выбор сделали бы вы, если бы знали, что умрет кто-то из вас? Вспомните самый счастливый момент своей жизни. Стыд. Самый печальный момент, когда вы плакали, вы взрывались эмоциями и вас можно было бы использовать с тем же успезом как АЭС...
Не хочу повторяться, но писать что-то нужно. Больше всего я, наверное, боюсь однообразия.