First Day of School

From vk.com:

хах. для меня школьный день первый был бомбезный.сначала я препутал автобус и попал не в ту школу. но меня подвезла добрая учительница. меня встретили у школы двое знакомых моей хост-сестры (которая ходит в другую школу), показали все и познакомили с людьми разными. эти разные люди познакомили меня с другими людьми, те сделали то же самое и т.д. вообщем, уже полшколы знает о моем присутсивие и я знаю около 50 человек. столько лиц, имен, информации... не могу ничего запомнить. spirit week. классный учитель по истории любит швырять ручку во все сторону для забавы, бить локтем медиа-доску, называть меня коммунистом( в шутку. это было его первое слово, когда меня ему представили), пародирует всех подряд и весь урок истории рассказывал на примере России, при этом спросил, правда ли, что у нас столица Москва. шутник. нет, сначала были некоторые, которым меня представляли и они такие "Russian? Oh, cool! I love Russia, bye!" Но, в основном они все такииииие!!!! УИИИИ! как из кино. все оригинальны. девочки, одетые во все розовое... они реально открытые все. хах, было очень смешно, когда на ланче мальчик (не помню имени) таскал мусорное ведро за собой, чтобы далеко не ходить мусор выкидывать. я проявлял инициативу, много, но все же на длинные и оригинальные разговоры меня пока не хватает. многое еще из их разговоров не понимаю, не знаю иногда чем заинтересовать и о чем поговорить. но все perfect. все настооооолько другое!!! и все помогают, нужно только попросить. когда я приехал не в ту школу, спросил, где я могу найти кого-нибудь из учителей у двух девочек одна другую тащила, чтобы помочь мне (та ждала подругу). милаши все. все интересно, я чувствую себя so american!

From the message for my mom:

American Days (DEMO)

Мне страшно возвращаться ко дню вылета, но думать о завтрашнем дне еще ужаснее. Коты разбегаются в разные стороны, а я нервно щелкаю пальцами по клавиатуре моего ноутбука. (МОЕГО НОУТБУКА! Наконец-то! ) А все потому что завтра первый день школы. Моя школа... Эммм, она не так близко к нашему дому. В нее придется добираться на автобусе, который ждет во дворе ближайшей школы, в которую как раз ходят мои хост-сестры Эмма(13) и Дженна(16). Мне все еще нужно выбрать предметы. И все это я буду делать сам. Если же меня угораздит пропустить автобус... Будет оооочень плохо.

America 's so American. Позади набег на моллы и магазинчики - куча купленной самой настоящей одежды. но по-американски больше всего заставляет себя чувствовать American swimming suit. между прочим, я уже читаю американскую книгу! все, я чувствую, что родился в двух странах! Все очень вежливые, фамильярные, законы строгие, а наказания еще строже - даже немного неприятно. единственная вещь пока что.

Все так ухожено! уже удосужился побывать на матче Американского футбола с Эммой, это было круто, но мой живот мучил меня на протяжение всей игры. и я все еще не могу свободно говорить на сложные темы - отсюда некоторые неудобства.

были в кафе-мороженое, кафе с выпечкой... они такие классные, Марта и Эмма с Дженной!жаль, что я должен их покинуть.... к ним приезжает дедушка из Миннесоты и не останется кровати.

все по-другому. все.

были

ну что ж...

Я сверху вниз смотрю на облака и понимаю, что на самом-то деле облака - это я, они - моя земля. А через пару дней я буду еще выше. Отправлюсь в самое длительное и дальнее путешествие в моей жизни. Даже мои воспоминания вряд ли поспеют за самолетом.

Сейчас активно идет сбор чемоданов и мыслей. Мысли почти уже упакованы, но не желают, чтобы на них опускали крышку. Чемодан не должен стать их гробом.

День оказался наудивление ясным. Не так больно было бы уезжать, настань уже осень. Всегда легче прощаться именно осенью.

Небольшая порция страха отлично сочитается с чем-то приторным в моем теперешнем состояние.

Теперь времени становится все меньше, никак не ожидал, что ехать придется уже завтра. Понял только когда уже вскачил с постели. И еще раз я на ней усну, но придет ли сон или сегодняшняя ночь мне сулит новые терзания? Что будет там? Каким буду я? Те же вопросы. Сейчас я уже не могу с уверенностью сказать, что все будет хорошо. Мои планы проваливаются до того, как им предстоит только ожить. Так и не успел я подышать позитивом. Скройте меня, ветры.

Рамонь прощается сама того и не зная. Жизнь бьет ключом, но этот ключ повернулся от меня в другую сторону. Сейчас все принялись за свои огороды, за подготовку к первому сентября... Шепчут друг-другу на ухо машины какие-то полузабытые слова и солнце начинает все чаще скрываться за облаками.

Велосипеды, милые велосипеды. Рощи вянут. Они выпадают. Выпадают мне на душу. Все тяжелее свыкнуться с новыми мыслями.

А как же родной дом и близкие... Тяжело... Поезд наехал на мой позвоночник и теперь прокладывает там новую дорогу. По моим мукам. Слезам нет места в этом мире. В параллельном мы вместе воздвигнем море.

Времени больше не будет. Что будет дальше?

и плакал дождь.

дожь идет всегда. дождь идет всегда. откройте глаза. откройте глаза. мир это не кусок зефира, облитый сверху расплавленной ванильной пудрой. пала радуга под гнетом ударов моего сердца. не верю, что кости еще целы - так мне больно. плевать, что физика им не позволит. к черту науки. я думаю, что боль источают знания. нет, неправда. все неправда. если увидите в мои глаза в ночи, то бегите. перед вами сама ночь померкнет в своей бессменной печали. закроются все сторожевые будки черных мыслей. опустится шлагбаум на жизнь.

всегда идет дождь. мы не видим, что мир это все, что не в нашей могиле. сознания свет иногда его освещает - тогда мы уже видим темноту. в остальное время только дождь. ловлю взглядом каплю. это моя капля. я скольжу по стеклу за ней. она особенная. подаренная небом слеза. с ней умирает мое счастье. но оно и не рождалось. нет мне счастья. не дано понять, что это такое. даже в красоте. видя красоту, я не чувствую ее. нигде на этой Земле нет счастья. Джон Леннон здесь стал закатом потому.

хватит обманывать себя. нет ничего хорошего. у меня нет цели, нет ничего. есть только сейчас, но я им не дорожу. не понять... никому не понять, какого это... честно, мне плевать на всех и я всех ненавижу. я ненавижу себя. снова и снова.

мир не подарит мне молчание. не подарит мне свободу. я - никто.

идет дождь. падает закат и стонет тьма.

Жаль, что не пользуюсь тушью. Тогда можно было бы и не напрегать свои и без того измученные глазные яблоки. Тек бы черный сок.

Плачет ребенок за стеной. Уж он-то знает! И это просто ужасно. Блеклый свет, замкнутое пространство, незнакомые лица и темнота везде, где нет этих отвратительных стен. Сущий ад. Он не там, мы не там.

И на сколько же все незначительно! Наши мысли, правда, добро, жизнь, ошибка, мечта...

Идет дожь. Куда-то. В его плаще завернуты мы. Он стиснул нас в своих объятьях и тянет за собой навстречу сумеркам. Блестит на его лице вода и изредка он поглядывает на свои куклы.

мечта не за горами.

Что и говорить, когда во рту вода, но сейчас он свободен - теперь-то я могу и писать. Поход на речку позади. и, возможно, самое последнее или предпоследнее за целый год купание в родном Воронеже. я решил для себя, что чего-нибудь в этой жизни все-таки нужно добиться. а потом уже и буду заморачиваться по поводу своего эгоизма и прочего. во-первых, можно попробовать хорошо поступить - в МГИМО или за границу. во-вторых... можно посмотреть еще дальше, помечтать с размахом Луффи из Ван Писа, стать гражданином США, прожить там сколько нужно лет и баллотироваться в президенты - звучит как безумие, но в Америке это все же проще, чем у нас. там уже можно и менять мир с супер-смелыми идеями. почему бы еще не попробовать что-нибудь необычное в жизни? стать профессиональным фотографом облаков или травы замысловатой формы или чего-нибудь кроме? всегда же можно путешествовать и быть бедняком-хиппи. а почему бы не попытаться стать музыкантом? все эти трейлеры групп так классно смотрятся, а игра на улице это же просто чертовски мило! писатель.. почему нет? хижина посреди Вашингтонского леса и старая печатная машинка... хорошо было бы со временем внедрить в наш мир прошлое - Средневековые деревушки-замки, городки, полные джазом... или отправиться в плавание на своем суденышке с кучей провизии. или стать космонавтом, прямо как я хотел в детстве, когда космос был для меня всем. посмотрим.

пока.. развивать фантазию, себя, возможности и понимание мира, людей.

я так и не нашел единой мечты, очень сильной. всего лишь куча целей и этапов. нужно заразить себя идеей. в этом поможет реклама однажды. и однажды я умру в Японии, как и хотел. женюсь на итальянке или японке. посмотрим. на то и глаза.

placement.

если и существует вершина смешанности чувств, то именно она на меня и обрушилась.

еще и снег не выпал, а я уже на днях улетаю в калифорнию. на сверкающем драконе. будем рассекать облака. а впереди зной, ухоженные лужайки. которым солнце устроило порядочный загар. приснился просто ужасный сон о бабушке. после него даже немножко страшно уезжать.

хорошее начало дня - пробуждение в одной постели со слезами.

книги рано или поздно заканчиваются. все меньше становится небесного цвета страниц. пора готовить чемоданы, составлять планы и завершать начатые. да, даже оставлять планы. ущербно как-то на душе все равно.

впереди неизвестность, луна.

все-таки солнце породило малышку-надежду. только она постоянно всхлипывает.

город Хенфорд. 50 тысяч человек будет там. семья... временная. причина моих несчастливых терзаний. проскальзывает даже некая неуверенность в счастливом будущем.

но все же калифорния это верх желаний. сингл-мама и две хост-сестры 13, 16 лет.

и я порадуюсь. в кои то веки. школа - почти двухтысячник. рой пчелиный.

сейчас... сейчас схожу-ка на речку. кто знает, не в последний ли раз на родную...

мое летнее

Для кого-то лето - это прежде всего книги и музыка. теплом веет от шершавых и гладких страничек. да, лето - много книг и музыки. шанс почитать на совесть достается редко, грех им не воспользоваться. тем более из книг можно узнать много важного об окружающем нас мире, а без понимания жизни лучше не браться за сколько-то серьезные задачи. Одолеваю страницу за страницей, изредка оглядываюсь на содержание - так влияет на читателя встреча со скучной главой. И маньячность по поводу и без повода тоже присутствует - чаще она касается iPod-а. Большая часть моих суток уходят на закачку тонн новых песен. Даже не успеваю их слушать. хочется побольше всего иметь при себе в Америке. Всегда. Тогда и чувство уюта не за что не покинет. всегда так - составляю целыми днями стопки планов, нахожу кучу музыки и шикарных фильмов, а на посмотреть нет времени.

вчера был рабочий день. когда металлическое ведро в руках, сложно удержаться и не включить Металлику. так и даже весело выносить мусор от большого ремонта. руки болят как будто я складывал домик из динозавров. хотя усталость следов не оставляет. а вечером тихо смотрю аниме или сериалы, попутно ёжась от ветров из открытого окна, они прекрасны. все обычно. сборы продолжаются.

Памяти

Хочется заплакать, но нельзя, потому что было бы неправильно так его провожать. Потому что он был сильным, очень сильным человеком. Настоящий шутник, стоит только вернуться на девять долгих лет назад в первый класс. Еще он любил Гарри Поттера, мы спорили о название последней книги и, кажется, он мне тогда соврал, сказав, что точно из газеты знает его. Как будто только вчера мы занимались на турнике вместе. Но это было год назад. Теперь его нет. Все получилось так... неправильно. Еще ребенок, немногим старше меня, а может и младше. Я его плохо знал. Один прыжок в воду, сердце остановилось. Просто остановилось. Нет человека. Смерть прибрала его к рукам. Слушая песни Beatles сегодня, я слышу,как Джон Леннон всхлипывает по нему. Не хочется больше ни о чем говорить, потому что это страшно. Он остался в нас. Нельзя просто взять и умереть. Он не особенный, как Фредди Меркьюри? Не заслуживает такого же почтения и памяти? Нет, каждый особенный. каждый заслуживает. И Виталик тоже. Осталась только страничка вконтакте и тело, что скоро войдет в землю.

улетели.

Уже улетели в свой последний полет одуванчики. Остались их родные в земле. Скоро и мне лететь. Столько дел. Нерешенных. Столько ошибок. Свершенных. Это было действительно провальное лето, худшее в моей жизни. Я не нужен этому лету, не нужен себе. Важно то, что сейчас у меня есть настроение, а через пару минут не будет. А все благодаря Beatles и вере в завтрашний день. Все может изменится, все, но не я.

В мыслях

Вообще, я привык много думать, как сегодня так и завтра, а,возможно, и после завтра. И, как правило, я думаю о том же, о чем и все. Или так мне кажется. Оцениваю окружающую обстановку, разбираю или, по крайней мере, пытаюсь разбирать окружающих меня людей по частям, чтобы лучше понять их смысл и их отношение ко мне, ищу нужное мне в моем мире и мире внешнем. Когда мне горько, горько на душе, то больше всего хочется почувствовать на вкус сладость счастья. И я ищу пути, мои минуты капают в тарелку с готовящимся блюдом. Не знаешь, когда все закончится. Когда закончится, тогда я умру и все. Все, меня больше не будет не здесь, ни где-то еще. Как и не существовало. Так бывает и с пудингами. Больше не будет в мире места моим оценкам, моим мыслям - их сдвинут куда-то за край игрального поля. Аудитория так пристально наблюдающая за игрой этого даже и не заметит. Как и не услышат слезы единиц из тысячи. И все же. Моя смерть будет играть значение только для меня, потому что смерть это единственное, на что мы можем предоставить свое право. В жизни все не так - нельзя сказать, что этот дом твой, твой компьютер или твой mp3- плеер. Нельзя. С уверенностью, никогда. Их могут забрать воры, ими будут пользоваться другие, а смерть... Смерть можно получить от тех же самых воров. Кому-то это будет подарком, но только не тешащемуся глупыми и безбрежно бессмысленными надеждами "Я".

Теперь все больше проникаюсь верой в судьбу. Верю, что данное при рождение, никак не изменить. Выше головы не прыгнешь никогда. И это надо смело признать. Я больше не понимаю многих вещей, во многом я оказывается ошибался. Снова и снова я вижу расплывающиеся фрагменты моей жизни. Их забирают. Не получится уже изменить отношение к 16 прошедшим годам. Они - лишь прошлое. Прошлым не дорожат земные ветра. Ветра не связываются и с будущим, хотя, возможно, в своем молчание хранят бесценное знание его.

А я... Я это я. Все-таки эгоист. Даже добро, сколько угодно добра ничего не изменит. Даже помогая людям, даже отдавая за них жизнь, даже не имея никакой личной выгоды или удовлетворения, мы остаемся верны себе. Не обращаем внимание на другие миллиарды себе подобных так, как могло бы быть возможно. Вечное стремление к счастливой жизни, мысли о будущем, о счастливой жизни с семьей, о работе, обо всем... Все это весьма и весьма отрицательно.

Всю свою жизнь заботился я о своем внутреннем мире, вскармливал червя, который меня и пожрет. Искал ошибки свои, правильные решения, идеал, мечту. Все это нужно только мне. Никаких определенных целей нет. Течение уже давно несет меня, хотя мне это не было заметно. Остается только ненавидеть. Презирать до бесконечности, обманывать себя, остальных. Себя.

Никакого решения. Остается только жить настоящим. Пытаться. Давать эмоциям поглотить себя, как тогда в машине - меня трясло от музыки, самой обычной музыки.

А о будущем думать поздно. Да и зачем думать о страшном, зачем думать о самом плохом, что может быть. Это мазохизм на кильке.

Никакой фантазии, никакой мысленной и внешней активности, борьба с ленью окончена поражением, память ушла на веки вечные... Жизнь катится под откос. Все чего я добился уже на дороге к синему пламени. Красная кнопка вдавлена в панель, взрыва не миновать. Остается только жить, жить и жить. Смотреть на жизнь, как на кино.

И... Я завидую всем, кто делает правильные выводы из жизни. Я их никогда не делаю.

Паучок запутался в своей паутине. Может, он всего лишь игрушка, бездыханная и совсем неопасная.

Она бывает колыбельной

Музыка, к сожалению, не может пролить свет на дороги к выходу из сложившегося прискорбного положения. Зато может отвлечь. Я включаю очередную мелодию, которая золотит ушные погреба. Это реквием. В жизни все не как в кино, никто не умирает, когда звучит реквием. В толпе не появляется целующаяся парочка, стоит только защебетать о своих чувствах балладе. Но музыка спасает, она обладает невообразимо притягательным шармом, вызывает доверие, мягко толкает в сторону от проблем. Создает даже посреди депрессии и кромешной тьмы уголок счастья, куда наведываются лучшие мысли. А потом можно и тихо поплакать, разговаривая с той самой темнотой.

Книги тоже мои друзья, те с которыми я живу. Нет места в нашем мире многим вещам из книг, ради коих можно и подвинуться.

Ощущение, что я в поезде. Или в самолете. Точно. Куда-то еду. Наверное, в Америку. Сейчас мы проезжаем лето. Ох этот мой безразличный взгляд в стену, мимо окна.