Меланхолия

Я слишком многого не знаю, даже не знаю точно, является ли меланхолия болезнью или же болезнью называется только депрессия. Не уверен, меланхолия ли это - то, что я чувствую или же депрессия. Мое настроение изо дня в день меняется, но слишком много внимания я отдаю негативному. Кажется, что так было всегда. 

Мне страшно перед будущим и собой. Потому что я пустота, я абсолютно себя не удовлетворяю. Ощущение, как будто все мои желания - чужие. И мысли. И вообще - презираю себя за эгоизм (как отмечает Фромм, эгоизма больше всего у тех, у кого пустота. И эгоисты с той же жаждой, с какой вампиры жаждут крови, жаждут ее заполнить. Но ее не заполнить будто совсем). Я растение.

Умею ли вообще любить? Вроде, с бакой. Но что это все, никто не знает. Ведь я даже родителей не люблю. Ничего к ним не чувствую. К баке, вроде, чувствую. Но все так надоело... Больше сам себе надоел. Но мыслей о самоубийстве почему-то никогда не бывает. Просто наказываю себя - пусть остаток жизни будет мне адом. Хотя об этом не надо и просить.

Потом снова жалею себя.

Не могу заставить себя писать дипломную работу. Потому что ленив, потому что привык тратить время на ничто. Потому что не люблю что-то делать, потому что надо. Потому что боюсь начать. Боюсь каждого написанного слова (хотя потом плевать), потому что могут совсем не понять эту работу. Ведь я ее сам не понимаю. Бред. Психологическая теория международных отношений... Преподавательница сказала, что менталитет - бредовое понятие, к науке не относится. Хочется спорить, но у меня нет на это знаний, сил, а значит и права. Правы сильные и знающие. Или не так. Но плевать. Меня точно раскритикуют за эту работу на комиссии при защите. Потому что сам придумал тему, материал такой не найти. Нужно было как все остальные выбрать из предложенных тем и просто содрать все с интернета. Сам себе все усложняю невольно. 

Я постоянно чувствую себя хуже других. И как не стараюсь, не могу оставить болезненные удары прошлого. Чувствую себя фриком и слабаком. Ничего не поделать.

Не могу оставить прошлого, не могу оставить себя в покое.

Пытаюсь и надеюсь уехать в Китай. Там было хорошо. Будучи там я еще к тому же хоть как-то самоутверждаюсь. Плевать, что это зашкварно. А иначе я бы просто не смог жить с собой.

Хочется, чтобы меня любили, чтобы  я нравился людям. Это болезнь, это глупость, это слабость.

Чтобы были друзья, много разных девушек. Только для самоутверждения. А, может, и нет. В любом случае, это только еще одна причина, по которой я ничего хорошего не заслуживаю.

Один стресс... Из-за мелочей учебы, из-за серости погоды, из-за ожидания результатов по поступлению в Китай.

Вот так.

А потом снова поменяется настроение, и я это все забуду на день или два. Буду учить китайский или еще что-нибудь... Я даже особо не читаю. Иногда верю, что я мудрее и начитаннее многих. Верю, что мое воображение может что-то создать.

Но вот - как глупый ребенок мыслю и чувствую. Да и вообще. Все мои мысли - сплошные заблуждения и наивности. Не верю совершенно в свой разум. 

Как я до этого всего дошел? С рождения все было так, наверное. 

В последнее время даже особо ничего не читаю. Не нахожу в себе интереса, а через силу... Ради чего? Чтобы стать умнее, мудрее? А зачем? Еще больше этим кичиться? 

Все на показ. При том невольно. Или не на показ. 

Устал.

личное.

Все как обычно. Ты не изменился. Поздравляю, сволочь. Ты любишь боль? Получай! 

Загадка о С.

Он любил оружие, потому что свист пуль ему слышался во снах. Одна такая пуля, будто бы во сне, только что прошила его голову насквозь. Кажется, она позабыла прихватить нитку, потому что тряпичная кукла безжизненно упала на землю. И, знаете...  Дальше ничего не происходило. Ровно ничего.  На куклу мертвую слетелись мухи, а кукловод, видно, насовсем ушел в отпуск.

Делать было совсем нечего, кроме как лежать в полной темноте, не слышать даже этих противных мух, да и не знала кукла, что на ней сидят мухи.  Так прошла осень, зима и лето. Когда ты вот так лежишь, то тебе кажется, что по шее  стекает холодный пот, что тебя опять мучает бессонница или что ты летишь на тесном самолете над Тихим Океаном. Раз за разом.  Тебе даже не говорят ни слова, когда твою куклу, куклу о которой ты когда-то так заботился, в которую ты вкладывал столько сил и денег, куда-то уносят. Кровь, прежде набитая в тебя вместо ваты, теперь набита в твой плоский ум. В твой плоский мир. Места чувствам там нет, и не было.

Пуля приземлилась на эту планету, не спрашивая разрешения на посадку. Планета хотела увернуться, но потом вспомнила, что она –всего лишь планета. И даже не успела охнуть. У нее по-прежнему не было выбора.

Никто не вспомнил про пулю, застрявшую в кукле. Про куклу забыли, а я все это видел, видел будто бы как в кино, но с закрытыми глазами. Лишь зрачки вращались в моем воображение, мое воображение помогало ими вращать. 

Мировая логика

Кремированная бутылка виски покоится на ржавом остове водонапорной башни, они ждут своего рыцаря в краях заката. Недостаточно трудное восхождение отпугивает туристов.
В мире много отпугивающего, к примеру, тюремные клетки, грудные клетки, четырехстенные клетки, больные клетки, клетки смертников и клетки особенных птиц. У людей в клетках нет даже перьев, чтобы оставить после себя, они не пользуются гусиными перьями, чтобы черкнуть пару строк на память родственникам. У убийц забирают жизнь, у них забирают все, человек снимают шляпу и с улыбкой отправляет другого человека в руки к Сатане, а потом за это получает зарплату. Есть еще и другие люди, которые иногда читают газеты - они любят такие статьи, про убийц. Кто же будет расстраиваться, если насильника посадили на электрический стул? Разве что его друзья, если таковые имеются, да и эти для своего успокоения вспомнят пару обид. Им не нужны гусиные перья, что им записывать? Поэтому и гусиные перья сейчас не пользуются спросом. Они пользовались бы спросом, если бы за их наличие платили зарплату, если бы людям с гусиными перьями разрешили бы пить алкоголь и бить других алкоголиков сколько вздумается, если бы разрешили никогда не ложится спать. Алкоголики смотрят телевизор и сбривают бороду, потому что они на нее слишком часто наступают, потому что борода мешает думать. Алкоголики может даже и думают больше других людей, вдруг именно оттого они становятся алкоголиками? С другой стороны, не думающие люди мечтают стать алкоголиками, вот их хорошо было бы отправить какому-нибудь дьяволу - но главное, чтобы не тому самому, нельзя быть типичными палачами, нужно доблести и оригинальности - так диктует нам наше эго.
Наше эго диктует нам, что нужно не падать в своей собственной самооценке, а значит подражать людям с высокой самооценкой, поступать правильно, остерегаться всяких психопатов и странных людей, а лучше просто все время улыбаться и кивать, проходя мимо. К слову, психопат и убийца, это, пожалуй, целые две новые расы на Земле, уж слишком их много, слишком мы разные. Но за их права почему-то никто никогда не пытался бороться по правде, только понарошку. Наше эго любит камеры, наши инстинкты говорят, что камера дарит нам популярность, а значит успех и деньги. Некоторые книжки никогда не дремлют на полках, их вообще не кладут, они всегда открыты и покоятся в чьих-то руках, из них рвут все, а все, что рвут, кидают на поля этого мира как пламя или как семена смерти.
Не в руках преступников и психопатов смерть, а в наших руках, преступники и психопаты созданы чтобы доказать нам нашу ничтожность, чтобы мы совершали самоубийства и становились преступниками и психопатами, чтобы мы избивали свое эго подушкой и убегали от инстинктов при помощи алкоголя, а в одну прекрасную ночь мы даже обнаружим себя в одной постели с томиком Библии сатанистов.
Рычаги и колеса, автомобиль и люди, мы не управляем - мы везем, не видя, что находится за нашим собственным лобовым стеклом - нижние рычаги не достают до высших. ДНК, закручивающееся и ухмыляющееся в наших венах, вращает весы на своей ладони и смотрит телевизор, по телевизору показывают много разных цветов, у ДНК есть один любимый, потому что ДНК - примерное эго. Так оно делает неравными нас.
Нас запирают в клетки за то, что мы думаем, нас запирают в клетки за то, что мы говорим, нас запирают в клетки за то, что мы не любим клетки и за то, что клетки всего-навсего не любят нас. Еще нас запирают в клетки за то, что мы родились психопатами, но при этом нас не запирают в клетки если мы родились жертвой психопата или матерью психопата. Мы говорим, что у каждого есть шанс на жизнь, а сами забираем чужие шансы. Мы не думаем о важности психопатов и убийц, о том как их использует правительство. Свободу психопатам. Свободу убийцам. Свободу мысли. Свободу.

Жалость

На этот раз никаких галочек в строчку "какой я хороший человек" или "узрите мои чувства".
Мне просто вспомнился один момент... нет, на самом деле, много моментов из моего детства, связанных с моим дедушкой. Над ним никогда не висела фортуна, всегда он будто бы оказывался пешкой в чьей-то игре, никогда, вроде бы, он так и не был по-настоящему счастлив.
Помню, каждый раз, когда он меня усаживал за руль, пытаясь научить вождению (у нас была старенькая Нива),  я включал радио и мы вместе слушали Высоцкого или ДДТ. Вот сегодня я услышал песню ДДТ. Теперь, спустя много лет, мой дедушка уже не может слышать, он не может вот так сесть за руль со своей фирменной улыбкой или ухмылкой и повернуть выключатель радио - во-первых, у него больше нет радио, а во-вторых он практически потерял свой слух. Очень больно, если поставить себя на его место, а значит ему еще больнее - он ведь не слышит элементарных звуков - таких, как пение птиц или рев мотора, он забыл, что такое шепот, но у него есть вечное жужжание в ушах - кофе-заменитель полноценной жизни. Просто хотелось высказаться. Уже все.
Я перед ним во многом виноват. Никогда не уделял должного внимания, никогда не ценил в полной мере. Сейчас он уже не такой, как раньше - не сможет рассказать сказки или поговорить (приходиться громко кричать, чтобы он услышал - он чувствует себя неуютно), даже со слуховым аппаратом жизнь уже не та... Мне понять его еще легче от того, что сам я своими руками теряю зрение - слух... это не был его выбор, так наказала его жизнь. Справедливо ли? А? Кто решает? 

Полнолунье

Можно подумать, что окна - это самое завораживающее зрелище на планете. На одном таком окне застыл взгляд одного человека, он бродит где-то там среди пылинок и даже не пытается найти выход из стеклянного лабиринта. Через окно можно видеть всю правду, через окно можно видеть фантазии, можно даже протянуть руку в прошлое, иногда можно даже попытаться охладить сжигающий тебя изнутри огонь печали. Пять пальцев на окне мягко прижимаются к пыли, обнимают пыль, а пыль делится холодом. Равноценный обмен. В окно заглядывают звезда, мимо окна проходят люди в красных рождественских шапочках со включенными огоньками. Ноги закинуты на сидение - очень по американский - в кармане пусто, отсутствует айпод. На переднем сидение сидит подруга моей хост-сестры. У меня так и нет друзей, я совсем один. Одиночество снова вышло на охоту. Мы тогда ехали в машине из кинотеатра. Смотрели Les Miserables - все всегда начинается и оканчивается в кинотеатре.

Иногда бывает проснешься и все прекрасно, а иногда.... иногда ты ненавидишь себя и понимаешь никчемность всего вокруг, насколько ты на самом деле в своих оценках даже ограничен. В Америке я стал холодной тварью, снеговиком. Ничего хорошего. Только беспомощность и отсутствие поддержки, либо места, в которое можно забиться. Пройти через окно в мир не можешь, но и разбив окно ты не отвергнешь мир.
Мимо проносятся аккуратные домики с неподражаемым духом, над входными дверьми горят огоньки, а пояс домов обвит рождественскими огнями, хоть и праздник уже позади, очередной кусочек мечты разбит и похоронен, нельзя было остановить или перемотать, нельзя теперь вернуться никак. А еще была прекрасная ночь перед Рождеством, когда не получалось заснуть и снилась какая-то детская серость, причем вроде бы нечто печальное и угнетающее только отложило положительный отпечаток, ожидание, надежда, незнание.
Мимо окон, через шторы и жалюзи которых пробивается желтый свет лампочек. Хотелось бы родиться мне в Америке, девочкой. Лежать с книгой на аккуратно застеленной кровати и слушать mp3-плеер. Может, было бы проще. (Или проще совсем не рождаться?) Слишком жесток я к миру и к себе, слишком опасны мои взгляды на жизнь и мое творчество, мой характер и моя душа. Я запутался, а еще я пуст и никчемен. Все снова и снова, ошибки и депрессия. В полнолуние. И ничего не поделаешь, когда просыпаешься в депрессивном мире у окна во времена дождей.

Драматично

Очень хорошее чувство, когда труды находят свое заслуженное применение, но еще лучше, когда плевать на все эти труды, а важно те, кто трудился с тобой. В не очень сложной, но от того лишь более прекрасной театральной постановке "Рождественская История" были прекрасные люди, прекрасная команда, над нами работали ученики класса Make-up & Costumes -наносили на наши лица настоящий макияж придавая им выражение и отправляя их в прошлое при  помощи цвета. Еще в специальной рубке высоко-высоко над креслами зала, расположились те, кто управляет светом и музыкой - мы их обычно не видим, ну иногда, когда мы backstage готовимся к представлению. Кстати, на месте нужно быть за час. В специальной раздевалке мы переодеваемся в костюмы ( которые включают даже обувь ), шутим и просто валяем дурака. В моем случае... Я из-за своей дурацкой стеснительной и несуразной личности просто слушал. Но от этого мне было даже лучше, все эти люди... неповторимы, буду безумно скучать.
Мы работали вместе над постановкой целый месяц - когда Она свободна, то с применением сцены, а когда нет (репетиция школьного хора, например, у них там), то в обычной классной комнате, где и хранятся вся обувь. У каждого из нас был свой сценарий, мы учили, отрабатывали, взаимодействовали, фантазировали. Ведь нужно придумать персонажу прошлое, нужно реагировать на все так, как отреагировал бы персонаж, даже манера речи, манера походки должна быть особенной... мимика... жесты... А еще мы учили project, или усилить свой голос, чтобы было слышно всем-всем-всем.
Целый месяц! Почти каждый день после школы... На два часа. А теперь все в прошлом, три представления и все в прошлом! Причем я жалею, что не работал лучше. По правде говоря, я вообще и не работал. роль у меня маленькая, таланта у меня нет, но я верю в счастье и добро, а та же в то, что можно было сделать гораздо лучше. Все меньше меня пугает сцены, все больше влюбляюсь во все эти moving props во время blackouts. Мальчик, игравший Скруджа, тот, которого величают Гибби, очень смешной.  Да и тот, что играл Марли напомнил мне Майкла Джексона, не знаю почему. Впрочем его же мне напомнил и мальчик, который метит в Голливуд - тот, что всегда стильно носит шарфик через шею. Еще там был мальчик-мексиканец с крашенными волосами. А ведь пробы вот-вот будто бы прошел... Вот-вот будто бы ждал результаты, как в былые времена Флекса.
Перед первым выступлением мы ели пиццу. Во время выступления мы ждем в правом крыле сцены, поглядываем на наших выступающих собратьев, с дрожью или нет ждем своей очереди, искоса поглядываем на присутствующих в зале людей, следим за реакцией, желаем друг другу удачи и поздравляем.
Мне не хватает такого общения, хоть я и не общаюсь. Будто мой лучший друг тут - я сам. Идиот, со мной все заговаривают, меня все сесть за один столик с ними приглашают, а я просто молчу, не знаю что сказать, а если и что-то скажу. то разговора не выходит...
Я еще кое-что понял. Противоречие во мне. Я ненавижу себя в настоящем, считаю себя лузером во всем, по сравнению с другими, но я верю в великое будущее. А еще я слишком много уделяю времени попыткам понять себя и всю эту неуклюжую запутанность - проявление эгоизма.
Эта постановка (да и то, что я разобрался в себе хоть как-то) научила меня плюнуть на все. Плевать, что я не пою, как хотелось бы, все еще верю, что когда-нибудь если захочу, то буду. Да, я ребеночек. Пытаюсь писать, рисовать. Не хочется это делать для галочки, а хочется для искусства - вот почему часто не получается. А я многое будто делаю для галочки, кажется, уже инстиктивно. например, все эти фильмы и музыку которую я добавляю сотнями вконтакте (трачу часы на их поиски), а потом не смотрю. Это не показуха, это не совсем коллекционирование, это странно. Еще вот все хочу быть особенным, но не могу из-за стеснительности и нелюбви ко всему показному, в то же время я с недостатком внимания.
Русский забывается, писать разучиваюсь. Пытаюсь заниматься чем-нибудь полезным помимо аниме и фильмов. Хотелось бы сказать "И книг", но было бы нечестно.
Вывод. Театр это нечто - пробуйте.

Ева?

Рукав моей толстовки смочен водой, но я не чувствую холод, потому что рукав - не часть меня, наши миры не соприкасаются - это, вроде бы, нестрашно, но на деле - шаг к эгоизму. Нам должно быть холодно, когда кому-то и даже чему-то рядом холодно, так же с болью. Неправильный мир, или во мне поломались часики, вращающиеся с частотой вселенной. Почему-то мне не важны все эти флакончики с духами и одеколонами, вставшие в боевые позиции вокруг моего белого ноутбука с Windows 7, а ведь в них жидкости вращаются по своей собственной орбите, пытаясь поспеть за звездами или за дыханием людей. А нам все равно, нам не важен мир, нам важны мы сами. Наша профессия - для меня новая прихоть, каприз - стать тем, кто создает ароматы для духов. Кажется, что все во мне соединено не сосудами, а ароматами, ну или ароматы просто проталкиваются вместо крови в сердце. Я помню каждый запах моей жизни - стоит мне чего-нибудь почувствовать, как мои миры начинают расплываться по океанам в поисках путей на новую Индию, а в голову вливается чистая и невинная вода воспоминаний, которая тем не менее не дает нам стать той личностью, которой мы были. Фотографии на самом деле меняются, весь мир меняется, мы просто это не видим - он меняется потому что меняемся мы - та же фотография 10 лет назад была гораздо ярче, а тот запах порабощал сердце каждый божий день... Мое сердце отдано ароматам.

Пока по ушам скользят расплющенные ноты, стремящиеся к прыжку с водопада ощущений, я задумываюсь о незначительности снова и снова. Какими бы великими мы не стали, ничего не изменится - никакая значимость не прибавиться к нашему духовному чарму, а, вероятно, даже наоборот убавиться. Все повторяется из жизни в жизнь, а вера слишком уж относительна человека, все слишком сложно и ложно, хочется назад в детство, где нет высасывающего глаза одиночества, а есть только сахарные язычки и санки. А у нас тут все незначительно, слишком многие вещи подозрительно легко и логично можно объяснить, зачем-то можно думать и смеяться над своей личностью... Болезнь ухудшается - ее имя я позабыл, но симптомы таковы, что мы учим людей ненавидеть себя, ненавидя в первую очередь себя, не веря в себя, но и грезя о чем-то магическом и идеальном. Я болен своей личностью, болен человечностью и духовностью, а они вместе не живут в одной плоти. 

Книги. Еще один вопрос, беспокоящий мою грешную душу. Книги говорят нам о человечестве и только, они ограничены всеми нашими законами и проблемами, нашими собственными границами и тусклым воображением, которое мы весьма переоцениваем. Хочу рисовать. Я не Леонардо, но и не слон. А книги вечно повторяют одно и то же. Может, когда-то уже было что-то такое, как Норвежский Лес, Убить Пересмешника или Пролетая над гнездом кукушке, просто утерялось давным-давно во времени, как и такие же как мы... Наши настоящие вторые половинки. И идеальная женщина... Ева?

Нельзя никуда звонить иначе придется бояться, что связь прервется навсегда. Наши чувства, наши страхи, наша собственная роль и принципы, выводы и то, во что мы верим, то, как мы воспринимаем внешний мир... Они ломают нас, ломают нас и наши же законы, знания человечества..
Снова я говорю, вроде бы, очевидные вещи, товарищи мои, но... Школа это еще то оружие поражение слабых, таких как я... Все эти трудные контрольные и домашние работы... Они просто угнетают... А еще этот вечный страх... Не могу я быть в школе собой, могу только прятаться в  себе, потому что не сажают в школе деревьев и даже нельзя найти пещер... А в туалетах не спрячешься, к тому же там дурно пахнет.
Хочется что-нибудь написать, но как-то все не выходит, будто разучился я совсем видеть красоту, перешел через время, когда у меня был шанс, потерял ту личность, которая могла стать волшебником.
И я с ума схожу дальше. Теперь уже не намеренно, но... Когда меня хвалят или говорят, что я прав.... Хочется застрелиться.

Америка все-таки такая...

замечательная.
Вообще не хочется уезжать. Совсем. Время слишком быстро летит. Страшно очень о чем-то важном позабыть в последствие, что-то важное не опробовать...
У нас в школе есть такой улыбчивый дядя-Хавьер, он после уроков вывозит мусор из кабинетов, всегда улыбается и голос такой мягкий, высокий, своими усами напоминает даже потомка Фредди Меркьюри. Еще у нас есть тетенька Барбара, напоминающая Филча из Гарри Поттера, она подбегает к нам чтобы проверить пропуск от учителя, когда мы бродим по коридорам во время уроков. Окна в нашей школе маленькие и высокие, под ними мы вешаем постеры, чтобы разрекламировать разные события. Недавно прошел Powder Puff - это когда девочки играют в американский футбол, а мальчики заменяют их на фронтах черлидинга.
Моя хост сестра часто смотрит X-Factor и Glee, я тоже не отстаю. Здесь все всегда поют, я один такой стеснительный.
Классы открываются при помощи электронной карточки, а не ключа. В каждом классе есть салфетки, точилка для карандашей, прибитая к стене и жидкость от микробов.
Недавно узнал, что если ученики школы плохо учатся, то для них есть Thursday school, где они приходят в школу на седьмой урок и сидят в тишине, выполняют задания, чтобы нагнать своих одноклассников.
Пальм иногда слишком много, снятся сны о Сан-Франциско, Нью-Йорке, Лос-Анджелесе, Лас-Вегасе и Сиэтле, в которых мне, возможно, так и не удастся побывать, все время преследуют странные позывы что-то сделать, но ни в каких книжках не говорится, что именно.
Пошел на днях в школьную библиотеку в three-hundred-building и хотел получить учебник по испанскому, чтобы продолжить его изучения, но мне грубо сказали, что его выдают только тем, у кого есть класс испанского.
Вечера коротая с сериалами, очками и жалюзи на окне,  старыми добрыми жалюзи.
Каждый четный день недели почти хожу на репетиции постановки Рождественской Истории, нам выдали книжечки со сценарием и уже на днях мы опробовали костюмы. Город наш окружают туманы и дождевые своды, не приемлет мое сердце такую природу больше.
Все уроки начинаются с даты в формате m/d/y, а потом c номера урока - period-а. Делаем notes - заметки в тетрадках формата A4 - Notebooks. Я уже всех благополучно понимаю, получаю больше наслаждения от музыки и фильмов на английском, по истории по-прежнему высший балл в классе, иногда смотрим фильмы из серии America: The Story of Us (- иногда смущает вот это US, например, когда нужно писать эссе )(не могу же я написать как они - мы выиграли ту-то битву, у нас было то-то), он обещал нам показать фильм Первый Мститель, потому что он связан с историей. На рабочем столе у него стоит его фотография с его детьми - мы ее видим, когда он включает медиа-доску.
Люблю получать конфетки Tootsie после уроков, пока жду свою хост-маму учительницу, оканчивающую с ее делами. Вчера ходили на shopping в mall, я купил себе шапочку Перри-Утконоса и настоящую американскую пижаму. Такую, сказали они, носят в коллежде и есть дни в школе, когда можно и в школу так приходить.
Учитель по физике странный (катается на стуле с колесиками, иногда засыпает, когда ему задают вопрос, сам в себе человек, добрый, впрочем, отстукикивает ритм палочками по стеклянной колбе (а мы должны повторять - так он проверяет наше внимание)), а Physics H, только понял я  - углубленная версия физики.
По выходным и посреди недели - скайп с родными. Дедушка стал читать книги из библиотеки! Сам берет. Только все про войну. Вот и пойми людские вкусы и интересы.
Конец.

Copypast из диалогов Вконтакте. Про любовь и мечту.

настоящую мечту нельзя достичь. настоящую любовь тоже. вот ненастоящую можно, неидеальную. простую. так же и с любовью.
мы просто устаем стремиться к чему-то вышнему, невозможному, поддерживающему законы этого мира, сплетенные на наших ладонях и начинаем стремиться к чему-то более доступному. к влюбленностям там, пусть и глубоким, пусть и до свадьбы, но влюбленностям.
хотя тут даже все сложнее, это как разница между двумя нотами на гитарном гриффе, когда крутишь эту штуковину, чтобы их подстроить друг под друга
не настоящей. просто это закон мира. настоящая - есть недостижимая. заставляющая стремиться до бесконечности и творить, творить, творить... настоящая, если от нее не убегать, может с тобой всю жизнь оставаться, даже после того, как ты обвенчаешься с кем-то. ее дает нам мечта.
для стремления.
у жизни есть требование для нашего существования. мы ей таким образом платим - стремление. ей нужно наше стремление, это для нее пища, мы расширяем вселенную. из стремлений произрастают эмоции и Великие деяния, творения. а те, кто не стремится... тех жизнь наказывает, штрафует депрессией, а иногда даже и шизофренией, позывами к самоубийству или убийству других.
так что... тут сотрудничество. мы не можем получить все (было бы слишком уж для человека это все), но мы можем стремиться ко всему и этим наслаждаться ( если стремление настоящее, то мы всегда от него получаем наслаждение)
а к земным вещам к тому же... если мы их достигнем, то разучимся ценить очень скоро. у меня вот миллион примеров. столько всего я хотел, а как получал... ну, игрался месяц другой, (иногда год) (для того чтобы обзавестись детьми супругам этого достаточно) искренне веря в эту игру, а потом... просто забывал.
нет, можно все еще получить какое-то удовольствие от этой игрушки через некоторое время, когда мы ее снова извлечем из запыленного кейса в дальнем углу комнаты, но это все удовольствие будет произрастать из воспоминаний о настоящем удовольствие, о стремление.
а вот что бывает с настоящей любовью я не знаю, потому что понятие весьма абстрактное.
но мне кажется, что раз уж мы говорим о настоящей любви, как о чем-то идеальном (это как идеальная машина в физике - в нашем мире это невозможно. или как в некоторых задачах в физике говорится о задаче, которая происходит в идеальных условиях, т.е. без сопротивления воздуха - такое только в идеальном мире бывает, не в нашем, но мы это тем не менее предполагаем для решения задачи), то можно сказать да, она совсем уже не игрушка, не иллюзия и от нее никогда не устаешь, с ней сливаешься. но мы можем видеть только ее белое платье. а где остальная часть настоящей любви можно только гадать. может, она после смерти. 

Выводы месяца

Досмотрел Soul Eater  и чертовски заинтересовала идея того, что воображение - то, что дарит нам эмоции и страх. Когда-то я это уже слышал. Ведь правда, SE даже дает хороший пример - мы не боимся смерти, мы боимся своего представления о смерти. Так же с болью - не помня мы, что такое боль, не умея себе представить, вызвав предыдущий опыт из памяти и все было бы гораздо легче. А еще в каком-то аниме понравилась вот такая вот идея: настоящие мечты, не игрушечные - это те, достичь которых невозможно. Это только утвердило меня в моих мечтах, потому что у меня они именно такие. Так-то. А мечта стать - врачом в Париже это не мечта. А ведь та американская школьница так считает, отвечая на мой вопрос с хмурым выражением лица. Самообман.
вдохновляет меня Black Star со своим "я удивлю богов". И Monkey D. Luffy со своим "я - тот, кто станет королем пиратов". но, я все дальше погружаюсь во тьму и все больше отпускаю ниточек. пала моя уверенность (буквально на днях) в своей способности к актерскому искусству. Были пробы на роль в "Рождественской истории". Было много людей, было весело. Пробы проходят так - вы регистрируетесь, заполнив специальную форму, кода вас вызывают, то называют букву сценария, который вам нужно взять (всего их обычно около 6 - A,B,C,D,E,F) и персонажа, которого они хотят, чтобы вы играли. Идете за кулисы с другими, у кого тот же сценарий, готовиться. Потом выходите на сцену и выступаете. Кладете сценарий на место, смотрите чужие выступления и ждете, пока вас вызовут вновь. А роли, которые вас просили читать ничего не значат - вас могут назначить на совершенно неожиданную роль, которую вы даже не читали. Смотрят во многом на вашу собственную личность и внешность, а не на способности. Но все равно было весело, для разогрева играли в разные групповые игры.  Все проходило в течение двух дней, для этого я опять садился на автобус, как в старые добрые времена, когда я только приехал в Америку, когда жил в другой семье. (вот прошлое всегда кажется лучше. Мне уже кажется лучшим сентябрь и август) я волновался (хотя и отнекивался - нет, ну потом-то перестал волноваться.). И потом ждал результата точно так же, как после флекса. Такая ностальгия! Так же все закончилось в темноте ночи, солнце тогда уже село. И меня выбрали на одну из самых незначительных ролей. Вот так вот. Теперь кончился мой период уверенности и наслаждения в этой штуке.
Еще кое-что. Я все больше путаюсь в том, что действительно случалось, а что было в аниме и сериалах, которые я смотрел. Это интересно.
И да, на гитаре ничего не выходит. Об остальном я вообще молчу.

День Благодарения в США

На самом деле, все вполне примечательно и даже довольно скучно. Но у скуки этой, впрочем, свой необыкновенный шарм, потому что она может жить даже там, где к вам в дом приходят около 30 человек-родственников. И все рассаживаются по всевозможным местам, чтобы откушать свою порцию. На день благодарения в еде себе никто не отказывает, можно накладывать и накладывать. Конечно же, там, среди различных блюд, было желе из корицы. Ну, сугой-сугой, конечно же! Американцы обожают корицу. Она повсюду. Кстати, еще они любят супер-острые штуки. Такие как гавайские чипсы. Без холодного молока их есть опасно даже. Была тыква, была индейка - все как надо. А по телевидению шла трансляция парада Macy's из Нью-Йорка, выступали певицы, проходили марширующие музыкальные группы, просто проезжали людишки. Вот сразу стало противно, что в Нью-Йорк попасть будет почти невозможно, а ведь так близко! А ведь я даже и в Лос-Анджелесе или Сан-Франциско не был!
Так что день скучный. Первую половину дня все готовили. А я смотрел аниме, посмотрел около 11 эпизодов разных анимешек, а потом попытался читать... Ни на то, ни на другое не тянет. А гитара мне только настроение еще сильнее губит, потому что ничего не получается.
Впереди еще три выходных. Два выходных так быстро ушли....
Как-то так.

Жизнь

Понятия жизни становится все дальше от меня, оно отодвигается, потому что ему со мной неуютно. Холодный человек. А сейчас лед крошится, чтобы прокормить стервятников. Я смотрю на все как бы со стороны, но и на сторону ту смотрю так же. Я начинаю забывать свои ассоциации и они перестраиваются, вступают в новые браки. Теперь я запутался. Мне кажется, что сны существуют для нас как запасной источник питания. Они могут заменять прошлое, если нет места прошлому. А если мы умрем, то, вероятно, мы забудем свою жизнь, но будем помнить все сны. Понимание своей ненормальности говорит о том, что я не ненормален. И это страшно, так же страшно, как и то, что даже смерть не будет спасением. Мы умрем и будет еще что-то. И я не во что больше не верю. Ни в одну человеческую теорию. Мне все кажется абсолютной глупостью, а свои собственные руки - мясорубкой. Были плохие мысли, но они тоже бессмысленны.
Я не вписываюсь в общество на единый процент и это страшно. Я пытаюсь найти смысл, пытаюсь что-то понять, но только запутываюсь. Я застрял в узкой щели. Это ад. В один день я умер и теперь живу в аду, не помня смерти
Но в мою голову приходят воспоминания, которых прежде не было. Из прошлых жизней. Я жил в Америке, играл на гитаре, играл в футбол, когда был ребенком.
неуверенность в себе в сочетание с ленью уничтожает то, что есть, не дает идти дальше.

Что за шуточки

Слишком много совпадений. Что именно меня добило - начинается реклама нового сезона Симпсонов на ТВ и в этот же момент в наушниках случайным образом выпадает песня-саундтрек к Симпсонам. Именно в эту минуту. Я сразу же подумал, что жизнь это сон. Тогда можно творить безумства и не бояться последствий. Потом я подумал - вот меня что-то натолкнуло на это. Небо. А потом я подумал. Стоп. Надо мной что издеваются, используя мою собственную теорию? Или это очередной случай открытия тайн мира - когда ты не знаешь слово или что-то еще, а в день, когда его узнаешь, это начинает весь день бросаться в глаза - кажется, что как будто специально. Все же. Странно. Небо играет со мной. Или я сошел с ума и никакая песня не играла. Это как утром неизвестно как из портфеля выпрыгнули очки, оказалась ручка в руке, пропал учебник по физике. Был отвратительный день. Худший за месяц. Из-за мелочей. Наконец, отправлена форма для CEW.
вот что за совпадения. плохое настроение если, то все сразу начинают в этот день разговаривать (хотя печаль совершенно не выказывается, у меня вечный покер-фейс жедля этого), шоколадки давать. а еще два самых крутых учителя в этот день отсутствуют. еще больше впадаешь в печаль, а потом бац! сюрприз - заваленный тобой из-за отсутствия времени тест днем ранее дают дописать... жизнь дает мне пряник, разбивает нос, дает еще пряник, дает в нос...

Психология. Часть 1. Широта

Психологи правят миром, смиритесь. Успех в жизни зависит именно от нее. Если вы глухи на понимание мышления других людей, их личностей (настоящих, не те, что они вам дают в замен, чтобы увлечь и сбить со следа (хотя это не касается всех поголовно )), то увы, успеха добиться будет трудно.
Вот вся и загвоздка психологии. Эти предложения выше бьют в цель. Неважно какую, но они попадают в вас, вы их съедаете. Это уже шаг к пониманию концепции. Например, так можно провоцировать нужные вам реакции и настроения. Увлекать, порабощать, освобождать, спасать, переделывать. В предложение выше для избранных (не для всех) есть слова "добиться успеха будет трудно". Они там играют ту же роль, что и здесь "для избранных". Ключ доступа к широкому кругу зрителей. А кто-то и не заметит. Добрые две трети тех самых представителей широкого круга зрителей. Да, это очень относительно и ветеевато, поэтому психолог должен рассматривать как можно больше вариантов реакции и хода дальнейших мыслей. Психология сегодня даже становится каким-то образом наукой разгадки лжи - настолько человечество оплело себя образами.
И все-таки касательно психологии все зависит от широты мышления. Как твоей так и понимания широты мышления жертвы. Очень важно знать, как размышляет ваш объект, чтобы, к примеру, натолкнуть его на мысль незначительной для всех других вещью. Вам неважно, о чем он подумает, а важно, какие в его голове пронесутся альтернативы. Одна из них нужная. Можно добавить к тому что вы сделаете, к этой "случайности", чтобы у вашего объекта одна из его же теорий вызвала большую реакцию. Если объект размышляет не слишком широко, то придется гораздо труднее, чем с тем, что размышляет широко в большом проценте случаев. Но нужно знать точно, какие ассоциации могут возникнуть у человека на то, что вы сделаете. Или хотя бы области, к которым этот объект расположен по жизни и в тот определенный момент. Вероятнее всего, варианты будут исходить светом из пересечения первого и второго.  Усиливая и уменьшая свое действие по отношению к объекту, мы можно сказать регулируем громкость так, чтобы объект услышал. Но чтобы не понял, что вы этого и хотели. Нет, это в большинстве случаев не намек, а больше толчок к нужной вам ветви мышления. 

Настоящий человек-паук

От нас скрывают лучшие куски жизни. Там нет воздуха. Поэтому мы не идем туда. Нам все еще светят звезды. Мне кажется, уже очень скоро все кончится. Сценарий кончится. Рулон закрутится в обратном направлении.  Жизнь пойдет назад. Время. Мы начнем со смерти. Мы будем помнить нашу жизнь, знать все, но цель нашего реверсивного существования - прожить те моменты, о которых мы помним. И постепенно мы будем забывать то, что знаем. Мы будем ближе к лучшем временам. Мы будем счастливы, потому что все будет известно. Соколиный глаз подарят нам. У нас день рождения будет.
Что-то нехорошо. Необычная жизнь, необычный путь самоуничтожения, который никуда не ведет. Я только окончательно запутался. настоящий человек-паук. монстр. я съедаю вас.
люди - короли и лорды, мы повелеваем своим сознанием на другом конце провода. давайте будем повелевать вместе. уже. давайте купим королевство. оно наше. заведем зверька. мы зверьки друг друга. вопить весело, ага.
Я под влиянием. Вот о чем я. Вот зачем нужны запасные личности, запасные листы, испорченные лишь наличием цвета. Во мне Хаксли, во мне Керуак, Джим Моррисон, Гинзберг, Ницше, Курт Кобейн, Фредди Меркьюри и немного Джона. Всегда есть немного Джона. Ведь мы скульптура. Мне пора в Нирвану. на запись концерта. А мне пора дверь открыть, чтобы Дорз концерт посмотреть. Тогда я воскресаю. И я играю роли еще лучше. И обманываю себя. Я снова человек-паук. Засыпаю и отстраняюсь. Когда-то что-то будет, знаю я.
Голова мучает. Глаза тошнит. Нельзя отдать.
И в моем мире нет места некрасивым. Нет места лжи.
Уже темнеет. Жалюзи на окне молчат. На меня смотрит огонек. Ноутбук горит во тьме. Но он не умирает, он горит светом жизни. Может, ему хочется умереть. Избавиться от моего давления. От того, что он знает. Пожертвовать свои знание о мире хорошо было бы. И забыть.
Америка. Не Россия. Хэллоуин прошел. Я был ребенком. Я был. Я. Был. Ребенком. Прямо там. Прямо тут закончу.

Когда мне не было еще и годика..

Мало того, что красный свет избивал глаза своим красным хлыстом, мало того еще, что и древнее зло путалось в моих мокрых одеяниях, так лица висели надо мной и из их ртов рвалась на волю самый громкий и пугающий концерт Моцарта. Справа и слева решетки, над руками висят куклы со страшными лицами и им никак нельзя сказать, чтобы они ушли. Вокруг странных двигающихся существ вертятся их чувства  и их мысли, но они объявили мне бойкот, да и я быстро теряю интерес, ведь больше всего захотелось заплакать. Так мне было жарко, так низко надо мной было еще ограниченное небо коричневого цвета, а справа жужжащая и качающаяся из стороны в сторону стена… А еще некий звук звуков смотрит мне прямо в душу из черной коробки. А за окном слишком темно, чтобы даже думать о побеге, там нет ничего, это место все потеряли. Оно улетело. А на меня все смотрят незнакомые лица, они шипят, я же не могу шипеть. Их дыхание толкает меня, запихивает обратно, туда откуда я пришел. Из моих глаз начинает что-то течь, я сам себя режу своим голосом, живот забился в агонии, там самый шикарный из вальсов сметает стулья. А они смеются над моими слезами, они забирают  того, кто мне дорог из моих разжавшихся и слабых ладоней.  Мне очень нравятся эти два волоска, смотрящие на меня из моего дорогого. Я не хочу ничего, но мне все дают, в это время надо мной еще что-то нависло как облако с крыльям,  пихает туда всякую информацию, выкручивает другую. Потолок наезжает на меня, меня сжимают, в мою сторону тянется весь мир, это длится вечность. Я понимаю, что все дороги ведут в страх. Он рождается в  моем сердце, как ответ на первую пытку. А они и рады. Они тыкают в меня своей штукой с круглой дыркой. Делают все быстрее, я боюсь, что ветер станет слишком сильным и оторвет меня, заберет меня. А эти они –мои родители, моя бабушка и прабабушка, мои родственники  - узнаю я потом.

Тот миг стал важной основой меня. Я это знаю. Никогда не забудется мне та жуткая пытка. Та игра, которую они хотели записать на камеру. Они желали записать мой плач и построили во мне самую страшную хижину в мире. Она и сейчас стоит где-то там далеко за горизонтом и я не могу идти в ту сторону. Мне так страшно.

Порождения мои разноцветные и накрашенные

Я чувствую, как на моей макушке расцветают несчастные цветы, они не могут жить на этой почве, слишком скудна она, да и никто ее не поливает. Да и соседство с кустами можжевельника, говорят, вредит здоровью. Аккуратно надрезанные веточки будут колоться о лица подходящих и проходящих людей, они оглядываются и не видят того, что вижу я. Пестрые подсолнухи вращают свои туманные диски с провидческими пластинками и играет незнакомая, искаженная невнятным воем музыка, она бьет ручьем, но никуда не течет.

Мне жарко и я не понимаю людей без капюшонов. Это, должно быть, странно. Но это я и мне так не кажется. Я считаю, что Гитлер был хорошим человеком, он просто однажды слишком много выпил – достаточно, чтобы стать Гитлером. Не пейте много. Или пейте. Это вы, это ваше решение, а значит и мир ваш. Без вилки есть, руками, вы не умеете, не научили вас и то - ошибка.

Правда в моей голове, я ее дарю вам с букетом свежих олеандровых веточек брусники, теперь в вашей голове радуга, она не слишком похожа на правду. Так вам и ничего не досталось, потому что, видимо, я - эгоист. Подарил несуществующие цветы, которые нормальные люди даже за цветы не считают.

Тогда я всего лишь думал о сейчас и о тех словах, которые можно нашептывать вечно. Но если слишком много шептать, то можно закончить как многие умники в лечебнице для душевнобольных. Вот даже назвать правильно не сумели, это у них души поломаны, а наши души серебряные, отлитые из месяца в первом разливе наших жизней. Мы – новые крестоносцы, нас послали, а мы не знаем нашу религию.  Нас послало провидение, как оно посылало Шекспира в Италию. Шекспир не пошел.

В голове идет вечный отсчет. Цифры стоят в очереди в строгих костюмах, смотрят друг на друга и восхищаются соседями. Меньшие – удобные и ловкие и легко запоминающиеся, большие – значительные и заметные, впечатляющее.

Свет через высокие окна. Безлюдные долины. Ангельские руки в золотых одеяниях. Невероятные события на пляжах загорают и смотрят испод тонированных очков. У них там свои цвета. А мне все страшно. Уютно не боятся, очень уютно. Слишком. Повсюду в моей комнате лица, они подмигивают и просто пялятся, они не разговаривают, но вызывают на беседы. И, конечно же, мы не должны им отвечать.

Мне почему-то кажется, что сегодня нам опять не откроют дверь, так и разойдемся. Разведемся мы или устроим развод, подрядившись палачом. 

Собака-пожиратель-общества

Нас проверяют перед последним вздохом, а на самом представление всегда бывает аншлаг. Тени - не пешеходы, а перелетные птицы, которые пытаются всех спасти, предупредить, но никто не слушает, потому что мы слишком боимся. Даже из солнца на нас смотрят не только лучи. Мы мечтаем о невидимости, а они видят все, они смеются над нашей наготой, как гиенны, пожирающие желудок жертвы. Так они пожирают нас, засевая свои семена в наши души. В этом гигантском инкубаторе огня космос не падает и не трется нам о голову, но мы однажды упадем и будем тереться о космос. Люди в белых халатах приходят в обычных костюмах, заменяя наших марсианских учителей, подготавливают, щупают пульс наших пороков. Они шепчут наши секреты на уши чужие, весь мир -  оборотень с вековой жаждой мяса, всему миру известны  мысли из мозга, а мы не верим, все не верим, что родились в болоте и нашей первой пищей были лягушки, которых давил еще Гитлер верхом на Карле Марксе.  Только деньги - наше убежище, так мы сможем выкупить человечество и открыть всем правду, а прославившись чихнуть и умереть на сцене, чтобы наши сопли стерли нашу домашнюю работу. Так что спасения не будет, только всесожжение - так мы хотя бы сможем переменить природу нашего врага, сделать так, чтобы недремлющий коршун времени признался в своей плотоядности и в своей непереносимой болезненной мечте и похоти по отношению к человечеству, затем он прячет в нас червей так тщательно , берет из под сгнивших крыльев, ворошит утробы - чтобы взять однажды пинцет и выковорнуть, будь плохое настроение на его стороне. Они послали нам ортодоксальный табак,  чтобы мы считали теней друзьями, они все нам послали, а мы уютно обставились и продолжаем давать им себя обставлять. Самозамуровка в стены льется с кровью, вот посмотрите - для этого можно и выпустить немного рук на свободу. О, могучая сила колосса империй, что подарила нам глубоко уважаемый кров и райский обман, что украло для нас яблоко Эдема и привело ковчег в бухту дьявола, послало нам пророка тьмы, о могучая сила колосса империй, что процветает в нас так хаотично и так завораживающе, ты  живешь в нашей плоти и растешь ядовитыми лепестками по венам, чтобы билось этим ядом самое мертвое и электрическое из сердец, чтобы верило в знание, которое забирает правду на убой в обмен на свою жизнь для нас - между прочим, без всякого права на амнистию, даже Папа не спасет своей продажной индульгенцией, пока сама любовь мать, сам Великий отец, приставлены на шахматную доску со смертью по краям, чтобы сделать ее доской каменного тела с бьющимся сердцем, бьющемся в механизме  гениального и культурного общества, достающего все остатки из бочек планеты. Ложкой взять слезу на пробу удосужился клоун и поперхнулся клоун, ибо ложка та была слишком полна и слишком велика, не смог он влить океан. Похоронили его на Пер-Лашез. Укатилось колесо клоуна путешествовать, попало в  жерло с устрицами, где плещутся спрятанные от нас зловонные мученики.  Клоун перед смертью плевал ненормальными направо и налево, может, он и был богом в маске. Плевал он, пока лягушки, те самые лягушки, не поднялись на бунт, выведя новый вид домашнего питомца. Голодом сморились языческие существа из учебников истории, которые все сжег провидец-певец, сморились, попивая саке на Филиппинах и ожидая пустой развязки, но веревка эта слишком запуталась, она затянулась на их же щее, теперь мы привязаны еще сильнее, они не могут никуда уйти, они едят нас с еще большим упоением, им больше нечего не осталось. Прикидываются псы дымом над трубами, запугивают нас и откусывают дорогое, вместо жидкости ползают прихвостни Таноса и заглядывают все глубже, строят города в нашей голове и подключают мозг к наркотическим препаратам каждую ночь,, только чтобы закрепить слизняков в глазах. Однажды мы выкатимся. И потрескается наш котел и кончится жар у дядечки- температуры, перестанет он видеть галлюцинации старого Нострадамуса. Они все еще забирают нас на свои невидимые корабли, отдают нас самим себе в подарок на наш день рождения,говорят о пришельцах до конца лета, выпускают из клеток ночных убийц, дают нам живых кукол и опять облепляют трубочками с препаратами, чтобы мы поверили в детей. Эти куклы по ночам просыпаются и с жутким криком, с мертвенно-бледными хрипами относят к ним на операционный стол. Там нам драят кишки, чистят часики, бьющие по голове в полдень и позже, запускают чужие желания. Как смешны наши шаги, когда мы шагаем по картине, а звуки, которые мы стараемся выстукивать, чтобы не забыть запах существования, на самом деле их музыка. Со всех сторон глаза и клыки. Поставщик счастья заболел на вечно и мы счастливы  на один процент больше, больше пьем и большем играем в их игры. Нам не уйти. нас закрыли у нас все забрали.

Квайр

Квайр. Что это такое за слово? Это курят? Нет, на самом деле всего-то choir, или хор.
Сегодня я посетил выступление внука моей хост... бабушки...  Да, он в хоре. Хоры  - это у них обыденное дело - есть смешанный, женский и мужской. Между могут выступать солисты. Конечно же, было в моем желание идти туда нежелание, сомнение, да и день, не буду врать, был дерьмом.
Вообщем. Мы сели. Люди пели. Сидели. Смотрели. Это тебе не панк-рок, чувак. Даааа. Но это музыка, чуваааак. Окай. Приступим. Они приступают и наступают на ноги друг другу. Ох, конечно же, я был разочарован со своими желаниями идеальности. Некоторые не попадали в ритм. Иногда, если у меня уши не из жопы, чего я не отрицаю. Так что, может, мне пора с борта и к акулам на червячки подаваться.
Разница. Какова разница? В Америке все еще цивилизовано и профессионально - у них и костюмы, и пианист, и гитаристы, и куча микрофонов, да и поют они, несмотря на огрехи, замечательно (отправим подальше критика во мне. пусть покурит чего-нибудь там). раскачиваются, танцуют, двигаются. песня за песней, все четко, с дирижером.
Зал неистовствовал. Солисты молодцы. Но больше я не хочу вступать в мужской хор - слишком немузыкально звучит весь этот баритон, до тошноты. Это уж слишком, рребята. Или это страх еще.
Вообщем, я доволен, вдохновлен, было интересно. Хор, люблю хор, ах, как они играют голосами. Как пытаются выделываться используя руки-ноги, фейс и бади. слушайте пианино еще, не забывайте, призраки. ок. это все. до связи.

черное и белое

Весь мир должен быть черно-белым. Так все будут равны. С сего дня дня мои фотографии будут только черно-белыми. Войну современности объявляю я.
Мой первый перфоманс на публику прошел успешно. Я зацепил публику, я контролировал публику, я почти почувствовал биение их сердец и они были моими, еще немного и навсегда. Все могут быть Богами, потому что, помните - мы - одно и мы Боги.
Так вот состоялось мое первое выступление. И получилось прекрасно, даже несмотря а то, что я читал текст, несмотря на растерянность и забывчивость. Я черпал энергию из зрителей. Как ожидал, выступление получилось в пятьсот раз лучше любой репетиции, честно говоря, я вообще после этих провалов ничего не ожидал. Но! получилось очень правдиво, ни на одну из других 11 групп не было такой реакции, я понял их, я дал им кусочек шоу. во мне есть кусочек актера. и это был далеко не максимум. Так думал я в тот день, даже несмотря на падение себя в лице себя же, потому что уж слишком я им подыгрывал.  Сегодня мое мнение обратное. Как и настроение.
Но все еще я хочу прекратить пустые мечтания и приступить к делу.

Relay for Life

Все знают, что жизнь несправедлива. она забирает у  нас самое дорогое, только чтобы мы не отклонялись от курса. а иногда даже, может, просто так - насладиться нашей болью, чтобы расширить нашей болью границы вселенной, чтобы больше мыслей родилось на просторы внешние. пиратско. 

Relay for Life - это величайшая акция по поддержке пострадавших от рака. это Америка. многие умирают от этого слова. идиотского слова. оно лучше чего-то иного в этом мире умеет выжимать из нас слезы - оружие массового поражения сознания. даже думать страшно.

Сначала мне совсем не хотелось тратить на это все воскресенье. Root beer на столике согласно кивает.

В 7 утра прощание со сном, скоро уже встреча с другими студентами. С некоторыми мы близки душевно. Почти резонанс. "Give me your hand" - говорит песня в моей вселенной. Нас везут на машине в городок Туларе в где-то 30 милях от нас. Встреча у Denny's. Вечером donuts. Холодно.

А потом снова очень жарко, или прежде.

Бежим по кругу, идем по кругу, я иду. Много меня. Я смотрю на себя, смотрю на себя, смотрю на себя, отвечаю, разговариваю, отпускаю шарик. По краям, по правую руку от беговой дорожки стадиона кроме кладбища, которое там тоже есть, за оградой, которая призвана разделять, но ничего не разделяет, расставлены кучи навесов с людьми и вещами внутри. Со мной. Беговая дорожка, которая идет по кругу олицетворяет собой, что рак никогда не дремлет. Круг за кругом, круг за кругом. Мысли кругом. Вселенная кругом и снова с начала. Старт в финише. те же стертые буквы. 

Веселимся. Это значит, что мы должны ценить каждый момент жизни. Встреча с другими студентами по обмену. Около 20 человек, радость витает в воздухе и садится на каждого сразу, без раздумий. А все равны, думаю я. больше даже, больше. 

С космодрома стартануло что-то. Мы танцуем. Я танцую, хоть и этот я, несущественный - единственный, кто смотрит. Застенчивость, самоненависть... Все умрет, а останется только любовь ко всему, если удастся поверить.  

Разговоры с друзьями, разъяснения детям америки положение наших стран на карте. Девочка из Армении встречает эммигрантов из Армении. Ожидание. забирают в тюрьму - креативный способ собирать пожертвования на помощь пострадавшим от рака - за то, чтобы кого-нибудь отпустили (а набирают случайных людей (меня порекомендовала Адина, координатор)) платить 1$. Я еще отдаю то, что люди дают - 190$. Другие обменники разрисовывают пакетики для свечек. Расставляют вдоль всей беговой дорожки эти пакетики - внутри свечка, снаружи - имя, а иногда и фотография умершего. их тысячи. огоньки.

много людей.

темнеет. мы и подруга слушаем музыку, один наушник каждому. равенство. 

переезжаем в Хенфорд, прощания. вынос мозга. нас кормят. по краям беговой дорожки во льду дожидаются своего часа бесплатные бутылочки питья. кормят бесплатно. 

у нас такого нет. подобного.

еще люди в костюмах Хэллоуина собирают сладости.

в темноте в Хенфорде, на другом стадионе, сначала брожу. сажусь на трибуну и слушаю рассказы столкнувшихся с раком. приходит понимание смысла всего этого. слово HOPE, выложенное ярко-пылающими в темноте маленькими памятниками Великим. я боюсь. спорю с собой, запутываюсь, не знаю, зачем ЭТО делаю.

в тишине рассказчик сбивается и начинает плакать, слева, справа, выше и снизу слышны хлюпания. тысячи людей плачут. они понимают. это так больно осознавать. рассказ, это правда, вселенная иногда не лжет. выходит вперед школьница и поет песню, очень красиво.

кто-то останется на ночь. я ухожу. привычный. не добиваюсь, не заслуживаю. Рак не дремлет. Это отвратительно.

Перевернутый мир

Знаешь, дорогуша, мне кажется, что меня нет просто. не могу я писать что-то. поэтому бесстрашно расскажу я истории.
шел я как-то со школы в Америке и думал себе, думал. мысли были плохими, не буду врать, очень плохими, не знаю, куда могли бы и привести. одна мысль сменяла другую, они взбирались по лесенке, меняли лесенки - рано или поздно будет вершина с идеей, которую нельзя будет остановить от прорастания. а роща в нас внутри, смотрящая сверху вниз на наши глаза, пускающая в уши великие сопли, увеличивалась в размерах. она заполняет нашу атмосферу мыслями, как другие деревья кислородом свою.
направление, одна мелочь, одно мгновение - отвлекся, наш героюшка падает с неустойчивой лестницы и лестница может раствориться, а может по закону инерции откатиться назад. так вот. в тот день я споткнулся. что привело мое состояние в то, что сродни эйфории. даже выше. асфальт дышал чем-то непривычным, а я был тем самым непривычным. не таким, но все еще да. понимаешь, этот как Вторая Мировая Война, как Гитлер в нашей истории. Мне под ноги попался свой гитлер, теперь все по-иному. мир пускает бабочек, мир нежно поворачивает нашу голову в сторону солнца за облаками. чтобы мы делали нужные выводы.
но. вторая часть истории. можно сопротивляться и быть вне мира - в себя мир все равно не пустит, а посередине стоять слишком больно, стекло иногда затвердевает и сдирает кожу чуть правее шеи. можно контролировать свое мышление, сажать деревья наоборот, обрубать им ветви, сражаться с ростками при помощи секретного оружия, доставшегося нам при рождение. впрочем, они не боятся серебра.
я начинаю процесс. может, оттого и сойду с ума. в один день. это выше. я этого хочу, потому что мое любопытство и что-то еще намного выше собственного понимания. в воздухе передо мной болтаются скользкие нити.
нет времени. вот с чего начну. первая битва Колумба сознания. я - Колумб своего сознания. удалю понятие времени, забуду. все зависимо, три куска одного апельсина. время круглой формы и оно неделимо. мы знаем будущее. поверю в реинкарнацию. даже больше. она вне времени. я-это ты, а ты-это я, они - мы, мы-они. все, кто живет на Земле - это я, ты. одна душа. вне времени. во всех телах. кто поверит, что можно прожить в коробочке на дне океана, когда есть океан. но жизнь не в счет. я выхожу в океан своим сознанием, своими мечтами. мечты слишком глубоко. все прошлое, призма, через которую прохожу я, чтобы связаться с внешним миром. даже в интернете я нахожу в разы больше музыки на прослушивание, чем слушаю. я вижу сны, с высотками города Дели в лучах предзакатного солнца, первые Земля на земле, по которым люди прыгают нагишом, джунгли далекой Африки...
уйдем к звездам.

Первый американский дождь

Падают значит с неба капли и падают себе. Зачихали пташки, а у мухи сбежали за границу. Дофига обычные лужи растянулись в улыбке, искренне  желая намочить ваши сладкие носочки. Самое время обхватить себя руками покрепче и залезть в машину. Включить Nirvana. Не спрячет капюшон и козырек школы от ливня и глобального потемнения.
Времени мало, скорее совсем нет. Это колесо фортуны меня к себе приклеило и все вращается... пока я не исполню свою судьбу.
Звонили из больницы. Скоро будет у моей новой хост сестры удобное кресло. Вечерком при тусклом свете, а за стеклами дождь. Самый обычный, никакого золота.
Чувствую себя олухом под дождем, но все равно, не смотря на противное настроение и обстоятельства-щекоталочки, радуюсь дождю. Моему первому.
Буду думать, что это прошлое стучится в голову. А так оно и есть.
Еще один урок игры на банджо. Джон Леннон так же ведь сидел когда-то с его настоящей мамой.

Они ведь есть

Ведь есть на придорожных обочинах куски грязи, ведь разбросаны среди этой грязи ненужные, но зачем-то построенные придорожные закусочные. Будто они созданы только для человечков в шлемах на мотоциклах.
Мне вот тоже хочется проснуться где-то в придорожном мотеле, почистить зубы над грязной раковиной, умыться вонючей водой и испуганно посмотреть на остатки рвоты, прилипшие к полу. Или выбитые зубы в унитазе, кровь, запекшуюся на облупившихся стенах.
Под кровать закатился шприц неясного происхождения. А из поломанной вентиляции несет тухлятиной. Собрать свои вещички, натыканные тут и там в маленьком рюкзачке - ты подходишь, а они выглядывают, косо смотрят на обстановку. Жалюзи разрезают свет и его кусочки ссыпаются на пол. Ты перешагиваешь, двигаясь к двери. Вспоминаешь, что что-то забыл. Ключи от машины и чехол от гитары. Старую печатную машинку, перевернутую по- пьяни - все этот заброшенный, как тысячи городов призраков, бар с барменом, который кажется видел еще Гражданскую Войну в США.
У этих мест есть глаза и они следят за каждым шагом. У этих мест есть ниточки. Клубки.
Покачиваясь возвращаешься к замочной скважине и протыкаешь ее ключом с облегчением неудавшегося маньяка. Забросил ненужное в багажник старенького ретро-мобильчика и заходишь в одну из тех самых закусочных. Звон бокалов, тряпочки, салфеточки и томные взгляды водителей фур. Делаешь заказ и садишься у окна, чтобы предстать перед судом нового дня. Он показывает свои остренькие зубки и хлопает по  мокрому асфальту, отставляя трещины. По телевизору о чем-то говорят, он свисает с пустой стены в дальнем углу. Кофе приятно взбирается по вашей бородке к вам в нос. Становится уютно, как дома. Все эти люди за столиком не знают этого, они хранят другие истории в своих пакетиках из под арахиса, в своих рваных джинсах и толстых сумках. А впереди долгий путь. Вывеска качнется еще 112 раз, прежде чем откроется глазам нетронутое прежде будущее.
Муха кружится вокруг вращающегося вентилятора. В противоположном направление.
Зачем нужны это придорожнье, если нас там нет.
Рябь по экрану. Синеватые оттенки гуляют. Ночь спадает все ниже. И холодно. Повсюду куртки.