Very last day o Who I want to be?

Сугроб свалился на мою голову. Не совсем буквально, но свалился...
Приходит время, в голове щелкает выключатель и ты просто думаешь "Кем я стану?"
Чисто гипотетически. Если бы была следующая жизнь. Еще один шанс.
Может, птицей? Я также как они люблю петь, что может быть лучше, чем быть музыкой с крыльями?
Или жирафом? Они видят весь мир, едят вкусные зеленые листья... Всегда мечтал есть листья. Только в детстве отдавал предпочтение коалам и пандам.
Пингвины слишком неуклюжие... Вот кошки замечательные акробаты. И у них 9 жизней. Может, кошка?
Или рыба? Вечно идти против течения, пускать ртом пузырьки... Все-таки как же прекрасны вот, к примеру, дельфины... Или рыбки-клоуны из любимого мной в детстве мультфильма про Немо...
А вот чем плохи гордые павлины? Ох, как прекрасно они рисуются.
Медведь это сила. не для меня.
Сова... Терпение и мудрость, пожалуй.
А панда это прежде всего заросли бамбука и Китай.. Милашные создания.
А как же быстрые страусы и любители прыгания кенгуру?
Я подумаю.
Телевизор пускает мне искры в глаза и умоляет посмотреть KCA. Я подумаю. Но недолго.
У бабушки классный тостер. С его помощью я могу издавать звуки приближающегося поезда.
Эх. Последний день весны. Весна, прощай... Написал зачем-то я... Но ведь прощаться нужно только с первым ее месяцем. Хорошо. Я провожу тебя полным отключением электричества в Час Земли.
^^
Апрель, я иду!
В понедельник школа. Fuuuuuuuuuuuuu

A little drop told me...

 Вторя ударам капель билось мое сердце. Они словно вели какой-то отвлеченный разговор, в который они меня посвящать ни коим образом не намеревались. Но мне было все равно, потому что я просто слушал. Я был в самом центре водоворота звуков. Они кружились, сталкивались друг с другом и вертелись в стремительном хороводе, хватались друг за дружку, чтобы вместе распластаться по мокрой и холодной земле. они в обнимку ныряют в поток, стремящийся занять все видимые и невидимые углубление.
 Долго, очень долго я не слышал тебя дождь, не внимал твоим мольбам и твоим советам. Я отвернулся от тебя и от твоей мудрости. Твой учитель - единственный на земле, кто повидал все. Это облака. Как прекрасно они дрожат и извиваются сопротивляясь и поддаваясь воздушным потокам, неуверенно тянущиеся вперед, навсегда отказываясь от своего прошлого. Их путешествие, кажется, никогда не закончится. Но даже облака умеют плакать. Они видят все. Заглядывают в каждый дом, в чем им помогают лучики солнечного света. Они же помогают им проснуться и отмыться после долгого сна и плавания по ночному небу грязного цвета...
Бурное смешение красок шепчет им на ухо свою историю, видя их своим единственным слушателем, а те в свою очередь пытаются в своих слезах выплеснуть на Землю хоть частичку своих чувств. Сколь величественны эти создания при этом никогда не демонстрирующие свою гордость. Они подобны морским волнам, своим братьям, с радостью встречают бури и так же радостно с ними прощаются. Они с горечью вспоминают об осенних временах своего величия...
 Им нужна игра и они играют. А капли, отправляясь в свой последний полет и прощаясь со своими сестрами, прощаясь с могучими отцами и матерями резвятся скользя сквозь воздушную толщу к своей мечте - встрече с нижним миром. Они любят музыку. они любят краски. теперь они смогут подарить миру музыку, услышать... Смогут разбавить палитру земного мира чем-то новым.... они изменят его. подарят счастье.
 В знойных пустынях они будут дарить жизнь, а в солнечные дни то, что я называю контрастантой. Они учат нас любить. Они вдохновляют нас и подсказывают, куда идти.
Отчетливо я помню, как прошлым летом спешил домой и как по мне ударил ливень  немыслимой силы. Я промок до нитки, но тем не менее холод и плохая видимость щекотали мое нутро. Я вздрагивал не от боли и холода, а от борьбы тела с духом.  Капли дождя это жидкое вдохновение, растворившаяся жизнь...
 И звучание это должно подхватывать нас даже тогда, когда оно для нас недоступно, даже тогда, когда мы скорчились в темном переулке или в тюремной камере, когда мы спрятаны за четырьмя стенами и можем только видеть. Человек не придумывал музыку, ее придумали они и когда-то научили нас. Я все-таки, вероятно, никогда не стану музыкантом. Я много раз говорил себе и окружающему меня миру, что музыка хоть и играет внутри меня, но она все же на миллиметр, но дальше, чем должна быть. Я не могу дотянуться. Все в моей жизни будто в режиме демо-версии. Я умею хорошо рисовать, писать, говорить, притворяться тем, кем я не являюсь, но при этом стоит обратить внимание на одно слово - хорошо. Не более.
 Мелочи очень-очень важны. Например, я никогда не замечал, что многие согласные звуки мы произносим не при помощи своего голоса. Вот дождю, например, вовсе не нужен голос, чтобы говорить, но он говорит и я его слышал. Он показал мне дальнейший путь. Зачем я сражаюсь с судьбой? Зачем сбегаю с готового пути и ищу себе трудности? Может. стоит попробовать идти по предначертанному? Вдруг, мне предначертано бороться, но не таким способом? Я справлюсь. Пока со мной рядом будет хоть одна капля дождя.
Я очень долго напрягал уши и прислушивался к дождю, пытался не пропустить ни одно слово. И даже лень отвлеклась и слушала рядом. И враги становятся друзьями. Очень быстро пронесся тот час, а затем я почувствовал, что лень вернулась на свое прежнее время и мягко потянула меня за собой в сон.
 А с утра мне почему-то лезли в голову горы рифм. Но стоило мне подняться с постели и поймать теплый взгляд выглядывающего из-за занавесок солнца, спуститься под его душ со второго этажа своей кровати по ступеням-шкафам, как они все куда-то улетучились. оно забрало их у меня. Вернуло своих детей к жизни. И я этому рад. Я жду их возвращения, но тогда-то я не упущу свой шанс написать пару строк. Я закончу то, что начал и начну все сначала. Эх, сколько раз я это себе говорил и что же? те же ошибки. Диагноз - дурак. Да еще несдержанный. Невоспитанный. неопрятный, пожалуй, даже. Больше внимательности мне бы не помешало. Я буду заниматься музыкой, буду стараться вернуть прежние знания и обрести новые, буду дальше развиваться и бороться с ленью, буду обращать слова в дело. Я человек и я могу больше чем я думаю. Ровно на пунктик. И так будет всегда. Мысли слабее нас, потому что мысли подталкивают нас в бесконечность,с такой скоростью, что остановиться они успевают позже нас самих, рвущихся по инерции в неизвестность необъятных океанов возможностей. Вот в чем наша суть. И, безусловно, я буду писать.
Я верну свое счастье и вдохновение. Я стану прежним и постараюсь радоваться жизни. Сделать ее особенной. Измениться и радовать других. поменьше "Якать".
Первый весенний дождь для меня позади.
Вчера не поехал с друзьями в кинотеатр, хотя так хотел. На Голодные Игры. Замечательный фильм, я даже и не сомневаюсь, хотя вряд ли он несет какой-то высший смысл, послание. ну и не нужно, пора уже расслабиться. Слишком много себя я трачу на порой пустые и тупиковые раздумья, до которых еще и не дорос. Хотя... Мы можем все. Музыка на сегодня -

Lifehouse – Good ,It seems the more we talk The less I have to say Let’s put our differences aside I wanted to make you proud Kristen Stewart –Angel from montgomery (OST Into The Wild)

Taylor Swift – Safe and Sound (The Hunger Games Soundtrack)

Leave me alone stupid snow!

 Я тут подумал, а ведь путь к яркой личности все-таки лежит через деревеньку Воображалкино? разве не так? Наверное, мне его придется проделать, потому что иначе я потеряю все и окончательно разрушу свою жизнь. Слишком уж много в ней всего картонного и неправильного. Ну, во-первых, насколько я понимаю, у нормальных людей голова болит из-за недостатка кислорода, а не самооценки. Вот я, например, похоже даже и не слышал о гордости. Чуть ли не плюнуть в себя позволяю любому страусу с наклонностями жирафоподобного верблюда. Это неправильно.
Все-таки я изменился на еще одну слезинку дюймовочки (теперь я все меряю именно в них). оброс терпением, отрастил усы адекватности.... и брить, между прочим, не собираюсь. В моей жизни не хватает драйва, моего любимого randomness, просто радости за всякие мелочи, хоть за ту же слезинку... А еще ICarly. Отныне АйКарли мой эталон веселой жизни. С сего дня я теперь буду здорово работать над собой. Бесполезно стремиться к чему-то реальному (сколько раз себе говорил), вот нереальное в любом случае дает плоды. Хоть и воображаемые, т.е. духовные. А не за духовностью ли я стремлюсь?  Да и к тому же, разве бывает духовность без доли чего-то материального? Каждое движение нужно контролировать, даже голос и нотки в нем, мимика, настроение... Все. нужно заниматься actingом и больше петь.
Одно хорошо - вернулись мои прежние занятия историей, литературой.... Я снова глотаю страницу за страницей и даже без кетчупа. Как когда-то.
Между прочим, по бабушкиной линии почти все мои деды-прадеды играли на музыкальных инструментах, так что... А мама пишет стихи. Дедушка - математик. Бабушка - пианист и физик.А еще, судя по всему, в нашем роду были евреи и я этим горд. не знаю почему. Кстати, у меня нос с горбинкой. Только недавно я его ненавидел. Нужно любить все, что тебе дано, чтобы потом не пришлось много ненавидеть. Нужно любить людей, всех. Нет плохих людей, на самом деле. Теперь я умею отвечать на зло добром, умею хоть как-то себя контролировать и быть взрослым, рассуждать как взрослый, понимать.
Счастье это наркотик жизни, так что мы не должны быть счастливы, жизнь познается через боль. От этого, наверное, я и люблю страдать. Сам ищу себе страдания - легко получается, ага. Везунчик.
Не за горами мой отъезд в США, а мы с папой поссорились, у него мой загранпаспорт.
Вот вчера пришло долгожданное второе письмо от американских Советов с инструкциями по регистрации на Edmodo - это такая социальная сеть, при помощи учителя общаются со своими учениками.Широко используется в США. Сделав все как надо испытал просто неописуемо неимоверное облегчение. Даже легкий ветерок смог бы в тот миг унести меня - и без того легкого по весу человечка. О. Я стал больше есть. Насколько больше может сказать только холодильник, но он, к сожалению, уже умер. Только вот в полицию звонить незачем, дурашка, Дима. Все будет окей, если что, тебя нет дома. ну лааадно. у бабушки нет.
Сперва я хотел пойти телевизор, теперь я просто рвусь смотреть телевизор. Нужно хоть когда-то отдаваться секундным прихотям. Больше randomности ведь.
На улице все еще снег. Он заполонил нашу планету. Куда ни посмотри - снег, снег, снег, снег... Кое-где из его лап чудом сумели вырваться сухие травинки, но их беззастенчиво сгибает ветер, снова и снова пробегающий по их спинам  в далекую даль. Все тает. А на строящемся стадионе-спортивном комплексе властвует все тот же снег. Его неплохо видно из окна бабушкиного дома. К нему тянутся чьи-то следы через гигантское по площади поле. Но мне кажется, что там все-таки нет никого, кроме птиц, делающих себе физическую завивку перьев. Говоря о снеге... Он даже забрался внутрь меня и похоже, пока он там не растает, не растает и снег снаружи.
Я помню давние зимы, 12 лет моей жизни... помню мою любимую бабушку в темно-сером пальто с коричневой шубкой, сером же платочке... ее ковыляющую походку, как мы весело проводили время вместе... А ведь я это все забуду однажды. Вот чего я боюсь больше всего сейчас. забыть. хотя воспоминания мои имеют свойство случайным образом возвращаться целой гурьбой, схватившейся друг за дружку, стоит мне подумать о чем-то, что потревожит их.
Сегодня случайный человек. на которого я случайно посмотрел, пока ел йогурт в кухне, вероятно. изменил мою жизнь. он напомнил мне взять с собой к бабушке одну книгу, которая сыграет в моей жизни немаловажную роль. Вроде бы, мелочь, а неееет.
Когда же кончится зима?

Рождение.

Кто скажет, что мы рождаемся единожды, тот совершил бы ни одну ошибку. Рождение преследует нас по жизни и не только в биологическом смысле - это перерождение клеток всего нашего организма, мириадов и мириадов чудесных существ, кружащихся в основание нашего существа-но и в духовном смысле. Мы рождаемся тогда, когда приходит того время. Все просто. Жизнь настолько проста, что понятие очень трудно. Всю эту картину можно представить в сравнение с кругосветным путешествием. До Индии можно доплыть не только отправляясь на запад. Ну, теперь уж я не могу не сказать пару слов о Великих географических открытиях. Просто эта тема меня пробирает успешнее, чем тридцатиградусный мороз, хотя и в школе я не уделил ей достаточное внимание, из-за рвения ручки к путешествиям по листу тетради. Ручка хочет видеть узоры, сплетения линий, мосты, проложенные от одной клеточки к другой, скользя с ловкостью лыжника-олимпийца между аккуратно наклоненными в разные стороны буквы, источающие ароматы синего чернила. Но человеку трудно ощутить всю их глубину, зато дано представить. Меня будоражат страницы таких книг, как Портрет Дориана Грея, где ты за спиной героя-протагониста тихо скользишь по улочкам Лондона того века, ловишь забившимся носом смог от столпившихся по краям дороги фабрик и мастерских, запахи сырой рыбы, которую рыбаки тащат к домашнему очагу, с опаской поглядывая на обещающее дождь ночное небо... Где тебя окатывают грязью проносящиеся мимо тройки с дилижансами за спиной... Прекрасные времена, в которые тебя ни на секунду не оставляют мечтания о Палестинских финиковых садах, о прекрасных чудесных птицах, легенды о коих слагают пирующие в твоем доме путешественники... Или общество, пристрастившееся к роскоши, французским романам, приключениям... Страницы таких книг - это нечто большее, нежели просто окно в иной мир. но это и не машина времени, к сожалению. Вот, что заставляет меня трепетать... одно слово "пряности", "благовонья", балкончики, финики, альбионские туманы...
Дом 23 по улице 50 лет Октября напоминает мне о моем детстве, об октябре и октябристах... Жизнь продолжает пропускать его через турникет, оставляя за барьером все новых-старых жильцов. Квартира на третьем этаже, в которой тихо живет свою жизнь моя бабушка, учительница младших классов, сейчас больше всего напоминают антибаню, хотя и электрическая печка нашла себе свой уголок в кухне, и погода немножко уступила Соль-Времени. Ми-Время почти позади, хотя вчера и разразился страшный снегопад. Мы были в городе и я пел. Очень много пел. Музыка внутри. Это так прекрасно.  Сейчас пробирает тот самый холод. Все, что мне остается сейчас это немножко отвлечься и вернуться на несколько незабываемых по самым разным причинам дней назад...
20 апреля. Этот день несомненно, я должен запечатлеть в истории своей жизни, потому что жизнь моя, наконец, научилась ходить. Я уже привык делать домашнюю работу на природе, такая вот новая прихоть моей души. В этот день я решился на не самое легкое путешествие. Собрав портфель и крепко сжимая в руке сотовый телефон, я со своим грузом покинул родной двор и, свернув к сараям, направился к горе. Мне нужно было туда добраться.  вот задача, которую я себе поставил. по уши в снегу я все-таки сделал это. У моих ног лежали несколько километров шикарнейших пейзажей. Но в тот момент мне казалось, что  лежал у ног великой природы. Да так и есть.
За два дня до этого.
Я ждал этого два года. Я боялся этого больше всего. Стоило мне заснуть и вот....начался обзвон! Шока того я прежде не знал, спасибо, кстати, bon ami FLEX, что познакомил! Начался обвзон. Вспоминлось все. Начало трясти и только музыка Пола Маккартни, Элвиса Пресли и  Джастина Бибера, Эврил Лавин, Деми Ловато могла меня спасти... Даже валерьянка далеко не справилась со своей задачей. И поддержка дорогих, самых-самых, флексов и друзей...Спать лег наедине с целым архивом самых разнообразных эмоций и мне еще только предстояло его разобрать.... Мечты и страхи встали по разные стороны баррикад и начали перекидываться колкостями, каждая из которых непременно попадала мне в сердце. Мечта съедает обманчивыми желаниями и страстями, а страхи разъедают сердце болью неведомой силы.
Недавно я очень захотел заплакать. накопилось многое за период с ноября, последнего изливания души и сердца. Но мне это даже с первого раза удалось! Нужно работать над собой, иначе я стану булкой, которые в большом количестве, никому ненужные валяются и плесневеют в буфете. Уж извините, булки.Теперь я занимаюсь плачем. Буду жать сердце и упиваться своей болью, как я это делал когда-то.
Спустя два дня...
С трудом взобравшись на ту гору я пытался отдышаться. Ветер был такой силы, что даже мог меня ненароком сбросить со 100 метровой высоты на раскинувшиеся у подножия холмо-горы хижины-домики, уютно пристроившиеся друг к другу, как голубки - вспоминаются тесные кварталы японских городов.... Ах, эта прекрасная Япония! Страстно я желаю туда попасть, быть с ней и с историей, но лень не пожалела - своего кошелька на покупку титановых наручников и желудка- проглотила ключ. Ни о чем, не подозревая, я снова и снова поглядывал на телефон, разобрал новую тему по алгебре и довольный хоть чем-то встал на путь обратного пути. А он лежал через те тропинки, которые вдоль и поперек исходили ноги еще моей бабушки в школьном возрасте, когда она поднималась в гору, чтобы оказаться на очередном уроке в музыкальной школе как я мечтаю attend to Musical School!  Но лень потеряла этот ключ давным-давно. И сейчас я все ближе к финальной битве. С нее-то и начнется совершенно новый этап моей жизни. Так я думал тогда. Но потом открылась дверь и моя жизнь изменилась навсегда. Случилось то, чего я меньше всего ждал. Я даже не представлял этого на этот раз. бабушка сообщила, что мне звонили из Американских Советов и я стал финалистом Флекса. Бооооже. Эта новость просто толкнула меня сквозь огонь и воду в какие-то новые дебри чувств. Терпеливое волнение, радость и желание поделиться своим счастьем со всем миром... Я и тогда еще не мог представить, что меня ждет. и что еще предстоит. Впереди месяцы тяжелой подготовки к отлету. прошла уже почти неделя, а я все не могу поверить. это прекрасно. Я чего-то достиг сам. Я на шаг ближе к мечте.
Теперь осталось не упасть окончательно. Возобновить занятия историей, английским. испанским, обществознанием... Вернуть стабильность в математике, физике и ИВТ... Заставить себя измениться раз и навсегда, доказать, что не зря они выбрали меня. Продолжить издеваться над голосовыми связками, гитарой, синтезатором.... Читать. Я буду сдавать литературу и сейчас я, как никогда, к ней готовлюсь. Жаль, что у меня феноменальная визуальная память, но слабая слуховая, ведь на зрение свое я надеяться едва ли могу.
Я понял, где мое вдохновение. оно отважилось присоединиться к Джеймсу Кэмерону в его путешествию к морским глубинам Марианской впадины. Но оно ведь скоро вернется? Пожалуйста, вернись!

Как они такие классный?

Ну, шбрбдркуфраж!
Это история о дружбе человека с одним из прекрасных его соседей - с собаками. Если хорошенько подумать, то можно найти и привести кучу достойных аргументов, почему именно собака должна быть лучшим другом человека. Но, к сожалению, думать это не про меня. Пожалуйста, другие животные, не обессудьте, я вас тоже не забываю :*
На самом деле, чаще мы необращаем внимание на тех, кто постоянно снует под нашими ногами, безропотно и беспричинно обожает нас, кто готов отдать жизнь, лишь бы доказать свою дружбу, на тех, кто делает леса такими, какие они есть, а к музыке городов и поселений добавляет еще свои ритмичные или не очень изысканные приправки. Они тоже так же страдают, влюбляются, умирают, теряют близких, радуются, играются, любят жизнь и даже в черно-белом свете находят ту искру, которую мы со своим цветным зрением невсегда видим...они тоже мечтают, тоже хотят прожить жизнь красиво, интересно, рядом с нами. А мы невсегда ценим. Собаки, на самом деле, это олицетворение гуманизма (как бы это парадоксально не звучало), сознания, любви и самопожертвования. Есть и тут индивиды отдельные, которых стоит сажать в собачьи тюрьма... Что, кстати, лишний раз напоминает об их сходтве с нами. Некоторые собаки также любят попритаоряться, повыделываться, постесняться... Для меня (только без обид) дурак тот, кто считает их на ступень ниже нас. Они в чем-то даже выше. У них есть свой язык, отдельные их представители даже понимают наш. У них тоже такая же память, они так де ограничены нашей реальностью - понимают, что если человек ушел, то просто так, не входя в дверь оказаться в доме не может.
А как мило они бывает разваливаются на всю подушку, смотрят телевизор, едят... Я обожаю свою собаку, она всегда рядом в трудную минуту, а ее добрейшее оружие это язык, которым она будто стирает с тебя все лишние эмоции, возвращает веру, передает частичку счастья. У собак самая большая счастьепроводность, они такие светлые... Но опять же, не все. Моя собака - кокер-спаниель, американский, Ника. Я уверен, что она скучает по маме и папе, от которых ее оторвали, я рад, что она родилась не в Америке, потому что, несомненно, тогда она скучала бы и по Родине. Она, кстати, так же любит путешествовать, как и есть.
Ее зовут Ника, она очень рыжая, очень пушистая и иногда ей тоже хочется передать свою порцию счастья. Все-таки, бывает, у нее очень грустное лицо. Очень жалко становится в такие моменты. Отчего-то на нем иногда даже появляются слезы.
А как смешно она ест снег, фыркает, падает, поскальзывается и лает на незнакомых... Как она наклоняет голову, когда смотрит на что-то поразительно-странное...
Ей уже около 6 лет. Ну вот, я даже не знаю, сколько ей. День рождения когда-то в ноябре. Сколько же свободы забрал у нее человек, приучив к дому? Но мы ее кормим. И что? Это мы дали им забыть навык самостоятельно выживать на воле. Как резво иногда она бежит со мной рядом просто чтобы ловить воздушное сопротивление своим открытым ртом, из которого свисает сиреневато-розовый-мега-длинный язык.
Слюнявая, иногда противная, растрепанная после сна... Я ее обожаю. Нередко она аккуратно кладет свою голову на мою ладонь и заспыает, ей снятся сны, где она бежит - она дергает лапками, иногда даже вздрагивает сама. Она прижимается ко мне во время грозы, крпеко хватается лапами за мою шею, когда я ее поднимаю с собой на второй ярус кровати, где мы часто спим рядышком. К кроватям ее еще с детства приучил папа. Я помню, как мы ее купили перед Новым Годом, ее зелененького крокадильчика, подростковые бунты, нарушение дисциплины, выражавшееся кое-чем коричневым и вонючим на коврах - сущая бомба в ночной темноте. Папа даже несколько раз наступал :D она тоже умеет мстить, обижаться, но быстро прощает. Когда-то в детстве она кусала пятки, удивлялась этому миру. Сейчас она привыкла и живет с закопанным, как кость, потенциалом. Она озотник, она атлет, мечтатель. На конкурсах красоты еще, между прочим, чемпион.
Еще раз. Я ее обожаю. Могу вечно играть пальцами с ее шерсткой, гладить, просто тихо думать о своем под звуки ее расслабляющего дыхания. Лучший друг. Я ее люблю, она, несомненно, для меня член нашей семьи.

***********************

все еще болею. выспался, вроде бы. Вчера все-таки нашел в себе силы поиграть на гитаре. Причем потратил на это около 1,5 часов. Перед этим посмотрел фильм на канале ТНТ классный :-) про удачницу-неудачника :D мило. Весь этот процесс просмотра проходил в маленькой комнатушке дедушки (все, что ему осталось от его собственного дома), заметил, как он склонился в очках внимательно разглядывая карту мира в уже истрепавшейся и отжившей свое книжке Страны Мира, которую мне когда-то подарили (вроде, бабушка) то ли на Новый Год, то ли а 23 февраля - я ему дал ее почитать по его просьбе уже около года назад. На сердце стало тяжело (чему я очень рад), дизнь свою он прожил не лучшим образом (но при этом, как говорят, больше для себя жил) и сейчас он достаточно получает, что, все-таки несправедливо. Да и сам он сдался, все, что его интересует - это постоянные его болезни (в большей степени вообрадаемые, но вдруг у него правда что-то болит и его серьезно мучает, а мы не верим? ), мотания по больницам... Он не живет, а существует, все его существование это период от одного приема пищи до другого. Я дал ему Гарри Поттера. Пусть почитает, тем более это он 10 лет назад купил мне первую часть. Может, не все потеряно и можно ему еще вернуть веру в жизнь? У него серьезные проблемы с ушами, к тому же - он не слышит даже телевизора, включенного на полную громкость... Каково жить вот так? Дать новую книжку это, конечно, мелочь, но почему-то когда я ее ему дал, почувствовал, что день прожит не зря.
После разногласий с папой (просто вчера у него настроение было неочень, да плюс и я не всегда правильно реагирую на его слова, все и вся можно понять, все и вся можно стерпеть и простить.)и его нежелания дарить что-либо значительное на мой день рождения он уехал в город, а вернется уже с IPod Touch со встроенной камерой высокого разрешения и с capo для гитары. Хороший день.
Вчера сидел у окна и первый раз смотрел на ночную улицу в очках. Как все по-другому, еще прекраснее. Но ходить постоянно в очках... Ты чувсвуешь себя как будто смотришь на мир через объектив фотоаппарата... Нужны линзы. Тем более если все-таки поеду в США. Но я верю и надеюсь. До конца. Я могу. Я буду.

Просто весна

Читая приятно пахнущий чем-то старый потрепанный томик Войны и Мира (судя по всему это действительно вечная книга) и слушая классику английского и американского происхождения, я одной извилинкой мозга слежу, как в моем носу противные создания, в народе именуемые соплями, сражаются с моими добрыми клетками-рыцарями за каждый миллиметр пространства. Тихо ноет телевизор, требующий немедленногоотключения, за окном распелись адаптировавшиеся вновь к родным местам птицы, а, может, среди них затесались и новички, тем неменее они так же делят ветки деревьев. Брат играет в Xbox, позади час просмотра даже, наверное, не мультиков, а детства - SpongeBobSquarePants, Jimmy Neutron... Где-то перезванивают, словно обсуждая самые обычные и банальные вещи, какие-то колокольчики, за жизнь цепляются висящие на крыше сосульки, которым так или иначе, а прийдется разделить судьбу Снегурочек. Весна гуляет, а я лежу, лежу, лежу... Скоро мой день рождения, который еще ближе толкает меня к той пропасти, о которой все почему-то отзываются, в принципе неплохо (не поверю) - к совершеннолетию. Ясно, что я совсем не рад. Печально то, что всю свою жизнь я живу прошлым (в основном), будущим, да чем угодно, но только не настоящим. Не знаю, что мне нужно. Вообще. И на день рождения. Гавайскую ли нитару, или одежду с яркими примечательными и интересными дизайнерскими находками, нежели MP3-плеер, камеру или не знаю что? Хочется заняться музыкой посерьезнее и делательно дома. Сам. Ведь я справлюсь. Должен справиться. В небе облака, кстати, все еще показывают нам зиму, которая ушла, а их забыла об этом предупредить. Креатива осталось мало, но он возвращается, чему я очень рад. Хочется поскорее вырваться из крепких объятий ежедневного (ну, кроме воскресенья) хождения в школу. Когда-нибудь я и по ней буду скучать, но будет поздно. Дурак. А время очень быстро летит, этот год прошел незаметно. И что он хотел этим сказать? Я и без того знаю, что жизнь коротка. Но что я могу с собой поделать? Проклятая лень. Вот поправлюсь и гитара не сможет жить без меня. А все ближе сладкий обзвон. Наводит тоску и неприятные мысли. Порой мечты становятся воображаемой реальностью, в которой очень зочется остаться. Жить в напряжении и не в силах быть собой в школе трудно.
Гитара, кстати, аккуратно устроилась на кресле, если она могла, то, наверное, свернулась бы клубочком. Но кто бы ей дал поспать. Хотя сегодня у нее выходной. Пусть поспит, она мне позволила бы, почему бы хоть что-то хорошее не сделать? Не могу же я помочь бедным детям в Африке, не могу помочь даже бездомным котам, собакам и прочим существам лишь видом и силой отличающихся от человека. Мы думаем, что они глупее нас. Мне кажется, они просто так же не монут быть собой, как и я. Крошка хлеба помощью им не считается, она лишь продливает их страдания. Это жутко, холодно ведь, но с другой стороны, какая-никакая, а это жизнь.
В Японии скорбят о погибших в прошлогодних событиях людях. Вот ведь все-таки нация, а!
Помнить все невозможно, когда приходится заканчивать. Остановиться. И да, я вот тут еще сижу и представляю, как люди дошли до того или иного изобретения, идейного или материального. Вот взять хоть зомби. Ведь, наверное, формула зомби это какая-то болезнь (да тот же грипп) плюс смерть. Скорбь и ужас. Детский страх. Не угадал? Кто знает. Какие же все-таки все люди необычные. Никогда нельзя недооценивпть идею и вещи. Самое сложное иногда это то, что кажется простым. В очередной раз я повторяю, что жизнь парадоксальна.
Ночевал у бабушки, всю ночь мучила бессонница и бессилие. Но нужно не о себе заботиться, надеюсь, она не заболеет.
Посмотрел вчера фильм Уличные танцы. Почему-то сильно захотелось почувствовать себя свободным, поступить в университет и танцевать. Или играть в банде музыку. Не хватант мне многих вещей. И многое я делаю неправильно... Это тупое молчание, наверное, щепотка застенчивости...
Что ж. Все, наверное. Температура 37 и 7. Немного-немало.

То, что внутри

 Почему-то из головы все не выходят какие-то образы... Я даже не понимаю, к чему их отнести.  но больше всего это похоже на тот самый библейский Рай. я ни разу не читал Библию, разве что мама когда-то читала ее мне, когда в моем словарном запасе было не больше десятка слов. И в церковь я не ходил. обязательно прочту. откуда тогда все это? С одной стороны, я не верю в Бога, хоть убейте, это плохо, наверное. с другой стороны, все эти образы сеют в моем сознание во-первых покой, а во-вторых стремления к чему-то прекрасному и живому.
Я верю в красоту и в ее изящество. На тему красоты можно весьма много интересных фактов найти в творчестве как Оскар Уайлда, так и Джоан Роллинг, Пауло Коэльо... но для каждого красота это что-то свое. Так же, у нее существует много способов выражения, запечатления и перевода во вседоступный язык. Все мы знаем, что существуют художники, писатели, музыканты, скульпторы, дизайнеры... се они делают дно дело. Все они делятся той красотой, что обработана их собственным сердцем и сознанием, отшлейфованным алмазом.
Для меня красота это и история, те нити, которые вьются и тянутся из моей спины куда-то далеко сквозь время, которые воскрешают перед моими глазами прекрасные времена динозавров, потом времена возвышения Византии, Египта и Греции, Италии... История это волшебство, такое же, как и на страницах книг Джоан Роллинг, которая приоткрыла нам дверцу в мир наших тайных желаний. Кто из нас не мечтал бы получить письмо из школы волшебства, окунуться в ту суету жизни за стенами Хогвартса, подержать в своей руке волшебную палочку, творить ей заклинания, держать у себя белоснежную сову, тайком сбегать по ночам в хижину к старому, но жизнерадостному хранителю-ключей, увальню, который не такой и страшный внутри... А кто из нас не хотел хоть раз взвиться в небо на своей метле и радостно вдыхать свежий воздух с примесями утра... Аккуратная дорожка в детство проложена была по туманным ночным подфонарным мостовым пленяющего Лондона, восхитительного ровно настолько, насколько завораживающ Париж этой великой писательницей. Разве все это не красота? Шло время и ребенок вырос, пришло время показать его миру еще раз - тогда родилось нечто новое. Фильм. Фильм. объеднивший самых обычных английских детей в одну семью. Они стали частью Хогвартса, они попали в волшебный мир съемок, они стали живыми персонажами, выбравшимися каким-то образом из воображения Роллинг.
Что же еще завораживает?  Завораживают облака, даже эмоции по своему прекрасны, каждый, наврое, хоть раз это подмечал, а так же и то, что эмоции и тело это совершенно разные вещи. Тело лишь проводник. Боль прекрасна. Прекрасны легкие, борящиеся за жизнь в агонии, прекрасно холодное дыхание зимы, леденящее не только сердце, но и пальцы... Гротескные отели, среднеековые замки, бесконечнотянущиеся и сливающиеся с облаками луга, одиночество которых разбавляет лишь стоящий где-то дуб, раскинвуший свои ветви так, чтобы добавить в эту картину той ниточки, которая будет придавать ей именно тот самый, уникальный вкус. Далекая африка, великолепные саванны, жизнь, бьющая ключом, космос, озера, в глади которых каждый видит что-то свое, кусочек своего сердца, тот, что мы иногда боимся приоткрыть.
А внимая звукам ночи можно и подавно улететь так далеко, что потом будет сложно вернуться. Лай собак, тихие, но настойчивые завывания ветра, который люди почему-то так редко пускают в свои жилища. Люди сбежали от красоты, скрылись за стенами своих крепостей. А жалюзи отбирают и у света нечто значительное от смысла его существования. Пение птиц по утру после тихой и спокойной зимы весной, напоминающее каждому так же о чем-то совсем. Их пение цепляет нас на крючок и тащит в другой уголок нашего сердца, заветный, любимый, хоть, возможно, самый болезненный. Мне почему-то пение птиц напоминает о кладбище, но не в мрачном его представление, а в состояние покоя, при ярком солнечном свете под великолепными дубами, сомкнувшимися в рощу.
Мы привыкли ко многим вещам и видим их не так, по-другому. Но даже слепой не может не замечать как безупречен окружающий его мир. Кто-то не видит красоту и тогда пустое место заполняет разрушение. Что страшно.
А почему нет музыки запахов? Запахи по своему удивительны. Франция дарит нам наипрекраснейшие духи, красивейший язык. Пустыни... Пустыни дарят нам мнимое одиночество, как и, нередко, дождь, крик кошек в ночи, сияние звезд, их многозначительные подмигивания... Восток, как ты манишь и насколько ты безупречен! Настолько же, насколько дети, склонившиеся над Томом Сойером под ивой, чьи ветви создают замысловатые тени, бегающие по коже этих детей, дополняющие своим едва различимым шуршанием шум бегущего вперед, к тому, кто ищет его помощи, ручья. И дети изредка прерываются, чтобы вслушаться в один звук, но разные образы. и не важен их цвет кожи, важно только дыхание, беззаботность и биение их детского любящего сердца. Они еще не знают, что им подарит этот мир. Все зависит от нас, в нем живущих. Вместе мы можем изменить не только свою жизнь, жизнь каждого из нас, но и весь мир.
Все мы музыканты от рождения, все мы художники, актеры, писатели, но не , к сожалению, это осознаем. И я, кажется, не с полна это понимаю.

**************
Все медленно становится на свои места.
И, конечно же, я поздравляю всех девушек, которые столь же прекрасны, как листок сакуры, тихо опускающийся на гладь пруда, чтобы пустить маленькие волны и изменить этот мир. <333

По-человечески

 Наверное, правильнее было мне вчера все-таки попрыгать от восторга и покружиться вместе со снежинками, радуясь приходу весны. Но что-то чувств нет никаких. Я снова меняюсь и меняюсь не в лучшую сторону. С одной стороны, я понимаю, что своим папой не должен стать, с другой... Даже не знаю. Все очень плохо. Нет цели, нет мотивации. Почему-то с каждым днем, наверное я просто взрослею, я все больше понимаю, что время идет, а все надежды, все мои мечты однажды исчезнут. Чего же я могу добиться? Это жизнь. Вроде бы, нужно веселиться, но я, понимая многие вещи и считая их правильными, не могу поступать так. не могу иногда идти против себя. Именно не могу.
Мир устроен как устроен. У живых существ бывает только старение и все, хотя еще и есть понятие омоложение... Красок в нашем мире мало, да и эти не в полной мере может воспринять человек. Мы живем в аду. Только вот какой это круг. Может, все сразу? Ведь мы придумали ад.
Ад рождаем мы сами. Люди!!!! Всегда ли вы были такими? Почему эгоизм, цинизм и высочайшая самооценка это сейчас признак каждого второго человека? Почему мы заставляем других становится такими же как мы или как вы? Откуда у жизни такие жестокие методы, не у нас ли она подсмотрела? Мне все труднее хотя бы пытаться быть собой в обществе таких людей. И боль. Боль, конечно же, со мной. Я не хочу отвечать злом, но и добра я им сделать не могу, отчего просто оказываюсь в тупике.  Я хочу слез. Будут мне слезы.
И еще этот пофигизм. На приход весны, на очередной день.... Нетерпеливое ожидание прихода очередной субботы... Живу, чтобы жить. И только.
Кое что я понял. Все мои проблемы начались с разрушения одного элемента системы. Вся моя жизнь - это одна большая система, я ее строил. а потом какая-то мелочь пошла не так полгода назад и все рухнуло на меня.Хоть бы знать какая....
А на гитаре я играю все больше. Но становлюсь все ленивее. Или тупее. Я не могу заставить себя делать что-то. Говорю себе "Потом" , пока не будет слишком поздно и жизнь летит в тартарары. Я теряю все, что имел и обретаю то, что не нужно.
Вдохновения нет, не могу не писать, не петь, не делать что-то хорошее... Оно ушло с ними. Мечтами.