Туманы и щепотка правды (позавчерашнее)

Туман зарывается в моем сознание, мешая думать. пелена застилает не только глаза. уши дрожат, и в них бьет солнце. храп вырывается из чрева затухших мыслей, угольная шахта была закрыта на веки вечные.
Возвращаясь по сумрачным рельсам к тому, что я хотел сказать.... Мне кажется, что сказать мне и нечего. Все сгорело. И обратилось в стекло. Муха замерла. Она принимает решение. А я его уже принял.
Американская мечта это нечто настолько идеальное и взрослое, что мне ее не понять.
Люди здесь не пахнут лучше, не лучше у них вкус. Они всего лишь думая умеют прикидываться слонами и аллигаторами, жирафами и бизонами, птицами и бездомными русалками. Многие чувства обвивают их тело поверх одежды, просто нагни свою глупую головку и читай. Некоторые прячут все настолько хорошо, что кладут на самое видное место.
Среди ухоженных лужаек стоит дом. В этом доме сидит человек, сгорбившись у экрана слабенького лэптопа. В очках. Это я.
Весь мой день сводится к поеданию американских йогуртов один за другим, подкашливанием, чаяниями о судьбах сам-не-знаю-чего, книги, попытки совладать с ленью и попытки взять гитары или банджо на абордаж... Изо дня в день. И рисовые печеньки.
Немного о школе.
У них есть магазин учеников, в котором в добавок к обычному фаст-фуду (пицца, гамбургер) продаются всякие сладости и чипсы. У них тут другие упаковки, но содержание то же. Но суть не в этом. В магазине работают волонтеры. Сегодня я помогал. Нажимаешь кнопочку с названием того, что хотят купить на кассовом аппарате, затем сколько дали наличных и готово.

Убого это

Знаете от чего меня воротит на этот раз? От этих всех улыбочек. Как на просторе Интерета, так и на убогих, замшелых улочках. Ложь не слюна, не нужно видеть сквозь зубы, чтобы увидеть. Настолько лицемерен наш мир. настолько мы все верим.
А еще я думаю, что в России мне было бы сейчас гораздо хуже. Хотя и тут уже некуда бежать от своего существования, аля мишень для стрел. Вечно мне быть повешанным на этом сером дереве, которое забыли убрать с 1908 года, когда снимали фильм.
Мы смотрели черно-белый фильм 1908 года, да. С живой музыкой и человечком, вращающим ручку. Вы все мертвы. мертв и я.
Все так навалилось. Моя ненужность, никчемность, бесцельность, серота этого мира, тьма жизни, переезд, разговор с моей родной семьей, падение зрения.
Я умру в земле.

Честно не понимаю,,,,

Вы мне не дали осени, я заберу у вас правду.
Ходят деревья. Скулят цветы. Не видать им пощады, ибо рождение их было их наказанием.
Давайте дружно наступим на них.
Все еще не вижу осень. Не кажется зима. Может, потому что зимы нет.
Плавают огоньки от света к свету. На краю присел кусочек старого шерстяного свитера.
Крутит свою пластинку микроволновая печь. Нет в ней огня. Незримая искусственность.
Посмотрел в глаза вентилятор. Ему все можно.
Убейте, пожалуйста, этот черный ворох. Ворох ничего. Он молчит.
Отвечайте мне, духи из долины. В вас когда-то верили. Сейчас я с вами.
Представим снежные хлопья, разодетых в красное снеговиков, много-много света, танцующие фигуры, настоящий холод, не тот, что внутри.
Поставим свечку, чтобы согреться. Разожгем листву - это жертва солнцу. Заболеем. Не мы. А все остальные. Уже заболели. Все. И мы. Это все правда.
Я никогда не лгу.
Лицо. Американское лицо. Представьте свою маму, своего папу, лучшего друга, случайного знакомого, школьника из параллельного, кошку...  Это он. он смотрит на вас. В нем есть она. Они поворачивают свое лицо. Ничего больше нет. Фиолетовые глаза. Вы плывете на лодочке, с борта свисает фонарик. Вокруг серая гладь озера посреди темного леса. Лес светится под лучами американского солнца. Лопата плывет за вами. За вами устремляются жалкие рыбешки.
Исчезает все. Вы смотрите в их лицо снова. Ноздри расширяются и впускают под свои волосы. Согреться. Вернуться нужно. Поверхность ровная. она дребезжит. Стены рушатся и видятся кирпичи, повсюду кирпичи и известь, живая, жидкая известь. Она ползет к вам, подает руку и увлекает куда-то. Рот искривляется в улыбки. Вас рвет, долго рвет. На полу еще горячие осколки в крови.
Играет реквием. Его похоронили заживо.

Talk you

Вчера был прекрасный день. Солнце вращалось, обливая с ног до головы кипятком, который излечивал старые раны. Раны затягивались и выпускали в атмосферу благоговейные пары. Пары безумного счастья. Довольная вселенная махала ручкой астероидам, покачивающимся в пустоте, ища свой курс. Улыбка разрывала лицо на два острова с надеждами новыми и надеждами старыми. На сияющем кристалле они могли бы заключить мир. И заключили. Только это были уже не они. И это все неправда. Еще одна капля неправды в океан лжи, не ведающий мысленных берегов.
Вчера был отвратительный день. Солнце чихало мне в лицо, а потом смеялось, смеялось и смеялось. Смеялось до слез. И кашляло кровью, затмевая мне глаза пеленой. Из меня рвалась на поверхность боль. Все стенки моего мира исполосованы ее холодными когтями. Внутренности уже готовы к пешеходному переходу. Вселенная наплевала на свои астероиды, она ушла в запой еще во времена динозавров. Сгорят они, потеряются и будут забыты. Судьба сыграет с  ними злую шутку и за свои 300 лет их никогда не увидят люди из-за пустых случайностей.
Это нетрудно, жить.
Каждый день я вижу, как люди живут.
35-36 градусов Цельсия. Растения погибают, корчатся в муках и желтеют, сдаваясь смерти. Влюбленные птицы беззаботно гоняются друг за другом. На просторах школьного двора Сиерры Пасифик Старшей Школы блестят туманно-белые зубы, приоткрываются рты, для истерического смеха - выражения восторга происходящим. Дружеские рукопожатия, парящие над плечами шуточки, прерванные новым рукопожатием разговоры, целующиеся и держащиеся за руки в тени деревьев парочки.
Я не умею жить. Все началось с детва. Мое рождение не чудо,а  ошибка. Забыли мне внедрить умение получать счастье, веселиться.
Я играю на гитаре, пытаюсь чему-то научиться, верю, что что-то могу и у меня есть шанс на исправление. Каждый день верю. И все. Финале.
Вчера было жарко. Субботнее утро. В 9-30 волонтерство в парке. Chili Cook-Off в поддержку олимпиады для инвалидов. 6 часов бесполезных разгуливаний  среди веселяющейся толпы, время от времени редеющей и расширяющейся. Люди  с разными лицами и выражениями лиц. С жизнями и памятью за плечами. Линейки не нужно, чтобы понять у кого сколько было.
Мне предложили уроки банджо. А если ли у меня слух? Может, нет? Тогда это конец. вот чего я боюсь.
Потом... Гитара. Потом... Друзья моей хост-сестры. Роскошный домик, неподражаемый аромат то ли мяты, то ли свежевыстиранного белья. Я видел американских подростков. как они веселятся, чем живут и зачем живут. Я был внутри этого. Был внутри желудка. Прошел по кишечнику. И... умер? Я был там, но в то же время и не был. Они играли в карточную игру ложки. незнакомые мне 6 человек, подростки. Боги для меня. Я ни что. Никто никогда не будет слушать моего тихого, невнятного, глупого бормотания, когда в этом мире, мире сирен, поют их голоса. Их слова взлетают на небо, чтобы получить для них билетик в райские сады. У них у всех есть свой райский сад. Они могут смеяться, шутить, наслаждаться беседой, просто смотреть друг на друга.
Они друзья. Они вместе. Могут в любой момент позвонить друг другу и сказать "Алло. мне одиноко. приезжай. давай куда-нибудь сходим". Я, кажется, никогда не смогу никому такое сказать. мой удел - интернет. Мой удел - мой мир. Моя музыка. Которая вечно будет то моим лучшим другом, то смертельным врагом. Для меня друзья, семья, жизнь, я, ты... Понятия эфемерные. Абстрактные на столько, на сколько возможно. Я смотрю со стороны. не могу жить.
Не умею играть в карты, не успеваю за их поразительной скоростью. Принимаю их помощь и выпускаю из рук веревку, чтобы оказаться на дне колодца. Там я замуровываю выход. Оттуда я слышу эхо их разговоров. Больше не играю - смотрю.
Во дворе, пока они играют в прятки и выпускают из клеток свои смехи, которые радостно прыгают по асфальту, испещренному тенями, я брожу в тишине, смотрю на них, ловлю свою маленькую, ничего незначащую тень. В наушниках музыка.
Они смотрят фильм, берут в кухне еду, самую разнообразную, ходят по американскому дому настоящему как по своему. Рассаживаются на прохладной траве. Включают фильм. До этого поиграли в видеоигру. Кто-то один. не видел лицо. Они помогают мне, приободряют, но я все сильнее разламываюсь по частям. Ночь садится на стул позади меня.
Я принимаю все как есть. я сдался давным-давно. Америка - другая, я  тот же. правда.
Хочется заплакать, но нельзя. прячу лицо. и вода начинает выливаться внутрь. Ванна переполнена.

Музыкальные воспоминания

В наушниках заходится в своем великом акте пения и крика Фредди Меркьюри, начинает свои тексты Джон Леннон... Я медленно возвращаюсь к осени. К Флексу. К Дес Ноту. Ко времени Лайта. Я представлял себя Лайтом, чтобы пробиться через препятствия Флекса. К турам отправляюсь, когда все только было мечтами. Знакомство с Джастином Бибером, первое вдохновение, снежные дни счастья.. Кажется, с тех дней весь мир перевернулся. Помню, как прекрасна для меня в то время была поп музыка, как я открыл для себя Beatles, лежа на линолеуме кухни, как собирал антенны под I will Always love you Уитни Хьюстон, как меня трясло в те дни, когда начался обзвон.... Помню как заболело горло и я весь день посвятил музыке, пропуская школу, лежа укутавшись в мягкое одеяло, в пушистый ковер детской. было много света. Тогда это все только начиналось. Я прокручивал чужие плейлисты и влюблялся, открывал совершенно новый мир.

Возвращаюсь в день, когда шел дождь и я включил Wind of Change - Scorpions, стоя напротив открытого окна, за которым исправно лил дождь. В нос бил приятный запах прошлого еще более дальнего. Нахлынули воспоминания. Я заплакал. ночевал у бабушки. Смотрел во тьму с третьего этажа. Был час ночи. Я заплакал по детству. По Гарри. По беззаботности, по мечтам о том, как детство могло закончиться. Сейчас все решено. Тогда я не умел гнать время и это был самый длинный период моей жизни. закончился он, думаю, вместе с открытием мной моей любви к музыке. Отплываю назад ко дню, когда мое одинаковое лето разнообразил сначала фильм о маленьком Фредди, который вдохновил меня на неделю рисования, прогулка с друзьями... Гитара в руках Даниила. Тогда можно было помолчать.

К лету меня возвращает Nirvana. Я ее слушал при поездке к родственникам в Новохоперск постоянно. Шекспир, Данте Алигьери, бабушка. Авриль лавин. Потом моя маленькая опперация под Queen. Кукурузные поля. рчека, велосипеды с младшим братом. Зеленый газон. Лето теперь для меня еще дальше, чем Родина, хотя, вроде бы, тут еще жара 40 градусов. 

Включаю Lemon Tree и боль ударяет в самое сердце, добивающая боль. Это нокаут. Почти каждый раз слезы наворачиваются. не знаю почему, не знаю как, но ПДО стала лучшими днями моей нынешней жизни. какими загадками и пирожками, какой болью и молчанием не знаю, но я влюбился в ПДО, я буду вечно вспоминать это СОБЫТИЕ. Ради него одного можно было идти на Флекс. И это не шуточки. Я помню каждый миг, это моя жизнь. Первый опыт всего.....  Ради возвращения я буду стремиться стать однажды волонтером. Чтобы вернуться. Но не будет больше ничего подобного. Я все потерял и получил все сразу.

прощание в холодной Москве с семьей так же возвещают Queen. Смутные надежды, неопределенность будущего и никакого представления об Америке. Это просто... мило.

Я с вами, я с вами. не забуду свою любовь память.

Даже музыкальную тишину детства. отголоски классики, танцующие с пылью в лучике света. поедание капусты, песочницы и прогулки по неизведанному, книги, стопки книг, неукротимое любопытство, первые дни в школе, первые четыре класса. Бабушка Маша. Древняя Греция 5 класса, безумие 6ого... друзья... переход в "Б" класс, борьба за оценки, изучение английского языка, которое началось так внезапно... Любовь к Америке... Пусть все останется как есть. Для меня воспоминания - главное в этой жизни. Плевать на остальное. пусть они будут не тронуты.

океан умирает.

У ног земли лежит океан, заросший и одинокий. Он исторгает свою злобу на корабли, на прибрежные утесы, стараясь побольнее ударить своего обидчика, заточившего его в клетку навечно. Сияют его воды под солнцем, а кровь течет в существах населяющих его. Ужас несет ему свобода, а одиночество дарит частичку хаоса. Шумит океан, океан зовет, шепчет слова лести на ухо людям. Зовет в гости остальные грехи. Он хочет испить уродства. Хочет подавить кашель этого мира и самому стать этим кашлем.

Стань другом океану. Бросься в воду. Покажи ему разнообразие.

Сейчас.

Сейчас - вот, что важно. Для меня сейчас - это завтра. Ошибка. Я - ошибка. для меня люди, все эти лица - всего лишь интересные характеры, всего лишь мешки с вдохновением, которые так и ждут, чтобы их распотрошили и написали книгу. Ошибка. Жизнь - это не книга. И даже не кино.

Я чувствую аромат эмоций. Это важно, я понял, что эмоции - важны. еще один орган чувств, о котором все забывают - сердце. оно пускает по венам эмоции, а мы заботимся о какой-то крови! я помни эмоции, каждая имеет свой запах. я не чувствую вкуса музыки, пока с той или иной песней-группой не связано что-то великое. счастье, порыв ветра, растрепавший мои мысли параллельно новому направлению.

Я видел сон. мне кажется, что удалось побывать в параллельной вселенной. там все так же, но я другой. самое главное.

Одиночество. Я привык просто взял и привык отталкивать людей. искренне ненавидеть себя на людях и восторгаться наедине с собой.

хватит обманывать себя. во всем. хватит подстраиваться под чужие мнения, ибо мои затерялись в прошлом (может, поэтому я им так дорожу?). я буду искать, буду следовать за солнцем. путеводная звезда моя упала. вонзилась в безымянный палец и застыла, дрожа.

жара. осень, но жара. может, что-то из этого и выйдет.

океан, здравствуй

Сегодня впервые лицом к лицу с океаном рандеву। Тихим।Вокруг бегали собачки-хиппи и парили чайки да альбатросы। Вода пыталась вскарабкаться на берег, но раз от раза соскальзывала в свою бурлящую чашу।

Океан, мотоциклы, гитаристы и геймеры никогда не исчезнут с этой планеты।

Sierra Pacific High School
Student Class Schedule
Per 1. Journalism 2. Teach.: Shoop
Per 2. Drama Beginning. Teach.: Shoop
Break
Per 3. ASB Leadership. Teach.:Duarte
Per 4. Calculus AP. Teach.: Woods
Per 5. English 3. Teach.: Peralez
Lunch
Per 6. US History. Teach.: Griffin
Per 7. Physics-H. Teach.: Williams

Sierra Pacific High School in Google: maps.google.ru/maps?hl=ru&cp=16&gs_id=21&..,or.r_gc.r_pw.r_qf.&biw=1366&bih=667&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wl

На станции

Беспоездные станции намного лучше прочих других. Облака закрывают собой все небо, будто скрывая что-то, что человеку знать не нужно, утренний ветерок заставляет непроизвольно вздрагивать. Синие тона. У белых колонн прямо на асфальте приютилась горсточка людей - ранние пташки. Один вдруг вскакивает и стремительно несется на своем скейтборде вперед. Из-за каких-то нагромождений, больше всего похожих на фабрику начала XX, порой появляются люди. Птицы огибают козырек автобусной остановки и улетают в даль. Поджав колени так можно сидеть вечно. И ждать, и ждать, и ждать... Представлять "а что бы было если..." и волноваться, а не опоздал ли ты.

Вдалеке даже можно услышать шум настоящих поездов.

Очарование маршрутных транспортных средств... незнакомых людей... желание познакомиться со всеми...

Тогда я решил...

Буду держаться за мечту и идти с течением жизни.

Отправлю в recycling все прочее. Пора, пора строить. пытаться и падать.

Пусть даже с риском для жизни сидя на колесе того же автобуса, но ехать вперед.

об америке немножко.

поднимать голову не хочется - почему-то преследует ощущение, что что-то обязательно упадет сверху. да и к тому же безумно хочется оказаться на крыше - просто сидеть и пялиться в безграничное небо.

настоящая американская жизнь в калифорнии. америка - это когда тебя преследуют раздутые оптимизмом вездесущие улыбки, когда все настолько отличаются друг от друга... сравнения найти сложно. здесь жизнь не течет медленнее, но и скорости ничуть не прибавила. подход к жизни типичного американца - я сложная личность, я неповторимая личность, я добьюсь любой своей цели. и это правильно. вот почему здесь я выделяюсь.

лужайки, над которыми долгие часы работали с газонокосилками наемные рабочие, винтушки, свисающие с потолка, миллион и один акцент за полчаса...

желтый автобус до школы, толпа разношерстных студентов - кто-то всегда с гитарой, кто-то всегда с книгой.

огромные джипы облепляют подъезды к аккуратным домикам, как мухи яблоко. даже небо другое - чуть шире, облака чуть быстрее и разнообразнее, рассветы по-голливудский.

с другой стороны постоянный гнет законов, которые с третьей стороны тебя самого и защищают.

сушилки для одежды, сушилки для посуды, мячик и бассейн, прогулки с собакой в безлюдной и совершенно безмашинной ночи... изнуряющая жара буквально веником гонит в холодную воду или поближе к стакану с ледяным напитком. забитые непонятными русскому человеку закусками... это все. пока все.

1 сентября

Лица устремили свои отрешенные, полные решимости и просто странные взоры. Туман медленно опускается на сознание. Кто-то по-прежнему изумленно вертит головой и разговаривает. Играет русский гимн и почти все стараются стоять смирно. Усиленные при помощи электроники голоса прорывают воздух и ищут свой путь к ушам присутствующим. но им мало вероятно удастся достигнуть маленькой пыльной комнатки посреди заброшенного дома - хранилища для сердца.

Меня там нет. Я не с ними. не стою, не скучаю, не удивляюсь, не вздыхаю, не пытаюсь предугадать будущее, не надеюсь... Больно осознавать, что всем все равно, что тебя там нет. Никто бы не заметил, если ты приютился бы на низко парящем облачке и подсматривал. Я люблю людей. Людям чаще наплевать. А мне наплевать, что о мне думают люди - уже привык глотать боль, как лекарство. С этого все начинается и этим все заканчивается. Не увижу больше лиц одноклассников, возможно, никогда. Уж точно не увижу их такими, какими они были. В живую. То же с голосами. Они умерли. Я умру. прежний, хоть даже и не изменюсь внутренне, что впрочем невозможно. Человек не может быть все тем же, хоть на миллионную долю миллиметра, но изменится.

Хочу гитару. Хочу стать кем-то в нигде. Не понимаю, зачем я здесь.

Я знаю только, что должен жить. Скучаю.

Но мир не стоит на мести. Я в Америке и это шаг к счастью, шаг к надежде, шаг ко всему. это перекресток без указателей. Одна ошибка и он обернется моим крестом. Панический страх ошибок. Он меня погубит, но я не могу по-другому. Это я и это моя личная ахиллесова пята. Не могу начинать. Боюсь начинать. Что угодно.

Тем временем, пока те люди, знакомые мне лица, стоят там среди хора совершенно разных голосов из неповторимых гортаней, я видимо сплю. Все кажется сном. Все эти тысячелетние секвойи, выдыхающее мудрость прямо тебе в лицо, непоколебимо стоящее на своей невероятной мечте могучие горы, добрые и смешные водители шаттлов, кинотеатр под открытым небом, под звездами, в машине с хост сестрами и подругой Джены, мое первое волонтерство....

Я не атм. Я далеко.