Не могу никак отделаться от мечты единения с природой. Скорее всего, это нечто вполне естественное, нормальное. Не больше, чем зов крови... но все-таки как манящи эти стебельки осоки, наклоняющие свои обнаженны шеи как прелестны разбегающиеся в разные стороны кусочки единого целого - пушинки одуванчика, как трава фантазирует, будто она океан... Как кора старого дуба потрескивает, как сам дуб гнет свои ветви, сопротивляясь жестким, но любящим прикосновениям живительной прохлады....
Кстати, слез не состоят на все 100% из воды и соли. В кое-что большее. Временами я сам хочу быть слезой. Разбиться в счастье, обращаясь в чью-то мечту, в чью-то уходящую боль, играть в прятки с сердцем того того человека...
Некоторые вещи даже дарят мне крылья, но почему-то улететь не получается. И снова я нервно грыз ногти.
За окном о чем-то кричат пьяные подростки, время от времени ночной воздух прорезает их низкий смех... На кухне в это время одиноко дремлют мандарины и яблоки, навсегда покинувшие свои родные ветви, ничуть не стесняются они света фонаря, забирающего у них без спроса их темноту. О чем-то рычит холодильник, иногда вздрагивает, словно ему приснилось что-то страшное. Но это не касается меня или кого-то еще. На часах стрелка медленно ползет к своему соседу, сосед в свою очередь медленно крадется прочь. В ожидание своей листвы свистят и кичатся над чем-то тополя. Они тянуться друг к другу своими ветвями, но не достают. Придет лето и тогда... Они снова будут не одиноко. Ждут лета и плачущие ивы, распустившие свои золотые локоны до самой земли-матушки. Ива знает, что такое счастье и потому плачет. Она не видит больше мира, ее глаза спрятались за ее собственными ненавистными отростками. но все же она их любит.
Вдруг меня посещает ощущение, словно я осторожно опускаюсь в теплую ванну, готовый к восторженной реакции своей кожи. Она вздрогнет - вздрогну и я. Но где-то там, внутри, достаточно скромно. Чувствую себя водой. Я вздрагиваю воробушком где-то в клетке своего тела от любого звука и легкого прикосновения ветерка из полуоткрытой форточки, на которой зачем-то задержались слипшиеся друг с другом дождевые капли. Наверное, они хотят попасть внутрь, увидеть жизнь человека перед смертью. Увидеть мечту в руках другого.
У потолка бьется в отчаяние проснувшаяся от долгой спячки мушка. она внутри, но хочет наружу. Подальше от мечты. Видела достаточно. Жажда свободы захлестнула ее фантазию.
А я вздрагиваю снова и начинаю пускать по своей гладкой поверхности круги, чтобы быть не занудным прудиком, который все время спит в смирение, я хочу быть другим. Но чем больше мы считаем себя другими, тем больше мы похожи на окружающих. Лица это словно наскоро слепленная фигурка. Вот только что она означает? Вместе лица имеют свойство слипаться. ну когда уже я перестану стесняться себя?
Хотя, пожалуй, все-таки лучше быть сфинксом, чем форточкой - добродушно впускать пороки и похоти ветра, чтобы тот искал обратный путь, а в последствие и нашел бы его... Пыль ловит своим врожденным сачком лунный свет, который скупится сегодня на то. чтобы навестить человека. Все больше. или мне кажется? а почему убегает от нас время?
У всего сеть свое предназначение. Вчера я чудом не умер, до того еще, как пришла ночь, события которой, выраженные в эмоциях, тихих и едва различимых ответах моей души, я все описываю. Да, меня представили смерти, только вместо руки она протянула мне она не менее холодную железяку, которая каким-то образом оказалась в моей любимой халве. Она даже побывала у меня во рту, готовая как змея вонзить зубы мне в шею. Но я успел выплюнуть, хотя и были позывы проглотить. Значит мне еще не пора умереть. Но это может случиться когда угодно. И я задумаюсь о своей жизни только тогда. Сейчас нет. Глупец. Потому что еще не время...
Еще вот кажется почему-то, что полтора года назад меня еще не существовало и в моем теле жил кто-то другой. Кто угодно, но только не я. а сейчас мы с этим кем-то, вероятно, делим одно тело. Два разума. Или разум и эмоции?Судьба и жизнь не делают ненужных ошибок. даже если их и нет вовсе.
Сегодня вербное воскресенье и сколько счастья в этих комочках сероты, которые своей мягкостью размягчают всю печаль и возвращают на секунду вдохновение и счастье.
О чем ты сейчас думаешь?
Музыканты делятся на тех, кто просто играет и на тех, кто творит, жертвуя жизнь одному из грехов. Вот сейчас мне кажется, что такая плата за счастье. Один грех. Любой.
Я начинаю воспринимать музыку по-новому. Это больше не набор звуков, образующий слова, спадающие под ноги, теперь это гладкие зеркала, отражающее свет жизни в гранях моей души и в их вершинах, слабых местах ее, это начало новой жизни в гармонии идеалов, недоступных человеку и в их забвенных обращениях к недостойным смертным. Это нечто божественное. Настолько красивое, что может вызвать любое чувство, самое неподходящее в это момент. Даже рвоту. Но рвоту положительную. Музыка это открытая для всех страница грез, которую не каждый и не всегда может прочитать. Но есть звуки и между строк. Это холмы и реки, леса, заставляющие склонять голову перед коленом своего великолепия, это даже вселенные, захватывающие своими бесконечными и непобедимыми просторами, все они едины в своей миссии.. Теперь я слышу голоса мертвых и еще не рожденных. Слышу.
И опять появляются неведомые мне прежде желания и прихоти... Хочу научиться собирать кубик-рубика.... мне кажется в моей жизни не хваттает некоторых пазлов. В ее коробке.
Отныне каждый день черчу в тетради по линии. Но они должны быть разными изо дня в день, а я должен постараться передавать этот день через столь простое и доступное, через форму существования атомов, отражающих наши представления о цвете и форме...
Пусть пойдет дождь. Я буду стараться не упустить ни одну каплю, должен поймать взглядом их все. Я хочу внимание с неба. Мне нужно внимание. Чтобы я был внимательным. Внимание к мелочам.
В очках все по-другому. Редко я смотрю в них на ночь, на ее яркие веснушки, напоминающие нам, что мы далеко не венец природы и далеко нам до ее высот. Да, я даже не вижу всю картину неба, всю яркость света из прожекторов машин, как этот свет встречается с чернеющими на очень детальном, уникальном асфальте лужи... Хочу видеть звезды. Но не могу остановиться, не могу не писать, не могу не общаться с друзьями через социальные сети, не могу перестать смотреть вдохновляющие меня фильмы, видео... Слушать музыку, а значит и включать ее.
Хочу спокойствие, сосредоточенность, смирение, терпение, целеустремленность обратно...
