Такая вот история

Лето уже ближе некуда, а голова... Голова явно там, где она не должна быть, кажется, она заблудилась в дебрях кукурузного поля. Так ведь бывает. Правда. Еще правда то, что вот, наконец-то, закончилась школа. Честно говоря, я там и так давно не был, так что закончилась она... Когда-то. Пока все мои знакомые, а так же знакомые знакомых проводят все свое свободное время на улице, я продолжаю портить себе глаза дома. Почему так? Не я ли виноват? Верно, Ватсон. Вот что ты сейчас сделал, угадал ли или применил свой инопланетный шарм, но ты только что попал в точку. Чертовски прав. На вопрос "как это изменить" отвечает что-то, что даже языка не имеет право иметь. И заткнуть не получается. Солнце все еще там вверху, я все еще здесь внизу, Земля вращается в том же направление. Ничего нового. Я тут задумался ненадолго... А все-таки либерал я или консерватор? Конечно же, нетрудно догадаться, зная меня, кем я окажусь в ответе на этот вопрос. Либералоконсерватор. И красивым, и к умным, да? Если бы, кхм. Так вот, я явно неравнодушен к музыке прошлого века, к фильмам, к истории, в особенности говоря об Англии, Японии, Арабии, Китае, Греции, Египте, Италии и Японии. Еще в списке моих интересов доисторического характера есть динозавры, они пришли ко мне еще в детстве - тогда я еще помню коллекционировал маленькие фигурки, тащился от фильмов Парк Юракого Периода, каждый день смотрел "Сам себе режиссер" только чтобы скоротать минутку перед началом сериала Затеряный мир"... Решающий аргумент (вообще-то их много, ты вообще о чем?) в пользу моей консервативности - ненависть к прогрессу. Да, я люблю компьютеры, жутко (кстати, тоже с детства) фанатею от астрономии и звезд ( хотя с текущим моим зрением я едва ли рассмотрю хотя бы половину из них на небосводе ), от роботов и всяких техно-новинок... Я жутко не хочу, чтобы жизнь стала скучной. Мне не хватает того, о чем я знаю практически только благодаря сказкам, фильмам и книгам. Это глупо, но мне достаточно. Не хочу я межкосмических путешествий, телепортации, галаграфическх проекций, супер-скоростных машин и окружающие нас лабиринты гигантов, все больше скрывающих солнце - небоскребов. Опять же, я люблю высотки, может, все хотя бы оставить все, как есть? Сериалы. Аниме. Minecraft. Музыка. Вот мои лучшие друзья на последние три недели и это даже много пугает. Они отнимают у меня целые дни, иногда время берет и просто начинает бегать вокруг меня! Захватывающие мечты, которым никогда не суждено воплотиться в жизнь. Может быть, я все-таки и прав, чтоттрачу себя на все это, хотя бы пока? Все это изменится очень скоро, как я надеюсь. Кое-что еще... В любом сериале есть такое место, на которомтхочется просто прекратить смотреть. Не потому что сериал глуп, скучен или плох, нет - потому что ты не хочешь разбивать все хорошее. Ты знаешь, что дальше будет хуже. Знаешь, что белая полоса всегда одна на добрую сотню миль. Жалко, что в жизни все намного плачевнее и ты никак не можешь остановиться. Все время нужно идти дальше, подъем ли впереди или спуск, туман ли или свет. Самое обидное, что нам не дают даже бинокля, а если и дают, то мы не видим то, что хотим. Мы видим то, что хотим не там и не тогда. Всегда так. Обидно знать больше, чем мочь. От этого должно быть чертоваки трудно существовать Богам. Я на сегодня еще не готов к Вере, но, надеюсь, однажды... Выставили оценки. Я был приятно удивлен, иду на золотую медаль, но как-то на самом деле немного неловко. Вроде бы, жизнь еще не разуршена в пух и прах, хотя я весь год и ходил у края, осмелился даже прыгать. Я уверяю себя, что когда вернусь докажу, что достоин, что благодарен... Но все не могу поверить. Очень жаль, что не смог нормально попрощаться со своими одноклассниками, как все-таки хорошо насолила мне моя дорогая болезнь. С другой стороны... Все эти контрольные и военно-полевые сборы тоже прошли мимо, последовав, пожалуй, урокам времени. Ветрянка. Оставив дверь открытой, теперь она ушла и никогда не вернется, не получится уж дать ей пинка, ха. И на последок немного об Америке, как же без этого! Я читаю блоги, читал и читаю много блогов. С некоторыми вместе уже даже довелось частично пережить этот год. И вновь мне становится страшно, потому что на деле все будет не так, как в блогах, just different. Да, одно дело читать и радоваться за человека даже в минуты его минутного несчастья, а другое... Другое все это переживать самому. Блоги дают нам экран, картину, шедевр. Жизнь же дает нам краски и пустой холст. Я ей за это благодарен, посмеемся когда-нибудь вместе - я же бездарен. Даже не верится.. Позади многое... Хорошее. А могло бы оказаться плохим? Вряд ли, только чуть-чуть. Пожалуй, разграничвать такие вещи я научился. Анкета на визу отправлена, уже пришел Transcript... Нет, все еще трудно поверить. Трудно, да и не очень хочется. Собственно зачем? Да, такой уж мой любимый вопрос. Совсем скоро ПДО! Совсем скоро расстование с семьей. Подумать только, на целый год! Снова мне страшно оттого, что порой я просто ничего не чувствую - ни печали, ни счастья. Нужно сделать усилее над собой, вернуть былую волю. Перестать телить себя, ныть, как-то пытаться проживать свои ст лет хоть с чашечкой счастья. Для начала все-таки откроюсь новым интересам, новому, себе скажу наконец всю правду. С сегодняшнего дня я согласен на все ребята из АС, challenge accepted. Я не против фермы. Временами, все-таки кажется, что даже у меня есть шанс на исправление. Временами.

Перемены

Все отчетливее становится дыхание Америки на моей шее, мне кажется она даже приходила во снах. Вот-вот и она обретет плоть и кровь. Прозрачнее с каждым днем становится одежда, разделяющая меня с летом, осталось еще чуть-чуть потерпеть. Гнет школы и болезни позади, я их сбросил со своих плеч и теперь там остались целых два свободных места. Пройдет немного времени и пустые чашки, что каждый день подставляет мне жизнь будут заполнены смесью солнца, слез и соленой воды. Такой он - эликсир счастья. История моей жизни на самом деле предельно понятна, не нужно никаких трактатов о психологии или словарей, чтобы понять язык моих 100 лет. А может, страницы закончатся быстрее. Все, что я боюсь - они закончатся быстрее меня. И сейчас я говорю даже больше о будущем, я все больше начинаю бояться прогресса при всей моей любви к космосу и новым технологиям. Гриб парадоксальности зрел в человеке еще в то время, когда он не давал покоя сталактитам пещер и диким псам степей. Хочу назад. Или хотя бы свой уголок ностальгии - городок прошлого. Маленький рай. Сейчас, только сейчас я решил, что нужно обязательно писать, играть музыку, рисовать... Каждому! Это важно, не способности. А создание того, что нам кажется лишь счастливыми снами, дарами фантазии и королевы прекрасности.Вот, где красота. Обычная орхидея может петь громче орешника, а маленькая свирель летать быстрее сокола.

Green life

Только что с бешеной скоростью мимо пронеслась машина и я подумал "обязательно кого-нибудь собьет".. Не знаю, но, надеюсь, что нет. Окно слегка дрожит - это из парка доносится чей-то сильный голос. Сегодня День Пионерии, еще одна весточка из прошлого, из могучего СССР. Так хотелось пойти, ох уж это дразнящее чувство... А все-таки голос это самая тонкая штука в мире. Вы говорите "не все могут петь?", мне остается только пожать плечами и скромно объявить свою точку зрения - "лишь очередной стереотип". Но еще быстрее той машины мимо меня проносятся дни. Школа для меня, скорее всего, закончилась, я от счастливых противоречий даже мысленно сделал тату на свое запястье слово "The End". На тату, к сожалению, сегодня не может подойти к телефону, так как оно погибло в бою с зелеными тварями явно не с Марса. Это ветрянка зовет меня. Откликнувшись и окунувшись в чан мучений я понял очень много важных вещей. Я смирился и с болью. Боль - ничто. Как и желание чесаться, возведенное на пьдестал диктатора, подобно кокаину выедающее из тебя глаз за глазом. Но главное - открытая дорога к безумию, которое захватывает все твои мысли. Не так уж и мучительно, но немного жутко. И да, я едва не потерял сознание, на целую минуту ослеп и оглох. Пузырьки, которые ни в какое сравнение не идут с пузырьками воздуха, бурно и славно облепили все мое тело... "как мило" - хотелось бы сказать, но нет, это ни на секундочку не мило. Это отвратительно - к горлу снова и снова подкатывает ЭТО. Хочется бежать к раковине, но ноги подкашиваются, а ползти больно - только сильнее расчешу и эта дурацкая жидкость из пузырьков вырвется наружу... Зеленка мне идет, наверное. Облит я ей достаточно обильно, чтобы можно было перепутать меня с отпрысками Франкенштейна-динозавра. так вот... Во-первых, не нужно искать в себе больше изъянов, не могу иметь высокую самооценку, ну и не надо! Зачем издеваться над собой.. К тому же... Нужно просто самосовершенствоваться. Каждую секунду. Контролировать и не лениться все, что дает контролировать старушка-жизнь. Рано еще думать о такой роскоши, как свобода разума... Впереди еще много работы. И главное - поменьше голословности. второе. добро, добро и мир всем, сострадание - вот важная в жизни вещь. Не нужно ставить себе невозможные цели и ровняться на гениев. Иногда обычные слова такие отвратительные и оскверненные, когда они звучат из уст зверя. Даже такие как "рублей". Просто... Бывают дни, когда жизнь со всем ее разнообразием кажется такой скучной, однообразной и бессмысленной.. Да и я к тому же ее воспринимать кроме как не в серьез, а в шутку никогда не мог. Да, я смеюсь над каждым словом любого человека, смеюсь над всеми этими... Вдруг в годову пришла такая мысль... "редко нам удается присутствовать и видеть чью-то естественную смерть, свою уж мы никак не пропустим". Мне снилось пустынное поле. У горизонта чуть различимо качался дуб или клен. Посреди поля, там, где трава примята сильнее всего, на скамеечки расположились три или четыре человека. Ну как интерес мог не захлестнуть меня? Почему-то чем дальше я пробирался в глубь поля, тем гуще становился взявшийся из ниоткуда туман... Подойдя ближе к скамейке, я узнал в них... Себя! Все они были в одинаковой одежде. Страх пришел неожиданно.. На меня сиотрели три глаза, но в каждом горел свой свет.. Я проснулся и оставшиеся четыре часа не мог заснуть. Я понял. Нужно разделить нас, четыре (а может больше) личности, у которых даже взгляды на жизнь и вкусы совершенно разные... За окном резвится молодое лето, а я снова и снова должен ненавидеть окно и стены за то, что они существуют.. Ладно уж, пока что буду делать то, что мне нравится. Чтобы заснуть или отвлечься от чесотки я, кстати, перемножал в уме двухзначные и трехзначные числа и считал удары импровизированных ритмов...

Полубомж

По пустынной улице, которую не позволили себе потревожить даже фонарные столбы, как-то неловко шагает мужчина среднего возраста. Еще чуть-чуть и он обрушится на прилегающую к дороге клумбу. Нет, цветы, название коих мне, к моему горькому сожалению,  неведомо, не постигла страшная участь, более того, каким-то чудом этому человеку удалось миновать покореженную то ли недавней бурей, то ли годами сетку, обогнуть какой-то темный предмет, издалека больше всего напоминающий самый что ни наесть обычный целлофановый пакет и обрушиться на изгородь именно в том месте, где в ней зияла приличных габаритов дыра. Так он и остался лежать дальше, изредка делая безуспешные попытки встать. Нужно оставить его наедине с запахом спирта, вырывающимся из его рта при каждом вдохе, сопровождаемом судорогами... Ночь его сохранит в лучшем виде для нового дня.
Жизнь хотя бы не прячет от меня своих мыслей в ящик стола, она дает мне понять, что обо мне думает изо дня в день и все ее аллегоричные намеки весьма и весьма находчивы и остры. Настолько остры, что я уже вдоль и поперек исколот ими, как самым настоящим ножом, только эти раны вряд ли удастся разглядеть невооруженным взглядом.
Как тот мужчина или как муравьи, пробравшиеся ему за пазуху и в сапог (между прочим, совсем неуместный в такую жару), мне остается только копошиться дальше, лишь бы что-то делать. И биться головой о стену, за которой ничего нет. Как та стена.
Я хочу, чтобы жизнь меня выкинула на улицу. Хочу просто начать все с нуля. Хочу очень много неразрешимых задач, ни копейки денег. Смогу выжить - хорошо, не смогу, значит так надо - все равно же от меня смысла нет. не люблю комедии. особенно затянутые на целую книгу.

Стена.

Существует стена, за которую я очень хочу попасть. Из-за этой стены льется приятный аромат сирени и нетронутых выхлопными парами фиалок, между ее гладких и словно забытых временем кирпичиков льется приятная музыка, скорее всего, это неведомая скрипка пытается поддержать вальсирующих птиц на этой стороне. Летом чуткое ухо может даже заметить какое-то постукивание. Если бы только можно было заглянуть туда хотя бы одним ухом.... Никакой уверенности, что его там не защекочут до смерти светлячки нет, они время от времени показываются даже днем. Удивительные вещи происходят в этом месте. Но почему-то деревья тянутся прочь, отчего же их не прельстили поля за изгородью? ( Да, мне кажется, что там ничего кроме полей быть не может. ) Были бы они хоть чуточку поближе и я, хоть и ободрав все колени и руки, забрался бы как можно выше, чтобы хоть оказаться чуточку поближе к цели. Солнечный свет как через какую-то невидимую наволочку сочится и стекает по стене к подножью, у которого ютятся кусты земляники, брусники, черники... Каждой твари по паре, хотелось бы сказать, но здесь это слово неуместно.
Вечерами через стену перекидывает свои разноцветные чулки радуга. Иногда жалеешь, что законы природы не позволяют тебе цепляться руками за дым от разведенного тобой костра и воспарять все выше и выше к краю. Однажды найдя около этой стены яблоко, я даже ничуть не удивился. Я привык к ее фокусам, к ее шуткам и заигрывания. Ей должно быть скучно стоять здесь столько лет... А сколько собственно она здесь стоит? Никто не знает. "Да и как кто-то может об этом знать?" - должен одернуть себя я. И пою я ей своим не определившимся с направлением голосом, ведь каждый имеет право петь, музыку не может испортить даже последний орангутанг-неумеха, нам об этом напоминают птицы. А так же... О красоте. О жизни. О страданиях и свободе. О любви. О семье. О здоровье. Эти создания музыки, чьи хвосты отдаленно напоминают наземных змей, вьются одновременно за ветром и за своим хозяином, выписывая в воздухе невероятные кульбиты, а ты лежишь раскинувшись на мокрой от росы траве и смотришь, опустив потные от жары волосы, в которые уже налипли и спутались мошки (хоть выбирай и по баночкам рассовывай - хватит на целую коллекцию), в которых нашли себе местечко и пахнущие чем-то из прошлого елочные иголки, сырая листва,  на влажный пенек. Все-таки даже запах гнили... Такой замечательный! Никогда, никогда я не оставлю свои визиты к этой стене, никогда не забуду о ней. Прижав к ней покрепче ладони можно даже почувствовать удары ее сердца... Можно вечно смотреть на ее слезы, которые ей дарит дождь. А как чиста и весела игра солнечных зайчиков на ее просторах! Можно даже приглядевшись увидеть, как они виляют своими помпоновыми хвостами, убегая один от другого. Если приглядеться еще внимательнее, то даже можно стать гостем их маленького мира, увидеть муравьев, пробирающихся между их мягких лапок к своему муравейнику, который победоносно свисает с вершины стены, обрамленный воображаемыми кустами можжевельника. Воображение это магия, которая помогает мне играть в мяч с ветром и обращать одуванчики, на которые я подул в корабли, отправляющиеся к еще неизведанным берегам на облаках. Даже в грубой форме и в неловких руках, оно, как и музыка остается чем-то волшебным. Это магия.
Вещи, особенные вещи... Не простые...  Очень важны в нашей жизни. Но чтобы они стали особенными нужна какая-нибудь мелочь. Что угодно может оказаться этой мелочью, она просто склонит одни из миллионов наших внутренних весов на бок, как они и будут стоять вечно.
Хотел бы я когда-нибудь шагнуть за стену, хотел бы я узнать... Страшно, потому что... Что если за стеной ничего не окажется, если это край мира? Нет, все-таки, ничего нет за стеной, да и не может быть. И в стене.

Темный мир

Каждый в жизни делает что-то. Для меня это что-то, вероятно, вечные страдания, сражения с самим собой и борьба со слезами. В последнее время они пытаются пробиться в наш мир из ворот моих глаз всегда и всюду.

Сейчас читаю книгу Оруэлла 1984 и каждое слово громко кричало мне о чем-то в ухо. Но понял я их только потом. Теперь я понял, что то, что описывается в этой книги - это мой внутренний мир сегодня. Я всю свою жизнь старался уйти от себя настоящего как можно дальше, быть тем, кем быть мне хочется в тот или иной момент, чаще это одна и та же роль. Борец с силами зла - эмоциями. Конечная цель - полный контроль над каждой мышцей и мыслью как лица, так и тела. добиваться я начал этого подсознательно еще давным-давно, правда событие, которое послужило тому причиной даже и припомнить не предоставляется ни малейшего шанса. По моему все это было сколько себя помню. Я уже даже поверил, что на самом деле такой... Вроде бы, облегчение, что по факту это должно быть не так... Но шли годы и тот я растворялся, я его сам уничтожил, в один день проткнув кинжалом его сердце.

Все, что от него осталось я вижу в своей тени. Она всегда со мной. Даже не пытается уйти и я ее не понимаю. Как можно находиться рядом с человеком, который даже сам с собой находиться рядом не может? Патовая ситуация. В ее силуэте я вижу свое прошлое и ушедшее навеки куда-то будущее, я вижу в ее глазах надежду - у нее обязательно должны быть глаза, она идеальна. Настолько идеальна, что не может показаться на глаза простому смертному. Но тем не менее в ее силуэте существует идеал, в нем отчетливо виден огонь надежды еще не потухшей. Тень - это руки, в которых хранится моя жизнь - все прекрасное, что могло бы со мной случится у нее. В ней где-то прячется другой характер, другой ум, другая внешность, таланты, жизнь, в целом... И она никогда мне их уже не отдаст. Я умру тем, кто я  есть и все эти мудрые высказывания, цитаты писателей, музыкантов, Великих людей ни к чему не ведут... Ах, если бы слова были чуть повыше рангом, если бы они могли становится реальностью сразу после своего появления на свет! Жизнь дразнит меня. Она дает мне конфетку и начинает думать, как бы у меня ее отнять, прихватив за одно мою собственную вещь... Ненавижу добрые слова, сказанные мне, потому что они напоминают мне о моем ничтожестве и незначительности, они так же напоминают мне о боли и бесполезности. Я хочу, чтобы меня ненавидели. Эту мысль родило мое безумное подсознание. Я хочу мучиться, хочу страдать дальше. Хочу, чтобы слезы скатывались по моим щекам и даже языком бы чтобы ощущал я вкус их соли - кристаллической скорби. Я буду изо всех сил стараться играть свои роли до самой последней минуты, все равно себя я потерял - остается только уйти в мир книг и компьютерных книг, как я когда-то делал раньше.  Потом же... Когда закончится день, я буду тихо хлюпать носом в своем маленьком укромном месте, где меня никто не найдет.

Мне противны многие вещи. Я ненавижу то, что делаю, да и то, что не делаю тоже. Мне уже не кажется, что все это пройдет когда-нибудь, раздирающие изнутри мечты о счастливом будущее, ежедневные приношения себя в жертву глупым надеждам, чтобы потом забыть и жить дальше, когда они в один день разрушатся... Жизнь никогда не перестанет говорить мне те слова, которые сказали мне сотрудники Американских Советов 1 год, 1 месяц и 3 дня тому назад - ВЫ НЕ ПРОШЛИ, ВАС НЕТ В СПИСКАХ. 

А ведь были минуты и даже дни, когда я чувствовал себя Богом своего внутреннего мира, я  мог направить его войной на мир внешний, мог изменить что-то в конце концов. Мне даже показалось... На одну жалкую секунду... Что я могу все. На самом деле я не могу ничего. Ни единого таланта, только лишь пустые бравады, стереотипные, вдолбленные моей жизнью, взгляды и мысли... Я завидую вам люди. Есть среди вас и принцесски и принцы, что порой очень раздражает,  даже подбавляет масла в огонь, но в целом, вы достойны жить хорошо. да, очень часто на окружающих меня людей накладываются образы из книг. Есть в моей жизни и Слизнорт, и Люк Скайвокер, и даже герои таких фильмов, как Помни Меня, Милые Кости... У вас есть все, главное - протянуть руку и взять, жизнь дает - бери. не дает-бери. Я могу говорить все, что угодно, но не верить. мои слова актуальны для меня ровно на секунду. Я принимаю их как своих собственных детей, а потом забываю. ненастоящий мир, жизнь и я.

Побыстрее бы уехать отсюда...

Внимание, говорит декорация!

 Ну что уж, вроде бы, можно выжить из человека полностью опустошенного? Оказывается из него можно выжить все вдохновение. А пока я собираю шкурки и пытаюсь их наладить на прежнее место (а они все отпадают), пожалуй загляну к себе в глаза и задам несколько простых вопросов.
Школа. Десять лет у меня ушло на то, чтобы понять, как глупо я веду себя со своими одноклассниками. Хех, если они и не считают, что у меня завышенная самооценка при таком отношение, то явно меня ненавидят. Представить картину с точкой посреди белого фона несложно. Так вот я это точка, а остальная часть холста это тот океан, который разделяет меня и одновременно связывает с землей - окружающим миром. Уж какой такой художник поставил эту мега-точку на то место, где она стоит, не знаю,  но краска, кажется, засохла и все ее попытки сдвинуться оказываются тщетными. Но над ней ведь можно хотя бы посмеяться. Представить, что она сидит на странном разноцветном стуле, своими ножками уходящем в белую бесконечность холста.Эта бесконечность и есть ее воображаемая красота. Ей кажется, что она  ее обожает и восхищается  лучезарной (на деле бесцветной) белизной.
Если бы эта картина каким-то чудесным образом оказалась в галерее, то эта галерея несомненно была бы в ее собственном белом мире.
Все, что остается страннику своего места - слушать суету и утомительные звуки своими глазами, не имея в распоряжение предназначенных для этого дела ушей.
Так вот. Я просто не понимаю людей, завидую их высокой самооценке, не могу открыться каждому и просто презираю себя, раскрывающегося. Это как когда за прекрасным бутоном тюльпана прячется сжавшийся холодный трупик мыши. Все это время против своей воли мне удавалось создавать впечатление, что мне на всех пофиг и ни о ком мне помнить никогда не хотелось. Это не так. Я помню, каждого понимаю и каждого считаю родным, но при этом настолько далеким, насколько только позволяет связывающая нас нить. И это против моей воли. Я принц одной картины, мой мир ограничен и беспомощен перед мощью Земли. Все, что я могу, это выглядывать изредка за краешек своей бурой рамки и широко открытыми глазами пытаться что-то понять... Привяжи меня сейчас к дереву и я кажется даже не буду этим деревом замечен. Даже если меня поджечь, пожалуй, огонь уничтожит меня не причинив и малейшего неудобства тому дереву. Мир без меня ничем не отличается миром со мной. Каково это быть изгоем в душе? Да, немножечко это даже весело, но ровно настолько, насколько позволяет фантазия. А фантазия остается верна иллюзии. Не мне. Все отвернулись, я ногами распихиваю в разные стороны туман, руками раздвигаю перед собой листья, но каким-то образом оказываюсь только глубже в себе. И нечего тешить себя глупыми мечтами, нет никакой нити Ариадны и нет никакой сказки. Есть только жизнь. Жизнь в рамках ничего. Смирение.
Скольжу по коридорам школы, да, именно скольжу как привидение, неловко поворачиваю голову на солнечный свет, стараюсь выдавить скупую улыбку, чтобы остаться при хоть каком-то приличие. Как это мило.
И меня никогда не пустят за ту прекрасную решетку, к которой я вздымаю голову в своих мечтах, никогда не окажусь я за границей своего мирка, вечно буду слоняться поблизости - у расписанных и выполненных в лучших готических стандартах воротах. Топтаться и только топтаться...
Это не депрессия, это стиль. Это мой меч и мой владыка, антипод, улыбающийся мне с той стороны.
Не хочу больше бороться со слезами. Хоть ими я могу наслаждаться. Глотать, кашлять, делать вдох, снова глотать. И всхлипывать, но так тихо, чтобы никто не услышал. а никто и не слушает.
Ведь я часть картины. Меня придумали. Меня ограничили. Бракованная идея. Даже свой смех я слышу только в своем воображение. Но зато какой!