Жизнь у бабушки кажется мне очень и очень привлекательной, потому что только здесь я могу скрыться от громких звуков, прилипчивых слов и прочего-прочего. Здесь я в любое время могу отвлечься от всего погрузившись с головой в просмотр любимых сериалов - Hellcats, TeenWolf, Fringe и True Blood. Несколько дней тому назад я досмотрел последнюю серию шестого сезона Сверхъестественного. Этот сериал глубоко засел в меня, далеко пустил свои корни и вызывал отторжение всех других сериалов, ощущение, что они не достойны и не мог встать на одну ступень с фильмом Крипке. Долго ломал голову, что же смотреть дальше и тут мне пришел на помощь один очень хороший совет. Теперь с этим человеком (Moriah McLain, hey, if you're rеading) у меня ассоциируются два из этих фильмов.:D
С одной стороны, порой хорошо расслабиться и отвлечься от внешнего мира. Раньше я это делал при помощи видеоигр, но потом решил, что это не выход. Все хорошо в меру, к тому же, я думаю, что то, что я целый день теперь сижу не о компьютера, а у телевизора не лучшим образом скажется на моем зрение. Более того, я теряю драгоценные минуты. но пока я не могу найти подходящей альтернативы. В эти два дня я неммного стал сокращать время своего просмотра и начал тратить его на изучение иностранного языка, в котором я за какие-то два дня(!!!) очень далеко продвинулся.
И вот вчера перед сном я задумался, - а не ищу ли я себе оправдание, утверждая, что сижу у телевизора просто потому что нечем заняться? Ведь на самом-то деле мне многое надо успеть. И вечно эта гонка, вечно мы спешим и вечно жертвуем одним делом в пользу другого, выбираем из двух зол меньшее. И мне пора бы хоть чуть-чуть оторваться и снова заняться летним чтением книг Л. Н. Толстого и Достоевского. Кроме того, я никак не наду лишнюю минутку, чтобы выделить ее на уборку дворика у дома бабушки. Вот тут, наверное, не сдает еще свои позиции треклятая лень. Было же время с ней бороться, ноя похоже только ее развил. И это только начало списка, который можно продолжать и продолжать. Многое следует сделать, но малое предстоит. Надеюсь, что справлюсь-таки со всеми препятствиями, которые н самом-то деле не такие уж и препятствия. Здесь я вижу один выход - составить график дел на каждый день недели и строго им следовать. тогда через некоторое дело что-то войдет в привычку, а что-то перестанет ей быть. Главное не сидеть, сложа руки, в английском языке для этого есть словосочитание coach potato, пора все менять.
Но скоро все итак изменится. Пора уже возвращаться домой, но почему-то совсем не хочется. Я уже совсем привык. С другой стороны, это не очень правильно и даже немного эгоистично сидеть на шеи у бабушки, тем более следующая зарплата у нее будет лишь в октябре, как у учительницы. Я даже себе иногда паразита напоминаю, начинаю себя ненавидеть. Это ненормально. Нет уж. Я не сдамся, вот кончится август и все изменится. Буду бороться с собой. Но от этого мне не легче. Хоть я и ярый оптимист, никогда не знаешь, что произойдет завтра и как перевернется жизнь. И от этого не исчезает вопрос о возвращение домой. Тут есть свои плюсы, но... Но. Совсем не хочется. И это тоже ненормально, я знаю. Плохо так говорить, но мне на руку болезнь младшего брата, хотя мне его очень жаль. Придется повременить и хорошо. А хорошо ли? Нет, право, я не прав.
Я часто ошибаюсь, хотя иногда я ошибаюсь, думая что ошибаюсь. Оттого я часто не решаюсь поднять в школе руку и слыша верный ответ, который вот уже несколько минут рвется на свободу из моей головы произносится чужими устами, начинаю сомнваться себе, в своем характире. И я все время чего-то опасаюсь. опасаюсь, что сам испорчу себе будущее, стану таким человеком, каких сам же не люблю и сторонюсь. Иногда, совершая воде бы самый незначительный выбор, мы, считая, что решение здесь едино, совершаем ошибку, которая в последствие может изменить всю дальнейшую жизнь.
Кажется, у меня это уже паранойя. И это тоже ненормально. Все ненормально. Но это не мешает мне быть счастливым. Никогда, никогда я не сдамся, никогда я не перестану радоваться жизни и я совершенно не понимаю людей, совершающих самоубийство. Я тоже многое пережил, но не бывает безвыходных ситуаций, не бывает тупиков в нашей жизни, вегда можно вернуться, даже если и кажется, что обратный путь отрезан. Даже теряя веру в себя, считая себя слабыми, мы от этого становимся только сильнее и не надо делать ошибок, о которых потом будет уже поздно жалеть.
В нашей жизни важную роль играет самовнушение и порой оно делает чудесные вещи. Надо просто верить. Я думаю, это будет нетрудно понять верующим людям. Вера - один из шагов к гармонии, веря во что-то мы имеем под собой уже один слой почвы, но являясь кроме того счастливым и уверенным человеком мы имеем все. По поводу этой темы я могу многое написать, у меня возникает куча ассоциаций, но думаю не стоит. Пусть эта мысь останется не раскрыта. Ее должен раскрыть человек сам. И не имеет значение, правильно ли. Не в этом смысл. Кстати, об ассоциациях, это неотъемлемая часть моей жизни. От каждого момента моей жизни, от каждой единицы памяти тянется ниточка к другой. Ассоциативная сеть - это сеть в сознание, связывающая все наши мысли. Думая о чем-то я сразу отвлекаюсь на что-то другое, поддаваясь течению и никогда нельзя предугадать, куда это течение приведет в конце концов.
