Безумие, отвалило нафиг вообще!

Воскресенье.
Еще одна неделя позади. И вот мы снова начинаем гнать время, шепча в мыслях изо дня в день "Суббота, где ты?", а жизнь течет за нашей спиной и испаряется под палящим солнцем пустыни наших стремлений. Рассказать здесь мне есть не так много.
Во-первых, все хорошо. Во-вторых, это хорошо, что все хорошо. Интернет два раза в неделю гораздо значительнее облегчил мое существование, доставив по адрессу моей ниточки жизни пять фунтов времени. Хотя на "посидеть" и траляля всякие времени не зватает. Школа, курсы вождения, уроки, танцы, спорт (занимаюсь сам. Подтягивание, бег, развитие легких отдельно, упражнения на пресс и растяжку. Просто я все больше понимаю, что жизнь обычного, офисного человека не для меня. Так почему бы в лет 30, если я буду так же далеко от своей цели, как (даже не знаю, с чем сравнить, дальности как таковой не существует)..., то я просто -напросто соберу с собой в рбкзак самое необходимое и отправлюсь открывать мир. Все, что мне будет нужно - загранпаспорта и визы. Пешком. Природа и свобода, водопады, сибирские леса, реки... Но для этого нужна не только сила воли, но и сила, позволяющая выжить, проводить в пути дни. Если у меня не получится, то я с головой уйду в творчество, внутренне и внешнее, познание без границ и поиск своего призвания. Я не уйду, пока не изменю мир и не раскрою весь потенциал, данный мне, каким бы скверным или напротив нераскрываемым он не был), музыка ( минимум тридцать минут в день), фильмы-аниме, история, редко, но обществознание и экономика, английский язык. К нему скоро присоединяться и другие.
Со мной явно что-то неладное. Безумие стремится наружу, а я расходую кучу своих сил на его сдерживания, хотя порой я не могу ничего с собой поделать, оно как воды Нила смывает все мои посевы, а мои нервы, как бедные египтяне, рвут на себе волосы и пытаются найти выход за дверью с надписью "выхода нет". Но они не знают русский язык. Египтяне и мои нервы.
Память вообще что-то ушла к первой попавшейся бабушке, влюбившись в ее мозг со страстью обезумевшего по еде гепарду. А жизнь моя катится вверх по горе с вершиной, воткнутой в землю. Катастрофа неминуема, от мня зависит лишь то, что последует за взрывом. С друго стороны вот оно, то, к чему я стремился - мысли за рамками того, чему нас учили, мысли, неограниченные никакими стереотипами, вбитыми рефлексами (вместе с рефлексами уходит часть памяти), моральными и нетолько нормами... В творчестве лучше быть животным, чем человеком. Нужно только уметь находить свою старую этикетку, наклеивать на ооб и делать вид, что ты такой же пневый жираф, как и всегда. А чем это плохо? Но "я схожу с ума" пока петь не хочется. Под контроль можно взять все, даже бунтующее сознание, которое слишком обнаглело, когда ему дали спуск и открыли клетку.
С игрой у меня пока не получается. Я же собирался каждый день придумывать себе роль. Ничего. Это оставим на потом потом. Нужно взяться за учебу. Но делать это мне становится все сложнее, как и что-то запомнить. И в последнее время моя невнимательность приходит лишь несколько раз в неделю. Да и то без ночевки, стоит мне в туалет зайти, как она убегает. Странно. А еще мой мозг подсел на настроение. Он реально зависим. Когда оно у меня плохое, он вообще бессовестная бяка из страны Оз и Нетландии (Когда уже будет церемония награждения Оскар?!!! Wake me up when february ends...)
Много хорошего сделал за эту неделю. Fell in love с историей. А еще а еще а еще (тааак - дальше фигачим без запятых) я теперь каждый день рисую по одному рисунку или срисовываю и пишу по одному стиху по крайней мере стараюсь или строчке для своей книги под названием Сезон Дождей Вторая пока ждет часа пик в моем настроение эндшпиля отступления печали и депрессии
Внимательно смотрю за людьми Пытаюсь быть как все или наоборот с этим борюсь Жду пока неопределенность бросит меня тогда ребята счастье и вдохновение новая жизнь я свободен Не люблю камни Они лежат такие и ничего не делают Но люблю писать про камни Посмотрел фильм Knocking on Heaven s Door и еще больше стал понимать жизнь в своем воображение без которого я бы утонул в стрессовой лавине лавы львов
Высыпаюсь обычно днем да
А еще сегодня диван (привет я диван) двигал диван Зрелищно
И сейчас у меня такое ощущение что жизнь меня испытывает немного путая значение этого слова с пытками Кто-нибудь подарите ей словарь Даля а
Посмотрел про Японию передачу интересную Снова я с ней Возвращаюсь к концепции пятница это день какой-нибудь страны
Высоцкий, ради тебя я в этом предложение в день без знаков препинания их буду ставить в предложениях про тебя. Поздравляю тебя с твоим днем Рождения, хоть ты его уже и не можешь отметить с нами на Земле. Ты внес огромный вклад во все. Да, вообще во все. Ты меня очень вдохновляешь. Не на наркотики, конечно, наверное. Ты был Великим человеком и фильм о тебе не менее Велик, я посмотрел уже раз... два... половина... два с половиной раза. Такие как ты, с такой силой воли и верой в мечту, с такой любовью к людям рождаются редко. Спасибо, что живой навсегда с нами. Давайте все выключим свои ПК, ноутбуки и прочее и помолчим?
Завтра в школе нужно попробовать говорить без знаков препинания Хорошо что русского нет
Без Интернета кстати не так уж и тяжело пока Подумайте хорошенько действительно ли вы хотите чего вы хотите
Конец.
The end c:
(;-;)- это я.

От Прометея к Прометею

Еще одного поста не планировалось, но...
Леша, ты молодец, а еще ты это не читаешь, но я тебе и так уже сказал, что ты молодец. Да, Леша молодец. Сегодня все-таки сходил к нему на концерт, чуть не опаздал. От былого вдохновения и настроения остался лишь едва различимый запах, который может уловить лишь чуткое ухо.
Если кто не знает ( а нужно уже) Леша, как и я, занимается литературой, творит. Только он больше в области стихов и у него пока лучше получается. Но бойся Леша, а лучше не бойся, но рано или поздно я тебя догоню.
На концерте было всего десяток человек, но это неважно, важно то, что все не отрывали не только взгялда, но и мыслей отбэтого мальчика. Я спрашиваю еще раз - почему легенды умирают так и не родившись? Не проходят проверку в военкомате? Почему кто-то получает известность, его помнят веками, а кто-то добившийся чего-то большего умирает кассиром в беззвестности? Так ведь не честно. А что такое "честно"? Это когда жизнь перестает давать по морде, чтобы мы расслабились и не были готовы к новому удару? Наверное.
Стихи я пишу вот уже месяц. Но пока что мало хороших, потому что я растрачиваю бесценные моменты не на то. Они уходят, оставляя меня наедине со стеной, которая мне уже ничего не расскажет, а если бы и рассказала, я бы не услышал. Так вот... Этот мальчик показал мне на своем примере, что можно и нужно не бояться безумств. Хотя я уже об этом весь день думал и тут он мне это доказывает и ставит точку.
Честно, многие из слов в его стихах я переваривать не успевал, потому что каждая строчка уводила меня из этого мира в мир иной, в то место, где пересакается он с нашим и со мной. И играл он замечательно и рассказывал интересно, с выразительностью, он понимает о чем пишет и это самое главное. Конечно, рифма в его стихах не такая уж и грациозная, но Леша, как искуссный танцор умеет выкрутиться из любого положения и "слова", ведь есть еще английский язык и стиль футурализм (ведь он так называется?). Но зато Леша кладет на свои стихи свой профиль, не себя, а именно профиль. Он находит для своих стихов гениальные идеи и ждет, когда прийдет время. И тогда в мире появляется новый лучик света. Леша, спаси мир. Мы верим в тебя. Ты читал Высоцкого, пел Высоцкого и переделывал. Настанет время... А неее, уже не настанет, к сожалению :( (хотел написать "когда Высоцкий будет переделывать твои песни, тебя") почтим же его памятью, Великого человека, Владимира Высоцкого. И посмотрим фильм. (done)
А еще я хочу сказать, что никогда не поздно что-то начинать. Пишите, занимайтесь живописью, музыкой. У моей мамы хранится целая тетрадь ее стихов (все они о любви) и они потрясающие, хотя многие из них мне не понять, я не девочка.
Пора мне спать. Завтра ничего хорошего не предвещает, только послезавтра и послепослезавтра. Однообразные и холодные. Беспощадные и твердые. Скучные дни. Которые я постараюсь превратить в настоящий феерверк. Главное - идти. Пока идти в кровать, а потом не совсем. Не совсем с ума сойти дааа, точно. Нужно подумать об этом на досуге минутку. Главное не забыть и не сойти. Хотя некоторые вещи хорошо было бы забыть, только вот заставить забыть всех невозможно.
А Лешу можно найти на stihi.ru (/beware)

Ведро Коэльо

Среда. Очень многое накопилось, но все сразу сваливать в одну кучу глупо даже для меня.
Перво-наперво я хотел бы поставить себе определяющий диагноз - шизофрения. А собственно я долго думал на эту тему. Почему бы и нет? к размышлениям меня привела книга Пауло Коэльо Вероника решает Умереть, которую я только вчера дочитал. Коэльо не пишет книги, Коэльо кладет на пустые листы бумаги океан образов жизни. Он не пытается из себя что-то строить, в его книги ложатся образы, которые он видит, смотря на вещи вокруг него, он открывает перед читателем свои собственные мысли, дает порыться в его голове... Писатели почти все актеры, но он, по моему, нет. Но больше можно найти между строк, чем вчитываясь в них. Коэльо заставляет людей думать, и я думаю. Он заставляет вспоминать о таких вещах, о которых большинство и не помили, с другого ракурса и под небывалым углом смотреть на правду, оценивать. В его книгах я не вижу ни капли фальши, возможно, я просто ослеплен любовью к ним. Хотя что такое любовь? Это загадка, океан глубиной в одну лужу. Честно, любви ни к кому я еще не испытал, только лишь интерес у меня вызывает все, что загадочно, но лишь в том случае, если загадка достаточно сложна.
Кем стать, если вы хотите быть выше других, хотите власти и восторженных взглядов, если вам не по силам что-то Великое, если вы не готовы принять ЛСД (и не надо), чтобы написать картину, тогда я даю вам подсказку... Никогда не задумывались, зачем идут в учителя, те, у кого столько возможностей, те, кто, как правило, в школе учились на одни пятерки? И еще, пока не забыл - никогда не дооценивайте людей рядом с вами, никогда не считайте, что вы умнее кого-то. Каждый человек в сущности нечто большее, чем мы себя представляем, мания к преуменьшению у нас в крови...
Вернемся назад к тому, с чего я начал. Да, я определенно ненормальный человек. Но отдельно стоит вопрос (продолжаю за Коэльо) это тот, кто делает так же, как все - при слове старик (почему это слово настолько отрицательное в наши дни? Почему все старуху представляют какой-то бабкой с руками в боки, кричащей на все и вся, вонючей, жалкой? Вы тоже, когда-нибудь, будете такими же. Они ничуть не жалкие и это не их вина, они тоже живут и дайте уж им дожить спокойно) морщится, ненавидит свое правительство, прогуливает уроки со всеми, за компанию ( хотя этот вопрос спорный), не любит иностранцев( они ведь -бесплатная рабочая сила, что же их любить, верно?) и т.д. Но есть и другие, те, что не от мира сего, такие, которые поступают в обычной ситуации необычно, есть люди с очень непростым мышлением и таких людей понять сложнее всего. Они не вписываются в картину окружающего их мира, не верят во что-то лишь потому, что все остальные верят (речь идет не о религии)... Коэльо писал, что психом можно себя считать, когда начинаешь поступать не так, как поступает общество, вне зависимости, правильно ли оно потупает или нет. Например, если человек (как писал он же) начинает задумываться о таких вещах, как почему стрелки часов движутся в привычном всем нам направлении, а не обратном, то он точно неономален. А в этом есть свои плюсы, ненормальность дарует в некоторой мере свободу. Зачем бояться чего-то? Можно поступать так, как хочется, самым неожиданным и непредсказуемым образом. Какой была бы замечательной команда спортсменов, в которой все игроки - ненормальны до определенной меры (не говорю сейчас о слюнях и прочих атрибутах стереотипов представления психа)! Но я не о том уже немного. Я хотел сказать и написать, что сейчас ненормальность уже не совсем то, чем она являлась ранее. Ненормальный это человек вне общества и он обычно помещается в специальное учреждение. История из Вероники в кратце: "Жил был царь и однажды напился его народ из колодца, вода которого делала всех ненормальными. Сам царь воды этой не выпил, но как он не пытался наладить полодение в государстве, у него ничего не выходила, народ считал его ненормальным. И тогда царь выпил из колодца и стал частью своего народа и народ снова ему подчиняется, считая, что их правитель исцелился". Подумайте. И, читая Веронику (надеюсь, что люди, увилившие этот пост, да и я сам лет через пятнадцать прочитают Вероника решает умереть или перечитают, но будут внимательно следить не только за историей, взглянут по новому на ее содержание и просто подумают. И над моментами жизни тоже. Над смертью), составьте свою точку мнения. В последнее время появляется все больше иных людей, теперь они нередко сосуществуют с люди нормальными.
Если что-то не получается (мне это нужно) не стоит сразу считать, что ты на это не способен. И да, многие из людей, считающих в наши дни себя особенными наоборот ими чаще не являются, так что это все сложно и парадоксально, так что, возможно, я сам не знаю кто я. Но хочу быть психом, чтобы можно было все. Что не ограничивают законы. Хотя правила это своего рода ограничение, оно сковывает. Ограничения существуют лишь потому, что мы не знаем, как обращаться со свободами (да, я -кэп вообще), но ограничения -это рамки в первую очередь и жить с ними не удобно именно потому, что они существуют, не было бы их, я лично все равно не воровал бы и не убивал направо и налево. По крайней мере, сейчас я так думаю.
А еще задумайтесь(и "ся") - а много ли в нас наших мыслей? Собственных, не навзяанных, не стереотипных или кем-то успешно вбитых, подхваченных у кого-то.
Результаты олимпиады плачевные, конечно, но теперь каждый день я провожу по двадцать-тридцать минут с каждым из учебников - по английскому, по истории и по обществознанию, спасибо времени, оставленному в свободное пользование мне компьютером. Плюс скоро к этому списку примкнет литература.
Не знаю о вас, но сегодня я понял одну очень важную вещь. Вот проживем мы свою жизнь и что, просто умрем? Пока все вокруг добиваются и смело идут вперед мы будем вяло плестись к смерти все время чего ожидая - своего день рождения, Нового Года, оконачния школы... А ведь время тем временем летит и его уже не верунть. Детство уже позади, можно сказать, а я ничего практически хорошего не унес. Только выводы, но запоздалые. Жизнь, как поезд, не ждет своих пассажиров, она убегает вперед до следующей остановки, чтобы старые вышли, а новые вошли. Лично я не намерен сдаваться, пока в нашем мире люди становятся художниками, музыкантами, писателями, актерами, бизнессменами, послами,8 учеными и волонтерами. Я не сдамся, пока не догоню свой поезд, не стану ждать нового, ведь он может задержаться и я его никогда не дождусь. Больше всего я зочу не жалеть. Чтобы жизнь не пролетела нужно действительно жить каждый новый день как последний. Одну важную вещь я забыл... Чего и боялся, пока был в школе. Написать ее не судьба, пока что.
Сегодня особенный день, 69 лет со дня освобождения Воронежа от фашистов. В школе по этому поводу был шикарный концерт, на котором холодно выступили школьники (действительно холодно, я никогда этого не замечал. Все эмоции наигранные, они скандируют слова как будто сами не понимают их значения, делают акцент на каких-то словах, но на их лицах нет эмоций, да и в словах. А если у кого-то и есть, то они явно переигрывают, все действуют строго по плану, как научились, никакой импровизации в интонации, судя по всему. Но пока я сам не выступаю, так что судить не мне. Просто пишу свои мысли, но я этого никогда раньше не замечал. А еще пели. Спели хорошо, хотя слишком неуверенно. Больше уверенности! Главное не слишком много и люди, как я уже писал потянуться. Я точно потянулся бы. А еще жаль, что не многие поют, что все боятся и молчат. Но пока мне нужно разобраться в себе.
Еще выступили сами ветераны, кто-то с историей, а кто-то сыграл на аккордеоне, причем очень хорошо из старичков наших дорогих. И смех некоторых в зале был совсем не уместен. Я действительно почувствовал ту энергию, исходящую от них, людей, что спасли наши жизни. Для начала хотя бы давайте им больше улыбаться и говорить спасибо. Сидел, кстати отдельно от класса, опоздал - печаааль. Кстати, во время концерта я чуть не расплакался от эмоций, они действительно били. Я многое отдал бы, чтобы оказаться в том времени и доказать, что не зря за нас спажались. Хоть я, конечно, умру, но умру сражаясь, умру за мечты. Только одно желание... Такой дух того века царил в зале... Это нечто. Но не все его, я полагаю, вдохнули, но я , стараясь больше образов видеть перед собой (еще один аспект или черта психа - собственный мир), что лучше любого стереофильма, был там.
И нас сняли с двух последних уроков. А еще в школе были всего 12 человек из одноклассников, мальчики ушли в военкомат, а я трололо мел0чь еще ваще. Но так спокойнее, тоже люблю, когда мало народа.
А еще помирился с папой, ссора успешно состаялась в субботу около двенадцати дня. Но мириться уже намеого легче, я больше не боюсь высказать своих мыслей, ну или все меньше. И эмоций нужно больше... Стоит мне войти в школу или открыть там рот, как все... Падение в не ту нору заставляет меня разговаривать не своим голосом (ага - еще кое-что вспомнил!), забывать про эмуоии, говорить тихо и теряться в словах и мыслях. Борюсь как партизан.
И вот, что я вспомнил. Я же говорю, я болен. Смотря в зеркало, я каждый раз вижу другого человека. Это, конечно, не Дориан и мой внешний вид не меняется от поступков, но он сильно меняется от настроения. Для меня по крайней мере. Да и для других, ведь когда в человеке появляется искра, то... И это все зависит от настроения и чувств, счастья (если ради него нужно забыться, то я когда-нибудь буду готов, вот куда жизнь ведет меня - правильно люди говорят (Н.Е.)) и вдохновения. Посмотрев утром я могу увидеть милашку в своем лице, а вчером - нерусского уродца с неправильными чертами лица в целом и огромным носом в частности. Да и вообще это касается не только лица, но и телосложения. И все не ограничивается одним воскликом "Фу, какой я маленький" и даже "Блин, ну почему у меня такая шея большая и такой тупой голос(это уже из другой темы, но с ним то же самое, по моему, что и с внешним видом)", хотя вот такие вот моменты немножко но приближают меня, наверное, к другим подросткам. Но кто знает. Только вы, ребята, которые скорее всего даже и мой блог не читают (это я одноклассникам) и даже не знают о его существование. Сюрприз! Ох, как бы я хотел прожить жизнь в каждом теле с каждым мозгом и набором способностей и недостатков, будущего, мыслей и решений.
Ну мне пора. Посмотрим, что я буду думать об этих вещах через год-два, десять лет и чего мои взягляды на жизнь вообще мне дадут. Хотя давать они в принципе ничего не обязаны. Я хочу особенную жизнь, но не хочу гор денег, не хочу крутых машин, хочу просто жить не как все. Да, с Ирой я согласен. Не зочу офисы противные, не хочу всю жизнь прожить в одном городе, будь то хоть Нью-Йорк в Лондоне.
Нужно играть на гитаре, учиться и думать, работать над собой, отдызать и развлекаться, не давать правде сгинуть, наслаждаться жизнью. И еще скоро на выступление Леши идти.

Каникулярный сдвиг

Ну вот. Кто кого двигал не знаю. Я уж точно не двигал. Хотя вот сдвинуться мог. но кто знает.
Каникулы же далеко позади, а я снекоторым опозданием, наконец, пишу о тех событиях.
В моем маленьком мире закончилась Третья Мировая капитуляцией Голландии, новый президент США - Санта Клаус, а юный приемник Моцарта подписал акт о неподписание акта об акте SOPA. Да, я с ним. Мы против SOPA. Уж извиняйте.
Планов на каникулы было предостаточно, не все были выполнены, но некоторые точно. На музыкальных инструментах у меня большой прогресс, пальцы стали очень быстро реагировать и все легче становится контролировать каждый по отдельности. Но гитара, берегись, у нас с тобой впереди как минимум сорок минут каждый день вместе под луной под окнами соседей. Ну почти под окнами. Я не настолько псих. Слух заметно улучшается, может, все-таки верну абсолютный годам к двадцати, ахаха. С пением тоже улучшения, высокие ноты, как и низкие берутся без проблем и все чутче становятся уши, все точнее повторяю за исполнителями. Скоро (еще месяц) и можно делать первое, корявое, cover.
Что я учил на каникулах? Ничего. Абсолютно. Разве что пальцы запоминали аккорды, а рука - как вести ту или иную линию, чтобы получилась адекватная белочка. Ну или неадекватная, если так и задумано.
Посмотрел много хороших и не чень фильмов. Не получилось попасть на Выоцкого, но я его и так посмотрел.
Очень много работал над улучшением своих различных качеств, пытался какие-то хотябы сделать немножечко потускнее. Наращивал уверенность в себе, надеюсь она не поломается как мамин ноготь об первую дверь, которую толкнут мне в лоб. Но главное не перестараться. Уверенность в себе это, конечно, кртуо, но от нее ой как недалеко  до самоуверенности.
Нашел новый плюс в провидение своего времени без Интернета - в свободное время, которое получу прийдется искать новые хобби, а это круто.
Очень хочется уже лета, ну или хотябы весны, но зима наооборот все больше нажимает, когда уже никому не нужна. Пока что все, что у меня есть это много слов и немного дела. Что ж - у кого-то в словах сила. Но нужно не сидеть ведь.
-позже допишу-

Идем на Олимп. Но недолго...

И вот она уже здесь, в городе Воронеже - областная олимпиада по английскому языку. И как же все началось? Да так же, как книга Паоло Коэльо Вероника решает умереть. Печально. Очень. Мило, что печально. Даже очень. Мы опоздали (!!!), о йеее, к этому год и надо было стремиться - нас не пустили в аудиторию, мы не были на аудирование, а следовательно потеряли целых 20 баллов. Тут Poker Face очень уместно. Хотя мне это все, примерно, как пню медведь - т.е. все равно. Первое место я займу? Да быстрее Луна станет встречаться с Землей в мире, где правят кролики в футболках с Джастином Бибером. Так что вот так.
Но, повесилился. Ехали мы относительно долго, сплошные пробки не перестают усыплять спонтанность - друзья и я, о ней не может быть и речи. я погружен в свои мысли и никак не могу выплыть, даже музыка меня не отвлекает от того бреда, что там плавает. Ооо дааа. Я думаю, психопат перешел бы на новый уровень и при этом посчитал бы себя вполне нормальным человеком по сравнению со мной, услышав лишь отголосок тех несуразных, нелепых, ни от мира сего мыслей. Так вот мы едим на олимпиаду с двумя классными людьми, который обязательно добьются в жизни много, а я тем временем думаю... И не тешу себя излишними надеждами, вспоминаю вчерашний день, занятия вокалом и то, как я пять часов подряд слушал музыку. В тетрадь моих идей, кстати, отправилась еще одна.
Пошел снег. Снаружи ночь. Круто. Подъезжаем - бац, а никого нет!! Ксюша успела, повезло, а вот мне и приятелю по несчастью понесчастливилось :D мы ждали пока закончится первая часть, говорили о исполнителях, о музыке, литературе и немнооожечко об английском. Леша, оказывается не повторял ничего и ничего не знает. Ага, Леша, молодец, 101 место твое, оставь мне хоть 102.
Зашли. Нам раздали Reading-листочки, причем как-то слишком быстро. Первый текст был о средневековом человеке и современном. Второй - простейший, я это задание выполнил за 5 минут. А вот с тем текстом сомнения. У нас с Лешей ни один ответ, по моему, не сходится, это уже интересно, lol.
Перерыв, обсуждаем, снова возвращаемся в адуиторию. И тут уже нас ждут задания поинтереснее. Первым идет интересный текст (ага, как для меня-любознашки подбирали) про писательницу и создателя Гарри Поттера Роллинг. А знали ли вы, что она приудмала Гарри только благодаря задержке поезда? Мир был бы другим. Потом нас ждал не очень приятный текстик про ресторан. Что ж, да поможет мне сила. Третье задание -класс, класс, класс - даны псоловицы на латинском и ниже концовки-начала пословиц на английском, которые нужно прежде всего соединить между собой, а затем сопоставить с латинскими версиями. Хоть я и сначала испугался (вот всегда же говорю не судить по обложке, а сам... Ну - слова моя сила, так что не судите строго, болтаю больно много) задание оказалось простейшим и в него я верю, дааа, именно. Но оно меня в любом случае не спасает, ведь двадцать баллов это... Двадцать один балл минус один, а это много.( потеряны, но не забыты. R.I.P.)
Еще перерыв бурные обсуждения. Садимся по своим местам, я проверяю, на месте ли паспорт.(а дачем я его собственно брал?) И новый гость, полошедший к нашему костру это writing. Что же тут... Что же тут... Ага... Ураааа!!! Творческое задание. Вот это по мне. И мне плевать сколько у меня будет баллов, так что... Гоу.
Дана картинка, на которой изображен полицейский с мотоциклом, думающий о спиртном, а рядом с ним въехавший в столб водитель, думающий о коте. Что же тут можно придумать? Нууу, легких путей мы не ищем, так что понеслась. Итак:
" Однажды мужчина по имени Джон поехал в город. Он всегда берет с собой кота. Кот увидел за окном птичку, летевшую неподалеку от окна и рассек лапой воздух, но птичку не поймал. Он был голоден. И тогда он придумал гениальный план...
Тем временем по этой же дороге ехал полицейский, который собирался прыгнуть на своем мотоцикле с горы. Когда он был маленький они с друзьями частенько лежали на мокрой от росы траве у края горы и слушали разговоры птиц, смотерли как облака бегут куда-то и жалеют, что небо не выше, чем оно есть. Оттуда же открывается великолепный вид, как им тогда казалось, на весь мир, полный возможностями. Как-то они решили, что если кто-то из них перестанет верить в свою мечту, то он прыгнет с этой горы и приземлится совсем другим человеком.
Так вот в этот день полицейский выпил спиртного, потому что был недостаточно храбр и решился. Он всегда мечтал стать космонавтом, но вот он полицейский. И когда он проезажл мимо машины Джона, кот прыгнул своему хозяину на голову и тот влетел в столб. Полицейский остановился, его планы были разбиты вдребезги. Он, наконец, решился на риск и вот... Тем временем, водитель открыл дверь своей машины и кот выскользнул наружу. Водитель смеялся, к нему присоединился и полицейский. Он понял, что мечту можно исполнить и не прыгая с горы.
Тем самым кот и Джон, сами того не зная, спасли полицейского от смерти, ибо он непременно умер бы. Об этом знал только камень, который лежал там уже очень много лет и все повидал. Тогда камень решил спасти полицейского, у него тоже была мечта - стать птицей и лететь куда ему вздумается и он понимал мужчину. Собой камень привлек внимание птицы. Даже мелочи могут изменить мир, ведь этот мужчина - Джон Леннон." :DD
К сожалению, последнее предложение не вошло в оригинал, что печалит. Что ж... Если проверяющие не бездушны, то я уверен, что обеспечил им очень веселый вечер. Они будут с интересом вчитываться в каждую букву (не забываем, что сие произведение на английском), потому что я очень сильно мельчил, но вы поймете, обязательно - Элвис жив.
Суть даже не в том, что я это придумал, а в том, что я придумал это даже не думая, да и еще к этой картинке, думая на английском и ограниченный строгими рамками как количества слов, так и темой. Это я называю видеть обычные вещи в необычном ракурсе и это круто. Хотя рассказ, по моему, так себе, если он нравится, то только по первому впечатлению, как Аватар. Но можно посмеяться, что мы с сописаками сделали сразу после олимпиады, перед и на обеде в столовой того же образовательного учреждения. А потом долгийьпуть домой, под ту же музыку, разговоры и моргание от яркости снега... Даже белый цвет может быть ярким. Я многое понял в этот день и во многом изменился.

Кризис. Манифест. Ст. 1

Вдохновения что-то писать нет, так что... Что получится, то и напишу.
Даааа. Вдохновение это, конечно, круто, но оно имеет свойство уходить, оставляя за собой очень горький привеус, который в свою очередь оставляет за собой пустоту, коея нуждается в немедленном заполнение. Оно как наркотик, без него мир теряет цвет, а сним он обретает новые линии, приходит чувство, что ты можешь все и ты в эти моменты и вправду способен на многое, на Ведикие вещи.Не знаю. Ничего не знаю.
Школа началась. Смерть. Она аккуратно крадется по коридору, ее рука беззвучно ложится на ручку двери и бааац... Звенит звонок. Она отступает, но обязательно вернется, как Терминатор или всеми любимый В.В. Путин.
Ну всее... Кончились каникулы. Многое достигнуто, но многое не только не достигнуто, но даже и не замечано на горизонте. Все, точка!, решил я. Скоро все изменится. И не нужно все откладывать, нужно действовать. Скоро отчет о каникулах, гранд-гранц-гранд, ну о пока о планах, грандиозных и не очень.
Я намерен издать книгу, как и планировал, когда исполнится 18. Все идеи, весь жизненный опыт, мысли и переживания я попытаюсь изящно слить воедино в крепкий, нерушимый сплав. Вернемся к истории. О дааа, я ей все больше интересуюсь. А когда я чем-то интересуюсь что??? Правильно - буум.
К сожалению, в последнее время я все явственее вижу, что моя память очень не во время отдаляется от меня куда-то в свою берлогу, построенную моими нервными узлами. А вы знали, что в человеческом мозге больше нервных сплетений и проводков, чем звезд во вселенной? Дааа, все верно, я посмотрел Амели и фильм оставил на мне неизгладимы отпечаток это точно. Конечно, не каждый его поймет, кому-то он покажется... Эммм... Середнячком, так скажем. Но стоит присмотреться и дюймовочка превращается в дылду, а туман разлетается снопом искорок... Мелочи меняют мир прямо на наших глазах. Так вот... Моя память отказывается мне подчиняться, но впрочем это скорее поправимо. Слишком уж я голову-то забиваю, через огонь и воду проходить ей уже не привыкать... Но все же, мне кажется, следовало бы сбавить напор и расставить некоторые приоритеты, что я и сделал со свойственным мне размахом. Хотя нееее, не то...
1. Творчество
А. Актерское мастерство, музыка (гитара, вокал)
Б. Деятельность меня как придумщика-мулевщика(по-русски это писателя)
В. Танцы, рисование
2. Предметы, которые понадобятся в будущем
А. История, обществознание, английский язык
Б. Литература, испанский язык, ИВТ, русский язык
3. Все остальное
Хобби в последнюю очередь и на них будет отведено немного времени каждый день, составляю гибкий план, в которой вписываются мои любимые импровизяшки~
То, что на первых местах - действительно на первых местах и эти вещи, достижение в них успеха, отныне зафиксированная во всемогущем и великом на всемогущем и великом. И обещаю не сдаваться. Пора взрослеть и идти по пути истинному. Кстати, хочу закончить свою жизнь на Востоке, ахаха - хотя об этом рановато. Отныне и впредь занятия, занятия, занятия. Сюда буду сообщать о своих успехах, а также возможно здесь появятся плоды моего творчества. Хотя оно, вероятно, может не всем прийтись по вкусу. Кстати, не замечали, как я внимателен в словах? Все-таки физика -мое, но не я не ее. Больше, креатива, фана, вдохновения (теперь я в моменты его прихода ( а когда он приходит это уууух) я буду записывать вс идеи и планы, чтобы ничего не упустить), активности, которой мне иногда (когда настроения нет), увы, не хватает. :(
Хватит не-улыбочек. Вааааа. Один из важнейших пунктов первого пункта моего манифеста себе о себе это жертва, которой *тамтададамтадам... Занавес поднимается...* сегодня становится... Интернет, компьютер. О даа, дайте я вам мистер пожму руку... Не пытайтесь мне только передавать никаких пакетов, спасибо. Да, все верно. Но этот отказ с уточнениями. Во-первых, два-три раза в неделю обязуюсь писать в блог, во-вторых, выкладываю два раза в месяц (когда снимаю) видео на Youtube уже совсем скоро открытие канала), в-третьих, пока не купят мп-3 плеер или сотовый телефон музыку слушаю Вконтакте(только музыку. Фильмы не смотрю, никому не отвечаю. Подумаю над тем, чтобы раз в две недели отвечать на сообщения там и в Фейсбуке, о моей жизни можно всегда узнать здесь в любом случае...), плюс март-апрель - Флекс. Захожу в группу по его поводу. Вроде, все. На свободное плавание у меня есть еще эта неделя. Закон вступает в силу в воскресенье. Интересно? Мне тоже. Выживет ли главный герой??? Он постарается.
И скоро у меня появится псевдоним. Имя то же... Но, но - Demetriy. Сокращенно - Deme.
Новые вдохновители(и забытые старые): paulo Coelho, oscar Wilde, Miley Cyrus, Ronan Parke, Demi Lovato, Lady Gaga, Katy Perry, Jackie Evancho.
Школа+УПК: в целом день удался, настроение найс. В школе темы легкие. Сегодня и теперь я, в основном, ходу пешком, с удвоенным вниманием слежу за собой, йееа( ах да, спорт в манифест не вошел, но он важен для меня). Одноклассники окей. Понимаю
Мечта важна. Цель жизни, ее веровочка, если вы ее отпустите, то она вас найдет, но с уже не благими намерениями.
P.s. Я знаю, что "s" маленькая. Так эстетичнее и более уместно в данном случае. еще одна причина, по которой я оставляю Интернет - зрение. Глаза мне еще нужны. Мне мечта дороже, чем Интернет и компьютер

Театральщина

Кровать зовет, а я не откликаюсь... Из театра мы вернулись довольно поздно. Впечатлений немного, но они есть и это уже хоть что-то. А ездили мы на Сильву. Лично я об этом чуде никогда не слышал. Хоть и актеры замечательные (большинство), но первую половину оперетты я усиленно боролся со сном, который меня упорно сгибал. Оркестр и музыка на уровне, а ряд нам достался четвертый. Не дали нам овощей!
В основном, аудитория, конечно, пожилого возраста, но тем неменее у театра какая-то своя привлекательность, непохожая ни на что иное. Залу уже много лет, пол потрескивает под ногами и в воздухе витают непривычные запахи, это то ли гниющее дерево, то ли плесень.
Но настроение у меня было после конфликта с мл. братом не самое лучшее и потому я много времени провел в думах. Если это можно назвать таким вот словом, конечно.
Каникулы подходят к концу. Даже скорее подбегают. А мне еще многое нужно сделать. Во-первых, написать самому себе манифест и закрепить там изменения в себе, которые я либо должен поддерживать, либо воскрешать.
До дома я решил добежать, возух холодный - легкие словно сковал лед. Сейчас уже хорошо.
Сегодня я начал писать новую книгу. Открыл я Word на мной же отремонтированном компьютере бабушки и вдруг вместо того, чтобы продолжать начатое моя рука родила нечто, таящее в себе кладезь непознанного. Да, концепция настолько хороша и оригинальна, что надежд на это произведение у меня больше всего. Мечты сбываются. А идеи ложатся в основу, я начал сбор в кучу того, что я копил в своей тетради вот уже три недели.
А каждый день теперь я постараюсь сделать особенным днем, дабы развивать в себе актерское мастерство. Один день я свом поведением играю аристократа, а другой - тюремного заключенного и т.п.
Но главная моя проблема - если плохое настроение и нет вдохновения, то в любом деле я бессилен, как слепой без ушей. Пока я не стал им закончу на этом. Как ясно видно, сегодня написать чтото стоящее у меня больше не выйдет.

Инь и Янь

Гармония - that's what I need! Ну, конечно. Она нужна в любом начинание. Нужна по жизни, как связующая ниточка. А значит нужна и система, какой-то план, в который при том вписывались бы мои любимые импровизашки-непредсказашки и ничегонеделание (Патрик, ну научи, а?). Не мешало бы заняться карикатурой, скульптурой. Хочется продолжить занятия программированием, испанским и японским языками, просто культуроведением (уже давно сижу с навязчивым желанием, нет, даже скорее настойчивым требованием мозга сесть и познакомиться с внутренностями Великобритании(и ее замечательной историей), Франции и, конечно же, Японии.), больше времени отводить игре на пианино-синтезаторе(35 клавиш), рисованию и практике танцев, акробатике, самосовершенствованию да и писательству, в конце концов. А ведь правда, я во всем любитель, я никак не могу, наконец, определиться, что же мне все-таки нужно, а без этого гармония практически невозможна. Прямо на поверхности обманчиво маячит ответ, такой привлекательный и яркий - пробуй все, нравится ведь все! Но это же неправильно - говорят мне люди

В погоню за кроликом... <А>

К сожалению, я никакая не Алиса и не могу бросится вслед за кроликом в волшебный и полный приключений мир, вход в который прячется где-то в тенях корней исполинского дуба. Я всего лишь человек, который провожает 2011 год, год кролика. Таааак.... Пусть я буду А. Никаких имен и личных мнений, просто давайте вспомним без всяких мнений произошедшее.
Начался он с таинственных смертей птиц во всех концах земного шара, безусловно показавшееся многим предпосылкой и знамением к концу света. Кстати, птичья загадка так и остантся загадкой. Потом было землетрясение в Японии, унесшее жизни многих людей, самых разных, объединенных слезами своих близких и скорбью всего мира. Вскоре последовала катастрофа на Фукусиме, сплоченная борьба японцев против бедствия, падение акций многих корпораций, угроза новой депрессии в США из-за растущего внешнего долга, их интервенция в Ливию, революция в Египте... Летом за последней страницей саги о мальчике-волшебнике Гарри Поттере последовала яркая задняя сторона книги.
И все это было, кажется, вот только позавчера... Действительно, стоило высунуться в окно, чтобы провожать взглядом одну за другой разлетающиеся снопом искор ракетами фейерверков, как перед глазами ясно промелькнул прошлый Новый Год, весь 2011 год, предыдущие годы и их самые яркие моменты, вспомнил, что ничего не помню из младшей и средней школы, что школьные годы так быстро мчатся мимо будто и без моего участия, даже не оставляя за собой сувениры на память.
Но почему так запоминаются отрицательные события? Почему так явно они встают перед глазами? Неисполненные обещания? Почему по телевизору люди слушают о катастрофах и часто переключают канал на всяких приятных новостях? Почему мы уже привыкли радоватся смерти человека в боевиках и кассовых хитах? Почему драмы привлекают нас все больше, а комедии все меньше? А компьютер многие предпочитают живому общению?
Будто только недавно, хотя это правда, закончилось голосование и выборы в Гос. Думу РФ.
А А. все это время лишь давал свои оценки, говорил что то надо сделать, то не надо, тут ошибка, тут несправедливость, тут ему нужно измениться, а сам все это время только писал и говорил.
Но никогда не бывает поздно, кролик еще вернется и тогда мы сможем получить свой чудесный мещочек приключений и шанс окунуться в него с головой в придачу. А там придет и Зазеркалье... Вообщем, никогда не поздно встать и что-то изменить.
А тем временем, как очередной год позади, нам остается только хранить нашу память о нем под тысячами замков, каким он ни был, ставить себя на чужое место как можно чаще, иногда давать волю ностальгии... И наверстывать упущенное в нем. Оценить в первую очередь себя в этом году, а не окружающий мир.