Неудачи и победы

Я обещал себе писать чаще, но возможности не предоставилось, потому что вдохновение ушло, оставив за србой творческий кризис. Нет, правда, на выходных у меня был отличный пост, эмоциональный и интересный, но сейчас я уже его не напишу. Тогда не смогпо многим обстоятельствам - во-первых, не успел, во-вторых, гости были - отмечали покупку машины маме, коричневой(но на самом-то деле она бардовая!) Niva Chevrolette маме, день матери же еще был... Вообщем, эмоции исчезли, многие из воспоминаний тоже, а сейчас писать уже не имеет смысла.
Еще у меня был замечательный пост Mussss!c>a, но он не сохранился, испарился. Опять же, нет тех эмоций, а ведь очень, чертовски жаль.
Но сейчас-таки появилась тема. Тема печальная. Нужен носовой платочек.
Я задаюсь вопросом: "Неужели Флекс так и останется для меня всего лишь конкурсом?" Две попытки, пять написанных туров, два года, куча убитых нервных клеток, изменения личности благодаря него, море надежд и новых родившихся целей, людей и эмоций... Неужели из-за моей невнимательности и любови к превращению простого в сложное для меня все кончено и я так глупо потерял свой шанс? Не дурак разве? Нет. Я не буду ни здесь, ни там( речь идет о голове) ругать себя. Сейчас меня переполняет много чувств и все они сводятся к восклицанию "Как так?". Я считаю себя, хоть и местами неправильным, но достоиным кандидатом. Я через столько всего прошел, чтобы упасть? В любом случае, я давно уже подготовился к этому финишу, хотя я еще до него не дополз, но уде положил на него руку - проигрыш для меня пинок вперед, мегаускорение, то, что искал, последняя капля для новой волны изменений в себе(во-первых, нужно убедить себя в том, что изменения не требуются, но это уже вершина), для того, чтобы под таким вот своеобразным давлением нырнуть с головой в творчество. Возможно, сегодняшний-завтрашний день - поворотные в моей жизни. Шанс поехать в США на год в обмен на само-развитие... в США я именно хочу для того, чтобы познать их образ жизни через школу и общение, чтобы изменить свой образ жизни. Мечта. Как легко они разбиваются. Но это ведь не конец, верно? Странно, но я ничуть не унываю, хотя на меня навалилось море чувств и воспоминаний, безумная радость за друзей, благодаря которым у меня сейчас и хорошее настроение, сомнения, слабая надежда, ведь обзвонили еще не всех воронежских, телефон весь день был занят. Хотя я больше похож на наивного человека. Пусть так. Я верю до конца. Есть даже капля зависти. Может, это причина? Может быть. А еще есть безумное желание, чтобы мои друзья, мои любимые, все-таки не пришли к тому же финишу, а прыгнули далеко вперед, чтобы они оказались там, за океаном и просто не забывали ;)) печаль, наверное, тоже есть. Немножко. Есть удивление, потому что эссе... Я действительно за них доволен. Ну, второе, эссе, написанное не по теме из-за невнимательности стало, похоже, решающим для меня и последней каплей для АС. Надеюсь, вместо меня поедут достойные люди. В прошлом году я много писал про семью, тоже было много ненужной философии. Неужели те эссе лучше? Не верю. И эти чувства - лишь вершина ледника.
Усну я не сразу, это ясно. Только что закончил написание сочинения по литературе. Завтра предстоит длинный день волнений. В принципе, если они позвонят, то я даже рад, что не сегодня и даже с радостью жертвую погибшими нервными клетками, которые увидев моими глазами сообщения о том, что обзвон на сегодня закончен подверглись бомбордировке моего взбудораженного и неконтролируемого сознания. Болезнь, оказывается, меня не оставила. Снова сопли, снова горло и, похоже, температура. На улице холод. Со школы пришел - голова болит, лег спать и проснулся только в 7:30 вечера, не понимая даже какое сейчас время. Чувствовал себя совершенно разбитым. С другой стороны, сегодня знаменательный день - дедушка купил журнал Игромания, который давным-давно не завозили в нашикрая. Хоть играми я уже больше года не увлекаюсь и уже не играл ни во что с середины лета,( ну просто не получается сесть на долго за одну игру, даже обидно!) отставать от этой развивающейсяиндустрии не хочется.
Говорят, звонит милая девушка Кэтрин. Что ж, буду надеяться, что у меня будет шанс в этом убедиться. Собрание и первая часть третьего тура уже в следующий понедельник. Воронеж, держитесь, я с вами!^^

Направо-налево расстрел?

Сегодня последний день свободы. Болезнь позади, но остались ее следы на моем лице, а именно - лопнувшие от высокой температуры губы и вот я уже готов идти в школу. Причем в самый опасный в плане уроков день. Буду уповать и надеяться на то, что учителя меня поймут - все-таки с температурой 39 учить что-то возможности у меня не было... но, несмотря на все мои планы на сегодня - хоть что-то повторить, я вдруг сажусь за компьютер и начинаю спонтанные поиски колледжа-университета для дальнейшего моего обучения за границей. И оказался я в результате в тупике. Мечтал о Канаде - цены там все варьируются от 10000$ и выше,, про стипендии мало где можно найти. Но вот факультетов море, глаза так и разбегаются. Насколько я понял, во многих предоставляется стипендия  ученикам, если они участвуют в спортивных соревнованиях за честь университета, но вот ни слова не нашел про результаты ЕГЭ. Кроме того, для поступления в Канаду нужно сдать IELTS. В Америку SAT, TOEFL, но Америка это уже не такой высокий уровень образования, но цены на голову выше. Вот там есть много вариантов стипендиального поступления судя слухам, а вот на деле... нашел один Майамский Университет, поступить в который можно имея хорошие результаты выше указанных тестов, экзаменов и телефонного собеседования. Еще есть Американский Университет в Болгарии - тоже позволяет поступить по уму, а не по кошельку родителей. Но факультетов там уже заметнее меньше. И это все - не главная проблема. Главная проблема моя на текущий момент - это как раз-таки факультет, профессия, специализация. Вариантов я уже рассматривал много. Первым был архитектор, который отправился в небытие, потому что архитектор из меня вряд ли выйдет хороший, за архитектором туда же отправился переводчик - отговорил дядя (за что я ему благодарен), физика не мое, вот программирование... Да. Но зрение мое этого не позволяет, ибо проводя кучу времени у компьютера я обеспечу себе старость в очках с толстенными стеклами. Еще был вариант - юрист. Но их море! Инженер? Банально, их тоже много и это не мое. Работа нужна по душе. А что мне по душе? Общение-иностранцы-творчество. Но как я могу стать музыкантом, дизайнером, фотографом, продюсером-режиссером, актером, писателем? как могу я выделиться из миллионов? особого таланта ведь, по моему нет, хотя я не знаю. Я хорошо рисую, хорошо пишу, хорошо фотографирую, куча идеи креативных, есть музыкальные способности... но все слабо развито. И кого тут винить? только себя. Времени в обрез, осталось два года, все они утекут быстро в пользу школы, в которой я учу все, а потом, сдав зачеты на пять забываю. Что с памятью, почему она выборочная? Это паника. Есть мечты. Я не сдамся. Я так и не отказался от МГИМО, буду пытаться. Но что, если не получится? К каким ЕГЭ мне готовиться? Неужели идти на хирурга? Больницы же такие серые! А журналистика? Нет, тоже не совсем то, хотя уже ближе. Что же выбрать? И как не дать мечтам разбиться? 

Еще пара строк. Или не пара.

Благополучно поопустил 11.11.11 11:11, не так уж расстроен, но - увы, жаль.
Все еще дописываю сценарий для своего Youtube-видео Rush-Rush-Russia. Все-таки больше внимания я уделил уже вдоль и поперек обкатанной теме - стереотипы и лишь три минуты - России такой, какая она есть, причем решил использовать в видео кадры из Ну-Погоди!, Крокодила Гены, Опперации Ы, Кавказской Пленницы и музыку Белые Розы... Вероятнее всего, шанс снять само видео мне предоставится только в воскресенье. Но кассета уже в наличии, так что... Для второго видео, скорее всего, использую песню Mars bruno - Grenade, для подготовки cover. Ситуацию усложнякт то, что мой слух не настолько хорош, как чувство ритма, а еще то, что песня на английском, но ничего - справлюсь.
Уже второй день пропускаю школу, печааааль - боюсь отстать, хотя и четверть только началась в понедельник. Я уже получил пятерку по химии(ооо йеее), а также по математике. Главное не нахватать новых проблемных оценок и все будет оки-локи.
Написал олимпиаду по английскому языку и стал обладателем второго места! Да, мне все равно, какое у меня место, честно говоря. Только не считайте меня пофигистом, нет, просто олимпиада нисколько не приблежает меня к моим мечтам и целям. И да, я хочу необычной жизни. Стать музыкантом, певцом, актером, художником, писателем, журналистом или консулом-послом, закончив МГИМО или поступив за границу. Задатки и того и другого у меня есть, но кусочные и далеко не развитые.
Кстати, за каникулы я не совсем обленился и даже воспринимаю все намного легче, чем раньше. Частично выполнил свой план - изменил отношение к жизни, ко многим вещам, измегился сам, как мне кажется, впрочем это может быть спорным вопросом, в лучшую сторону.
Еще - хотите жить необычной жизнью? Будьте необычным человеком и не давайте рамкам скововать себя - чаще это лишнее волнение о том, как на ваше действие отреагируют окружающие, родители, которые порой заставляют вас усомниться в своих целях и главное в себе, контроль за каждым свои движением... Будьте собой, дайте эмоциям проявляться на полную мощь. Не бойтесь своего мнения - главное. Не бойтесь себя, не давайте людям забыть о вашем существование, но при этом не будьте выскочкой, цените все, что у вас есть, особенно друзей вас окружающих. Это я побольшей части себе говорю. Меня читает не так много людей, но я себя читаю, этот блог - своего рода капсула воемени, которую я однажды открою и посмеюсь над собой, над тем, каким мелочным, глупым, странным, разным и протмворечивым я был.
Все еще в ожидании результатов второго тура Флекса, волнения нет, есть зачатки сомнений. Надеюсь, на лучшее, как истинный оптимист, но теперь я во всеоружии и готов ко всему. Если что, есть еще AFS, но это уже, конечно, не совсем то, но Италия, Аргентина чем не варианты? Германия, честно признаюсь, меня немного пугает, но это, наверное, просто я отношусь к ней предвзято, как и к языку, нужно по другому смотреть на вещи и поменьше(вообще, тут тоже нужно уметь находить золотую середину) обращать внимание на свои переживания и мнение при оценки чего-либо.
Жду не дождусь таких фильмов, как Сибирь-Монамур, Высоцкий,Аноним, возвоащение на большие экраны Звездных Войн и Титаника в формате 3D... Ну, в Рамони теперь есть кинотеатр. Еще хотелось бы сходить на новых фильм сумеречной саги и закончить чтение Джен Эйр, Норвежский Лес, замечательная книга Харуки Мураками уже позади и ждет своего возвращения в библиотеку.
Досмотрю, что ли, наконец, Джастин Бибер - никогда не говори никогда, вдохновляющий фильм. Сразу говорю - Джастину я завидую, его голосу, но тем не менее не ненавижу, как те, кто не могут смерится с его крутостью, хотя с другой стороны голос - не его заслуга, а природы. Да и на инструментах он играет не намного луше, чем играл в детстве... Коди Симпсон тоже нравится, а еще ColdPlay и Джеймс Блант. Что-то вдруг захотелось посмотреть Симпсонов и South Park in English. Недавно просмотрел около десятка видео на YouTube на тему музыки - вилончелисты(ки), уличная музыка, игра различных песен на гитаре(Пираты Карибского моря, Реквием по мечте), хочу научится способу игры Августа Раша, тоже очень вдохновляющий фильм. Увлекся танцами hip-hop and r'n'b, но времени у меня совсем нет, что не может не расстраивать. Хочу барабанчики или пианино-электро на новый год. И телефон. Сотовый телефон. Не важно, какой - главное - музыка, но хотелось бы с Wi-Fi.
Поговорил по Скайпу с американским другом из Калифорнии, оказывается я научился не волноваться во время таких бесед, а еще я его понимал на 100 процентов!!! Продолжаю учить испанский.
Все, на этом я заканчиваю, уже достаточно тезисов.

Болезненные мысли..

Отвратительное чувство. Ничего не хочется - даже лежать, есть, сидеть, слушать музыку или думать... Температура... Очень высокая, нос залегший, приходится переодически пользоваться платком, обдирая себе кожу. Так еще после долгих часов игры на гитаре болят четыре пальца левой руки - перестал ими вообще чувствовать хоть что-то. Настроение просто тупое. Сейчас уже хоть немногополучше после двух часов сна, погода плохая, словно повинуясь какому-то елиному закону с моим телом. Все мучаюсь вопросом - как я заболел? Хотя нет, честно, мне сейчас совершенно не до этого. Уже два дня ничего не ел, совершенно - лишь выпил три чашки кофе. Кофе помогает, оно словно растапливает на мгновение тот лед, что окутал все мои внутренности. Очень хочу есть, но не могу... В делудке ощущается некая пустота, но как только я начинаю пытаться сьесть что-нибудь появляется эта тошнота, от которой такое ощущение, будто внутренности скребут лопатой.
Вчера думал - поучу уроки, займусь историей - олимпиада на носу. Так нет же! Успел повторить геометрию, которую вскоре благополучно забыл, а затем плюхнулся на кровать и укутался одеялом - так и пролежал большую часть дня. При этом я находился в непонятном состоянии между сном и реальностью, а может реальностью и иллюзией реальности? Неважно. Не до рассуждений.Меня только отпустила дрожь, которая била меня уже на протяжении нескольких часов. По-моему, даже было что-то вроде галюцинаций.
Вспомнил зиму 2005-2008 годов - я, но ближе к Новому Году, также болею, просыпаюсь рано утром - тематические союзмультфильмы, Джим Баттон на Jetix Play. Да уж. Я лучше пошел бы в школу, вчера хоть были силы играть на гитаре, сейчас меня не хватает даже на то, чтобы ее в руки взять. Но уже лучше, да, самая маленькая температура за всю болезнь - 37.7 градусов... Собираюсь сесть и посмотреть, наконец, фильм Другая Земля на английском. Все - откладываю АйПэд.

White Eyed Snow

Вот и выпал настоящий первый снег в этом году!!! Наконец-то. Настоящий, потому что все вокруг покрывали снежинки, более того, вся эта красота каким-то чудом не высохла за ночь, мои страхи не оправдались, к счастью. Все-таки я уже забыл, как приятно он хрупает под ногами, как переливается под лучами солнца...
В прошлом году эмоций, конечно, было больше, когда я шел из школы с заложенным носом и тут... Он с неба начинает падать... Нужно слепить снеговика, покидаться снежками, наесться его и заболеть, посбивать сосульки и просто ходить вокруг и наслаждаться звуком его хрупания под моими сапожками.
Теперь он вряд ли скоро растаит, зима!! Нужно наслаждаться каждым моментом. Ведь где-то люди никогда не видели снега... А еще начать-таки ходить на электрофарез.
И поискать в Интернете варианты университетов за границей.
Никак не арендую хостинг-домен для сайта. Но нужно заставить себя - быть ответственным.

What for should I name the post?

Уааааа!!! Джакоджакоджаджакооооо!
Look up ppl! Жизнь сложная штука и этого не понимает, наверное, только самый последний дурак, так что никакую истину я не открываю. Не стоит рассматривать ее, разбирая по кусочкам, но при этом и не строит пытаться собрать пазл вместе и что-то понять, поверьте, на этом вы убьете кучу useful времени, которое вы также могли бы потратить на изменения мира к лучшему или воплощения своей мечты. Снова о мечтах, ну конечно!!') Во-первых, никогда не стоит волноваться, потому что от вашего волнения не изменится результат, а если и изменится, то только в худшую сторону xoxoxo
Во-вторых, черт бы побрал этот тупой новый редактор, из-за которого пропал мой шедевральный пост про Музыку, но я обязательно попытаюсь восстановить его, хотя кже эмоции в прошлом, потому ничего не обещаю... Так о чем я... А! Никогда, повторяю, никогда не бойтесь сделать что-то безбашенное, непредсказуемое и просто глупое, потому что всегда лучше сделать, чем не сделать. Я не несу ответственность за то, как вы интерпретируете данные строчки, если что, я не имею ввиду преступную деятельность, попытку ограбления банка, экзекуции математички и т.д. Нет, нет, просто не бойтесь быть собой, поддаваться эмоциям и позволять им захлестыват окружающих и плевать на их мнение. Боитесь выйти на улицу и сделать что-то смелое при всех? Опять же, я тут не ризываю к ассоциальному поведению! Если боитесь, то какие тут мечты!! А вы не бойтесь. Не сомневайтесь, мнение окружающих не так важно, как результат и они могут координально отличаться. И никогда не говорите себе, что что-то не можете, не надо! Вы можете все, другой вопрос, что вы не хотите этого всем сердцем и не делаете для этого все.
В-третьих, не теряйте возможности и не заставляйте жалеть себя в будущем. Цепляйтесь, сражайтесь, побеждайте. Ищите таланты, Развивайтесь и просто живите.
Я все.